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在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢？这里我整理了一些优秀的范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。
小剧本到分钟篇一
牛光：大一学生，学生干部，性格耿直，豪爽
海滨、航科、永明同宿舍的人
第一幕
（幕起。两张床左右摆放，两张桌子放在中间，地上有垃圾，牛光正在扫地，同学躺在床上）
海滨：（睡眼朦胧，揉揉眼睛，看看牛光）今日还起这么早啊，太强了，今日可是公元2003年一月一日——元旦啊，一年才有一个元旦啊，大清早的不睡觉却干活，你们这不是浪费光阴吗？（说完把被子蒙在头上又睡）
牛光：（笤帚停下）我早起习惯了。睡不着。（低头继续扫地）
永明：（拿着上衣准备穿）是啊，还有几天就考试了，大家每一天晚上都学的那么晚，最近又没课，谁不趁机在床上多赖一会啊。（说完把上衣套在头上）
航科：（斜倚在床上，放下手中的书）咱们昨日晚上不是说今晚上聚餐吗？正好放松放松。
海滨：哎，（叹息）就是资金比较紧张。
永明：咳！都学期末啦，谁的资金不紧张啊，是吧？（向甲）
海滨：是啊，资金咋解决？
航科：咳，这还不简单，（诡异的看看周围同学）咱们穷，有不穷的啊，（朝冬宝的床努努嘴）冬宝不是刚发了奖学金吗？咱先让他垫上不就行了。
众人：（兴奋，赞同）对呀！
牛光：（想了一想）管不了那么多了，再说我们钱也不够了，就让冬宝跑一趟吧。咱又不是不还他！
众人：（附和）是呀！
永明：（看看四周）哎，冬宝去哪了？
牛光：刚出去，可能去厕所了吧。（朝向同学丙）舍长，等会儿冬宝回来你和他商量一下吧。
航科：好啊。
（冬宝从舞台一侧走上台，推门进来，捂着肚子，众人看着他）
众：冬宝回来了。（惊喜）
冬宝：哎，饿死了。
航科：冬宝，我有事儿跟你说。
（没人响应，冬宝拿衣服要走）
（牛光已扫完地面，正在往垃圾袋里装垃圾）
牛光：冬宝，等一下，把垃圾袋拎去吧。（继续装垃圾）
冬宝：（一副不耐烦的样貌）哎呀，人家去吃饭，你却让人家拿垃圾，事真多。
牛光：你不是顺便吗，再说宿舍垃圾你什么时候管过？
冬宝：凭什么让我倒啊，这地又不是我弄脏的，再说我还得学习呢。
牛光：（有些火了，但仍然忍耐）算了，我自我去倒吧。
冬宝：（不客气的）自我去就自我去，谁管！（摔门而去）
（牛光随后提垃圾出去）
（众人无奈）
永明：哎呀，冬宝这人别的没啥，就是有点太自私了，宿舍的开水就他用的最多，可一到打水的时候就找不着人了。
海滨：是啊，我的大宝刚买来一星期，就被他用去一半，你说他拿那么多奖学金就不能自我买一瓶。
航科：哎，行了行了，大家都是来自五湖四海的兄弟，都应当互相谅解嘛！等他回来，我跟他说。
第二幕
（牛光默默的收拾书包，准备去上自习；冬宝津津有味的吃饭；海滨、永明在看书，航科和冬宝坐在一齐）
航科：冬宝，咱们学期期末资金都比较紧张，今晚聚餐的钱想让你先垫上，回来我们再还你，行吗？（同学甲点头）
冬宝：（边吃饭边说）哎，凭什么让我出啊？发奖学金的又不止我一个。再说，我刚存银行，银行那么远，我才懒得去呢。（继续吃）
牛光：（听到那里，再也忍不住了，拿出钱包掏出钱交给同学丙）舍长，我不用他垫，我交上我的那分。
冬宝：（看到那里，停下筷子）有钱不先垫上，还让我跑那么远。
牛光：（真的火了）我垫上？！（气愤，大吼）我要是有钱还跟你废什么话！
永明：真的，冬宝。我们四个身上所有的钱凑在一齐也不够了
冬宝：（不在意的，边吃饭）不够我就去取呀，也不用发火啊，真是的，仗着自我是个干部，就对人家吆五喝六的，什么玩意！
牛光：（愤怒的）你说谁呢，啊，你说谁呢？！拿奖学金就了不起啊？！
冬宝：（也火了）有人强，也拿个奖学金给咱瞧一瞧。
牛光：（钱包扔在桌子上，挽起袖子，吼）小瞧人啊，欠揍是吧！
冬宝：嗬，揍谁，还怕你不成（本站的咨询师之家为咨询师朋友供给同城聚会的场所）？（不吃饭了，也挽起袖子，摆出战斗姿势）
牛光：（继续扯袖子）妈的，今日揍不死你我不姓牛！（准备动手）
（同学甲和同学丙一人拉一个）：行啦行啦，都是兄弟，有话好说！
冬宝：就你是大爷呀，凭什么什么都以你为中心啊？（挣扎着冲牛光吼）
牛光：还大爷，我还是爷爷呢！（大吼）
（同学甲和同学丙劝止）
牛光：（背起书包）妈的，谁为团体做点事谁就该死！（摔门而去）
（屋里一片沉寂）
海滨：（走上前来）冬宝别生气，他就是性子烈点儿。
冬宝：（不屑）他性子烈，我性子还没烈呢。
航科：是啊，冬宝，你刚才的话也太伤人了。
冬宝：（不耐烦的）哎呀，行了行了，我取钱去。
第三幕
（元旦晚上，桌上摆满东西，聚餐开始，牛光和冬宝对面而坐。杯子盛满葡萄酒，别的同学互相敬酒，牛光、冬宝相对不语）
牛光：（独白，追光）我这样做对吗？毕竟是同学，是兄弟，毕竟快考试了，大家时间都很紧，银行又那么远，我怎样就不能替冬宝想一想呢？哎呀！（低头，懊悔）
冬宝：（独白，追光）哎，都是兄弟，牛光也是为了大家，我是不是有点太自私了？可是让我道歉，真是放不下这张脸呀！
（最终，牛光打破二人之间的尴尬，举起杯子，朝向冬宝，冬宝也举起杯子）
牛光：对……对不起啊，冬宝，我卤莽了。
冬宝：（惭愧的低头）不不不，是我错了，我们都应当多为团体做一些事情，是我太自私了！所以，今日我请客！
牛光：（推航科）得了吧，别跟咱们拽文啦！（众笑）（举杯）好，来来，为了团体，干杯！
众人：（齐举杯）干杯！
（幕落，剧终）
小剧本到分钟篇二
甲：今天和大家说一个怪题。
乙：什么题这么怪？
甲：我问你，什么死了？
乙：什么死了？我不知道！
甲：严重落伍了。当今什么死了你都不知道？
乙：大家你们听听这是问了些什么？
甲：当今最流行的是：
乙：什么？
甲：爱情死了！特别是90后最流行。
乙：生死有命富贵在天，死了就火化呗。你知道的是比我多。
甲：我是在网上看到青年们的一首诗而联想到的。
乙：这诗不错，你能背一背吗？
甲：我还真能背过，是这样写的：
爱情发着高烧
静脉注射已断流
寒冷的病房里正停电
一位无产者流着泪
一张欠费通知单的定义
诠释为一张死亡证明
一个被赞为永恒的主题
在最后一张稿纸上绝笔
在通往火化场的路上
只有一位无产者为她送行
乙：是要去火化场了，还有救吗？
甲：你这人心肠不咋的，越问越坏。
乙：我主要是不理解。
甲：今天我们就书归正传。
乙：别忽悠观众也好，做点好事吧。
甲：那我们就救它一命。爱情是一个不死的话题，因为人们总在追寻她。
乙：追寻她的什么——她的美好。
甲：让美好的爱情贯穿一代代和每一个人的生活。
乙：其实爱情就是一种生活。
甲：生活的最高境界就是艺术！艺术是生活诸方面的最高哲学。
乙：上升到艺术了。
甲：所以我们不妨探讨和借鉴而把生活中的艺术巧借于爱情，选择各种艺术中的有益因素以禅语的方式探讨如下。
乙：我没发言权，我听你的。
甲：爱情与美术的艺术。
乙：如果你把爱情当成一幅画作了。
甲：我认为国画为最好的品种。画法为大写意，充分发挥章法笔法和墨法的技巧涂抹的近看模糊越远看越真。工笔太细，也太追求真实。千万别追求西方的油画，更不要模仿画那《向日葵》，这几百年才有价值的东西生活中没有价值。画爱情用中国的大写意为好。
乙：此人嘴里有几颗象牙。
甲：你好好听吧。爱情与歌唱的艺术。
乙：又要唱歌了。
甲：假如爱情是一首歌，选择唱法很重要，我推荐用流行唱法歌唱，《跟着感觉走》是现实的。因为流行唱法不需要太高的艺术手法法，只要真实的感情用忘我的喊的表现手法就行。美声不好掌握，特别是那“咏叹调”声音弯曲，吐字含糊，腚有燕尾，合者甚寡。
乙：跟着老婆走最好。
甲：爱情与烹调的艺术。
乙：这又炒菜了？
甲：爱情在女人手了其实就是厨艺之道。烹调的最高艺术就是看火候和选配料。同样是一盘“鱼香肉丝”全国人民在烹，一个人一个味。生活中一点通的道理，就靠自己去悟！爱情怎么烹自己看火候！
乙：也对。
甲：爱情与缝纫的艺术。
乙：全是手工活。
甲：缝纫艺术看似简单其实复杂，一块布在一个服装师的手里可做成上衣下衣，风衣裙衣等等吧，但要知道款式再多，道在合体。千差万别的肉体差一丝也别扭，爱情也要合体。
乙：这点我信。
甲：爱情如钓鱼的艺术。
乙：爱情就是钓鱼？
甲：是。你下什么钩钓什么鱼，下什么饵钓什么鱼，下得深与浅钓的鱼不同。这是鱼的口味和食欲不同的缘故。在这里我特别奉劝别学姜太公，无饵之垂钓难啊，也别学韩信，“韩信钓鱼为生计”谁都知道。
乙：爱情如此。大家好好学学，钓条美人鱼。
甲：爱情与写作的艺术。乙：开始忽悠了。
甲：我不是本山大叔。
乙：说吧说吧！
甲：假如爱情是一个作文题，你不能把它写成小说和散文，更不能写成诗歌。原因一是这不是一般人能玩得了的；二是小说的情节散文的抒情诗歌的意境都要高于生活；三是遇上高考再好的诗得不了多少分的，徒劳！最好写成决心书，有什么就喊什么，说了就做到多好！
乙：有些道理。再说。
甲：爱情与战争的艺术。
乙：这是个比喻，最好别搞战争。
甲：但战争也是生活的一部分，战争是生活的矛盾的最高阶段，这是军事理论家说的。但战争的艺术实属可以借鉴。“三十六计”我看别用了，因为军事家都明白，战争的最高境界是不战而胜！
乙：有点道理。还有？
甲：最后一个了。
乙：快说完结束，观众都走了。
甲：爱情与政治的艺术。政治很复杂不可展开讲了，但我们可以把复杂的问题简单化吗，政治的艺术就是让大家拥护我为我付出，乃至生命！
乙：让大家拥护你，你要好好为人民服务！
甲乙：说到此。生活中还有很多的艺术可以用于爱情，大家自己在爱情中感悟，我们就抛砖引玉了。说的不对我们就不下台了。谢谢大家！
小剧本到分钟篇三
甲乙丙三人手持麦克风前台站好）
甲：（高声招手）亲爱的朋友们，你们好吗？
甲：（小声嘟哝）没啥反应啊。（大声）再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗？给点掌声吧，谢谢大家！
乙： 诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪
丙： 什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪
甲： 嗨！二位别争啦，没有你们俩啥事
乙丙：你算老几啊！
甲： 老八呀，我是你们的八姐
丙： 八姐？我还九妹呢
甲： 你不是九妹，是小妹
丙： 怎么讲？
乙： 要这么说我也是图书十二钗之一
丙： 要这么说我也是
甲： 这就对了嘛！
乙： 不对啊，十二减三等于九，还有九个呢
甲： 看你算数还不错
乙： 那是啊
甲： 那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说？
乙： 怎么个说法？
乙： 那可作不出来
乙： (转向丙)你看呢？
丙： 倒是可以试试
甲： 来，开始
乙： 等等，咱们从哪开始啊？
乙丙：好！
乙丙：（诗朗诵） 穿上洁白的大衣
有人说
我是白衣天使
也有人说
我是抽血的
其实
我是搞卫生的
乙丙：（声色俱厉）还不赶紧给我干活去！
乙丙：（诗朗诵）我有两排雪白的牙齿
我有一颗火红的心
我愿为辛勤工作的每个人
献上虚无缥缈的一吻
乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬！
五分钟搞笑小品剧本搞笑情景剧剧本5分钟
小剧本到分钟篇四
乙：这是礼貌
甲：自我介绍一下吧。可能有人不认识我们俩，我叫焦照锋。焦是焦裕禄的焦，照是李清照的照，锋是雷锋的锋。
乙：三位都是名人啊。
甲：这位是李宁。
乙：对。是我。
甲：李宁这个名字好啊？这名字响亮，多么具有诗意啊。谁给你起的名字？
乙：我还真不知道。
甲：这个名字好，你看多么具有诗意啊，李宁，李是李宁的李，宁是李宁的宁。
乙：这不废话嘛。
甲：李宁是位年轻的老师，
乙：比你小。
甲：你一来学校的时候，他们说学校来了个李宁。我还以为是奥运会上那个体操冠军李宁来咱们学校教体育了呢。
乙：说来也巧了，我叫李宁，我对象叫刘国梁，可是我们家一块金牌也没有啊。
甲：李宁嫁给刘国梁，这可是强强组合啊，这得多出多少奥运冠军啊。
乙：那是那是。
甲：我们俩都是语文老师，不是专业的相声演员。
乙：演的不好，请多多鼓励。
甲：大家多鼓励鼓励。相声是叫人发笑的艺术，你要是硬憋着不笑，我们也没办法。
乙：那是，咱又不能下去挠人家。
甲：本来我们也有顾虑，你看看教师节表彰大会，是多么隆重严肃的场合啊，咱俩在这里一说相声，大家哈哈一笑，好像跟这个气氛不太协调。
乙：按照你的意思，教师节就该吧嗒吧嗒掉眼泪？
甲：那倒不是。你看看好节目一个接一个，咱俩要是演砸了，多没面子啊。
乙：知识分子嘛，好面子，好脸面。
甲：人人都要个面子。说起这点来，我觉得苏轼是最有面子的人，给他面子的正是他的妻子。
乙：苏轼，就是唐宋八大家之一，琴棋书画，样样精通的那个苏轼？
甲：对。苏轼在朝中为官，是朝廷中举足轻重的大人物。后来，得罪了权贵，被诬陷贬为黄州团练副史。那时的黄州，山高地远，地广人稀，条件也很艰苦。
乙：是。
甲：苏轼与他的朋友们“渔樵于江渚之上，侣鱼虾而友麋鹿，驾一叶之扁舟，举匏樽以相属”，有一次苏轼和朋友聚会，菜肴果品都准备好了，就是没有酒。
乙：没酒就不喝了。喝疙瘩汤不一样吗？
甲：文人聚会，没酒哪成啊？
乙：那没有酒怎么办？
甲：这时候，苏轼的妻子，端出一坛美酒，说：“我有斗酒，藏之久矣，以待子不时之需。”苏轼非常高兴，觉得非常有面子，带着朋友乘着船，喝着美酒吃着菜，在赤壁之下写下了流传千古的《后赤壁赋》。
乙：这壶酒的作用还真大。
乙：说这话太伤人心了。
甲：苏轼听了这话，肯定是蔫头耷脑，兴致全无，哪还有心思写文章啊。
乙：找个地方哭去吧。
甲：所以，我们感谢苏轼的妻子，正是他对丈夫的体贴关心，让苏轼能安心写作，为我们留下一篇篇诗文佳作啊。
乙：苏轼的妻子，功劳不小。
甲：人家是大文学家，咱们跟人家没法比。不过，咱们知识分子也讲究面子，就是闹矛盾，两口子打架，也尽量给对方面子。
乙：你给说说看。
甲：一般人打架啊，一言不合，砸桌子，摔凳子，叮当咣当，哭天喊地，吵吵嚷嚷，半个村都能听见，整个楼都知道。
乙：这多丢人啊。
甲：知识分子两口子打架可不这样。
乙：那怎么打？
乙：还挺公平。
甲：这叫棋逢对手，将遇良才，这是知识分子打架。
乙：跟奥运会摔跤比赛似的，还有规则。
甲：第二天出去，男的左脸五道印，右脸五道印。
乙：下手也挺狠啊。
甲：别人问他，你的脸怎么了？他还说呢？骑车子，撞在杨树上了，让树枝给刮了。
乙：不好意思承认打架了。
甲：怎么还五个印儿啊？五个印儿啊，五指山的杨树刮的。怎么两个脸都有啊？去时刮一次，回来刮一次。
乙：嚯。还挺匀乎的呢。
乙：那女的怎么说？
甲：那女的也不说实话。要是说实话多丢人啊。你可真会开玩笑，哈哈哈（假笑）我和老公闹什么别扭啊。我这么给你说吧，俺俩结婚以来啊，在一起没拌过嘴，没红过脸。
乙：说这话多亏心啊。
甲：都要给对方留面子，给人以相敬如宾的感觉。
乙：相敬如宾，这种感觉真好。
甲：说到这个词儿，我可真有感受。
乙：你说说看。
甲：宾，就是宾客，咱们俗话说的“切”，你家来“切”切了，我家来“切”了。这个“切”，就是宾客。意思是说，夫妻之间要互相敬重，想对待客人一样客客气气。那夫妻关系就好。
乙：听说，你和你家嫂子就是相敬如宾的好夫妻？
甲：我们也做不到相敬如宾，但我们一直超这个方向努力啊。我也得经常教育她。
乙：你怎么教育？
甲：我给她说啊，我是个男人，你不要和我计较，
乙：嗯？不和你计较？
甲：是啊。家里的大事，我去做。小事，你去做。
乙：什么是大事呢？
甲：大事就是抗个煤气罐啊，安个暖气片啊，修个房啊，盖个屋啊。不过，最近这几年我也没遇到过这样的大事。
乙：那小事是什么呢？
甲：小事就是洗洗涮涮，买米麦面，一日三餐，烧火做饭。就是天天都的干的一些零碎活儿。
乙：叫你这么一说，敢情你在家什么也不干啊？
甲：什么也不干，我也不满意啊。
乙：你有什么不满意呢？
甲：就是你嫂子她多干活，她也有怨言啊。嘟嘟囔囔，态度不好啊。
乙：叫谁态度也不会好。
甲：遇见这种情况，咱就发挥咱知识分子的强项，跟她做思想工作。
乙：你怎么做思想工作呢。
乙：那当什么啊？
甲：你就当我是你家的一个“切”，一个“切”。光给我做好吃的，不要让我干活了。
乙：真该拿刀把给你切了。
甲：说理论她不听啊，我就给她树榜样。
乙：什么榜样？
甲：有个成语啊，叫举案齐眉。
乙：听说过。
乙：还真有礼貌。你这榜样的作用怎么样？
甲：作用还是很大的。现在，我一年四季，一日三餐，也改喝黏粥了。
乙：真是活该！
小剧本到分钟篇五
老人：前面的警察又查喝酒的，你说我这口酒喝的倒霉不!赶紧。(跑上车装睡觉)
交警：哎!醒醒。
老人：啊?啊?啊?哎呀!
交警：你好。
老人：你好。
交警：这车怎么停在这里了。
老人：啊?
交警：这车怎么停在这里了。
老人：这是车么?
交警：那你还以为是床啊?
老人：我睡着了啊!
交警：司机呢?
老人：啊? 【伸手往里看，寻找司机】
交警：你是不是喝酒了?
老人：喝酒了….
交警：我们正在查酒后。来，配合我检验一下。
老人：我，我没开车，喝酒你检我干啥吖!?
交警：你没开车谁开车?
老人：开车?谁开的?
交警：他干什么去了?
老人：哎呀!可能是车没油了吧。他去去去找油去了?
交警：你这车不是还有半格油的么?
老人：这车烧机油。
交警：【表情】表示可疑，不是，你这车谁开的你不知道么?
老人：我车，我儿子开的啊。
交警：你儿子呢?
老人：我儿子，可能去找油去了。我给他打个电话。
交警：赶紧让他回来啊!要不然我把你车拖走。
交警：你儿子刚走不知道这是哪?
老人：你刚走，不知道这里是哪里， 大戏院后山，完蛋玩意，赶快过来!
交警：你这是违法停车，先给你做个笔录。车主是谁?
老人：什么是车主?
交警：车的主人。
老人：我儿子给我买的。
交警：那就是你的车?
老人：我的车
交警：姓名?
老人：姓肇。
交警：名字。
老人：肇事者。
交警：不是问你肇事者是谁。是问你名字叫什么?
老人：我名字就叫肇事者啊!世界的世，折褶粑粑的折。
交警：年龄。
老人：53.
交警：你这快不行了!
老人：你说什么啊!我53就快不行了?
交警：不是，我说你这车。地盘都漏油了，怎么还上道呢?
老人：这车是新买的啊!是q7啊!
交警：你这啥车?
老人：q7
交警：你这不是qq么?
老人：七手的qq么!
老人：挺贵的啊!
交警：这车到你手里也不值多少钱了。
老人：不是啊!我五千块钱买的。我儿子花两万五修的。
交警：昂…
老人：这车厉害啊。我跟宝马都飚过车!
交警：你这车和宝马飙车?
老人：对啊!有一天天气雾很大，看不到，我就为了给车省电，就没有开车灯。我就一直跟着它走，走着走着，咣!就给它撞上了。 我下车就给它生气，你停车怎么不告诉我一声呢!!!!!他说：我都进车库了。你怎么还开!
交警：你那是给人追尾了。
老人：是追尾了。
交警：赶快签字。
老人：别啊!我儿子。你们可能熟悉。他说可能认识你们队长呢?
交警：和我没关系!
老人：不是，不是没关系，真的，开4s店的沈阳，叫三毛。
儿子：爸啊!
老人：这孩子，不省心啊!
儿子：爸啊!
老人：哎，你干啥去了。
儿子：怎么了!?
老人：这车…你给停在这里干什么?
儿子：啊?【疑问】
老人：警察在这里呢。在这查酒驾呢，玩了，你就撩这了， 你干什么去了。
交警：没撞谁，那个，你是他儿子?
儿子：我是他儿子!
交警：这车是你开的啊?
儿子：不是
交警：望着甲，你怎么来的?
儿子：我开车来的。
儿子：不是不是，我没，我司机开车带我来的。
老人：哦，对了，他司机拉的我，坐着车这上了，完了司机让我等一会，我就睡着了。就去拉他了。
儿子：不对，不对，早晨不是你自己走的么?
儿子：我有事。我司机一直在那边陪着我。
交警：到底怎么回事。
老人：我跟他对一下。 你早不喝晚不喝，你这个时候喝酒干什么?
儿子：怎么了，喝酒怎么了，
老人：这查酒驾呢。我喝了一口酒。
儿子：你查酒驾这和我有什么关系?
老人：我也喝了么。
儿子：你开车了啊!
老人：恩。我开车来了。
儿子：完了你给我打电话。说车是我开的?
老人：恩。那我怎么办啊，我也不知道你喝酒了啊。
儿子：你真是我亲爹，你这不是把我往井里推么。这不是么，这不是么。
老人：你不是说有人么?你找找人啊!
儿子：找谁你找谁，人家这认警不认人现在是，现在是得住就完啊。
交警：到底怎么回事
老人：我先打听打听，警察。这个是怎么处理法。什么标准。
交警：按照新交通法法规定，如果是酒后驾车，就要进行罚款或者是拘留。
老人：那没事，罚点款，打瓶滴流就完事了，是吧。
儿子：拘留，还打什么滴流，就进去了，还还还打滴流。
交警：如果是酒醉驾驶，那就要进行刑事责任。
老人：刑刑事..
儿子：刑事就是废了。找谁都没用。
老人：那怎么个标准。
交警：按照老百姓的话说，半杯啤酒就是酒后，一瓶啤酒就是醉驾，一两白酒就是酒后，二两白酒就是醉驾。
老人：他喝半斤，
儿子：半斤白的。
老人：那和他没关系。
儿子：你还听不明白吗?我和他解释解释，就是，这个酒后驾车好比你打麻将，明白不?喝半杯啤酒就点了屁胡，喝一瓶啤酒就点个甲，喝一两白酒就是点个瓢，像我这个喝了半斤往上的基本上三杠一瓢单甲七杠再杠。
交警：行了行了，你俩回去打麻将去吧，到底谁开车的?
老人：我开的。
儿子：那个，警察我听出来了。这车是我开的
老人：我开的，你开啥啊
儿子：我开的!你开不就你进去了嘛。
老人：你不是大满贯嘛你。我顶多是个屁胡，我开的。
儿子：你啥葫芦炮，我也不能让你点，警察，这炮是我点的，不是，这车是我开的。
警察：到底怎么回事?
老人：你上哪开的?
儿子：你上哪去了，我不知道你上哪啊。我咋说啊这事。
交警：车确定是你开的啊?
老人：是我开的。
交警：那你怎么上副驾驶了呢?
老人：我看你来了害怕。装睡觉，你刚刚就过来了。
儿子：爸，不是当儿子的说你。你说你这招说的多高。警察我都不怕你笑话，我爸这都不是第一回，头几天，拉着孙子出去喝酒，我儿子才四岁，他喝完酒开车回来的。半路遇到查酒驾的，他一看事情不好，在车上给孩子喝了一口白酒，警察一查他，吹一下。说完酒精超标，警察问我，没喝酒超什么标，你这机器是不是坏了，你给孩子吹一下看看。我儿子吹完也超标。给警察整晕了。最后警察说：对不起大爷，我们的机器坏了。
老人：别说了，后来不也处理了吗?
儿子：你处理了没事，我儿子回家耍三天酒疯。睡三天没起来。啥玩意。
老人：吹一下
交警：你到底喝多少。?
老人：哎呀，屁胡
交警：怎么没反应内?
儿子：你看，你看。你就好好吹，是不是往回抽气呢啊。好好吹吧，有啥事啊。
交警：还是没反应内?
儿子：怎么回事呢?
老人：是不是机器又坏了?
警察：不可能
儿子：我吹一下
警察：满贯
交警：叔，你到底喝酒没?
老人：哎呀，我可能是吓到了。那里面就掉几滴酒了，紧张了，醒酒了、哎呀那个，诈糊了。
儿子：诈胡啊你这是。
老人：警察你该怎么罚就怎么罚吧。按我喝酒了，你处理我把。我接受一次教训。
交警：好了，既然你没喝酒，今天也没有造成什么事故。赶紧把车开走吧。不罚款了。
儿子：掏钱
交警：我们这是人性执法。
老人：你别，今天可以对我可以别人性了，来来，罚我一点款。
儿子：掏钱，你只要没喝就没有问题。伸手给钱，多少给罚一点
交警：犹豫，能不能不墨迹，再墨迹把车给你拖走。
老人儿子：你罚点，你罚点。
交警：说多少遍了，罚款不是目的。
交警：不是不让你们喝酒。
儿子：哎，这话说的对，关键是喝车不开酒，开酒不喝车，对不对?
交警：叔啊，只要你能理解我们警察，我们就心满意足了。再苦再累都行啊。我们的愿望不是抓多少酒后驾车，而是愿意当你们的守护者。护送你们安安全全回家。
三人拥抱
老人：哪个有机会咱们哪个啥，过年的时候...
儿子：改天请你喝酒。
老人：我这有。这边行车证。
交警：这是这个者啊。
老人：肇事者吗，名起的不好，你给我改改名，你咋给我起的名。
儿子：不是我给你起的，是我名字你给起的。你看你起的什么名啊。你看看你起名叫肇事者，我起名叫找不路，啥名啊这是。
老人：我这是你爷爷取的，我得找他去。
老人：你干啥去啊，
儿子：回家
老人：回来
儿子：对了，喝车不开酒，开酒不喝车(完)
校园小品6人剧本5分钟3分钟爆笑简短小品剧本
