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人的记忆力会随着岁月的流逝而衰退，写作可以弥补记忆的不足，将曾经的人生经历和感悟记录下来，也便于保存一份美好的回忆。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？接下来小编就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写，我们一起来看一看吧。
逗女生的幽默搞笑段子逗女孩子幽默笑话段子篇一
段子的发展让人们赋予了它们更加深刻的含义，不知道大家能不能体会出段子其中的深意呢?接下来就是本站小编为你精心准备的幽默段子，欢迎观看!
1.夏天特别适合相亲，相约去游泳，在水里游一圈，什么化妆品都没用，紧身衣也没用，美图软件也没用，各种三围尺寸肤质一目了然。如果觉得合适就假装溺水，赶紧让对方人工呼吸。觉得不合适就说：我还不太会游泳，我去让教练教一会。然后看看教练是否合适。
6.逛超市逛到男士用品区，导购小姐说：「先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试?」「你猜」我把一只脚蹬在购物车上吱遛吱溜的滑着走了。
2.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说："我出生在1976年3月15日..."我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说："我是双鱼座"。
3.现在的人真没素质!昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了!(@话提)
7.女生都应该让男朋友玩lol 但是要玩只能拿你的qq号玩 不准拿他自己的号 然后让他天天玩 等他排位20xx分的时候 他就真的真的再也离不开你了 因为分手后你把qq密码改了 他会觉得离开你连命都没了。
8.刚刚在肯德基，忽然听到背后一个女声“老公，我要睡午觉了，起来再给你打电话”，我扭头一妹纸靠在另一个男人肩膀上打电话。我以迅雷之势掏出手机大声说“我在人民广场肯德基，就回来的，先挂了”，然后提着东西赶紧走了，我现在想说，兄弟，我只能帮到这了!
10.昨天表姐带着五岁的小儿子来看我。小家伙聪明伶俐，下棋、弹琴、电游都是一点就通，颇得我心。玩到夜深，他还吵着“我要和小姨睡”，表姐微笑允诺。我拉着小外甥的手，刚要入梦，突然被一把甩开了。心中正遗憾时，他猛地将我拽进怀理，在耳旁低语：“拉着手就没法抱抱了……”(@小野妹子学吐槽)
2.女神来我的出租屋作客，吃了好多水果，过了一会她就去上卫生间。女神走了以后，我赶紧趁热把马桶圈舔了一遍。终于尝到了女神的味道!哇塞，我才花了30元，就买了点红提和橙子!!
3.那天在公园看见女孩收到一束玫瑰花。可是里面只有七朵，女孩很生气，就问男孩”人家都送九朵，你怎么就送七朵啊，难道多买两朵的钱都没有么?”男孩很不屑的说“你懂毛啊，送九朵忒俗了，”然后把花分成两把，一把三朵，一把四朵，“诺，一生一世。。。”我勒个去，人才啊!!
4.【攻城狮为什么大多没有女朋友?】有个攻城狮被一个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好。这时妹子趴到工程师的背上嗲声说道：“这个电脑不好修吧。要不咱们做点别的吧，要不多无聊。”攻城狮觉得自己的技术实力得到莫大的挑战和侮辱，咬牙说道：我一定能修好!
5.参加前女友婚礼，碰到个叫瑶的美女，一问之下是新郎的前女友，新郎敬酒的时候以为我是瑶男朋友，故意想奚落我，悄悄对我说，她活好，你以后有福了。本来我打算说新娘我都上腻了，想想没意思，毕竟人家结婚笑笑就过去了。瑶问我他说了什么，我说他说你是个好女人要我好好珍惜，真人真事。。。
6.刚才在手机刷微博，想发个“赚钱养老婆不是本事，赚钱养别人老婆才是本事”。刚写了“赚钱养老婆”就被经过的老婆一把抢过去：我看看你在玩什么。她看完之后眼泪汪汪的，温柔的扑进我怀里就开始撒娇 ，好险妈的差点就被发现了(@丧心病狂苗浩斯)
7.“抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才实验了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就凉了。
10.带五岁女儿坐公交。特别的挤，旁边有俩帅哥，其中一个帅哥想让座给我，让我抱着女儿，正推辞呢，旁边女儿说：“让里面帅哥抱我，外面的那个帅哥抱你不就好了”……真是我亲闺女。
逗女生的幽默搞笑段子逗女孩子幽默笑话段子篇二
当我们每天无聊的时候，可以看点搞笑幽默的段子，打发一下无聊的时间，充实生活。以下便是本站小编为大家整理的搞笑幽默的段子，希望大家能够喜欢。
1. 你说你落后的个脑袋还戴个前进帽。
2. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
3. 我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。
4. 上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。
5. 成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土……
6. 待你长发及腰我便开启双刀十字斩加暴走长发全带走!
7. 马上要在全班面前暴露自己学渣的身份了
8. 我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿
9. 以后想吸烟了告诉我我吻你!
10. 每个女人都在找很man的男人结果发现最man的是自己。
11. 每次考试都是孙子出题儿子监考老子不会!
12. 别人在装逼的时候我喜欢默默看着揭穿就没意思了
13. 英道啊把你的刘海放下来相信我你也可以追到车恩尚的!
14. 林志颖感慨说：在不疯狂我们就老了。郭德纲调侃：你在不老我们就疯了!
15. 失恋了就去买瓶雪碧因为它是透心凉。
16. 我过不过光棍节无所谓只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。
17. 我以前很瘦未来也会很瘦所以现在先胖几年不然人生都不圆满。
18. 我本来以为空气是免费的直到我买了包薯片。
19. 考历史的时候我莫名的有一种沉重感因为我就要改变历史了。
20. 几十年了只有绿箭没有涨价过。
21. 不求出题全会但求蒙题全对!
22. 考成什么狗样我都相信我前途无量!
23. 曾经我也是个土豪直到饭上exo就成了省吃俭用的土鳖。
24. 别人二十岁就资产过亿十亿百亿我就五百万还是像素……
25. 我吃过的粉丝比你在新浪的粉丝都多!
26. 每次称体重轻了就对自己说瘦了。重了就说胸部又大了……
27. 芙蓉姐姐说我可爱把我带回家。
28. 小时候常常尿床长大了常常哭湿枕头。
29. 百度再拽搜个老婆给我看看。
30. 你问俄爱你有多深不如去问白素贞。
31. 最近情绪多了表情明显不够用了。
32. 我愿意用斤体重换厘米身高。
33. 终于赶在光棍节前和你分手了为了这个节日我们都策划了很久吧。
35. 明年iphone再长一点三星又要再大一圈。年后我们左手拿着剑一样的iphone右手拿着盾牌一般的三星。
36. 我想升天却找不到电梯。
37. 我在学校的生活仅仅能做的三件事。看学霸秀成绩看情侣秀恩爱看土豪炫富。
38. 有妹妹的哥哥通常都很温柔但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇!
39. 最近又胖了打电话时一笑脸蛋就能碰到挂机键。
40. 明星脱一点就能更出名我脱的光光的却被抓起来了!
1. 阁下长得可真是天生励志。
2. 单身的我手机一坏心情跟失恋一样!
3. 每天早上醒来发型都不一样不是赛亚人就是奥特曼。
4. 我的钱包就像洋葱一打开来我就想哭。
5. 远看：你的后背让我魂梦牵绕。近看：你的面孔让我大叫：鬼啊!
6. 打个小麻将吃个麻辣烫。找个小对象生活就这样。
8. 黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
9. 什么闺蜜抢男朋友?开玩笑我压根就没闺蜜。
10. 蛋疼怎么办?揉揉蛋继续过!
逗女生的幽默搞笑段子逗女孩子幽默笑话段子篇三
幽默常会给人带来欢乐，其特点主要表现为机智、自嘲，调侃、风趣等。确实，幽默有助于消除敌意，缓解摩擦，防止矛盾升级，还有人认为幽默还能激励士气，提高生产效率。下面是范文站小编收集整理的幽默搞笑段子，欢迎阅读。
1、小盆友造句作业，用四个“有”字造句。同学们一般都写得“公园里有菊花有牡丹花有xx花……”之类的。熊熊写道“今天我去小明家，敲门问有人吗有人吗有人吗?没有人我就走了。”正好四个有字。
2、每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒?”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”!。
3、有一次上政治课的时候放了个屁——有多臭就不说了——只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说：政治老师真他tm不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑，我靠!
4、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!
5、一天两父子讨论谁像谁的问题! 儿子说：为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢? 爸爸说：你想啊，是先有爸爸还是先有儿子? 儿子说：肯定是先有儿子啊! 爸爸：?? 儿子说：是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛! 爸爸：…… 多聪明的儿子!
7、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
14、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
15、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗?女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头!
16、积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。
17、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。
18、甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说"没有"，比如问他你吃饭了吗?他说"没有"，你叫什么?他说"没有"。唉，对了，你听过这个故事么?乙：“没有”。2、面试官：你最喜欢说的三个字是什么? 求职者：不知道。 面试官：那你最喜欢说的两个字是什么? 求职者：没有。 面试官：那你想来这工作吗? 求职者：想。 面试官：那你现在最想说的一句话是什么? 求职者：不知道，没有想。 面试官：思维很严谨，录取了。
20、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的.脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀?”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
22、有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说：“屁啊!眼科最挣钱!” 于是朋友最后选择了肛肠科。
23、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
25、学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
28、一次坐公交，一位漂亮mm上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴——老人卡——!全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊?一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
30、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧，恋爱中的人都是傻子。
32、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
33、一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
35、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧? 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
37、今天mm的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
38、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是ok的意思!
39、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!
40、好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!
42、一大龄分析师去相亲，气氛冷场，想找个话题，就问那女的：你看旁边桌，那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析师顿时一慌，解释道：真不好意思，你们长那么像，我应该想到的。
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逗女生的幽默搞笑段子逗女孩子幽默笑话段子篇四
每天生活千篇一律，觉得无聊的时候，可以看点搞笑幽默的段子，增添生活的乐趣。以下便是本站小编为大家整理的搞笑幽默小段子，希望大家能够喜欢。
1. 终于知道为什么是不可数名词了因为那玩意儿压根就tm做不完。
2. 快过年了还记得那句：“来来来宝贝儿爸妈帮你把压岁钱藏起来”温馨提示：坑大爷的不要上当!
3. 放假在家每天必做三件事：吃饭睡觉挨骂。
4. 若我在你心上情敌三千又何妨。
5. 我新年的愿望是教学楼塌了砸死了值班的教导主任。
6. 你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车!
7. 康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦a梦的感受!
8. 我风情又勇敢远目且踏实品味上乘却又勤奋自省缺点虽多还望大家海涵!
9. 做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
10. 我走我的阳光道你过你的奈何桥。
11. 人生最大的悲哀是青春不在青春痘却还在。
12. 我们的宗旨是：为人民币服务!
13. 好久没有人把牛皮吹的这么清爽脱俗了!
14. 最简单的长寿秘决------连结呼吸不要断气~~
15. 钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。
18. 我悄悄的来又悄悄的走挥一挥匕首不留一个活口
19. 明月几时有自己抬头瞅
20. 英雄不问出路灯溅不看岁数
1. 路见不平一声吼吼完继续往前走
2. 没有不透风的墙没有不能上吊的梁
3. 孔子曰：中午不睡下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
4. 执子之手将子拖走!子若不走拍晕了继续拖走!
5. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
6. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
7. 爱是费尽心力地全身投入然后再百转千回地抽身而出!
8. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来却惦记着对方的过去。
9. 扶着墙进扶着墙出―吃自助餐的最高境界
10. 爱情就是犯贱而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了女人就来了!
12. 时间是最好的老师但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
13. 钻石恒久远一颗就破产!
15. 是金子总会花光的;是镜子总会反光的……
16. 我女友不当尼姑的原因是她四级没过庵里不收。
17. 明星脱一点就能更出名我脱的光光的却被抓起来了!
20. 别和我谈理想戒了!
1. 所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了后面跟着狼!
2. 什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉奥特曼打小怪兽!
4. 蟑螂都不怕蟑螂药了我们却连维生素都搞不定!
5. 长个包子样就别怨狗跟着!
6. 人又不聪明还学人家秃顶!!
7. 我宁愿你抱着别的女人想我也不愿你抱着我想别的女人
8. 我拿什么整死你的爱人……
9. 第一个节目独子笛奏
10. 不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆!!
逗女生的幽默搞笑段子逗女孩子幽默笑话段子篇五
1.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
2.一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
3.伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
4.人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
5.走投无路还走什么走，直接坐车啊！
6.冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
7.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
8.世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。
9.我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
10.贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
11.真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！
12.别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
13.我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
14.喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
15.现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。
16.同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
17.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
18.人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。
20.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
21.傻b就傻b吧，只要不影响国人的整体素质。
22.工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
23.一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
24.爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
25.我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
26.每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。
28.喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。
29.路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
30.你都好意思骗我了，我那好意思不信。
逗女生的幽默搞笑段子逗女孩子幽默笑话段子篇六
你平时喜欢看搞笑幽默段子吗?最近看过哪些搞笑幽默经典段子呢?往往那些搞笑幽默段子能让你保持一天的愉悦心情。以下是关于搞笑幽默经典段子，欢迎阅读!
1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩，情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一iphone4，情敌网上给她订购一sii;最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!
2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。
路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。
没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。
我哥转过头来，很纳闷地对我说:我同学，你挥什么手啊?
3、我跟我妈妈说了新婚姻法。
我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。
正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。
5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。
忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。
窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。
晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!
6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人，轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。
7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“mlgb”，每一句“亲”背后都有一句“sb”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
8、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，
我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业!
一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。
11、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
12、我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!
就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!
暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边，我们重新开始好不好!
因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。
我当即决定买西红柿。
14、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的.眼有多瞎!!!
老爸把我一掌给掴下来了，接着我 又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说:“你个小王八羔子，要死啊!”而后，我彻夜未眠。
1.我吃饭口味较重，喜欢多盐。
一日，舍友问我:品是什么意思?我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道:就是吃的意思。
舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。
几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。
当我与女友谈到品味的时候，女友便问我:你的品味如何?女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道:他一向重口味。
我顿时脸色发青。
2.女:你再发不健康内容我就把你拖进黑名单!男:你脱啊，你脱啊!女:拖就拖!
3.老婆今天打扮的很漂亮。
一卖草莓的老头盯着看了很长时间。
老婆得意的说:那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以为然:是吗?那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱!
5.有次做手术，特别紧张。
6.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。
8.儿子每天都笑得很开心。
10.a:我老婆和收电费的吵了一架。
b:谁赢了? a:没赢没输。
我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。
11.一丈夫出差很长时间回家。
他很担心妻子有外遇。
于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。
门卫考虑了一下说道:先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。
丈夫开心极了。
这时，门卫又说道:去你家找你老婆的都是熟人。
12.一对老夫少妻正在超市购物。
15.今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊!
2.都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本。
3.姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
4.七十岁老头娶了小老婆，孙子问:爷您一把年纪，一晚吃的消?老头:这简单的跟玩麻将一样，少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
6.鸳鸳相抱何时了，鸯鸯一旁掐秒表。
7.下午在法学院新楼自习，其间去接开水，见证了经典的一幕:前面排了一个美女和一个男生，美女突然回头对那男生说，她杯子拧不开了。
于是那男生说:那我先接吧。
瞬间我就石化了。
8.孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
9.祖传牛皮癣，专治老中医。
10.“你要是嫁人，不要嫁给别人，更不要嫁给我...”
11.减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
12.某女被家长命去和一个男网友相亲。
之后这男的每天早上发消息:我上班了。
傍晚发消息:我下班了。
从不多说一句。
这天，此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!
13.我有一个，美丽的愿望，长大以后能耍耍流氓。
14.某语文老师说:学数理化有什么用，我去买菜都用不到，语文好还可以多杀价;学英语有什么用列，又没机会出国;学地理有什么用列，天气预报又不用你播。
15.有一次一个客户来我们这边存钱。
16.一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说:你属于好看跟难看中间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句:好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴走!
17.听君一席话，圣斗士念书。
18.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。
一会一只刺猬钻出来。
逗女生的幽默搞笑段子逗女孩子幽默笑话段子篇七
你平时喜欢看搞笑幽默段子吗?往往那些搞笑幽默段子能让你保持一天的愉悦心情。以下是关于搞笑幽默段子大全，欢迎阅读!
二、 我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。
那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。
有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。
看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。
三、 给大爷来个煎饼果子，加十个蛋。
四、 下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬:“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句:“我猜的。”新技能get!
五、 王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说:“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“wifi。”这个魔咒太太太毒了。
六、 老师经典4条语录:a:这又是一道送分题 b:体育老师有事去了，这节课我来上 c:到底是你说还是我说，你说你就上来说! d:你们是我带过最差的一届!
八、 酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。
第二天早晨发现手机不是自己的。
九、 问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思?神回复:意思是“你敢表白，我就敢没有”。
十、 妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。
觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
十二、 开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!!
十三、 单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。
单位老大来了句:“，还是个忍者。”
十四、 a:你这辈子遇到最感动的事是什么?b:有一次我被打劫。
a:这有什么好感动的，b:他抢我20，我给了他50，他找回我30。
a:…………
十五、 胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
十六、 在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。
我妈瞬间说了句:吃屎吗?
十七、 跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的:阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。
十八、 白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了!王子问她为什么。
十九、 路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到:我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你tmd再烦我，我就把自己变成寡妇!!!
二十一、 你在什么时候会被叫帅哥?a:买东西的时候。
b:吃饭的时候。
c:和你站在一起的时候。
二十二、 当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒，sad!天道好轮回!
二十三、 今天自己给自己量体温，39°7。
跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。
卫生员:“干啥的?”我:“发烧了，拿点退烧药。”卫生员:“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去!”小子，你出来，我保证不打死你!
二十四、 上高中时和弟弟同班。
一天晚修老师问我们:“你们谁是弟弟谁是姐姐?”我当时就呆掉了!
二十五、 给男神发短信告白:“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回:“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。
1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼a说:“天上有两个月亮。”醉鬼b说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼c做裁判。
醉鬼c慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。
4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡呀。”笑死我了。
5.一天，
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼，说:“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。
我那极品姐妹儿一把抓住我的手。
扭头在我嘴上啵就是一口。
然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。
临挂机时，老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问:“你很喜欢小三吗?”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。
老公坐在门外捂着脸，委屈地说:“排版选个字号，我惹着谁了……”
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。
11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。
结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。
只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。
后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起!
13.一对父子来店里买iphone。
儿子也就初中生的样子。
交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。
14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。
后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。
第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。
男生:“哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。
而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。
突然小男孩对小女孩说:班长，我当小组长的事情就拜托你了。
小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。
24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。
