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大家都知道总结是一种对过去经验的总结和概括，而且它还能够推动我们前进。写一篇完美的总结需要明确目的，突出重点，避免冗长废话。以下是一些相关资料，供大家参考和学习。
爆笑简短笑话段子篇一
1、一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊?”唐憎回答道：“减肥茶”悟空：“您这么苗条还要减肥??”唐憎到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精”“……”
2、有一个mm胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。当男友摸到mm胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”
3、地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋，车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”“寻思啥呢!”我说：“把嘴堵上!”
4、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃?”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
6、我：“服务员，结账。”服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢?”我：“刷盘子可以吗?”服务员：可以，我们还可以给你打折。我：这么好，打几折?服务员：骨折!
7、很久不联系的老同学在qq上问我：“在吗?最近手头宽裕吗?”“不宽裕。”“哦，我公司最近有款小额信贷产品。”
8、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你是谁?!为什么你的手会那么大?!”
9、老师：同学们，长大有什么梦想吗?
小明：我要娶轩然!
老师：滚，我不想听到你再侮辱轩然大波这个成语!
10、今天在超市真倒霉，处处有熊孩子作死，看到一个小孩子抠了鼻子就在米桶边一摸，我盯着这熊孩子，这熊孩子也盯着我，搞到我都没心情捏方便面了....
11、去银行取完钱，回单千万别随手丢，如果个人信息泄漏了，后果不堪设想。。。你想想，假如回单被人捡到，发现你存款只有几十块，多丢人!
12、我这人比较内向，到底有多内向!今天在街上买衣服店主多找我50块，我都没好意思说。。。
13、看到老婆触电把我心疼坏了，现在电费多贵啊!
14、我这个人，一天到晚都离不开手机，今晚睡觉前，我终于忍不住开始思考人生：为什么我一天到晚除了玩手机什么都不干!要是我多做点其他有意义的事情，现在也不至于手机没电了。
15、上班时，办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我，我实在受不了，给她买了瓶达克宁。
16、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”
17、我大惊失色：“你谁?!为什么你的手会那么大?!
爆笑简短笑话段子篇二
大叔吼道：你往左我往右!……。
然后那天，我俩在地上躺了很久……。
2、小明坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“帅哥，你枪没放好，留意走火呀。”
小明笑答：“没关联，子弹刚刚打完了，不会伤到人的!”
3、女同事对我说:“我要离婚”，
我说:“咋回事啊，你们不是一齐生活的挺幸福的吗?”
她:“他天天去夜总会。”
我想:那确实，去夜总会不能有啥好事。
我又顺便问了一句：“他天天去夜总会干啥啊”
她:“接我啊”
先让我静静好吗?
咋不是我儿子了?这老婆怎样这么说话的?
等等，我好象明白了什么……。
4、老婆煮了一碗汤圆端到我面前。亲爱的，来尝一个。当时那满满的幸福感啊，忍不住在儿子面前炫耀起来：“儿子，看到没这就是老婆”。
老婆：“熟了吗?亲爱的。”
“不错，老婆。很好，很完美”。我正要用勺子吃时，
老婆：“你快走开……来吃吧儿子，熟了，赶紧吃吧。”
儿子：“看到没，这就是妈”……。
尼玛呀!!!!
想到刚买的水果，我就趁他不注意拿根香蕉塞我裤子里了“大哥，自己人，不信你摸摸看……男子：你个死娘炮，尺寸真特么吓人，说完撒腿就跑了。
6、老婆怀孕，聊天中。
我说：老婆，怀的孩子是我数亿精兵中最健康，跑的最快的一个。
老婆：那么等他长大了，让他去练跑步……。
练跑步?练跑步……。
尼玛，醉了。
7、“老公，我以前动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧?”
“没关联，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗?”
“后遗症倒没有，就是蹲着小便还是不太习惯。。。”
8、一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。
考官懂一点中文，就问什么意思。
他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己!
9、某日，一群歹徒攻打少林寺，大师兄说：“来吧，我可不是吃素的!”
然后大师兄被方丈赶出了少林寺。
10、一天，菜场上多了一乞丐，有人给他钱，他把给钱的人都记了下来，过了几个小时，一辆宾利停他前面，他上了车，挨家挨户的还钱，而且是十倍的还。
第二天，他又来了，满市场的人都给他钱，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐拿到七八千，之后那乞丐走了，没给任何人钱。。。这就是中国股市。
爆笑简短笑话段子篇三
1、因为忘记密码，台风一时无法登录。。。
2、我奶奶一直以为，搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站。。。
3、女子非法囚禁心仪男子半年之久被人发现，，喜欢一个人为什么却藏不住。
4、现在有的小学生啊，一上车就开始聊一个叫王者荣耀的游戏，能聊一路。不禁让人感慨现在的孩子零花钱真多啊，放学可以坐出租车回家。
5、你知道吗?只要你买到机票，即使不发朋友圈，你也能乘坐飞机，顺利到达目的地。
6、如果丢硬币的老太太许的愿是今儿不想坐飞机，这么一想硬币许愿还是挺灵的。
7、一个老外说要在1年内吃遍中国，结果五年了，还在四川。。。
8、微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。
“你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗?”
“有有有!”
“你请讲!”
“朋友圈里帮我点下赞。”
爆笑简短笑话段子篇四
1、一次上自习课，教师不在，一位老大爷一向在教室外的走廊里徘徊，班长问:“老大爷，有事吗”老大爷说:“哦，我是来看孙子xxx的，顺便带了点吃的给他。”“这个。”班长支支吾吾地说:“他说今日请假去参加你的葬礼去了。”
2、前天跟朋友去看霍比特人明明是分钟……电影院就放完了……很生气，觉得电影院太没职业道德了害的我少看分钟……今日在网站又从看了一遍才发现……那十五分钟都是字幕……真心醉了。
3、一个朋友，家里有钱，岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就异常稳，可是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。
4、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗我说所以没得商量。朋友。
7、一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不细心把老尼姑的尿给弄撒了:没办法只好用自我的，结果老尼姑得到，尿检结果自我怀孕了。于是感慨到:这年头，连萝卜头都不可靠啊!原先给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了。
8、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说:“这位兄台，你必须是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎样算得这么准确”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
9、十分反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今日买到张站票的时候。
10、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子:宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊四岁的儿子;没给我:哦，给了多少儿子高兴的回答:给了呢。完爆。
11、一天魔王捉了一个美女，美女说:救命啊!!!魔王说:没有人回来救你的。突然，一个人出现了，那人说:呵呵，我没有人来救你了。
13、坐上高铁，就看见一家三口人在对面坐着。一个少妇在一个靠窗户的座位刚坐下，岁左右儿子和老公紧挨着她坐下，就听儿子说:“妈妈，我们换换位吧”妈妈一脸疑惑的问道:“为什么啊儿子。”儿子不无调侃的笑着说道:“妈妈，我晒黑了不碍事，你晒黑了，老爸不还得掏美容钱吗”
14、以后我不在你身边了，你要好好照顾自我，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每一天好好熬夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿对袜子，没事多玩手机，看书记得关灯。如果睡不着要多吃安眠药，喜欢看你吞玻璃的样貌，无聊就烧烧头发，洗澡必须要用沸水，难过了就吸吸毒，一切都会变好的。
15、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎样样了我说:烧的挺好的!
16、大晚上的看恐怖片睡不着，发了条微博“《xxxxx》吓死我了。”很快有人回复“找个姑娘压压精”!
17、前几天去饭店吃饭，看到一个光头的大哥结账往再走，可能是饭店门玻璃擦的太亮了，，大哥一头就干上去了，导致最终玻璃上仅有一个血次呼啦的大嘴唇印子，看到这情景，我也是醉了。
18、一次，教师批改试卷时，看到一张试卷，上头歪歪扭扭的写着:“教师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。”结果教师把试卷翻到背面时，又看到一行字:“教师，你是不相信我吗”
20、老婆:你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊老公:无声电影……。
22、女友有个二货闺密，有天在回家的路上遇到，扯着嗓子跟我说，你老婆在家做鸡呢!瞬间，行人的目光射向了我，尼码说做饭会死么。
23、原先我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，此刻我最终有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了:我直接用手机上的计算器。
24、十七个关键词了解水瓶:明骚，博爱，敏锐，神经病，个性独特，思想超前，天马行空，幽默诙谐，求知欲强，善于沟通，阴晴不定，崇尚自由，注重保密，破喜被虐，三分钟热度，天天更年期，不属于地球。
爆笑简短笑话段子篇五
老太太接到了一个诈骗电话，对方谎称是她儿子。
但她儿子在两年前已经死了，但那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。
骗子虽然说得口干舌燥，但发现根本骗不了她!
老太太随后把真相都告诉了骗子，最后请求骗子再说一句吧。
骗子思考片刻，答：“妈，保重埃”挂了电话。
爆笑简短笑话段子篇六
1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”
3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
6、一mm失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。”
8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。”
9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”
10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”
11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。
14、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
15、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
16、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？!”哥哥：“那你就把，心灵的.窗户，全部关了，不就ok了。”
17、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
18、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
19、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。。
20、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。”李妈妈气气的说：“我要活！”
21、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
22、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
23、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。
24、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。。。
25、【老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来：你又尿冰箱里啊！丈夫：......
26、英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字写在哪？”
27、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
28、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多......洞......
29、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
30、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
31、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的冷笑话短信。。
32、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。。
33、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”
34、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
35、“爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的：爱是你我。。。”
36、“阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。。”
37、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！
38、职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板：不行，公司等着用钱那。职员：万一有色狼...。老板：你拿手电筒去。职员：这个关什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的脸。那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。
39、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
40、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！
41、某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？”我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢？”
42、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。
43、小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
44、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
45、玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。
46、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
47、每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。”
49、儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？”我：“......”
50、一次看到老公跟别的女人在一起吃饭，自己吃醋了又不好直说，晚上回来，闷闷不乐，老公问我怎么了，我问道：“女人最爱吃男人的什么啊？”老公坏笑道：“豆腐。”
爆笑简短笑话段子篇七
1.就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
2.虽然学霸的.成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
3.学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
4.学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
5.如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
6.现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
7.愿得一学霸，白首不相离，带我上自习，一日刷千题，复习又解疑，给我押考题，考场坐我旁，助我脱倒一。
8.原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想。
9.在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想，在答案的后面写了一个“转”
10.藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
11.学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
12.考试时学霸就像wifi，方圆米以内全是想要密码的人。
13.不要九十八!不要八十八!七十八也不收你的!现在只要六十八!你没有听错!真的是六十八么?就是六十八!太疯狂了简直!只要六十八就可以让孩子们回家过大年!好礼送不停!心动不如行动!老师们快快拿起手中的红笔在试卷上画个吧。
14.三分天注定，七分师生情老师我我已经尽力了啊，剩下来的靠你了。
15.出题不易必自毙。
16.复习个毛线啊明明就是把这学期内容自学一遍你们管它叫复习。我现在特别想一出门就看到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她起来给我一份答案然后转身就走了，我对她说：老师，你的答案。老师说：不，是你的答案。
17.在哪里?在哪里见过你?这份试卷这样熟悉~~~我一时想不起~~~啊~~在~梦~里~。考试，已使我目不忍视了，归家，犹使我耳不忍闻!真的猛士，敢于直面学霸的虚伪，敢于正视早放假者的得瑟!
18.每一个说自己要挂科最后却考了+的人每次登录人人就手指螺旋性骨折骨片割断掌深弓然后飞出来直奔角膜晶状体狗眼瞬间被刺瞎房水玻璃体绚烂地喷了一屏幕导致手机瞬间爆炸整个人在火焰中绽放成一朵菊花。
19.夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。痛太美，尽管再不会，也想尝不用补考的滋味。你太美，六十分万岁，我多一分浪费这个学期，我的及格我要霸占你的美!药药药，切克闹!
20.风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
21.占座，名词，也可以是动词，提前去教室或图书馆占领座位的意思，关键词：移动要迅速。
22.考前占座，考研占座，为占座，众学子们可谓呕心沥血、煞费苦心。那智商、那创意，让你疑惑那些因为逃课绞尽脑汁编写理由、卧谈时候眉飞色舞的同学们，什么时候变得那么爱学习了。
23.其实我生下来就是准学霸，只是老师不萌不美就没动力了。
24.老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。
25.“为什么想做学霸”“因为我不想她去问别人问题”“为什么想做学渣”“因为我想去问他问题”
26.其实，校园达人从来都不止是一面，我们身边都会有些起得比较早的人和习惯早去的人，也总会被大家拜托占座，因此成当仁不让的“占座一族”。
27.作为从小学到大学一直经过风吹雨打白斑磨练而幸存的我们来说无疑是一个幸运的事情。
28.选择题也是难倒了一批人，也拯救了一批人，对于我们来讲，如何做选择题已经被我们玩坏了，被我们玩的出神入化，现在，你还觉得难吗。
29.复习的时候怎么能把时间浪费在一日三餐上呢。
30.每天食堂人山人海的排队确实挺让人发愁的而这有什么办法呢，只能让室友帮忙带饭了。
31.睡在我上铺的兄弟确实是无所不能的，帮忙带饭这么重要的事情也能够搞得有声有色。这句话是证实你大学生活的经典之句。
爆笑简短笑话段子篇八
2、人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调;人生战场，我走火。
4、国家天文部门最新资料:今晚时，狗熊座流星雨将光临地球，届时全国各地均可看见一只狗熊从天而降，可惜我要加班，你可美了啦，那么多粉丝看你表演!
5、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
6、妹子说:“我太胖了，咋么办”为了安慰她，我分析给她听:“按照你的体重，应当是米的个子，所以不是你胖，是太矮。”
8、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
9、“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资”“靠!上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有秒钟在空中没干活!”
10、钢琴调音师:“先生，我是来给您的钢琴调音的。”主人:“哦可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师:“这我明白。是你的邻居们要我来的。”
11、幼儿园教师给我打电话:你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。
12、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心境好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一向想你的灰太狼!
13、足协抱怨:咱的球员都怎样了，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃牛肉拉牛肉，怎样才能恢复正常呢聘请的营养师沉默片刻，“那只能吃屎了。”
14、“春节买鞭炮太长了，我弟弟想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断…”
15、今日上课的时候!教师提出了一个问题:同学们，为什么近亲不能结婚!我想了好半天才举起手来说:是因为亲戚太熟不好下手!当时就把教师震住了!
16、我坦白，我对你有三心:我要专心爱着你，真心打动你，关心呵护你。二意:你的话就是我的旨意，你的愿望就是我的心意。我要认真执行三心二意直到底。
17、花钱是会欢乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条信息都痛;挣钱是会痛的欢乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!
18、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
19、一儿童选手:毕姥爷，你明白为什么别人都叫你“老毕”吗老毕:不明白!选手:因为你的眼睛老是闭着呢!没有睁开!(因为眼小，眯眯缝)。
20、一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答:“还用说，照相用的。”可那哥们说:“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄!”
21、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
22、“三个小朋友在一齐讨论《西游记》。小朋友a:“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害”小朋友b:“当然是孙悟空呀!”小朋友c:“我觉得唐僧最厉害。”小朋友a:“别争了，唐僧再厉害，也可是是个耍猴的。””
23、一日坐公车，遇上一哥哥，上车刷了卡，坐上老人座，下站上来一老人，哥哥压根不挪窝，又上一mm，轻喊一声哥，哥哥忙站起，“坐这儿，坐这儿，立刻我下车。”mm站一旁，扶过老人落了座。
24、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
25、刚才送孩子上学。看见个小学生直奔police跑去。说:叔叔，我拣到两千块钱。说完police乐了。然后这孩子拿出了两张一千的，police叔叔瞬间脸就黑了。
26、“您要向我借万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，可是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工”“十二个…或者确切地讲:十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”
27、气温忽高忽低，就像意外袭击;房价只高不低，很难有个屋脊;工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥友谊!朋友，照顾好自我!
28、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必必须是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
29、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种习惯，今日我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜!
30、“妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说:孩子，不要太靠近了!儿子回答说:妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。”“”
31、幼师一枚，跟孩纸们进行音乐活动的时候，学了一首歌，“爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:“你们爱教师吗”“爱!”瞬间风卷云残，各种抱抱，各种亲亲，收获的除了脸上的口水，衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦!
33、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个:美女，找人吗美女答道:送外卖。此刻想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊!
34、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫:阿里咯比样，恼斯泼我，戏册来!导游解释泼水表示祝福游客嚷到:册那侬当我港度啊，咯比样用开斯!
35、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我以往单纯过。
36、子:爸爸，我明白什么叫规律。父:是吗你举个例子。子:到月底你和妈准吵架，这就是规律。
37、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不必须有回头草在等着你。
38、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
39、“天啊!我把钱包忘在枕头底下了!”“哦，你的佣人不是挺诚实的吗”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀!”
爆笑简短笑话段子篇九
1、男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你!说好不提分手的!
女生甩开男孩的手说：你tm此刻在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。
2、我表妹学医回来后，我问她：“男生那个方面不理想的话怎样治疗?”
表妹说：“我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。”
听完一阵蛋疼。
3、男：“亲爱的，我期望我们以后不好吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”
女：“一边放手，另一边就会受伤?”
男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”
4、女问：你们男生为什么喜爱苗条的?
男答：正因孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德!!!
5、这天女神坐在我旁边，好激动啊。
正吃饭着呢，女神突然问我：你怎样明白女神?
我一激动想都没想就脱口而出：女神?不就是潘堪涯惴判纳希而土豪把你放床上咯。
瞬间女神脸黑了，起身就走了。。。
爆笑简短笑话段子篇十
1、昨晚闹肚子，早上疲惫地走进一家药店。
刚进门，一位小哥过来问道：先生!需要点什么?
我：买点止泻药。
小哥：有泻闲，泻停封，泻停停三种，您要哪种?
我不由得一笑：你逗我吧?
小哥：对不起!开个玩笑，希望能缓解您的疼痛，有泻立停。
2、监狱长在监狱里训话：“今天举行一百米比赛，第一名和最后一名会被枪毙，其他人释放。”
犯人：“哦耶!”
监狱长：“好，下面请第一对选手准备。”
3、小李幽默还爱闹腾，上医院体检时不好好填表，偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道：你好!
护士吓一跳，转头不悦道：你干嘛?
小李笑嘻嘻的说：开玩笑呢，刺激不?哈哈。。。
检查完了，叫到他名字拿检查结果时，前台护士面色凝重的问他：还有谁陪着你来的?
小李结巴的说：没，没有啊，就我自己。
护士一直盯着他，叹了口气摇摇头。。。
小李脸都绿了，擦着汗问：我，我到底怎么了?
护士笑道：你没事，开玩笑呢，刺激不?
她一脸沧桑地说：以前减到过110斤，然后我发现，瘦下来会变丑。。。
5、有次和女朋友过夜，她有点小感冒，若有所思的问我：“你怕不怕感冒啊?”
我激动的说：“不怕不怕，当然不怕了!那晚上我们。。。”
话说一半，女友就打断：“你不怕感冒的话你睡地上。”
我。。。
爆笑简短笑话段子篇十一
有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是小编整理的笑话段子爆笑大全，欢迎阅读，希望你喜欢!
1、请朋友吃饭。
我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员:“有干锅鸡吗?”
小伙子顿时脸就红了:“有。有过两次。”
2、“大家都说我看起来只有80多斤，但是其实我有102斤，我到底重到哪儿了!”
“口味。”
3、今天宿舍在一起看神雕侠侣。
有人问为啥郭襄会喜欢杨过。
有人说他武功好，有人说杨过帅
这时角落里传来了一个声音，他鸟大。
4、刘备走进草庐，只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑，脸上满是焦急的神色。
刘备上前拜曰:“在下刘备。”
先生头也不抬的说:“在下仓·井·空，别烦我
6、问:“我们的承诺:保证让您干爽”，这是____的广告词。
a.卫生巾 b. 纸尿裤 c.避。孕。套
7、“世界上基老最多的地方是哪儿?”
“哈药六厂。”“为什么?”
“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay”
8、一个女同事跟我说:“听说你有个外号叫炮神?”
我强掩得意的心情故作镇定说:“我不知道啊，你是从哪听说的?”
女同事说:“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”
9、对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。
有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心久久不能平静。
10、喜欢上一女神网名“月亮”，果断把自己网名“明亮”，我会成功吗?
6、“美女，我们这房子实用率超高，80平米做的小三房(三居室)，真的很适合您!”
“适合你大爷，你才小三!”
01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。
吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”
02.有妞不泡,大逆不道。
见妞就泡,替天行道。
胸脯高高,越摸越骚。
小腰细细,身怀绝技。
身材小巧,没完没了。
屁股翘翘,要完还要。
03.小夫妻一夜欢欲。
事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
06.与一家上中产吃饭。
丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。
女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好!”
07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。
毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。
那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。
我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
08.什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的msn名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。
于是所有人——包括完全不想被剧透的'不幸人们——悲哀地看着屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
09.今天，我开车走在一段收费公路上。
靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。
我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。
直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。
收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
10.玛丽太太因闯红灯上法庭。
法官盯着她看，问:玛丽太太?是的。
你以前在西区小学当老师?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的学生。
玛丽太太也笑了，轻松起来。
法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
1、昨日入城市;归来泪满巾;遍地打工仔;皆是读书人!
2、给力造句:力的爸爸给力买了一架钢琴。
3、儿子疯玩了一天,我说你的日记可写完了吗?儿子说:早做完了!我说快让我看看。
拿过来一看:“2月6日晴此处省略300字……”
4、我不会打麻将，但我会自摸!
5、两人分手后多年，在一个城市不期而遇。
男:“你好吗?” 女:“好。” 男:“他好吗?”女:“好。” 女的问:“你好吗?” 男的回答:“好。” 女:“她好吗?”男:“她刚告诉我她很好。”
6、各种球的妙用:今儿感冒了，篮球的上医院，就知道到医院还要排球半天队，看不了病。
不想网球医院跑，难受的手球在屋里，把老子气球的要死。
7、今晚，跟一个曾久居日本的朋友聊天。
他说:日本的黑社会很厉害，但是有其制度体系，盗亦有道。
现在那边的中国帮会也很厉害。
我问:那日本的黑社会遇到中国的帮会又当如何?他略作迟疑说:报警。
8、白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们:爱情的开始，总归得有一个先耍流氓!
9、一对热恋的情侣:女的问:你愿意为我而死吗?男的显得很尴尬，女的继续追问:如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
