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总结是对过去经验的提炼和归纳，有助于我们积累和成长。避免流于表面，应深入挖掘问题的本质和深层次原因。阅读这些总结范文有助于我们了解总结的结构和内容要点。
搞笑的网络句子篇一
2、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
3、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
4、士为知己者装死，女为悦己者整容。
5、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
6、这个世界上本来没有帅哥，科技高了，自然便有了;这个世界上本来没有流氓，美女穿得少了，流氓就多了。
7、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
8、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
9、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
10、也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
11、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
12、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
13、爱情的最高境界，就是相隔千万里，也能听见(他)她的心跳声，也能听见(他)她想你的呼吸声，也能听见(他)她念叨你的嘀咕声，也能听见(他)她骂你小狗的嗔念声!
14、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
15、坟价都涨那么快，死不起了。
16、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
17、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
18、好男人在和妻子吵架时，总要吃亏。
19、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
20、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
21、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
搞笑的网络句子篇二
1、经典搞笑签名：不是路不平，而是你不行。
2、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
3、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
4、人家有的是背景，而我有的只是背影。
5、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
6、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
7、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
8、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
9、有些事一直没机会做，等有了机会却不想再做了;有些话一直没机会说，等有了机会却说不出口了;有些人一直没机会见，等有了机会却又迟疑了;有些爱一直没机会爱，等有了机会却已经不爱了。
10、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
11、我拿什么整死你的爱人。
12、千万别混日子，当心日子把你给混了。
13、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是示范公墓罢了。
14、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
15、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
16、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
17、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。
18、如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。
19、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
20、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
21、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
22、一小姐夜行，路遇一劫匪：把钱交出来!小姐答:不,你就是强*我，我也不给!劫匪仔细打量小姐，曰:你想的美!
23、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
24、两手插在口袋里的，谁也不爱。
25、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
26、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
27、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
28、人又不聪明，还学人家秃顶!
29、你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪。
30、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
31、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
32、有一骚情叫：暗送秋波;有一种阴险：叫秋后算账;有一种等待叫：忘穿秋水;有一种寒冷叫做：忘穿秋裤。。。秋天到了，注意保暖别忘穿秋裤哦!
33、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
34、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
35、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
36、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
37、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
38、只想优美转身，不料华丽撞墙。
搞笑的网络句子篇三
2、抽一只烟减寿五秒钟，笑一笑增寿十秒钟。所以我抽烟的时候先笑一笑，我为生命又赚了五秒钟。
3、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
4、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
5、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
6、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
7、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
8、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。
9、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
10、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
11、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
12、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
13、骑着白马的不一定是王子，有可能是唐僧。貌似美女的不一定是女人，有可能是人妖。会飞的不一定是悟空，有可能是奥特曼。大千世界无奇不有，请大家用已知的知识探求未知的秘密!
14、过去已成过去，假如没有假如，因为有了因为，所以才会所以，既然成为既然，何必再问何必!
15、什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。
16、说在中国直选的话谁最可能做总统，最后结论是马化腾，他只要弹出一个窗口投马化腾一票，送q币。
17、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
18、藏在心底的话并不是故意要去隐瞒，只是并不是所有的疼痛都可以呐喊，我以为我的温柔能给你整个宇宙，我以为我能全力填满你感情的缺口。
19、一个古老的传说，一段经典的爱情，一个美好的期望，一生甜蜜的等待!愿有情人终成眷属，愿有心人终成情人，愿有些人终成知己!
搞笑的网络句子篇四
1、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
2、初恋，世界上最美丽的事情;暗恋，世界上最隐蔽的事情;热恋，世界上最糊涂的事情;痴恋，世界上最麻痹的事情;苦恋，世界上最遥远的事情;失恋，世界上最痛苦的事情。
3、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
4、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
5、今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
6、吃自己的饭，以不饿为标准；吃朋友的饭，以吃饱为标准；吃老板的饭，做到美味标准；吃老百姓的饭，以不死为标准。
7、我和女朋友分手了，其实我们的性生活还是一只螃蟹我阳痿，她性冷淡。
8、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了，站的更高，尿得更远!
9、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
10、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
11、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
12、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
13、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
14、孤单不是生来俱有的，而是从你爱一个人的那一刻开始的。寂寞也不是因为孤单才有的，而是因为思念一个人才觉的寂寞的。
15、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
16、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁;想吃面条，就把馒头用梳子梳;想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃。
17、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
18、你的思想有多远，你就滚多远；你可以像光速一样快。
19、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
20、生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横。
21、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
22、最佳工作态度：老板来了，像老鼠遇见猫，小狗遇到主，巴结恭维不离口，好事准会围着走;老板走了，像无虎山中猴，鱼儿水里游，压下欺善无情手，快乐永远伴你留!
23、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
搞笑的网络句子篇五
打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧?
你头和屁股又装反了吧。
如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁?答案：是如果。
逃得了和尚，逃不了方丈。
我们是两个站在街头即将放飞。
理想。
的有志青年。
问：一个乌龟钻出自己的壳，拆了重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。
答：钙中盖。
又问：乌龟钻出自己的壳，拆了自己的壳重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。
又答：新盖中盖。
再问：乌龟再一次钻出自己的壳，拆了再一次重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。
再答：巨能钙。
你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺。
搞笑的网络句子篇六
洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
好好活着，因为我们会死很久!
我正被川大着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
此地禁止大小便，违者没收工具。
第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
你就是堕胎失败的最好例子!
大学是女生乳房发育的最佳时期。
双手愿为女人而粗糙。
用你的多余添满她的空虚!
谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
精囊不空，誓不做鬼!
逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长。
时间。
不见，长这么大了。
越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……。
有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…。
上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。
不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……。
起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
我和我父亲的相似之处是不同的。
俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…。
女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……。
我不是随便的人，我随便起来不是人。
烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
放自己的屁，让别人闻去吧!
管不住的是儿子，看不住的是女儿。
有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…。
老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
数学。
系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功。
读书。
吧……”
将每个女生后面的男生数减少到名!
算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
废话是人际关系的第一句。
我都不泡你了，你又何苦泡我。
只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村人大黄庄北大清华啦——抓紧时间上车喽!”
只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
你别皮进肉不进啊!
那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
我的爱人都叫我第三者!
今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
钱不是问题，问题是没钱!
禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
“一炮走红”这条。
成语。
其实是形容古今女艺人的!
唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!
避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距中国台湾仅百多公里的城市，我这年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
失败的男人喜欢和别人比老婆，
成功。
的女人喜欢和别人比老公。
出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛!
搞笑的网络句子篇七
1、减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。
2、此地禁止大小便，违者没收工具。
3、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
4、买了包零食，上面写着：若包装开封或破损，请勿食用。于是我撕开包装，就不能吃了。
5、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
6、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发。
7、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
8、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
9、良家妇女也是妇女。
10、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
11、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
13、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
14、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
15、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
16、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
17、妈妈告诉我，人不可以总耍酷，会变成可乐鸡翅的！
18、你别皮进肉不进啊！
19、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
20、放自己的屁，让别人闻去吧！
21、明骚易躲，暗贱难防。
22、别谢！谢完还怎么好意思向你收钱啊？
23、我虽然不会唱忐忑，但我可以拿音响到你家楼下给你放。
24、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
25、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
26、天塌下来你顶着，我垫着！
27、不用撒尿也知道自己长啥样。
28、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
30、小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。
31、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
32、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
33、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐**子劫机的几率还低。
34、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
35、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
36、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
37、一失足成千古风流人物。
38、脸先着地，无力回天。
39、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
40、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
41、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
42、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
43、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
44、天堂就在女人的洞穴里！
45、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
46、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
47、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
48、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗*的。
49、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
50、干掉鸟人我就是天使！
51、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
52、出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛！
53、怎么死的？还不是穷死的。
54、期中考试试卷上要求填写考号，结果一激动就写成了qq号。
55、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
56、中华人民共和国小卖部副部长！
57、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
58、一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。
59、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
60、出来混，老婆迟早是要换的！
61、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
62、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
63、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
64、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
65、说吧，你是想死呢还是不想活了？
66、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？
67、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
68、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
69、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
70、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
71、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
72、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
73、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
74、忙得我都不知道要干什么了。
75、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
76、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
77、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
78、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
79、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
80、有*不一定是娘，但有钱一定是爷！
81、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
82、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
83、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
84、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
85、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
86、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
87、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累
88、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
89、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
90、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
91、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
92、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
93、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
94、我不是随便的人，我随便起来不是人。
95、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。
96、士为知己者装死，女为悦己者整容。
97、听君一席话，自挂东南枝。
98、能用钱解决的`问题都不是问题，可问题是我是穷人。
99、我的爱人都叫我第三者！
100、伯母你好，我是你儿子的男朋友。
101、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
102、孔雀拼命开屏，却露出*眼！
103、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
104、不错！人都是逼出来的。
105、有钱男子汉，没钱汉子难。
106、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
107、表面都是心连心，背后都在玩脑筋。
108、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
109、钱不是问题，问题是没钱！
110、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。
111、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
112、我诅咒你一辈子买方便面没调料包！
113、英雄不问出处，流氓不看岁数。
114、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
115、施主，化个b来日，化个胸摸下！
116、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
117、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
118、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
119、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
120、我为你大爷感到悲哀。
121、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
122、小时候最喜欢玩捉迷藏了，等他们都藏好了，我就回家吃饭。
123、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
124、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
125、走牛b的路，让**去说吧。
搞笑的网络句子篇八
1. 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
2. 长寿秘诀——保持呼吸，不要断气。
3. 中国移动、一个有着营业执照的强盗。
4. 突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？！？
5. 我知错。我悔过。俺下次还这样做。
6. 你不喜欢我。这是病，得治，一定得治。
7. 每次考完试，我都有种想要好好学习的冲动
8. 泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
9. 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
10. 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了
11. 考试之前不敢睡觉，因为怕考试的时候睡不着
12. 不要在海边笑否则会引起“海笑”
13. 我不倾城、不倾国。我只会倾其所有、爱我所爱。
14. 时间是最好的老师、但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了
15. 蚂蚁跟大象终于结婚了,可是没过几天大象死了,蚂蚁痛苦:亲爱的!你为什么要离开我，我这辈子不干别的`了,就tm埋你了!
16. 本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚强果，挡住了你们的视线。
17. 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
18. 我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
19. 雷死人不偿命的个性签名：别人手牵手，我牵我的狗，走一走游一游，看谁不爽咬两口。
20. 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
21. 被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
22. 长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
23. 牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
24. 往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。
25. 台湾一日不收复，我一日不过4级！
26. 我告诉你泡妞的方法只有两个字，就是英俊
27. 十年前、我能一掌打死你爸爸，十年后、我照样能一掌打死你。...去死吧、死蚊子...!!。
28. 千万别在一颗树上吊死、可以到周围的树上都试几次
29. 今天上课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任…….
30. 昨天女友回老家，送飞机，临行前交代：到家之后回电话，给报个平安。今天起来，接到女友短信：我嫁人了，别等我了。
搞笑的网络句子篇九
1、等我懂了以后对你思念早已成泛滥，那么的不堪。
2、茶凉，风雨扣寂寞窗。泼墨，诗酒弄衣。我的心狂了，怎么敢，最碎了。
3、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
4、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
5、经典搞笑语句：长得真有创意，活得真有勇气！
6、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
7、做人咋就这么难!活着不容易，为了一个窝，奋斗节俭几十年;死了也要钱，为了一墓地，还要分期来付款，要是没付完，挖你回阳间，继续受磨难!
8、开车无难事,只怕有新人。
9、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
10、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
11、生，容易。活，容易。生活，不容易。
12、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
13、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
14、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
15、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
16、传统三高：血糖高，血压高，高血脂。美女三高：身材高，要求高，学历高。社会三高：物价高，房价高，失业高。我的三高：个子高，智商高，用的是步步高!
17、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
18、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
19、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
20、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
21、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
22、世界上最没用的东西就是工资单，见了生气，擦得**太细。
23、但丁三部曲新解：堵车堵在北京高速上，是《地狱》;堵车堵在京藏高速上，是《炼狱》;别人堵车我步行，是《天堂》。
24、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
25、我认识的人越多，就越喜欢动物。
26、别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。
27、我只想知道。，你和20xx，哪个先到？
28、当我年轻的时候，我有一个梦想，我长大后会成为一个英俊的男孩，但它真的实现了！
30、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
31、学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。
32、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！
搞笑的网络句子篇十
1、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
2、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！！
3、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
4、赖床是对周末最起码的尊重。
5、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
6、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
7、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
8、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
9、快考试了。求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，md，35秒能抄13分。
10、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
11、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
12、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
13、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
14、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
15、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”
16、你走后我会很想你的，你为啥还不走！
17、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
18、其实，时间就像卫生纸，看着挺多，可是当我们不经意间用来用去的时候，却发现他已经没有了。
19、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
20、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
21、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
22、万事开头难，再苦莫心烦，锄禾日当午，生意诚为主，他人兜里钱，如何交给吾!
23、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!
24、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
25、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
26、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
27、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
28、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
29、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
30、饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串。
31、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值!
32、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
33、原来硕士学位，就像一粒米放在脚底上，不拿不舒服，拿了又不能吃。
34、早知道这么累了，当初就不下凡了。
35、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
36、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
37、我委屈。你为什么不让我送便当。
搞笑的网络句子篇十一
1、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
3、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
4、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
5、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
6、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
7、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
8、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。
9、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
10、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
11、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
12、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
13、想要减肥吗?去看看地沟油是怎样生产的。想做散财童子吗?去看看老太太是怎样跌倒的。你骗我来我骗你，害人最终害自己。
14、不要把自己的爱整天写在嘴上说，我没有那么多时间来关注你，我要的爱不是说说而已！
15、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
16、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
17、不在江湖很久，江湖总有我的传说。
18、睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
19、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
20、自从有了我爸爸是李刚这句话之后，我就发誓;我以后生个儿子非得叫李刚不可。
21、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点!前面是急转弯。乙：什么?不是你在开车吗?
22、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗?因为早晚会有报应。
23、我心眼儿有些小,但是不缺；我脾气很好但不是没有！
24、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
25、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
27、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
28、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
29、世界常常是这样，想回头已经来不及了，即使你愿意变成一匹坏马，也不一定会回头草等着你。
30、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
31、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期。
32、爱情是牵涉到两个人的事情，如果不为对方着想的话，是不可能顺利发展的!爱情是一定有痛苦的，越是爱的深，痛苦也就越深。
33、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
34、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
搞笑的网络句子篇十二
1、淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
2、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
3、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
4、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
5、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
6、宁可胖的精致，，也不要瘦的雷同。
7、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
8、所谓行家就是把不明白的东西解释到明白，所谓专家就是把明白的东西解释到不明白。
9、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
10、化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下。
11、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊。
12、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
13、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
14、现的世界太疯狂，男的像女叫花样美男，女的像男叫中性魅力，美男可爱，帅女洒脱，不管你hold不hold的住，反正我hold不住!
15、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
16、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
17、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
18、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
19、美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。
20、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐！你们到底有没有考虑酱油的感受！
21、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
22、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
23、其实，世界上最幸福的童话，只是一起走过岁月的衣食住行。
24、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
25、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
26、我花了8万元买了一个西周的陶罐，昨天儿子到“宝”专栏进行鉴定，专家认真地说：哪个是西周？这是上周的！
27、想跟你在一起，把蠢传给你。
29、世上淑女不多，可装着装着就多了。
30、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
31、最爆笑qq签名：、我单身我可耻，我为国家浪费纸;、常在厨房走，男友不切手;、不吃饱哪有力气减肥啊!
32、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
33、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
34、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
35、我这人一般上楼从不会走，因为有电梯。
36、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。
搞笑的网络句子篇十三
1、你走后我会很想你的，你为啥还不走！
2、给我一口油井，我来给地球制造高潮！
3、那么执念，那样的旧时光，一晃就过去了。
4、似水流年来往手指间，往日如烟浮现脑海。
5、孤单的你，孤单的我，孤单的灵魂，流离失所。
6、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
7、人狼大战三大结局：人赢狼，比狼还狠；狼赢人，连狼都不如;打不了，更狼一样。
8、心要让你听见，爱要让你看见，希望你早日收到我的留言。
9、如果我做了皇帝，就封你当太子!
10、你叫我滚,我滚了;你叫我回来,对不起我已经滚远了。
11、有些执着写在在脸上，有些执着刻在心里，我们的感情仅此而已。
12、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
13、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
14、爱你不是目的，目的是爱你一生一世。
15、爱你不一两天，不管有多少个明天爱你永不变。
16、笔记本坏了,放在水里泡泡;旧的不去新的不来。
17、我风情又果敢，远目且踏实，品味上乘却又勤奋自省，缺点虽多，还望大家海涵！
18、平凡的人做出不平凡的事,相信自己,你也可以。
19、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
20、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
21、现实社会低调人，低调小伙最迷人。
22、如果上天再给我来一次的机会，我会对那个女孩说!我现在有盐了!
23、你是茶叶，我是开水，我要泡你。
24、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!但就是不容忍钱是的!
搞笑的网络句子篇十四
拿什么整死你，我的爱人。
你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?
别把虾米不当海鲜。
麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
令堂可是令尊表姐?
每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
骗子太多，傻子明显不够用了。
我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
别人装处，我只好装经验丰富。
你不是vip，甚至不是ip，你只是一个p！
爱，就是不顾一切和忍受一切
每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
你的手机比话费还便宜。
所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
路漫漫其修远兮，不如我们打的'吧。
生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
知识就像内裤，看不见但很重要。
就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！
我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
搞笑的网络句子篇十五
语录层出不穷，你最喜欢哪一些呢?以下是本站小编为你精心整理的网络经典搞笑句子语录，希望你喜欢。
1)能让我忘记过去的人，他就是我的未来。
2)我讲个故事，从前有个太监，下面没了。
3)。
爱情。
不足以用阳光来穿透坚冰似的隔膜。
4)我买了两张票，最后还是一个人看电影。
5)你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
6)有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
7)那是我内人，正在给我洗内裤的那女人。
8)很高兴，又凑够块，终于又能上网了。
9)你的一句轻描淡写，就将我伤到骨子里。
10)。
人生。
如大便努力了很久，最后却是个屁。
1)别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
2)只剩记忆可以炫耀，即使只是说说也好。
3)人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
4)没有打不死的小强，只有厚脸皮的蟑螂。
5)命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
6)跟老婆走，听老婆话，今后我是孩他爸。
7)人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
8)现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
9)。
友情。
就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
10)别怪别人离开你要怪就怪自己不够优秀。
11)房价越来越高，所以，好男人越来越少。
12)其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
13)末日前先去超市吃东西，最好吃到撑死。
14)人不犯我我不犯人，人若犯我我就自杀。
15)世上再美的风景，都不及回家的那段路。
16)所谓“爱情”就是爱过之后、浪费感情。
17)太阳是光明的，但是晒着晒着你就黑了。
18)有朝一日倾权在手，杀尽所有负我之狗。
19)台上只剩下拥抱，车开了你含着泪微笑。
20)很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
1)既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
2)平静的微笑，没有人看的到底下的悲伤。
3)烦恼是自己制造、自己享用的一种精神。
4)不是越长大越孤单，而是越长大越防范。
5)夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘。
6)脑子没事多装点东西，别连点水都没有。
7)你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。
8)我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
9)只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
10)我抬头看见爱不在，整个宇宙都流眼泪。
11)男人可以征服世界，女人可以征服男人。
12)我可以只爱你一个，你又拿什么留住我!
13)上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
14)好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
15)简单的。
生活。
何尝不是一场华丽的冒险。
16)你爹为你愁得从骨灰盒里蹦出来都哭了。
17)不想起床，因为被子生病了，需要照顾!
18)看别人的签名，寻找和自己一样的心情。
19)我愿化身愤怒的小鸟，一头撞向那群猪。
20)回首灯火不见阑珊，唯有寂寞还在叫嚣。
21)你来我信你不会走，你走我当你没来过。
22)不喜欢我就不要整天在我面前晃来晃去。
23)在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
24)你这人长得吧，怎么说呢。像素比较低!
25)大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
26)找不到友情的方向，看不清爱情的样子。
27)你从来不知道，你是我日复一日的美梦。
28)不当白马，不当黑马，所以就成了斑马。
29)宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
30)用财富装扮身躯，不如用道德美化心灵。
搞笑的网络句子篇十六
网络上的一些经典笑话会让人觉得非常搞笑。以下是本站小编为大家整理的搞笑网络句子，希望你们喜欢。
1.我看到你，心情比上坟还要纠结呀。
2.问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。
3.你说吧，你是想死了，还是不想活了。
4.不是你的，争取过来也没用，是你的，不争取也他妈的会跑掉。
5.我们是兄弟，所以要生死与共，既然我们不能一起死，我就先弄死你。
6.水能载舟，亦能煮粥。
7.消防车再不来，火都灭了啊。
8.我一生只有两件事不会做：这也不会，那也不会。
9.八竿子打不着，我一砖头拍死你。
10.不管白猫黑猫，炖着吃都有骚味。
11.不管三七二十一，脱了裤子打飞机。
12.没有免费的午餐。老板，咱这晚饭能不能不掏钱。
13.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
14.明月几时有，自己抬头瞅。
15.兄弟，我最近一直都联系不上你，听我说句话，你爹让我给你带句话：在大城市里你千万别乱搞，不然回来传染给你媳妇，害了你哥不要紧，但如果你嫂子传染给你爹，让你妈有事了，那全村的人都完了呀!
16.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
17.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
18.孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用!
19.不在放荡中变坏，就在沉默中变态!
20.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
21.现在的男人，不是吹的，就算没有。
法律。
也没几个敢上街女人，就算了，也。
坚持。
不了多久。
22.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
23.最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…。
24.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
25.装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒!
2.有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
3.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
4.最使男人动心的不是天使，而是护士。
5.有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
6.月老，你是不是把我的红绳玩断了?
7.在东北，有一种运动叫滚犊子。
8.我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧!
9.你也别难过了，最起码还有这么多的人在关心你的生死，虽然他们不想让你活着。
10.深夜里，一个人站在窗户前静静的发呆，看着那满天的星星，脑海中不断的浮现出av的画面。
11.
梦想。
是数钱数到手抽筋，现实是数钱数到自然醒。
12.世界上本来就没有二逼，装的人多了，于是渐渐就有了。
13.现在的日子过得，还他妈的没元谋人快乐。
14.听君一席话，鸡巴变老粗。
15.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
1.女人最终想要的不过是被操的有。
尊严。
2.我们走得太快，灵魂都跟不上了……。
3.女孩从处女到女人只要一次并。
成功。
男孩从处男变男人需要反复的磨练!
4.女人装是害怕别人看到自己没有价值，男人装是害怕别人看到自己没有尊严。
5.出来混，老婆迟早是要换的!
6.你别老在我面前装逼，别等哥忍不住了真操你一顿。
7.走自己的路，让别人打车去吧。
8.我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
9.一时的冲动，子孙的危机!
10.我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
