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"总结是对个人或团队工作的一种评估和反思，是进步的关键一步。"写总结需要注意完整、准确、简洁的表达，避免过多的废话和冗长的叙述。以下是小编为大家整理的范文，供大家参考。
烦的搞笑句子说说心情篇一
2、“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？””“电…电影贫道？”
3、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
4、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上。
5、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
6、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻。
7、自从把你拉入黑名单，腰不酸了，腿不疼了。
8、别再我的面前哭泣，我怕我忍不住会让你哭的更大声。
9、时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。
10、不用夸姐美，姐信不过你那张嘴。
11、我知道你有兄（胸），这个谁都能看出来。
12、低调才是最牛逼的炫耀。
13、若只是喜欢，何必夸张成爱。
14、要想了解我，你就得先把天气研究好了。
15、开不得玩笑，兄弟算什么兄弟。
16、遇见真爱的几率，比遇见鬼的几率还要小。
17、别说我变了，这全部都是拜您老所赐。
18、如果爱不够疯狂，那么这也就不算爱了，只能算搞地下恋。
19、即便在伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。
20、和你说句话，这只不过是玩笑而已。
21、得到在毁，失去在悔。
22、我是个自私的人，喜欢把悲伤与别人分享。
23、被幸福牵引着误入歧途，我放弃了抵抗，愿赌服输。
24、没有值不值得，只有愿不愿意。
25、牛b用来形容你，人家牛不愿意。
26、也许我很可恶，但是我真的不想让逞心。
27、当老板来了的时候，我们也是一群好职员。
28、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
29、别担心，其实我也不是什么好人。
30、我不想死。说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死。
31、当我们胖了的时候，不要忘了我们也曾瘦过。
32、爱情就像衣服，洗了一下就缩水了。
33、你若能对我一丝不苟，我边会对你一丝不挂。
34、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
35、上联：羡慕嫉妒恨，下联：空虚寂寞冷，横批：麻痹我单身。
36、你一失足成了千古恨，再回首儿子女儿千千万。
37、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。
38、男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。
39、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行。
40、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
41、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
42、每次收压岁钱的都是推来推去的，还真怕被收回去了。
43、每次压岁钱都被父母收走，那个滋味儿啊。
44、每当开学都会说同样一句话“这学期我一定要好好学习”
45、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去。
46、我终于找到成功之路，只是路口正在施工。
47、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
48、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
49、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
50、儿子问父亲：遇到色女怎么办？父亲说摸一把赶紧跑。
烦的搞笑句子说说心情篇二
当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。搞笑的心情说说句子还有哪些呢?下面由本站小编带来的搞笑的心情说说句子，欢迎阅读!
1)连广告也信，
读书。
读傻了吧!
2)判断一个人心里有问题，不仅仅是外表的坏，而是他心里的痛有多少。
3)世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
4)。
人生。
难免会有挫折，但千万别错过。
5)如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
6)谁走进你的。
生命。
是由命运决定;谁停留在你生命中却是由你自己决定。
7)过去的就让它过去吧!过去是那样不代表将来也是那样。
8)所谓成长就是逼着一个人去坚强。
9)看着你们相濡以沫的幸福，我的心如刀割。
10)有首歌叫你是我的眼，我怎么感觉我的眼瞎了很多次了。
1)我多想一个不小心就和你白头偕老。
2)旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
3)理想很丰满，现实却很骨感。
4)难免埋怨。
时间。
的手，把相爱写成相爱过。
5)等待你的关心，等到我关上了心。
6)我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
7)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
8)如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
9)我们的目标:向钱看，向厚赚。
10)如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)。
11)你给我滚，马不停蹄的滚……。
12)最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
13)请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。
15)回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。
16)老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
17)你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
18)湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。
19)不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。
20)曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。
21)承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。
22)内心没有分别心，就是真正的苦行。
23)忘记是一种奢侈，而记忆是一种折磨。
24)虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
25)西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
26)不想动，不想说，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。
27)趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
28)当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
29)当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。
30)当心情不好的时候，半夜给朋友打电话，把她吵醒我就睡觉。
31)黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺!
32)既然人比人，气死人，那么，我还是努力做一个气死别人的人吧。
33)考试成绩与年龄成正比，哇塞我好年轻。
34)你再看我再看你就把我抱回家!!
35)屁屁点点通，一看好轻松。
36)悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
37)请大家仔细看这个“片”字，像不像奥特曼打怪兽的姿势。
38)如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
39)谁人背后不说人谁人背后无人说。
40)特别的人从来不说自己特别，比如说我。
烦的搞笑句子说说心情篇三
现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已!
上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
没有什么困难是战胜不了我的。
真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
对不起，公共厕所没有适合你的性别。
你一定要和她好好走下去，我坐车。
你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
明人不说暗话，我喜欢你。
自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
车到山前必有路，有路我也刹不住。
空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
高雅不是装出来的，孙子才是装出来的。
难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
放自己的屁，让别人闻去吧!
养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒!
四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体，不然我会愧疚的。
都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。
烦的搞笑句子说说心情篇四
1、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
2、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
3、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!
4、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
5、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
6、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
7、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
8、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
9、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
10、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
11、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。
12、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
13、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
14、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
15、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
16、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的?
17、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
18、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还真是的。
19、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
20、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。
21、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
22、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
23、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢!
24、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
25、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
26、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
27、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
28、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
29、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
30、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
31.车道山前必有路，有路我也刹不住。
32.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
33.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
34.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
35.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
36.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
37.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
38.把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
39.您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
40.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
41.如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。
42.不要迷恋哥，嫂子才是传说。
43.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
44.上帝创造了处女，我创造了妇女。
45.放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
46.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
47.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
48.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
49.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
50.避孕的效果：不成功，便成“人”。
51.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
52.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
53.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
54.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
55.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
56.天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
57.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
58.江山如画皮，人生如梦遗。
59.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
60.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
61、女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边狠狠地说：你说不出话了吧?憋死你!
62、夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽!
63、整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。帅哥：对不起，我不会!整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：我不会，对不起。帅哥：没关系，我教你!
64、昨天和一女网友相见，问美女是吃什么长成这样漂亮的，美女温柔细语地说，是吃米糠，把我吓了一大跳，细细问来，原来是整容。
65、丈夫：你下班这么早怎么不做饭啊?妻子：老公，我饿晕了，没力气做饭啊!丈夫赶忙做饭吃完后说：你把碗洗洗吧?妻子：老公，我吃撑了，哪有心思洗碗啊!
66、夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之主?妻子一拍桌子恼怒地说：我!我!不服吗?丈夫忙赔笑脸说：只是想让你明确一下，我心里好有数!
68、两辆车相撞，甲看看自己车没事，而乙方的车却撞瘪了车头，于是拿出一瓶酒说喝点酒压压惊吧，乙喝了几口说你也喝，甲说我等交警调查完再喝!
69、邻居外出寄养心爱的宠物，但不放心，不断嘱咐。儿子不耐烦的回答：它又不会打游戏，又不需要写作业，我爸爸妈妈没理由打他的!
70、天将降妻子于斯人也，必先用相思苦其心志，用饿其体肤，劳其筋骨，无聊其日子，然后增益其幸福。527爱妻日，我如此辛苦等到你，坚决把你爱到底。
71、电影院里，小王发现身边竟坐着一位性感女郎，情不自禁地将手放到她的腿上。女郎轻声说：三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦!
72、这年头变化再快，你也要明白：春不是用来叫的，爱不是用来说的，名气不是用来炒作的，朋友不是用来出卖的。还有，问候不是用来收藏的，要转。
73、北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了!
75、乞丐饥饿难忍，见一位小姐在阳台上说：我的衣服破了，求你给我一根针吧?小姐：这么高，扔下去你也找不到哦。乞丐：把针插在馒头上扔下来不就得了!”
76、昨晚梦见你变成了毛毛虫，一会儿又变成了花蝴蝶，后来又变成了一朵花，再来后来你竟变成了一堆牛粪!你还一直说着：心爱的人是鲜花，我就喜欢做肥料!
77、如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。
78、一小伙气冲冲地拿着一张彩票来找算命先生：胡半仙，你这个骗子，你帮我算的彩票号码只对了一半!胡半仙不紧不忙地说：我没有骗你，因为我是个半仙!
79、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让!围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。
80、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。
烦的搞笑句子说说心情篇五
1.我每天都会向上帝祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!
2.男人守则：关怀是企图，热情是好色，珍惜是做作，情话是放屁，解释是藉口，重要是虚伪，真心是骗人，花心是正常。
3.俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
4.过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
5.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。
6.您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验：一饭后漱口早晚刷牙;二每两年去医院检查一次牙齿;三少管闲事。
7.小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
8.说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
9.每个大学门口，最多的就是旅馆和网吧，高富帅晚上去宾馆，屌丝晚上去网吧。早上同时出来，都撑着腰，不同的是，一个是做的，一个是坐的。
10.孙悟空画了一个圈，师徒三人很安全;小平同志画了一个圈，圈里人富了一大片;你也画了一个圈，早晨起来不但挨骂还得晾。
11.聪明女人可激励男人，秀美女人可迷惑男人，有才华女人可吸引男人，有地位女人可以玩转男人，什么都有的女人可以搞惨一批男人。
12.晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
13.上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
14.我和你的世界，中间只隔了一层玻璃，虽然你的一切，让我看得一清二楚，但是我终究无法踏进你的世界，哪怕半步。
15.如果婚姻是爱情的坟墓，那么——相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
16.一种人可以和我生生世世，叫情人;有一种人可以与我血浓于水，叫亲人;还有一种人被我卖了还在帮数钱，例如看短信的你，就叫愚人!
17.话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。
18.若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。
19.再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你!看你还嚣张。
20.人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
21.拍脑袋决策，拍胸脯保证，有时候需要拍屁股走人。
22.谎言有三宝：天长地久爱到老;韩剧有三宝：车祸癌症治不好。
23.跟一个没有幽默感的人聊天，除了尴尬就是冷场。
24.数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
25.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
26.假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
27.我深信，会有一个女人是为受我的折磨而来到这世上的。
28.姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
29.没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖。
30.人有三样东西无法掩盖：咳嗽贫穷和爱，越想隐瞒，就越欲盖弥彰。
31.把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人。
32.有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。
33.把最后一口水留给需要的同志吧，把那瓶橙汁给我。
34.故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
35.兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
36.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
37.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
38.开了会员，开了红钻，开了黄钻，开了绿钻。一个月后，还是一无所有。
39.最遗憾的一件事就是，当年我没能推翻九年义务教育。
烦的搞笑句子说说心情篇六
1.如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
2.据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
3.我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
4.我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
5.自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
6.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
7.一脸的虚假繁荣。
8.回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
9.你就是一笔袋，只能用来装笔。
10.我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
11.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
12.有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不，这叫买菜!
13.不要一到分手就说我配不上你，你是狗么?
14.你先免礼，我才能平身。
15.“失眠症”又名“一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神”
16.我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
17.我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
18.我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
19.我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
20.我不丑，但我也不准备温柔。
21.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
22.逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
23.所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
24.虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
25.失败的女人，背后总有个多事的男人。
烦的搞笑句子说说心情篇七
1、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。
2、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因!
3、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
4、年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
5、男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!
6、尽管每天呐喊着这过的是什么草泥马的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗。
7、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
8、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
9、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
10、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗?大神回复：假的!因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将!
11、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
12、想做一个又酷又温柔的人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。
13、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
14、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
15、我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。
16、最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。
17、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
18、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
19、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
20、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
21、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
22、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
23、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
24、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
25、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
26、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
27、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
28、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
29、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
30、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!
31、水能载舟，亦能煮粥!
32、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
33、你知道我长得像谁吗?葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
34、曹操得不了天下，因为他太爱骂街。
35、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
36、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
37、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
38、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
39、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
40、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
41、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
42、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
43、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
44、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
45、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
46、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
47、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
48、拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
49、愚者坐以待毙，智者坐以待币。
50、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
51、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
52、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
53、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
54、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
55、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
56、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…。
57、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
58、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
59、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
60、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
61.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
62.你矮是终身的，我胖却是暂时的。
63.你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
64.你美中不足的是，就是有太多的不足了。
65.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
66.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
67.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
68.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
69.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
70.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
71.时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的!
72.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
73.下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
74.家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的!
75.他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
76.除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节!
77.夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
78.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
79.其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
80.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
烦的搞笑句子说说心情篇八
1、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
2、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
3、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
4、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!
5、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
6、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
7、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
8、英雄不问出处，恋爱找我速度。
9、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
10、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
11、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
12、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
13、不生气的时候你是我老婆，生气的时候你是老妖婆!
14、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!
15、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
16、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
17、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
18、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
19、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
20、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
21、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
22、跟着我，不喜欢吗?如果不喜欢那我就跟着你走。
23、爱情就像两个人拉橡皮筋，受伤的永远是拉着不放手的那个。
24、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
25、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
26、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
27、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!
28、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
29、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
30、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
31.你若使用美人儿计，我就将计就计。
32.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
33.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
34.哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。
35.赖床是对周末最起码的尊重。
36.开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
37.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
38.你是电，李四光，你是唯一的神话。
39.法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
40.服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。
41.小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西。
42.有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。
43.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
44.睡着睡着，就睡出了理想和口水。
45.姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
46.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
47.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
48.不要对我放电，因为我这里有来电显示。
49.问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。
50.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
51.药不医假病，酒不解真愁。
52.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
53.宁可胖的精致，，也不要瘦的雷同。
54.作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
55.先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
56.晚上想想千条路，早上起来走原路。
57.姐从来不抄袭，但没说不复制。
58.失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她!
59.别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻!
60.我只为人民币服务，谢谢。
61.天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。
62.在白雪公主身?的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
63.哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊?你爹是天蓬元帅吧。
64.过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短…。
65.希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的!
66.没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划a，吃光所有食物。
67.你所有被人称道的美丽，都有ps的痕迹。
68.嘿，小样!说你胖你还喘上勒。
69.天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。
70.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
71.每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。
72.面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
73.大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦?q。
74.我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
75.像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。
76.一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了…。
77.我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利!
78.今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。
79.蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话?
80.听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
烦的搞笑句子说说心情篇九
那些搞笑的语句可以表达你的幽默?看看下面的搞笑的句子说说心情哦!
1、猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。
2、我本善良，奈何现实一直逼良为娼。
3、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
4、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说:朋友够狠，哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!
5、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
6、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
7、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
8、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
9、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
10、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
11、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。
12、你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!
13、别回头，哥恋的只是你的背影。
14、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
15、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
16、明骚易躲，暗贱难防
17、鸟大了，什么林子都有
18、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
19、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
20、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
21、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
22、08年8月8号结婚是个不错的'主意。
23、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
24、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
25、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
26、长个包子样就别怨狗跟着!
27、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!
28、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
29、玩感情?我会让你哭的很有节奏。
30、听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
31、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!
33、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
34、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
35、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!
36、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
37、开车无难事，只怕有新人
38、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
39、彪悍的人生不需要解释。
40、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了
烦的搞笑句子说说心情篇十
1.我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
2.跟着我一起喊：钱来钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。
3.如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。
4.我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!
5.你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`，心情比上坟还要纠结。
6.你悄无声息的走进了我的世界却在伤害我之后冷漠的走开。
7.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
8.你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
9.如果说腾讯微博是植物人大战僵尸的话，那新浪微博就是愤怒的小鸟。
10.你一定得了很严重的拖拉症，要不，你杂还没死呢?
烦的搞笑句子说说心情篇十一
阁下长得真是天生励志!
我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。
完了，你也不理我了，我成狗不理了!
别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
我睡觉特别不老实但是你躺在我身边的时候我却不踢被子因为全让你抢走了。
时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。
说，你是因为我美还是因为我有钱跟我做朋友的?
像我这种人如果突然温柔起来那么一定是有阴谋的。
这个男生喜欢上你有多快他喜欢上别人就有多快这个道理你该懂。
你继续当你的演员，你的套路我也玩不来。
如果浪荡比较自由那么请收好你的初心，
人生偶尔就像养狗，你以为它为你所有，结果往往它会咬你一口。
你说爱我是么?那请你先过去删她一巴掌.
人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你~。
作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说!!!
我能用我的一生换你的一世吗。
从小到大，我从没喜欢过星期一。
男人和女人在车里吵架生气，如果是女的开车她会猛踩刹车，如果是男的开车他会猛踩油门。
我忘了世界还有一种人火星人，你从那来的吧。
现在的姑娘真是，我说黄段子是为了让你们害羞的低下头，不是让你们说个更黄的给我好么?请尊重流氓这个职业!
信就信，不信就不信，还弄个微信。
不是说好做彼此的天使吗那行我是天。
从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
如果工作是一种乐趣，那么人间就是天堂!
每一次让人开心的，除了你的丑照，还有什么。
到现在、沵还是死性不改爱着俄。
我不介意你喜欢我喜欢的人但是我喜欢的人喜欢你的话那你就炸了。
“慌乱的时候多希望你在我身边，拿人民币扇我的脸叫我冷静。”
我喜欢你和你有关系么?
长这么大唯一坚持下来的'一件事就是每天都给手机充电。
脾气很冲温柔只给信的人。
还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
长发及腰有什么了不起的有本事你刘海及腰啊。
别人口中千百种模样的我你中意哪个。
结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
你越嫉妒我我心里越爽这说明我过的比你精彩。
我们聊聊吧让我做你小时的护花使者。
千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的!
有什么过不去的坎呢何况我的腿还那么长。
你内张脸长地比盆骨都标志。
大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。
要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
天下之大，大不过你缺的那块心眼。
下辈子我一定长成你喜欢的样子然后不喜欢你。
烦的搞笑句子说说心情篇十二
女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王。那男人呢?齐刘海是正太，斜刘海是二流子，中分是汉奸!!
像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲!暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘。。。
过程和结局都有了,再去纠缠,连自己都觉得贪婪。
天会黑,人会变,三分情,七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌。
做人要懂得追求，但更应该懂得满足。
别以为我放不下你，我只在等那个代替你的人出现。
他背她。她问他沉么?他说，整个世界都在背上你说沉不沉?
我念曾经的旧城,只为曾经深爱的旧人。
放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。
不要贸然评价我，你只知道我的名字，却不知道我的故事。
你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
没必要和女朋友争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你，其实她知道是她不讲理。
人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。
别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我?
提问：为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!
从今以快乐为基础、以幸福为目标。
现代女人三从四德。三从,从不温柔,从不体贴,从不讲理.四德,说不得,打不得,骂不得,惹不得。
若不是真的关心，请把问候也省了。
老天请让我再长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
头像挺成熟，网名挺霸气，签名挺潮流，我怎么忘了自己还是个孩子?
我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
妈妈再也不用担心我的学习了，拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
谁像我一样，不停的更换着签名，其实只是想让某一个人有所感触……。
有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我靠想象力。
给你最大的报复，就是活的比你幸福。
聊天时你可曾因为看到了对方的“正在输入……”,而悄悄地删掉自己打出的字，静静等待着...
人最值得高兴的事：父母健在、知己两三、盗不走的爱人。其他都是假象，别太计较。
我抬着丘比特的箭追呀追,你穿着防弹背心飞呀飞。。。
你放屁的时候，有没有考虑过内裤的感受。。。
一个妹子问我sm是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改。
小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
前尘往事，终会改变。寻寻觅觅，总有终点。
其实喜欢一个女生很简单，你就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
小三再美、小四再媚，政府承认的始终是原配。
也许是天气，也许是天意，也许因为有人不放弃。
没必要为一些没必要的人付出没必要的必要。
不敢说的话，才是最想说的话.
生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。。。
我发现。那些不喜欢我的人都特别的肤浅。
我所知道关于你的消息，就只有天气预报了。
羡慕的不是风华正茂的情侣，而是搀扶到老的夫妻。。。
不谈恋爱了，朋友都快谈没了。
对女朋友一定要好，你永远不知道有多少人想要追她。
你能给我的，不是我想要的，而我想要的，是你永远不能给我的。
达尔文说，进化有两种。禽兽到人，是自然的进化。人到禽兽，是社会的进化。
未成年怀孕少女的心理活动;我妈会杀了我的!胎儿的心理活动;我妈会杀了我的!
先学会不生气，再学会气死人。
1.经典句子说说心情搞笑汇总。
4.好笑的句子说说心情。
6.最新搞笑雷人的校园说说2015。
7.搞笑霸气励志说说打大全2015。
9.最新搞笑段子对话说说心情。
烦的搞笑句子说说心情篇十三
霸气十足的搞笑句子一1格式化自己,删除你!2最穷不过讨饭,不死必定出头!3生当作人杰,死亦为鬼雄!4老子不打你,你还真不知道老子文武双全5老娘选择的路,就是跪着也要走完6天行健霸气十足的搞笑句子二1如果能跳海的话,可不可以让我去死海我想死的特别点2我爱上了我的床,但闹钟嫉妒了,总想把我们分开3终于知道我为什么有那么多白发了,都是起床纠结时用脑过度4。
一衣柜衣服千千万,只有新的最好看二你怎么这么黑啊?因为我不想白活一辈子三肥肉放开我的腰,有本事冲着我的胸来四暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下。
连广告也信,读书读傻了吧!关于搞笑好句子有哪些可以摘抄的好句子呢?接下来小编为大家整理了搞笑好句子,欢迎大家阅读!搞笑好句子1我从不骂人因为我动手能。
超拽霸气的搞笑句子1迄今为止,三个苹果改变了世界一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个握在乔布斯手里2现在北京只有呼吸和放屁不用排队了3即使你已名。
霸气搞笑句子1我喜欢听别人说你瘦了这是我听过最好听的话2我喜欢你只是一个构思,没形成现实3我喜欢看迪迦奥特曼因为每一集都会死一城市的人4我说您天晴了雨停了。
朋友圈霸气幽默的经典句子大全,经典句子,1他人笑我穿得厚,我笑他人冻得透2我太难了,上辈子可能是条蜀道蜀道难,难于上青天啊!3你总嫌弃有些人懒,说的。
五十二你身上有她的香水味句子大全,我一闻就知道没我的贵五十三传统的男人结婚前很清纯,结婚后开始乱搞现代的男人结婚前乱搞,结婚后变得老实五十四我每天都会向佛祖。
上学时见过最伤感的一句话是什么?“背诵全文”,这里给大家分享一些关于搞笑的句子,方便大家学习关于搞笑的句子1我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,他们天。
