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人的记忆力会随着岁月的流逝而衰退，写作可以弥补记忆的不足，将曾经的人生经历和感悟记录下来，也便于保存一份美好的回忆。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？以下是我为大家搜集的优质范文，仅供参考，一起来看看吧
那年我们十九岁 那年我十九岁自备稿件篇一
第一次见到他的时候，我怔住了——
他瘦高的个子，带着一副高度的近视镜，帅气的脸上多了一丝冷冷的笑意！在哪里见过他？那么的熟悉和亲切，而心里却却掠过一丝疑惑：“他，是我的吗？”
那一年，我十九岁！一个女孩子最美的年华！
那时候总喜欢穿白色的连衣裙，扎着西瓜小辫，背着白色的小背包，穿蓝色的凉鞋，每一天都灿灿的笑……
十九岁，在那最美的年华里遇见了你！在他们的办公室里，见到了另两位同事，大哥哥般的男生，就那样我成了他们中的一员。
而在他们的眼里，我是他们单纯可爱的小妹妹，他们总是让着我，护着我，而他却极少说话，总是那样冷冷的一个人坐在一边看书。
那段日子，好开心，每天下班，我们四个人一起去吃饭，逛街。总是我走在前面，而他们三个跟在我身后，一个大哥哥说：“他们三个是我的护花使者。”是啊他们真的像我的守护神一样的保护我。让我感觉自己是那么的幸福，像骄傲的公主般，身边围绕着太多的光圈。
那时，虽然我们很穷，但是我们很快乐……
日子如流水般走过了那个夏天……
犹记得，在一个秋天的午后，因工作关系，我和他去了我家乡的一个小镇——山亭，很恬静而依山傍水的一个小镇，漫步在人工湖边，海阔天空的聊天……
就在那一天，他告诉我他的一切。
很晚了，他睡在墙的那一边，我在墙的这边，说着各自的过去，情感和经历。就在那一天，我知道了：“香儿”。他说香儿其实并不漂亮，也不可爱，可是她满腹经纶，像个哲人一般，迷一样走进了他的心里。
可是毕业将他们拉开了距离，“香儿”回到了她的城市，而他是农民的孩子，自卑，贫穷让他放弃了：“香儿”。
也终于的知道他为什么总是一个人默默的发呆。
我能有什么故事呢，一个没有读过大学的女孩，也不漂亮，茫茫人海里我是那么的平凡而卑微。
生活依旧的那样，我们快乐的工作，只是依旧的贫穷。晚上跟三个大哥哥依旧一起去逛街k歌……
几个月后的一个傍晚（9月16日），已经立秋，天淡淡的凉，有风吹过，那抹斜阳红遍半个天空，他把我带到公园，很郑重的告诉我：“小鱼儿，让我来保护你吧”。
一切都那么平静的进行着，我们恋爱了。
公园里留下了我们太多的笑。光明广场里留下了我们太多的歌。台儿庄大战纪念馆门前的天桥留下了我们爱的剪影，也见证了我们的爱！
太多太多的回忆，是那么的真，那么的纯……
时光穿梭，一晃十年过去了，我也不在是曾经的小姑娘，顺理成章的做了他的新娘！日子就这样平淡的继续着，跟他游走在每一个城市。儿子成了我们共同的载体，给了我们太多的笑声和快乐！
一个人静下来时，总是怀念那个时候——那最美的年华里与你相遇。
那一年，我十九岁……
那年我们十九岁 那年我十九岁自备稿件篇二
青春，没有盛大开幕，也没有唯美的落幕！只是就这样散了，仅此而已！
－－题记
那一年，我十九岁，什么都不懂，只知道，那时，经历人生中最阴暗的那个部分；那一年，我十九岁，我忘记了什么是开心，什么悲伤，只知道生活中充斥的麻木；那一年，我十九岁，我渐渐的明白，没有什么事是勉强得来的；那一年，我十九岁，在这灿烂的年纪，我遇见你；那一年，我十九岁，仅此而已…
十九岁，高三，青春渐渐的被题海湮没了…那时，我最向往，不就是自由吗？可是，世界上哪有绝对的自由，有些真的仅仅只是向往而已…
十九岁，高三，那时有你们陪着，尽管那时，我的眼里藏有深深的悲哀，可是，每一次看到你们，我真的笑意藏在了心底，有你们陪着，我相信我能活得很好；十九岁，经历了最黑色的六月，经历高考，还有什么会觉得可怕，尽管高考失误，两夜没合眼，依旧面带微笑去庆祝同学升学，这又怎样，能代表什么？我，还会是我，不曾变过…
十九岁，花季？雨季？不管其中的哪一个，我都不想在说些什么？我知道，雨季，我们要一起去看海，也许仅仅只是一片没有波浪的海，那又怎样，我们喜欢不就好了吗？也许，那只是一片花海，那样也许会更加刻骨铭心。
十九岁，我还没学会真正的成长！记得谁说过：只要被狠狠伤害过的人，都会明白什么才是真正的成长！应该称为幸运呢还是不幸呢？到现在，我还没有被狠狠的伤害过，不管是友情还是亲情，当然，爱情史是为空白！所以，我成长太过于苍白甚至是惨白，那一年，我才十九岁，仅此而已！
十九岁，我认识了一个"大叔"！那个喜欢笑又不喜欢笑，可爱又不可爱的、又常常说自己是神的"大叔"！我很感谢我能在十九岁时能遇见他，感谢一直以来很多很多事！真的很感谢，那个一直说自己是坏人的那个"大叔"，也许，对你来说我就一个麻烦！但是我要厚着脸皮说：亲爱的"大叔"，别介意，我可不是麻烦诶！嘿嘿，你懂的！反正，一切尽在不言中，此时无声更有声诶！"大叔"，反正你懂就行了！十九岁，你是灿烂的一笔！
十九岁，换了新环境，开始自称胖子；十九岁，开始想要自己的一种生活方式；十九岁，学会了很多；十九岁，我的十九岁，就这样消逝了！没有悲伤，更没有开心，有的：只有麻木而已！
再不疯狂就老了！我的十九岁没了，青春没了，美好，也没了！明年二十，我就真的老了…年华易逝，青春易老，那就这样吧…
那年我们十九岁 那年我十九岁自备稿件篇三
十九岁，一个已经踏上青春末班车的年龄；一个让孩子长大的年龄；一个怀揣着梦的年龄。雨季和花季都已飘过的年龄，青春的秋季，等待我的却是一段寒冬的洗礼！
那年，我十八，为着青春寒窗苦读十余载的六月终于到来，在这个炎热的夏季，风也沉寂，突然来了一场暴风雨，我不知道是上帝在可怜我，还是在为我而感到忧伤，不过对于那时的我而言，那一切又与我何干？我只知道，我落榜了，是的，我落榜了！连上大学的资格也没有，我是愤怒的，我是不甘的，我是不相信的，可是那又能怎么样了？柏油路还是一样冒着热气，杨树还是一样在忍受着煎熬，风儿还是在沉寂！
是的，没有考上又有什么关系了？只能让他过去了吧，条条大路通罗马，我的未来还不定是什么样子了？在屋里徘徊了一天后，终于是开门吃了饭，生活总是要继续的，还是一如继往的炎热，人们等待着的那一场大风依旧在沉寂。
“儿子，你看看，是去复读啊，还是想出去做事啊”父亲终究是理性的。尽管我很不愿意思考这些乱七八糟的问题，我不回答，因为我很烦。父亲也不说话了，静静的，不过我仿佛听到窗户的哒哒声了，哦，乌云要来了吗？我打开窗户，一滚滚巨浪从天边席卷而来，风儿来了，世界不再沉寂，那是力量！豆大的雨滴伴随着怒吼的风肆虐着门窗，父亲叫我回来，关上门窗。哈哈，那只不过是他的一厢情愿罢了。
“啊啊啊啊啊啊，我要再来一次，我要为我的青春奋斗”我喊出来了，那是一个我从来都没有想过的事，伴随着悔恨，遗憾，泪水，当然还有—希望！喊出来了！父亲是没有听见的，因为他是不愿意被雨水打湿的！
那年，我十九，进入复读班好一段时间了，我在想，我能扼住命运的咽喉么，也许历史会惊人的相似吧，那时我又将怎么办？青春是再也耗不起了的。
十九岁，依旧被锁在一个两百多平米的区域，一颗不羁的心在燃烧。青春的激情即将要被点燃，可是，这里有一群人，这里有我的伙伴，和我命运相同的人，和我有同样希望的人。
7月22日，背着行李来到了这里，不了解他的人一辈子都不想来到这里，如果说的严重点就是青春的坟墓，而我将要在这里呆上又一年，为了一个梦想与现实有差距信念！青春的诺言！
8月22日，放假了，我却没有心情，不想看电视，不想吃好吃的，也不想上网，默默的就想看着试卷发呆，不过，我没有想到竟然还有同伴，90多个人的教室里，只有十几张空位子，我多少有点惊讶，而每个人都在埋头做着以前一样的事，只不过机械的又来了一遍，我也看着他们发呆！因为我到现在都还不认识他们。
9月1日，正式开学了，我整理好了心情再一次出发，即使我已经走过，一年前的誓言还在回荡，要改变自己，这一年不能白费，我朝着我的同桌笑了一下，即使我们还不怎么熟悉，即使他没看见！他读高五了！
9月10日，教师节，我们给老师送了礼物，英语老师说，每年我都会收到礼物，不过你们的礼物倒是有点特别，我冬天从来都不带围巾的，不过今年我必须得带了，还年轻不？这个负责任的老师一个人撑起了负债累累的家，她总是说，如果我们家那口子没欠那么多钱的话，我真想在家好好睡一觉，做做饭，买买东西啥的。我听得很认真，因为突然我从她的瘦小而又坚强的身躯里多少找到了一点共鸣！我开始认真听英语课，尽管我对英语不怎么感兴趣。从那时起，我竟然开始了我英语第一次找老师问问题！
10月1日，国庆节对于我们而言没有什么关系了，那一天我从寝室里搬出去了，因为我父母亲在学校周围租了一个房子，为了我的学习，我搬出去了，有很多不舍，但是为了梦想，是需要做出一些决定的，第一次月考590分让我的父母感觉到我就是他们的天子，我一点儿也不愿意，他们可不会让他们的天子吃那种伙食的。
10月18日，一个灿烂的下午，靠窗边的位子是我想要的，抬头一看，竟然有一束阳光直刺进我的眼睛里，好久都没有抬过头好好看看这世界了，突然发现世界那么漂亮，产生一个想法，我要走遍中国的每一个角落，要用我的眼睛去捕捉每一个美的瞬间。我的嘴角轻轻扬起，又拿起笔把头埋下去写着属于我的试卷，一丝微风吹过。
11月8日，三模考试成绩下来，不好，妈妈很担心：“怎么了？没有事。我说：”别问我。妈妈不问了，可是去学校打听我的情况，我很恼火的向妈妈发了一顿火，妈妈也很委屈，我也不知道自己为什么发火，反正不是因为考试成绩，我突然对自己说，阳光与你只有一本书的距离，遮住了阳光，你就会永远躲在黑暗的角落里！我发现自己还有那么点文学天赋，也许我就应该朝着这条路走了，谁说不是了？我开始发现生命的哲学，这让我感觉不那么枯燥单调了。
树在，山在，大地在，岁月在，我在，你还要怎样更好的世界？
12月12日，读到一本书，关于爱情，这对于一直没有过恋爱的我来说，只能算是饭后谈资，但中间那么一段话却让我心动，痛苦万千，只为轻轻地看上你一眼，等待眼神交织时心跳的瞬间，原来是：我爱你！突然那么一丝青涩的感觉从心底略过，一直荡漾，旋转进由一堆堆资料组成的小山里面去了！
2月12日，放完寒假回来，还有将近4个月的时间又要去战斗了，满是惆怅，寝室里的同学去打球这可是第一次啊，但是我没去，多少个月过去了，我变得冷静了许多，不再那么浮躁，对于一件事情的看法我有自己的逻辑了，有人来问我题目我总是把自己说服了然后在去跟他们讲，对于时间我越发觉得他们珍贵了，突然收到了那些考上大学的同学的短信，他们也有来看过我的，不禁拿起了笔写下了一篇文章，“破茧成蝶的蓝色”我感性了，在结尾我是这么说的，一只金色的蝴蝶煽动着金色的翅膀飞翔在金色的六月里！
5月6日，拍毕业照了，快从高四毕业了，这一天阳光格外的灿烂，大家都整装一下出发了，当时拍的时候大家都还嘻嘻哈哈，拍过后，不免有些沉寂，还有30天，一年的结果又要出来，大家都在期待，又都有些害怕，那是一段怎样的日子，我偷偷的说，梦想30，雄鹰30，飞过30，这不是传说，我心中的600。回过头，我和同伴们一起用相机记录这段青春燃烧的岁月，阳光正灿烂。
6月7日，8日来了，无声息，妈妈为我从庙里求了一瓶圣水，我笑她，但我还是把它喝了，一股脑的喝下去了，学校为我们准备了大餐，一切都变得不一样，但是在我的心里，一切和平常没有什么区别，只不过我们要乘车去考试了，在车上的时候，我看到有人哭了，我的心底顿时空了，像被抽掉了肝脏一样，我的后脊梁也像被抽干了一样，我软软的坐在位子上，两天，一年来拼死拼活的两天，悄无声息，平静的过去了，没有什么特别，只有时间流逝，淡淡的青春的味道！
炎热的夏季里，我接到了录取通知书，没有兴奋，也没有庆祝，那天我只是默默的看着天空，乌云又卷了过来，风儿与我来重逢，好像一切都没变，其实我十九了！
在这个不平凡的十九岁，原本以为这是一段痛苦的经历，可是却转化成了一段难以忘怀的岁月，从十八岁到十九岁，青春的末班车，改变的太多了，是的，条条道路通罗马，这条路我走得值。他告诉我，可爱的人啊，生活总是那么美，一切都已结束，一切都将开始，为何不停下匆匆的脚步，闻一闻栀子花的香味？
我们能给青春的就是那一瞬间的绚丽绽放，我留在了十九岁，你的那一个十九岁了？
在寂静中走来，在沉睡的寂静里，青春就这么悄悄溜走，十九岁，青春的秋季，在经过寒冬的洗礼后，我却迎来了春天的温暖，在六月的夏季里享受！青春的味道，永远也忘不掉的味道！
那年我们十九岁 那年我十九岁自备稿件篇四
十九岁的生日，我决定一定不要一个人过，我要和人一起过，不管是不是认识，不管是不是要好，一定要找个人陪。上天开眼，实现了——五校联考！五万人哪！
于是我想象了个场景：几万人踩着尸骸大声疾呼“生日快乐”，然后端着枪四处扫荡！真是惊世骇俗！
十九岁时候我就决定，不在这一年交朋友，真的没交上一个朋友。但孤单换得了心安，于是有时间思索以往，但却发现我早把以前努力想忘却忘不了的事丢失在时间中，记不了了，我想我是该开心的，却伏在试卷上难过地想哭，但眼眶是干燥的，如同失去所有水分的沙丘，破碎掉，涣散掉。
走出考场时我是一个人，无目的。但不愿回那个不是家的住处，于是自己买了罐可乐，坐在十字路口边的栏杆上，对着呼出的冷气说：“聪聪，生日快乐”。风吹得眼睛好痛，有液体流出，那种酣畅的放纵的感觉，竟让我有些沉迷，于是索性蹲下来，缩在一个角落里，用手捂住脸，哭了个痛快。
身边有人醉酒后吐出的胃液和半消化的面食，冷风吹得有些干燥，但仍发出太平间死尸般的气味，在空气中迅速扩散，弥漫开来。路上的人脸上是定格了的冷漠表情，匆匆忙忙地来去着，呼出的气体在寒冷的空气中迅速凝结，化成白雾，伴随着体温和时间的流失，在风中散了。人就在这种情况下耗尽生命竟不自知！惟独路中间的两只小黑狗在开心地闹着，这两个唯一有表情地在这个十字路口奔跑的小家伙！
十九岁了，本应高呼“我长大啦”，我却想：“我的青春终于完全耗尽了！”
忽然觉得自己很矫情，仿佛伤感也是罪过般。
生活对于我，好比是迷失在原始丛林，记住过往是为了确定方向，但看到一些事情的重现我终于醒悟，我只是在原地转圈，未曾前进半步。
十九岁，十九年的光阴似箭，贯穿了我所有的梦想，让它们只剩碎片，在昨天散了一地。
起身，回住处。影子还是孤独地在昏暗的路灯下摇曳着，拉得好长。我告诉自己：“我不难过，我不难过……”
那年我们十九岁 那年我十九岁自备稿件篇五
转眼间，我已经十九岁了。
曾经那么执着的认为自己会一直都是十八岁。可是花期会到，人亦渐老。
莫名的有些小伤感，看到曾经襁褓中的婴儿，如今却在你面前奔跑嘻戏。时间，它终是不肯留我！
记忆中还是十六七岁的年纪。我走过了花季、雨季。我彷徨过、无可奈何过、歇斯底里过，只是终究还是要面对现实了。疼爱我的老人们渐渐的老去，我害怕失去他们，因为他们就像是我最后的稻草，我想伸手，却不可以！年轻的小孩们都在长大，抛开他们的年少无知、目中无人不讲，我依旧与他们格格不入。
我想我是不同的，我的理性和感性同时操控着我，我无法像孩子一样在大人怀里撒娇。再多的痛苦也只留给自己这千疮百孔的心，这心早已麻木，孤单充斥其中。也许我的思想一直都是扭曲的，即使我将微笑全都堆积在脸上。
我一直觉得自己是骄傲的，打从心里就这样认为，只是我却找不到让我骄傲的理由。我一直都想淡淡的走过，可是自己又不肯低头，淡然于我而言，是一个梦，也许只有等到某一天，我被伤得体无完肤，我才知道什么叫释然吧。也许只有那时候我才能学会淡然。
越多的时候不想写东西，不想发表心情了。自私的认为那是自己的事，别人只当作笑话。我的固执像极了家里的老人，这一点我很自豪。
我不愿意把自己讲述得多么伤感，因为我不想再这样。
我找到了幸福，所以我要让自己幸福。偶尔会触景生情那也不可避免。
十九岁的年纪，或许我比别人提前懂得了担当！
仅以此文羡给十年后的自己，但愿那时自己很好！
