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我的心路历程800字大一篇一
时光飞逝,光阴如梭,不知不觉已经是一名大二的学生,在校园中,曾经称呼别人学哥、学姐的我,现在成了别人学哥的学哥,我感觉我美好的大学生活还没开始就快结束了……
我土生土长于养育我的黄土地上,我是陕西人,我承认我是一名同志,但是我仅限于承认,这么多年来我始终观望、了解、倾听,而没有真正的谈一场同志自己间的恋爱。下面我将以时间顺序,讲述我20多年来的心路历程……
我从小生活在一个偏远的农村,因为家里孩子多的缘故,我的童年几乎是和爷爷,奶奶一起度过的。村子里有一个小学,我就是在那读完我的小学的。我是一个特别好强要面子的人,因此从小我对学习要求都特别严格。从来没人帮我辅导过课程,但每次考试我的成绩都特别好,我为此而感到特别自豪,也减少了父母的烦恼。
在我小学4年级的时候,有一次成绩考得不好,我回家后一脸的不高兴,当父母问我的时候,我居然放声大哭起来了,现在想起来真的请好笑的。我的童年父母虽然没有给我太多的关爱和陪护,但是在爷爷奶奶的照顾下我也读过了一个快乐的童年,最值得自豪的是,我小学的成绩几乎都是班里的第一,每年都拿“三好学生”,也为父母增添了光彩。
一直到初中,我的成绩都很好。进入中学第一次考试,我是班里的第一。在老师同学眼中,我是个好学生。在家里人,亲戚眼中,我的学习很好……所有人给我的定位都是:我很优秀,不敢这样说,至少说,我比较优秀……家里人对我的期望很高,也许正是这样,我也一直坚信,我会在学习这条路上走得很平坦!中考到了,所有人都觉得我会考得不错!可是所有的事情都出乎我的意外,我没有考上省重点中学,就差那么十几分,当时我真不知道如何是好?爸爸对我说,要不找个熟人掏点钱你去上,我比较好面子,我不希望别人用一样的眼光看我,我坚决没去。
我沉默了,甚至重新评价自己,我是一个怎么样的学生……
在重新的审视中,我只走入了一所普通高中,入学成绩是我们班的16名,现在回想起来,十几名也不算差到一定极致,可是那个时候,在我的心中,这已经是无可救药了,从来没有尝试过这种滋味。老师找班委按名次从前往后排,不再是同学眼中的佼佼者,不再是老师眼中的好学生。唯一不变的是爸妈的期待……
还记得第一次月考,我的语文成绩是班上第一名,似乎又重新得到了老师的信任……可是毕竟是这么多学生中再平凡不过的一个,我感觉自己没有兴趣了!现在想起来这些似乎好幼稚,但在那个时候,这些都是自然的……
总之,中考的失败,高中的强手如云,更加激发了我学习的激情……但是高中的课程已经不像初中那么简单了,我渐渐感到学习的压力。我整天没日没夜的学习,就是为了让我的大学梦别化为泡影。在高中我的数学成绩特别好,就物理有点差。
高二时,文理分科,我选择了文科,尽管老师同学都觉得不可理解,尽管我的数学在年级里是顶尖的,但我还是坚持自己的选择,走进了文科班……遗憾的是,最后的结果是:我的文综成了我的弱科!不过不知为什么,我不后悔自己的选择……三年来,我的成绩一直很稳定,所以我从没想过到高考会不稳定,会那么失败!老师都说虽然我上不了特别好的重点,但上个一般的重点应该没问题。可是结果是:一向作文不错的我作文跑题了,一向文综就不太好的我高考尤其的差……我的高考成绩离二本录取线还差三十分,我又一次绝望了,我发现自己的求学道路上到处都是波折。
这又是一个十字路口,我站在那不知道何去何从?当时的我谁也不敢碰,父母也被我弄的不知所措。消沉了几天后,再次想起我的大学梦,我还是没有放弃,这次我决定去补习,在这一年中实现我的大学梦。补习的这一年,我全身心的投入学习,父母也给我最大的支持。一年的辛苦总算没有白费,我考上了大学。
进入大学的第一件事当然是军训, 与其把军训称作大学的第一个考验,不如把它称作第一堂课。不说军训有多苦,只说从那豆腐块一样整齐的被中领略了一二分组织与纪律的威严,从那分秒不可差的集合时间里领略了一二分军令如山倒的内涵,从那疲惫而快乐的拉歌声中领略了一二分绿色军人的风采与魅力。军训过后,就要正式开始我的大学生涯了,和所有同学一样,我也只是一名什么都不懂,刚刚结束了高三的奋战,对大学充满好奇与向往的懵懂的大一新生。大学到底是个什么概念?其实根本不知道。
我现在是一名大二女生,已经在大学生活两年,说长不长说短不短,却是经历了坎坷的心路历程。 我和任何一个大一新生一样,对大学有着美好的憧憬。我也是带着绚丽多彩的梦想,怀着凌云壮志,充满激情来到这里。不管以前的岁月如何,我相信在这里我能重新开始,能有更精彩美好的生活。我要科科成绩优秀,年年拿奖学金,英语过四、六级,计算机过二级。我也知道大学是半个社会,不能象以前一样死死抱着教科书,要注重能力的培养,工作经验的积累。我计划着要找不少兼职工作。还有一件相当期盼的事:谈一场轰轰烈烈的恋爱。 只是开学不久,激情还没有燃烧便已经烟消云散,梦想一个接一个的破灭。我开始迷茫,变得不知所措。
由于家境原因,我知道我这样下去不行,不能拿着父母的血汗钱在这里虚度年华,浪费青春。可是我做不到把心放在学习上。心里很痛苦亦很内疚自责,我想逃离。于是想到退学或者休学。哪怕是去流浪我也不要呆在这里浪费生命。我要去追寻自己的梦想做自己喜欢做的事情。只是我也知道这一切对于我只能是想想而已。我这样的行为对于父母无疑是致命的打击。我不是一个任性的孩子,我没有足够的勇气。我不能这样做!总得找点事情做。每个人有不同的选择。有人忙碌于各个社团,有人统览各类书籍,更多的人沉迷qq和游戏。而我选择了学习,我没有什么特长,我只能通过学习来实现自己的梦想。
在大学低年级中大约有30%至50%的同学会感到人际关系不协调,他们会用自私、无聊来形容同学关系。因此上网甚至网恋、恋爱、逃跑回家,成为一些同学的选择。人际关系有这样一个规律,也有一个变化。规律是在大一入学的第一学期上半阶段,对多数同学而言是人际关系的高峰,大家好得不得了,集体活动、宿舍关系都非常好,有的宿舍还以老大、老二排行相称,进入第一学期期末,则进入沉默期,都“玩”累了。寒假过后的新学期,“沧桑”感将带来“人际关系”的复杂化,以后再也没有那种单纯的笑容了。说到“变化”就是现代大学生对他人的容忍度明显下降,对他人的不满非常容易写在脸上,有人说是“不成熟”,也有人说是“个性”,还有人说是“权利”之争,不管怎样说,在现代,不能容忍是一种进步,但不能绝对化与夸张,因为容忍毕竟是人际交往的重要技能。
大一第二学期,我带了电脑,那是没事我就上网聊qq,看电视。慢慢的宿舍都拿了电脑,看电视成了我们的乐趣,那时感觉时间过得很快,我们的大部分时间都沉迷在网络上。大一结束时,我回想了过去的一年,感觉自己浪费了宝贵的一年,决定在大二时好好学习,不在荒废时间。
大二的时间一闪而过了,在这一年还算取得了一些成就,取得了计算机二级证,并参加了计算机三级考试,英语四级虽没有过,大我会继续努力,在六月份争取考过。希望在剩下的两年时间里我可以更加努力!为我打造一个美好的未来。
我的心路历程800字大一篇二
我不清楚国外的情况如何,但我知道,在中国,有这样的一种心结,父母期望孩子可以上一所好大学,而对于寒窗数载的学子,漫步于心目中的象牙塔,则是坚定的目标,更是他们渴求实现的愿景!
作为一名大学生,已然在湖南大学求学的我,暂把心中的点滴感悟写下来,以求对后来人有些许的帮助。
和许许多多的高中生一样,那三年的时光无疑是最苦的,每天的晨起早读,每晚的挑灯夜战,我们竭尽全力的拼搏。有时候,会感到些许的迷茫,可能是某次考试的发挥失常,使我们对自己产生了质疑,不再像以往那么自信了,也可能是压力过大,睡眠不好,使我们的身体倍感疲倦,难以安心学习。三年的时光,我们遇到过很多困难,或许在面对这些困难时,我们的内心不再那么坚定了,彷徨,徘徊,然而,最终我们坚持了下来,我们不甘放弃,因为心中那曾经许下的梦想,尚未实现。于是,我们继续奋斗着,伴随着老师的鼓励,家长的安慰,我们走过高三,终于迎来了高考,我们都清楚,这一战将是最重要的一战,也是最后一战,成败在此一举。于是,压力随之而来,心态也变得波动,但是,我们清楚,我们必须沉稳的对待,平和的对待,就这样,高考在这种严肃而寂静的氛围中进行着,继而,悄无声息的结束。走出考场,那颗沉重许久的心顿时变得轻松了,三年的努力,我们终于交出了这份厚重的答卷,对于我来说,自然也是同样的感受。二十多天后,高考成绩公布,我以640分的成绩,顺利的考入湖南大学。
就这样,高中结束,在度过一个愉快的暑假后,大学正式开始了。
或许我们都还记得,在高中学习累的时候,班主任总是说:好好学习吧,大学就轻松了。抱着这样的心态,我来到了湖南大学。
第一天, 晨起集合后,我们随着班主任开始了所谓的“游园”,一路上,看到了有着现代建筑美感,获得多项建筑奖项的工商管理大 楼、复临舍教学楼、法学院大楼、体育馆等。看到了昔日日军受降遗
址湖大办公楼、历经沧桑的自卑亭、被日军轰炸的图书馆遗址、已是近现代保护建筑的新闻传播与影视院大楼、受重点保护,建于民国的物理实验中心等。看到了国家超级计算长沙中心、车辆工程国家级重点实验室,以及有着“中国土木学科三架马车之一”美誉的土木工程学院等。最后我们来到了岳麓书院,来到了这个传承千年,弦歌不绝的治学圣地。整个过程中,班主任对这些进行了详细的解说,第一次,我对这所985高校有了一个全面的了解,而我内心也是非常激动,迫切得希望可以开始自己的大学生活,千年学府,百年名校,荣耀感随之而来。而我选择湖南大学的原因,就是倾心其悠久的历史,深厚的底蕴。但当时的我,对于这底蕴只是浅层次的理解。
大学第一课军训如期开始了,要知道,湖南长沙的夏天可是很热的,烈日下的军姿,使我们从暑假的安逸中走了出来,行列行进,正步前行,打靶射击,近乎军人般的要求,半个月的军训,我不敢说自己可以像军人一样,但它却从一定程度上锻炼了我,这种锻炼是意志力的提升,是心态的改变,是对大学生活的迎接。当然,军训生活中也有许多值得回忆的乐趣,互相拉战歌,一起在军训场上奔跑,一起瞄准靶环射击,在休息时,听学长学姐们逐一介绍湖南大学的社团,介绍他们自己的大学生活,在晚上,一起聆听湖南大学副校长陈收的现场报告会,听他对经济发展现状的分析。正是在这个阶段,我开始构思自己的大学生活,开始着手规划四年的大学生涯。
时间总是悄不做声,逝去却未曾察觉。半个月的军训结束了,大学生活已拉开了序曲。
第一天上课,再次背起了书包,就似乎高中时一般,然而心态轻松了许多,不再像高中时那样,认真的听每一句话,做好笔记,更多的是听课了。大一的课都是一些公共基础课,与几个班的同学一起上,湖大的班级容量大致是二十多个,所以,几个班人数叠加起来并不感到多。给我们上课的几乎全是教授,有的资历极深,甚至是某一学科的权威,他们的课讲得很好,生动细致,然而节奏快了许多。就这样,日复一日,马上迎来了期中考试,正是这次考试,使我对大学的学习观念有了改变。考试的成绩很不理想,于是,我开始审视自己的学习方法,最终的结论是:大学的轻松是时间上的宽裕,是我们拥有更多可以自由支配的时间,而不是学习上的懈怠,在大学,学习仍是至关重要的。在以后的学习中,我的态度随之改变,学习自然有了进步。
在对大学的学习观念有所改变的同时,我对其它方面的认知也有了不同的变化。
与高中相比,大学的我们拥有了更多可支配的时间,然而这充裕的时间却让我感到不适,或者说些许的迷茫。在高中,我们只有一个目标,那就是实现自己的理想,考取心中希冀的大学。但是,昔日的梦想已然实现,今日的我们又该树立什么样的目标呢?换言之,我们人生的航向应该定在哪里呢?大学四年,匆匆易逝,四年后我们就要进入社会,成为一个独立的自我。然而取决这一切的就是大学易逝的匆匆四年,作为一名大学生,这个问题是决然要考虑的。
可对于这个问题的考虑,答案是不易确定的,所以我开始尝试从不同的途径来确定自己的答案。
湖南大学是一所开放式,研究型的985高校,她没有围墙,我们身处校园,同样也身处社会,这是其它高校所不能比拟的。正因如此,我才可以每天亲历不同的社会世故,见到不同的人情故事,而这对于我的社会经验是极大的提升。
在开学后不久,湖大的各个社团,学生组织开始招新,而我也有选择性的选择了学社联·创新创业研究室,面试通过后,我正式成为了其中一员。在这个中心,我接触到了许多不同的项目,这些项目大多是与一些商家的合作,我也见到了许多厉害的学长学姐,直接保研清华北大的,连续获得国家励志奖学金的,与他们的聊天,使我获益匪浅。同样,在这个中心,我第一次写策划,第一次搞市场调研,一起搞培训等等,这些使我对大学的认识,对自己的规划更加清晰。
在这所没有围墙的985高校,创业氛围是很浓厚的,学校设有创新创业学院,学生可以选择相应的课程,还不定期的有企业家与我们交流心得,学生们也很有想法,做得也很好。比如子非鱼工作室,在2014年接见了李克强总理。这样的校园氛围给了我许多想法,因此,大一的我便开始利用假期实习、兼职,我想体会不同的岗位,接触不同的用人单位,搞明白不同单位的用人需求以及他们的工作流程,进而提升自己的能力,获得一定的社会经验。
有时候,我也会与一些学长学姐交流,询问他们的意见,问问他们对于大学生活的看法,总结起来,就是好好学习,把学习搞好,然后,多一些社团活动,多参加学校的,院里的比赛,以及实习等。
就这样,我规划着自己的大学生活,改变了以往对大学的看法。
当然每天的上课,空闲时间还要写项目,学其它的东西,参加一些比赛,确实是好累的,所以,我会在周末的时候调整一下。湖南大学在岳麓山的环绕之中,临着湘江河畔,校园的风景是很美的。所以,我经常在周六爬山,在山中有着儒释道三教,登到岳麓山顶峰,俯瞰整个长沙;在湘江河畔散步,于橘子洲头远眺;在岳麓书院游走,看那些碑文铭刻,体会古风书香。这个时候,我才对千年学府·湖南大学的底蕴有了更深层次的理解,但我却不知怎么用语言来表达,或者说,这只能是亲身体会的,意会而不言传。
现在的我,是湖南大学大二的一名学生,对于自己的大学规划,也有了构想,那就是,在大学四年的时间里多学知识,有一个好的成绩,多参加学校活动,社团事务,提高自己的能力,多做一些实习、兼职,丰富自己的社会经验,使自己多一些选择权。而至于自己以后到底要干什么,自己还没有确定,或者还在探索中。
对于大学的理解,我想说,大学是一个学习与能力并重的舞台,是一个让你学会思考,释放能力的地方,是一个异彩缤纷,充满机遇的地方,是一个让你获得真情,值得回忆的地方,是一个对以后人生至关重要的地方。
大致就这些了,词不达意,希望对未上大学的你们有些许的帮助。
材料科学与工程·金属方向·1406班·大二
黄旭仕
我的心路历程800字大一篇三
论文题目:
我
的
心
路
历
程
学号:2013413601
姓名:郭子英
院系全称:历史文化学院
专业名称:历史学
我的心路历程
时光荏苒,岁月如梭。春去秋来,花开花落,日子一天重复着一天,时间的脚步是永远也不会停下来等谁的,不论我们在做什么,我们都在成长,都在长大。二十年前,伴随着一声啼哭,我来到了这个陌生的世界。有人说,每个孩子都是上帝牵着手送到这个世界来的,我想是不是每个孩子都舍不得离开上帝,还是已经知道来到这个世界会承受太多太多,这是人间,不是天堂,这里有欢笑,有泪水,有幸福,有艰辛,有欣喜,有忧伤,所以才会是哭着来到这个世界的。
年年岁岁,岁岁年年,童年——少年——青少年——成年,一步一步走来,已在不知不觉中走了二十多个年头,不经意回首间,自己已经走了人一生中四分之一的路程,人生中变化最大、成长最快的二十年。这二十年经历了很多,感受很深。承受着本不该承受的压力,负担着本不该负担的痛苦,在生理成年与心理未成年的夹缝中,是懵懂,是迷茫。
小时候的我生活在一个人人羡慕的家庭,父亲是老师,母亲自己在家经营一家杂货铺,生活虽不是很富裕,但胜在安逸。或许因为奶奶及父亲都是老师的缘故,打小便比较爱学习、爱读书。现在想起来,伴随着我长大的好像不是玩具和动画片,而是各种各样的书籍,可能这也为我现在学历史专业埋下了伏笔。初一之前的日子,似乎是一遍一遍的循环往复,周一到周五上课,周六周天写完作业就在家里帮忙干活,记得邻居说过,很少见我在外面疯玩。那时候的我是家附近孩子们的榜样,是大人们口中的“人家的孩子”,或许是因为长时间的优异成绩、或许是天生的性格缺陷,让我变得自大。自狂。
小升初的时候考了全级第二,知道成绩的那天下午,很伤心也很好奇,想知道第一长什么样,现在想来,那时的我充满了好胜心。上了初中以后,或许是校风的缘故,我早早的便加入了早恋的大军。毋庸置疑,第一次月考我考的一塌糊涂,老师的耳提面命,父亲的谆谆教导,让我重新走上了学习的道路,期中考试全级第一的成绩让我充满了自信,同时也让我的内心不断膨胀,看不起其他同学,这也导致了我的人际关心的全面崩溃,那时的我盼望着能到一个新的地方,重新开始学习。不知怎的,居然真的成了现实。
由于国家政策的调整,我们学校被迫取消了,当大部分同学含泪离别的时候,我高兴的收拾着书包去了新的学校。我信心满满,因为我觉得我已足够成熟,我可以开始一份完美的学习生涯。但是,我又错了,我的自信并没有让我很好的融入这份本该完美的学习生涯,素质教育的开展、晚自习的取消,让本就爱玩的我,一下失去了方向,迷失在和小伙伴们的嘻嘻打闹中。
初一下学期的期末考试,我得到了人生中最差的成绩,具体数字什么的早已不记得了,但只知道那时的我,很害怕。害怕面对家里那个严厉的父亲。无论如何,纸终究包不住火,父亲还是知道了我的成绩,一番严厉的训斥之后,父亲温和的告诉我,你是趴了窝的奔驰,现在在你前面的都不过是些拖拉机,只要你努力,完全可以超过他们。
时至今日,我仍然佩服父亲的教育方式,无比的崇拜。果不其然,在父亲的教导下,初二的我,成绩像做了火箭一般,直冲云霄。现在想起来,初二到初三上半年的事大部分早已不记得,应该是因为那段时间是单调的、枯燥的却又是充实的,那是的我是老师喜欢的好学生,同学们喜欢的好班长,父母的好孩子。
直到2008年,这个我永远不会忘记的年份,提到2008,大部分的国人想到的是雪灾、地震、疆独、藏独、奥运会,而我想到的是人生中最悲惨的一年。08年上半年,父亲因病去世,知道这个消息的我,第一次切身体会到了什么叫天塌地陷,现在还记得当时的我直接瘫坐在地上,半天起不来。父亲去世不久后,姥姥也去世了,一向话多的我,写到这里却一个字也不想写了。不知道该说什么,也什么都不想说,就让这一切都过去吧。
现在想来,我为自己那时候的决定感到骄傲和自豪,虽然由于失去了父亲的教导,我的成绩下滑了一些,但终究没有走上歧途。凭借自己良好的基础,如愿以偿的考上了老家最好的高中。
中考结束那个暑假,我疯狂的玩了一个暑假的游戏,或许是觉得我该放松一下,家里也没人管我。现在想来,什么后悔当时自己的所作所为,中考只是一个转折点,高中才是一个更重要的开始,而自己却觉得中考完了便万事大吉。正是自己这种不重视的心态,导致了高一一年的低潮期。
高一刚开学,疯惯了的我,受不了如此沉重的学习压力,晨读睡觉、晚自习睡觉、抄作业、考试作弊,那时的我全靠初中的那些老本撑着。还记得高一有一次数学考试只考了40多分,150的题啊,我想那应该是我最丢脸的事情了,可是,惨痛的事实并没有把我敲醒,我依然过着浑浑噩噩的日子,现在想来,我都不知道自己高一有做什么有意义的事情。
由于和数学老师的矛盾以及很差的人际关心,理科很好的我选择了文科,只为去一个新的班级。在母亲苦口婆心的劝导下,高一的那个暑假,我第一次去上了辅导班这种本被我嗤之以鼻的东西。辅导班数学老师对我的喜爱让我重新点燃了学习的兴趣,高二开学以后,新的老师、新的同学让我感到了希望,辅导班奠定的基础,让我在第一次考试中便取得了优异的成绩。
其实,写到这,我也不知道自己到底写了些什么,反正自己觉得全是废话,不知为何,有特别想继续写下去,因为我觉得在我的笔下已经把我的心路历程表现出来了。
高中的我,家里很少过问我的成绩,大部分都是靠自己的自律。虽然最后高考很失败,但自己并不十分后悔,因为我知道我没有尽全力,而且好多比我努力的同学,考的还没有我好。
自己一直向往的苏州大学,自然而然的因为成绩不够而从梦想变成了一个幻想,说实话,自己一直比较喜欢沿海的城市,喜欢青岛、烟台,谁曾想到被报的
唯一一个内陆学校所录取。
刚来到曲师大的时候,自己心里有各种抵触情绪,看不上这个穷山沟沟,看不上宿舍,看不上这儿的一切,可是既来之则安之,总不能再去复读一年地狱般的高三吧。
一心想当班长的我,在军训的时候就从联络员开始忙活,每天累死累活,最后终于如愿以偿的当上了班长。或许是因为自己太过自信,自己的这两把刷子根本应付不来班长的工作,干了两个来月,便放弃了。随后便开始了大家都说的迷茫的大一,现在,大二过了一半了,终于有了清晰的思路,无论如何,多读点书总是没坏处的。
从下学期开始,就要静下心来,多读几本书,多看几篇论文,慢慢的走上学习的道路了。