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范文为教学中作为模范的文章，也常常用来指写作的模板。常常用于文秘写作的参考，也可以作为演讲材料编写前的参考。写范文的时候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？接下来小编就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写，我们一起来看一看吧。
劝夫妻俩吵架的话篇一
1.爱情很简单，因为每个人都会说：“我爱你，会为你付出一切！”，爱情很难，因为没有多少人做到了他的承诺。如果真心爱一个人，不承诺也会去爱；如果不爱一个人，曾经承诺也会背叛。
2.婶曾经是那么的爱去超市，现在很恐惧，一路上公交车上孕妇的男人和带孩子的女人为了座位吵架，超市里女人和超市售货员为了几块桃酥在打架，到处都是吵架，婶是个弱女子，除了躲没有其他方法保护自己和父母，婶不想打架也打不过任何人，请放过婶吧，你们去找能和你们匹敌的打吧，让婶和家人安静的生活吧。
3.初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心!
5.孤独的感觉就是，跟朋友在路上走，鞋带松了蹲下来系，等系好了之后站起来发现他们已经边聊边走的挺远了。
6.我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。
7.你的名字是我最爱的语录里的唯一单词，你的笑容是我最爱的影片里的唯一影像，你就是我在爱的海洋里的唯一航班!你是我每天平凡日子里的唯一想念!
8.我们拥有的只有彼此，我们必须要活下去。
9.别把我对你的忍耐，当成你不要脸的资本。
10.妙笔难书一纸愁肠，苍白的誓言，终究抵不过岁月的遗忘。
11.我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的'怀抱中。
12.那年，遇见了你，相信了叫永远的东西;那年，你离我而去，我一个人收拾着回忆。
13.想你的心情实在没办法用一句话代替…
14.这世上最容易让人哭出来的三个字就是不要哭
16.世上没有免费午餐，无论什么，总得付出代价。
17.关于我有多想念你，一切语言都显得苍白无力。
18.天若赐我辉煌，我必比天猖狂。
19.我们很多时候把依赖当成了爱，当看到别人没有自己也活得很好的时候，内心就会莫名其妙地生气，觉得对方不爱自己了。其实真正的爱，是给对方自由，也给自己自由。
20.想不开，就不想，得不到，就不要，难为自己，何必呢?
21.暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
22.世上总有些人是谈不来的，何必计较太多。
23.自从爸爸出差回来后他们经常吵架，我心烦意乱，趴在桌子上看着那些似花非花的冰花，心里舒畅了许多。突然，爸爸妈妈又“开战了”。“啪”的一声，玻璃碎了，寒风透过窗子吹了进来。顿时，我觉得浑身冷了许多，心好像跟着冰花一起四分五裂了。
24.我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。然而我发现我错了。
25.这个世界，看你笑话的人，永远比在乎你的多。
26.我总有一天，会坚强到让所有人心疼。
27.转身，你带走我的思念，回眸，留给我尽是无言的伤害
28.啊 你啊，我听说过！见过，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。
29.曾经以为失去你心就会痛，后来发现心找不到了。
30.两个人吵架，先说对不起的人并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方，更珍惜这份感情。
31.有些朋友，曾经无话不说，现在无话可说。
32.只有跟你在一起的时候我才是活着的，我一个人的时候，就连最耀眼的太阳也失去光彩!
33.人一走，茶就凉，是自然规律；人没走，茶就凉，是世态炎凉。
劝夫妻俩吵架的话篇二
1、梦，总不够漫长，可是我们需要梦想;情，总让人受伤，可是我们还念念不忘;雨，下的再漂亮，但我们还是喜欢阳光;你，虽不在我身旁，但从未将你遗忘!
2、自己成天去琢磨人，有多累!留点时间多琢磨一些问题，有多好!大自然有多少问题需要我们去探索，而人生几十年又是如此短暂。成功的人总是把眼光盯在事业上，让智慧的火花在工作中大放光*;失败的人总是消耗在无聊的“人事”上，始终陷于“恩恩怨怨”的泥潭。别把时光耗用在人事纠纷上，既费尽心机，又没有任何产出。
3、人生在世，有遗憾是正常的。没有遗憾的人生是不可能的。欲望越大，遗憾就越多，欲望越小，遗憾就越少。有遗憾说明有追求并有过努力。因贪欲过大而遗憾是可悲的，为一点点小事而抱憾终日是不取的。祝开心愉快度过每一天!
4、没有过不去的坎，没有爬不过的山，没有流不出的水，没有钻不出的窟隆，没有结不成的缘，山不转水转，好运气一定会到你身边，不管多长的路程，你也能绕过那道弯。
5、问候是滋润友情的甘露，安慰是心心相惜的源泉。鼓励是关爱心灵的美酒，宽容是心连着心化成的*虹!让最温馨的问候萦绕你，让最美的祝福陪伴你!
6、怀着一颗坦然的心态面对你身边所发
我的宝贝,短信息收到了吗?别生气了好吗?我的心都碎了,想你想的。
当爱情不能完美,我宁愿选择无悔,不管来生多么美丽,我无法失去今生对你的记忆!
如果你觉得我以无*可救，那就别理我了。如果你觉得我还可以挽救，那么你就再原谅我一次吧！
我真是一点也不后悔!我觉得再没有一个女的可以代替你！假若你有一丁点机会给我，我发誓比所有人更懂得珍惜你，不让你受到伤害。
都是我的错，是我惹的祸，我一定痛改前非，给你打屁屁！
我只想说：我不是有意要气你的，只因为我爱你，我不想多说只求你能原谅我我爱你！
我错了，我不对，我低头，我认罪！！！实际上我比窦娥还冤哪！
请接受我诚心的道歉。sorry！
哄老婆的道歉短信|我知错了，爱是需要包容的，你就给我一次机会吧！
都是我乱说惹的祸，对不起，我再也不乱说了，请你原谅我吧！
吓着你了吗？只是一个小玩笑，别介意哦！
如果你不生气的话能不能给我挂个电话让我解释一下，好吗？
都是我的错，请你原谅我。
让你心里面难过，我好抱歉。
和女朋友道歉的话-原谅我，相信我，爱你不会变。
气球太饱会爆，虽然你的皮厚，但是也不能撑太久啊，放点气吧，哪怕是从下面。
我或许是一个笨蛋，但是请相信我，我
1)原谅别人，就是给自己心中留下空间，以便回旋。
2)不要把心底的话全掏出来，这些是只属于你的财富。
3)如果不懂，就说出来，如果懂了，就别说，笑笑即可。
4)你硬要把单纯的事情看得很严重，那样子你会很痛苦。
5)脸上的快乐，别人看取得。心里的痛又有谁能感觉到。
6)不论你在什么时候结束，重要的是结束之后就不要悔恨。
7)你的生命不再只属於你自己，而是属於所有爱你的人!
8)行为胜于雄辩，愚人的眼睛是比他们的耳朵聪明得多的。
9)不如意的时候不要尽往悲伤里钻，想想有笑声的日子吧。
10)当我们有能力去赚钱的时候，便不会再把无知当作个*。
1)人生的真理，只是藏在平淡无味之中。
2)快乐，不是永恒的;痛苦，也不是永恒的。
3)把自己当傻瓜，不懂就问，你会学的更多。
4)时间总会过去的，让时间流走你的烦恼吧!
5)你不给自己烦恼，别人也不可能给你烦恼。
6)要了解一个人，只需要看他的出发点与目的地是否相同，就可以知道他是否真心的。
7)不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。
8)不洗澡的人，硬擦香水是不会香的。名声与尊贵，是来自于真才实学的。有德自然香。
9)我不想像现在这样被数理化压垮，因为成绩而丢
家是一个感情的港湾，家是成长的摇篮，家是一个灵魂的栖息地，家是最能让自己放纵的地方，家是一个精神的乐园。家就是你和你家人在一起的情感的全部。拥有它时，它平凡如柴米油盐酱醋茶；失去它时，掏心掏肝也找不回。
没有家庭的*，就没有社会的*，没有家庭的平安，就没有整个社会的安宁有序，家和万事兴。
怎样才能处理好夫妻之间的关系，这是摆在家中的最为关键的问题。
正所谓：“百年修得同舟，千年修得共枕。”夫妻就是两个半球，“半个球无法滚动，要有另一个半球。”那么夫妻之间如何相处才能使家庭*呢？夫妻之间相处要理解、信任、尊重、宽容。它就象握一把沙子，松松地握着，它一点也不会漏，你握得越紧，它漏的就越多。
家是一种文化；家是一段时光；家是一种情怀。夫妻好比两条腿，要站稳，要走路，谁也离不开谁，为何一条腿对另一条腿总是抱怨不休。有夫妻说结婚数十年无矛盾无分歧，可以断言，他们至少有一个人对家庭毫不负责，对对方毫不关心。婚姻是舒服着的烦恼。家庭不是讲理的地方，夫妻之道“难得糊涂。”倘若两个人谁都不愿糊涂，这个家庭永无宁日。托尔斯泰说：“幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各自的不幸”。
1、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
2、脸上的快乐，别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到?
3、很惭愧没有什么心事可以告诉你，因为我的心事都是你啊。
4、压抑了太久的情绪一下子涌了出来，此时的我哭的像个孩子。
5、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
6、有些朋友，曾经无话不说，现在无话可说。
7、情愿为你画地为牢，我在牢里慢慢变老。
8、离开了就别问我好不好，我只能说还死不了。
9、一生当中，有太多的过客让我喘不过气。
10、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。
11、再也不会奋不顾身去爱一个人，哪怕是你。
12、珍珠是贝壳一生的心疼，你是我一世的牵挂。
13、摸到这样真实的你。就是最美好的事情了。
14、害怕看到明亮的黄*，灼伤我噙泪的双眼。
15、只要你要，只要我有。倾我所能，尽我所有。
16、爱情是造物外的法度，无法选择，不能掌控。
17、我们互相裸露伤痛，卸下了心房，彼此靠近。
18、你的过去我来不及参与。你的未来我奉陪到底。
19、人生总是有遗憾，何必坚持那些不属于我们的人。
20、以为不再想你就能不再伤痛，原来是我自欺欺人。
21、你说三生*火吟赏蒹葭，后来半世流离咫尺天涯。
22、因为背叛这样美好的现实，所以忧伤到难以自持。
23、我装作无所谓，但我发现最后我仍然感到痛苦。
1、你可以拥有爱，但不要执着，因为分离是必然的。
2、人生不止，寂寞不已。寂寞人生爱无休，寂寞是爱永远的主题。我和我的影子独处。它说它有悄悄话想跟我说。它说它很想念你^原来`我和我的影子`都在想你。
3、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
4、你每天若看见众生的过失和是非，你就要赶快去忏悔，这就是修行。
6、你的生命不再只属於你自己，而是属於所有爱你的人！
7、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈…但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。
8、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
9、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
10、喜欢在你身上留下属於我的印记，却不曾记起你从未属於过我……
11、第一次哭是因为你不在，第一次笑是因
1、如果有一天，你叫我的时候，我没有回头。那就只有一个原因，就是我哭了。
4、你永远不会知道我有多么伤心，就像我永远不会知道你为什么会不爱了。
6、如果一个人真的足够在乎你，那么他总能挤出时间来陪你，没有借口，谎言，没有不兑现的诺言。
7、你只会让我恶心
8、这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。
9、我现在看到你，我都吃不下饭。
10、你去死吧！
11、我爱的人我要亲手给她幸福，别人我不放心
12、时间，可以淡忘一切，也可以让某些记忆加深，有些人，说好忘记，却做不到；有些感情，走了一圈，还是会回到原点。
13、有很多时候我不是不在意，而是害怕在意过后你也不懂
14、夫妻之间在五*缤纷的家庭生活中是没有什么对与错之分的，当你不能改变对方的时候，只能适当改变一下自己，不要为了一些鸡毛蒜皮的小事伤及夫妻情感。
15、我疯过，傻过，执着过，我爱过，到最后还是一人过。
16、吵架或许不是坏事，但不会吵架就坏事了。
一、要热爱老婆，坚决拥护老婆，绝对服从老婆的领导。
二、严格遵守作息时间，早上6点钟起床，做早饭(餐标5元/人)，严禁延误、偷懒、偷吃和克扣伙食费;晚上11时30分以后睡觉，睡前的面部清理时间不得超过3分钟，并自觉为老婆打洗脚水或帮老婆和孩子洗澡搓背，严禁迟到、早退和降低服务标准;节假日不休息。
三、老公要经常参加岗位培训，不断提高厨艺(最少能熟练掌握三种菜系)、家政(5星酒店标准)、及祖国传统医学中的推拿等技术。
四、老公要时刻注意仪容、仪表，严禁在家中蓬头垢面、衣冠不整(不含*感服饰);在户外严禁穿着奇装异服以及沾花惹草，要作到入得厨房，出得厅堂。
五、每月*、奖金及其所有收入必须全部上缴老婆，不得抗缴，不得遗漏，严禁私设个人小金库;每天洗理费用不得超过10元**，由老婆按日划拨(节假日不含)，不得以任何理由透支、预支，老婆对此项开支有知情权和审计权;家庭其他支出要专款专用严禁挪用，所有财务支出由老婆统一签批。若有违反，可根据情节的严重程度，分别或合并处以扣置装费、洗理费、分居一个月直至解除其老公之职务的处分。
劝夫妻俩吵架的话篇三
1、如果一句“对不起”能化解所有怨恨，那我说，但，不是由衷的；如果一句“我爱你”能表达一切情感，那我说，但，不是假意的。
2、有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心碎心，不敢变心花心，不要多心疑心，最怕你是无心。
3、原谅我吧！我知道我错了，你若不能原谅我的话，那就不断的打电话骂我吧！我愿意被你骂到老！
4、爱我的人是你，伤你的人是我，愿用心抚平你的伤口，愿再度牵手。
6、小女人一个，但我很喜欢。以后再也不惹你生气了，想你，念你，恨不得啃啃你！
7、我已彻底想通了，也许一直以来我给你压力太大了，我知道你也很苦，很累。有些事，你有你的难处，你的苦衷。
8、愧疚的我不知道该怎样开口，但还是要说声对不起。
9、若无宽恕，生命将被无休止的仇恨和报复所控制。我真的无意伤害你，真的很想与你和好如初，请原谅我吧。
劝夫妻俩吵架的话篇四
和别人吵架时表达愤怒的骂人话语会有哪些呢?下面是本站小编为你搜集的吵架说骂人的话，希望你喜欢!
1) 一时兴起，设了你的照片做电脑的桌面，tmd居然中了电脑病毒!
2) 如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。
3) 电影没有导演，可以成为故事;故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
4) 心口皆是是君子，心口皆非即小人;小人大家还晓得要防他，惟有言称尧舜，心同桀纣，口誓山海而心怀陷阱的人，最是难以测度了。这种口是心非的伪君子，事君必定。
5) 给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥，给你点颜色你就开染房。
6) 牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感。
7) 看见你以后，我才明白你老爸整天骂你生块叉烧好过生你，是什么意思了，看一下叉烧，再看你对比一下，真的叉烧也比强!
8) 等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。
9) 怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链套你脖子上了。
10) 俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗。
11) 你长的很爱国很敬业很有骨气，你从来都不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。
12) 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
13) 我说话从来不指名道姓的骂你谁谁谁，你理亏你就对号入座，你想太多我也没法，脑子在你身上。
14) 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
15) 毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。
1) 从来没有见过你这样的，都说no了，还这样死皮赖脸地表白。
2) 丑就不要太保持身材了，保持好了，别人还会说：哎呀真可惜了这么一个好身材。
3) 就你长那咸鱼样儿，还跟我提咸鱼，人咸鱼要腌半年早死菜了，能翻身吗，你翻给我看，你翻翻你翻。
4) 见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!
5) 明知道自己长得丑，还敢出来逛，你不丢脸，你爸妈也替你丢脸，你爸妈不丢脸，我也替你爸妈丢脸。
6) 就你这样的，努力下，年轻时候多吃点补脑的，多锻炼下，健健康康的老死了，这样你的人生才算是有点价值，死后写个人生传记，基本就是人类进化史了。
7) 问：谁是世界上最可怜的人?答：炮兵连炊事班战士!问：为什么?答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
8) 想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!
9) 想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤;想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血。
10) 花痴有罪吗?放心就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。
11) 真的没有什么，不过是当灰太狼打电话的时候，一起编制一个又一个谎言。
12) 你只不过是除法算式里的一个余数，再完美的配件也比不了原件何况你这个配件只是个残次品。
13) 很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。
14) 给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人!真是的，何必呢?!
15) 看见你,我就有一种智商的优越感
16) 你爸是部队的吧,研究病毒没研究明白,把你研究出来了。
17) 完了，你也不理我了，我成狗不理了!
18) 其实你还是有救的。去咨询一下全国最好的兽医院吧。
19) 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
1) 你的长相很提神的说!!
2) 你长的很 爱国 很敬业 很有骨气
3) nnd,我从没见过长的这么有考古价值的.
4) 你的长相突破了人类的想象...
5) 你长的违章!
6) 长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
7) 长的飞沙走石 鬼斧神工
8) 你还没有进化完全，长的象人真的难为你了
9) 国际脸孔世界通用
10) 你长的拖慢网速，你长的太耗内存
11) 长的很科幻,长的很抽象!
12) 你知道么，认识你之前我的世界是黑白的。认识你之后，就只有黄色了!
13) 你以为大家都相信你?不过是表面上应付一下，我们都明了你的假仁假意沐猴而冠酸文假醋。
14) 鬼混这事如果干的好，就叫恋爱;霸占这事如果干的好，就叫结婚;性冷淡这事，如果干的好就叫严守贞操;阳痿这事，如果瞒的好就叫坐怀不乱。
15) 不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。
16) 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!
17) 头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人!
18) 我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。
19) 我喜欢你，我拿你当宝贝;我不喜欢你，你算个什么东西。
20) 你整个人和毕加索的风格自成一派。
22) 其实你还是有救的。去咨询一下全国最好的兽医院吧。
23) 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
劝夫妻俩吵架的话篇五
刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着，我数1、2、3然后我拍桌子你放屁，这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。结果呢，我数到二就拍桌子了。所有同学都把脸转过来看我们。同桌憋的脸通红，没憋住，然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。然后我们绝交了。。
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老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”老公为了安抚老婆的情绪，立马开始开空头支票了：“等你生完，给你买lv，带你去马尔代夫旅游，再送你苹果第8代手机。”老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……”老公赶紧答应道：“没问题！”就这样，老婆把能想到的都说了，她冒着汗从旁边拿出手机，说：“老公，我把你的话都录音了……”老公听完，两眼一黑，一下晕倒在产床边。
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之前在网吧里遇到查身份证的，我机智地躲进卫生间里，就听见外面有个妹子的喘气声，问我：有人吗，我想进来躲一下？我一听赶忙把门打开，把她拉进来。妹子吓得不轻，拍拍胸口说：被抓住就完了，谢谢你！我挠挠头，开玩笑的说：请出示你的身份证，不然请跟我们走一趟。然后我就被抓了，说是我假冒伪劣！
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我堂哥特别有钱，开的车是迈巴赫，戴的表是劳力士。这天，堂哥带着我出去玩的时候，我看到前女友在路边买饮料。我对堂哥说：哥，就是她把我甩了，你到前面拐弯处下车等我，我开回来在她面前装一把！我把车开到前女友的摊位前，下车说道：来两瓶水。哎，怎么是你啊？前女友显然很惊讶，看着我身边的豪车说：好久不见，混得不错啊！一番寒暄之后，我拿着水上车，可我居然该死的，习惯性坐到了副驾驶上！
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跟男友相处了一段时间，去他家吃过几次饭，感觉还可以，今天又邀我去他家。一进门，阿姨就拿出个大菜盆子：看，刚买的盆，咋样？我说：挺好的呀，又大又好看……阿姨：一会儿吃饭的时候，你就用它，省的来回跑着盛饭了！
