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无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。写范文的时候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？以下是小编为大家收集的优秀范文，欢迎大家分享阅读。
搞笑幽默的自我介绍段子篇一
当我们每天无聊的时候，可以看点搞笑幽默的段子，打发一下无聊的时间，充实生活。以下便是本站小编为大家整理的搞笑幽默的段子，希望大家能够喜欢。
1. 你说你落后的个脑袋还戴个前进帽。
2. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
3. 我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。
4. 上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。
5. 成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土……
6. 待你长发及腰我便开启双刀十字斩加暴走长发全带走!
7. 马上要在全班面前暴露自己学渣的身份了
8. 我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿
9. 以后想吸烟了告诉我我吻你!
10. 每个女人都在找很man的男人结果发现最man的是自己。
11. 每次考试都是孙子出题儿子监考老子不会!
12. 别人在装逼的时候我喜欢默默看着揭穿就没意思了
13. 英道啊把你的刘海放下来相信我你也可以追到车恩尚的!
14. 林志颖感慨说：在不疯狂我们就老了。郭德纲调侃：你在不老我们就疯了!
15. 失恋了就去买瓶雪碧因为它是透心凉。
16. 我过不过光棍节无所谓只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。
17. 我以前很瘦未来也会很瘦所以现在先胖几年不然人生都不圆满。
18. 我本来以为空气是免费的直到我买了包薯片。
19. 考历史的时候我莫名的有一种沉重感因为我就要改变历史了。
20. 几十年了只有绿箭没有涨价过。
21. 不求出题全会但求蒙题全对!
22. 考成什么狗样我都相信我前途无量!
23. 曾经我也是个土豪直到饭上exo就成了省吃俭用的土鳖。
24. 别人二十岁就资产过亿十亿百亿我就五百万还是像素……
25. 我吃过的粉丝比你在新浪的粉丝都多!
26. 每次称体重轻了就对自己说瘦了。重了就说胸部又大了……
27. 芙蓉姐姐说我可爱把我带回家。
28. 小时候常常尿床长大了常常哭湿枕头。
29. 百度再拽搜个老婆给我看看。
30. 你问俄爱你有多深不如去问白素贞。
31. 最近情绪多了表情明显不够用了。
32. 我愿意用斤体重换厘米身高。
33. 终于赶在光棍节前和你分手了为了这个节日我们都策划了很久吧。
35. 明年iphone再长一点三星又要再大一圈。年后我们左手拿着剑一样的iphone右手拿着盾牌一般的三星。
36. 我想升天却找不到电梯。
37. 我在学校的生活仅仅能做的三件事。看学霸秀成绩看情侣秀恩爱看土豪炫富。
38. 有妹妹的哥哥通常都很温柔但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇!
39. 最近又胖了打电话时一笑脸蛋就能碰到挂机键。
40. 明星脱一点就能更出名我脱的光光的却被抓起来了!
1. 阁下长得可真是天生励志。
2. 单身的我手机一坏心情跟失恋一样!
3. 每天早上醒来发型都不一样不是赛亚人就是奥特曼。
4. 我的钱包就像洋葱一打开来我就想哭。
5. 远看：你的后背让我魂梦牵绕。近看：你的面孔让我大叫：鬼啊!
6. 打个小麻将吃个麻辣烫。找个小对象生活就这样。
8. 黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
9. 什么闺蜜抢男朋友?开玩笑我压根就没闺蜜。
10. 蛋疼怎么办?揉揉蛋继续过!
搞笑幽默的自我介绍段子篇二
想要开心点，就多看点段子吧，每一句都是生活中总结出来的精华，每一句都引人入胜。接下来就是本站小编为你精心准备的搞笑幽默段子，欢迎观看!
1、有次自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。然后就没有然后了。
4、李简在一家商场卖鞋子，因为刚参加工作，非常积极热情，主动帮客户脱鞋换鞋!客户都很感动，觉得不买鞋都不好意思，就这样，生意越来越好!经理很高兴，夸奖了李简，涨了他工资，还将他调整到利润高提成高的岗位：高级内衣专柜!第二天，李简下岗了!
5、几年不联系的前女友发信息给我：你买房买车了吗?买了我就嫁给你!我：车子打算买，房子买了二套!前女友：真的?我：真的!一套我们住，一套给儿子准备的，都是岳父出的钱!
7、全家人一起吃汤圆，每个人碗里装了五个，妈妈说分别代表：发财、幸福、成功、如意、健康。六岁的弟弟突然来一句：只可惜这么好的东西都泡汤了!
9、老板把我喊到他跟前，跟我说，奸奸，你对现在的工作，还满意吗?!我的小心肝呀，突突的跳，这是福啊还是祸啊?我赶紧大拍马屁，满意，非常满意，老板英明神武，帅得惊天地，泣鬼神。老板听完，哈哈一笑，拍着我肩膀说，嗯嗯，好好干，没别的事儿，就是心情不好，听你拍拍马屁，平复一下心情!!
1.邻居不孕不育多年，整日闷闷不乐。自从我给推荐了段子，不仅笑容回来了，还有了孩子!真心祝福他们。我好开心!
4.今天去ktv想唱歌，可是没钱，于是我就到到一个包厢里说，我玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌，结果就这样唱了个包厢，还免费喝了很多酒，还有包厢里的美美要留我电话!我真他妈机智!现在还在佩服自己!
5.小时候，我一哭，妈妈就说再哭，老巫婆就来抓你了，我就马上不哭了。后来，长大了，喜欢上一个女生，每次跟她吵架，我就笑骂她是老巫婆。我跟她在一起两年多，双方父母就闹了两年多，无奈之下，我们便分开了。一年后，她结婚了，那天我坐在沙发上，转头问我妈：妈，您说，我现在哭，老巫婆还会来抓我吗?我妈茫然的看着我，我低下头笑了。
10.昨天睡梦中，突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。媳妇站起来大怒问我：你干吗?我反问媳妇：大晚上不睡觉，你干吗?媳妇回答：刚刚起来上厕所，看你睡觉的样子比较可爱，忍不住亲你两口。尼玛，吓死我了，我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。。
11.有一个老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰弯不下去捡，于是叫来了小明：可以帮我吗小明?小明：“好的”然后小明把老奶奶的腰按了下去!
12.刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然听到来了句：“你媳妇在陪我洗澡呢。声音好像是从隔壁邻居家传来的。
13.一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。昨晚我和他喝酒，问他进展如何。他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。”我：“什么意思?”哥们：“她不让我抄。
16.去朋友家串门，巧遇朋友的儿子掉进院子里的水缸中。情急之下灵光一闪想起司马光的故事，拿石头砸碎了大水缸，看着得救的孩子欣喜不已!听到声响的朋友从屋里跑了出来，看着我激动得热泪盈眶，紧紧握着我的手声音颤抖的说：缸!宋代的!
17.一个迪拜人提着一箱子钱走进一家瑞士银行，对着柜台的女士小声说：“我要开一个万迪拉姆的账户”。这位女士用正常的音量回答：“您不用这么轻声细语的，在我们国家贫穷不丢人”!
18.才认识的蓝朋友好冰冷啊，一点也不可爱!昨天我丢了钱包!钱包里面有0块!跟他说了，他就一个“嗯”字，还有别难过!就忙自己的事去了!那些钱是我很辛苦才存的，他好像没什么感觉!也不知道我多难过!他可能以为在微信转了0块就是尽了男朋友责任!不懂关心人，遇到事只会用钱解决!
19.数学课上女学渣睡着了。老师黑着脸一颗粉笔头砸过去。然后更黑着脸看着男学霸一下接住。老师“你…”。学霸“她昨晚读书太晚”。老师“她…”。学霸“学生的身体比学业重要”。老师“可…”。学霸“我教的不比你教的差”这时候女学渣悠悠转醒问“怎么了?”学霸温柔一笑。“没事。你继续睡吧。”多么温暖的故事!!
20.曾经爱过一个女人，她很喜欢这首歌!现在听到，泪水已经涌了出来…别问我为啥离开她!因为她老公发现了!
1.老妈特幽默，前几天入手一手机0……老妈说：太奢侈了，一个手机那么多钱。我说：这手机功能强大，电脑能干嘛它能干嘛。老妈来了句：电脑能放碟，它能么?好吧，说的好有道理，我竟无言以对!
3.大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。哎，你，有烟吗?给我一根。我当时特么一口老血吐出来。
4.那年，认识一个卖油饼的小姑娘，特神，卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。后来问她你咋这么厉害。她很坦然的说：你们买走谁会去称啊，我都是懵的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。姑娘来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因?刘一刀回答说：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。”姑娘，看在你手里有刀的份上，俺就原谅你了!
6.一个女路过一辆运钞车，随口问押运的哥哥，“你那枪里有子弹么?”押运的哥哥hll的回答“我两个枪里都有子弹呢”周围的人都xe了。。两个枪。都有子弹。
8.最近媳妇儿和我研究生孩子的事：我要在今年生一个聪明伶俐的孩子，再在牛年生一个有福气的孩子……我：那老二不被老大欺负死，成天就是八戒啊，我是你猴哥!!!
10.我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了。
17.记得儿时特别怕别人家的狗，我哥说：“狗非常势力，你凶点，他就怕你了!”听了这话，我觉得很有道理，楼主特意找了一只大狼狗试验。。。事实证明，要不是我我跑得快，我哥就成了我爸的独生子了。
18.淘宝买了衣服和腊肠，评论：很舒服，尺寸刚刚好。卖家：那就好，使用请注意安全。结果发现我的评论写在腊肠店铺了，救救我，冤枉啊!
19.宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。。。
21.一哥们上班赶公交车就在路口买了个烤红薯放在屁股口袋里，上车后一屁股就坐在座椅上，听见噗的一声。哥们赶紧起身，望着黄黄的屁股口袋对全车人说这是红薯，怕车上的人不信就拿手抹了一下放进嘴里，结果全车人都吐了。司机边吐边说小伙子这是刚才一婴儿拉的便便，你的红薯掉地上了!
22.宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥?包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。我。。。
搞笑幽默的自我介绍段子篇三
聊天的时候，遇到尴尬的情况可以用一些搞笑幽默的段子语录来调侃。以下是本站小编为你精心整理的网络搞笑幽默的调侃段子语录，希望你喜欢。
2) 欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。
3) 成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。
4) 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
5) 我爱你，但是你要和我上床。
6) 还愣着干吗，坐在屋里也是要花钱的!
7) 早知道他不是好东西，就是忘了说了。
8) 中国写诗最好的人在精神病院里。
9) 天若赐我辉煌，我必比天猖狂。
10) 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
1) 昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
2) 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
3) 经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
4) 男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
5) 小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
6) 我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
7) 低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
8) 男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。
9) 作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
10) 我以为我颓废，原来我报废了。
11) 贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
12) 你知道我长短，我知道你深浅。
13) “嫁妆”就是丈母娘给女婿的回扣。
14) 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
15) “天堂”就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
16) 有时候生活就象打飞机，虽然没有射中目标，但还是爽了一下!
17) 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
18) 避孕的效果：不成功，便成人。
19) 每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
20) 再漂亮德女人都会被男人压在身下，再帅气德男人都会跪在女人两腿之间。
1) 情人节晚上，朋友找小姐。小姐说：分钟内解决战斗，我还要去约会男朋友呢!
2) “自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。
3) 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
4) 玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
5) 除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
6) 你无才无德?那恭喜你啦，你前途无量。
7) 老婆是期刊，选择了她就得付出;二奶是小说，从头到尾读完很累;小蜜是散文诗，隽永悠远;小姐是连环画，人人可读，物美价廉!
8) 有钱人终成眷属。
9) qq上多了，什么企鹅没见过?
10) 男人是会走路的生殖器!
11) 出来混，老婆迟早是要换的!
13) 水能载舟，亦能煮粥!子在川上曰：“有船多好!”
14) 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
15) 男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
16) 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
17) 我爱你，但是你要和我上床。
18) 从天堂到地狱，我路过人间!
19) 小三其实没有错，错在经不起诱惑。
20) 我和你不一样，因为我是人。
21) 蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
22) 亲爱的，站在我面前，为我挡住这世界。
23) 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
24) 一妙龄女被抢包，追歹徒，无人帮手，此女大叫：逮住前面那个男的，他什么都不抢只抢我穿的内裤!言毕，几大群男人站出来路见不平!
25) 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
26) 开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。
27) 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!
28) 家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。
29) 路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!
30) 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
搞笑幽默的自我介绍段子篇四
由于通信的发展，段子也开始流行，在公车里、地铁里，你会发现不少人拿着手机看段子。以下便是本站小编为大家整理的最新经典搞笑幽默段子，希望大家能够喜欢。
2. 海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙妇女：“不是村长，也不是书记”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的!
3. 男人都有六副模样：平时像人一样;偷情像贼一样;约会像鬼一样;上床像狼一样;完事像猪一样;情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样;吃起零食像老鼠一样;谈情说爱笑的像蜜一样;上了床像疯了一样;叫喊起来像没命一样;到了高潮像断气一样，千万别笑，你也一样!
5. 今天，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号?”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”请大家记住，处女节是月号!因为处女和妇女仅仅只是一日之差”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明!
12. 以前逛窑子是一种很时尚的事，而睡别人老婆是要浸猪笼的。现在可以睡别人老婆，但逛窑子是违法的!对于传统文化的流失我表示很痛心!
14. 昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静?这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。
16. 老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你。
17. 刚才脱衣服的时候，老公色咪咪的看着我，然后我说不要看我，我会害羞的，二货居然说，好大呀，真大。你的肚子真大呀!
19. 一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。老婆：还不是你儿子在里面动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!
20. 妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的!”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的!”我说：“那你不挑个好的捡?”“好的谁扔啊!”行!妈，你赢了!
1. 今天晨跑的时侯遇见一大胸美女，我笑问：美女，跑步的时候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼：你们男人一甩一甩的难道很舒服?我沉默了，低头紧跑了几步，哎，我要是有的甩就好了。
3. 恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
6. 女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：擦，不要脸的小三。
12. 世界上的男人分三种第一种很虚荣一定要找个胸大的第二种很单纯要个胸大的就可以第三种很现实不要别的胸大就行。。。
14. 大学师姐，上教育心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了："[性感与性理论]，这也太难讲了啦。"全班人仰马翻。注。教授原题：[论理性与感性]。
15. 师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式!”悟空：“坐飞机比骑马快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。
18. 一对情人五十年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。
3. 男：若我抱你，你会怎样?女：反抗!男：若我吻你，你会怎样?女：反抗。男：若我……女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!
4. 新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时爱爱，不管你在不在家。
5. 有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢?"太太很害羞的回答："我是来自杀的"。
6. 美女同事带五岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫;“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗?”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢!”我：“我不信”他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信!”我感动的眼泪哗哗的。
10. 一倒霉诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。
搞笑幽默的自我介绍段子篇五
我们的人生太短，要懂得哄自己开心，不要总是愁眉苦脸。想要开心点，就多看点段子吧。以下是本站小编整理的qq每日搞笑段子，希望对你有帮助!
一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。
这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。
一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。
发生了一起空难，所有乘客无一幸免，什么盒子都找不到，只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。调查人员只好试图同这只猴子沟通。
调查人员：“猴子啊猴子，飞机上你在干什么啊?”
猴子做了个吃东西的动作。
调查人员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊?”
二富翁与流浪汉不同之处
富翁流行住别墅，流浪汉那儿都能住
富翁喜欢包情妇，流浪汉很难找媳妇
富翁喝酒讲风度，流浪汉有酒灌到吐
富翁睡觉打呼噜，流浪汉睡觉打地铺
富翁投资又入股，流浪汉为肚皮瞎忙活
"今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王""
我龙颜大悦问道：”朕像谁?”
“春秋时期的越王“
""为什么?”
“因为你够贱“
""尼玛是不是不想活了?"""
老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦
小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换
情人是互联网，风光无限花钱不断
小姐是盗版软件，用时记着先杀毒
监狱里两个犯人在聊天：
“你是怎么被抓进来的?”
“因为感冒。”“怎么回事?”
