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介于各类分类之外的素材。总结的时候，我们应该关注并突出原文中的亮点和亮点。以下是小编为大家整理的生活经验分享，请大家参考借鉴。
幽默的意思篇一
最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!
头脑社会，金钱拿人;你可以很贵，也可以免费。
每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
有时候，冷漠并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。
女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
附近的人主动加你：是男的，%是色狼，是女的，%是微商!
每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那人除了漂亮之外一无是处。
追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥?你自己说说，这个月都几次了?一笑脸都碰到挂机键了!
失败是成功之母，那成功之父是谁呢?向我转账十元，你就是成功支付。
你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
幽默的意思篇二
1.在哪里摔倒就在哪里躺下。
2.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!
3.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
4.英雄不问出路，流氓不看岁数。
5.烟不听话，所以我们“抽烟”。
6.咸鱼翻身，还是咸鱼。
7.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
8.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
9.世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
10.如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
11.天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。
12.有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。
13.万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
14.我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
15.曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!
1.这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。
2.世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
3.你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。
4.众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。
5.你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
6.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
7.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
8.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
10.能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
11.装什么城里人，现在地球都叫村。
12.你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
13.我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
14.孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
15.作为失败的典型，你实在是太成功了。
幽默的意思篇三
一、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
二、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
三、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
四、自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。
五、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的傻逼全部卷走。
六、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
七、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。
八、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
十、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所?
十一、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。”
十二、一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了?小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。
十三、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
十四、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
十五、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
十六、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
十七、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
十八、天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!
十九、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
二十、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇!
二十一、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
二十二、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
二十三、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!
二十四、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
怼人不带脏字的高情商句子，很犀利，让对方哑口无言。
简短唯美的爱情哲理，句句经典，让你一见倾心!
2021最搞笑的24句话，趣味十足，笑到满地找牙!
幽默的意思篇四
我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
呀!施主，请留步，姑娘我捏奶一算，命中缺奶呀。
考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
春困，秋乏，夏打盹，冬眠，身体和灵魂势必有一个在床上。
人的潜力是可以激发的，比如说你给我斤的砖我可能拎不动，但你要是给我斤的人民币我肯定拎起来就跑。
情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
万里无云的天空，溪水哗啦啦流;路边小草迎风摆，花儿更娇美;倾听自然的声音，心情是如此美妙。可是一切却被你破坏掉。下次放屁拜托选好时间!
瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
幽默的意思篇五
自去年九月起，紧张繁忙的初三学业开始了。开学没多长时间，老师们就开始提醒我们假性学习的坏处。可我们不以为然。在期末考试前那几天，我望着熬夜抄完的作业竟还有几丝得意。不出所料，期末考试成绩惨不忍睹。就这样，我又迷迷糊糊地进入了寒假。
我拿着数学作业，一屁股坐在房间中思考起来。果不其然，超不过几分钟，我盯着那道题就已经开始有些抓狂，下意识地又要拍照搜题了。但我终究还是克服住了自己的冲动，望着那复杂的代数式和图案陷入了沉思。
时间仿佛过得非常快，好似耳边时钟的“滴答”声也渐渐加快。思考计算许久，猛地一抬头望向窗外，窗外的景色好似变了一个模样。早晨起来时天空还有那么一丝阴霾，转眼间阳光一缕一缕地从云彩中透了下来，投在了大地上。虽不算是一个阳光普照的大晴天，不过这冬日的暖阳也十分明媚。
计算出来后的那种喜悦是言语难以描绘的。比起欣喜若狂，我觉得欢愉中还夹杂着几丝成长的感觉。
经过几次这样深度、纯真的思考，对付数学的代几综合题上，我的确有了很大的提升。至少在数学学科，我摆脱了假性学习。思考贵在真，而不在于多。正如《画好人生的“九百个方格”》中说的那样，“人生最重要的不是速度，而是质量”。在剩下的三个多月中，让我们认真思考，迎接中考!
幽默的意思篇六
1.知识就像内裤，看不见但很重要。
2.夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
3.放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
4.人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
5.像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
6.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
7.那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
8.你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
9.学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
10.老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
11.数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
12.也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
13.偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
14.别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
15.有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
16.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
17.所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
18.我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
19.“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
20.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
幽默的意思篇七
分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
钱包空，冰箱空，房间空，流量空，即为四大皆空。
时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料变成了刀，源于你是猪。
今年过年可以不用给我红包，帮我把作业写起就好了。
拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
公主都是被王子吻醒的，而我除了被饿醒就是被尿憋醒。
找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。
幽默的意思篇八
1、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了?”
“不正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。
“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?”教授有些生气了。
2、甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是?”
乙：“是的，我想不到他这么心狠!”
甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是?”
乙：“是呀!”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”
3、女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。
4、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”
幽默的意思篇九
1、有个富翁，家有好几仓米，遇上了荒年，乡人出重利借他的米，他一律嫌利少不借。
有人给他献计说：“您老可把这几仓米，都煮成粥借给人，每借出一桶粥，到丰年必须还饭二桶。若到了大丰收的年岁，您老生的子孙又多，近处您老自己去讨饭;远些的，子孙去讨饭。您看这样办，还不错吧?”
2、某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况。
教练说：“你不行，速度太慢。”
球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”
教练道：“后卫也不行，你身高不够。”
球员又说：“没关系，我可以打中场。”
“中场也不行，你没有灵气。”
球员不服气。“那我可以踢点球，我是点球专家。”
“更不可能委你点球重任。”
教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”
“那太好了”球员激动起来，“我正好可以发任意球。”
3、局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说：“停车费比油钱还贵呢。”
幽默的意思篇十
你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
如果不想看见自己有多猥琐，那就别照镜子了。
都先生，您好，为了我们学生的将来，请您使用凝结时间这一特异功能，让我们再多玩几天吧。
从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎?
人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。
所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉。
当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
那一年的作业一个人的错了结果全班都错了。
古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
顾女王是弄了个唐宛如的发型穿着南湘的衣服学着林萧的声音上的央视春晚。
打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
幽默有意思语录。
如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心情。
朋友如手足，男人如衣服，手足不可断，衣服天天换!
天气热的像个笑话，日子过得像句废话!
我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。
果断呆在空调屋死都不出来，然后备好充足的水。
你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
没胸就该穿校服腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
我发誓再上网就剁手，可发现自己是千手观音。
当你爱圆圆时，要用你的心去感受去表达，而不是用你的脑筋。
谁再惹我。，我就顺手从书包里拿出卫生巾撇向你脑袋。
小时候有仨大偶像!一雷峰!二张海迪!三小兵张嘎!简称“雷迪嘎嘎”!
在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。
大哥你是别号“秋高”吗?我完全被你“气爽”了。
看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
荒谬!我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点!
我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。
你就是一笔袋，只能用来装笔。
男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
老天，你是要让所有人知道，这个夏天被火焰山承包了!
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
世界上最纠结的事，莫过于脚底被蚊子咬了，想抓又怕痒。
莲花峰顶三生梦，明月桥边一世缘。年年都有春晓处，有梦何须太惘然。
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
多年后，感慨青春。还记得年少时的梦吗?像朵永远不凋零的花。
幽默有意思说说。
人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
网上美眉一回头，吓死路边一头牛。网上美眉二回头，长江之水倒着流。网上美眉再回头，哈雷慧星撞地球!
留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
球进了，是守门员把球踢进的。
你的爱有些迷茫;你的心有些彷徨;你的笑容好牵强;千万别为他而身材变了模样。
每次称体重，轻了就对自己说瘦了。重了就说，胸部又大了。
在时间和现实的夹缝里，青春和美丽一样，脆弱如风干的纸。
你走后我会很想你的，你为啥还不走!
如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。
前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
买张凉席，一睡变成电热毯了!
吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
其实，你永远不知道我的爱只能给你，给别人我真不习惯。
幽默有意思文案。
你放心!看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲!
漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!
最遗憾的一件事就是，当年我没能九年义务教育。
凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗?
夏天，校园里好多人穿的那么危险，却长得那么安全。
人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
每天起床都要和心爱的被子上演：抵死缠绵你侬我侬恋恋不舍含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
大家都说人心隔肚皮，我想知道人心和肚皮有什么关系。
婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
在我需要的时候，能不能给我点看得见的在乎。
天干物燥，小心火烛，心情烦躁，生人勿近!
如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
别跟我谈感情，谈感情伤钱。
我的人生有a面也有b面，你的人生有s面也有b面。
幽默的意思篇十一
一片心香一片暖，半缘沉思半缘归。
——题记。
流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。
这种生活感受太真实了。
我也曾站在门外等待着他们回来，在门外那条大道上寻找他们的身影，直至夕阳西下。然而，等到最后，只等到一个电话，一句“太忙了，不能回去……”。最后总是令人心伤。我天天只能一个人待在家里，一曲曲伤感的音乐反复地听着，一篇篇伤感的文章反复地读着，仿佛这些音乐和文章都是在诉说着自己的故事，似乎只能从这些音乐和文章里才能感觉到一丝安慰。
这种生活感受太真实了。
后来呢，我慢慢开始学着去习惯这些，学着一个人静静地待着，渐渐地也不感觉那么令人伤感了。觉得似乎那些年一个人待着，一个人吃饭，一个人玩乐，也并不孤独和悲伤。可是，当有一天他们从那条路回来推开了家里那扇门，走到我身边说：“我们回来了!”。那一刻，突然有什么东西要从我的眼睛里冲出来，这是什么?眼泪吗?为什么我会留泪?我明明已经感觉不到伤感了。可是我却压不住眼中的泪水，只能任凭它涌出。
这种生活感受同样真实。
也许，生活的酸甜苦辣只有自己才能真实地体会得到。生活贵在真，它让我学会不管父母多忙，自己也要学会努力成长!
幽默的意思篇十二
一个萝卜一个坑——一个顶一个。
一个将军一个令——到底听谁的。
一个碟子摔九块——四分五裂。
一辈子当寡妇——老手（守）。
一辈子守寡——没福（夫）。
一斤酒瓶装十两——正好。
一双筷子夹骨头——三条光棍。
一脚踢翻煤油炉——散伙（火）。
一点水滴在香头上——碰巧了。
一只筷子夹菜——不容易上手。
一兵换双士——划得来。
一千里走了一百里——远着呢。
一手交钱，一手交货——谁也不欠谁的.
一条扁担挑泰山——担当不起。
一百七加八十——二百五。
一根筷子拣花生米一一挑拨。
一群哑巴在一起——指手划脚。
一个指头和面——硬捣。
一口吹灭火焰山——口气不小。
一口吃个李子一谁不知道你的底子（比喻知道底细）。
一头栽到黄河里——死也洗不清（比喻揩不掉身上的污点。）。
幽默的意思篇十三
1.恭喜你找到共度一生的灵魂伴侣，婚姻是人生大事，相信你做出的会是最明智的决定，有了爱的结晶生了可爱的宝宝，别忘了请我吃油饭喔!
2.伸出爱的手，接往盈盈的祝福，让幸福绽放灿烂的花朵，迎向你们未来的日子祝新婚愉快。
3.努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明。
4.祝您在新年的假期里：小酒喝到六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信。
5.钟声是我的问候，歌声是我的祝福，雪花是我的贺卡，美酒是我的飞吻，轻风是我的拥抱，快乐是我的礼物。
6.小时候盼望：一觉醒来，随便赖床;长大了盼望：一觉醒来，人在课堂。亲爱的.，儿童节来了，不管啥愿望，愿你快乐天天一个样。
7.大家都说你的记忆力好，我不信!除非，你能把这句话倒着背我才相信这是真的!――西东是不我!
8.新年你想要什么礼物，快点说………………短信看完，时效已过!
9.我代表不了党和央，甚至代表不了地方，但我能代表我家的菜帮帮，树桩桩，瓜秧秧，面汤汤，致以我的问候一筐筐：衷心祝愿你国庆节快乐!
11.仰首是春，俯首是秋，愿所有的幸福都陪伴着你;月圆是诗，月缺是画，愿所有的欢乐都追随着你!还有一点最重要，国庆七天我会天天祝福着你!
12.酒越久越醇，朋友相交越久越真;水越流越清，世间沧桑越流越淡。祝吾友中秋佳节过得开心!
13.总有些事无法忘掉，总有些人在身边萦绕，相逢是那样奇妙，生活是这么美好，工作固然重要，心情也要调好，发一个短信，权当是幸福的骚扰。新年快乐!
14.最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
15.新春大吉!祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属!小年快乐!
16.人生就像心电图，如果相当平坦，那就挂了。
17.爸爸妈妈你们好,元旦快到了,儿子不能回家跟你们团聚,现在我在网上给你们发条短消息,祝你们身体健康!
18.世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
19.记住快点拔，不要让你家的土豆烂地里，牙疼疼死你小子，更重要的不要忘了，不拔，老婆肚子一下子就会大起来!出个小猪跟你抢食!
20.天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
幽默的意思篇十四
3.吃鱼不吐骨头――说话带刺。
4.厨房里的灯――常常受气。
5.八百年前立的杆――老光棍。
6.擦粉进棺材――死要面子。
7.财神爷要饭――装穷。
8.搭棚子卖绣花针――买卖不大，架子不小。
9.打发闺女，娶儿媳――两头忙。
10.抱黄连敲门――苦到家了。
幽默的意思篇十五
愚人节这一天就应该送上幽默的句子。下面本站小编就为大家带来了20xx微信愚人节幽默句子说说，欢迎阅读!
1.夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可以令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。
3.“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢?”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬!”
4.我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
5.愚人节那天，学校竟然让我们去上课!越想越不对劲儿，不行!咱不能上当!
6.白天思你，晚上想你，吃饭念你，睡觉梦你，日不成行，夜难入寐，倍受煎熬，千言万语化成一句：我什么时候才能得到你……500万大奖啊!愚人节快乐!
7.在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。我气愤地对他说：前面赶驴的，住手!愚人节快乐。
8.愚人节就是开着玩笑说真心话的日子。
9.刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
10.终于可以对喜欢的人表白，反正是愚人节怕什么，加油鸭!
1.我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你.........塞北的雪。对不起，卡带了，愚人节快乐。
2.认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是……两堆。愚人节快乐!
3.尊敬的用户：您的手机目前已具有提款功能，只需将sim卡取出插入提款机即可，如提款机不受理业务，请用手机用力砸提款机!愚人节快乐!
4.别跟我狂!容易死亡!别跟我装!容易受伤!群殴你没人!单挑你不行!我轻则把你打成张海迪!重则把你捶成木乃伊!给你点面子!把你打得生活不能自理。愚人节快乐!
5.4月1日起，单位所有工作人员工资上浮40%，请于4月1日9:00至17:00至财务领取1-3月的差缺部分。祝你节日快乐!
6.一件事，想通了是天堂，想不通就是地狱。既然活着，就要活好。别总拿什么都当回事，别去钻牛角尖，别太要面子，别小心眼。不在意，就是一种豁达、一种洒脱。我就不在乎你，只祝你愚人节快乐。
7.上联为钱生，为钱死!为钱奔波一辈子!下联吃钱亏，上钱当!一生死在钱身上!横批没钱不行。
8.我准备请你吃饭，你想来吗?快点告诉我，说呀。短信看完，时效已过!
9.报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。
10.愚人节愿你生活如愚得水，能力绰绰有愚，财富月月有愚，做事不遗愚力，饮食愚味无穷，茶愚饭后谈笑风生，所以烦恼愚消云散，愚人节快乐!
