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妈妈从未缺席篇一
“世间的美好,能让生活的尘埃,度成金黄色的雾露。”美好,在明媚的日子里增添光彩;在阴沉的风雨中遮风避雨;在肃杀的严冬中散发温暖。美好,从未缺席。
日光晴朗,四月的阳光撕开了钦黑的阴幕,流动着,洋溢着。温温润润,好像有琉璃的质感。空中的飞鸟掠过,肚皮上沾着点树叶。远处的山坡上,深绿的枝叶旁,低沉的哞声回荡。它们像鹿一样害羞,垂着尾巴就背过身去了。这是一个走在看风中,脚踩日光上的日子,美好在温和的日光中流动着。它出现在白鸽群中,在它们的白羽上闪着光;它出现在翻飞的枝叶上,在它们的枝子上送着希望;它出现在满山遍野的花朵里,在它们的香气里酿着芬芳。它也许有时藏匿,躲在疏影清浅的油底;也许有时调皮,逗着冒出尖角的嫩芽;也许有时玩累了,就坐在树荫中。日光晴朗,美好在流动着。
日渐深沉,八月的大幕如黑做过的素绢,笼罩着覆盖着。阴沉压抑,好像严阵以待的战士。乌云遮住了月光,黑得滴下一滴墨水来。彩蕊遇了冷流,冻得直往里缩;蚁群感知到大雨,忙得都要晕头转向了。蚁穴边的小溪,依旧“叮咚叮咚”地响,远处的大河仍然叫声渐渐。这是一个笼罩在乌云下,抚摸着雨水的日子,美好在压抑的秋风中闪烁着。它是雨湿杏花的露珠一点,闪烁着澄清透明的光;它是吹面寒风中的水汽一抹,闪烁着阴凉寒冷的光;它是雨打琵琶中的水帘一串,闪烁着新绿轻快的光。它不再隐离,即使风雨打退了,也要在风雨中闪烁着。
日已转凉,十一月的小草埋起了枝叶,似低下了头,在日光稀薄的云雾中俯首着,静默着。烟雾九重城,寒风夹杂着水汽晕成烟雾一片;晓霜红叶绿,寒风裹换着绿叶染成火红一树;冬梦短长亭,寒风侵蚀着大地促成冬眠一场。这是一个触及寒意,感及悲凉的日子。
美好在做泻着。它承着没有光亮的日光,流出了火红的朝霞,它如烙铁流着;它担起没有绿意的大地,育出了傲寒的红梅,它似冰雪坚硬着;它看出没有生机的池底创造出了层冰下的鱼群,它们如春风般快活着。它好像藏匿了,也化作一点红梅,白雪一片。它在日已转凉的日子里静默却倾泻温暖。日已转凉,美好在倾泻着。
美好在如春风流动,如雨珠闪烁,如冰雪倾泻。美好无论隐匿,无论寒冷。春是更替,秋冬承接。美好,从未缺席。
妈妈从未缺席篇二
这一次遗憾,我深刻,我久久忘不掉它。
那是一个冬天的夜晚,明亮的月光,洒在湖面上,而我正在睡梦中。
“嘀嘀”一阵键盘声从我耳边响起,我睁开朦胧的双耳,发现了妈妈竟坐在冷冷冰冰的地板上做着工作。以前她那双光滑的手,现在都起了茧子。妈妈变得憔悴瘦小了。我心疼不已,但是妈妈常对我说:我既然选择了这条路,我跪着也要走下去!”我非常敬佩妈妈的勇气。
但是此时我就有很多心里话想对她说,可是并没有勇气。
一天一天过去了,妈妈身体越来越差了,但是再过1天就是她的生日了。这天晚上,我早早就睡了,我很高兴,但是也很遗憾。我竟然没让她早点休息,养好身体,心里非常愧疚,不过这样也好,妈妈终于可以早点休息了。
今天早上,我穿好衣服,带上了钱,去给妈妈买蛋糕,我连蹦带跳地朝蛋糕店中奔去,来到门口。我订了一个上面写着妈妈我爱你的蛋糕,我把它带回家,可是回到了家中我听到了一个不好的消息。就是,妈妈今天全天加班,一听到这个消息,我一屁股坐到了地上哇哇大哭,我内心非常难过,我好不容易买的蛋糕,现在倒好,妈妈不回来了。我受不了,我很想现在就冲到妈妈公司里,给妈妈过一个生日,但是我怕会浪费妈妈的时间,所以我只好一个人吃了这个蛋糕。
我每吃一口都觉得内心在爆发,每个血管好似都在喷着血一样,我很想哭,但是哭不出来。我每一天都想对妈妈说:“妈妈今天记得早点休息,不要太累了!”我想让她知道。我最近学了一道菜。可是很多话一出口就变成了妈妈,你继续工作吧!
从那天起,我就与妈妈的关系非常不好,有时我差一点认为,这是一位冷漠的陌生人。我多希望生日那天,让她知道我是多么喜欢她啊!可是我的心愿,并没有完成。
妈妈从未缺席篇三
已經寫在十四堂三囉
从未缺席的意思你应该是懂得吧,从未缺席是指有什么事情,都会在场,或是出席参加。
而在这个词前面加上遗憾两个字,就显得有点悲哀的味道了。可能是好事坏事都被赶上了,即使是不想知道或不想参加的事情也被赶上了,或是正在现场,所以说重点突出“遗憾”两个字。
我们很快来到小河的南岸,这里是一片绿草地,我们选择一块比较平坦的草地停下来,各自忙开了。我先拿出砖块缉禒光溉叱防癸狮含饯,搭起两个灶台,还把爸爸为我准备的弓字形的铁架放在灶台上。姚铭栩捡来树枝,韩磊去河边钓鱼,其他同学拿出来自己带的香肠、土豆片、豆角……冯新月、曹硕、郑一凡、负责用竹签串串,白璐负责烧火,我和姚铭栩负责烤。不一会,考好了。我们品尝着自己亲自考出来的食品,欣赏着美丽的野外风景,听着小河潺潺的流水声,心里美滋滋的,甜极了!
我觉得这次野炊要比在烧烤店吃的香多了,真的盼望下一次野炊!
写野炊的作文400字
转眼间,六年过去了,在我六年的生活中,使我难以忘怀的是一次有趣的野炊活动。
那时,我们学校三至六年级举行野炊活动。我们首先来到了野炊的地方找了一块空地。大家都同心协力地干活,有的洗菜,有的洗碗。碟,有的打水。当然,我也不例外。然后小红做厨师,我就在那儿做调味的,小红把菜倒下去,而我看见旁边的菜很香,我就神不守舍地看着,去忘了下盐。最后,我们终于煮成一桌丰盛的午餐了。大家都一起走过来,开始吃饭了,有一位同学夹了菜说:“菜怎么淡淡的的好像没有下盐似的,”我就在想,我终于想起来了,刚才我在看别人煮菜,却忘了下盐,真是对不起,同学们笑眯眯地说:“原来是这样,没关系,你真是成为集体的“开心果”了,我们也叫老师一起来尝尝我们的劳动成果,老师都连声称赞说:“好吃,不过只是那一道菜不是太好吃,但是,不管怎么说它也是集体的劳动成果”。
有很多的东西是美好的
但不能人人都能拥有
那就是金钱
有很多的奢望让人羡慕
但只能望而止步
那就是人格
有很多现实的生活让人向往
但只能去奋斗
那就是目标有很多自己爱的人不能相依相偎
但只能相思相恋
那就是错过
有很多有情人不能终身牵手
但只能苦苦的思念
那就是遗憾
有很多的爱意无法表达
但只能隐藏在心里
那就是暗恋有很多走错的路不能从头再来
但只能一错再错
那就是迷茫
有很多的痛苦无法倾诉
但只能去自我安慰
那就是隐痛
有很多的美好生活在向我们招手
但只能去努力奋斗
那就是拼搏有很多的缘分能相遇在一起
但只能在心里沾沾自喜
那就是默契
有很多的佳人不能归属自己所有
但只能去偷偷的欣赏
那就是叹息朋友们!希望我们要珍惜自己所能够拥有的东西,要精心经营好自己的田园宝地,尤其是在现实生活中,要胸怀大度,坦然的去面对生活中的每一件事,和善的对待周围的每一个人,幸福的过好每一天,愉快的度过每一时,把开心融入到分分秒秒,只有这样,我们才不会感到有太多、太多的遗憾……乎是一夜之间吧,我想了很多很多,觉得自己好像经历了一生。从考大学开始,到最终怀抱遗憾老去。把我从对大学的憧憬中拉了出来,让我看清楚现实。现实真的很残酷,因为大学没考好,看着同学们陆陆续续的说着自己的大学时,我心里不知为什么莫名的有一股伤感。刚开始时,我感觉还好,心想:这是我自己选的,就要好好的走下去。可是,越到后来,伤感越来越强。搜贴看了一下自己的学校,我选的是一个二本,宿舍的环境很差,学风一般。只有一点,我是奔着学校的专业去的。在选大学之前,我一直都想读一个自己喜欢的专业。这也一直是我的初心。但现在它动摇了,莫名的动摇了。我放弃了选择外省一本的机会,选了一个二本,只为读一个自己喜欢的英语专业。
我想着自己已经和别人的差距越来越大,很担心自己的未来。我自己对自己说:“你真没用啊,谁叫你当初考那么点分啊,现在能怪谁呢啊?”确实,路是自己选的,现在反悔的也是我自己。我没有办法说服自己去接受这个事实,只能忍着。但最终,我还是说了出去,对朋友说完,我长吐了一口气。但是,朋友又会替我难过吧。我终究还是那么的脆弱。以后的路,可怎么走?我不禁反问自己。
“我想要变的强,变得优秀”昨日这些话还在我的脑子里,今日已成为了一纸炮灰。如果你不拿出实力来,谁都不会看得起你。中国人民的确生活的很辛苦,阶层的改变,理想与现实之间的鸿沟不可跨越可能会因为别人的一句话,让你丧失自我,无地自容。而我,恰恰就是这种人吧,我想。有一句话说的真好:可怜之人必有可恨之处。其实,我不需要别人来可怜我,但我的确觉得自己有可恨之处。曾经有人这么问过我:你为什么这么努力。我回答的是:说来话长,简单来说就是因为我想考上一个好的大学,拥有一个好的人生。其实我没说的是:我没有聪明的头脑,别人动动脑或付出不多的努力就可以想要的成绩,而我却要付出加倍的努力。说到底,我不聪明,生来平凡,要想过上好生活,那就只有加倍的付出。
昨天晚上翻来覆去睡不着,胡思乱想了很多。我问老爸:“爸,以后我要是没有赚到钱怎么办?”老爸的脸上皱纹满布,笑着说:“那还不得靠我养你啊!”我当时没说话,其实,心里早已泪水满布。一直以来,我做什么老爸都会支持我,他和老妈都是出身农民,所以家里好不容易有了这个大学生,他们很高兴。因此这件事我也就没对老爸说,我不想他因为这件事难过。老哥说的对,不应该把不高兴的表情总是摆出来给他们看,他们其实很累了。我已经18岁了,是一个真正意义上的公民了。应该要学会起承担责任了,再像个小孩子一样怎么行。我要努力,我要让他们过上更好的生活,这从来都是我努力的原因之一。
遗憾从未缺席我的人生。从小学升入初中,我没有像家乡的小孩那样的童年——玩泥巴长大的。相反,我是在城市度过的。初中是一个不好不坏的学校。从初中升入高中,我不是以正线进入一中。从高中进入大学,我只考了一个不好不坏的二本。是的,遗憾总会有,从未缺席。我总是力求“完美”,想要做到别人认为不可能的事情。但事实却是我没有那个能力。你会说:谁的人生没有遗憾啊,总会有瑕疵的啊。与其说是遗憾,不如说是失败吧。更有人对我说:考大学只是人生路途之一,这并不代表着你以后就要怎么样怎么样。即使没有考到211或985那样的学校,那又怎么样,以后还不是一样要生活,要赚钱。在我的这个阶段,我觉得,我已经和别人差距很大了,我已经算是一个失败者了,至少在我刚刚得知高考成绩之后以及填志愿焦头烂额的时候。那时候,家里人没有给我太多的建议或是什么压力,我爸只建议我往外省填,当然,我没听他的,填了省内的二本。
好好坚持吧,少年!

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