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无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。相信许多人会觉得范文很难写？这里我整理了一些优秀的范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。
幽默搞笑自我介绍段子篇一
最搞笑和最幽默的段子都在这里了，欢迎大家乐一乐!
如果一个人的手机号能10年以上保持不变，初步可以判定这是一个值得信赖的人。他一不欠别人情，二不欠别人钱。。
手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道:“不要这样，我知道错了还不行!
这时儿子大叫:阿姨我这还有一瓶，老板娘知道后就说:你那瓶是你妈妈中奖的，妈妈当时脸就红了，老板娘说:没事，钱是小事，孩子是大事!
某日老婆跟我都没带钥匙，但是已经晚上了，打算去宾馆睡一晚，开好房子后拿着老婆的ipad看有wifi就问老婆密码多少，老婆很快的告诉了我，我老婆好聪明这么快就破解了酒店的密码。
我爱上了一匹野马，她给我生了头骡子。报评:那说明自己是驴，还怪别人。。。
lz:上大学的时候我是寝室老大。
女朋友:真的啊?那他们都听你话?
lz:必须的，说什么做什么!
女朋友:不太可能吧，我不信!
lz:敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们!
女朋友:是路由器在你边上还是插座在你边上?
lz:……都在!
妻子:“对面小王的女友真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”丈夫:“哪儿，在哪儿?”妻子:“你看，就在那儿。”三秒后，丈夫看到对面的女人正在给她的宠物洗澡。
医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。
一女买西瓜问熟了没，卖瓜的曰:红的是你的，白的是我的，生了还是我的!!此女红着脸默默的走了!
在商场买东西，结账时听见钱掉地上的声音，低头一看，一毛钱。果断捡起，旁边一老大爷一直看着我，我还无奈笑笑，一毛钱也得弯腰捡，然后结账走人，老大爷叫住我，姑娘，把我钱还我行吗，就差一毛啦。
十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说:“请留下吧。” 灰姑娘:“哥，您要的服务时间到点了!
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幽默搞笑自我介绍段子篇二
在周末的美好时光，:最适合找几个幽默搞笑的段子语录来看一看，让自己放松一下。以下是本站小编为你精心整理的网上幽默搞笑的段子语录，希望你喜欢。
1) 中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，那会贼心贼胆都有了，但贼没有了。
2) 俗话说：车道山前必有路，有路我也刹不住。
3) 我已经卑微的死了，请你们勇敢的活着!
4) 你那么有钱为什么不让鬼来推磨?
5) 对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
6) 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
7) 你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
8) 女人不拽，容易被甩，男人不能惯，越惯越混蛋。
9) 如果你活着，早晚都会死;如果你死了，你就永远活着。
10) 莫名其妙的腰疼，难道老衲怀孕了?
1) 我不在年轻，就在变老;不在变老，就在变老的路上。
2) 要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
3) 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
4) 累吗?累就对了，舒服是留给死人的。
5) 单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
6) 别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚。
7) 社会有型有样，但姐不是你对象。
8) 不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
9) 兄弟，别光顾着看牙齿，大门都开了!
10) 人生若只如初见，疑似银河落九天。
11) 人生自古谁无死，早死晚死都得死。
12) 广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!
13) 日久不仅能生情，有时还能生孩子。
14) 自从裸奔后，腰不疼，腿不抽筋，吃嘛嘛香!
15) 如果有人告诉你你中了w你会怎么办?冷静下来对自己说：不要做梦了!
16) 男人混得好，头发向后倒;女人混得好，衣服穿得少。
17) 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
18) 天气冷得穿短袖都觉得热。
19) 没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人!
20) 不爱非要爱，是一种自虐;有爱而不爱，是一种自残。
1) 人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
2) 别人只会骂你王八蛋，而我会拿出证据证明你就是王八蛋!
3) 梦想这回事，就是用来破灭的吧。
4) 我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。
5) 本欲起身离红尘，无奈影子落人间。
6) 我就喜欢矫情的女人，说话一样儿一样儿的，就和唱戏似的。
7) 你不喜欢我没关系，以后我让我儿子娶你女儿。
8) 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
9) 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
10) 买好房不如买块好墓地，那里才是你最终的的归宿。
11) 我代表我未来的媳妇感谢我曾经的女朋友们，你们让她找到个完美的老公。
12) 你的长相，影响了我滴健康成长。
13) 爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久!
14) 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
15) 漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
16) 蓦然回首，那人已在结婚登记处。
17) 最后的负伤情况，那就要看你皮有多痒了。
18) 干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
19) 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
20) 我什么都要，就是不要脸。什么都吃，就是不吃亏。
21) 用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。
22) 是啊。您多出名啊，拍过多部电影，就是现在扫黄不让播了。
23) 完了，你也不理我了，我成狗不理了。
24) 快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
25) 没能耐的看人装逼，有能耐的跟人装逼!
26) 人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
27) 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
28) 朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。
29) 老板，别跟我谈水准，因为我的薪水还不够水准!
30) 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!
幽默搞笑自我介绍段子篇三
你平时喜欢看搞笑幽默段子吗?最近看过哪些最新的搞笑幽默段子呢?往往那些搞笑幽默段子能让你保持一天的愉悦心情。以下是关于最新的搞笑幽默段子，欢迎阅读!
今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天!他朋友问他:“你会接受一个不是处女做老婆么?”他思考了会答:“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了!”我沉默10秒后喷了!
当今悲催现状:小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。
大姨妈的最后一两天会拖尾，我不喜欢用护垫就用纸巾折一折垫着。
那天我出差，为了省钱，打算去网吧睡觉，对面我一个挺漂亮的mm在玩cf，而且还时不时兴奋的尖叫，一直叫到三点多，于是我忍不住走到她旁边，对她说:“小姐，请问你能不能让我睡一下，我……”话还没说完，只见那小妞一巴掌甩过来。
他伏在床边，床单被他抓的一团凌乱。
身后的男人还在缓慢而坚定地深入。
他不是第一次了，却还是无法习惯，肌肉崩得很紧。
身后的男人一边抚摸着他的腰安抚他，一边深入。
当熟悉的液体在体内爆发，他终于忍不住仰起头，阳光勾勒出他性感的脖颈。
身后的男人退出后说:“针打完了。”
宅，是一种很不稳定的状态。
只要一停电，就会退化成山顶洞人。
女人总是说她们是水做的，那么为了应付女人，男人注定是一个杯具。
据考证，上学收费，始于孔子。
交三十两银子，没坐旁听，曰:三十而立。
交四十两，解答疑难，曰:四十不惑。
交五十两，提前知考题，曰:五十知天命。
交六十两，光表扬不批评，曰:六十耳顺。
交七十两，来不来均可，上课坐躺都行，曰:七十随心所欲也。
公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。
从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊qq，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七万工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。
嗯，我特么是最差劲的!
正发愣，那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说:“只能后天给你发货了。” 靠，原来下午在丫那里买过东西!
牛说:这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声妈。
乌贼鱼说:娘的，满肚子墨水居然也成了贼!老鼠说:成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗?苍蝇说:我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
鱼说:打死我也不去什么网吧!恐龙说:不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了!
有个将军娶了一个很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。
夜深了，趁老婆睡着，我想了很久，还是咬牙把拇指和食指一起放在了老婆的胸前，然后慢慢张开，做了一个iphone放大图片的动作。
老婆，我真的帮过你了!
我妹初三。
家长会后修改了qq签名:家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
【本科生和硕士、博士写“如何做红烧肉”】本科生说把肉放锅里加些东西煮;研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间;过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章， 如何养猪”。
等我们老了以后… 1、今天是老李的葬礼，老王的在下周一。
2、最近喜欢听周小伦的歌，其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。
3、儿子送了一部iphone50，可我觉得还是没四代好看。
4、跟老杨逛街，看到网络游戏广告，他说他很怀恋四五十年前的魔兽。
5、二七路网站上，好多好友的头像都不会再亮了。
奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。
现在快90了，整天念叨不想再活了。
有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。
家人都拗不过就随他去了。
一日同学来玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。
赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。
一阵沈默，同学惊恐的问:你刚刚有看到吗?
雷人语录:1、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
2、分手后的思念不叫思念，叫犯贱!3、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
4、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
5、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
6、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
7、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
1.小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序”
3.知道吗?我真的好想带你出去体验一下ktv的魅力啊!知道什么是ktv吗?就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶!
4.人的染色体有23对。
5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。
第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回:“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”~省了500大洋。
6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。
7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢?”朋友问。
10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。
11.哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。
朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗:这是老子的地盘。
话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
请女神吃饭，想献殷勤给女神夹了块肉片，结果没看清，夹过去的却是一片姜。
晚上高峰，公交车上人巨多。
幽默搞笑自我介绍段子篇四
1.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
2.一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
3.伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
4.人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
5.走投无路还走什么走，直接坐车啊！
6.冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
7.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
8.世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。
9.我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
10.贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
11.真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！
12.别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
13.我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
14.喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
15.现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。
16.同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
17.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
18.人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。
20.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
21.傻b就傻b吧，只要不影响国人的整体素质。
22.工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
23.一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
24.爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
25.我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
26.每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。
28.喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。
29.路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
30.你都好意思骗我了，我那好意思不信。
幽默搞笑自我介绍段子篇五
幽默常会给人带来欢乐，其特点主要表现为机智、自嘲，调侃、风趣等。确实，幽默有助于消除敌意，缓解摩擦，防止矛盾升级，还有人认为幽默还能激励士气，提高生产效率。下面是范文站小编收集整理的幽默搞笑段子，欢迎阅读。
1、小盆友造句作业，用四个“有”字造句。同学们一般都写得“公园里有菊花有牡丹花有xx花……”之类的。熊熊写道“今天我去小明家，敲门问有人吗有人吗有人吗?没有人我就走了。”正好四个有字。
2、每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒?”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”!。
3、有一次上政治课的时候放了个屁——有多臭就不说了——只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说：政治老师真他tm不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑，我靠!
4、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!
5、一天两父子讨论谁像谁的问题! 儿子说：为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢? 爸爸说：你想啊，是先有爸爸还是先有儿子? 儿子说：肯定是先有儿子啊! 爸爸：?? 儿子说：是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛! 爸爸：…… 多聪明的儿子!
7、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
14、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
15、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗?女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头!
16、积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。
17、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。
18、甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说"没有"，比如问他你吃饭了吗?他说"没有"，你叫什么?他说"没有"。唉，对了，你听过这个故事么?乙：“没有”。2、面试官：你最喜欢说的三个字是什么? 求职者：不知道。 面试官：那你最喜欢说的两个字是什么? 求职者：没有。 面试官：那你想来这工作吗? 求职者：想。 面试官：那你现在最想说的一句话是什么? 求职者：不知道，没有想。 面试官：思维很严谨，录取了。
20、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的.脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀?”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
22、有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说：“屁啊!眼科最挣钱!” 于是朋友最后选择了肛肠科。
23、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
25、学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
28、一次坐公交，一位漂亮mm上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴——老人卡——!全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊?一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
30、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧，恋爱中的人都是傻子。
32、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
33、一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
35、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧? 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
37、今天mm的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
38、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是ok的意思!
39、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!
40、好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!
42、一大龄分析师去相亲，气氛冷场，想找个话题，就问那女的：你看旁边桌，那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析师顿时一慌，解释道：真不好意思，你们长那么像，我应该想到的。
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幽默搞笑自我介绍段子篇六
与鸡汤文截然相反的负能量段子,却有越来越受欢迎的趋势。很快成为了很多人的最求读物。接下来就是本站小编为你精心准备的简易幽默的搞笑段子，欢迎观看!
5.一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上准时上qq赞她一下，赞了后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。。tm你不欠我钱谁tm想赞你啊。。。
6.瞧一瞧，看一看啦!着急用钱，忍痛割爱，出售一台硬顶敞篷前驱蓝色限量跑车。tfsi双脚触动式前置发动机，bbs铝合金钢圈，abs防抱死、防侧滑，驻车前后距离警示系统，店保养无大修。原厂车漆无事故，目前已行驶里，求懂行买家，中介勿扰!
8.我的爸妈绝对是世界上最缺心眼的人，他们借了别人的钱之后都会承诺“欠你的钱我们通通都会还给你的”，然后他们生下了我，取名叫通通。
11.老板娘请问招到了么～
13.有担心郭晶晶后悔没嫁成田亮的。有担心林志颖出来跑综艺是缺钱了的。有担心郭涛没电影接所以去讨好王岳伦的。还有担心张亮做模特生活好艰辛的。对于这些人。真的只能表示。请去查查你们的银行卡余额好吗?还在为婆婆要你两百块生活费上论坛问要不要和婆婆撕破脸吗。
15.老板问我今天晚上加班么我说不加，问我为啥，我说有约。 问我是上回周五约我那个么，我说不是，我每周五都有不同的人约。 老板想了一下说：你约完把他们都杀了么。
2.笑点又低了。。。
4.对于学校的集体活动，我一般都是看参加的人数多少，再决定参不参加。如果去的人多，我不去肯定看不出来;如果去的人少，大家都不去，那我还去干嘛。每次我都用这套理论说服自己，然后才安心在寝室刷微博。
5.一男对一女说我给你，你把衣服脱了让我摸下mm女的一听，便把衣服脱了，男的看了半天就是不摸，女的说:快点啊!男的说:我没钱啊!
6.路边，两女人打架，一下围了很多人。心想这么多人劝架，我就不去抽热闹了。刚想转身走，耳边传来“扯她衣服啊，让她丢死人。”“扒了她裤子，看她以后敢不敢上街。”我去，这都什么人啊，立即回头继续看 !
7.这销魂的姿势，一般人不行。
9.同事一群人聚餐玩真心话大冒险，楼主输了选大冒险，一妹子让我给我手机电话簿上第电话号码表白(不分男女)。好吧，我打，电话播出去后，叫我打电话那妹子的手机响了。。。
10.据说这是昨晚的香港地铁。。
12.千万别弄什么中式万圣节。您想，一群熊孩子扮成女巫骷髅讨糖，还则罢了;若上门的是群黑白无常牛头马面，口唱师傅经，只怕打出去都算轻的。
13.今上午在北站等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛?我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。。。显得多么大气。
3.涨姿势吧，异曲同工新技能√
4.把在微信上向美女打招呼的头两个字从"你好"改为"是你"。瞬间你的回复率就会提升。
5.老公经常在外面吃饭应酬，有时候饭局结束很多菜都还没动过，都很贵的扔了实在可惜。于是老公就会打包带回家给我吃，但老公脸皮薄会不好意思，于是每次让服务员打包都是说：“服务员打包，带回家喂小狗”。
7.有一个女同学特别二逼，就在刚刚又发表了一个说说，等我快要死的时候就把qq开十年的超q和会员，这样我的头像还可以亮十年，并且把qq签名改为：我等着你们。
9.我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。。。开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主任呢。。。我想说，刚才被你叫出去的那个就是。。。
10.小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊，我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖;小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊，我说因为米老鼠爱吃米，小侄女似懂非懂地点了点头，然后抓起身边的史莱克丢出了窗外。
12.小燕子穿花衣。年年春天来这里。燕子说你麻痹，劳资明明是黑白的
13.大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。
15.每日新技能。。。
幽默搞笑自我介绍段子篇七
1、 孙子：爷爷，孔子、孟子这些人名字后面为什么都有“子”啊?爷爷：古代大学问家名字后面往往都加“子”。孙子：你也很有学问，你姓包，简称你包子吧!
2、 有一个外企来到中国招聘懂外语的销售人才。面试官对前来面试的应聘者说：你们都是人才，我们要好好的挑一挑，争取找到公司需要的应聘者。到一名外地的应聘者面试了，面试官用英语询问他基本情况，这位求职者始终没有应答，憋了半天，说了一句：方言我听不懂，你能不能说普通话啊。
3、 你知道天是怎么蓝的吗?那是我画的;你知道钱是怎么来的吗?那是我印的;你知道牛是怎么飞的吗?那是我吹的;你知道猪是怎么死的吗?短信气的!
4、 爱情是勇敢者的运动，敢表白才有机会成功。发扬前辈们的赖皮作风，继承老辈的不要脸传统，狭路相逢勇者胜，敢爱敢恨敢去冲。你一定会：有情人终成眷属，风雨过后见彩虹。
5、 嫂：考研不累啊?姑：没办法。嫂：找个富二代或官二代嫁了，要不就嫁给豪门老朽，吃穿不愁，我们也能沾些光。姑：我也想啊，可那行竞争比考研激烈。
8、 我说痛苦的事，莫过于上班;比上班痛苦的，莫过于加班;比加班痛苦的，莫过于天天加班;比天天加班痛苦的，莫过于天天免费加班。有同感的转发!
9、 你是我的宝贝，让我不再孤单;生活有你陪伴，从此充满乐趣;我会把你捧在手心，对你细细呵护;我想与你相依相护，我最爱的小猫咪!
10、 笑一笑，“烦恼”偷偷扔掉;乐一乐，“压力”悄悄退缩;美一美，“安眠”轻轻跟随;愿你放松身心，快乐连连。
11、 丹丹感冒了，妈妈带她去看病。医生对丹丹说：小朋友，你生病了，要在屁股上打一针!丹丹很怕打针，她眨巴眨巴眼睛说：屁股没来，它到别的地方玩去了!
12、 单眼皮打字--;而不是打==;一单一双要打-=;假睫毛山_山;美曈加强版：美瞳前._.美曈后◎_◎;卸妆前o_o卸妆后o_o。
13、 有一个吝啬鬼感冒了，怕花钱不愿意买药，更不愿意去医院。于是到邻居家去借药，吃了一副药，听邻居说不用还，就说：再来一副!
14、 短信给你，博你一笑;祝福祝福，我要送掉;清风轻风，来了来了;雨露雨露，凉了凉了;小鸟小鸟，欢叫欢叫;你啊你啊，开怀一笑，我就大笑。
17、 最近我发现你瘦了，是因为我吗?是因为我让你茶不思，饭不想了吗?对不起，我错了，是我太优秀，以后我会努力改正，让你精神倍棒。
18、 我决定拜孙悟空为师，学他的七十二变;变一件皮草，把你打扮的华贵;变一座别墅，把你金屋藏娇;变一架飞机，把你带着旅游;唉，我就是找不到他的影子!
19、 有一对夫妻，妻子一直想买一件新衣服，但是不好意思说出口，有一天丈夫下班回到家中，见到桌子上放着一个蛋糕，上面有五根蜡烛。丈夫不解，于是问妻子是谁的生日。妻子无奈的说道：今天是我的这件衣服五岁的生日。
20、 就凭咱两的关系这么铁，我有好事当然要和你分享。这不我正在你家附近的一家饭店吃饭呢，你快点过来。。。过来帮我买单!哈哈!祝你开心!
22、 提示：你已被变形金刚包围，让大黄蜂植入快乐，让擎天柱装备幸福，让威震天清除烦恼，让霸天虎消灭忧愁，并决定将你放逐到永远幸福快乐的星球!
23、 给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩!
24、 神啊!请替我送一个西瓜给那些忘了我，不跟我联系，不发短信给我，不想念我，不惦记我的家伙吧，祝他们吃得饱饱的，然后走路就踩西瓜皮!
26、 你想听歌吗?到网站下载。你想看书吗?到网站下载。你想收到短信吗?到我这里下载，收费如下：收发费五分，情意五分，共计一毛，见到我之后还我即可。
28、 几个人在一起闲聊，吸烟的人说我是烟客，练剑的人说我是剑客，喝醉酒的人说我是醉客，来旅游的人说我是旅客，卖瓢的人说：你们先聊，我走了!
29、 嘿嘿嘎嘎嘻嘻呵呵咯咯哈哈吼吼噗哧，看懂了吗?这是一串外星人解读的人类幸福密码，这是一串快乐基因的排序。懂了的话，就请，祝你开心!
30、 狱警对刚刚入狱的惯犯说：我们又见面了。惯犯：有什么办法呢?我在任何地方都找不到如此便宜的住所。
31、 我大学的一个同学生病了去看校医，检查过后，校医对我同学说：没事，打一针就好了。于是校医拿出医药棉签在我同学的手臂上擦了一遍又一遍，看着擦了好多遍，我同学担心的问：医生，是不是我病的很严重啊?校医摇摇头说：不是你病情严重，是你身体卫生问题严重。
32、 一名妇女提着刚买的鱼乘车，蹭脏了旁边一位男子的衣服，妇女忙说：没事，回家洗一洗就行了!男子风趣地说：我该说的话让您说了，对不起，让您操心了!
33、 问候不请自到，狂发快乐信号;烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑;笑个神魂颠倒，乐得没有解药;你若假装正经，砸你一捆钞票!
34、 酷热无边，避暑要紧，我采集两极的寒冷，添加祝福的寒流，问候的冷空气，汇聚成短信送给你，收到的人必能清凉一夏，保存的人必能拥有清爽夏日，转发的人必能清凉度夏，愿你夏日快乐，凉凉爽爽!
35、 你真的很好，很优秀，我很喜欢你，我也很需要你，有了你我的生活才精彩，我真的舍不得你从我身边离开，但是为了得到我想要的相机，我不得不用你来做交换……人民币!
38、 甲：你怎么老是做家务啊?乙：与媳妇来剪子、石头、布，我总是输，输了就得做家务!甲：你一次没赢过?乙：是的，媳妇规定我每次只准出石头!
39、 你的热情似《冬天里的一把火》《燃烧了我》《热情的沙漠》，你的真诚象《三月里的雨》滋润了我《瘦瘦的》心田。《感谢你》，我亲爱的《朋友》。
40、 有一个铁公鸡，从来舍不得把好吃的给我们吃。突然有一天特别大方的把零食拿出来分享，大家正吃得开心的时候，他阴笑：还有五分钟就过期了!
41、 收藏好快乐的讯息，打包好幸福的甜蜜，找个幸运的快递，携带祝福的话语，将我的问候传递给你，愿你收获美好的旨意，好运不离!
42、 外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。于是问一个乞丐：“怎么把地球背起来?”乞丐不知道，就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。
43、 降龙十八掌，把烦恼震得粉碎飞扬;九阴白骨爪，把忧愁赶走不留残渣;乾坤大挪移，把快乐移入你的心底;让幸福永远陪你一起。
44、 把祝福挂在嘴上，怕被风吹散;把祝福写在纸上，怕被雨水冲淡;把祝福刻在地上，怕被行人踏伤;想想，还是发到你手机里吧，愿幸福常伴你左右!
45、 夏日已悄然降临，清爽的风送来激情，美丽的服装绽放靓影，亮丽的风景迷了眼睛，胖嘟嘟的身体虽然可爱，但窈窕的身影更是期待!瘦身?趁现在!
幽默搞笑自我介绍段子篇八
生活在新媒体世界中的我们，经常为一段连珠妙语会心一笑，对一段机智反讽拍案叫绝，每每爆发一个社会热点，都期待有一段精妙到位的段子去评说。下面是本站小编为大家整理搞笑幽默的段子的相关资料，供大家参考!
分手
“分手吧，我父母不同意我们在一起。”
“就你有父母?我父母不同意我们分手!”
刺激
今天，他们竟然重新拍了婚纱照。
结婚
表哥结婚，几个伴郎都是他当特种兵时候的战友。
去接新娘，娘家人挡着门不让进，表哥急了，一挥手，几个伴郎顺着窗户就进去了。
三楼啊!还是从三个窗户同时攻进去的!别说新娘，连伴娘都抢出来了!
意外
公交车上，一小正太不小心踩到一美女的脚。
追赶
闺蜜读体校练长跑的，一次她和男友吵架，情绪激动，抛下一句：“我死给你看!”然后从家里冲了出去。
男友担心她干傻事，一路追着她。
那次，闺蜜跑了九条街，而她男友因为跑得虚脱，被送进了医院。
原理
据说，人在皱眉时需要牵动42条面部肌肉，而微笑则只需要17条。
这告诉我们，面对生活，还是保持发呆比较省力气。
疗效
最新研究发现：闭息疗法对由病毒感染或炎症引起的高烧有着异常显著的效果。
大多数参与测试者的家属们都表示：测试者闭息约20分钟后，体温明显大幅下降。
请客
“美女，我可以请你吃个饭吗?”
“当然可以，我可以带一个人去吗?”
“当然可以!”
美女掏出电话：“妈，有饭局，你快来吧!”
原因
于是他老婆捏了，是活的。
路见不平
公交车上，一女孩腿不舒服，没给大妈让座，大妈就开始冷嘲热讽，说女孩没出息，嫁不出去怎样的，还说女孩爸妈没教好她，都怪父母教育程度低怎么怎么的。
我听不下去了，趁人多的时候，把那个大妈的钱包偷了。
邪恶
看见同学在修电脑，于是往他盘子里多放了几个螺丝，看着他把电脑又拆了一遍，我也就放心了。
吵架
和老婆因琐事吵架，我怒道：“我已经忍你五年了!”
老婆厉声说道：“你想怎样?”
我放低声音说：“还能再忍几十年。”
原理
据说，人在皱眉时需要牵动42条面部肌肉，而微笑则只需要17条。
这告诉我们，面对生活，还是保持发呆比较省力气。
疗效
最新研究发现：闭息疗法对由病毒感染或炎症引起的高烧有着异常显著的效果。
大多数参与测试者的家属们都表示：测试者闭息约20分钟后，体温明显大幅下降。
请客
“美女，我可以请你吃个饭吗?”
“当然可以，我可以带一个人去吗?”
“当然可以!”
美女掏出电话：“妈，有饭局，你快来吧!”
原因
于是他老婆捏了，是活的。
路见不平
公交车上，一女孩腿不舒服，没给大妈让座，大妈就开始冷嘲热讽，说女孩没出息，嫁不出去怎样的，还说女孩爸妈没教好她，都怪父母教育程度低怎么怎么的。
我听不下去了，趁人多的时候，把那个大妈的钱包偷了。
邪恶
看见同学在修电脑，于是往他盘子里多放了几个螺丝，看着他把电脑又拆了一遍，我也就放心了。
吵架
和老婆因琐事吵架，我怒道：“我已经忍你五年了!”
老婆厉声说道：“你想怎样?”
我放低声音说：“还能再忍几十年。”
