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环境保护是当今全球所面临的重要议题，我们需要关注并采取行动。正确的总结方法是将问题和解决方案进行对比和分析。在这里，为大家分享一些关于这个主题的范文，希望能够激发大家的灵感和创意。
毕业了散文篇一
只是些回忆，雨打黄昏的回忆。
――题记。
1
行装早已打好，明天就要离开。
曾经常光顾的那家面馆，今天格外的人多。闻到的酒香里，怎么多了些惆然的伤感，就像那一年初遇你时的羞涩。传呼机响了，找个电话回过去，是一帮哥们喊着喝酒。
还敢喝酒么？
你瘦弱的声音，如同此刻瘦弱的雨，湿了我的心，也湿了我前行的路。
那就不如微笑吧。
我走向你，带你去吃麻辣烫。
2
路转角的那家麻辣烫店也是人满为患。那些还没有离愁别绪的学弟学妹们，看不见我们，看不见我们十指相扣的伤怀。
街两边的垂柳，比往年垂的更低了。柳叶湿湿的，你摘了几页，揉碎了，放飞在雨中。
总算找了个地方坐下来。多希望此刻的店面是安静的，就只你我两个人。
对面的商店里有音乐声传来，是新近流行的一首歌《单身情歌》。你不喜欢林志炫，但却喜欢他唱的这首歌。也经常在我面前吟唱，还要我跟着唱。我没有甜美的歌喉。有时候，我倒能吼几声秦腔，你也喜欢听。
突然有吼秦腔的冲动。
3
去看一场电影吧！
我们很少去看电影的。你喜欢吃零食，我喜欢买书。我们会省下一些钱，我买零食给你吃，你买书让我看。常常是在你吃零食的时候，听我讲书里的故事。你说，这比看电影更美。
那么，让我们在这城市的光影里，就进一次电影院。
电影还没有开映，是很早就热播的那部《坦特尼克号》。我去给你买了你最爱吃的薯条和爆米花。影院里人不多，我们选了一个人更少地方坐下。那首《myheartwillgoon》估计唱了很多遍了，听歌手的嗓子都有些嘶哑了。
我没有觉得电影有什么感人的地方，一个穷小子爱上一个富家女，这是好莱坞最常见的故事模式。然而你看的很认真。我不知道我最终是被你打动了还是被电影打动了，我也认真起来了。
有时候感动是没有理由的，我也泪流满面。
4
雨早停了。
夜静，你也静。
杰克和萝丝，在你的眼里全是泪。你问我，是不是在生命里只有悲剧才能让人永恒的记住，永恒的.怀念。我不知道该怎么回答你，我只想吼几声秦腔。
杰克和萝丝，在我的眼里何尝又不是泪！
5
夏日的太阳总是很早就从东山上升起。
我去学校操场上的那棵大槐树下等你，等了很久不见你来。
送我们回乡的汽车已经停在了教学楼前面，一字排开，上面还贴了数字。我突然想起一首歌里唱的“悠悠岁月，欲说当年好困惑，亦真亦幻难取舍，悲欢离合都曾经有过。谁能告诉我是对还是错，问询南来北往的客。”
你还没有来。
我去打电话到你们宿舍，说你早上很早就出去了。你会去什么地方呢？
我听到了哭声，离别的序幕已经拉开。
相见时难别亦难。
6
我也终究要离开的，见与不见我都要离开。
我将重新回到生我养我的那个穷山沟里，你也将回到生你养你的那个秀美的城市中。
烟花的美丽，只为瞬间你望她的眼神。纵然消失了，也没有缺憾。
那么你的美丽呢？是不是只留给我忧伤，要用一生来回味！
毕业了散文篇二
叮、叮、叮……迷迷糊糊当中听到了手机闹钟铃声的响起，睡眼朦胧的我和往常一样，看都没看就关掉了，只希望在多睡一会。我的闹钟时间一般设的会比较早，所以这样算是给自己一个心理暗示了。可是，今天却不能像往常一样，安心的睡上一会儿了，我心里知道，这是在这个地方呆的最后一天了。因为我们，即将迎来了自己的毕业季，将用最美好的方式，和这所我曾经的大学来告别。
时光回到刚入大学之前，那时刚刚高考完的我，还没有完全从高考完之后，每天和同学觥筹交错的状态中出来的时候，却不得不面临一个对于我而言全新的朋友圈，全新的校园，全新的环境。
大学之前，我从来没有独立自主的一个人住校过，可是上了大学却不得不面临一个人独自的生活，这对于当时的我是一个极大的考验，我依稀的记得，当我迈进大学校门的时候，那个时候，由于当时的环境不好，宿舍环境更是令人不得不想要立马逃离这个我所心心念想所期盼的大学。在刚开始的一个月，我开始已全新的方式试着和我大学室友相处，然而在某些地方还是会有一些小范围的摩擦，后来时间久了，也就知道了自己该怎么以一个合适的姿态去和其他的人相处了，也就是从那一刻起，我终于开始明白了，那些网上所谓“大学里的生存法则”。
其实，从某种意义上而言，当明白了所谓的“生存法则”之后，并不是一件特别好的事情，因为，那个时候你就会大学失去了你该有的期待和憧憬，更多的则是“功利主义”。怎样才能够在这芸芸众生当中，成为一颗闪耀的珍珠。而我，属于后者。我开始疯狂的加入各种社团，各种组织，并将自己所擅长的领域尽量的展现给别人，当然，这样的结果就是，你在这些社团、组织之中，很快就会成长为骨干力量，或者成为一个在任何组织当中一个受欢迎的人。那个时候，每天都游走于各种组织当中，给别人不停的灌输“心灵鸡汤”对于那些刚入团不就得学生，甚至会跟别人告诉别人那些所谓的“生存法则”那段时间可谓乐此不疲，如鱼得水。后来的我，开始尝试的思索一个问题，这样每天都沉醉于别人的热捧与聚光灯下，对于我是否是大学这几年来的路线选择，是否可以让你收获到一些弥足珍贵的东西。问题的答案，那个时期，显然我是无法回答的，但是我心里亦非常清楚，这绝对不是一个长期所应坚持的道路。
直到，我遇到了我大学以来的第一任人生导师，唐老师。每当下午上完课之后，我都会去图书馆呆上一段时间，当然那个时候只是去去而已，并没有想的那么多。但是这种习惯一直保持，我渐渐的就和图书馆的老师熟悉起来，平常图书馆人不多的时候，我们就会在一起聊一起大学的规划。显然，唐老师要比我年长不少，我那也算是“取经”了，更多的应该是学习。作为一个在大学呆了二十几年的老师，可谓是阅人无数，看遍了大学里那些潮起潮落。比我更能够理解我当时的心理状态。唐老师有时会试着引导我，去做一些自己所喜爱的事情。坚持那么一段时间，看看效果如何。也就是从那一次谈话之后，我就开始了我大学最长，最孤独，最恩宠满溢的一段旅程——写作。
从最开始的写作，一直到最后能够独立出版两本读书这段路程当中，有着说不完故事，数不尽的艰辛，更有着无数个日日夜夜当别人找到了属于自己爱情的时候，自己却还在一个人伴随着微微的光亮，书写属于最真实的情感，最青涩的时光，最美好的故事。在这段旅程当中，尤其是刚开始那段时间，唐老师，高老师都给我了很大的帮助，有时候的作品也会被退稿，当每次为这事苦闷不已的时候，唐老师总会说，“哪有一开始就会成功了，写作从来都是一个艰苦的活，就看你能不能够守住寂寞了”也许，这段话，就是简单的鼓励，但被打击之后每每记起这段话，就会感动不已，更加令我奋进，找出原因，继续前进。
在这样一个个令人难忘的夜晚，令人潸然泪下，惊喜万分的'时光中，我收获了属于我大学以来在个人爱好方面取得最大的成就。被学校校报报道，担任一家网站的散文主编，而本人也顺利出版两本个人散文集。通常而言，取得这样的成果，我已经非常高兴了，但我明白，写作从来都不是一个功利主义的职业，而是对社会贡献自己一份绵薄之力，对个人一种心理的诉说。
在这其中，我也遇到了属于自己的爱情，也使我明白了，原来真正的爱情从来都不是浪漫主义的，而是将平凡的日子过程不平凡的生活，将生活的苟且，过成远方的诗意才是最伟大爱情，才是生活真正的勇士。
闹铃再次想起，门外宿管阿姨已经不停的在催促，你们快点走，我要打扫清洁了。这个时候才发现，原来宿舍里面已经铺位是空空如也。很小心翼翼的起床，收拾完行李，更室友买了一顿丰盛的早餐之后，悄无声息的，默默的关上的寝室那个早已破旧不堪的大门，关上的时候，还不忘回头多看几眼，一想到，这一走，可能这个地方，这辈子也回不来了吧。
情到深处，不觉眼眶早已湿润。我默默的告诉自己，这不是伤心的泪水，只是随着毕业，大学里一切的一切，早已随这一刻，永远的尘封于记忆深处了。这是对大学的依依不舍而又对未来坚定不已的感动和情怀。
再见了，我的大学！再见了，我的可亲可爱的室友！再见了，曾经那些在大学期间一同陪我成长的长辈！对你们的眷念，我会常记于心。而我们都会开始属于自己的全新生活，只愿你在在困难时记起你当初的坚持，愿你在迷茫时记忆你当时珍贵，愿你在爱情的十字路口，记住你当时爱情的模样。愿你在受委屈，逃离时，记得你当时的初心。愿我们都会成为心中的样子，行你所行、想你所想、爱你所爱，不忘初心，无问西东。
毕业了散文篇三
七月，灼热的太阳，也是流泪的时候。
一声感叹。
初中三年的时光，不论是开心还是酸楚，是寂寥还是充实，都已成为岁月的尘埃，飘散不见了。
回忆起来，初一的我童真无知，有点幼稚，两耳不闻窗外事，只知一心要读圣贤书。初二的我渐渐长大了，懂得该如何待人接物，却也接触到了不少沾有世俗之气的东西，不再是那么单纯了。初三的我在学习的压力下苟延残喘，生活的很辛苦。但是不管过去是如何度过的，我们都不能后悔。时间老人的马车依旧一步不停的奔跑着，指引我们看向前方。
无数感恩。
我感恩于父母让我来到这个五彩缤纷的世界。
我更感恩于老师们的谆谆教导。
在初中三年的学习中，是老师一点一滴的点拨我们，启发我们，教导我们。
语文老师教会我们识字、说话，数学老师给予我们智慧的头脑，化学老师告诉我们生活的常识，物理老师解答了宇宙的奥秘......这一切的一切我们都必须感恩于老师们高度的责任心。
依依惜别。
舍不得教室里的桌椅板凳，
舍不得操场上自己留下的那一串脚印，
舍不得还有那一段深厚的友谊。
手上还捧着我们的毕业照片，一张张熟悉的面孔，一丝丝悲伤涌上心头。
想起过往的点点滴滴，同学们的嬉笑还萦绕在我的脑海中，久久挥散不去。是同学在我高兴时和我一同分享，在伤心时给予我鼓励。他们是我一生都难以忘怀的朋友。
在这离别的时刻，真诚的对同学说一声“谢谢”。
七月，我们告别初中生活。
七月，有太多的伤与痛。
毕业了散文篇四
毕业在即。六年的时光即将过去，沙漏里的最后一粒沙子也将滴尽。曾经的我们说着毕业遥遥无期，可我们转眼就要各奔东西。请你可曾记得，我们曾在一个班级。
那年夏天，全班围坐在草坪上，大声喊着为班级运动员加油。那年冬天，校园里的朗诵大会，大家积极投稿，为班级奋斗。那年，我们为校园奔跑着。
教室里，风扇声，写字声，翻书声，似乎已经成了习惯。这些声音不会停下来，而我们的学习的脚步也逐渐加快，永不停息。我们渐渐懂得了沉默不语，惜时如金。学习的压力让我们透不过气。
再过几个月，再疯狂一个夏天。我们就要毕业分别。还记得小时候的我们，系着红领巾，在校园里奔跑。还记得班长每次叫安静，都会有人唱反调。还记得当年够不到的黑板要用椅子垫。我们恨不得夏天慢点来临，当校长说这是最短学期的时候，其他年级都在欢呼，而我们没有声音。
我怕我不习惯，没有你们的班级。我怕我会习惯性的回头，却发现坐在那里的不是你。我怕无意间经过走廊，再也见不到你的身影。我怕身边的声音在喧嚣在聒噪，也没有一个声音来自于你。现实告诉我们，还是要分离，当咸咸的液体从眼睛里流出，当伸出双手去拥抱别人，摆在眼前的，只有离别。
慢慢的，我们培养出了默契，一看字知道是谁的本子，一个点就让全班笑个不停。随着时光推移，我们也不断变化。我多想回到当年幼稚无邪的时光再来一次。时光它总是走的匆匆。我们六年来的喜怒哀乐，全被一个叫做记忆的东西保存了下来。每当看到一个名字，写下一个文字，都在记录着时光的流逝。时间，你能不能慢点走，我想再看看那些一起的朋友。时间，我可否请你会回头，看看我们有多美。
六年级:琦子。
毕业了散文篇五
时光不老，我们不散;。
曾经四年的陪伴，在这个夏天就此走散，曾经疯狂的青春，就此收敛。曾经的心动，也将成为过眼云烟。曾经打闹过的岁月，也随风而去，曾经牵手的那个他，也将成为遗憾。但一切终将化成一份最美最真的记忆，它将伴随你在未来和你一起，走到此生的终点。而你们的这些曾经，会让这里的曾经更加温暖，也会让这里的一草一木，一晨一夕，深情的铭记。
太多的不舍，溢满这一刻，时光虽不老，但聚散却不由你和他，最后的离别，也许除了记忆，对彼此的友情，爱情，却带不走丁点。只能将其珍藏在心海。但此去未来的路上，当你遇到困难和失意时，你会发现，你是多么需要这份记忆来安慰自己。
最后挥别的姿势，是告别散场的青春，同时也是向未来的挥手致意。
愿你此去繁华似锦，皆能所愿。
愿你以后，在等风来的路上，不如奔跑在追风的途中，愿你在雨中的坚守，换回美丽的彩虹，愿你经历过的风雨，都能浇灌出梦想之花且结出灿烂的果实。
愿你多读纸质书，让灵魂常驻香气，愿你多写纸质信，让悲伤和幸福都能留下证据，也望你明白书中的星辰和大海需要门票，诗和远方也需要车票，在未来不要抱怨生活的无奈，不要轻易将放弃放在嘴边，望坚持这个词语，常驻你心间，在未来的某天会有，会当凌绝顶，一览众山小的豪迈。
愿以后的你明白，再美的爱情也需要这人间烟火的味道，相遇不易，相爱更难，如果可以，千万不要等到对方向你低头，也许那个等待，又会是一生的遗憾，金黄的宫殿，假意的嘘寒问暖，都不及他最真诚最平淡的陪伴。愿你执子之手，便与子偕老，走遍这世间的大好河山。
2022，再见了，青春。再见了，毕业季……。
毕业了散文篇六
总想着分别了送点什么给学生，曾经每年的教师节都会收到他们买的花或其他小纪念品，所有收到的我都记着，也曾在每学期的结束前买点小礼物送给他们，但总觉得欠他们很多。想回送点他们什么，可想了好多天，也想不出送什么有意义。
正好有一次，我发现学生课后偷偷地在写留言，有好几个学生买了漂亮的毕业留言册。这个正好提醒了，不如送每个学生一本毕业留言册吧，每人一本，一视同仁，正好也顾及一些家庭困难的学生的自尊，这样一本留言册也是很富有纪念意义的。于是，我就打算自己送每个学生一本留言本，也算是作为我送他们的纪念吧。
于是，我就结合他们的特点，有针对性地写上一句或几句留言，有鼓励的、赞美的、希望的，那些都发自我的肺腑，在写每一份的时候，我都觉得是和学生在用心交流。虽然我花了比较多的时间，但我觉得值。我发现学生收到我留言的那一刻，眼睛在闪光，而那些感情丰富的女生看了一遍又一遍，有几个眼里还闪着泪花。
给学生写完留言后，班主任沈老师的话提醒了我，她说，学生每人都一本，要不，我们也让学生给我们写留言，这样不是很有纪念意义的，毕竟教了五年呢，想他们的时候可以翻翻留言册呀。我想，这对呀，挺好呀，我怎么开始买留言册的没想到呢。于是，我后来又买了两本大的，用来记录学生给我们的留言。因为毕竟教了他们五年，五年的感情很深哪。发给他们的时候，我不知道他们会给我留些什么话，也不知道他们会怎样评价我。
当我拿来他们写完的留言册时，我真的被感动了。学生用最工整的字给我留下最深情的话。学生太纯真了，那些发自肺腑的话，有些竟让我惭愧，原来他们从来不曾忘记老师应该付出的点滴关怀。想到自己曾经的态度粗暴，再想想他们对我的感谢，我心里真有说不清的感觉。有一位经常受到我批评的学生，竟然在留言册上写下了这样的话：我最喜欢的明星是李老师。每当彩虹出现的时候，那就是它在表达我对你的感激。看看他幼稚的字体，这可是他最认真的，因为他平时的作业本上从未有过这样认真的书写。
昨晚休息前，我再一次将这本留言册翻看，再一次认真阅读，也再一次被孩子们的真诚感动。谢谢你们，孩子们，这本留言册我将永远珍藏，你们的这些话我将牢记，该做一个怎样的老师？你们的话就是对我最大的鼓励，也是我今后应该努力实践的。
更多精彩：蓝色季节毕业留言。
毕业了散文篇七
阴天。
下午五点。
现在很讨厌天气过分变化，会让手头上准备好的工作重新梳理。大晴天不能在排期表里排一双捂脚的春款鞋，连绵的雨天要考虑准备几双防滑款式。
这就是离开校园的第一份正式工作。但从四月初上班至今，我还没做的十分顺手。早出晚归，没成绩，有些消极地，开始自我怀疑。似乎工作后和读研时有两种面孔，做研究找答案会读很多书，做很多思考，可以天不怕地不怕的到处访谈。我以为接手一份工作依旧能够学以致用，可写好的生活与工作规划却总是被打乱，工作穿插成了生活的大部分，却频频出错着。这种思想上的积极主动和行为上的怯懦滞后一起赶着我向前跑，还没来得及看准眼前的石块是大是小，就又栽倒一个跟头。
于是，变得更加小心翼翼，敏感又脆弱。
偶尔得空和爸妈通几个不长的电话，那头的.声音总是有意无意透漏着西安的日渐繁华，劝告着我，女孩子应该早点成家，做一份简单安稳的工作，过朝九晚五的生活。他们担心晚归下班的我安不安全，担心高频的工作能不能有时间谈个恋爱，尽早结婚。每一句话经过声线再穿痛耳膜，我完全想象的到，他们在说这些话的神情和动作。我有点想念了，还在西安的日子。想念正月十五大雁塔灯光灿烂的举民同庆，想念在秦思颖小窝小住时散漫闲谈，也想念妈妈亲手擀皮儿的热乎饺子。
可是，现在已经和读书时不一样了。庆幸的是依旧能睁眼见到梦颖，也还能和萱萱聊些工作或生活上的七七八八。萱萱叫我快快变回从前的积极主动，做好一件事，再考虑下一件事。“你肯定行的，你把喜欢的工作做好、守护好，将来才能守护好你喜欢的人。”虽然只是简单的几句话，但却让人热泪盈眶。被坏情绪勾扯住的矫情的自我赤裸裸、火辣辣的融碎，工作和生活上的糟心事被简单的切割，显得一目了然。脑袋里莫名闪现出爱奇艺总导演“胖虎”在宣讲会上重复提及的简单想，简单做。我必须独自挺过毕业后这段拧巴的不可接受，学着释怀和慰藉，放下假想自卑，去成长。所以，现在纯粹的一往直前会不会再回头看时是一种倍感亲切。
下午六点。周六唯一能休息的一天。
我不知道我是不是真的看清了自己，但至少我一直明白着，无论在什么样的生活里都不能得过且过，也不能因为贪享一时而无所事事的活着。
因为明天，不止是明天。毕业而后。
毕业了散文篇八
对于懂音乐的人来说，爱情是天籁之音；对于画家来说，爱情是一幅美丽的图画；对于作家来说，爱情是一本完美的著作。
“思念是一种很玄的东西”，爱情是一种特别的东西，可以让你幸福快乐，也同时可以让你痛不欲生，至于友情，是一种奇怪却独特的东西，看不见，可是可以感觉到。
不，事实告诉我们，这并非这么简单。
言瑾桦和许晨曦是邻居，他（她）们一块儿上学，一块儿玩耍，一块儿学习，可谓是形影不离，就离父母都说：“也许将来两个可以成一对！”，但是他（她）们只是好朋友。
仅此而已，也不会说喜欢，更不会说爱。对于他（她）们来说虽然青梅竹马，两小无猜，但这只是友情与亲情罢了，至于爱情，那太遥远，是不敢想的。
同学都知道许晨曦对言瑾桦很了解，了解到他喜欢吃什么样的东西，哪些东西不能吃，喜欢哪个明星，但即使如此了解，同学还是叹息不已，爱情这个事，真的不能简单来看。
有人问：“许晨曦会不会喜欢言瑾桦？”得到的却是许晨曦的摇头，之后就不敢再提。
许晨曦记得那一天，天气不错，她和言瑾桦出去玩，无意之中提到：“言瑾桦你有没有喜欢的人？”他的表情很呆滞，仿佛这是一个重要的问题。
片刻之后，他才回答：“晨曦，你呢”？就这么两个字却如敲钟一样，敲进了心里，震动了身体，却没看见言瑾桦脸上的无奈与痛苦，久久未说，一夜无眠。
“言瑾桦恋爱了，而且对方还是学生会长”！这个消息震惊了众人，以及晨曦，许晨曦当夜就失眠了，心里想：“怎么会，不可能？”又反问说：“对，应该就是这样，他没回答是代表默认了吧！”心里两个小人在打架之际。
“铃铃铃”吵醒了晨曦，呆呆的接了电话，电话那头一个好听的声音传来。
“晨曦，对不起。”
“我恋爱了，这也许就是爱情！”
“晨曦放心，即使我恋爱了，也不会影响我们的友情”。
晨曦听着“友情”两个字后心中居然一阵疼痛，小脸惨白，却不见其音，言瑾桦的电话马上挂了，传来的嘟嘟声让晨曦感到无比的难过。
一间宽阔的房间，言瑾桦手中拿着一本本子，翻开便看见：
她，就如天边的仙子一般跃入我眼，殊不知这便是一辈子，缘分就在此开始。
她不知道，我见到她那一刻就想要保护她，即使我才5岁。
她不知道，每当她对我微笑时，我真的很开心。
她不知道，我最想要的是她的微笑罢了。
但是，只是友情，只能是该死的友情!我早就深深爱上这个女孩子，她不知道？我把所以好吃的给她吃，她不知道那是我的所以零食？我耗费心思努力学习，只是想教她，她不知道？一滴一滴泪洒在本子上，他流泪了，被爸妈打，他没流；被别人欺负，他没流。流泪只因她而流，做出放弃她的准备虽然很痛苦，但是只要她幸福，那又何难！
毕业了散文篇九
又是一年毕业季！
真是光阴似箭，日月如梭。遥想当年中考“哦！不对，当年我没有中考”初三那年因为学习太差其实也不是太差，就是文科和理科不太好。所以报了一所职高，职高不是可以提前走吗？当时的我那叫一个积极、一个高兴比听见下课铃还要高兴，不对听到下课铃不高兴，为什么呢？因为我爱学习呀！学习使我快乐，一天不学浑身难受。你信吗？说的太深情了自己都差点信了，因为老师要拖堂下课铃没什么用。
我至今还记得当年我走得是要多潇洒就有多潇洒。什么本子呀！书哇！还有那一套套的陪我到夜深人静还在奋斗的模拟试卷啊！哗啦的一下就被我从二楼扔下去了。那天的景象仿佛就在昨天满天数不清的纸飞机和满满坠落的纸。真好看……当时的我想也没想就对着楼下大喊“去你的爱拼才会赢；努力拼搏；青春无悔，老子不干了”楼下做清洁学弟学妹的话我的耳边现在都还回响着“是不是疯了！毕业了了不呀！”
……。
你们是我教过的最差最差的一届学生。
整栋楼就听见你们班的声音。
这种题都讲过几百遍了，明显的送分题。
黄瓜还没起蒂蒂就想着谈恋爱。
学不学是你们的事和我没得半毛钱关系。
曾经真好只是我毕业了。你们还好吧！
毕业了散文篇十
你有没有觉得，身边这些忙碌的同学以后就再也见不到了。
你有没有觉得，这个夏天，过去了就再也不会回来了。
你有没有觉得，领到毕业证的那天就是结束学生生涯的那天。
你有没有觉得，这次一关熟悉的宿舍门就再也不会再打开了。
你有没有觉得，也许下次回到学校，这里已经变得不是记忆中的样子了。
你有没有觉得，再也不会因为担心买不到回这个又爱又恨的地方的火车票了。
你有没有觉得，再也不会有一群陪着你买衣服，谈论形形色色的男男女女的人了。
你有没有觉得，再也不会回到那个熟悉每件商品价格的小商店了。
你有没有觉得，再也不会有人骂着你笨你也会开怀大笑了。
你有没有觉得，那熟悉的足球场，那群熟悉的伙伴以后都不会路过了。
你有没有觉得，那痛恨的考试，再也不会纠结着你的每个寒冬酷暑。
你有没有觉得，那思念的人，有可能就再也见不到了。
你有没有觉得，那张你睡了4年的床，今后就是别人的4年了。
你有没有觉得，这个你骂了4年的地方，就是你最后怀念的地方。
你有没有觉得，这里的每一条小径，每一条走廊都有着属于你的故事。
你有没有觉得，这里的每一个食堂，都有你恨得和爱得菜。
你有没有觉得，这是你踏入社会前的最后一个平台。
你有没有觉得，这一分别，4年的恩恩怨怨，欢乐笑脸都过去了。
你有没有觉得，这一分别，那些牌搭子，那些社团、学生会、团总支部的人，都不会继续一起开会演节目了。
你有没有觉得，这一分别，以后的天南海北就都有曾经4年的朋友了。
你有没有觉得，这一分别就是一辈子不见。
你有没有觉得，这一分别，240路的公共汽车开的都不像疯狂老鼠了。
这个夏天，我们就要走了。
毕业了散文篇十一
只是些回忆，雨打黄昏的回忆。
――题记。
1
行装早已打好，明天就要离开。
曾经常光顾的那家面馆，今天格外的人多。闻到的酒香里，怎么多了些惆然的伤感，就像那一年初遇你时的羞涩。传呼机响了，找个电话回过去，是一帮哥们喊着喝酒。
还敢喝酒么？
你瘦弱的声音，如同此刻瘦弱的雨，湿了我的心，也湿了我前行的路。
那就不如微笑吧。
我走向你，带你去吃麻辣烫。
2
路转角的那家麻辣烫店也是人满为患。那些还没有离愁别绪的学弟学妹们，看不见我们，看不见我们十指相扣的伤怀。
街两边的垂柳，比往年垂的更低了。柳叶湿湿的，你摘了几页，揉碎了，放飞在雨中。
总算找了个地方坐下来。多希望此刻的店面是安静的，就只你我两个人。
对面的商店里有音乐声传来，是新近流行的一首歌《单身情歌》。你不喜欢林志炫，但却喜欢他唱的这首歌。也经常在我面前吟唱，还要我跟着唱。我没有甜美的歌喉。有时候，我倒能吼几声秦腔，你也喜欢听。
突然有吼秦腔的冲动。
3
去看一场电影吧！
我们很少去看电影的。你喜欢吃零食，我喜欢买书。我们会省下一些钱，我买零食给你吃，你买书让我看。常常是在你吃零食的时候，听我讲书里的故事。你说，这比看电影更美。
那么，让我们在这城市的光影里，就进一次电影院。
电影还没有开映，是很早就热播的那部《坦特尼克号》。我去给你买了你最爱吃的薯条和爆米花。影院里人不多，我们选了一个人更少地方坐下。那首《myheartwillgoon》估计唱了很多遍了，听歌手的嗓子都有些嘶哑了。
我没有觉得电影有什么感人的地方，一个穷小子爱上一个富家女，这是好莱坞最常见的故事模式。然而你看的很认真。我不知道我最终是被你打动了还是被电影打动了，我也认真起来了。
有时候感动是没有理由的，我也泪流满面。
4
雨早停了。
夜静，你也静。
杰克和萝丝，在你的眼里全是泪。你问我，是不是在生命里只有悲剧才能让人永恒的记住，永恒的.怀念。我不知道该怎么回答你，我只想吼几声秦腔。
杰克和萝丝，在我的眼里何尝又不是泪！
5
夏日的太阳总是很早就从东山上升起。
我去学校操场上的那棵大槐树下等你，等了很久不见你来。
送我们回乡的汽车已经停在了教学楼前面，一字排开，上面还贴了数字。我突然想起一首歌里唱的“悠悠岁月，欲说当年好困惑，亦真亦幻难取舍，悲欢离合都曾经有过。谁能告诉我是对还是错，问询南来北往的客。”
你还没有来。
我去打电话到你们宿舍，说你早上很早就出去了。你会去什么地方呢？
我听到了哭声，离别的序幕已经拉开。
相见时难别亦难。
6
我也终究要离开的，见与不见我都要离开。
我将重新回到生我养我的那个穷山沟里，你也将回到生你养你的那个秀美的城市中。
烟花的美丽，只为瞬间你望她的眼神。纵然消失了，也没有缺憾。
那么你的美丽呢？是不是只留给我忧伤，要用一生来回味！
毕业了散文篇十二
六月的季节里，狂欢而沉静。
未来像口琴声，听得见，摸不到。
栀子飘香，又逢一年毕业时，在这一淡淡的，涩涩的季节里，我将我心中仅存的记忆通过初夏这一沁人的晨风，转化成了这一季节里纯纯的素香，幽幽的，幽幽的。
淡淡的栀子花香，满空弥漫着属于这一季特有的离绪。
花香夹杂着心绪，通过初夏这一微微的晨风，使我将曾经的记忆重新拾起，在脑海中浮现着一个个属于我们的故事。
我的夕阳，你的容颜，谁的三分之一年！都说每个人，每一年，至少有三分之一的时间是忧伤的，而在这三分之一年的时间里，幸好有你们的陪伴，我在你们这一小小的太阳里收获着晴天与微笑。
此去经年，回首曾经走过的青春岁月，我们奋斗过，我们彷徨过，最后我们也微笑过。
伴随着一季又一季的栀子花开，伴随着一次又一次的毕业分离，今天在这一6月，栀子飘香的夜晚，我将心中深埋的记忆通过这一纸流水白话转化成了这一书跳动的字符，书写着你我曾经一起走过的日子。
从此在我的心中留下了一份小小的遗憾，而我只记得那一年的花开的是如此的羞涩。
此时的我有一种说不出的坦然，管它志愿还是高复，管他成绩或好或坏，此时此刻都已经与我无关，今天的我只记得此刻的花开的是如此的纯真。
再多的不舍，再多的离别，明天的我们还是要背起行囊回到那一片我们曾经长大的故土去开创属于我们的事业。
各奔东西，不知何时才能相集，我只记得那晚你喝的烂醉，天真的我们总认为社会中的友情是经不起时间与困难的考验的，所以在离别的最后一刻我们学会了珍惜，今晚我只记得周围的花开的是如此的忧伤！
天下无不散的宴席，6月一个属于毕业的季节，我们有太多太多的不舍，也有太多太多的故事，此刻早已经无法用言语表达，我只记得你，我，他在一座又一座校园相识，相识而又相知，最后又伴随着6月的栀子花香泪散分别奔向一个个属于我们各自的未来。
虽说有时尘世间，人与人之间的相遇，无异于转过寻常巷陌，遇见一个寻常人，但伴随着时间的流逝，磨不掉，逝不去的仍是我们毕业时的种种与幕幕。
栀子飘香，又是一年毕业时！
毕业了散文篇十三
每一年在这个毕业的季节，太多关于毕业的东西会浮现在生活的每一个角落。有人说这是一个伤感的季节，是一个代表结束的季节，而我想这也应该是一个开始的季节吧。人生有时就这样，生与死，色与空周而复始，否极泰来，生生不息。结束也意味着另一个新的开始。
那天一小学同学将我拉入小学群，进去看到一张小学时的毕业照片，已过去十多年了，我使劲的找自己所站的那个位置，不知是有点近视还是因为照片模糊，努力的回想那时自己长什么样子，终于在一个角落发现了自己。我盯着照片看了很久，希望沿着照片的线索，从记忆中寻找出小学时的回忆。目光滑过每一个面孔，感觉熟悉而又陌生。眼睛与照片不过20多厘米，照片与我却隔着十多个光年的距离，终究还是在时间中淡漠了一个个童年时的身影。一个个零碎的回忆，组成一卷杂乱的黑白老电影。不知是通过这张十来厘米的照片还是那深邃的记忆播放着这卷已尘封已久的老电影。
记得前不久六一儿童节，为幼儿园小朋友送点礼品去时，应该是我小学毕业后第一次回去，教学楼依然存在，但很多东西早已物是人非。那时我是三年级时转到哪里的，每天需步行四五里路才能到学校。由于距离远，那时附近的孩子都很少去那边上学，算上我也不过三五人。刚去时，记得由于新教学楼在修建，是在当地租用的一间瓦木结构的私人农房做教室。后来新教学楼修建好后搬到了新教学楼，在那里我结束了小学生涯。哪怕现在我依然能清晰的记得那里的一木一物，因为那是太多的欢声笑语依然回荡在那一亩三分的操场和教室的楼道上。还记得那时一边的操场未硬化，还是土堆堆，那便成了我们的乐稚园。有时能让人回忆的不只是那时的快乐，还有那时的一丝丝傻里傻气和懵懂。想想那屁大的年纪，几个人坐一起讨论谁喜欢谁，谁暗恋谁的场景，每个人回忆起来，应该都会露出一个不知道是代表什么意思的笑容。终究还是在记忆里模糊了谁谁谁。很多回忆终于还是输给了时间，一切快乐而美好的小学时光就结束在这张几寸长的毕业照里，也许很多人一别就是一辈子，也许有的再见时彼此已相夫教子，或年已黄昏。
看着这张照片，当时的我们无法知道自己以后将成为什么样的一个人，也不明白在今后的岁月里，一个个身边的同学会走着什么样的人生道路。更不知道彼此在各自的道路遇到的快乐与艰难。转眼十多年过去了，照片上的自己定格在毕业的那一瞬间，而自己依然的悄悄改变着，成长着。
毕业了散文篇十四
这时的我还小，不懂什么叫爱情，我也不想谈恋爱，只想好好的学习，不要问我是为什么，我有我的道理。
还曾记得他对我说过：你现在这个年纪，或许会对某个男生产生一些好感，但是这些只是青春期的躁动，是一种错觉，并不是真的喜欢。
我也确实发现了，现在的我确实有了这样的感觉，但是我渐渐地才发现爱情对于我来说还太遥远，我不应该接受他的追求，或许我和他谈恋爱只不过是想要更深的了解彼此而已。
这根本不是所谓的喜欢，喜欢一个人并不是这样的，何况异地恋是很辛苦的，你难道不累吗？我还记得我问过你，你想要考哪所学校，你毅然选择了职高，你想去当兵，可是你竟然为了我选择一起去考我理想的大学，这样做的你，并没为此而感到后悔，我很欣慰。
但同时我为你而感到后悔。
我想这样你会很累吧，要不然我们分手吧，这样你也许会解脱。
你不要伤心，也不要为了我一直沉落，这样我会觉得对不起你，我一直不知道自己内心到底是怎样想的，但是有一点我肯定，我喜欢过你，但也仅仅是喜欢而已，你不要误会了，现在我敢说了。
发自肺腑的。
忘了我吧，我是个卑微的女孩不值得你去喜欢，我实话告诉你吧，别人曾经问过我，对于你来说爱情、事业你选择哪一项，我固然选择了爱情，但是我深深地明白，我们之间的不叫作爱情。
毕业了，我们就分手吧。
毕业了散文篇十五
毕业了,说不出喜悦还是枯涩.
在这个知识转化为财富的季节,每个人脸上都洋溢着对未来的憧憬,带着稚气未脱的成熟.
即将走向社会的同学通过三个月的实习,说着我似懂非懂的专业术语;继续深造学业的同学,兴高采烈和我分享成功的欢乐.班主任过来,同学凑在一起与他合影.“咔嚓”一声后,回头看到同学们眼中亮晶晶的,那是闪烁的泪.
毕业了,记忆装了满满一车.
走下教学楼,绿荫场上闪动着年轻的身影.眼前忽现一个镜头:那是的篮球比赛,我们英勇比赛,欢呼声响彻整个球场.穿过一条小路,是一排整齐的凉椅.
凡星点点的夏夜,多少有情人在这里呢喃细语,诉说衷肠.再往前走,是一个小花园,每天清晨,莘莘学子聚在这里大声诵读,字里话间包含着远大的理想.转过身,看见一位老人推着车从我身边走过,车上有几只桶,装满了残羹剩饭.几年过去了,他单薄的身体越发显的瘦弱.望着他远去的'背影,一丝离别的哀愁涌上心头,原来,留恋的不仅是老师同学,而是回忆中的一切一切.
毕业了,让人怀念宿舍楼里的灯光.爬到了五楼,以前总觉得又高又多似乎走不完的台阶,今天好象格外听话.
轻轻推开宿舍门,犹如我们刚搬进来时一样.床铺上,书桌上干干净净,轻轻干咳了一声竟响起回音.室友们早已把被褥,书籍卖的卖,扔的扔,留了少部分也带回了家.只有墙上的时钟还在继续自己的工作,“啪嗒啪嗒”的走着,提醒着我物是人非,这里要换新的主人了.我把它轻轻的拿下来,擦了擦,写了一句话贴在侧面:“跨进学校的大门,人生开始新的里程,愿你用生命的火花,去照亮通往未来的征程”
毕业了,兄弟说n年后一起去环游世界.一群天真的孩子共同做着一个梦,不管它是否实现,都是美好的.我们最后一次在ktv唱歌,没有人挣抢mic,每个人都在安静的听着,都在拍着照片.似乎这一别,就是永远.没有人谈到离别,不约而同的选择一些欢快的歌曲.有个同学很喜欢王杰,她点了《一场游戏一场梦》.唱第一句时,自己喃喃的说:对不起.然后声音哽咽得再也无法唱下去……我抬头一看,那句歌词是:不要谈什么分离,我不会因为这样而哭泣……毕业了,有的兄弟找到了归宿,有的还在继续寻觅.突然渴望一双温暖的手可以牵着我,“他”在风雨中为我撑伞共行;在寒夜里为我披衣相畏;在人生的道路上,做我一生的恩师与伴侣;在每个我成功与失落的日子,一如既往的鼓励与支持;在戴着花镜的古稀之年,依然把我当作手心里的宝.
我想,我要去那个城市找她了.
毕业了,说好不流泪.老师却说,有泪尽情流.人生能有几次的离别如此伤感,能有几次的分手如此铭刻?我们笑着哭,无须任何语言,就能触动彼此心弦;我们哭着唱,一首《朋友别哭》让我们的手紧紧握在一起.没有人拿纸巾擦拭泪水,那是全然不够的,我们能做的只是任眼泪伴随着同窗情恣意的落下……毕业了,姐妹说无论走多远你都是最棒的.我笑了……无论我将来如何优秀,你们都是精彩的缔造者;无论我将来如何坎坷,你们都会风雨相随.我们从五湖四海来,我们到天南地北去.无论走到哪里,不管在什么岗位,让我们继续填好人生的履历表,交出事业的优秀答卷,为母校的旗帜增辉添彩!我们相逢在陌生时,我们分手在熟悉后.
明天,我们要到生活的星图上找寻自己的新位置,让我们用自己闪烁的星光相互传讯,共创佳绩!
毕业了散文篇十六
有一种压抑的喘息弥漫在平滑而温柔的夜里，有一种听天由命却又坚定目标的心跳突突跳动在胸膛里。
六月的天空，张扬而富有梦幻，我们的年轻，我们的青春；
六月的天空，像极了欲哭的孩子，透明的是眼泪，阴霾的是脸庞。
——题记。
1、
教室窗外的麻雀又飞过几只，图书馆的位置又空了几座。
在开始倒数离开母校的日子里狂欢？沉静？我不知道这时候是怎样的心情，不痛不痒，既没有一种将要解脱的放松，也没有任何一丝不安。
像是老早以前，落叶触碰到水面涟漪散去之后的那种平静，不惊不喜。
看着熟悉且已习惯的很多东西，我开始回忆。
我想，我是从心底眷恋这里的，至少它占据了我三年的时光，或悲或喜，或好或坏。
我在这里成熟，在这里变化，在三年的时间里，尽情挥霍了我的青春，对我来说，那是年轻。
我总是羡慕我的年轻，赞美我的青春，并且一直期待着我那远不见影的未来。
我把希望种在青春，在时光里偷窥它的成长。
时间的针像猫的爪子落地一般悄无声息地带走每日余晖的最后一抹，留下有点伤感的余味。
转眼间，它已掠夺三年的痕迹，明显刻画在已略显成熟的脸庞上。
我喜欢温柔而平滑的夜，与白日迥然不同。
喜欢挑灯夜读的拼搏，灯光下疲惫但又年轻的躯体，把白天丢掉的东西在此刻通通搜索回来。
也许有人会说我浪费时间，或者会说我不会合理的安排作息时间，我想这是我的风格，我习惯。
也许是个性，也许是另类。
常常会做一些与别人想法相反的事情，或者脱离现实逻辑的事情，总会以为，出奇会让自己有一种灵感和引领，向前、再向前。
然而，多的是，总是被现实打压回来，安静好久。
2
也许没有远大的报复，也许没有所谓的理想、亦或者是梦想。
我的青春平静而哀伤，在别人奋力去拼搏理想中的成绩和学业时，我却忽然想把自己关进房间写诗，尽管这是个饿死诗人的年代。
以前，有人问我理想是什么的时候，我忽然间为这个问题慌张了很久。
我想了很久，我的理想是什么，或者说，毕业后我会想要去干什么，才能让自己的生活不空虚，丰富而美丽。
懒惰也许是人的天性，哦，不，也许应该说是我的天性。
纵然临近考试的分分秒秒让别人心慌，而我，却异常的安静下来。
我忽然不知道考试意味着的是大人们希望的未来，还是我自己想要的平淡，也许我并不甘于平凡。
看着读过的书本摞成一堆，写过的方程式停在结尾，忽然就无力了。
朋友发来鼓励的信息，父母投来乞求一般的目光，是压力？是信心？我分不清楚，心里有种沉闷的感觉，像是心脏封闭了氧气。
我散步在操场上，隐约嗅到栀子的清香。
闭眼，我仿佛看见纯白的栀子开出青春的烈火。
3
我承认我是个爱做梦的孩子，总是在现实里织着自己的童话梦，从小到大都没停止过，纵然被泪水打湿过无数次。
我想我是习惯了这种梦，戒不掉，就像有些人戒不掉某些人。
有时候我觉得爱情是两个人的事情，有时候却又觉得只是一个人是事情。
我记得有几句话是这样讲的：
我喜欢你的时候，你不喜欢我，
我爱上你的时候，你喜欢上我，
我离开你的时候，你爱上我……。
我打心底觉得悲伤，无力的悲伤。
像是一幕幕错过的爱恋，等不及回首，来不及抓住。
我总是对自己说，现在还年轻，喜欢什么就去追，年轻不疯，更待何时？于是，我鼓足了勇气去追，去付出，去希望。
有些美丽终究是经不起风雨的，风吹雨落之后就是你预料之外的一片狼藉。
我想，我年轻的心，还没成熟到可以面对这一片狼藉的时候，镇定自若，微笑上扬。
于是，泪就落了，我就哭了。
捂住心脏，告诉自己，好疼，真的好疼……。
后续：
我们年轻的心慢慢成熟，那种天真的纯真，我想再也看不到，只能回忆。
青春如火，热烈而激昂；青春如水，寂静而平滑。
在这如火如水的青春，在这离别的夏季，带着希望和淡淡的伤，转身，离开。
毕业了散文篇十七
又是一年毕业季。多少个学生走出校园，成为社会人。如何长大？如何适应社会？现实会教会你许许多多，大大小小的困难会促使你长大，尽管莽莽撞撞，尽管磕磕绊绊。不由想起三十多年前我的毕业季，那懵懂的青春季！那青涩的十八岁！
快毕业的时候我刚满十八岁，学校要安排学生实习。于是，我就被安排到泰安市一家公司财务科，实习会计专业。由于那时学习比较扎实，工作适应很快，老科长几天就放手让我做凭证记账。生活安排也挺好，住公司集体宿舍，同宿舍的员工姐姐对我很照顾。吃饭在公司食堂，一日三餐，变着花样，比学校的伙食好多了。
只是每个周六（那个时候每周休息一天），食堂改善伙食，包水饺，却成了我很为难的一顿饭。原因是那个时候，我不会做饭，包水饺更是没有干过。
一般都是食堂大师傅把面和好，馅调好，按照科室分下去。中午11点一过，科室全体集合到食堂，领到自己那一份，擀水饺皮的，包的，都会，无论男男女女、老老少少。只有我这个实习生，家里的老幺，没人教我干这些。我红着脸，不知怎么下手，很是窘迫。老科长看出我确实不会，就体谅地说：
“小z，你看着我们干就行了，不要下手啦！”
“你监督我们，看看谁偷懒！”科里的阿姨也嘻嘻哈哈地说。
食堂里热火朝天，一派热闹景象，其乐融融如同一个大家庭。唯独我，扎煞着手，感到才是那个偷懒的人，是那么多余！
就这样，实习两个多月，食堂吃水饺八九次，每次我吃近两碗，却没有一个是我自己包的。都是肤色白皙，花白头发的老科长，慈爱地照顾着我，从来不让我为难。
也就是从那个时候起，我心里暗暗下决心：不就是包水饺么？有啥难的？我还不信学不会！于是，终于练就了如今包水饺的我家绝技！
毕业了。我被分配至县城一家国有公司财务科。公司一百多人，下属五个门店。公司办公室人员十几人，有经理书记，几个科室，都在一排平房里办公。大家彼此都很熟络，都不怎么称呼职务，以老刘老潘小李小张或叔姨相称。我好像不会那样称呼，也没有人告诉我怎么办，怯怯的。工作业务很快进入状态，但是老是不会聊他们聊天的话，融不进去。于是，不忙的时候，就看看书，练练字，跑跑步，有时，还投稿，发表一点诗歌散文的小豆腐块，这就更不是他们生活内容了，于是，大家都觉得我清高，自己感觉也有些另类，也相当困惑。一直别别扭扭相处了几年，直到我离开那个单位，考到一家机关，才稍有改观。
十年后，自己成了家有了孩子，过起了县城人那样的日子。想当年他们的聊天话题成了自己生活中的一部分，自然而然，那样的话题自己张口就会聊了。有时，在街上遇到当年的同事，他们会开玩笑地说：“你当年就知道学习，根本都不搭理我们！哪像现在这么好说话！”哈哈，原来，在他们眼中，就是这样的印象！好在，还不坏！
后来检讨自己，除了性格方面比较孤僻一点，还有一个原因，自己一直在农村生活，毕业到县城工作，根本不了解城里人的生活方式，没话说也就很正常了。闲聊，也要有生活作为基础的。
和我分配到公司的还有一个男生，我同班同学。家是另外一个乡镇的。到了新单位，新环境，举目无亲，我们自然就成了彼此的伙伴。一同吃饭，一同上班，一同跑步。上班在一个单位，下班还常常在一起。直到几年以后，同学要结婚了，给大家发请柬，邀请大家去喝喜酒。大家都很愕然。
问我：“你们怎么没成啊？”
“成什么？”我一头雾水。
“你们不是一对吗？”
“啊？我们根本没那个意思啊！”
“不是谈对象，你们这么近乎干嘛？”
“近乎？”哦！原来如此，男女近乎，必定在谈对象！
我那个时候才知道，他们把我们当成恋人已经好几年了。绯闻满天飞，而绯闻主角，我们俩竟然都蒙在鼓里，还傻乎乎地在一起呢！于是，从此以后，我再也不敢和男生“近乎”！保持距离，以防绯闻缠身。
就这样，稀里糊涂，就长大了。而立之年有了自己小家庭，不惑之年进了省城，有了自己的位置。而今，知天命之年，活的还不是那么明白，还是有许多困惑，就是那句话说的：迷迷瞪瞪上山，稀里糊涂过河！
也许生活是琐碎的，而琐碎告诉我，要安于日子的平淡，乐享细微的美好；也许这些经历是平庸的，而平庸教会了我，如何在平庸中保持一份纯净，守护内心相对的灵动。
岁月就像磨石，磨去年轻的浮躁和棱角，习惯于平常；岁月更像筛子，筛去冒失和浮躁，回归于平静。岁月是无情的，它会把一个咄咄逼人棱角分明的少年，造就成鬓发斑白暮气沉沉的中年；岁月又是温情的，默默包容不足呵护幼稚，耐心地等你长大，走向成熟或者伟岸！正如罗大佑歌里所唱：
遥远的路程。
昨日的梦。
以及远去的笑声。
我们经历了多少路程。
不再是旧日熟悉的我。
有着旧日狂热的梦。
也不是旧日熟悉的你。
有着依然的笑容。
流水它带走光阴的故事。
改变了一个人。
就在那多愁善感而初次。
回忆的青春。
毕业了散文篇十八
初夏的味道刚刚挑起味蕾的欢跃，我们还没有等到蝉鸣，远远观望着我们的离别却来的这么快。
我和你和他和任何一人都被割分成了无数段。这不仅让我想起了些什么——秋，虽然只是一季，满心的惆怅却最终使满园的枝条萧疏，使满树的叶子由沙沙作响变为唰唰的褶皱声，本是同根生，共享一夏后却无一条血管是连在一起的，无一不成了千千万万的独体......
暂且停息住我们的脚步，凝望，回首，叹息......
那幅曾被我们用泪水和欢笑交织成的画面渐行渐远，逐步由艳红色褪变成枯黄，伸手过去却抓了一把黏乎乎的空气，轻轻一甩又流逝在指间。
不觉间，我笑了，因为左手边出现了一誊画卷：一群天真无邪的孩子，如同一个个降落在人间的天使，慢慢的由黄昏走向黎明的朝阳，即使上帝因为每个人曾经的过错收回了他们的翅膀，但一缕缕的火焰在每个人的头上不停的燃着。
我们走在青春的路上，品尝着挥霍后的滋味，凝望着跋涉来的路途，坎坎坷坷，跌倒后的我们都爬了起来，膝盖上的鲜血，我们漠视了。
不觉间，我又哭了，因为这群天使即将要飞翔，即将要告别这条羊肠小道，向更宽广的泊油路迈进。所有的翅膀都已起航，所有的所有都将分道扬镳。
再回首，那座神圣的教堂已升起了凄迷的烟，淅淅沥沥的伴随着一滴一滴的水珠，我们的眼角变得通红，永远的留着一颗擦拭不掉的泪珠，不是我们舍不得，而是我们心疼了，这份真挚的感情就这样被割舍......
亲爱的朋友，我们即将展翅，飞向更遥远的前方，但那是离梦想最近的地方。
我祈求，时光慢些流，不要带走我们的纯真；我祈求，月光慢些洒，不要遮住我们的质朴；我祈求，记忆慢些走，不要遗失我们的笑脸：我祈求，钟表慢些摆，不要忘却我们的青春。
但愿，如此美好的祈求，会得到上帝的眷顾......
但愿，如此质朴的天使，会得到上帝的庇佑......
