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读书是一种享受和提升自我的方法，我觉得读书的快乐无穷无尽。如何在家庭中处理好家庭成员之间的关系呢？请看以下总结范文，或许能够给你一些灵感和启示。
散文篇一
冬天的早晨，像一场突如其来地燃烧，从河的这边蔓延到河的那边，我还是习惯性地倚在一棵柳上，这棵柳必是陪了我一个冬天，忽而探出一丝微笑，在我的情感即将化为灰烬的时刻。
有的柳变得灰暗，那种暗让我猝不及防，周身是一种频临毁灭的暗，枝上那些残留的叶片，多余的让人愤恨。在这种幽暗中，空气中荡起冬难以观见的慵懒。有的柳却闪着一种光亮的黄色，近似透明的，枝张扬，冬的斗志和决绝就不是一般的了。弄不明白柳和柳之间的微异，就这么目不转睛地远望着对岸的楼群和隐约的山影，用鼻子吸吸晨曦里的阳光，自己，竟是不认识自己了，宛如冬天里的一粒白霜，几时会随阳光散去，切不去管它了。
岸的皮肤粗糙极了，一层层的'霜，像一个抹了劣质化妆品的女人，睡眼惺忪，用脚踏上去，草粒子快速地脱离大地，划出的白痕，伤痛着我。一些树木看似坚强地挺着，土头土脸，掌心里满满的白雾，一会就是湿的，心，渐次软起来。
请寄给我一场雪。
在我无涯的等待中，冬天的漫长，似乎经历了几百个世纪。
这一年，我生命中重要的事情都发生了，该来的还是来了。想见和不想见的朋友都相遇了，有的，在梦中。你高亢的歌声和你爽朗的笑，在寒冷的冬天，镀为一层暖阳，走出五彩的霞光。
你冷吗？
我认定这是一个暖冬。
卷了凉云，耳边飘动着花的声音，若有若无。冬天的花有飞舞的感觉，也不忙碌。如果是叶兰，会更安静。一只稀见的鸟儿千娇百媚地从我眼前飞过，通体是灰褐色的，下半身是漂亮的格子，头上一只翎，高高地，很骄傲的一只翎，像朵带妖气的花。在我看呆了时，它就飞走了，似乎和我开着玩笑。美，属于自然界的每一个角落，却是不能存于我狭小的内心的，来来往往的，开始追忆。
怀念雪。
大如棉絮的雪花，像一群淘气的孩子，也像一个任性的女人，拥着你，钻进你的怀里，当你用尽生命的力量拥抱她时，她不仅会泪流满面，还会逃之夭夭。多数东西的破碎，源于猛烈的爱。
如果是我，我会昂起头，假装天真的样子，雪花躺在手心里，当我把嘴里的空淡传递给雪花时，娇弱的她，瘫软了，泪洒红尘，我的眼里也是泪水，雪水、泪水浑浊了，前生、今世也浑浊了。我的长睫毛上筑起一道雪的篱笆，像一群飞不动的乌鸦。每每在这样飘雪的日子，就是我心境最明朗的时候，所有的誓言与我，都是雪的颜色。
大雪过后，路上冰碴子的声音，很感动，像你五音不全的音律，声是雪声，人是雪人。有一个愿望，在一个大雪的天气，和你堆一个雪人，胡萝卜做他的鼻子，用土豆做他的眼睛，嘴巴么，用手掏两把，只是牙齿要用翠绿的芹菜，戴上我火红色的围巾。
雪人是男的还是女的？
别去管那么多，冬天里有雪，有个雪人，才是最美妙的冬天。时值年末，雪，会来吗？
雪最好是在一个寂静的晚上，悄无声息地来，给我无尽的惊喜。在雪来到之前，我是有心灵反应的，先是坐卧不安，脸上会起红晕，心跳加速。这天夜里，我会失眠，然后闭着眼，想很多事情，许多莫名其妙的感觉挤压在脑海里，还会为自己营造一种情调，想像着阳台玻璃上起伏如群山的冰花，几棵松树，几朵灵芝，陡峭的山头上，一树红梅。
被雪洗白了的世界。
散文篇二
因为持续性疲乏综合症的症状与其他许多疾病——诸如肾炎、贫血、白血病以及艾滋病等的最初症状相似，所以任何人如果怀疑自己得了这种疾病，那么第一个要采取的措施就是排除其他疾病的可能性。你可以向熟悉持续性疲乏综合征的医生进行专业咨询。
随着天气越来越炎热，人也容易感到觉得疲乏，做什么事情都提不起劲。短期内的疲乏适当地调养就行了，但是如果你每天都这样，甚至情况逐渐加重，那就需要警惕了。
引发持续性疲乏的原因是当今最神秘的医学难题之一，甚至它最初侵扰人类的情形也一直是引起争议和研究的中心。发病人群多集中在中高收入、有较高的教育背景的中年人。这种疾病最初的感觉就只是浑身无力，像感冒一样，但是它在几个星期之后并未消退，各种症状——包括发烧、喉咙痛、腹泻、淋巴囊肿等越来越明显。而且还可能出现其他一些症状，比如头疼、失眠、注意力不集中、健忘等。
下面这些措施可以从日常生活中帮助你缓解疲乏，恢复活力。
1.坚持体育锻炼。
由于睡眠过量而导致头晕眼花或由于身体疲乏而习惯于久坐是持续性疲乏对人体造成的最常见的负面影响。因为剧烈运动会加重持续性疲乏的病情。但是这并不代表完全不动，即使只是耍耍太极拳，或者在附近散散步，都是对身体大有好处的。马纽医生说：“也许一开始你并未感到肌肉乏力，但如果不坚持锻炼，你很可能在三个月之后由于长期卧床而感到肌肉无力。”
2.制定合理的菜谱，养成良好的饮食习惯。
马纽医生认为，适当的食谱不一定有治疗作用，但肯定会对患者的心理和情绪产生有利影响。他说：“在这方面至今还没有科学的依据，但零星证据也说明了一些问题。如果食谱中没有特别有害的物质，我可以让病人有很大的选择余地。”事实上，禁止食用糖和咖啡因的食谱尤其受到了注意，因为患者往往有过量摄入这两种食物成分的倾向。
3.减缓生活节奏、放松心理压力。
心理压力大是患持续性综合征的主要原因之一。纽约希尔塞德医院的治疗主任、医学博士马纽说：“检查一下自己的生活方式，重新制定自己的生活目标，减轻不必要的心理压力。每个人都必须学会在事业和生活之间找到最佳平衡点。”
散文篇三
埋头写作，看到的不过是一方桌子，只有一平米不到的地方。猛然间抬起头，发现窗外不知何时已经是乌云满天。思索着似乎这一整天都没有出门，于是坐不住了，站起来，拿上伞，背上包，出门去了。
走在路上，雨还没有全落下来，只有星星点点的几滴。看着满天乌云，遮天蔽日，开始想自己是不是该回去，最终还是没有回去，继续向前走。突然之间，雨滴变得更有力了，也更多了，慌忙从包中拿出雨伞，撑开，继续悠闲地走着。雨先是一滴一滴，似是断了线的珠子，逐渐变成了从天上垂下来的一条条丝线。那一条条丝线风吹着在空中飘荡，总是不能垂直的落下来。为了自己的出门有个借口，走到了商店，买了些东西，然后踏上归程。
回去时，雨越发大了，落在地上，起了一片片的烟，似乎是地禁不住雨这样重重地捶打而在急急地喘着气。风也更大了，连万千丝线般的雨也变成了一片片的，就像是海上的波浪似的。我撑着伞，似乎专为淋雨而又不敢放开伞似的，慢慢地走着，不将伞撑的十分好，也不收起来，任雨水拍打在我身上。
看着大家在暴雨中急急行进，唯我一个在悠闲地踱步，倒更觉得有味了。于是就那么将伞靠在肩上，哼着小调，悠然的走在归途上。
一回头看见还有一个人全无遮挡，就那么淋着雨在行走，步伐也是那么不急不躁的。于是目光就追着他，一直到看不见为止。回过神来，看着头顶的这一把伞想着不如收了算了，也在雨中恣意一番。再一看手中的包，却没有勇气不管不顾的淋雨去。终是撑着伞，回来了。
哎，雨在落，心在想恣意的淋，手却始终放不开伞！
散文篇四
有两个人的书我总是反复阅读，有时竟达到了莫名崇拜的地步，一个是韩寒，一个是张爱玲。我最怀念高中时候那个小书店，小巧精致，有着古今中外的书籍，分量不足，于我已受用。我实在听不进老师说什么写作文开头要点题，结尾要照应那样的教诲，我散漫惯了，我搞不懂文不加点天马行空的去写点东西，为什么非得这样那样的。我窃喜自己始终没有带着镣铐跳舞。我是仇恨作文才去写文章的，那时我心里只有一个想法就是让老师看看什么是文章。我起初自以为高中语文老师总是那么没有文笔，什么都不会写，却总是有那么多的写作技巧和理论，总是爱指指点点，后来发现我不是自以为是，还真的是，他们也就那么回事。我暗言要写篇不是作文的好文章来打击下老师，却得到评语“这是作文么”，抑郁之下，我在评语下写道“这不是作文，这是文章”。郁结于胸的愤懑不过是无非是不认同与不重视。这是我对高中老师唯一的怀念。耿耿于怀。
逃于作文之外，我读韩寒简单随意幽默谐趣的文字，读张爱玲主题欠分明的文字。大学时去图书馆总是不经意就拿了韩寒、张爱玲的书。却因着懒惰成性，每读星星点点就仓促还之，然后又借，循环往复。因而怀念高中几节课狂读的时候。我不只一次说过自己所谓的文学梦想已经灰飞烟灭，我只是游戏于文学的边缘。在磅礴的文字面前，我的所有诉说都是微乎其微的，我在一个很小的圈子游戏，最初的读者只是我一个人。我尝试写各种体裁的文字，我记恨以前的“诗歌除外”，所以开始自己写诗歌，后来发现自己写的一点意蕴都没有，就改写歌词了。每当听到好听的曲子，我都尝试去写词，不是宋词的词，我写各种风格的歌，有的很中国风，有的很简单清新。
《遇见旧时光》《封琴》《江城子》……有时会去小改一下，暗自欢喜。我有时写不明题材不明主题的文章，我的不明主题、放任自流、漫无边际，一半源于韩寒，一半源于张爱玲。我有时写些有关时政的杂文，闭着眼睛说真话。我就自己那么说说看法，并且我认为是对的，并且我认为我认为是对的，我闭着眼只是不想管别人怎么看。我写关于领导的恶搞文，睁着眼说瞎话，很有周星星无厘头感觉，我觉得所有不真实的在文字里都是一种漂浮的真实，卑微的文字里贮藏着小快乐。一笑而过。我写有关自己的、朋友们的趣事，以诙谐轻松的文字漫无边际的畅谈，钱钟书的幽默是不容易看出的幽默，我的诙谐一眼看穿，欠一层次。前些天才知道自己以前写的《传奇5616》放到青昱文报上了（文学社没领导通知我这个同志），我自己写时是偷笑，现在明目张胆的拿出来给人看，我只有苦笑了。毕竟只是篇谈笑的文字，确实没有登报的'价值，可能适逢光棍节吧，我写的主题有点符合，就文字本身而言，我只喜欢自己写的那句“时光很薄，可梦想很厚……”。我私下里写过小说，从不示人，我想学张爱玲参差对照的写法，就是葱绿配桃红，就是虚伪之中有真实，浮华之中有朴素，百般尝试，功亏一篑。我还总把小说里的人写丢，好像唯一写不丢的就是“我”这个人物。
我从没思考过文坛这回事。因为不清楚文坛是怎么一回事。听某某作家说，做文学当作家要先接近作协的，我起初听成做鞋的，我大有站起来问句接近修鞋的行不的想法。后来板书“作协”，才明白理解谬之千里。现实里急功近利想成名当作家，每天都有几亿中国人冒出这样的想法。想出名固然是好的，不想出名的作家不是好作家，张爱玲七八十年前一句“出名要趁早呀，要是来的太晚的话，快乐也不那么痛快”掷地有声。我想说当作家和进不进作协是没什么关系的，作协和文坛是两码事，有些老的弱智的人看到韩寒书卖得好，说“八零后还没进入文坛，没进圈子”，韩寒说“文坛是个屁”“什么坛到最后都是祭坛，什么圈到最后都是花圈”。进了文坛不见得非得进作协。作协连个屁都不是。本是闲云野鹤的作家一进作协就成了闲云野鸭，作家协会就会开会，人多嘴杂，难怪韩寒不进作协。
写到这突然领悟到没写过文章的高中老师总是教导文章结尾要点题，照应题目，还需得是凤尾，给人留下好文章的印象。沉思许久，我觉得自己实在没那个能力写个凤尾，那我能做的就剩下结结实实的去点下题了。另起炉灶。
我写的是《杂的谈》。才疏学浅，阐之未尽，无需再阐。
散文篇五
不知道为什么，心里好烦，好乱。真的想放弃自己，放弃一切去独自流浪，远离着些凡尘俗世的灯红酒绿，远离这凡尘的喧哗，嬉闹。彻底的放松自己的心理和感情，彻底的让自己和这喧闹的世界分开。
过早的进入这个社会的自己，渐渐的习惯了虚伪，习惯了戴着面具示人，喧闹的灯红酒绿使我迷失了自己的方向。忘记了做人应有的理想和自己尊，每天带着面具的生活渐渐的让我迷失了，哭，笑，喜，怒，都有面具控制忘记了自己原有的一切。
浑浑噩噩的生存在这虚伪的世界不知道什么时候才能找回失去的自我。
窗外的大雨还在不停的下，夹杂着风的声音，这风，这雨，好像是在和我诉说着什么，恍惚之间，打开门，走进风雨中任由雨水打湿自己的身体，这一刻，脸上不知不觉滑落了什么东西，不知道是雨水还是什么？不过这感觉好舒服，雨水打湿的衣服紧紧的贴紧我的肌肤竟然感觉不到的凉意，反而有丝丝的暖意，这种感觉许久不曾有过，就像多年前母亲抚摸我的感觉，好温暖，好舒服，雨水夹杂着泪水滑落在大雨的夜晚，突然想起自己许多年没有留过眼泪了，那原本已经枯萎的心灵之花好像是感觉到了什么似的，将我遗忘的记忆都拉回我的心里。
醒了，自己终于醒了，在迷失了许多年后的自己终于醒来了。嘴角挂起的微笑不再虚伪。
雨，渐渐停了，风，渐渐小了，残存的雨水顺着房檐滴下，刚才还不见的月亮又挂在了夜空中散发出淡淡的月光。相信明天一定是个阳光灿烂的一天。因为我知道风雨后的彩虹一定是最美丽的。
散文篇六
空洞的城市，就像一个坟墓，埋葬了身体，埋葬了灵魂，让人怎么爬也爬不出去。
城市的天空，总是暮气沉沉，暗灰色的主题，永远都不会改变，即便是飞翔在天上的鸟儿也找不出逃离此地的方向。一个人来到这里，生存，挣扎，挣扎，生存，渐渐的迷失了自己，就是深褐色的海洋里迷路了的“恐怖的邮轮”，无数次的循环往复，也难以改变现实，打破命运，逃出坟墓。
当一个人走进来，想要改变整个死寂的城市，整个悲哀的世界，却不曾想到，当一滴水滴进墨汁里的命运，只能是黑色依旧，墨色依然。
每天清晨我看到无数的人，匆忙的走在马路上，挤在公交站台，拥在地铁里，一张张麻木的脸，一个个空心的人，我突然就想到了坟墓，漆黑的棺材里装着的`那些没有了血肉的骨架，没有了灵魂的骨架，我们和他们相比或许也只是会动而已，或者说，我们是一群活着的死人。
有时候我喜欢一个人呆在火车站，静静地看人来人往，看着这些背着大包小包的人，有的人出去，有的人进来，有的人从坟墓外进来，有的人从坟墓里出去，还有一些人从一个坟墓爬向另外一个坟墓。坟墓外的人期待着坟墓里的生活，坟墓里的人又期待这坟墓外的生活，还有一些人天真的认为另外一个坟墓或许比这个坟墓更好吧，于是他们爬向了下一个坟墓，却不知坟墓之所以是坟墓的原因，又何苦呢。
每当夜幕降临，看着一个个骷髅爬进自己的棺材，也有一些骷髅刚刚从棺材里爬出去，仿佛他们的一天才刚刚开始。喧嚣的声音，高耸大楼里的灯光，就仿佛是坟墓里的磷光在跳著名叫死亡的舞蹈。在一片曼珠沙华盛开的山坡上，无数的骨架伴着磷光偏偏起舞，是一片多么美丽的情景呵。
不知道什么时候，这个世界变了，变成了一个坟墓，住着一群骷髅。
散文篇七
路到尽头该转身了，但到了下个路口，还要如何选择呢。
记得考试时卷纸中有很多的选择题，有些不会的题我们都可以去蒙，因为答了就有四分之一的机会，而如今我们都已经长大，在我们的人生道路上又多了许许多多的选择，可这并不想做选择题那样，因为没选一样对于自己来说都相当重要，选错了，对你以后的人生势必有所影响。
我们长大了，我们也面临在压力，对于爱情，我们执着的爱着却没换来同等价值的爱，望着他们远去的身影，我们已经没有泪水。只剩下那枯萎的记忆。也许随着时间可以淡忘，却让我们有好长一段时间不敢相信爱情。
也许我们知道世界上已经没有所谓的爱了，可还是固执的幻想白雪公主的故事会发生在我们身上。然而童话毕竟是童话，现实永远是现实。我们无法改变，那我们就只能再爱中哭泣，因为我们不相信不承认爱逝去了。
岁月在不知不觉中蒸发掉了，我们的爱也该转弯了。那句希望你过的好，在我们眼里是那么的可笑，一段爱结束了，试问真正爱过的人，如何会过的好。
现在很流行一句话，爱得多的人必定会痛的多，我们还在苦苦等待，或者祈求自己是在做梦，爱并没有逝去。可惜现实打败了梦幻。爱过了，该散了。这是一句多么不负责的话，难道爱就那么的廉价。
不是路到尽头，而是爱淡了。转身后我们落下的是什么，是泪还是累。
时间消逝了，而我们还剩下了什么。
散文篇八
在我的灵魂和造物主之间，和自然宇宙之间，和真实的生活之间，和究竟的'艺术之间，和人类之心之间，和世界潮流之间，和我的诗文之间，在我们相互之间，不存在任何阻隔和障碍。
有丝毫的阻隔和障碍，都会被我视为耻辱，是我不能容忍的。
今世我最看重的莫过于此。除此而外，有关我的其它的一切都是微不足道的，微不足道的！虽然这一切都是自然而然，天命使然。
不过如此。
