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以过去一段时间的工作和生活经验为基础。其次，我们可以通过整理和归纳信息的方式来梳理思路，确定总结的主要观点和重点。下面是小编为大家收集整理的一些总结范文，仅供参考。
怀念的文章篇一
我怀念过去初三那段生活，虽然初三的学习艰苦，但没有人抱怨，因为这是我们必须面对的。回忆中的时间匆划过，模糊了记忆。
中的划满字迹的试卷，风华了身后曾经走过的艰辛书山，却惟独没有摩擦掉那些纯净的微笑生命是宝贵的，生活是美好的，心中那段难忘的回忆是令人向往的。生活中有许多美好的事情，善于观察生活的人会发现它的存在。每个人的心中都会有一段令自己难忘的回忆，虽然它已成为过去，但人们将它珍藏心中深处，永远、永远留下无尽的思念。我不是一个很好的男孩，我没有快乐的童年，在我的童年里只有父母的陪伴，最纯真最美好的友情，却在初中毕业的那年随着风儿飘散了、可能我这么说，有人会觉得我很虚伪。可是我没有什么好解释的、真的，我很怀念初中的时候我和lq。ll。lj。myx。怀念过去在一起的欢乐时光、那个时候，我认为。是我最欢乐的时光。初三的生活很苦也很平淡，但是我们的友情却是被他人所羡慕的、我记得那时候老师说我们走路都讨论题，说让我们班的同学向我们学习、于是我们都笑了，现在想想，那时候的我们，真的很纯真的单人操作着，那时候的岁月，真的很美好、现在我们个个都分道扬镳了，于是，我们的友情，就这样淡了，在毫不留意的.情况下变淡了，都随着风儿，散了。
还记得吗？终考的前几天，每个人都在忙着互曾同学留言，这就意味着离别的日子要到了，三年的初中生活即将划上等号。
想想在一起学习的日子，我怀念它，人总要等到失去后才懂得珍惜，往事已如烟云随风飘去。有你、我，过得很快乐，有你、我，过得很幸福，时光兜兜转转，岁月只走不停。我们都毫无办法，我只是普通人而已。只能任凭时间肆虐流去，自己却无能为力，于是就躲在了岁月的角落里独自徘徊。离别，终究还得离别。躲不过时间的冲刷和单人操作分析，逃不过岁月的洗礼。是为了离别而忧愁，还是时间让自己不知所措。怀念过去那些难以言语的感情还是埋在了心头。挥不尽离别泪，诉不完满腔愁。
时候，不在懂得，在懂得的时候不在年轻逝去的初三岁月，永远是我们心中关于青春的最美好的回忆…初中，想想不免有些苦涩，苦涩的不是经历那一年的生活，而是不再拥有那样的生活。曾经的同学，曾经的老师，都已渐渐远去…离开了母校，离开了你们，我们进入了不同的生活圈，开始了新的生活，我们在也没有了曾经的欢声笑语、留在心中更多的是感动。美丽的相遇，美好的回忆，朋友、无须想起、因为不曾忘记！
怀念的文章篇二
岁月匆匆，人生苦短。转眼间母亲离开我们已经半年了，母亲那音容笑貌时常浮现在我的眼前，想到母亲的人品，一生艰辛的生活，使我们做女儿的真正体会到：儿女们的寸草心，永远报答不尽母亲那三春养育之恩。愧疚之心使我想写对母亲的回忆，也算是留给儿女和亲人的一点怀念吧!
母亲，×××，出身大户门庭，生于1920xx年阴历腊月初四，她一生勤劳、善良、心地清楚，但生活路途坎坷，多灾多难，她很刚强，在大灾大难面前不屈不挠，正视困难，想尽办法度过难关。她比常人刚强，能干，为人和善，通情达理，处事公道，胸襟开阔，从不与人计较小事。虽然她一生清贫，没有什么物质财富，没有显赫的地位，但从不向权势财富折腰，只求安然生活。一贯干净利落，直到晚年还保持着一生的良好习惯，让儿女们喜欢，可以说母亲的一生是极平凡的，也是了不起的一生。
母亲去世于20xx年5月9日(农历四月初六)下午5：20左右，享年78岁。母亲一生五个儿女，大哥虽不是母亲亲生，但一岁起就跟随母亲生活，大哥是个有德有识之人，孝敬父母，从不忘记母亲的养育之恩，母亲也视他为亲生。大姐生于1944年8月，二哥生于1949年7月，我生于1954年11月，小妹生于1965年3月。
由于我家祖辈人门单薄，又是书香门第，人世精明，家业兴隆，土地多，据母亲说，在解放前，邓湾村还有我家的许多土地，多数地是租给佃户耕种，家中有长工，到了农忙季节，还得用短工，是村中的大户，每到封粮上差，总是我家最多，但人都短命，祖辈们多在青春之年就去世了。这些解放前的资本，注定在解放后父辈们有受不完的苦难。
母亲经历了土地革命运动，由于历史的变迁，解放前村中的大户，经过一场运动，家境一落千丈，一夜间成了贫困如洗的“地主家庭”，子女们也戴上了“地主子女”的帽子。解放后，我家上无片瓦，下无立足之地，土改时分到的一间烂草房，很快就倒塌了。听母亲说，我出生时，家中没有一粒米，农历11月份，风雪交加，是10岁的姐姐到邻居哑巴家借来一碗小米，熬了一点粥，才保住了母女性命。在我半月的时候，为了一家人的生活，母亲不顾身体虚弱，衣着单薄，就到院子里烧火做豆腐，由父亲沿街叫卖养家糊口，虽然家里做豆腐，但孩子们那时从未尝过豆腐的滋味，只吃那剩下的豆渣糊口。因家境贫寒，在我满月的时候，还没有衣服穿，是二奶奶送来一身小衣服，才出的被窝。
在三年自然灾害中，父亲饥饿煎熬，精神压抑，心灵受到极大伤害，身患浮肿和其他多种疾病，由于治疗不及时，在大哥送到洛阳二院治疗的第二天夜里，父亲满含着一生的悲愤和辛酸离开了我们，撒手人寰。父亲的去世使家里生活雪上加霜。更艰难的日子还在后头，送走了父亲，母亲带着四个还未成人的孩子生活，那时我才五岁，因地主成分，是专政对象，全家人受人欺凌，不敢抬头，好在兄长、姐姐都很懂事，特别是大哥，小小年纪就和母亲一道肩负起生活的重担，他给了母亲和弟妹许多关爱，这使得母亲十分疼爱大哥。
那时对于我家来说，饥饿可怕，穷困可怕，被人欺压可怕，这些都可承受，最可怕的是连一间住房都没有。草房倒塌以后，全家便常年寄人篱下，三天两头换地方，最后借住在南街××子家一间破烂不堪的瓦房里，那××子时常去逼房，哪怕是下雨天，他也不忘去逼房，且话语伤人，他恨我家穷，恨我家腾不出房子。在我的记忆之中，他站在门口大声吆喝，我们兄妹几个躲在母亲身后，母亲是低着头无言对答，忍辱负重，遭受着别人训斥和侮辱，刚强的她在夜晚不知吞下了多少眼泪，大概只有此时长眠于九泉的母亲自己知道。逼房实在紧时，只有去找村干部，母亲说，当时有个干部见了地主成分的人象黑煞神一样，每当母亲走到去干部家的胡同口时就兀自泪流满面，想想一群嗷嗷待哺的孩子，只好停下脚步，擦干眼泪，鼓起勇气，独自去遭受他人的白眼和训斥。每当母亲回忆起这段经历，总是老泪纵横，泣不成声。被逼求人，孤独无助，没有安身之所，是当时家里最大的困难之一，也是母亲一生中最难忘、最无奈的时期。
生活所迫，被迫逃命。1963年春，母亲领着我流着泪违心地离开了我出生的地方—×庄。大哥送了母亲一程又一程，那伤心、那无奈，全家人泪眼相对，伤心无言。二哥当时14岁，人格的尊严，使他怎么也不愿随母亲到程村，跟着二奶奶、叔叔一家留在了×庄。那时，全家人各奔东西，大哥在洛阳做工，大姐出嫁成家，二哥在×庄，我和母亲在×村，一家人骨肉分离，母亲特别思念大哥、二哥，经常牵挂他们直到流泪，1966年大哥帮二哥安排了工作后，母亲才少了些许牵挂。
本是逃命，母亲带我到了×村以后，却走上了一条维艰之路。前面的子女心术不正，他们容不下母亲和我，时常无事生非，更有封建管家老太婆撑腰，加之思想偏见和世俗的欺生，其情景可想而知。母亲虽然不停劳动，极力维持那个家庭，却得不到应有的尊重，还受了许多冤枉气。每到这时，母亲总是默不做声，尽着自己的职责。这其中，母亲忍辱负重，更多的是为了我，许多事情，我亲眼目睹，这一切，都使我过早地懂得了生活，体味了许多人生的苦辣酸甜，看透了人世间的真善美，假恶丑。
因为我，使母亲受了许多委屈。首先是在上学的问题上，我受到了不平等待遇，后伯父的孩子能上到高中毕业，而我从上初中就遭到他们反对，原因很简单，家里没有人挣工分，想让我回家干活挣工分。1970年我上初中一年级，被迫辍学三次，最后一次长达两周，是大姐得知后找到老师说情，才使我再次返回学校。1971年春天，老师推荐我跳级上高中，但就我的情况，上初中家里就不让，高中又怎么能?母亲从心里想让我上学，早日跳出农门，脱离苦海，因此母亲多次恳求伯父，回答只有三个字：“我不供。”母亲左右为难，我想上学，伯父不供。母亲便想尽办法为我筹措那仅仅8元钱的学费。记得那时家里养的一条狗被人打死，母亲托人把它杀了，杀狗的人拿走一条狗腿，邻居要走一条，二表舅要走一条，剩下一条狗腿，母亲把它煮了，舍不得让探亲的大姐吃一口，想拿出去卖几文钱为我积攒学费。当时的情景现在想起还历历在目，母亲把那二斤三两狗肉用布包好放到篮子里，带上一杆秤从后门往外走，两次走到门口就泣不成声，当母亲第三次走到门口时，大姐拉住母亲放声大哭：“妈呀，日子咋过得这样艰难呀!”妈说：“都是为了你妹子上学呀。”母亲是个外柔内刚的人，她最后擦干眼泪，走出那门，到矿上卖掉狗肉，换回了一块七毛钱。但那远远不够我的学费。正是因为我上学的事，母亲操持家务的一点点经济权利也被伯父剥夺了，他怕母亲为我攒钱交学费，这使母亲正常的花销钱也没有了。我那时想，自己在家里是个多余的孩子，让母亲因我受难遭罪。临近开学了，学费还是没有着落，母亲万般无奈，含泪拉着我的手说：“闺女呀，妈是真没有办法了，去洛阳找你哥吧。”他深知大哥、二哥也不容易，平时从来没有向他们伸过手。在这最困难的时候，大哥、二哥给了我极大的支持，是他们圆了我的上学梦，二哥每月从微薄的工资中挤出5元钱供我上学，大嫂还给我些钱买些衣物。亲人的支持给母亲了极大的安慰，也是我能够刻苦学习的源泉。不到一年的高中生活，因家境贫寒，使我不得不放弃了学习机会，回到村里当了民办教师。母亲虽然没有文化，却很明白道理，她总是教诲我努力工作，要争气。她的教导使我读懂了人生，懂得了人生要努力奋斗，母亲是我前进道路上的航标、路灯。
随着时间的推移，乔家老太去世了，她的大女儿也出嫁了。前面的儿子在母亲的养育下慢慢长大，在他没成家之前，也感受到母亲的温暖，和母亲相处的还好，特别是小妹凤琴渐渐长大，替母亲说了好多不敢说的话，给母亲撑了腰，平息了家中不少是非风波，伯父也看清了前边的儿女，对我的态度也逐渐改变。母亲心想，苦难熬到尽头了，该过几天舒心的日子啦。
平静的日子没过几天，1979年9月××结婚了，却娶了个无理的泼妇，自从她进了家门，又是家无宁日，她不孝敬老人，搬弄是非，好象母亲欠了她，总与母亲过不去，真是娶个妖怪家该败，凑合了两年只好分家另过。不到两个月，伯父突然病故，这个家庭又沸腾起来了，这对母亲来说，又是一个大灾难的降临，前边儿子和小妹为接班的事，反目成仇，他不仅不报母亲养育之恩，反而弃老嫌小，想独吞家产，变本加厉要撵母亲出门，加上那个蛮横的媳妇，两人演出了一场撵母出门的双簧。平日里指桑骂槐是常事，更可恨他们心狠手辣、虐待母亲，把母亲住的三间房屋前门堵上，后门锁住，不让出入，使母亲无法在家生活。没有办法，母亲到我工作的地方小住两天，趁此机会，他们和娘家人一道装作盗贼，晚上偷走了母亲的全部家当，之后不久，夫妻两人搬进堂屋，母亲真正是无家可归了，只好随我在学校生活。那时，小妹才16岁，上班的手续还没有办好。
生活的磨难使母亲百病缠身，面容更加憔悴，心绪也不甚好，一天躺在床上多半天。我夫深知母亲不宜，除了生活上关心照顾、给母亲看病外，还不断开导母亲，他同情母亲的遭遇，痛恨前边儿子的忤逆，经常陪母亲聊天，通过一段时间的相处，母亲感到了这个家庭的温暖，哥、嫂、姐、妹也经常来看望母亲，特别是大嫂、妹妹经常买些衣物和药品，大姐常捎些面和油，使母亲那受伤的心得到了极大抚慰，儿女们的孝心、爱心给了母亲重新生活的勇气，心情也变好了，疾病经过治疗有了好转，身体日渐康复，度过了那生命的难关。
没多时，我的儿子出生了，母亲很高兴，帮我带孩子，减轻了我好多负担。1987年我经考试转为公办教师，工资待遇提高了，1988年儿子的爸爸调入公司当了经理，小妹也调入县税务局工作，哥、嫂、姐常来看望母亲，母亲也常到他们那里小住，我们的日子都好了!一家人尊老爱幼和睦相处，倍受外人高看，一家人在附近一带曾被传为佳话。
1990年—1992年，女儿小的时候，母亲常带她在小妹那儿住，小妹在税务局工作，待遇、福利也好。那时侯，妹夫官运正兴，人也能干，工作上很得志，对全家人都很好，母亲别提有多高兴了，一家人可以说是枯木逢春，走过了严冬，迎来了美好的春天!
1998年春节前，我全家搬进了教师公寓，住房宽敞了，我给母亲专门安排了一间屋子。住进新房，母亲特别高兴，虽然是七十多岁的人，她的饮食起居却都不用我们操心，显得很有精神。1999年冬季，母亲咳嗽比较厉害，我陪母亲到市医院、局医院检查、透视、拍片，各部器官都没有毛病，吃了不少中药、西药，试了不少偏方都没有效果。凤琴把母亲接到市里，在市医院专家门诊医生说，是降压药的副作用，换药一周后，咳嗽症状消失，但小腿开始浮肿，我和小妹陪母亲到医院作了全面检查，医生诊断，母亲心脏主动脉瘤已经发展到4.7—5.4cm，得知情况，我们心里很难受，问医生可否手术。医生说，不能手术，一是年岁已高，二是患有高血压。我们同母亲商量，母亲很开明，说不要动手术了。我们要求医生开些好药，治疗一周后。母亲浮肿症状消失，又治疗一段时间，母亲感到舒服多了，精神也好多了，这一年，母亲身体还好，没有其它疾病发生。
1999年冬季，母亲在小妹那里居住。腊月初四是母亲的生日，我和大姐到市里给母亲过寿，母亲想回县里，因天气下雪，道路难行，我匆匆赶回上班。大姐于腊月十四陪母亲返回县里，屋里生有火炉，也有大姐照顾，母亲就住在了我外甥那里，到腊月二十二，母亲因大肠干结，我接母亲到市医院就诊，没有想到，这是我最后一次陪母亲看病。
春节过后，天气渐暖，母亲身体也好了许多。输液后血压稳定，服用“活心络”疗效很好，母亲心脏病很长时间也没犯。母亲放松了防备，98年以来口袋里随身携带的“救心丸”也不装了，母亲说，心脏病好了，不用吃药了。母亲也坚持天天锻炼身体，早上5：30起床外出锻炼，6：30回来，早餐喝甜鸡蛋汤或鸡蛋茶，再吃一小块馍。我们上班后，母亲喜欢到街上散步，那段时间，大姐的女儿在路口做小吃，母亲常到那里跟她聊天。
母亲一生习惯操劳，七十多了仍干些力所能及的活，楼上自来水定时，母亲不忘接水，总是说，我没事，接点水，你们少操心。母亲一生刚强，从不愿连累儿女，自己的衣食住行自己安排。她好干净，人勤快，穿衣服讲究得体，手脚利索，晚年还保持着早晚刷牙的习惯，院子里的人见了我老称赞母亲。
20xx年5月9日(阴历四月初六)，那天母亲和往常一样，早晨外出锻炼，饭后到街上散步，11：00从外甥女那里回来。11：30三个舅舅从老家来看母亲，亲人见面。母亲十分高兴，中午我做了炸酱面，母亲吃了一碗面，饭后又和舅舅们说话拉家常。2：40我要到学校上班。母亲躺在沙发上说，你舅们还在休息呢。我理解母亲的意思，她是想让我下午提前回来送送他们。我跟母亲说，叫他们休息吧，天热，晚点天气凉快了再走。5点多我就回来了，谁知这是和母亲见的最后一面，也是最后一次和母亲说话。刚下完第三节课，有人捎信说母亲病了，我一路小跑到家里，孩子他爸已经叫了急救车在门前等候，医生正在抢救，母亲此时已经不能说话，医生给母亲插上氧气抬上救护车。我含泪紧握住母亲的手，轻轻呼唤母亲，母亲微微睁开半闭的双眼看了看我，然后就慢慢闭上了，任我千呼万唤，母亲的双眼再也没有睁开。到了急救中心，医生经过抢救，却没有任何反应。医生把我叫到一边问今天的情况，我再三恳求医生，多抢救些时间，叫兄弟姊妹赶回来，让母亲再看他们一眼。医生摇摇头说，她有高血压，估计是心脏瘤破裂，再抢救已经没有什么希望了。
当时医院只有我、老公和三个舅舅，痛哭一阵后，我抹着那擦不完的眼泪到公用电话前给大哥、二哥、小妹打电话，让车去×沟接大姐。
得到母亲的噩耗，亲人们赶了过来，大家在母亲面前失声痛哭。母亲就这样不声不响的离开了我们，正如她的一生默默无闻，为别人付出的多，为自己索取的少，直到最后也没让儿女受一点拖累，就这样干干净净、清清白白地离开了我们，给亲人留下的是内疚和无限的思念。再看母亲那安详的面容，像甜睡，像做梦，大概是放心了儿女，完成了自己的使命，到她该去的地方了吧!
亲爱的母亲，您安息吧!儿女已按照您的意愿，送您回到了家乡，回到了您久别三十多年的故土，和亲人团聚了。后事也按照您的意愿妥帖办理了，也告慰了父辈们的在天之灵!
愿您们在九泉之下安息吧，双亲!
二女：××。
整理于20xx年10月。
后记：这篇文章是二姨整理的，在姥姥三周年忌日时整理出来，我将这篇文章发表出来，是让大家了解普通大众人生的艰辛和生活的无奈，还希望我们都能够对父母好一点，甚至“爱吾老以及人之老，爱吾幼以及人之幼”，热爱生活，善待身边的每一个人。
怀念的文章篇三
母亲，是一个脑海里永远挥之不去的存在，也是我们脑海深处的一根琴弦，每当奏响，脑海中回荡的也都是与母亲记忆有关的点点滴滴。
很久了，一种挥之不去的怀念，始终缠绕在心头。忆起那些久违了的陈年往事，沉甸甸的，挂满了老家那黑压压的屋梁。
记得那年春草绿的日子，为维持一家人的生活，母亲总是肩扛锄头，手拿柴刀，挥汗如雨地垦荒种地。有时候学校放假，年小的我们儿女也充当帮手，推巾送茶、割草捡豆，也其乐融融。不知道有多少个日子是这样“日出而作、日落而息”的耕耘着，收获着。
日复一日，年复一年。直至后来母亲的头发花白了，腰杆弯曲了，也还不舍退出曾养口度日的田园。
母亲啊，您是儿女们无言的老师。
您出生在解放前那个生不逢时的年代，当时战火纷乱，生活困苦，根本无法读上书。虽然您大字不识没有文化，但是您却透彻事理，深明大义，豁达仁慈。经常宁愿自己挨饥受饿，也要和父亲一起养家糊口接济乡邻。您经常同儿女们拉家常，讲如何做人做事的道理。您的言传身教，使子女们耳濡目染，从小受到了良好的熏陶，起到了潜移默化的作用。
后来儿女们长大成人甚至成家立业了，您还是惦念着关爱着我们的身体、工作和生活。每每看到儿女们来到您的身边时，瘦刮的脸上总是挂满着笑容。每至中秋明月时，儿时的那段情景总是跃入眼帘。母亲把一天的事情忙完后，吃好晚饭就带着幼小儿女们一起到屋场看月亮，说是用手里的月饼供月亮。讲着一些关于吴刚伐桂、嫦娥奔月等月亮的故事，直到月亮西沉。
怀念。
母亲啊，您是家乡那一道弯弯曲曲的小河。
您透明得象一面镜子，照亮着洁净的心底。那清澈的河水，是您昔日柔和的眼波，还有那眸影的幽深。如今还依依窥现您的容颜，映现您日渐衰老的脸上的欢乐与哀愁。
现在，您化着了天边的一抹白云，随着清风匆匆而去。
我的母亲啊，我的母亲!
从此您永远告别了赖以生存的家园，也永远告别了您心爱的儿女们。
我的母亲啊，我的母亲!
您一路走好!
您的音容在我们的心里永存!您的大爱与我们依然相随!
本站网：想到母亲，想到自己记事以来母亲养育自己的一切付出，想必所有人都会红了眼眶。，每一位母亲都让人感动不已。
怀念的文章篇四
又是清明的季节，内心的思念像潮水一样彭湃汹涌。在这个空气都弥漫着思念的季节里，端详着相册里母亲的照片，我又想起了我的母亲，想起了母亲那坎坷的一生，想起了母亲一生所经历的辛酸苦辣。是的，母亲她的一生经过了多少风雨多少艰难，最终却带着病痛、带着对人间的留恋离开了我们。每当想起母亲，我的心总会隐隐作痛。
的眼泪总会顺着脸颊流下。亲爱的母亲，你别怪我软弱，也别埋怨我不够坚强，我只是无法克制自我对您绵绵不断的思念。我害怕，要是那天真的记不起你您了;记不起你丝丝入扣的温柔，记不起你怀抱我时的细心翼翼;记不起你眼里盛满的柔情。。。。
亲爱的母亲，你的影子常常出此刻我的梦里，就像你还在我身边一样，从末离开我。此刻只要我想到母亲、想到母爱，我就会心痛。可是，当我想到母亲的坚强和宽容时，我也能够平静，转忧为乐，能够坦然地应对困难，遇到开心的事，也好想把这份欢乐与母亲同享。
岁岁清明，今又清明，野外又飘起了蒙蒙细雨，和着轻风悠悠吹来，雨是这个日子被演绎得最为淋漓尽致的精灵，让人思念、催人归去......
怀念的文章篇五
2013年春节，夏县禹王城的家里。
父亲对着满桌子菜苦恼得长叹：“唉，我怎么忽然就不想吃肉了呢？”
当时，我就坐在父亲对面，一边逗侄儿的孩子仔仔，一边满不在乎地劝道：“不想吃肉就多吃青菜吧！年纪大了，多吃青菜对身体好，肉不想吃就别吃了。”
第二天，我就匆匆忙忙地走了。
——年假七天，我每年都要在婆家待到大年初四，初五回娘家，初六回临汾，仔细算来，春节拜年，和父母在一起的时间不超过24小时。我的理由是婆家远，回起来不方便，至于娘家，好歹近一些，想回随时都能回，再说了，自己爸妈，礼数可以忽略，他们不会计较的。
那时候，我不知道，不吃肉，竟是一种要命的病！
接下来的日子，我在距离娘家一百多里外的城市里忙乎自己的小日子，上班，下班，站在大街上等孩子放学，为孩子的分数时而苦恼，时而开心……广宣街上的银杏树在我的忙忙碌碌中悄悄的绽出小嫩芽，然后长成小扇子一样的绿叶，再结出青青的果子。半年的时光倏忽而过，除了隔两三天给家里打一个电话外，我竟一直没有时间再回去看看娘家的爸妈。
直到有一天，母亲给我打来一个奇怪的电话，电话中，她含含糊糊的对我说：“给你爸打个电话吧！”我心生疑惑，以为老俩口又拌嘴了，于是立刻拨通了父亲的手机。电话那头，父亲的声音依然是那么干脆直爽，他笑着对我说：“我在街上和一群老朋友聊天呢，没事，你放心，等一会儿我就回家！”哥也在电话旁边嚷嚷：“啥事也没有，我抱着仔仔陪爸在街上逛呢！”我将信将疑地挂断了电话。
那时候，我不知道，在我自认为”忙“得不能回家的那些日子里，我那忽然不想吃肉的父亲却在日渐衰弱，终于因严重贫血而被家人送进了医院！我也不知道，因为不想让我担心，躺在病床上的父亲首先叮嘱家人的，就是一定要瞒着我！
得知父亲患了严重的骨髓增生异常时，父亲已经是第二次入院了。这次，他让家人通知了我。县医院简陋的病房里，男女混住了五个病人，再加上各自陪床的亲友，显得有些拥挤嘈杂因为病房没有独立的卫生间，靠里住的一位驼背老太太每每大小便，总是在自己的床边解决，屋里空气就更加浑浊不堪。这种恶劣的环境显然对父亲的身体非常不利。心急如焚的家人不停地打电话，托关系，想带父亲去太原，或者北京的大医院治病，但却被父亲态度坚决的拒绝了。他只答应接受县医院大夫的推荐，转院到市里的血液病专科医院治疗，理由是他发现那儿大都是和他得一样病的患者，而这些人，有很多都是从北京等地治过后，又回来的。
我不知道父亲为什么会这么固执？
那时候，医院的生活显得安怡而舒适。只是，我们不知道这样的好日子，我们能留多久？
转眼到了2013年的初秋。
得知父亲的病由最初的骨髓增生异常转化成白血病时，是2013的冬天。我们决定接受医生的建议，开始化疗。可是，化疗刚开始两天，由此引起的并发症便差点将病中的父亲推到了鬼门关上。当天晚上，我给在医院陪床的二姐打电话时，二姐说：”我顾不上和你说话……“那一刻，我的心如坠深渊！
经过医生的紧急救治，父亲缓了过来，但化疗不得不暂停。接下来的一个多月里，父亲咳嗽，胃胀，失眠，整个人极度衰弱。等这些症状都消失时，已是2014年春节过后了。父亲笑着对主治医生说：”我好了，你想怎么治，可以开始了！“但是，鉴于第一次化疗引发的严重后果，我们兄妹四人经过商量，决定放弃化疗我们不想让父亲在最后的日子里，经受更多的磨难！
我不知道，父亲当时如果知道我们私下的决定，会不会觉得痛心？
——我含辛茹苦拉扯大的孩子们，怎么就这样轻易放弃了我的生命呀！
父亲住院的时候，有好友闻讯从太原连夜赶到运城前来探望，临走时，在父亲的枕头底下塞了五百元钱。父亲当时已经极度衰弱，抬脚动步都得让人挽扶着。但朋友走后，他还是让人勉强扶他起来，亲手将钱塞进挂在门后的衣服兜里，等第二天母亲来医院看他时，他第一件事就是让我把钱拿出来给母亲。
这就是那些日子里，我那饱受病痛折磨的父亲。在相继经历了严重的口腔溃疡，持续不断的低烧后，2014年6月的一天深夜，昏睡多日的父亲忽然睁开眼睛，最后看了一眼泪流满面的母亲，什么也没说，走了。
这次，我知道，父亲最后这一眼，想说的是什么！
转眼，父亲一周年祭奠的日子快到了，??回顾父亲生病的那些日子，我的心里，充斥着深深的遗憾，和不尽懊悔。如果当初我心细一些，能提前发现父亲的病，说不定父亲现在还好好的；如果父亲生病后，我能再多一些时间陪他，说不定能让父亲走得更安心一些！可惜，子欲养而亲不待！
亲爱的父亲，你在天堂还好吗？
怀念的文章篇六
深夜从梦中醒来，我又梦到父亲了，父亲和在世时一样，他微笑着慈爱的和我说着话。
父亲走了六年了，自从父亲去世后，我才真正理解了清明的意义。又快清明了，我便会想起“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”的诗句，心里便会涌起一股浓浓的哀伤，禁不住便泪湿了眼睫。
冥冥中我常常感到了父亲笑着向我走来。好几次从睡梦中醒来，依稀记得梦中的父亲慈爱的笑容，他总是溺爱的说：“宝贝蛋，多注意身体，有个好身体才是最重要的”。一丝丝的心酸在我的心中蔓延，忍不住泪水湿透了我那颗思念的心。
思念像是一条扯不断的线，让两个世界的亲人遥遥相望，思念的泪水像清明时节纷纷的细雨默默的湿了天湿了地，总是让人无法释怀。
当桃李满天下的父亲该真正享受晚年幸福、天伦之乐时，癌症晚期的病魔断送了一切。当我的到消息时犹如晴天霹雳，心被痛痛的撕扯着，一种天塌地陷的恐惧袭击着我。每天在上下班的路上总是泪水涟涟，半夜里常常是哭着醒来。我感到无奈和无助，我无法阻挡父亲的离去临出殡的头天晚上半夜下起了大雨，10月底的天气已经开始冷了，加上下雨更为凄冷。雨越下越大越下越紧，站在殡仪馆的门前，望着夜幕中的雨帘，我早已是满脸泪水。
难道老天爷也为父亲的离去而动容吗？！一次次的透过玻璃棺注视父亲，父亲睡的安详一脸的慈祥。可是想到我眼睁睁的看着他，用眼睛看着我们姐弟三人，咽下最后一口气而去的情景，我揪心的痛着，泪水也再也没有停止过。
每天上下班的路离墓地不远，每次经过我都会在心里默默的对父亲说：“爸！我来上班了。爸！我下班了。爸，我知道你一定注视着你的女儿。
时间流逝，日子一如既往，我在心里喃喃的说：爸！你在远方好吗？我有许多的话要对你说，我有许多的思念要对你倾诉。
怀念的文章篇七
又是清明到来时，年年清明怀故人。人之为人，与其他动物区别，除了直立行走，还有最重要的是人懂感情，懂感恩。传承上辈，抚育后人。怀念与祭祀逝去的先人，教育与启示传家的后人。五千年的中国就是这样走过来的。历史悠久，悠久历史!
怀念与祭祀故人最好的时节是清明，清明时节雨纷纷，变化着亲人的思念之泪。路上行人欲断魂，阐述着亲人的思念之情。我的父母离开我们，辞世人间，已有十多年了。十多年来，在怀念父母的过程当中，我的小孩长成大学生了，我与妻已是白发上头，鬓有霜。时光是电影厂的化妆师，化你老，分分钟。我的父母是与湘西钨矿、麻阳铜矿紧密联系着的。这两个地方，有他们的情感，有他们的工作，有他们的生活，有他们的酸甜苦辣。我与这两个地方也有删除不了的关系。忘记是一种背叛，决不会忘记。
再过五天就到清明，今日趁早写点纪念文字，发点感慨，托春风捎给天堂中安详的父母，以免天堂的邮路在清明节时堵车，影响信息的准时到达。写些什么我不是作家，我只是爱好作文的人家。没有作家那么多的文如泉涌。除了以上的文字，我想还是把以往写父母与怀念父母的诗文再发表一次，因为自认写得有点味道，毕竟发于情，出于内心，不含添加剂，是绿色环保文章。以此怀念父母，衷心祝愿天堂里的父母一切好!也期望天堂里的父母是星星，照耀我们家族活着的亲人健康前行!欢乐前行!幸福前行!
怀念的文章篇八
常在散文网上看到一些凭吊母亲的文章，让我深深地感动和泪流。不由得无限的哀思悄然铺开涌入心底，弥漫在疼痛哀思恍若遗憾里。遗憾着母亲竟英年早逝，在那无知懵懂幼小的年龄，记忆是一片空白，哪里还有母亲的形象?虽然父亲后来娶上了继母，但是我们之间似乎有着血缘相隔距离的生疏，阻碍了母爱。在我的心里依然不能认定她就是我的母亲，时不时的悲痛着生母为何要离我而去?在那遥远的天国，您是否还记挂着我，孤独的存留于世，痛苦的活着?生命的离去，是没有选择，只能服从。如果生命的离去可以选择的话。我想，我的母亲无论如何也不会离我而去，奔那遥远的天国，静赴安然。她也会像所有的母亲一样，把我抚养成人，定要我快乐幸福!绝不会在那遥远的天国，与我阴阳两隔。
“有妈的孩子像个宝，没妈的孩子像根草”。母亲的死去，带走了暖融融地母爱，留下的是孤独痛苦的我。像是那流浪的猫狗，孤零零地走在大小街道，随时会受到人的恐吓，同类的欺凌。我正是那流浪的猫狗，时而会受到伙伴们的嘲笑或谩骂，说我是莫娘崽，没人要，舅舅不疼，姥姥不爱……幼小的心灵受到无法倾述的心痛，委屈自心底蔓延，泪水似雨滴从脸上滑落，甚至禁不起伙伴们的奚落，哇哇大哭。每当此时，他们会哈哈大笑一窝蜂的散去，留我在原地委屈的悲伤。
当时，由于年龄小，无法理解母爱是什么?只知道人家有妈妈，我却没有。人家叫妈妈、妈妈、妈妈……从那一刻起，我似乎知道模模糊糊地母爱。当风雨来袭，母亲会给孩子遮风避雨;当寒来暑往，母亲会给孩子添衣御寒、脱衣除热;当头痛脑热，病病痛痛，母亲会背着孩子就诊看病，打针吃药。虽然明白了母爱，也懂得了母爱，更渴望能有一份母爱，来熨烫着我那孤独的心。让我不再委屈，不被同伴们耻笑谩骂，和他们一样的拥有着母亲，沐浴着母爱，快乐的成长，幸福的生活。然，我的母亲已经死去，长眠于地下，无论如何也不能把她从九泉之下揪出!从遥远的天国里唤回!我又怎能得到母爱?虽然有继母，但我不是她亲生的，她又怎能给我母爱?经常是要理不理，要管不管，有时会遭到无端的打骂。在她的眼里，我根本就不是她的孩子，只能是她的累赘。所以，只要她脸上阴云密布，就会在我的身上发泄倾盆大雨，全不把我当回事。身为人母，如此般的虐待我，心有何堪?难道就不怕遭天谴、遭非议?然而，继母完全不顾及她的所作所为，任她的性格胡来刻薄着我。可怜弱小的我，只能逆来顺受，打不还手，骂不还口。但是，在我的心里，也完全不把继母当母亲看，甚至也懒得叫她一声妈。
逆来顺受惯了的我，变得缄口无言，不大喜欢与人交往。若如一位深居闺房的小姐，羞于见到一双双诧异的眼神，只得躲于深闺之中。我却害怕那些怜悯的目光，在诉说不同寻常悲苦落薄的我，一声声叹息，一声声无奈，更增添了我的苦痛。生命的出生是无奈，生命的离去也是无奈。我的出生既是无奈，母亲离去更是无奈。我只能在无奈里挣扎，在无奈里痛苦，在无奈里苟活。
成长的年龄在缺失温暖爱意里孤独前行，任荏苒岁月凭苦痛浇泪磨啊磨，把那些悲苦轮廓磨成粉，碾成泥，洒在记忆的扉页。翻过记忆篇章，走出孤独的阴影，忘掉成长的痛。生命赋予的力量，主宰自己的命运，树起桅杆，扯起帆，斩风破浪，远航人生的坐标，到达幸福的彼岸。
生命的历程走过了曲折盘旋，终于可以和其他人一样漂泊在五彩缤纷的城市。繁华绚丽诱惑着我心所向，不再为没有母爱而痛苦。然而，我不能不想我没有母亲!母亲虽然在我很小很小就离尘去世，扔下孤独的我，在人世间孤零零地成长，受过的委屈，承受没有母爱的痛苦。但是，我还是要感谢母亲给了我生命，才有我在人世间痛苦的成长，经历了非常人的磨难。或许，我缺失母爱，收获了痛苦成长的经历，明白了人生苦短流长，世态炎凉，冷暖自知。也许，我会在我未知的人生道路上，多一份坚毅，少一分怯懦，长一份见识，生一份理性。面对生活的挫折，我会绷紧意志的弦;面对命运的作弄，我会遇事不惊，顺其自然，坦然面的，沉淀在命运的过往里，迈过坎，转过弯，又是崭新的开始。
母亲在我的心里依然是一片空白，使我更加怀念起母亲来，搜索依稀的记忆，找寻往昔的片段，究竟还是忆不起母亲的容颜。翻箱倒箧，想找一张母亲的照片，遗憾的是母亲未曾留下半张。无奈的思绪不是滋味，只能想着母亲静静躺在山坡上，隆起一捧黄土，那就是母亲居住的地方。也不知母亲在山坡上孤独的躺了多少年?惭愧啊，也不知母亲何年何月何日生?也不知母亲何年何月何日死?身为人子，竟然不知道母亲生辰年月，离尘祭日。真是天大不孝，不可饶恕的大不敬，在心里产生了一种罪恶感，对不起母亲，背负了愧对母亲自我的谴责。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。我不奢望像那些孝子们在母亲床前孝行天下!我只乞求能知道母亲长啥样，姓氏、名谁?然而，我这小小的愿望却无从实现。只能增添着我的罪恶感，加重负重愧对母亲的心。每每别人问起我的母亲，而我只能无言以对。那一刻，我是多么负累、羞涩、愧疚、自责、不孝。
记忆里虽然没有一点母亲印象，脑海里也勾勒不出母亲的一颦一笑，除了一片空白还是一片空白。但是我还是深深地祝愿，希望我的母亲在天国里安好，幸福的生活!不孝儿在阳间怀念苦命的母亲。
怀念的文章篇九
“去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风”;母亲，我最爱的妈妈;又到了一年的清明节，您离开我们已经两年了，可您的音容笑貌还时时浮此刻我的脑海里，在这漫长的两年中，我每时每刻都在思念着您，多少次在梦中见到您老人家;您还是那样慈祥地微笑，还是那般不知疲倦地忙碌，还在做着您永远也忙不完的家务活——我们的衣食起居、饥寒冷暖，都在您的心上，都在您的每日每时中。梦中，我依然和您欢乐的生活在一齐，可醒来，竟是一场空。此时不禁泪湿枕巾，妈妈：我真的好想好想您呀。
此刻想起来，我要为母亲做的事其实很多，只是平时忽视了而已。而我的母亲，却为我们这些儿女默默地付出所有，鼓励我们、关注我们。在我们开心时，您会与我们一同分享欢乐;在我们悲痛时，您会送上温暖的安慰;在我们成功时，您会悄悄地在一旁替我们高兴;在我们失败时，您会敞开温暖的怀抱接纳我们，并且会耐心地开导我们，而您却不要我们一丝一毫的回报!有这样一种爱，能让你肆意索取、任意享用，却不要你付出任何回报，这种爱是世上最伟大、最无私的爱——它就是母爱!
多少次耐不住思念想写一些怀念母亲的文字，可是一坐在电脑前，却又不知从那里开始。母亲为我们这个家倾注了毕生心血，母爱深深，又岂是短短的几句话所能描述得清的母爱深深，又岂是区区几个文字就能概括得尽的母爱深深，又岂是几个华丽的词藻所能形容的，这种博大精深的母爱，充盈在天地之间，铭刻在每个人的心里!
今日是清明节，当我伫立于母亲的遗像前，心潮起伏，泪如泉湧，往事一幕又一幕地浮此刻眼前，又勾起了我对母亲绵绵的思念!使我深刻体会到什么叫：“子欲养而亲不在”的愧疚!此时，阴阳两隔，一种无以言状的思绪和无限的惆怅，无限的悲怆缓缓涌上我的心头。此刻我只能以最虔诚的祭奠方式来告慰天国里的母亲，真诚的期望我最亲爱的母亲在天国里健康、幸福、欢乐。
在那里，也期望那些平时也许因为各种原因不能回家陪伴母亲的人们，经常给母亲打个电话吧，我想母亲不需要你送她什么礼物，电话中一句关心和祝福的话语，就足以让母亲感到幸福和欢乐。如果有时间的话，多为母亲做点事儿，不要等到将来而懊悔。
