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每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？下面是小编为大家收集的优秀范文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
笑死的句子能把人笑死的句子篇一
押韵的搞笑句子读起来更加朗朗上口，下面本站小编为大家带来了搞笑句子笑死人押韵的话，希望你会喜欢!
1、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌。
2、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时!
4、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
5、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
6、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
7、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
8、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢!
9、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
10、公家不如大家，大家不如私家。
2、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
3、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。搞笑语录
4、天涯何处无芳草，还是母乳喂养好。
5、“班主任最经典的一句话：整栋楼里就咱们班最吵。
6、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
7、有钱的时候败家，没钱的时候拜神 。
8、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
9、弱肉强食的地方，人们不同情弱者。
10、心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。
1、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。搞笑语录
3、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉!
4、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
5、像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗!
6、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
7、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!
8、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
9、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
10、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊?、姚笛那样漂亮的女读者。
笑死的句子能把人笑死的句子篇二
搞笑句子能笑死人有哪些，脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽，下面带来搞笑句子能笑死人的
笑死的句子能把人笑死的句子篇三
幽默，是智力过剩的表现，搞笑段子就是它完美的表达。下面是本站小编为大家精心推荐的笑死人的精彩搞笑句子，希望能够对您有所帮助。
1. 等待，是一生最初的苍老。
2. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
3. 泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
4. 其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。
5. 最好笑的是隐身对其可见，可你却视而不见。
6. 当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海?
7. 看着别人的故事，流着自己的眼泪。
8. 爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了!
9. 既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。
10. 小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。
11. 那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的人生。
12. 一个人，一座城，一生心疼。
13. 再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
14. 我的电话号码是，欢迎大家踊跃拨打。
15. 有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”……
16. 在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
17. 好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
18. 你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。
19. 其实我不猥琐，只是单纯的不明显。
20. 世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
21. 别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
22. 好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
23. 蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
24. 你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
25. 真正的高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。
1. 所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
2. 这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样，刘着可以是男的一样。
3. 红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。
4. 女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
5. 鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。
6. 世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了!
7. 哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
8. 锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
9. 再回首，那人已是孩子他爸。
10. 白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
11. 考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
12. 这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
13. 别人都在假装正经，我只好假装不正经。
14. 抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
15. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
1. 世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。
2. 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
3. 你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来!
4. 哥看见装b的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。
5. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
6. 我不是凹凸曼，我没有他那么勇敢的能量。
7. 熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。
8. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
9. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
10. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
笑死的句子能把人笑死的句子篇四
一、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
二、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
三、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
四、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
五、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。
六、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。
七、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
九、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
十一、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。
十二、初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。
十三、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
十四、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
十五、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
十六、人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人，因为强扭的瓜不甜但是解渴。
十七、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
十八、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
十九、微信全是新闻，qq全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。
二十、十八岁，那个年纪真好，你说什么我信什么。你说你爱我呀，我就好开心；你说你想我呀，我就加倍想你。现在你说：我爱你啊、我想你呀，我就在心里想，卧槽又来个骗子。
二十一、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
二十二、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
二十三、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。
二十四、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
二十五、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
二十六、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
二十七、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。
二十八、希望似火，失望如烟。人生如七处点火，八处冒烟。
二十九、感觉网络是个黑洞。网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
笑死的句子能把人笑死的句子篇五
搞笑的句子往往能够令人心情愉悦、开怀。下面是笑死人的搞笑句子哦，不要笑掉大牙了。
1、俺从不写措字，但俺写通假字!
2、避孕的效果：不成功，便成“人”.
3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
15、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
23、车道山前必有路，有路我也刹不住。
24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
29、长得真有创意，活得真有勇气!
30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
31、此地禁止大小便，违者没收工具。
32、天塌下来你顶着，我垫着!
33、听君一席话，省我十本书!
34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
35、如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。
36、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
37、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
38、怀揣两块钱，胸怀五百万!
39、敬告各位家长：请不要骂自己的`孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
40、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
41、初恋无限好，只是挂得早。
42、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
43、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
44、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
45、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
46、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。
47、你若废我现在，我必废你将来。
48、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
49、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
50、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
51、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
52、我傻，我快乐。我二，我健康。
53、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
54、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
55、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
56、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
57、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
58、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
59、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
60、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?
61、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
62、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
63、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
64、明月几时有，去问易中天!
65、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
66、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
67、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
68、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
69、一时的冲动，子孙的危机!
71、生，容易。活，容易。生活，不容易。
72、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
73、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
74、生我之前谁是我，生我之后我是谁?
75、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
76、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
77、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
78、看看你的排名，就知道你班有多少人。
79、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
80、老鼠能活多久，要看猫的心情。
81、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
82、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
83、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
84、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!
85、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
86、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
87、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
88、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
89、山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。
90、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
91、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
92、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
93、有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
94、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
95、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
96、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
97、我不想知道你有病，别表现的那么明显。
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笑死的句子能把人笑死的句子篇六
1、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
2、没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音，就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说500年前烟火熏伤了眼睛。
3、北京：老爸，我考了530，比一本分数线53分！“儿子真有出息，走去上海旅游！”山东：爸，我530，跟二本线差了20分！“真没出息，别上了，滚上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出国”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。
4、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
5、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
6、现在赚钱艰难，我教你一个日进万金的方法，首先屏住呼吸，然后发出十声大笑就能赚到万金了，因为一笑值千金，你想体验一郑千金的感觉吗？那就把你的钱郑向我吧！哈哈！祝你财源滚滚来！
7、赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？愿你财源广进，快乐得意！
8、孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。
9、你排行第2，叫二牛，你的媳妇叫二妞。你生了个儿子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鸭。那天闹别扭，二鸭跑了，二狗在追，你在喊。这就是“狗撵鸭子呱呱叫”！
10、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
12、有次一个屌丝去女神家，发现女神正在电动小马达，女神很尴尬的说：“那个没电了，你能帮我下吗？”只见屌丝两眼冒光，以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势，冲到楼下小卖部买了对电池交到女神手上。
13、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。
14、小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤爸爸来学校一次！
15、今天是我十八岁的生日，我今天好开心，我办的最开心的一件事儿，就是拿着我的身份证到网吧玩儿了一天！
16、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！
19、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比我们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样漠然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！
20、a：人的长相到底有多重要？b：高考是你这辈子最后一次不靠长相的竞赛了。
21、女：女朋友来例假你们男人到底是怎样想的？男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。
22、又回到熟习的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟习的教师，做着熟习的卷子……我就晓得我又留级了。
23、教师在讲台上看着我们重重的叹了口吻说：为了你们我把烟都戒了！由于我怕稍一个不留意就把你们这群草包都点着了！
27、皮蛋和卤蛋陪咸蛋去医院，医生看看他们，直接问咸蛋道：“什么情况？”咸蛋惊讶：“您怎么知道是我不舒服？”“因为咸的蛋疼。
31、相传，腾讯入职第一件事：卸载你的360。奇虎入职第一件事：忘记你的qq号，扔掉你的小米。百度入职第一件事：注册一个百度hi。盛大入职第一件事：去打一小时怪。小米入职第一件事：被带到一个房间，对着乔布斯的像，拜三下，对着周鸿祎的像，吐三次口水。
33、好多挺漂亮的女生对我说，没人追没人疼，，最开始我以为只是她们喜欢的男生没有追她们关心她们，，后来我发现了这样的一个问题，那就是她们自称没人追，没人关心，是根本没把追她们，关心她们的一些男屌丝当人看。
34、甲说：我错怪我老婆了乙说：咋的啦甲回：前几天我发现我老婆一本日记写着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的乙说：那也没打错的甲回：那时候我就是她邻居。
36、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
39、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
40、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！
41、男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。
42、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？不会，你会吗？我也不会，第二题会吗？不会，你会吗？我也不会。
43、中午，正吃饭呢。老妈边吃边说：孩子，你不小了，该找个女朋友结婚了啊！我说：妈，我才24呢，想再玩儿几年！这是，一旁的妹妹说话了：哥，你再玩儿几年，嫂子就要再被别人玩儿几年啊，说的好有道理！
44、今天闲着无聊，加了一个qq群。一进去就发现一群男的在吹牛，而且都是那种方面的。一个说一夜可以七次，另一个说一次一小时…我听烦了，直接来一句，一个尿频，一个尿不尽，然后赶紧退群了…。
45、一次到外省出差，不识路，于是找了辆出租车，上车说了地址。司机看我一眼问：“外地来的吧？”我笑着回答：“是啊！第一次来。”就在我准备说第二句话的时候。司机又开口了：到了，十块！
46、昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带套了。
48、一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的编织袋才停下来，司机下车道歉：大爷，对不起啊，刚才车失控了，那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了，您没事吧，用不用去医院？大爷说：我没事，可我的编织袋……司机：大爷放心，我赔你，里边装的啥？大爷：青岛大虾。
49、做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
50、现在的人真是没素质，今天早上坐公交，一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边，从人家领口一直往里看，尼玛什么人啊，那么大年纪了，操，就不知道往边上站站，让我也看看！
52、地球上曾经出现过会说话的兔子，这种兔子生性非常胆小，它的舌头结构和鹦鹉类似，会学人类说话，学名叫埃及垂耳长毛兔，现已灭绝了。别问我怎么知道的，我tm也是瞎编的。
53、本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。
54、有个人说我长得帅，我笑了，他却说我笑起来更帅。唉，他这个就这个毛病，太诚实了！
55、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
57、上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。
59、晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货！老娘吓都吓屎了。
60、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”十分钟后我感觉好像哪里不对。不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！
61、租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。楼主减肥，常常去他们院子里练练器械。昨天晚上，守门的大爷走过来问我，装卸工干不干，一个月能挣七八千。说实话，我有点心动了！
62、a：我老婆和收电费的吵了一架。b：谁赢了？a：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。
64、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零。
68、老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
69、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
70、闺蜜一把鼻涕一把眼泪哭道，我和他从小就认识，他有几斤几两我不知道啊，现在一句不合适就要和我分手，不合适至少要试试才知道啊，我都偷偷看过了，肯定是合适的，那是我见过最大的了。
笑死的句子能把人笑死的句子篇七
1. 占着茅坑不拉屎是可恶旳，其实，最可恨旳却是拉完了屎还要占着等坑。
2. 你爸当初就应该忍住，怎么没把你射墙上。
3. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4. 你跳了几天xxx你很牛逼阿？你奶我当初蹦跶的时候你***还穿着开裆裤乱晃荡呢。
5. 春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊！
6. 给你脸你得要，与你说话是客气。
7. 虽然你有人的外表却只有猪的智商，弱智不是你的错，但时常提一些弱智的问题降低别人的智商就是你的不对了。
8. 回去洗洗脸，姐送你10斤香水，盖盖你身上的大渣子味。
9. 你甘心给别人当厕纸，人家还嫌你纸软弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
10. 你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔！
11. 再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
12. 你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴，脸型跟电视机似的，不知道看你脸就像电视机配的插座，男人看到你就阳痿，你不是从你妈那部位生的，你是你妈那部位克隆来的。
13. 和你接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。
14. 你是谁家的狗啊真丑你都不会觉得不好意思啊还是你已经丑惯
15. 我以为我能喜怒哀乐取决我自己。
16. 看你平时斯斯文文的，没想到竟是一只不叫却咬人的狗。
17. 啊，没事，就是清明上坟的时分，忽然想起您，为什么那么多人死，您还不死呢。
18. 你还别跟我揣着明白装糊涂，摆正你的位置在跟我说话，别把自己太当回事。
19. 长得就这么贱了，你怎么就不擦点粉掩饰掩饰呢！
20. 世界纪录吉斯尼，今天评选厚脸皮，最后冠军竟是你！
21. 你又一本正经的瞎扯了！
22. 打狗也得看主人！我可不想被恶狗先告状！
23. 每个男人都看着我，你为什么要假正经。
24. 是人是狗，我笑着慢慢瞅。
25. 给我靠边站，你这个会发出臭味的垃圾人，别污染了空气。
26. 劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
27. 敢惹我，把你名字电话发到xxx大杂烩上让mopper喷死你。
28. 自从得了神经病，你整个人都精神多了。
29. 和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物。
30. 那么贱的人还说自己是**，恐怕你自己得了xxx都还不自知呢！
31. 长得就像一幅人渣，每一天抹粉跟刷墙似得，笑一笑那粉都能堵塞蚂蚁窝。
32. 你只不过是除法算式里的一个余数，再完美的配件也比不了原件、何况你这个配件只是个残次品。
33. 玩感情?我会让你哭的很有节奏…
34. 别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。
35. 只要你一上街，医院里的急症室就不够用。
36. 请你好好考虑下你到底有没有那个实力跟我抗衡好吗？我不想跟个残废人墨迹半天。
37. 你的父母是做化学的吗?你看起来像试验品。
38. 天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
39. 都嗲出翔了，妹子，能不能拿纸擦擦屁股啊!
40. 肖邦为什么要弹出你的悲伤，你是琴么?
41. 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
42. 本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
44. 我不管你多厉害，多牛逼，在我眼里，你只能算垃圾。
45. 像你这种同恐龙一个年代的生物早该死去，要么我送你去火葬场，要么你自己滚回你的星球。
46. 说话咋不经过大脑直接由肛门排出呢？
47. 假如说你帅的话，人类就只得用无性生殖。
48. 我喜欢你，我拿你当宝贝;我不喜欢你，你算个什么东西。
49. 看今天的天气就知道你的脑细胞局部受潮。
50. 你跟猪肯定是近亲，要不怎么猪身上的特制你都具备呢！
52. 看你这样子就知道你是禽兽中的禽兽，败类中的败类。
53. 你全家非主流，你妈黒袜子，你爸锡纸头。
54. 你爸妈真应该用那分钟散散步……
55. 看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。
56. 我好后悔，在一个有星星的夜晚，***那时还是**！我一不小心和***生了你这个杂碎！儿子滚吧！
57. 人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。
59. 你这个吝啬又薄情的家伙离我远点，我不想和你有牵扯。
60. 你以为你把眼睛涂成俩黑圈人家就认不出你是狗熊啦？
61. 你每天在镜子面前化几个小时的妆，腆着个逼脸还他妈敢出来蹦跶呢，上帝给你一双脚，交你何如屹立不倒，可你只学会了逃跑;上帝给你挺拔的腰，教你百折不饶，可你只学会了找嫖。
62. 人渣的意义在你身上的到了完美的诠释。
63. 蚊先生，你能不能轻一点，你咬的人家好痛啊。
64. 别老是以为自己的品味有多高，你总是那么自以为是。
65. 比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
66. 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币
67. 你长的真不错，长成这样真的不是你的错。
68. 脑袋空不要紧、关键是不要进水。
69. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
70. 不要整天炫耀自己的高学历，你学历再高也还是非人类的东西，而且永远也无法成为向我们这样的人。
72. 八百里都能闻到你的骚味，真是为你感到非常不要脸的骄傲。
73. 听说你的道行还挺深的，就连xxx都被你勾引过来了。
74. 你绝对是你妈亲生的，不然你妈怎么会养你这么个混账东西!
75. 你这脸瞅着跟经历了二战似的
76. 你爹倒洗澡水的时候不小心把你脑袋给倒了吧!
77. 你打我，我不怕，我去北京找我爸，我爸拿着机关枪，照你**打三枪！
78. 你在这絮絮叨叨的在和自己说话？
79. 尼玛的发型不配脸型，脸型不配身型，身型不配腿型，一看就是畸形。
80. 交给我你就不用放心了，没有错不了的事！
81. 你脑子进水了吧，还是100°的那种沸水。
82. 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
83. 遇见你之前我的世界是灰的。遇见你之后我的世界全黑了!
84. 我对你这种废物已经没有兴趣了，期望越大失望越大，本来以为你还能多撑两下，没想到也是个窝囊废。
85. 你说我为什么不骂你你觉得狗咬了你，你还能咬回狗吗
87. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
88. 长的就跟禽流感市场里面那个卖猪肉的王大刚似的。
89. 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
90. 拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗。
92. 你信不信我一巴掌把你打到墙上抠都抠不下来？
93. 你是风儿你是沙，缠缠绵绵绕天涯！敢情你的智商都被风吹走了，只剩下一脑袋沙子吧！
95. 你是亚里士多德的妹妹吧，珍妮玛氏多。
96. 我实在不能忍受一个男人漂泊在秋风里。颓废的快感？他怎么不***？！
97. 要说让我骂你我都懒得回，你要是能把验证码给屏蔽了直接回复，没准我会考虑考虑。
99. 虽然你身上喷了xxx水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
101. 对你，我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通！
102. 春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊
103. 你总在背后议论我这是为什么？因为我活得比你更加精彩。
104. 看见你以后，我才明白你老爸整天骂你“生块x烧好过生你”是什么意思了，看一下x烧，再看你对比一下，真的x烧也比你强!
105. 你一辈子都在做蠢事，还是蛮有毅力的!
106. 长城见到您的脸皮都要靠边去了，日美杀过来都被您的脸皮给抵挡了。
107. 你别认为自己是谁了，其你就是那个小角落里的一个滚屎球的屎壳螂。
108. 拿你当人的时候，你尽量走人道好吗？
109. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
110. 骂：你们都是装b。回：别人都是装b，就您是真b！
111. 你说你这么老，还不是想说你有经验，不过我想说的是那么老了，你怕是连一个小孩子都比不上吧！
112. 牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
113. 要是在欺负我，我就把你的名字写在xxx上，用屁崩你。
114. 看你一天天也穿的人模狗样的怎么就不干点人事呢。
笑死的句子能把人笑死的句子篇八
我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。笑死人的搞笑句子大全还有哪些呢?下面由本站小编带来的笑死人的搞笑句子大全，欢迎阅读!
1) 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
2) 我的人生有a面也有b面，你的人生有s面也有b面。
3) 我的名字叫rain，小名叫润土。
4) 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来。
5) 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
6) 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
7) 我不在江湖，但江湖中有我的传说。
8) 我不是随便的人，我随便起来不是人。
9) 我不但手气好，脚气也不错!
10) 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
1) 铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
2) 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
3) 如果中了一千万，我就去买套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
4) 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
5) 当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。
6) “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
7) 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
8) 师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
9) 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
10) 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪!
11) 自己选择°仰视别人，就休怪他人°俯视着看你。
12) 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
13) 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
14) 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
15) 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
16) 年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。
17) 爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!
18) 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
19) 你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!
20) 等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
21) 不要对我放电，因为我这里有来电显示。
22) 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
23) 等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。
24) 只想优美转身，不料华丽撞墙。
25) 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
26) 问：沙僧担子里究竟挑的什么?答：打怪爆的装备吧。
27) 鞭策自己，鞭打别人。
28) 只想优雅转身，不料华丽撞墙!
29) 朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问!
30) 在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐!
31) 宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!
32) 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
33) 我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
34) 我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
35) 我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
36) 我的优点是我很帅;但是我的缺点是我帅的不明显。
37) 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
38) 太不正常了，一切都不正常!在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的!
40) 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!
笑死的句子能把人笑死的句子篇九
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一、岁月是把杀猪刀，可是你丑得让它无从下手。
二、该低头就低头吧，你头上哪有皇冠。
三、总有一天你会遇见你真正喜欢的人，和他的另一半。
四、没有人能让你放弃梦想，你自己试试就放弃了。
五、有钱能买来幸福吗？不能，有钱本身就是幸福！
六、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
七、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类。
八、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
十、好人成佛要经历九九八十一难，而坏人只需放下屠刀。
十一、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
十二、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
十三、男人最大的骄傲，不是睡过多少个女人，而是有个女人愿意让你睡一辈子的！
十四、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
十八、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
十九、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
二十、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
二十三、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
二十四、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
二十五、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
二十六、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
二十七、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是也给了你高眼光。
