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通过总结，我们可以从过去的经验中吸取教训，改进自己的不足之处。写一份完美的总结需要首先梳理好自己的思路。请大家认真阅读以下总结范文，从中学习作者的思考方式和表达技巧。
分手信给男朋友篇一
从一开始我不明白到现在我才真正意识到，我根本不是你想要的那种人!你也不是我想要的那类人!因此真正能够弥补我们双方的最佳方式就是彼此彻底忘掉对方，无需任何考虑和顾虑!所以我已经对你的立场很明确了，我不想再跟你有任何瓜葛和冲突!我也不想再见到你!这辈子我不可能再对你有任何回头!别的话记不住前面这些话你可以记住!因此你不用再对我抱有任何徒劳的幻想和希望以及行动了。
要说的我已经给你说的很清楚了。你怎么想那是你自己的事，跟我没半点关系!在你眼里我就是再混蛋再傻逼，现在也与你没有任何关系了!我们各自都有各自的生活，请你不要再打扰我了!以前你对我的好我真的很谢谢你了!
我们现已分手，就没必要继续互相看着对方了，那样即伤心又生气有什么意义吗?更没必要再互相指责攻击对方!何况你(自定义时间：如今天、近期等等)在(某圈子或某群)里的言论已经影响到我了，所以对不起，为了防止各自再引出不必要的麻烦我请你在我呆着的(某圈子或某群)里出去!你不走，我可以走。你也不用到处宣扬事迹来抹黑对方，那样只能起到反作用。
最后，我告诉你我这人也同样不是被吓大的!我不惹事但我也不怕事!我这是最后一次提醒你，希望你好自为之!
分手信给男朋友篇二
给我曾经亲爱的：
我看过你的手机。
如果你一定想知道我们分手的原因，也许就是这个吧。
对不起，我知道我这样的做法很烂很差，我也明白是我太贱，但是对不起，我已经没办法那么相信你了，对不起。
它让我在温暖的天气里冷到浑身发抖，让我在深夜的被子里咬紧嘴唇哭泣过，它从未让我觉得怨愤，只是有一种我无力战胜的被欺骗、被遗弃的孤独感。
我见过你对求而未得的她说：好好照顾自己。
也见过你对如今身边暧昧的她说：怎么不开心，是我没有安慰好你么?
在更久之前，也偶然见过你对之前已分手的她发出约会的邀请。
我并没有指责你的意思。其实怎么说呢，我早该明白的。
我会对自己说，你年轻你爱玩，况且现在哪个男生没有暧昧对象。
但是也许正因为爱你才没办法接受吧，我可以理解，但不能接受，这毕竟是两回事。
我试过很多方法，从我知道这些事情开始。
当天下午我送手机给你的时候，你急着要走，我任性的要了一个拥抱，不知这些细节你还记不记得清楚。总之于我而言，那个瞬间，我用了太多力气才没有让眼泪掉下来。我迅速掉头走掉，怕你问起我的失控，但也许你根本没注意。你走之后我跑到楼后的半坡上远远地望着你，不知道以后会是如何的模样。
但痛苦却并没有很快结束，是我亲手将它变得那样……那样长。
当晚我约了n唱歌，只约了她自己。只有她才不会察觉我努力压制的悲伤，而我又实在不能够只自己呆着。
在她来之前，我一个人把林忆莲的那首《明明》反反复复唱了好多遍。我还录下一首，想着也许有一天会送给你听，但是每一次，对着那首mv，我都会把歌唱的支离破碎，泣不成声。
你放心，我们的事情，我没有说给你的任何一个朋友听。我觉得朋友的支持对一个人很重要，我会跟他们解释我们只是感情淡了。
其实又怎么不是呢?
从我知道这些事，或者说是彻底被这些事击倒之后，我想过很多次，想过很多种方式如何来爱你。
你说喜欢我懂事，我不吵不闹，你要自由和空间我就给你自由和空间，可是你总还是嫌不够。想过对你再好一些，也许你就会懂得，买了东西送给你，看到喜欢的东西买下来寄给你，给你寄钱，怕你生活的不够好，但是你似乎并不在意。也试过和你吵架，但你也并未改变许多，况且我不敢再去揣测那些信誓旦旦的话里有多少情真意切。我也试过对你冷漠，也许距离远些我们就不会刺伤彼此，但结果却是我一个人忍得很辛苦，你仍未察觉，或者说是懒得在意地并未理我。
我已经无计可施。
我本来是个会为自己定很多原则的人，奇怪的是，遇到你之后，我亲手打破了太多原则。彼时我不知道这些会一一应在我身上，直到现在我才清楚，这些对“原则”的破坏，将是我犯下的最严重的错误，然而悔悟却总要在报应之后，也许“世事大抵如此”。
我原谅了你一次，继而又原谅了你太多次。然而你总像泥沼，我却终究不能一陷再陷。是我提了分手，但是先退出的人，却并不是我啊。
其实在当时没有跟你直接摊牌，并不是所谓心计如何深沉，只是一种灾难躲避机制，我总太不习惯应对，本能的选择当一切没发生过，只能在慌乱无措间假装将一切粉饰太平。然而没想到拖得越久，却越难说出口。我试着提了两次分手，你的态度已经从强硬的抱着我说“永远也不许提这件事，开玩笑也不行!”变成了“我会等你”。其实我真要走了，又如何能回来呢?其实走不走的，也许并不重要，重要的是你的态度已经说明了很多问题。
我又想起那天，你手机落在我这里的时候，等我发现它，我就不受控制地打开了这个你一直讳莫如深从不离手你说爸妈都不可以碰的手机，你可以尽情的说我如何如何。可以吵可以闹，只怕一切已没有必要了。我一个人在商场的长椅上坐着，那天，商场里放着一首不那么应景的歌。“为了不哭大声笑，我在歌声里颤抖着用力的微笑。其实这并不是我第一次接近你的秘密，相反，正因为之前发生的一些事情才促使我做出翻看你手机这样的事。我实在是……实在是太不愿意变成这样恶心的自己了。我不知道这样不美好的自己，是你将我变成的，还是本就应该怪我太不豁达，又太没能力。对不起，我真的，真的，真的很想和你走下去，但是我的力气已经用尽了……我再也没有力气那么用力的假装快乐了。况且，我已经不会再做痛哭流涕求对方回心转意这样毫无意义的事情了。
我也曾经无数次告诉自己，坏了的东西要修而不是要扔，总要给你改错的机会。我试过很多次说服自己，就这样吧，那么多给与我的温暖我都收下了，就这样吧，这样一辈子跟着他吧。如果你也恰巧这么想，那么我就给你看看我是如何反驳我自己的。
当你把我的手机号码存成全名，却对如今暧昧的她存成“囡囡”。当你总是应付着很累很困要我赶紧去睡，却对曾经求而不得的她说“我在学校的时候都睡得很晚的”“躺下之后还要玩手机都很晚的”“有事可以尽管打扰我”当你对我信誓旦旦的说“我从未动摇过”，当你对另一个她说“我曾经动摇过”。我不知道你是否明白，我为何难以再相信你。
我真的……实在不愿意再去回想一丝一毫这些东西，生怕他们将我的心全部腐烂，事实上，我打出这些字的时候，真的需要很多勇气。但是我没办法……对不起……我没办法。在学校你总是累，总是困，总是烦，总是有事的时候，10点，甚至八九点就去睡觉的时候，你要如何让我不去揣测你是否真的睡去，还是在同谁聊着天，安慰着失眠的她。在家一起玩的时候，你总嚷着“回家吧”“一会就回去吧”，总是说着“晚上不出来了吧”“明天不出来吧”，连鲳鱼都看不过去，这样的时候，你让我如何设想你都急切地要去做什么。
当你不再回复我半夜的短信，第二天会嫌我不懂事，你要如何让我相信你是真的睡着而不是懒得理我假装没有看见。当你和我约好陪我却常常有事推掉的时候，你让我如何不联想到你对她说的“你出来，我陪你走走”。当你不许我在上课时打扰你，我又如何知道那些无聊、不重要的课，你都是如何打发时间。当我翻遍你手机找不到我们一张合照却看到很多张拍她的照片，你又如何能让我不难过。……我没办法了……每一句都打在我的心口……我没办法……没办法继续描述下去了。你的借口、理由、解释、公事都开始变得那么、那么多，我又如何强求你给我留一席之地。
其实我很早就知道，你留言给她关怀。但没办法，之前你也会这般照顾我，让我无暇思考不美好的事情，然而如今我的胃痛，头疼，感冒，生病，痛经都让你没空照顾、只是嫌烦的时候，我已经不得不开始思考更多。你其实不必解释说你们只是普通朋友，你的所有朋友我都有交流，最最起码的，我也听过他们的名字。然而你却从未对我提起过她的名字，是因为她的危险性更甚于那个只求你你却不喜欢的l么?你很少提起到她，也从未说过关于她信息的任何具体内容，这已经是一种足够的说明了，你在刻意掩饰。
其实我早该知道这一天会到，我说过，这是瘾，改不掉。我问过你，你是不是认真，因为我一旦将真心交付出去，除了在一起，我们已经没有别的好结果了。请你去看看我之前给你写的另一封长信吧，那个时候，我已经对你说过了啊。
我只是想起我开玩笑的问起你咱俩关系这么好，你女朋友会不会吃醋这个问题，彼时你还和你的前女友在一起。你眉目间很烦的回答我。跟神经病似的，整天怀疑这个怀疑那个的。”对不起，真的对不起，我也并不如你所愿的变成了如此一个神经病，并不讽刺，我只是难过。
还是想想我们好的时候吧，正因为这些我并不对你心存怨恨，还是怀着感激，因为成长总是苦痛的，所幸你教会我的那些成长的苦痛，有一个甜蜜的铺垫。正因如此，我衷心的祝愿你在以后的日子里不会再在爱里受伤害，祝你能遇到一个真正所爱，祝你能与她天长地久。你说要跟我结婚，要跟我生孩子，你唱白脸我唱红脸，你说不管我怎样想你都认定就是我。你说你爱我，从未动摇过，你说永远不准提分手。
还有你给我发短信，去年新年的时候，藏头是一句“愿得一人心”，今年是说明年我们还要一起看烟花。还有在我们刚开始的时候，有一次n讲给我听，说你想等毕业让你姐在广州给我找个好工作，我就不愁吃不愁喝的跟你一起呆在广州。你却从未对我提起过这些事，我也就未曾对你说起，但是我一直忘了说，我有多感动。你抱着我流泪，亲吻我流血的脚趾，在我问你是否认真的时候抱得我骨头生疼。会叫我起床，会对我说晚安，总是想背我我却总不同意。陪我去做摩天轮，给我买对戒，又说买了戒指的情侣会分手，陪我看电影，陪我过情人节，在街上为我系鞋带，会霸道的吻我，不准我开跟别人的玩笑，帮我买刀，教我怎么保护自己，别人欺负我你会炸毛，懒得起床的时候会喂我喝水，为我扛上父母给的压力，为我买站票来看我还骗我说不辛苦，把头埋在我颈窝里满足又无奈的长叹一口气，说才一个月就这么想你以后怎么办，送你离开你抱着我安慰我，才四个月，又不是四年，自己却先哭了。不准我去车站送你，先把我送上回校的公车。会跟我说一遍遍看我写给你的日记，说你不知道怎么表达你的感受，也为我编过长长的短信，满足我微小的愿望，带我吃很多好吃的，困了就伏在你身上睡觉，你温柔的按按我的头，会寄毯子给我，寄围巾给我，寄耳机给我，给我买存钱罐，知道我耳朵不好给我买音乐枕，还有很多很多，原谅我无法将它们全部归还，请允许我自私的留下一些你爱过的证据。
那么那么多，那么那么好，正因如此我才这么不舍放手吧。每一件，每一件事，我都曾深深浅浅的对自己说过，这是真的爱吧。可是我也知道，曾经再好终究是曾经。你爱我时的忐忑、难耐、炙热已经渐渐熄灭，碾成不耐和厌烦。你爱过我，我相信那是你爱过我。但是。从你上街不愿再拖着我的手开始。从看电影时不在吻我开始。从你不愿再频繁的抱我开始。从你不愿再安慰我，抽时间陪我开始。从你不愿再与我视频，开了也是自己玩自己的时候开始。从你看手机多过看我开始。从你不再愿意为我熬夜，为我花费开始。从你不愿再爱我疯狂，开始冷静的考虑代价开始。从每一个拥抱，每一个吻，每一分钟的对话交流，每一眼，每一句情话都需要我索求开始从你渐渐不愿再向我诉说你，不再需要我为你解忧，也不再想帮我分担，了解我的生活开始。一切就已经开始慢慢腐烂了。
所以。结束吧。分手吧。无论你愿意与哪个她在一起，我都退出。我还记得为你写的那篇日志，只是……原来不是我。只请你记得曾经有一个姑娘那样灼热，那样用力的爱过你，爱到烧成灰烬，精疲力竭。
xxx。
xxx年xx月xx日。
分手信给男朋友篇三
时间总是不经意间从我们指尖流逝。我们能抓住的唯有记忆，包括伤悲的、美好的过往。青春总需要一些疼痛让我们刻骨铭心，总需要一些伤疤证明我们年少过。
于记忆中走了很久，你的样子还是如此的清晰，可是我的心为什么还是会隐隐作痛!原来曾经的你占据了我整个青春。曾经的岁月已悠然遁去，也带走属于我们的曾经。时间是世上最无情的东西，因为它会慢慢的抹杀一切，即使是那天荒地老的海誓山盟。同时，它又是世上最好的疗伤药，总有一天它会抚平所有的创伤。念及过往，那片片白帆飘远的海上，是谁踏浪而来?薄薄的记忆，被谁说穿?是我跟不上你的脚步，还是你不曾关注过我。所以你走得是那么的干脆，丝毫没有一点留恋。
黄昏的灯光照着我的影子，我伤心的背着手，走在寂寞的风口，偌大的城市，空荡荡的只剩下寒冷的风，小巴的低音偶尔掠过我的心，在拥紧的疼痛里，感觉不到一丝的温暖。自以为已经长大已经无畏，自以为走再难的路也无怨无悔，却不曾想到此刻竟是如此的脆弱不堪。
到底是什么让你放开我的手，那么坚决。你要好好走，好好抹去我，好好去爱别人，如今，我只能叫你别人的女孩。终有一天，你有你的幸福，我也有我的归宿，只是我的归宿里没有你，而给你幸福的人不是我。我不会祝福你，是你先违背了所有的诺言。我也不会恨你，你有你的选择，要怪就怪我太过于相信传说。
是青春的底蕴就是孤独的，抑或是孤独弥漫了整个青春，所以我们都为青春和爱情痛苦过。谢谢你，曾在我生命中出现过!也谢谢你，让我爱过!
分手信给男朋友篇四
:
你深深伤了我的心。
在七个月前..我仍是你的情人..但在七个月后。
我曾了你的陌生人...心有点痛..
总以为自己七个月了..不会再让你干扰我..
我的心仍然很平静得。
但是..情形却不是如此...
看到你却深深的心痛...怪你..要和我做朋友..
你自己却在躲我..你可知道...在分手时..你早己深深伤了我。
只是因..我爱你比爱自己还多..才一直想碰钉子和你联络。
你一次一次..愈来愈冷的口气...
如今都分手七个月了..我想..我以后会采被动的角色...
我不想再让你有机会再伤害我...
明明是你的心住了另一个人却说是我的不是我想。
认了...遇上你..上辈子欠你得...
平静。
我走了也许真的走了。
昨晚站在车站前你知道我多不舍松开手吗。
当然你不会知道也不会懂。
尽管知道你已经太晚回家了。
却仍是那么的不舍。
从你口中脱出一声声的"byebye"。
就像利刃一般刺入我的心中。
知道你在等我说掰掰但你知道吗。
好难真的好难我说不出口。
只好点了点头让你最后的背影消失在我的眼前。
我走了也许真的走了。
我好想大哭一场我没有真的没有。
可是为什么现在我的泪水却停不下来。
让我最后一次说我爱你真的爱你。
虽然我从来没听你这么跟我说过。
寻找大哥哥的娃。
谢谢你的爱。
分手信给男朋友篇五
这些天我一直都在问自己。到底想要什么样的生活。
我想要什么样的生活呢。换个方式说，我将来想要嫁一个什么样的人呢?
以前曾经想过，要嫁给你。甚至给我们的孩子都起好了名字。想好了以后工作的地方。想好了嫁给你之后怎么照顾我爸妈。想跟你去的地方。想带你一起参加的聚会。想到了你依然对我的撒娇没有抵抗能力。想等你给我戴项链。研究到好菜谱总是想什么时候做给你吃。
生活如果就跟我们想的一样，一直到天荒地老，也未尝不是一种幸福。
不知道距离是不是一种特别可怕的东西。我出国四个月了。我们这四个月吵的架要比前一年半加起来还要多。不信任，欺骗，冷战。不知道你有没有听过一句话：生活让人面目全非。在没有你的这四个月里，我经历了很多。但是通常这些事情都会很密集的砸向我，都没时间给你说，没时间缓冲就要面对下一件事情。在没有你的日子里，我经历了诱惑，知道了自己很爱你，也经历了世俗，知道了自己要的，其实不是你。
其实距离真是一个好东西。至少让我看清楚一些事情。以前有你在身边，你把我保护的很好。以前的我真的很傻很天真。刚来的时候，惹上了一帮惹不起的人。再后来，看到了一些人为了利益的种种作为，第一次感受到世事苍凉。后来见到一些极品，也算开了眼界。交了一些可以相互温暖的朋友，碰到无奈的事情可以互相说。给国内的朋友电话，互相支持。可是，我们的对话内容不是撒娇就是吵架。你早就脱离了我的生活。我不是没有像模范夫妻那样每天给你电话，可是，我们都把时间用在了吵架上。这些事情还没说出口，就已经散在僵掉的气氛中。·至少，也看清楚彼此多一点。其实你不大度。其实你不会处理问题。要不然不会每次都为小事生气，不会每次有点气就冷战。其实，我没你想的那么爱你。我自私。我承认你没有给我向前的动力和方向。跟你聊天我不觉得轻松而且经常处于没什么好聊只能撒娇的状态。
其实红姐劝过我。她以前男朋友也跟你一样，动不动就闹个心疼肚子疼的。她跟我说，鹿鹿，你要想好了，可能以后世界上再也没有这么疼爱你的人了。可能你说了分手就放不下了。可能你放下他需要很久。
我在校内上告诉别人我单飞的时候，没有想象中那么疼，反而有一种释怀。每次说话重一点你总是头疼的很厉害，以后我可以不用为这种事情感到内疚。每次你说想离开这个世界的时候，我不用那么自责。很多时候拿着电话明明很生气但是你那里有些情况让我觉得很有负罪感，所以低声下气跟你撒娇，我们和好。终于发现其实对你的爱少于歉疚。估计现在对你除了歉疚也什么都不剩了吧。毕竟你为我放弃了香港那么好的机会。毕竟你的病是在我生日的时候弄出来的。
我的这些天没有你。发现自己穿越了世俗，成长了很多。其实就算你真的不在我身边了，我也不好好的么。可能有的时候会很想你。但是比起每天跟你吵架心里充斥着歉疚的活着，不如像现在这样，好好的被世俗的事情刺伤。让我学会做人。一个人，真正独立起来。
最后问自己，想要什么样的生活呢。想嫁一个什么人呢。
被信任的人。觉得温暖的生活。就这样。真可惜，这个人不是你。
分手信给男朋友篇六
z：
我想了一个晚上，或许我们真的是性格不合，所以我想我们还是分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手，但那些只是气话，而这一次我是考虑了很久，慎重的作出这个决定的.
回顾三年来，我们不开心的日子多于开心的日子，我知道我们两个过的都很辛苦，也很痛苦.与其这样，长痛不如短痛，倒不如分手来的干脆，这样对大家都好.
我们之间最大的问题是在于你的弟兄h与你带给我对你的不信任.是的，我是与你的弟兄不和，但归根结底这不是我一个人造成的，从一开始h就反对我们在一起，甚至于跟你说"找老婆不需要找漂亮的，只要找个有钱的就可以了".我总结了一下，有三个方面.第一，四你的弟兄根本就不愿接受我，每次出去都不让你带我去，他们倒都可以带着老婆或女朋友，只有你只能是一个人单独赴会，即使上次我为了我们之间着想，放下尊严去跟h谈解决的方法，也是无济于事，他根本就是言而无信，口口声声说以后会怎么样怎么样，不会再让你一个人出去了等等，结果呢，还不是一样!第二方面，是我自身的原因，我无法接受你跟这样一个看不起你女朋友的弟兄，更无法容忍你每次与他们出去的晚归.有哪一次你出去是在12点前回来的?又有哪一次你会在跟他们出去的时候接听我的电话?要么就是关机，要么就是不接，挂断.h每次出去都会挑选自己第二天休息的日子来聚会，那你呢?喝多了酒再回来睡3或4个小时，第二天满身疲惫的去上班，整个一天无精打彩.第三方面在于你的责任.如果你真的重视我或在乎我的感觉，就不会独自去赴约，或在他们面前不接我电话.我觉得你可以向他们主动提出有些聚会希望能带我去，可你却一次都没有.你每次都只会迁就他们.如果你弟兄是为你着想的话，就应该尝试着双方都退一步，为你的处境设想一番，而不是只是一味的要求你去迁就他们.设想如果我跟你过一辈子的话，那么难道你就永远这样让双方都僵持下去，让我永远都受尽你弟兄的委屈吗?难道你就永远一个人赴约，不考虑我的恶感手，只是一味的去委屈我而迁就或讨好他们?所以我才会在你每次出去时反对，甚至吵架.
至于我对你的不信任，每月查你的电话清单，也应该说是多方面的.从你在以前的单位与魏mm开始频繁的电话联系(你明知道她喜欢你，希望与你在一起)，从她打电话来骂我;一直到现在单位的陈mm的频繁联系，也打电话来指责我，你都没有帮我说过半句话，正是因为你在她们面前说我如何如何不理解你，说你没有自由等等，你在说的时候有考虑过我的存在吗?有顾及过我的感受吗?我记得你曾答应我不会再跟她们联系了，可你却没有遵守你对我的承诺.否则那位陈mm就不会有等你半年之说了，甚至于还在今年的情人节打电话给魏mm，事后我知道，竟还口口声声地说是为了试探我有没有去查你的电话清单.这些都还是小事，最让我伤心欲绝的是你竟然在去年下半年认识了一个周mm，瞒着我与她吃饭，逛街，跟她说你跟我在一起只不过是责任了，没有感情了，让她等待，更在一次与她的约会后对她说过完年后就与她结婚(事后你解释是酒喝多了，才说的，但这不是理由)，还带她去见你的弟兄.直到我发现她的存在，与她联系过后，才知道你在这当中欺骗了我们双方，于是我和她一起冲到了你办公室，你当着她的面打了我.那天我和你都受了伤，身体上的伤是小，心灵上的伤才是最深的.正是这件事让我明白了你对我的感情是多么的薄弱，明白自己哪怕待你再好，付出再多都无济于事.说实话，我从没有待一个人这么好，甚至连自己的父母都没有尽到应有的孝顺，可对你我却会无尽的去付出.也是从那天开始我明白我再也得不到你的宠爱了.
你已经一个多月没有再碰过我，即使我俩是几乎天天睡一张床上，我明白你所谓的累，压力大，只不过是一种逃避的借口.
既然你对我的感情已经到了如此地步，那我们勉强在一起还有什么幸福可言?在一起只会增加双方的烦恼与负担.所以我才会在经过几次的慎重考虑后作出如今分手的决定.说实话我到现在还是无法释怀你跟周mm的事，这件事就像是一根刺扎在我心头，让我没次想起的时候都会忍不住伤痛，黯然.我想这个心结恐怕要等到你我分手后才能打开.
我知道不管我与多爱你，甚至于现在都还深爱着你，却明白按照现在的处境两人再在一起是要痛苦一辈子的.有时我好希望有一天你会珍惜在你身边的我，我甚至可以用自己的生命去换，但现实告诉我那只不过是我的一种奢望.
希望分手后我们还能成为普通朋友，也希望在我们分手后能各自找到自己真正的另一半，得到应有的幸福!
x年xx月xx日。
分手信给男朋友篇七
亲爱的gg：
如果你真的爱我，你就在我发烧的时候给我收集春天开的白牡丹花蕊、夏天开的白荷花蕊、秋天开的白芙蓉花蕊、冬天开的白梅花蕊各十二两，雨水这日的雨水、白露这日的露水、霜降这日的霜、小雪这日的雪各十二钱做成冷香丸给我吃，而不是喂我吃什么没品位的白加黑。
如果你真的爱我，你就应该说我的房间里的案上设着武则天当是镜室中设的宝镜，一边摆着飞燕立着舞过的金盘，盘内放着安禄山掷过伤了太真乳的木瓜，上面设着寿昌公主制的联珠帐，而不是说我的电脑桌上放着地摊上买的小镜子，一边摆着超市买的饭盒，盒里还有没吃完的方便面，电脑的上面是床，床上挂着学校发的蚊帐。
如果你真的爱我，在我赌气撕烂一把扇子的时候就应该马上抱来一堆扇子给我撕着玩，还要温柔地说：“只要你喜欢听这个声音，撕多少都无所谓。”而不能像教训阶级敌人一样教训我浪费是可耻的。
如果你真的爱我，你就应该在我“不小心”把汤弄在你身上的时候先问我烫到没有，而不是很没风度的哇哇大叫。
如果你真的爱我，就应该很陶醉地称赞我房间里的香味是群芳髓，而不是花露水。
如果你真的爱我，就不能把我精心给你泡的千红一窟那么直接的说成三花。
如果你真的爱我，就应该在看完我的新作《风雨词》后感动的滴下了眼泪，而不是皱着眉头一副不知道该说什么好的表情!
最让我郁闷的是，当我问你我死了你怎么办的时候，你居然不知道怎么回答!现在我告诉你，你应该马上说：“如果你死了，我就做和尚。”
xxx。
xxx年xx月xx日。
分手信给男朋友篇八
亲爱的：
不是所有的分手，都是因为爱情的消失或转移。
亲爱的，就在两天前，你又和我提出分手了，只不过是因为你重复了两遍的话我没有听到。
你知道吗?每当你说分手的时候，我在你眼睛中看到的不是对于目前生活的厌倦，更不是希望之光的泯灭，相反，我看到的是渴望，有几次你的眼睛里甚至闪烁着激动而兴奋的光芒。我知道，你在期待我因即将失去你而爆发出来的痛不欲生和歇斯底里，你内心摩拳擦掌地等待着这一刻的到来，好让你相信我是多么爱你。
所以，提出分手，对于你而言，甚至都不是无聊的恶作剧，而是在你我之间会定时上演的爱情大戏，是一场令你无比享受和满足的饕餮盛宴。
亲爱的，我真的累了，对于你无休止的质问与考验，对于你给出的无穷无尽的爱情习题。
每次当我面露难意或疲倦，你就会说我已经不爱你了，或者说我老了，已经爱不动了。
我愿意为你付出一切，但不是以这种方式。
我爱你。但是我们对爱的理解与诉求不同。你崇拜那种激荡的偏执的爱，因此总希望能够将爱走得曲折，走得错综迷离，用一连串惊天动地的故事，用透支生命的消耗与付出，用无与伦比的悲情来证明爱、诠释爱。
可对于我而言，爱不是这样的。爱不是生与死的对决，不是情感与理智的两难题，不是为一个人而放弃生命中其它一切可贵之物的勇气。爱，只是一个简单的念头，是想和一个人在一起，是分开数日后的一点惦记，是想起彼此时心头淡淡的香气，仅此而已。
是的，爱情应该是一种加法，应该因为它的到来给万事万物带来光彩，而不应该为它剥夺掉生活中其余部分存在的权利。爱，应该是仁慈的，宽厚的，吉祥的。而不该是苛刻的，霸道的，晦气的。
举一个小例子。和我在一起的时候，你总要和我做些什么，一起看电影，或者一起玩游戏，如果我想一个人做点事，你就会不开心。可我却觉得，爱，不是让对方成为自己生命中无时不刻的主角，相反，是让对方成为自己生命中不可或缺的背景——不是一起做什么，而是只要有你在，我就可以安心地去做任何事。
我认为的爱情，是轻盈的，透明的，简单的。
而你认为的爱情，是沉重的，晦涩的，复杂的。
我从来没想过考验你，因为我信任你，更因为我认为爱情是平凡之物，即使你犯了错，或者在某些时刻对我的爱降了温，我也可以接受。因为我愿意谅解爱的不完美。
可你却时刻警惕，甚至设置人工障碍来考验我，有时我会觉得你爱慕爱情超越了爱我，你只不过想把我提炼成一段完美的爱情故事。
亲爱的，对不起，在你提过了多次分手后，这一次轮到我提出分手了。我并不是赌气，更不是报复。只不过我的爱情观是极简主义，与你的极致主义实在不相匹配。我也不是老了，更不是爱不动了，其实我比你更渴望爱，所以我更需要像甘泉那样清澈透明的爱情来迅速滋润我的喉咙和心田，而你，需要的是果汁，需要那种甜腻的、绚丽的饮品来装点你的生活，只可惜，果汁对于我来说，已经不够解渴了。
亲爱的，我想要平淡的爱情，不需要时刻掏心掏肺，泪眼婆娑。也许有的爱情如暴风雨，有的爱情如绵绵细雨，如果只能选择一种的话，我情愿选择后者，因为暴风雨会摧毁万物，一场暴风雨过后，一切都会消失殆尽。而细雨能够润万物于无声，这才是最深沉的力量。也许多年后，我没有或宏大或凄美的爱情故事可以讲，但是我每时每刻都感受到了爱，这就够了。关于那些惊天动地、风花雪月的爱情故事，我当一个听众就好了。
我会记住我为你流过的眼泪，也会记住你灿烂的笑脸。请原谅我，并不是我不愿意等你慢慢长大或改变，而是我不想将你改变，就像我不愿意放弃简单的爱情一样，也许你也会一直不愿意放弃惊天地泣鬼神的爱情吧。毕竟，我们的一生都会爱许多人，并不是每个人都是用来走完这一辈子的。我们相互陪伴走了一段，留下了一些回忆，留下了一些感悟，这就是它会存在与发生的全部道理。
那么，亲爱的，就到这里吧，这封信，以及我们的爱情。
分手信给男朋友篇九
:
我不应该相信爱情的，不该相信所谓的缘分，不该相信动人的话，不该太天真，所做的一切都不应该。两个人要彼此相爱，原来是那么困难，那么复杂的一件事情。曾经我以为我幸运，你给的温柔给的美丽，让我惊喜，让我庆幸，庆幸我有一生的风景，不曾想这原来只是上帝给我的一个玩笑。
爱在现实面前原来是如此脆弱的。其实我早该发现，你所给予我的只是一个完美的幻觉。你所宠爱与溺爱的我，并非真正的我，而是一片虚渺的无人境地。我却明知故犯，一味放纵自己自杀式地投进我的爱情。御石填海，投地无声。这样的动作成为一种反复制约，让我误以为曾体验最逼真的爱情，最逼真的永远。我们的爱情一定是个真实的梦，真实到我不忍触摸。而我到现在都还活在梦境里。
其实我不应该再给你电话，再给你写信的。应该像你一样，云淡风轻。我错在太认真，太容易相信，太天真，太不自量，这是傻瓜的做法。就这样被人嘲笑，嘲笑这样的傻瓜。为什么我就不能控制自己，把一切当作一场游戏，笑笑把他忘记掉?朋友在身边，她不能安慰我，只对我说：“爱得越深伤得越深。”是的，像我这种人是不应该去爱的。
分手信给男朋友篇十
亲爱的老公:。
老公,不知道我选择这样称呼你还合不合适,记得你以前总是因为我我直呼你的名字，不叫你老公而生气,可我们走到今天这样,我真的不敢在对你有这样的暧昧!
是的,曾经因为房子,我闹,我作,我想过退缩,想过命运的不公,想过放弃离开,可没当我想起你对我的好,想起那句在网上看见的话"不管你有多生气,请给爱情一个机会"所以我更害怕失去后的后悔和遗憾,所以我重新选择了你,我也学着存钱,期盼你早日退伍,咱们一起努力赚钱买房子.我也不止依次的和你妈我妈说过,最难的人就是你.可你五月休假时的卜辞而别,就象一个死死系在我心里的结,怎么解也解不开,一个月后你又回来找我,我原谅了你.
可你回来后的几个月没一个电话,我每天都在等,都在盼,你能真的了解我着等待后的痛苦吗?我真的越来越没有安全感.那天,我问你为什么中秋能给你家打电话,而没时间\给我打电话呢?你理直气壮的说"那是我妈!!"可我呢?我又是你的什么?我也有生我养我的父母让女儿幸福是他们最大的心愿,中秋你连个电话也没有,你叫我怎么去解释呢?再忙在严的部队,也该有个人情吧!我期盼的不是象别人那样去北京看奥运,去陪我一起喝咖啡吃kfc,我期盼的只是你一个电话,也许中秋不打电话就是你对分手的默认,是我太傻,,还一心一意的等着.
是的,我也总拿那些不值钱的东西说事儿,你除了给我买过一个值得纪念回忆的手机,还有什么呢?你也总是以出不去部队为借口,可你出去的时候,真的想过我吗?哪怕只是一个15块钱的雪娃娃呢?的确,你也一千两千的给我钱,可我真的需要的不是钱,我需要的只是你心里有我!你总说希望我可以再女人一点,我又何尝不想依靠在你的环抱,可可以吗?男人就是家庭的支柱,我不想也不能给你那么大的压力!可你知道我最近在忙什么吗?也许你已经没心情知道了吧!!
分手信给男朋友篇十一
走出了你的视线,却又掉入无尽对你的思念...别人说什么我都不在意...就是爱你,爱着你,不弃不离,不在意一路上有多少风雨...
因为太在乎你,后面发生的事更让我措手不及...一切是那样的巧合,却又是那么的残酷...甚至没有挽回的余地...我知道让你怎么选择你都会觉得为难...
我亲自找到了答案，我没想到你会选择欺骗...其实很多时候我会想到很多理由为你开脱...可是我唯一没有想到的就是你会骗我...因为两个人在一起最重要的是要信任...耳边依然回荡着最初我们约定时候你说的话:如果有一天不爱你要提前跟你说.不能玩闪电不能玩失踪...没想到竟然是你的强项...我真的很心痛...上次我去找你的时候.其实已经做好了最坏的打算...打算见你最后一面然后回来就打电话跟你说分手...因为我不想看到你不开心...你总说你明白我...其实你一点都不明白...还选择了欺骗...我最难过的也是因为这个...曾经我们那么好...现在你却忍心骗我...我承认我又一次为你哭了...我想也这会是最后一次了...感情里渗了欺骗,再怎么也纯真不起来了...但是我保证我给你的一切都很单纯的...我渴望这种单纯的幸福...
不希望你抽烟和喝太多酒是怕你会不懂得爱惜自己把身体搞坏...
记得你曾经说过怕我会象评价一样评价你..其实怎么评价已经不重要了...最起码他能在不能爱我的时候的告诉我...他不敢冒险浪费我的青春...因为他知道女人的青春是很宝贵的...我仍然很感谢你陪我走过这一段很难忘的人生路程.虽短暂但是我真的很认真很投入...谢谢你在寒冬的深夜送来问候...也谢谢你的甜言蜜语...可是我想我要的还是更真实一点的感情...
公交车5分钟一班,地铁十分钟一班,而我们的感情一生只有这一班...我在佛祖面前跪求了五百年才换来今生跟你相聚的短短数日,现在缘分走了...竟然你不肯说...只好由我亲自还给你心安理得...亲爱的睿,对不起,不是不爱你,而是太爱你才决定放手...见不得你不快乐,既然我无法使你快乐起来,只好退出你的舞台...不求你的挽留和内疚...只希望没有我的日子里你会真的幸福快乐...而且你一定要比我幸福...感情一定要牺牲才会精彩的...这也是我人生中最后一次精彩...最遗憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.对你的承诺我做不到了...不是我不想做...我曾经努力过...但是没有机会...
