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在学习和工作中总结自己的表现，可以让我们更好地认识自己的优点和不足。总结是对过去的回顾和对未来的规划，可以帮助我们更好地制定目标和策略。想要写出一篇优秀的总结？那就不妨看看以下几篇精选的总结范文，或许对你有所帮助。
爆笑简短笑话段子篇一
老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一位老护士说：今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！
老张吓了一跳，实习护士，我躲！
出去遛了一圈，回来时注射室已没有刚才的喧闹，只隐约听到：这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！
老张乐了，走进去说：打针。老护士见他后，扭头喊道：刚才没及格的护士出来补考！
爆笑简短笑话段子篇二
1、这天四级听力听得最清楚的一句：此刻请监考老师把磁带拿出来翻到b面继续听。。。
2、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，十分要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说“哈哈，你死了。”
3、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你此刻就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。
6、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可这天是我的生日！
7、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。。。
8、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
9、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
10、老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女生，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅，老师批语：?嗦，你不就想当个中国干部嘛！
11、“为何飓风通常以女生的名字命名？”“正因飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”
12、新版《三国》被指剧情拖沓，有网友在网上质疑：“新《三国》太拖沓，八集了还不见宋江出场！！什么时候才能到西天取到真经啊！再取不来经，宝玉他们都等急了。”
13、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自我贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
14、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。
15、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“此刻专家专吹牛b啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛b，你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，此刻的专家除了吹牛b还会扯蛋啊”
16、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，父亲给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。
17、大学里有棵树，叫高数，很多人挂在上方……。
18、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”
20、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，最后闻到家乡的泥土味了。
21、前天和朋友聊天，他一向没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的感情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜爱女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样貌，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再坚信感情！
22、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂明白无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就明白了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”
23、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
24、从前有一个小黄瓜，她觉得自我脸上的粉刺太多了，就把自我切片敷脸了。
27、七尺男儿郭敬明；大家闺秀李宇春；模范丈夫杨振宁；清心寡欲陈惯希；贞洁烈女武疼兰；水深火热美利坚；民主自由北朝鲜，世界起源是南韩。
28、奥巴马收到拉登寄来的一份信件资料只写着“qs-ihs-in”这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解。于是求助中国，不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”！
30、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”
31、小明要求父亲给他讲故事。父亲说你要听长的还是短的？小明：长的！父亲：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：父亲你还是讲短的吧！父亲：从前有只苍蝇，嗡，啪！
32、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
33、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。”
34、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
35、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。但是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
36、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！（韩赵魏楚燕齐）。
37、杜拉拉和徐静蕾的双料粉丝，简称杜蕾丝。
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爆笑简短笑话段子篇三
1、一次上自习课，教师不在，一位老大爷一向在教室外的走廊里徘徊，班长问:“老大爷，有事吗”老大爷说:“哦，我是来看孙子xxx的，顺便带了点吃的给他。”“这个。”班长支支吾吾地说:“他说今日请假去参加你的葬礼去了。”
2、前天跟朋友去看霍比特人明明是分钟……电影院就放完了……很生气，觉得电影院太没职业道德了害的我少看分钟……今日在网站又从看了一遍才发现……那十五分钟都是字幕……真心醉了。
3、一个朋友，家里有钱，岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就异常稳，可是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。
4、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗我说所以没得商量。朋友。
7、一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不细心把老尼姑的尿给弄撒了:没办法只好用自我的，结果老尼姑得到，尿检结果自我怀孕了。于是感慨到:这年头，连萝卜头都不可靠啊!原先给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了。
8、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说:“这位兄台，你必须是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎样算得这么准确”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
9、十分反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今日买到张站票的时候。
10、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子:宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊四岁的儿子;没给我:哦，给了多少儿子高兴的回答:给了呢。完爆。
11、一天魔王捉了一个美女，美女说:救命啊!!!魔王说:没有人回来救你的。突然，一个人出现了，那人说:呵呵，我没有人来救你了。
13、坐上高铁，就看见一家三口人在对面坐着。一个少妇在一个靠窗户的座位刚坐下，岁左右儿子和老公紧挨着她坐下，就听儿子说:“妈妈，我们换换位吧”妈妈一脸疑惑的问道:“为什么啊儿子。”儿子不无调侃的笑着说道:“妈妈，我晒黑了不碍事，你晒黑了，老爸不还得掏美容钱吗”
14、以后我不在你身边了，你要好好照顾自我，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每一天好好熬夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿对袜子，没事多玩手机，看书记得关灯。如果睡不着要多吃安眠药，喜欢看你吞玻璃的样貌，无聊就烧烧头发，洗澡必须要用沸水，难过了就吸吸毒，一切都会变好的。
15、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎样样了我说:烧的挺好的!
16、大晚上的看恐怖片睡不着，发了条微博“《xxxxx》吓死我了。”很快有人回复“找个姑娘压压精”!
17、前几天去饭店吃饭，看到一个光头的大哥结账往再走，可能是饭店门玻璃擦的太亮了，，大哥一头就干上去了，导致最终玻璃上仅有一个血次呼啦的大嘴唇印子，看到这情景，我也是醉了。
18、一次，教师批改试卷时，看到一张试卷，上头歪歪扭扭的写着:“教师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。”结果教师把试卷翻到背面时，又看到一行字:“教师，你是不相信我吗”
20、老婆:你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊老公:无声电影……。
22、女友有个二货闺密，有天在回家的路上遇到，扯着嗓子跟我说，你老婆在家做鸡呢!瞬间，行人的目光射向了我，尼码说做饭会死么。
23、原先我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，此刻我最终有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了:我直接用手机上的计算器。
24、十七个关键词了解水瓶:明骚，博爱，敏锐，神经病，个性独特，思想超前，天马行空，幽默诙谐，求知欲强，善于沟通，阴晴不定，崇尚自由，注重保密，破喜被虐，三分钟热度，天天更年期，不属于地球。
爆笑简短笑话段子篇四
六一，幼儿园出通知要求爸爸妈妈参加幼儿园举办的亲子活动，哥哥家的侄子回来把通知交给妈妈，期期艾艾的给他妈说:妈妈，可以只你一个参加吗?他妈妈莫名其妙，侄子接着说:爸爸那么胖，我怕爸爸去把我们园的滑滑梯坐倒了。
第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。
爆笑简短笑话段子篇五
1、一次上自习课，教师不在，一位老大爷一向在教室外的走廊里徘徊，班长问:“老大爷，有事吗”老大爷说:“哦，我是来看孙子xxx的，顺便带了点吃的给他。”“这个。”班长支支吾吾地说:“他说今日请假去参加你的葬礼去了。”
2、前天跟朋友去看霍比特人明明是分钟……电影院就放完了……很生气，觉得电影院太没职业道德了害的我少看分钟……今日在网站又从看了一遍才发现……那十五分钟都是字幕……真心醉了。
3、一个朋友，家里有钱，岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就异常稳，可是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。
4、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗我说所以没得商量。朋友。
7、一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不细心把老尼姑的尿给弄撒了:没办法只好用自我的，结果老尼姑得到，尿检结果自我怀孕了。于是感慨到:这年头，连萝卜头都不可靠啊!原先给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了。
8、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说:“这位兄台，你必须是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎样算得这么准确”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
9、十分反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今日买到张站票的时候。
10、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子:宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊四岁的儿子;没给我:哦，给了多少儿子高兴的回答:给了呢。完爆。
11、一天魔王捉了一个美女，美女说:救命啊!!!魔王说:没有人回来救你的。突然，一个人出现了，那人说:呵呵，我没有人来救你了。
13、坐上高铁，就看见一家三口人在对面坐着。一个少妇在一个靠窗户的座位刚坐下，岁左右儿子和老公紧挨着她坐下，就听儿子说:“妈妈，我们换换位吧”妈妈一脸疑惑的问道:“为什么啊儿子。”儿子不无调侃的笑着说道:“妈妈，我晒黑了不碍事，你晒黑了，老爸不还得掏美容钱吗”
14、以后我不在你身边了，你要好好照顾自我，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每一天好好熬夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿对袜子，没事多玩手机，看书记得关灯。如果睡不着要多吃安眠药，喜欢看你吞玻璃的样貌，无聊就烧烧头发，洗澡必须要用沸水，难过了就吸吸毒，一切都会变好的。
15、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎样样了我说:烧的挺好的!
16、大晚上的看恐怖片睡不着，发了条微博“《xxxxx》吓死我了。”很快有人回复“找个姑娘压压精”!
17、前几天去饭店吃饭，看到一个光头的大哥结账往再走，可能是饭店门玻璃擦的太亮了，，大哥一头就干上去了，导致最终玻璃上仅有一个血次呼啦的大嘴唇印子，看到这情景，我也是醉了。
18、一次，教师批改试卷时，看到一张试卷，上头歪歪扭扭的写着:“教师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。”结果教师把试卷翻到背面时，又看到一行字:“教师，你是不相信我吗”
20、老婆:你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊老公:无声电影……。
22、女友有个二货闺密，有天在回家的路上遇到，扯着嗓子跟我说，你老婆在家做鸡呢!瞬间，行人的目光射向了我，尼码说做饭会死么。
23、原先我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，此刻我最终有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了:我直接用手机上的计算器。
24、十七个关键词了解水瓶:明骚，博爱，敏锐，神经病，个性独特，思想超前，天马行空，幽默诙谐，求知欲强，善于沟通，阴晴不定，崇尚自由，注重保密，破喜被虐，三分钟热度，天天更年期，不属于地球。
爆笑简短笑话段子篇六
1、男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你!说好不提分手的!
女生甩开男孩的手说：你tm此刻在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。
2、我表妹学医回来后，我问她：“男生那个方面不理想的话怎样治疗?”
表妹说：“我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。”
听完一阵蛋疼。
3、男：“亲爱的，我期望我们以后不好吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”
女：“一边放手，另一边就会受伤?”
男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”
4、女问：你们男生为什么喜爱苗条的?
男答：正因孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德!!!
5、这天女神坐在我旁边，好激动啊。
正吃饭着呢，女神突然问我：你怎样明白女神?
我一激动想都没想就脱口而出：女神?不就是潘堪涯惴判纳希而土豪把你放床上咯。
瞬间女神脸黑了，起身就走了。。。
爆笑简短笑话段子篇七
老太太接到了一个诈骗电话，对方谎称是她儿子。
但她儿子在两年前已经死了，但那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。
骗子虽然说得口干舌燥，但发现根本骗不了她!
老太太随后把真相都告诉了骗子，最后请求骗子再说一句吧。
骗子思考片刻，答：“妈，保重埃”挂了电话。
爆笑简短笑话段子篇八
16、我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户对就我同事说，“×××，你就是中国的火车。”同事疑惑，客户道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”
17、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗?”她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”
18、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
19、停车场取车，发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时，都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。”
20、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万!姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。
21、找老公的标准：带的出去，带的回来!
22、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。
23、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。
24、周克华8年才抢了55.5万元，重庆女孩只看了周克华一眼，获奖励60万元。这就是人生，关键在于在对的时间遇到对的人。
25、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇!
26、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快!
27、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是cc，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是polo。
28、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去!
29、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇。
30、如果你太在意别人的想法，那你的人生就活成了一条裤衩，别人放的什么屁你都接着。
爆笑简短笑话段子篇九
笑话能让你成为一个幽默的人!以下是一句话爆笑笑话，下面一起去看看吧!
1、做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热!”，答曰：想红就忍着……。
2、人生的'长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
3、那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的!”
4、动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的?饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。
6、公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影。
7、阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧?”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分?”阿明：“不…我0分。”
8、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
9、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!
10、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
爆笑简短笑话段子篇十
2、人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调;人生战场，我走火。
4、国家天文部门最新资料:今晚时，狗熊座流星雨将光临地球，届时全国各地均可看见一只狗熊从天而降，可惜我要加班，你可美了啦，那么多粉丝看你表演!
5、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
6、妹子说:“我太胖了，咋么办”为了安慰她，我分析给她听:“按照你的体重，应当是米的个子，所以不是你胖，是太矮。”
8、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
9、“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资”“靠!上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有秒钟在空中没干活!”
10、钢琴调音师:“先生，我是来给您的钢琴调音的。”主人:“哦可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师:“这我明白。是你的邻居们要我来的。”
11、幼儿园教师给我打电话:你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。
12、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心境好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一向想你的灰太狼!
13、足协抱怨:咱的球员都怎样了，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃牛肉拉牛肉，怎样才能恢复正常呢聘请的营养师沉默片刻，“那只能吃屎了。”
14、“春节买鞭炮太长了，我弟弟想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断…”
15、今日上课的时候!教师提出了一个问题:同学们，为什么近亲不能结婚!我想了好半天才举起手来说:是因为亲戚太熟不好下手!当时就把教师震住了!
16、我坦白，我对你有三心:我要专心爱着你，真心打动你，关心呵护你。二意:你的话就是我的旨意，你的愿望就是我的心意。我要认真执行三心二意直到底。
17、花钱是会欢乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条信息都痛;挣钱是会痛的欢乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!
18、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
19、一儿童选手:毕姥爷，你明白为什么别人都叫你“老毕”吗老毕:不明白!选手:因为你的眼睛老是闭着呢!没有睁开!(因为眼小，眯眯缝)。
20、一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答:“还用说，照相用的。”可那哥们说:“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄!”
21、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
22、“三个小朋友在一齐讨论《西游记》。小朋友a:“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害”小朋友b:“当然是孙悟空呀!”小朋友c:“我觉得唐僧最厉害。”小朋友a:“别争了，唐僧再厉害，也可是是个耍猴的。””
23、一日坐公车，遇上一哥哥，上车刷了卡，坐上老人座，下站上来一老人，哥哥压根不挪窝，又上一mm，轻喊一声哥，哥哥忙站起，“坐这儿，坐这儿，立刻我下车。”mm站一旁，扶过老人落了座。
24、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
25、刚才送孩子上学。看见个小学生直奔police跑去。说:叔叔，我拣到两千块钱。说完police乐了。然后这孩子拿出了两张一千的，police叔叔瞬间脸就黑了。
26、“您要向我借万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，可是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工”“十二个…或者确切地讲:十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”
27、气温忽高忽低，就像意外袭击;房价只高不低，很难有个屋脊;工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥友谊!朋友，照顾好自我!
28、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必必须是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
29、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种习惯，今日我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜!
30、“妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说:孩子，不要太靠近了!儿子回答说:妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。”“”
31、幼师一枚，跟孩纸们进行音乐活动的时候，学了一首歌，“爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:“你们爱教师吗”“爱!”瞬间风卷云残，各种抱抱，各种亲亲，收获的除了脸上的口水，衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦!
33、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个:美女，找人吗美女答道:送外卖。此刻想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊!
34、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫:阿里咯比样，恼斯泼我，戏册来!导游解释泼水表示祝福游客嚷到:册那侬当我港度啊，咯比样用开斯!
35、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我以往单纯过。
36、子:爸爸，我明白什么叫规律。父:是吗你举个例子。子:到月底你和妈准吵架，这就是规律。
37、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不必须有回头草在等着你。
38、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
39、“天啊!我把钱包忘在枕头底下了!”“哦，你的佣人不是挺诚实的吗”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀!”
爆笑简短笑话段子篇十一
1、因为忘记密码，台风一时无法登录。。。
2、我奶奶一直以为，搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站。。。
3、女子非法囚禁心仪男子半年之久被人发现，，喜欢一个人为什么却藏不住。
4、现在有的小学生啊，一上车就开始聊一个叫王者荣耀的游戏，能聊一路。不禁让人感慨现在的孩子零花钱真多啊，放学可以坐出租车回家。
5、你知道吗?只要你买到机票，即使不发朋友圈，你也能乘坐飞机，顺利到达目的地。
6、如果丢硬币的老太太许的愿是今儿不想坐飞机，这么一想硬币许愿还是挺灵的。
7、一个老外说要在1年内吃遍中国，结果五年了，还在四川。。。
8、微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。
“你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗?”
“有有有!”
“你请讲!”
“朋友圈里帮我点下赞。”
爆笑简短笑话段子篇十二
1.就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
2.虽然学霸的.成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
3.学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
4.学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
5.如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
6.现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
7.愿得一学霸，白首不相离，带我上自习，一日刷千题，复习又解疑，给我押考题，考场坐我旁，助我脱倒一。
8.原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想。
9.在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想，在答案的后面写了一个“转”
10.藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
11.学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
12.考试时学霸就像wifi，方圆米以内全是想要密码的人。
13.不要九十八!不要八十八!七十八也不收你的!现在只要六十八!你没有听错!真的是六十八么?就是六十八!太疯狂了简直!只要六十八就可以让孩子们回家过大年!好礼送不停!心动不如行动!老师们快快拿起手中的红笔在试卷上画个吧。
14.三分天注定，七分师生情老师我我已经尽力了啊，剩下来的靠你了。
15.出题不易必自毙。
16.复习个毛线啊明明就是把这学期内容自学一遍你们管它叫复习。我现在特别想一出门就看到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她起来给我一份答案然后转身就走了，我对她说：老师，你的答案。老师说：不，是你的答案。
17.在哪里?在哪里见过你?这份试卷这样熟悉~~~我一时想不起~~~啊~~在~梦~里~。考试，已使我目不忍视了，归家，犹使我耳不忍闻!真的猛士，敢于直面学霸的虚伪，敢于正视早放假者的得瑟!
18.每一个说自己要挂科最后却考了+的人每次登录人人就手指螺旋性骨折骨片割断掌深弓然后飞出来直奔角膜晶状体狗眼瞬间被刺瞎房水玻璃体绚烂地喷了一屏幕导致手机瞬间爆炸整个人在火焰中绽放成一朵菊花。
19.夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。痛太美，尽管再不会，也想尝不用补考的滋味。你太美，六十分万岁，我多一分浪费这个学期，我的及格我要霸占你的美!药药药，切克闹!
20.风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
21.占座，名词，也可以是动词，提前去教室或图书馆占领座位的意思，关键词：移动要迅速。
22.考前占座，考研占座，为占座，众学子们可谓呕心沥血、煞费苦心。那智商、那创意，让你疑惑那些因为逃课绞尽脑汁编写理由、卧谈时候眉飞色舞的同学们，什么时候变得那么爱学习了。
23.其实我生下来就是准学霸，只是老师不萌不美就没动力了。
24.老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。
25.“为什么想做学霸”“因为我不想她去问别人问题”“为什么想做学渣”“因为我想去问他问题”
26.其实，校园达人从来都不止是一面，我们身边都会有些起得比较早的人和习惯早去的人，也总会被大家拜托占座，因此成当仁不让的“占座一族”。
27.作为从小学到大学一直经过风吹雨打白斑磨练而幸存的我们来说无疑是一个幸运的事情。
28.选择题也是难倒了一批人，也拯救了一批人，对于我们来讲，如何做选择题已经被我们玩坏了，被我们玩的出神入化，现在，你还觉得难吗。
29.复习的时候怎么能把时间浪费在一日三餐上呢。
30.每天食堂人山人海的排队确实挺让人发愁的而这有什么办法呢，只能让室友帮忙带饭了。
31.睡在我上铺的兄弟确实是无所不能的，帮忙带饭这么重要的事情也能够搞得有声有色。这句话是证实你大学生活的经典之句。
爆笑简短笑话段子篇十三
1、一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊?”唐憎回答道：“减肥茶”悟空：“您这么苗条还要减肥??”唐憎到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精”“……”
2、有一个mm胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。当男友摸到mm胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”
3、地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋，车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”“寻思啥呢!”我说：“把嘴堵上!”
4、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃?”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
6、我：“服务员，结账。”服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢?”我：“刷盘子可以吗?”服务员：可以，我们还可以给你打折。我：这么好，打几折?服务员：骨折!
7、很久不联系的老同学在qq上问我：“在吗?最近手头宽裕吗?”“不宽裕。”“哦，我公司最近有款小额信贷产品。”
8、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你是谁?!为什么你的手会那么大?!”
9、老师：同学们，长大有什么梦想吗?
小明：我要娶轩然!
老师：滚，我不想听到你再侮辱轩然大波这个成语!
10、今天在超市真倒霉，处处有熊孩子作死，看到一个小孩子抠了鼻子就在米桶边一摸，我盯着这熊孩子，这熊孩子也盯着我，搞到我都没心情捏方便面了....
11、去银行取完钱，回单千万别随手丢，如果个人信息泄漏了，后果不堪设想。。。你想想，假如回单被人捡到，发现你存款只有几十块，多丢人!
12、我这人比较内向，到底有多内向!今天在街上买衣服店主多找我50块，我都没好意思说。。。
13、看到老婆触电把我心疼坏了，现在电费多贵啊!
14、我这个人，一天到晚都离不开手机，今晚睡觉前，我终于忍不住开始思考人生：为什么我一天到晚除了玩手机什么都不干!要是我多做点其他有意义的事情，现在也不至于手机没电了。
15、上班时，办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我，我实在受不了，给她买了瓶达克宁。
16、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”
17、我大惊失色：“你谁?!为什么你的手会那么大?!
