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只有用心去感受，才能寻找到生活中更多的宝藏和灵感。总结应该围绕主题展开，不偏离主线，避免赘述和废话。下面是一些优秀的案例和范文，供大家参考和借鉴。
超级搞笑短句子篇一
“也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!”下面是本站网小编带来的超级搞笑幽默笑话的句子内容，希望大家喜欢。
1)和一个岁出头的年轻人聊天，她对。
生活。
十分悲观地认为自己这辈子也就这样子呢!岁的时候我也曾有过同样的想法，直到后来快岁才知道。
人生。
其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情。
2)我就是来问一下各位，你们穿内裤是习惯把jj往上扶?还是往下扶?或者像我一样盘在腰上!
3)就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。
4)绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。
5)老太太想让孙女高兴，便对她说：明天我要去巴黎给你买条裙子，不知你喜欢什么款式的?孙女答道：把您最讨厌的买来就是了。
6)老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你。该死，我的意思是，你洗澡的时候除外。
7)老外说中国人都很勤劳啊，何以见得?要不早上看见市场上都贴着“早点”。
8)老外在中餐馆内吃火锅，首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后说道：这道菜不错，与我们的西餐很相似。
9)老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告里的车上不是有前灯吗?营业员说：广告里车上还有个漂亮姑娘呢。
10)在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。
1)沙僧参加。
数学。
考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊!给我摘下来!
2)打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
3)网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。很经典啊!回去后我和老婆说了，让她帮我试验!结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你，关我，艹，算你狠!”
4)偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
5)“老板，我要请假!”老板：“有什么事?”员工：“我要去参加前女友的婚礼!”老板：“开着我的兰博基尼去!顺便把我女秘书带上。”后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊?”我正无言以对，突然传来老板的声音：“张总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“张总慢走!”这一刻，我突然感觉眼角湿了。
6)上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安!叫同桌念，没想到，他倒着念起来。
7)有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟!
8)今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗?一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺!
9)小明一年级的时候评上了三好学生领奖。老师说：“待会喊你名字就往前走，会敬礼不?”小明说：“老师，我会的!”就这样，到小明领奖的时候，小明站在国旗底下重重的给校长磕了三响头，校长当时惊呆了，之后我就全校出名了。
10)记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球你过来做一下这道题。
11)学校请病假需要提交医院证明的照片。同学就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张合影发给老师，老师疯了，我要的证明是病假条，不是斜度小仰拍，还他忒么微笑!
12)最近不爱。
学习。
的人特别多，班会上班主任火冒三丈怒诉：“真不知道游戏有什么好玩，你就说你们挂那个扣扣有什么用!挂一年又怎么样，得到什么了?”全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音：“一个太阳!”班里顿时沸腾!哥们你太诚实了，腿还疼么。
14)你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
15)男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
16)大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮mm眼就圆。
17)以后不要在我面前说英文，ok?
18)错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
19)世纪，什么最重要——我!
20)也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!
2)开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净!”我很奇怪：“为啥呀?”我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来!”真是亲爹啊。
3)老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的!”
4)数学老师上课很乏味，个同学都在玩手机，几乎都是扣扣微信淘宝游戏之类的，突然在老师说了一句话：同学们我就说最后一句，下课之前把手机交上来，手机电量剩的多少就是你们这个月期末考试的成绩我操，这是要整死我们的节奏啊!这时候只见同桌笑了笑说：我就知道插着充电宝玩手机是个好习惯!
5)老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。
6)老妈：“过年了，看你今年成绩不错，给你包个大红包，开心吗?”我：“开心的不要不要的”老妈：“啊?不要就算了。”
8)在路上遇到一个老大爷在拎东西，想上去帮他拎的，就说了句：“老东西，大爷我帮你拎”。
9)我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子，是什么意思?”我气不打一出来，张口就骂儿子：“你今天也摸老师屁股了?”
10)我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。把我惹恼了，我去理发店剃了一个光头，回来她说像郭德纲!
超级搞笑短句子篇二
短短的语句，大大的笑话，看看下面小编为大家整理的超级搞笑的短句子吧，大家一起笑一下哦！
1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗?”
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是枪和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
5.法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞。
6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗?”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上!”
13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢!孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞，你现在至少大四岁!”
15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?
16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女：“是的'，他知道一部分。”
18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了!他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器!
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭，快去快回!”
龟儿子：“一定要等我回来!不可食言喔!”
于 是 龟 儿子踏上归 途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不?我超饿说……”
龟爸：“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年，不来就不管他了!”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年，终
于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!
1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。tmd有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!
6.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否?”答曰：“已归!”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
7. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
8. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死?”
超级搞笑短句子篇三
幽默搞笑的句子总会受到人们的喜爱。现在请欣赏本站小编带来的超级搞笑幽默句子吧!
1.同事很爱吃菠菜，问他为何，他说：小时候妈告诉我菠菜富含铁，铁在身体里越积越多，多到一定程度，就可以在学校放个大磁铁，在自己身上安个按钮，早上迟到了，一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。我就每天幻想着，还在学校查看地形，看哪里放磁铁合适，每天拼命吃菠菜。
2.一碗泡面在同一个人眼里也会有两种待遇：瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨头了;胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了，在吃胖死你!多么痛的领悟。
3.一个高富帅好不容易泡上一个妞，给人家买颗大钻石，带人家上世界上最豪华的邮轮旅行，结果人家在船上三天就被一个学画画的屌丝骗走了。什么高富帅都弱爆了，此刻我突然为自己的专业感到无比自豪!要逆袭，学美术。
5.一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有?服务员说：先生请进，这是电梯!
6.一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。他说：别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想着要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。
7.有一个年轻人，虽然因写作成名，但。
坚持。
以开车作为自己的事业;他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他;他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是。
雷锋。
8.春节回家，在我姥姥的相册里发现了这么一枚有点斑驳的照片，它记下了二十年前天津某小学里那位德智体全面发展的三好生小朋友，红领巾，短头发，而且不近视。这张照片说明了：切!谁还没有过那风华正太，一推就倒的岁月啊。
9.当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的。
爱情。
故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗澡。
10.我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是岁的人了。
11.如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录短信电话录音相片什么的都弄成cd寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的cd，听一听那时我们的爱情。
12.有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：哎，你犯了什么罪啊?哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。旧的说：这样就坐牢了?新的说：我还没说完呢，跟着浮上来还有个潜水员。
13.看看洗具是如何变成杯具的：一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡得像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好，她男朋友半夜才收到这条短信。
15.今天叫男朋友洗衣服，突然问我你这么懒你妈知不知道?知道啊!我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的那货只好默默地去洗衣服了。
16.一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖一楼回复：坐公交车，发现旁边一mm睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。
19.这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。
20.据说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那。
21.你说你，一没家庭变故，二没童年阴影，三没患绝症，四没飞来横祸，五没政治迫害，你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死，不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛!
22.老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，晒的了下限，红的了脸颊，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。得之你幸，失之你命。
23.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你!
24.听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。
27.我大爷家有一妹妹，昨天去我大爷家吃饭，就我大妈在家。我看到桌上有俩手机，一个很好看，就指着那部问我大妈：这是谁的手机啊?我大妈说：你妹的!我晕好吧，这亏吃的，我居然又指着另外一部问：那这个呢?我大妈：你大爷的!我去。
28.正在吃面条，突然有人放了个屁，又臭又响。我瞪了放屁的那人一眼：没素质，没看到有人在吃东西么?那人也瞪了我一眼：滚!吃个面条嗦的这么响你故意的吧?你吃的津津有味我拉的不是滋味，我都怀疑自己蹲的是不是厕所了。
29.
时间。
是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个gg个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
1.一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：你要干嘛?猎人道：我宁愿做和尚，也不做野猪。
2.我给你一个忠告，别在地球呆太久，地球不属于你的，很危险的，快回家吧你!如果你能主动让科学家研究，这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献!你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大。
3.想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行;想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。
4.用一个字来形容你，就是吊;两个字来形容是很吊;三个字来形容是非常吊。奥巴马是你的粉丝，鸠山由纪夫把你当偶像，萨科奇只配为你擦鞋。你不是人，你简直就像神，你法力无边，回头是岸;你是万物生长的太阳，沙漠里的甘泉，雪中的碳。
5.人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?绝对不会，我会闭上眼睛的。世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
6.一个男人心情沉重地在酒吧喝酒!女服务生：先生?!心情不好吗?;男人：我是同性恋;女服务生：那又怎样?;男人：我哥也是!;女服务生：;男人：更糟的是，我弟弟也是!;女服务生：难道你家没人喜欢女人?;男人：有!我妹!
7.昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。今天怎么这么快?儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走!一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了?儿子一边拉着往外走，一边小声地说：没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。
8.亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。
9.史密斯在大学。
读书。
时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。期末考试以后，史密斯给父亲回信：亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。
10.男女俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。女友内心很后悔，对丈夫说：很对不起!把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办?男友说：不要紧，手里抱一只猫就好了。
超级搞笑短句子篇四
文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”;男回：“请用白话文…”;文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”
1、军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号!
2、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
3、世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。
4、对于一个懒人，走路走。
人生。
每一步都他妈挺累的。
6、搅拌机搅走我的。
青春。
挖掘机挖走我的。
梦想。
路机压碎我的希望电焊机也不能缝合我的悲伤!
7、看一题考一题，缘分啊;蒙一题对一题，运气啊;横批：多做无益。过一天看一本，效率啊;考一门过一门，实力啊;横批：突击成才。
8、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥!”
9、男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
10、春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。
13、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。
15、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
16、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
17、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
18、你去干嘛?普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。
19、高中发短信都是“上课了，不聊了”;大学发短信都是：“终于下课了，不聊了!”
20、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面!!!
22、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
23、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手才能航行。
24、文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”;男回：“请用白话文…”;文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”
25、人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。
超级搞笑短句子篇五
1.男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。
2.装成熟、是往老里打扮的行为。
3.对不起，公共厕所没有适合你的性别。
4.你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
5.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
6.天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。
7.自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
8.你若使用美人儿计，我就将计就计。
9.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
10.好冷啊!冬天真的来了，又到我的小炉子出场了，大骨头炖起来。
11.我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
12.宁做冷酷的恶魔，不做多情的蠢货。
13.闺蜜是什么?你智障多年，我不离不弃。
14.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
15.开车无难事，只怕有新人!
16.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
17.又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
18.什么路只有一条，简称，死路一条。
19.自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。
20.我不是草船，你的贱别往我这发。
21.卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
22.世上淑女不多，可装着装着就多了。
23.有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。
24.别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
25.我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
26.当你在线的时候，不知道对你说什么，当你离线的时候，很后悔没对你说什么。
27.我们都是远视眼，模糊了最近的幸福。
28.天凉了，要多穿点衣服，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
29.单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
30.数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。
31.每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
32.钱不是万能的，有时候还需要信用卡。
33.我等待你的关心，等的关上了心。
34.有什么伤心事吗?说出来让大家开心下。
35.冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
36.背着一个胖娃娃，手里提着一只鸭。
37.手拿菜刀砍电线一路火花带闪电。
38.为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
39.人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
40.年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
41.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
42.我是水神，我为自己带盐!
43.喜欢那些闪光的东西，比如冬天的雪花、天上的星星、还有你的眼睛。
44.我一个朋友准备周末去吃自助餐，饿了整整三天！！饿的眼睛发绿到了餐厅，老板看了看他，猛吸一口烟：“大兄弟，这是200块钱，你给大哥一个面子，去对面那家。”一会绿着眼又回来了，手里握着五百块钱和两张第一家店的优惠卷.......
45.公交车上女生碰我一下，我连我们的孩子在哪读书都想好了!
46.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
47.不爱就滚，爱我的在排队。
48.想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
49.0那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！
50.既然外表很不好，但是至少心是善良滴。
51.你是人间四月天，我是东北地三鲜。
52.你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻**，为以防万一你要多带一些子弹的。
53.我小时候也很调皮，但是奶奶总是能想出办法来治疗。我6岁那年看了电视上的一个橙汁儿广告，每天吵着让妈妈买橙汁。于是，我奶奶就和我说：“橙汁很酸的，奶奶的牙齿都会受不了的，更何况你了。”但是，我还是不听奶奶的劝告非要喝。然后我奶奶就买了一瓶橙汁，在我面前咕噜喝了一口，接着把假牙拿下来了。于是，我现在看了橙汁就觉得我牙齿要掉了。
54.被窝里放屁——能文(闻)能武(捂)。
55.我：“然后你看谁都是美女了。”
56.天冷了、照顾好自己，我借不了你外套，也给不了你拥抱，你自己买件外套吧。
57.有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
58.我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
59.不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
60.当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
61.好了好了，再降温我就死了。
62.我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？
63.女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。
64.世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
65.糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
66.我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
67.不想当厨子的裁缝不是好司机。
68.世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
69.忘记一个人只需要两样新欢与时间。
70.心里有座坟，葬着未亡人。
71.为什么北方人性格直爽?天寒地冻的，谁有时间跟你墨迹!
72.本想优雅转身，不料华丽撞墙。
73.有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
74.蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
75.上课还是要听的，万一哪天听懂了呢!
76.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
77.十五个经典搞笑段子，精辟诙谐，段子手们的最爱。
78.如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
79.你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。
80.我不是草船，你的贱不要往我这里放。
81.我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
82.眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
83.夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
84.据说体重不过百，不是平胸就是矮。
85.生下来的人没有怕死的，怕死的都***没的生下来，所以谁都别***的装横！
86.你们谁也不准欺负她，只有我才可以!
87.春困、夏倦、秋乏、冬眠，四季如梦。
88.看他人不刺目，是本人素养不敷。
89.上课就像听老师唱睡眠曲!
90.理想很丰满，现实却很骨感!
91.弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
92.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
超级搞笑短句子篇六
幽默是一种才华，是一种力量，或者说是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。下面本站小编为大家收集了一些超级搞笑幽默笑话句子，快和小编一起来看看吧。
1.侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句：“你好坏哦!”我一愣：“怎了?”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
4.一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行!”
5.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!
6.外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他跟我说:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!”“为什么?”我很震惊。“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”
7.两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。”长官：“传我的命令——一律不准笑!”
8.暑假在超市做兼职。有客人进来问：“那个红梅多少钱?”“四块五。”“那个呢?”“中华四十五块。”他毅然掏出四十五块。我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板!”他不耐烦地说：“少废话，四块五的来一条!”
9.早上路过一早点摊上，听到一段神对话。“老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。”“小姐，你就直接说要两碗撒!”
1.寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”
3.一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的!”
4.昨天收到一条qq请求加好友的信息：“我是你妈。”，我当即回了句：“我是你爹!”，给拒绝了。然后就接到我妈电话说：“加我，快!”
5.喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
6.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：“六个月，很快就过去了，坚强点!”
7.话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门，一百分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一’。”
8.鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好，欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的!吓我一跳!”
9.领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。父：“去哪了。”曰：“图书馆看书。”机器人一巴掌拍了过去。儿：“去同学家看黄片了。”父：“好大的胆子，我长这么大就没看过。”机器人给了其父一巴掌。母怒斥：“活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。”啪!机器人又给了其母一大耳光!
10.飞机上，一位三十岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在，你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?”
11.今天收到一条短信：“从今天十一时三十分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!
12.下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才四十多个。我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”
13.丈夫发现厨艺大进，就问正在吃得津津有味的老婆：“宝贝，我做得这么好吃，是不是该开个店卖啊?”老婆不紧不慢：“我床上功夫好，是不是也该……”丈夫连忙说：“好了，我这辈子只做给你吃吧……”
14.吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问“怎么啦?”“刚才发现我的一块u盘丢了，个g的……”
15.我男友第一次到我家，我妈妈叫他，他没听见，我叔很友好地转达:“你妈叫你呢!”
16.昨天晚上一直都没睡好，打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐!唉!
17.一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。”服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发?”
18.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我kao!谁tmd怎么又开了一瓶!”
19.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了!”
20.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!”五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”
2.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”
3.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!”
4.强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”
5.丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那一点!我改。”
7.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……”
8.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
9.刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
13.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”
14.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
15.有两个造假钞的不小心造出面值十五元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张十五元买了一元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张七块的。
16.甲：“哥们，你怎么看上去这么伤心啊?”乙：“我不小心把老婆的裸照发到网上去了!”甲：“那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心!”(仔细想想，你会懂的)。
17.幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”
18.父亲对儿子说：“今天不要上学了，昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个;另一个，我想留著下星期不想上时再说!”
19.小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：“在睡觉啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。”
20.一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去，一看，是班主任……结果我屁股肿了。
超级搞笑短句子篇七
爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!
也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……。
打死我也不说，你们还没使美人计呢!
你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆!
大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
人不当官显不出坏。
我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…。
谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
思想有多远，你就给我滚多远。
人的寂寞，有时候能从身体上看出来!
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…。
我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?
宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
小样，见了我还不自刎!
去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
壮士，你怀孕了!
要想富，少养干部多养猪…。
总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过!
当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么?我都还没女朋友呢!”
你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍毫无人性的kb分子，难道就不知道去袭击日本么?!
多谢你的绝情，让我学会死心……。
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
本qq长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!
我是一坨风干的牛粪。
死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!
刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个b歇歇吧!”
爱就一个字，我没做一次!
上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形!”
当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!
情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。
在成才的路上，我天天过着傻b似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。
不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!
男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——。
要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
佛曰：俺也用妇炎洁!
生活有时就像被太监一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……。
“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……。
有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……。
请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!
我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
饭在锅里，我在床上*^_^*。
如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
本人，男，米，开朗，随和，可先尝试性交往，静候您的佳音!
人家的造假能力让我打消了造假的念头。
问世间情为何物?圣人答曰：“废物。”
拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?
男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
问曰：世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我，何以处之?答曰：唯有敬他容他让他耐他隨他避他不理他，再过几时看他。
一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!
计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!”
我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……。
今天准备做件事：想你;骗你。
别和我聊人生，和我聊生人吧!
多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…。
众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒!
做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
花钱越多，离床越近。
我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈。
结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!
什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
在月球上xx日本人让地球人说去吧!
参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。
生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
我不是一个随便的人，我随便起来不是人…。
我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了——。
做男人，还是顶比较舒服!
让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
脱了裤子干天空，我x这世界!
傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
天生下来的是雨，而不是天才!
“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!
现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
男人靠的住，母猪能上树。
黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受……”
《联播》：前分钟领导们都很忙，中间分钟全国人民都很幸福，后分钟世界其他国家都处在水生火热中。
《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人!
可以不好好学习，但决不能不好好复习。
路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次?
冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…。
如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……。
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把我的经液(验)传授给你!
国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!
波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
读书。
读到抽筋处，文思方能如尿崩!
人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!
和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…。
打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的!”
你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横!
知道什么是凌迟吗?我们都是被。
时间。
凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……。
森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——。
最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
男人是会走路的生殖器!
出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么?”其实，活着也是被迫的!
我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人!
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
快来个女人糟蹋糟蹋我吧!
张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝!
其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。
嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!
叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人。
合同。
制。
一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。
出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
傻b就傻b吧，只要不影响国人的整体素质。
气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
从天堂到地狱，我路过人间!
一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。
本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟!
超级搞笑短句子篇八
不是我不小心，而是我故意的！
钞票不是万能的,有时还需要信用卡 。
春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
嗨！收到我的短信没有？还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来很好看。
静静的夜里，一个人偷偷想你，已成为我最隐秘的快乐。好几次梦中有你，我便贪恋着不想起床，放纵自己恣意占有你的似水柔情。
静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。
理想的.世界=免费电话+免费上网。
每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
每天...很想你... 有你开心省心，对你真心痴心，为你担心忧心，也曾伤心痛心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
如果这一生我们爱不够，来世必能长久。
生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个mm还是等一个mm来追，是一个问题，而且还是一个大问题！
天赐你一双翅膀，就应该被红烧。
我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
我想未来我一定会天天陪你上市常
愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做!
在人群之中寻觅著你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶。
超级搞笑短句子篇九
1)你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。
2)你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
3)女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
4)女人有一千条理由做自己想做的事，也有一千条理由阻止男人做想做的事。
5)如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你；如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你；如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。
6)我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！
8)五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
9)本人最近霉运缠身晦气荡漾衰神附体，陌生人切勿靠近，否则必定喝水塞牙尿尿湿鞋大便干燥。
10)操不完的一颗心，操不够的你大爷。
11)穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去——这就算行为艺术了吧。
12)孩子不吃饭，挑食，不单是消化问题，很可能啊，是缺心眼儿。
13)合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
14)护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
15)吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的`酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
16)男拜观音坐莲，女拜老汉推车。
17)喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
18)想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你，小样吧？倒杯开水我烫死你。
19)因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。
20)曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊？等下辈子吧！”
21)曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：“你到底喜欢我哪点啊？我改还不行嘛？？！”
22)曾经有个女孩愿意为了我去跳楼，当她知道我喜欢她的时候，在楼上她对我说：“你别过来！你在靠近我就从这跳下去！”
超级搞笑短句子篇十
1.独钓清风，为你分享——适合发朋友圈的句子：
2.矫情过后，请选择强大。
3.孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
4.连洗头都要很留意，生怕脑子进了水。
5.不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？
6.虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
7.生命有限，请浪费在更美好的事物上。
8.单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
9.想让我低头，你先给我跪下。
10.酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
11.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
12.愚人节发的搞笑句子！发朋友圈超皮的句子，经典逗趣，其乐无穷。
13.夏天就是不好，穷得叮当响的时候，我连西北风都没得喝。
14.你也该学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的……。
15.我不是见死不救，只是喜欢躲在角落里看你倒霉。
16.打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
17.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
18.从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
19.玩归玩，闹归闹，别拿我爱的人开玩笑。
20.0我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
21.试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
22.有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
23.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
24.世界上有10种人，懂二进制和不懂的。
26.理想就像xxx，要有，但不能逢人就去证明你有!
27.据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
28.我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。
29.女朋友刚染的头，我是真的欣赏不来。
30.一晃两三年，匆匆又冬天。
31.劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
32.水有情也无情，火能住人，火也害人。
33.鼻涕飞流三千尺，给我一张面巾纸。
34.闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
35.一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
36.有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
37.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
38.每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
39.去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我....
40.唱戏的腿抽筋——下不来台。
41.房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜**。
42.别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
43.生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野！
44.所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
45.我上线然后你上线，然后你隐身然后我隐身，然后你上线，我懂了。
46.天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
47.我的感情再廉价，也轮不到给你打折。
48.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
49.讨厌我的人那么多，你算老几?
50.不要花光所有的力气去抓一个不爱你的人，xxx天涯何处无芳草xxx留一口气拔一颗最帅的草。
51.少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。
52.我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。
53.别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!
54.在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。
55.十万个为什么不想上学理由!
56.下雨就打伞，天冷就穿衣，开心就笑难过就哭，还没人来爱你，那就自己爱自己。
57.我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
58.别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
59.大家制作视频时，主要目的其实就是得到用户的认可，让自己的账号有粉丝基础。所以，你的标题尽量是要让用户感觉到你的视频是为他们而做。而不是你自娱自乐。所以你的标题要站在用户的角度来拟。
60.今天拒绝了好几个小哥哥，我只能默默地说声抱歉。毕竟我真的买不起，他们口中介绍的任何一套房子。
61.喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
62.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
63.没事同学聚聚会，拆散一对是一对。
64.有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
65.管好你的她，不然我当狗打。
66.天真的好冷啊，有没有人给我温暖的怀抱。
67.勇于承担，是一份动人的力量。
68.他人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。
69.不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
70.风华是一指流砂，苍老是一段年华。
71.你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
72.你我本无缘，全靠我出钱。
73.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
74.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
75.跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
76.分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
77.世界不肮脏，何来的悲伤?
78.肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
79.盲人上街——目中无人。
80.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
81.只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
82.请小姨子作伴——没安好心。
83.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
84.我不愿你手心有着。别人的温度。
85.你这人长得吧，怎么说呢，像素比较低!
86.天凉了，只有外套，没有拥抱。
87.我喜欢的人，都在硬盘里。
88.有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
89.我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
90.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
91.适合发朋友圈的搞笑段子，专治各种不高兴！
92.记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
93.老天别再让我掉头发了!我拿这些前对象给你换!
94.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
95.谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。
96.不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。
97.我来不及认真地年轻，待明白过来时，只能选择认真地老去。
98.有情人终成眷属，无情人数不胜数。
99.泥菩萨过河——自身难保。
100.天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
101.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
102.睡前一笑幽默段子，一句顶十句，太逗了！
103.我：“你照照镜子就知道了。”
104.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
105.“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽?”
106.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
107.我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
108.撩你我不需要套路，套路留给丑的人。
109.就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。
110.你在时平平淡淡、你走了、我想你了。
111.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
112.我就两样不行，这也不行，那也不行。
113.我爸说，你甩自己大嘴巴！
114.公司一个同事死缠烂打的对我穷追不舍，现在连男朋友也知道了。男友醋意大发，我解释说:“怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀，我又不理他！”这时，男友目露凶光，眼里闪过一丝杀气，愤愤的说:“别怪我！是他逼我的！这样吧，明天开始，你连着三天不准化妆去上班！”
115.请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
116.其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。
118.别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
119.冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
120.一个人的冬天，其实穿在多衣服也不会觉得温暖。
121.唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的。
122.“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
123.我为干吃的事情也被我妈干打过。
超级搞笑短句子篇十一
1.人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
2.只想听到你说，宝贝，我不可以没有你。
3.我的骄傲，不允许你来践踏。
4.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
5.请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
6.别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
7.你要先学会不生气，然后再学会气死人。
8.你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
9.我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!
10.未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
11.你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
12.和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
13.活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊。
14.我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
16.一巴掌拍死痴心和妄想然后你滚。
17.女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。
18.以后不要在我面前说英文，ok?
19.叫花子唱歌——假快活。
20.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
21.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
22.苍蝇叮菩萨——没人味。
23.长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
24.人生自古谁无死，贱人先死我后死。
25.乡下人怎么了?乡下人都是好人!
26.你，穿得那么危险，长得那么安全。
27.天寒冷了，只有外套，没有拥抱。
28.粪堆上开花——臭美。
29.鞭炮两头点——想(响)到一块了。
30.别逼我，再逼我就装死给你看!
31.我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？
32.数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说：“你们组成b，潜入字母军团！”过了一会，只见3两人头破血流地回来了，说：“头领！装b被发现了！”
33.《百家姓》去掉赵——开口就是钱。
34.特别怕冷，天气是，态度也是。
35.水浅王八多，遍地是大哥。
36.不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心啊。
37.亲爱的宝贝，最近天气降温了，睡觉前记得泡脚喝牛奶，再涂点护手霜，盖上厚厚的被子。
38.都说**是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
39.有缘千里来相会，无缘对面不相逢。
41.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
42.现在很多文学作品都会运用这个矛盾的修饰手法，连歌名都有用到，比如田馥甄的“魔鬼中的天使”等。
43.像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
44.相遇莫问前路，告别勿念归途。
45.如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
46.破鞋不跟脚，不能随便搞。
47.“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过真人。”
48.你其实没那么重要，只是偶尔被需要。
49.兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊！
50.生活本来就是一半拥有，一半选择放弃。
51.我过的好不好，和你有什么关系。
52.平时也见过嘴甜的人，没想到你的嘴甜超出我的想象，亲一下！
53.厨房里的灯——常常受气。
54.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
55.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
56.只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
57.什么八年，可恶的小三？
58.幸福的驿站，有你就永远不会打烊。
59.天冷了能让你把冰凉的手放进他后背的肯定是真爱。
60.麻雀斗公鸡——自不量力。
61.天气寒冷的像个笑话，日子过的像句废话。
62.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
63.只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
64.既然美不惊人那就丑的勾魂。
65.等待那么不容易，伤害却那么轻而易举。
66.七夕那天，老妈第一次收到老爸买的花，感动得一塌糊涂。老妈悄声对我说：明天得给你爸减一半零花钱，他居然知道花钱讨女人欢心了。真心替老爸感到忧伤。
67.我生来就是一个天才，但是教育毁了我。
68.从前有根火柴，他感觉头有点痒就挠啊挠，结果把自己烧死了。
69.引发用户的好奇心，悬念是一个好的手段，用户在看见这类标题时，会猜想、揣测视频中有什么，从而驱使他们点开视频观看。这类标题，不仅能让点击率暴增，也会提升你的播放完成率。
70.当清风终归寂静，我与青春握手言和。
71.百度搜不到你，我去搜狗。
72.后悔是一种耗费精神的情绪。
73.好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
74.牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
75.你表酱紫，这是我男票你造吗?
76.少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。
77.天气好冷，不想上班不想上学，哪里都不想去。
78.我可以装傻，但您别以为我真傻。
79.这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
80.生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
81.天冷了，大雁南飞了。伙伴们，朋友们，天气变化，请预防感冒，多穿衣物。
82.我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。
83.结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”
84.病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
85.收起你的爱吧，我打假都打累了。
86.我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
87.家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
88.不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。
89.小时候看电视就喜欢模仿剧里的人。有次在家我躺地上手脚抽搐，翻着白眼……我爸妈吓坏了，赶紧带我去了医院，医生看后说没什么事。看到爸妈一脸不信的表情，我当时觉得特别自豪，感觉自己都可以去当演员了，于是乎，我就从原来的每天一次“发病”，发展到每天三到四次“发病”，把我爸妈愁的啊，整天看着我唉声叹气。一天半夜，我起床小便，偷听到他俩说：“看来这孩子是废了，要不......我们再生一个健康的吧！
90.我喜欢上学，只是不喜欢上课。
91.不要在我面前装超人，因为你的xxx不好看。
92.朋友圈最逗趣的搞笑段子，诙谐幽默，段子手的最爱。
93.只要有飞的希望，决不能在地上爬。
94.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?
95.最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
96.在评价别人之前先看看自己几斤几两。
超级搞笑短句子篇十二
1、我最鄙视的人，就是鄙视别人的人。
2、失去的东西再得到，永远都只是二手货
3、女人是麻烦，可男人就喜欢找麻烦。
4、说多了都是故事，谈多了都是棉花。
5、我非常想长高，但是，但是我恐高。
6、我经常叫你们谈吐，你们的谈吐让我想吐痰。
7、人间哪有真情在，能骗5块是5块。
8、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。
9、怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷 。
10、只羡鸳鸯不羡仙，快乐没有终点。
11、第一次听见，一个人能把牛皮吹的呐么清晰脱俗。
12、夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
13、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。
14、人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹
15、不看你终身遗憾，看你遗憾终身。
16、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
17、摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。
18、我站着想坐着，坐着想躺着，躺着想睡着，睡又睡不着。
19、见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
20、百敬孝为先，别总张口就要钱。
21、没地位你照样有身份，因为你有身份证。
22、猪涨价了，你值钱了。
23、你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。
24、骗子的伎俩再高，也高不过傻子的真情。
超级搞笑短句子篇十三
1.女娲日天，后羿射之。
2.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
3.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
6.当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
9.不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
10.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11.今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12.为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13.不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
14.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
16.男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17.男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18.风吹裤裆毛飞扬…。
19.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
21.相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
22.好好活着，因为我们会死很久!
23.我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
24.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
25.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
26.此地禁止大小便，违者没收工具。
27.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
28.哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
29.你就是堕胎失败的最好例子!
30.大学是女生乳房发育的最佳时期。
超级搞笑短句子篇十四
1.有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
2.整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗？
3.我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
4.你别以为你不吃屎就不臭了，你那臭是天生的。
5.愤青和爱国仅有一步之遥，和sb一步都没有。
6.你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
7.你活着浪费空气，死了浪费土地掘b浪费人民币。
8.房价越来越高，所以，好男人越来越少。
9.白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话。
10.如果愚蠢能使人疼痛，你就应该天天喊了。
11.你是个可爱的，迷人的辛勤的，白色的小小的总在为人民服务的新型杂交鱼种。
12.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，你是猪，你很乖。来，吃点东西！
13.这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
14.有病就吃药，不知道吃什么药就去青山医院问问，会有适合你的。
15.幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。
16.这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
17.做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身！
18.博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一个圈里吐。
19.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗。
20.把xx的照片贴墙上，白天避邪，晚上避孕。
21.魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
22.***就是拉客的，你***的给我装什么纯情。
23.真没见过你这么妖孽的人，你可真是世间的极品。
24.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
25.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。
26.枯藤老树昏鸦，学校伙食太差，同学饿成瘦马。夕阳西下，嘛嘛我要回家。
27.你的爷老番茄，结果鸡鸡短一截!你的婆魂斗罗，老了还长处女膜!你的妈妓院的花，你家隔壁的大爷爱上她!
28.哎，我承认虽然说你长得很有创意，甚至都有些为所欲为了！
29.你这个非洲人搞上黑猪的后裔，阴阳失调的黑猩猩。
30.见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
31.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
32.你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
33.我不是随便的人。我随便起来不是人。
34.我就不明白绳子太长就会打结，而你的舌头却不能？
35.耗子看见你都含着眼泪走开！
36.看什么看，没看过高富帅啊。没人牵手，我就揣兜。股市猛于虎，房市猛于股。小时候，我拿玩具当朋友。现在，朋友拿我当玩具。
37.勾引我男人吗，我不过是把你当做发春的老母狗罢了。
38.过节了，送你一副对联：上联：树不要皮，必死无疑。下联：人不要脸，天下无敌。横批：人之贱无敌。
39.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
40.对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。
41.一群sb往南飞，一会排成s，一会排成b。
42.你真是tm太毒了！你被焚烧的烟都可以把大气层破坏得恢复不了。
43.你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练银剑！
44.任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
46.你张的很野兽派嘛！！
47.你这样子都长残了还出来炫耀，你可真是勇气可嘉呀！
48.咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。
49.看你一天天在男人身边晃悠，谁爱瞅你给你扔根骨头了？
50.整天想法设法把眼睛画的这么大，是为了去拍午夜凶铃啊！
51.别以为你长了个大饼子脸，我就怕你，长得跟车祸现场似的，没买保险啊？你这个变态、变性、变异、变种、你在这儿装什么不男不女，不伦不类。你都不知道自己出名了吧，上百度搜中国人妖，旁边蹦出来的就是你的照片。
52.你是大流氓，从小就是流氓，***刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。
53.智残肢残的xxx滚回你的老巢去，别出来影响城市的交通。
54.你长的违章！我对你的容貌一直持谦虚态度。
55.你是不是天天春药当饭吃，天天发春。
56.天下之大，大不过你缺的那块心眼。
57.麻烦你下回瓷粉多刮点，省得别人分不清楚哪是**哪是脸。
58.微笑着说：“八戒，师父叫你。”
59.mmd,我从没见过长的这么有考古价值的。
60.你爸妈真的很强悍，怎么能够生出一个你这样颠沛流离的种呢！
61.妖精你往哪逃，老衲定将你打的灰分烟灭，让你永世都做最低贱的妖。
62.非洲人搞上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩。
63.你是我见过世界上最平的飞机场，简直就是盆地，下雨天还能积水！
64.好好活着，因为我们会死很久很久。
65.恭喜你回头率超过90%！回吐率突破100%！哦，你不知道回吐率是啥？那就是回头之后的呕吐率啦！恭喜恭喜！
66.最近记性不好，是不是忘给你脸了？
67.别以为你戴着个眼镜涂个指甲就可以演城市聊斋，你还没那个资格。
68.你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
69.你这张脸可成了全球驰名品牌商标了。
70.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
71.大家都知道你很美，但你的美只适合去做不要脸的**。
72.“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
73.大脑这种摆设，时常被心调戏得东倒西歪。
74.你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大。
75.你和**没有可比性，因为**还有职业道德。
76.如果你装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。
77.你这个幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。
78.狗，滚回你的窝吧，哥不想看到你，看到你恶心，到时候别低着头弯着腰求哥哥接受你的道歉就行。
79.对你，我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通！
80.你家的祖宗有脑萎缩的品质，到了你这一代，这脑萎缩品质就更加优秀了。
81.长得丑的我见多了，但长成你这样就太过分了啊！
82.你这个被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口。
83.你的同学因为有你而**，你的奶奶为了你去找你已经走了五年的爷爷。
84.作为失败的典型，你真的是太成功了。
85.像**这种可恶的家伙，只能演电视剧里的一陀粪。
86.***生你的时候，把人丢了，把胎盘拿回家来养大了吧！
87.你的皮那么厚，可以考虑卖一些，这样还可以换点钱。
88.长的丑不是你的错我知道，真是死不要脸，拯救不了你了，能不能换点新梗啊！天啊！
89.每个女人都是在寻找一个爷们，可是到了最后发现，却发现最爷们的原来是自己。
90.下雨天打孩子——闲着也是闲着。
91.西塞山前烤白鹭,桃花流水桂鱼肥.红烧的,白烧的,白鹭桂鱼不须归。
