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通过总结，我们可以发现自己的优势和不足，为未来的发展提供参考。怎样提高自己的写作能力？总结范文可以帮助我们培养自己的审美眼光和鉴赏能力，提高写作的艺术性和表达力。
来不及篇一
爷爷已经七十岁了，满头白发，却保持着每天五点起床劳动的习惯。我问爷爷为什么那么早起，爷爷总是回答早睡早起身体好，幼小的我相信了。随着我一天天长大了，发现爷爷脸上的皱纹一天天增多了，似乎在告诉我爷爷老了，轮到我来照顾他了。
有一天，爷爷牵着我的手去买东西，我看见爷爷的手满是老茧，伤口多的数不清，寒风中冻得通红通红的，这些伤象一把把锋利的尖刀，深深地刺透了我幼小的'心灵，不知不觉中，我竟然泪如雨下。爷爷做的这一切都是为了我呀，他已经七十多岁了，还整天在外面打工，因为爷爷曾经对我许诺要为我买一架钢琴。虽然现在还没有实现，但是爷爷要为我买的那架钢琴投入了爷爷对我全部的爱，意义非凡。
虽然现在爷爷的身体很健康，但他毕竟年纪大了，打工的时候要注意安全，能让我多留点时间对他说：“爷爷我爱您!”
来不及篇二
看了《来不及说我爱你》这部电视剧后，让我喜欢上了在那硝烟弥漫中，温馨爱慕着尹静碗的程信之，他的心胸是那么的无私，对尹静碗是那么的伟大，于是我更迷恋上了民国的那一段岁月，虽然是生活在硝烟弥漫日子里，可那种人与人之间的真情是永远另人难忘。
电视剧中的沛林，他太傻，想把江山的蓝图送到静婉眼前，却忘了他换取的代价是多么的昂贵，一个抛弃了故乡，背弃了家人和未婚夫的尹静碗，一心一意只奔着他而来，最后却只换来他的一句无可奈何，换来一场等待，我很敬佩她对爱情的执着。
再说沛林在败退的战火硝烟中，只为了阻止静碗成为别人的新娘，他踏着战马朝尹静碗走来，微笑着来到她的身边，心痛的拥抱，小心的亲吻，失望的离去。却不知，这一场任性的追逐，真的俘获了静碗的一颗心，从此她跋山涉水，吃尽苦头，听不见身后的责备，诚心诚意的扑进他的怀中！罢了罢了，这一场恼人的邂逅，注定是要纠缠的，那么何不在这样的岁月里，顺了自己的心，合了他的意，轰轰烈烈的爱一场呢！只要他依然张开双臂，微笑的等待着她，那么还有什么好顾忌的呢，都已经到了抛下生死的地步，还有什么好怕的嘛！
也许最极致的幸福！总是不能长久，在战火中他们相依相偎，互相扶持，这样的生活总是太过于美满了，命运是嫉妒过于快乐的人的，所以让他们在之后的日子里，彼此伤害，互相折磨。
沛林的胸怀太大，有太多东西想拥有，而她的眼睛太小，只能看到有他的范围。这样两个人注定是要分离的吧！放弃他换来的江山，曾经是他梦中牵挂的雄心壮志。当他看到浑身是血躺在床上的静婉时，他知道自己失去的不仅仅是他们的孩子，更是自己一生的欢笑与幸福！至此，他的生命已到尽头，不管今后有多高的地位，他都只是具没有灵魂的躯体。
我觉得，静婉应该长期生活在沛林身边才是最好的结局，这个男人，活该要一辈子被自责与悔恨纠缠，看到电视剧的中间，我又突然觉得，当他抱着苏樱喃喃的说着“静婉，我只背过你一个人，这辈子只背你一个人，别再离开我……我又很心疼起这个男人来了，他出生在那个混乱的年代，小爱是家，大爱是国，有国恨，有家仇，他不能不让自己更强大，他不是一个普通的男人。他是静婉一个人的沛林，但是，他更是众将士和人民的总司令，他肩上的担子太重！得到静婉，沛林就什么都够了，可是三省的人民不够。牺牲静婉，其实真正最痛苦的人不就是沛林吗？他这一生，真正开心的时候，就是静婉陪在他身边的时候，就像他自己说的，“静婉，预见你，我怎么就这么傻了呢？这一生，所有的'傻事都是为她！为了她把南方的兰花硬是移到北方的花房中，每天小心的伺候，为了她，开一夜的车穿过战火与防线，只求满足她想吃蛋糕的心愿；为了她，耗尽一生的情感，从此甘愿为她欢喜，为她忧愁。这样的一个铁血男人，失去了这个可以让他傻的女人，即使拥有再广阔的江山他也不会笑。
不过看完这部电视剧，倒是上天给了他们一个好结局，我为她们流着泪祝她们幸福！在亿万人中，重逢，原谅，继续相守，从此再不分离！说实在话，我觉得，沛林就是张学良，而在他心口烙上痕迹的静碗就是那位美丽的赵四小姐。他们相爱，却分离，还好他最后还是在赵四小姐身边离去的，为爱辛苦，真心想得到东西太少了，沛林与静婉能有这种结局是他们最大的欣慰，他们的爱情太来之不易，我为他们感到自豪。
来不及篇三
夏天，天热得人透不过气。
我和阿宝坐在她家的木地板上。
阿宝猛地跳起来，一把把窗帘拉上，再扭亮台灯，四周的环境像是在影楼里拍艺术照，然后她终于心满意足地笑了笑，对着我说：“沙妮，来来来，我们来抽烟。”
阿宝抽烟的样子有些老道，淡蓝色的烟雾在空调房里缓缓上升，奇怪的是我竟不觉得呛人，不像爸爸在我边上一抽烟，我就皱着眉头咳嗽得像个老太太。
她看了看我说：“你不抽？”
我摇摇头。
“安啦，不会上瘾的。”她把烟往我怀里一扔说，“沙妮你就甘心做一辈子好女孩？直直地走一条路，没有意思的啦。”
“抽烟并不代表坏啊，”我说，“我没觉得你坏。”
“对对对。”阿宝狠狠地吸一口烟说，捏着嗓子说，“沙妮你真好，全世界就你一个人不觉得我坏，你真是我的红颜知已。”
我咯咯地笑。我真的不觉得阿宝坏。
她只是有那么一点点特别而已。
阿宝比我大三天，我认识她的时候我们都只有七岁，小学一年级。
那时候我们是同班同学，班上有个外号叫木剑的男生，爸爸官当得大，特别气势汹汹。每一次看到他，我都绕道而行。只有阿宝不怕他，阿宝留了很短的头发，大名叫凌宝，和她同学好长时间我才知道她和我一样是女生。
来不及篇四
小黑，狗如其名，他的全身长满黑乎乎的毛，但却一点都不影响小黑英俊的面容。以往，我一回到家，他就会扑到我的身上，晃着尾巴，用亮晶晶的眼睛望着我，然后我就会很嫌弃的把他的手从我身上移开，可没走几步，他又扑向我，然后我会帮他“按按身子”，等到他闭上眼睛正享受这人一般的待遇时，我就飞快的跑回家中。
今天,他怎么没来?我跑到狗窝，没有！厨房，没有!客厅，还没有!不会是……我飞快地跑到公路边，果不其然，一个黑乎乎的东西，躺在血泊中。我忘记了这是公路，忘记了公路上有来来往往的车，我的眼中,只有了小黑……忘记了自己怎么把小黑抱回家，只记得小黑身上有好多血。
血，鲜红…。
“血太红了，在你身上不好看，姐姐帮你洗洗，行吧！”
慢慢的给它洗澡，直至发现他的身子冰凉，僵硬…。
“很冷吧，身子都僵了啊，我给你加点热水。”
但，我却没有行动。我终于承认，他死了。
有太多的没有，有太多的来不及。他死的这么安详，死的这么突然。
很后悔，很懊恼，但是一切都来不及了。
生前来不及，死后做再多，又有什么用？但我还是做了，穿衣服，认识朋友，买狗粮。不知是欺骗自己，还是为了补偿‘来不及’？我想，都有吧。
树欲静而风不止,吾欲行却来不及。那就好好做在当下，不要再有来不及！
来不及篇五
一个月后，我死里逃生回到你身边，没想到一切都变了。
保安守在大门外，诧异的看着我说：“少奶奶，你…你回来了。”我刚向前一步，他便说：“对不起，需要通报才能进去。”
我顿时懵了，还没来得及反应，我看见你正从不远处走来，正想冲过去紧紧抱着你，向你说我是如何从遥远的英国逃回你的身边，最终，我止住的脚步。因为我看见芯子亲热的挽着你的手臂，一脸的笑容。直到你们经过我的身边，你试图假装没看见我，可是我分明看见你的眼里有一丝惊喜。
我轻声问了一句：“为什么？”
这时芯子轻笑一声：“哟，少奶奶回来了？可是怎么办呢，我肚子里的孩子…”
“你给我进去”你突然大吼一声，芯子便怯怯地进了屋。(文章阅读网：)。
你才转过身，定定地看着我。
我说：“我这么辛苦才逃了回来，你到底凭什么这样对我？”
你冷冷的说：“太迟了，从你跟他走的那一刻起，你就应该要想到会有这样的结果，况且，芯子有了我的孩子，对不起。”
“对不起？你根本什么都不知道，就把我打进冷宫，你！我跟他走是因为…”
“够了！你跟他走是因为知道我的公司快撑不下去了，你是怕我再也给不起你好的生活了，你知道吗，我是真的很爱很爱你，当年你掉进海里，我还是一直一直找你，每次你从我身边离开，我都会去找你，我就是怕你消失，你每消失一次，我的心都撕裂一次，这一次，我累了，也无力再去找你，而且也太迟了。”你说完转身走开。
我再也撑不下去了，倒在地下。
当我张开眼睛，我看见安姨，安姨是视我如女儿的管家，我霎时泪流满面。
安姨抱着我说：“孩子，你要坚强点。其实你不在的这个月，先生天天都喝的醉醺醺的，拿着你的照片不停的流泪，他真的很在乎你。那天早上，我看见芯子从先生房里出来，还听见先生咒骂了一声就出门了，不久之后，芯子就拿着医生的检查报告。少奶奶啊，你当初为什么不听我说，偏要把芯子从街上带回来，养虎为患啊。”
我木然了：“是这样的吗，或许只是他为背叛找的借口吧。当初我跟他去英国，是因为他手上有诺以前贩卖军火的证据…”
“天啊！竟然是这样。那你怎么不跟先生说清楚，罢了罢了，现在说什么他都听不进去，连我也被他赶出来了。不过，少奶奶，你别难过了，你现在有了两个月身孕，就算不为自己想想也要为孩子想啊。”
为什么要这样，既然注定是不能在一起的，为什么要我怀上你的孩子。我以为你会理解我，以为你会相信我，以为只要我回来，我们就会有永远，这些所有的我以为，只是我的以为，可是现在，你要我怎么接受你的背叛。
记得你说过，你会同意我芯子带回家，是因为她身上有我那种单纯的感觉。
我想我懂了，十年的时间，是否因为我不再年轻？
可是，我的孩子怎么办，他凭什么注定一出生就没有爸爸。
隔天，你来医院看我，明明你的眼里就还有关心，还有不舍。而我竟然还傻傻的期待。
直到你把离婚协议书摊在我面前说：“签了吧，我下个月准备跟芯子结婚。”我就这样足足看了你五分钟，然后双手颤抖签下名字。后来。你带着心碎的表情离开了。
哈哈哈，我疯子般在病房里大笑，你到底有什么资格摆出心碎的样子。
我摸着肚子，孩子还太小，他无法感知妈妈的心情。
就算怎么心痛，我还是要好好把我的孩子抚养长大。
你的婚礼，我会化着最美的.妆参加。我会微笑着说祝福。
婚礼那天，我真的有做到，安姨扶着我来到婚礼上，我看见你铁青着脸。安姨指着你说：“你是我看着长大的，你就尽管昧着良心结婚吧，你一定会后悔的！”
这时，芯子一副女主人的摸样：“你们再捣乱我就叫保安”
我优雅的喝了一口酒说到：“不用了，我祝福完了，也该走了。”说完我露出一个自认为最美的笑容，跌跌撞撞的走出大门。
突然，你跑过来抓住我的手腕，我轻轻地甩开你的手，头也不回地往前走。
我也忘记到底走了多久，来到你向我求婚的那座桥，我坐在桥栏上轻轻晃动着双腿，听着周围的呼喊声，真傻，他们以为我自杀吗？我只是…只是我这样活着有什么意义？我是一个孤儿，现在我连你也失去了，我只是想找一个安静的地方，好好地抚养孩子，那个地方至少不会让我心疼到不能呼吸。
我看见河水中倒影着我的样子，真的很美。
我醒来的时候，看见你趴在床边睡着了，只是怎么回事？怎么会有两个我。
原来，你跳进河里救起了我，只是医生说我可能再也醒不过来了。
现在的我只是一个灵魂，只能每天看着你说着我们的曾经，看着你一天天憔悴的样子，我的心更痛。虽然我能天天陪着你，但却无法拥抱你。
有一天，我听见你问秘书小张：“事情办妥了吗？”
小张说：“都办好了，唉，如果老板您早点知晓。。或许你跟少奶奶就不会发生那么多事。”
小张走了后，你摸着我的脸说，小小，对不起，你快点醒来好不好，芯子没有怀上我的孩子，那晚我们什么都没有发生，我那时被你伤透了心，我真的怕你回来以后不知道什么时候又会偷偷消失，每一次你不见了我就很心痛，你不要再消失了好不好，不要再离开我，我已经把芯子赶走了。对不起，对不起。
我早已经泪流满面，但是为什么我还是拥抱不到你？
突然，我听到一个稚嫩的声音：妈咪，你会醒来的，昏迷只是给爸爸的教训，是他不懂得珍惜你。
来不及篇六
门初开，人们便拎着行李蜂拥而入，一阵喧嚷。这便是火车站里常见的画面。
不知为何，心里总有一份紧张，家明明就在火车站旁，一大早却就不停地看时间，不住地提醒家人，妈妈在我的催促下，最终被动地和我一起出发了。
离车到站时间还有两个小时。
“没事，慢慢来，还有两个小时呢！”面对我的急躁，妈妈却去很自然。可是我却怕赶不上火车，赶早不赶晚！
到了候车室，我一会儿看表，一会看车票，却不知为何急躁，总觉得来不及，连厕所都不敢上。妈妈却在一边，静静坐着，还泡了杯咖啡，悠闲极了。
“妈！现在都什么时候了！还喝咖啡！万一火车来了呢？！”
离车到站时间还有一个小时。
真的很想上厕所，却又慢车到站了，等我还没出门火车就跑了，唉……。
离车到站时间还有二十分钟。
妈妈的咖啡也喝好了，我去了厕所，这时，时间到了，门开了，一车喧嚷。
我什么也听不见；只是，等我出来后，发现候车室了，好好站在原地张望，向我招呼。我惶了，连忙跑过去。
可是，一切都来不及了。我们误了这班车。
我明白了，生活本来是被动的，需要人为地推着它，它才前进，需要一些“来不及”的预想和准备，我的确有这样的想法，但是我忘了，生活需要人们在正确的时间，正确的地点，用正确的方法，再推动生活。
来不及篇七
现在回味这句话却有了不同的理解。
离开了高中，却发现那里的点滴已如投石般深入脑髓，暑假回浙鳌，看着那横七竖八的操场，竟是那么亲切。想想当初的“毕业后再也不回来”，竟是这么幼稚。
原来，我并不抵触那里。
看公主的空间，总觉得他多愁善感，其实我们又何尝不是呢？那些人，那些事，亦像我赖以生存的空气。
就像小尘说的，这个夏天很特别，但没有想到竟然这么快就过去了……。
没有想象中的，在图书馆，品一杯古茗，就可以泡上一个下午的大学生活。那时听大连理工的学姐回访时对图书馆的憧憬早已凉了大半。说不出，是什么感觉，没了山一样的压力，反而像一丝游魂，从未真正的开心过，玩着笑着，却很空虚脆弱。我的图书馆的美梦，还没做就破了，在这里，我竟然找不到一个可以陪我去图书馆的人儿，一个人在图书馆，却拿不起笔来了，那个梦，真的只是浮云了。
现在想想，当时的我，只是感动了自己。
在大学，重复着日复一日慵懒的生活，我不知道为什么，我竟然这么怀念高中的生活――每一天的`忙碌，却有每一天的充实。
而现在，夸张的岁月之上，我们似一个个小丑，每一天醒来，重复着喜欢抑或不喜欢的动作。在阶梯教室，习惯了坐在前排，远离了人群，就觉得我的世界里只有我自己。但与老师对视的瞬间，心却是空虚的。偶尔坐在后面，用笔不断地勾勒着简单的头像和字母，体验下学长说的一心三用。
学习，工作，看书，写作，而现在的我竟然比高三还要迷惘。
没心没肺地笑着，却掩盖不住内心铺天盖地席卷而来的悲怆。看着周遭一个个无比悠闲的身影，唯有我，是落寞的。
而这一切，三年之中，无形地，早已习惯了。
每每上晚自习时，总会忆起浙鳌的安宁。高三时外出看病回来时，整个校园就像是一个熟睡的婴孩，安静地就像是地震的前夜。而现在，什么时候开始，我竟学会了在闹市里学习。
颓废的夜，冷得让人发指！
某天，看到宝宝的签名，我莫名地安心了。我以为，只有我的生活如此颓废……。
北纬三十点三度的阳光，斜斜地照在脸上。目光的尽处，天空蔚蓝而深阔，有铁飞机如纸鸢，漂浮，消散。我把自己想象成一块水晶，没有颜色，没有杂质，极力想保留着这个世界上最不容易丢失的温暖。
晨跑，久违了。漫天的烟沙里整齐的脚步声，成就了一个传奇，而现在，浙鳌终于有了塑胶，学弟学妹们不必再担心肺炎的问题了。不知道，校长还会不会在微雨的日子里让大家晨跑，亦或着，还会不会有跑完后遍地的埋怨？那些天真的岁月，不经意间这么远了。
看吧，我又想到了101，210，404。我想404了。老大，我好怀念你在的日子。现在的410没有人可以跟我讨论历史，没有人可以跟我讨论美人何处，没有人可以给我讲圣女贞德，亦没有人可以跟我争论李煜了，莫名地心酸。
风低落下来，回到狭小的房间。那里是昏暗・阴湿的，却又被理想照亮的王国。公主被囚禁了，她费力地啃着书本，也费力地做着关于未来的迷梦。抬起头，窗外的天空很狭窄，但毕竟不停有鸟和云飞过。
来不及篇八
深夜，惨白的灯光下，她仍在奋笔疾书。四周很安静，只有书桌前闹钟指针转动的声音。
一道难题让她双眉紧锁，她绞尽脑汁也解不出来，索性长叹一声，扔下了笔。
正摸着右手中指上那个因执笔姿势不正确而产生的茧子，轻缓的敲门声就响了起来。
“女儿，已经十二点了，要不睡吧？学习也要劳逸结合啊。”门外的母亲小心翼翼地说。
“我不是还有题没做完嘛！烦死了！快走吧！”
“那你早点睡，我……”
“知道啦知道啦！”她不耐烦地打断。
母亲轻轻关上了门，尽量不出声地离开。
她如愿考上了心仪的大学。于是之后的暑假她彻底放松了，玩了个痛快。
开学前几天，母亲帮她收拾行李，她嫌母亲太唠叨，且总是让带上一些没必要的东西，不再允许母亲收拾行李，只是自己草草装了些衣服和洗漱用品。
母亲一愣，马上赔着笑道歉，可马上又不放心地开始唠叨。
上火车时，她没有向窗外看，而是闭着眼睛，想象着即将到来的美好的大学生活。
上了大学后，母亲总是会给她打电话，一周一次，很有规律。开始，她每次要挂电话是都会说：”以后别再打来了，有事我会给你打的。“后来，这句话便成了她与母亲谈话的唯一内容，她一看是母亲的电话接起来也不等那边说什么就说这句话然后不等母亲开口就挂掉。
母亲的电话渐渐少了起来。
那年夏天，她接到了父亲的电话，让她赶快回去，母亲出事了。
回去后，她找到了父亲，以及躺在重症监护室的母亲。
父亲告诉她，春天的时候母亲心脏病发作，可母亲不让他打电话，说怕影响她学习，现在母亲的病情急剧恶化，已经做了几个手术，但马上还要做一个手术，风险很大，这才把她叫来。父亲说完，擦了擦红肿的眼睛。
她望望病房里昏迷着的母亲，沉默不语。
第二天，母亲被推进手术室，没有醒来。
葬礼上，她哭了，轻轻地，充满敷衍的意味。之后，她回去继续上学，把整理遗物的任务交给了父亲。
时间继续平淡地过去，好象什么也没发生一样。
可渐渐的，她感到不习惯，在学校，没有了母亲寒嘘问暖的电话，没有了母亲无休无止的唠叨；回到家，没有了母亲温暖幸福的笑脸，没有了母亲忙前忙后的身影。
又是一个深夜，她哭了，为了母亲，死去的母亲。
然而，一切都太晚了。
在这个世界上，我们还没有掌控人生死的能力，那个爱你的人一旦离开，就再也回不来了。
我们总是反应迟钝，爱自己的人在身边时不懂得珍惜，直到那个人离开了才后悔莫及。
泪眼中，我们回头，爱自己的人却已不在那里。
来不及篇九
曾经的那些快乐，如今早已变成了回忆，而我和你早已成了最熟悉的陌生人！
现在的我总是总爱回忆我们曾经在一起的那些日子，真的好幸福！而如今的我，却总是喜欢伪装着自己，不想让别人看到我不快乐，我假装快乐，只是为了让你更快乐。
从前，我一直相信我们会在一起然而，现实还是把我们给分开了，离开你的日子，我真的好难过，但是，我也知道，我们早晚也是分开的，或许，我们就不应该相遇，就不该发生所谓的感情，现在的我，总是喜欢自己一个人静静的，听着那些歌，回想着我们在一起的日子，是多么的幸福！可如今，却用伪装来掩饰我对你的那份的感情。
现在，我真的感觉我好累，总是感觉自己好失败，明明知道放不下你，却还是想着你，时间就这么无情的一天天过去了，对那个深爱的人，还有好多话要说，现在已经来不及了。
回忆像观马走花，什么都没有留下，爱着的人，心里却还有好多话想要说，分开的人，又有多少放不下，总之风不会停下！
20条感悟爱情的句子：如果你拥有了爱情，那就别再去碰暧昧。
1.有一种单身，为了爱可以不顾一切。他们所等侯的只是让自己等待的那个人明白自己的心意，然后选择自己，接着，牵着手，一起走下去。不怕别人的嘲笑，因为他们始终相信，那个等待的人，会到你身边，拥抱自己。
2.爱就是要努力在一起，不要相信日韩肥皂剧中所谓的因为不能让彼此幸福而离开。是否想过，你们正是对方的幸福。爱不是让你逃避着给彼此幸福的责任，而是要你努力的去实现让彼此幸福的义务。
4.爱情是会让人成长的。有些事的确不堪回首，但是请不要逃避。如果获得真爱，就不会后悔，爱情那是人一生中最珍贵的财富，当你哪一天老到走不动了，相信最富有的人就是你自己。
5.一场美丽的相遇，一场绚丽的开放已是开至尽头的荼靡。就如太过年少的爱情从来都不适合追求，因为我们都还走在成长的途中。有些人，只能离开；有些东西，只能放弃；有些记忆，我们只能埋于心底。
6.真正爱你的人，就是要和你走到未来；真正的爱情，不是某一个时刻的承诺和表白，而是之后一起走过的岁月；真正的缘分，并非是冥冥注定的安排，而是两个人彼此相信的对方。
7.爱情里，真爱过的人也可能分手，这很正常。人会变，情会移，此乃常情。不正常的是，人喜欢用曾经爱过的过去绑架他或她的一辈子。坚持未必是真爱，放手未必不懂爱。
8.当你爱上了一个人，就会很有兴趣去了解他，愿意把全身心付在他身上，就算是他让自己很生气了，以至自己狠下了决定要忘了他从此不理他，可当他轻柔的说一句话，就忘了所有的抱怨，只想好好地去爱他。
9.爱情也是分为两类的.。一类悬浮在时间里，膨胀如烈火、激情。一类沉淀在岁月中，蓄积如静水、深沉。有些感情，总是走得很慢、来得很晚，没关系，只要它是真的......
10.最好的爱情，就是他因淡泊明志，不唯利是图，他能够很好的应对生活中出现的各种挑战和诱惑。和你在一起的时候，灿烂时，他会为你的辉煌骄傲；落魄时，他会为你的失意鼓劲。
11.真爱，就是奔结果去的。没结果的，只能叫曾爱过。无论你爱过谁，结果只有一个，那就是陪你到最后。那种嘴上说爱，其实离你越来越远的，不过是谎言。那种满嘴真爱，一点亏都不肯吃的，无非是路过。
12.要善待爱你的那个人，那个不希望你困扰，所以强颜欢笑、骗你说释怀了的人，那个默默关注你，从不曾离开的人，如果你还彷徨着，如果你还在意他的一颦一簇，不妨给他，也是给自己一个可能。
13.爱总是掺杂着各种感觉，但是这些感觉是变幻无常的，它们不是爱的本身，而是爱的温度，但只要你愿意，那就能决定以什么样的态度对待对方。上善若水，从善如流，随缘随心。
15.有些人适合你但不爱。有些人爱你却不适合。想知道爱不爱，别用耳朵听要用眼睛看。一直让你流泪的，条件再好那也不能要。一直让你笑的，就算是吃苦也值得。宁可笑着累，也不要哭着去享受。
16.如果你拥有了爱情，那就别再去碰暧昧。面对弥足珍贵的爱情，我们需要从一而终。经得起诱惑，耐得住寂寞，唯有这样，才能给予彼此最大的安全感，爱情之路才会走得平平坦坦。
17.在爱情里面，没有谁尊谁卑，谁不能够平视你，请你远离他；所有的表白都应被珍视，所有的牵手都应被祝福，不要轻易去仰望谁，不要违心去骗自己；爱就深爱，别怕输，肤浅的爱容易干涸。
18.受伤的时候，你会觉得痛苦；然而，有一天，你会感谢那些你爱过，却也伤害过你的人。这一切都是磨练。然后你会长大、成熟，拥有智慧。(本文来自语录网)长夜哭泣之后，你会感谢所有曾经相识相爱、彼此伤害过，终也没能相守的人。他们成就了你。
19.两个相互珍惜的人，应该不会想过份占有彼此，而是偶尔想到对方就觉得很好。它比暧昧明朗，也比暧昧羞怯。无需承诺，你心底知道这样的遇见就是最美好的事，若打着爱的名义要求更多，那不是爱，是占有。
20.因为爱他，所以，我们害怕失去。我们惟恐一不小心，他就被哪个女人给拐跑了。于是，我们开始失去自我，我们开始敏感多疑。爱他，那我们就要相信他。只有你相信他，你才能够更加幸福。
没有她的日子里，他总是以为。
没有她的日子里，他总是以为，或许自己醉了以后，真的就不再有醒着的思念伤悲，或许自己醉了以后，他还可以和她在云雾里逍遥共舞；或许自己醉了以后，他就可以和她梦里含泪执手，共话离情，或许自己醉了以后，他就不再有些许的难过，而他却错了。
我们都在一路相遇，一路告别。
再也不会为突然有人离开而痛苦不堪，也不会再为突然出现了某个人而欣喜若狂。有些人总是突然就从你的身边消失了，然后慢慢从你的生活中淡去了，不是你们之间出现了某种问题，也不要总觉得他的离开就一定是自己什么地方做的不好，其实这都很正常。因为本来我们都在一路相遇，一路告别，你来到我的世界我离开他的世界，然后你离开我的世界转身又去了他的世界。
当初我们一起看过同一部电影，一起哭的稀里哗啦。当初我们一起听过同一首歌，一起学会了它的旋律，后来却再也没有一起合唱过。当初我们一起走过某些街道路过某个超市，当初我们一起坐在树荫下谈天说地，讲着自己给自己规划好的未来，可是后来未来永远都没有来，而身边听的那些人却早已换了一批又一批。
以前爱听的《当你孤单你会想起谁》依旧还存放在手机里面，只是现在谁也想不起来了。有些歌是随着某个人带到你的生命里的，有一天那个人转身离开后这些歌却永远留在了你的生命里，轻易就生了根再也无法彻底根除。一旦你用一点情绪去将它们润湿它们就能马上发芽长大开花，这些花有好看的不好看的，也有香气怡人的同样有恶臭无比的。后来开什么花已经不那么重要了，重要的是你还愿意让它们发芽。
恋爱过的我们曾经不知道是因为什么就相遇在了一起，一起走过一些夜晚彼此取暖，一起靠嘴里的那一点液体互相解渴，一起走过一段路，然后一起还没有挥手告别就又相互离去，消失在彼此世界的最边缘。
本以为会记住很久，久到自己都记不住到底有好久了才会忘记，可突然发现有些夜晚早就想不起。一开始记住了一些人的正面，到最后却连他们的一个背影都忘掉的一干二净。
每天不知道什么时候才应该睡觉，然后不知道应该什么时候起床，走在街上不知道哪是方向，在人群中不知道你们都去了哪里。在另一条街上还是会在另一个人群里？是睁着眼睛在休息还是闭着眼睛在思考？这些都是告别后的你我之间的距离，很近却又隔着千万沟壑，你不需要过来我也不用过去，因为我们在告别后都还在等着自己下一次的相遇。而在那些相遇里再也不会出现你的名字。
有些人就像是手机上无意间推送的消息，有兴趣你会看一下，没兴趣的就直接手指一滑就删除了。但其实不管你看还是不看结果都是一样的，时间一久就忘了，因为你知道明天还会有那类消息出现在你的手机上，也就没有什么好在意的了。
我们相遇后总有一天还是要相互告别，而那些告别后的你们能够比以前过的更好就是那些相遇的意义。自己看过很多故事，有别人的也有自己的，现在可能我们早就没有在一起，而那些故事会永远帮我们年轻着。
我们一路相遇，然后一路告别，一路向前将相遇告别后的彼此推到回忆里。有一天想起，不会悲伤，也不用觉得曾出现的那些人一旦离去就永远不会再出现，其实他们只是在与另一个你相遇，与此刻的你告别。
我知道有一天还会有很多人离开，那就彼此相拥，道一句最后的祝福，我也知道还会有更多的人与自己相遇，那就面带微笑轻轻地说一声欢迎。
半生缘。
时光的缝隙搅动蹁跹的思绪。
怀念我们桃花下的相遇。
一世情牵。
我的爱载不动你的离忧。
心的舟子划不到彼岸的美丽。
一生叹息。
曾想将遍地落英洒满你的衣襟。
如今却只拾得一片死去的记忆。
老外婆。
因舅舅们都外出打工了，母亲和两个姨商量着轮流接外婆到家里来住。
外婆今年87岁，头脑还算清楚，可身体却真的很不好。因了年岁大了的原故，外婆的脑血管收缩的特别厉害，经常性的头晕头疼，每天都得靠药物来缓解。外婆刚到我家时天气正冷，头晕症状严重。我们陪她到人民医院看过医生，医生给开了类似于她以前吃过的药，说不能保证能收到好的疗效。
外婆是从来没有去过大医院的，也从来没坐过小汽车。这次的“享受”让外婆喜出望外，掉得只剩几颗牙的嘴是乐得合不拢：哎呀，看到我的这些后代过得好，我打心里高兴啊，我这把老骨头还能坐小车子到大医院看病，这是何辈子修来的福喔！随后的好久，外婆都是开开心心的，头晕症状好了很多。
其实，外婆以前就唠叨着到人民医院来看病，舅舅们都觉得这乡下医生看了好几回了，老年病想治好是不可能了，所以没有搭理她。这次我带外婆去人民医院看病最初的想法也只是安慰一下老人家，免得她老唠叨，想不到竟是如此效果。
老外婆是个性子极要强的人，如果不是舅舅他们都外出打工了家里没人照料，她是断不会到这几个女儿家里住的。总记得以前，她只有在女儿们家里办喜事时才过来一趟，而且从不过夜，说自己住不惯――其实是不愿麻烦女儿女婿们。如果哪家留她过了一夜，那绝对是脸上有光的事，其他几个姊妹可是羡慕得不得了。
的确，老外婆可是我们晚辈心目中的女强人。她和外公一起在那个饭都吃不饱的年月里硬是把七个子女拉扯成人，而且每个子女家家都有本难念的经，外婆经常不是接济这家就是安抚那家。
她，就像一把伞，不管是天晴还是下雨，总是那么强大地庇护着伞下的亲人，包括我们这些后代。而此刻，外婆却真的老了，瘦小的身子倦缩在椅子里，深陷的双眼昏昏欲睡，没了神采。
由于我们都要上班，母亲也是里里外外忙个不停，老外婆经常是一个人呆着，大多的时候总是孤独陪伴着她。只有在双休日的时候，在我们得空的时候，才会凑在一起大声地和外婆说话。
只要我们随便拉扯上一个话题，老外婆就能连篇累牍地联想过去，抒发感慨，而且是周而复始，不断重复。母亲听烦了，找点家务去做避之；爱人听烦了，约几个好友出去逛去；小女儿是没时间听的，老师布置的作业让她总觉得时间不够用。
只有我老老实实地陪老外婆说着话。其实也不用说什么，只要在关键点上大声地应和一声就行，让老外婆知道我在听她说，我在和她聊。
和外婆说话成了我得空时的一堂必修课。母亲和爱人问我跟她说话累不累？不烦吗？我说有什么办法呢，总不能让她闷死吧。
坐在老外婆的身边，看着她的眉飞色舞，我明显感觉到老人家的生命凭添了几份活力。这是一种需要在得到满足后的毫不掩饰的释放。我心中的五味瓶被打翻了。我是要腾出更多时间来陪伴老外婆的，哪怕是一种神不守舍的陪伴，都是值得的，珍贵的。
（原创作者：王长江）。
情感女生空间日志说说冷藏多时的记忆在这个雨夜开始汹涌泛滥。
不知道什么时候，我们距离变得如此遥远，如此陌生，也不知道是什么改变了我们之间的关系，让我们失去了当初那最纯真的感情，每一次，不停的回忆我们从前那些快乐的时候，也控制不住自己不再去想起过去，心里窒息的痛苦难受，现在我们在也没有了相互之间的快乐。
伴随着你的离开，整个世界再一次的回到了黑暗，在黑暗的世界里，是那么的森冷与可怕，终于又再次的感觉到那种孤独的无助。
多少次希望曾经的那段时间能够在次回来，多少次希望自己一觉从梦中醒来能够再次回到过去，可是一次又一次的让自己陷入绝望中，曾经只要你在身边，都会非常的高兴，只要有你，什么都可以。
面对不了于你之间那到长长隔阂，接受不了失去你的那种绝望和那痛不欲生的痛苦，对你的思恋真的达到止境，对你的感情也达到了唯一，把心里剩下的所有感情全部都给了你，现在已经没有了温暖，感觉不到心灵的跳动，对世界的一切几乎都已漠不关心。
以前从来不知道幸福是什么，快乐是什么，每当别人问到这个问题的时候，回答他们的就是“只要自己高兴就是幸福，没有烦恼，没有顾及，自由自在，这就是幸福”
呵呵，现在才知道这有多么的可笑，也只有到了现在才知道幸福是什么，幸福原来就是满足，幸福就是自己爱的在自己身边陪着你，自己在乎的过的好好的，这就是幸福。
现在才知道幸福原来是如此的简单，当明白的时候才知道自己曾经是幸福过，心里好恨自己，以前幸福就在身边的时候自己不知道，没有好好的珍惜，在人海中寻找的东西就在自己的身边，到最后失去了才明白，为了不该坚持，失去了不想放弃的。
人生也许最可悲的就是做错了失去了一切的时候才明白过来，自己错在哪儿了，也许这就是你们长大成熟的必经之路吧，心里好后悔，真的好后悔，很多人都说事情过了就不要后悔，呵呵，不后悔，那是不可能的，因为人生从来都没有不后悔过的，那些嘴里说着不后悔的，其实都是骗人的，但是他们却找到了一个可以欺骗到自己的理由借口，所以他们可以说的理直气壮，可是遇到一些无法找到借口的事，那又应该用什么理由来欺骗自己，难道想快点长大成熟，就必须要失去自己最爱最在乎的吗，如果是这样，如果时光可以倒流，如果可以让自己在做最后一次的选择，那我宁愿永远都不要长大，永远都不要失去你们，可是这世界上没有如果，人生没有如果，过去的不会在回来，原本两个在一起的人就因为一个转身而形同陌路，为什么我们总是聪明的太慢，却又老的太快，这样感觉到好不公平。
思绪总是会不受控制，想起你伤心时候心里会非常难受，不知道你现在是不是也会这样，也会委屈。
记得以前你喜欢唱歌，歌声是那么动听，
心里很希望你能在为我唱一首歌，让我记住你的容颜，可惜这只是一个美好的梦，一个让人沉醉的梦，梦里，你那清晰依旧微笑的脸庞，绽放出美丽的光彩。
来不及篇十
你总是在厨房里忙碌，无论是盛夏还是严冬；你总是为我们的家庭而奔波，无论你有多苦﹑多累。你像一本读不懂的书，虽然我每天在你的身旁，可是我依然看不透你的心。
人生如画，而你总是画卷中那个温馨的港湾。至今我还犹记在那个漫雪纷飞的冬天，我骑着自行车在刺骨的寒风中，虽然戴着一副手套，但是没有充满爱意的手套依旧抵不过寒风袭来，这时，我便想起脖子外传来的阵阵暖流，这是你亲手为我织的围巾，它很美，真的很美！它载着你对我的那浓得化不开的爱，想到这里，我的心﹑身仿佛置于春暖花开的.季节。你，总是那么温暖！可惜我还不懂你。
岁月如流，而你总是站在原处等待着我。人生在于不断尝试，我尝试了，真的，并且我拿出了巨大的勇气跨出了这一步，当然，不可能都是成功的，但是当我失败的时，我沮丧、生气甚至哭泣，可是，你总是用那慈祥的微笑、温暖的双手抚摸和安慰我，当我向你倾诉我心中的话，你用一汪春水般的话语来告诉我，化解我心中的不解。你，总是那么温柔！但是我还不懂你。
小时候的我，总是不懂你。现在的我，已经长大了，我已经开始逐渐地学会了解你、懂你。
终于走进了你这本叫做母亲的书，细读品味，你不像绕口令那样拗口，也不像文言文那样难懂，更不像大白话那样无聊。你就是一本耐读、精彩的书。
我懂你的欢喜。当我考虑一个好成绩时，你的表情虽然没有什么太大变化，但是我从你眼中看到了一丝欣慰；当你疲惫地干家务活时，我在旁边帮助你，你看了我一眼，那么深沉，又那么明亮！当我在长辈面前得到赞许和肯定时，我也看到你嘴角的一抹微笑，虽然你不说，但是我懂你。有时候，一个眼神，便懂你。
我懂你的悲伤。当老师请家长来的时候，你的眼神不禁透露出一丝伤感，一丝失望，我知道，你会批评我，但是，我也知道你是为我好。
你的笑，你的怒，你的爱，你的……是的，我成长了，我在成长中慢慢地懂你，可是，亲爱的你，无论我是否成长，我都永远是你的好女儿。
翻开这本就做母亲的书，我--懂你！
来不及篇十一
不知为何，忽然又忆起父亲来。早些年那些谆谆教诲，重又一字一句地回响在耳旁。如此，就觉得好像父亲并没有去世多久。
小时候，我的学习成绩很不好，只有一门语文能够拿得出成绩。其余的科目都是很差的。可我又是一个电影迷，在那个露天电影盛行的时代，我痴迷于那些令人神魂颠倒的光和影。
父亲是知道我爱电影的。因为他也喜欢看电影。只是他没有太多的时间。那个年代地里的活很多，放电影的时候，他不是在菜园里趁着井闲浇菜，就是编柳条筐。而我，只要听说有电影，腿肚子就发麻，晚饭有时候都吃不香，心里像猫抓一样痒的难受。一颗心早就飞到电影场去了，哪还有什么心思吃饭。
可是，如果父亲在家，每每去看电影之前，他总有一段训话。如同鲁迅先生的父亲，在小鲁迅去看五猖会之前先要背书一样。父亲看我迫不及待地样子，故意慢声慢调，语重心长地讲：你知道赵经军是怎么考上清华的吗？我点点头。父亲不用我回答，又开始说起赵经军的故事。赵是我们村第一个考上清华的孩子。他不仅仅在我们榆柳沟出名，在整个榆柳乡那也是响当当的。父亲说当年赵去上学时，全村敲锣打鼓去送他啊，老赵家脸上那叫一个荣光啊。赵这么争气，关于他刻苦学习的故事版本也就有很多个。最典型的一个故事就是他不看电影的“传说”。赵嗜书如命，走坐都是手不释卷。一日，村里放电影，父母害怕他整日看书看坏了脑子，就硬把他拉到了电影场子。谁知，一转眼，赵就不见了。父母急忙去找，结果赵跑回家看书去了。由于，出来时他的父母怕他跑回家，就把大门锁了。赵是翻墙回家的。如此勤苦的学习，终于换来了清华的通知书。这个故事，在整个榆柳乡是家喻户晓，成为教子名典。由于，这个故事是现实版的，而且就发生在身边，所以它就比铁杵磨针、孟母三迁来得真实和感人，比映雪囊萤、悬梁刺股更有效和直接。父亲慢慢讲完赵经军考清华的故事，然后是他自己总结出来的至理名言：现在不看电影，将来有看不完的电影；现在不玩耍，将来你就有享不完的福。
可是，清华是什么样子的，我根本就是两眼一抹黑。电影的诱惑却实实在在的就在眼前，我就想一个饥饿的孩子，即将开演的电影如同面前香喷喷的大馒头，而清华大学和享不完的福却是可望而不可即的，遥远的不知在何处的`面包；它们距离我太过遥远，根本就是飘渺而又虚无的。我默不作声地接受的父亲的训话，内心里却是无比地焦灼：电影快要开映了！
知子莫若父，父亲看我心不在焉的样子，肯定是伤心失望的，所以他训完话总会叹口气说：我自己没有能够上大学，希望你能完成我的心愿，考上北京大学。好了，你去看去吧。我心里是先一紧，后一松。紧的是，叫我考大学；松的是终于放我走啦。我不敢造次，耷拉着脑袋，慢慢地从父亲面前走过。一出大门，我就想脱兔一般飞射到电影场。因为，我觉得电影可不等你，如果不快一点就真的来不及了。因为有一次迟到了几分钟，我没有能够看到电影的片名。问我的同伴，他却说不清楚。在接下来的过程中，我十几次的问他，他确实很耐心地十几次回答我，可我却始终没能听清那四个字到底是什么。直到第二天晚上，我追到邻村去看第二遍，才知道“hunxilantian”是“魂系蓝天”。
当时的我，只有在这些小事情上能够明白一些浅显的来得及与来不及的道理。我不可能看的有多远，比如考北京大学。毕竟，我当时只是一个四五年级的小学生，大学对于我来说甚至连梦都不是。
感谢那个时代，感谢那些还能够记住和记不住名字的电影。虽然我生在偏僻的小山村，但是露天电影为我打开了一扇通往历史和未来的大门，它让我看到了大山以外的世界，并引领我走向更广阔的天地。
如今，科技的发达可以让人足不出户就可以欣赏全世界的电影。我也满足了父亲的虚荣心考上了大学，虽然不是北大。可是，那些夏日雨夜撑伞披蓑，顽强地站在大雨里把电影看完的镜头；以及在寒冬腊月冒着鹅毛大雪一边跺脚一边坚持看到底的感人场面，已经不可能再有了。它只能是存在于我们那一代人的深深记忆里。
来得及和来不及，对于已近知天命的我来说已经变得不重要了。父亲七年前，早就离我而去。父亲的死是对疾病的解脱，而我的悲伤却是，父亲走了，下一个就轮到我了。有父亲在前面挡着的时候，我还看不到死亡的面孔。父亲下去了，我站到了最前面，不得不直面死神。父亲的过早离世使得我明白一件事：来得及就来得及，来不及也没有办法，人生这趟旅行，除了个人的主观努力，还得看自己的造化和机缘。
来不及篇十二
人生朝露，生命就如流水般稍纵即逝，在这短暂的时光中，所说的每一字、每一句话都代表着对别人的情感与尊重，但在这段期间，我却很遗憾的没能跟我敬爱的爷爷说出藏在心中的那句话：“爷爷，我爱您！”
我在泛黄的照片堆中重拾我那模糊的记忆，依稀记得小时候，我总是躲在妈妈的背后，一到爷爷家，他都会用那有力的双臂抱起圆滚滚像颗球的我，并用慈祥的眼神注视着我，那时我年纪小不懂得是什么？而今我明白了，那是“爱”；每当我伤心难过时，我会坐在爷爷的身旁，吐露我的心事，爷爷只是对着我微笑并摸摸我的头，虽然只是一个简单的动作，而今我也明白了，那是“爱”！
犹记得小时候，早晨经常陪爷爷到公园散步、聊天，公园里的花草树木，映衬着我与爷爷的身影；傍晚时分，我会帮爷爷拿着小板凳，我俩坐在门口看着熙来攘往的.车阵和人潮，那种景象，至今难忘；暑夏的夜晚，我们一起吃着冰凉的西瓜，享受那甜甜的滋味，并和爷爷一起观星，听着爷爷说北斗七星的故事。
而今那种幸福甜蜜的时光不再，爷爷！或许您已变成天上那颗最明亮的星星，宛如在对着我微笑，而我心里却有一句话来不及对您说，我只能望着满天的星空，大声的对您说：“爷爷，我爱您！”
来不及篇十三
好久没有安安静静的坐在这里了，折腾来折腾去，一切又回到了原来的样子。生活中总是少了一点色彩。渴望着自由的日子，无拘无束，然而却总被现实的种种牵绊住，不知是生活牵绊了我，还是我以现实为借口，迈不开自己想走的第一步。
转眼又是一年的秋天，已经好几年没有见过家乡的秋天了，漂泊在外，忙忙碌碌，不知道在追寻的是什么。想起了家乡，想起了亲人，想起了我一直不肯远离却又慢慢疏远的关于家的一切。不知还能度过几番家的春夏秋冬。
家乡，回荡着我的欢声笑语，承载着我的悲欢离合。如一根长长的线，牵引着我，那里始终有许多我牵挂的人。
偶然的一天，他打电话给我。没有什么事情，只是和我简单的聊着。最后他说，他最近记性不好，总是会忘记自己所放的东西。有一张纸，忘记放在了哪个地方，一直想不起来，现在找不到了。应该不是太重要的东西吧！我不是太在意的问着，他急切又沮丧的说着：上面写着你姊妹几个的属相和生日，纸找不到了，我记不住你们的生日了。
今年年初三，和静约在槐园相聚，好久不见了，聊了许多，关于工作，关于感情，关于生活。从相识的那一刻开始，我们一直都是无话不谈的好姐们，纵然好久不见，依然不会生疏。最后告诉了我，我外婆最近的状况，身体不是太好，最重要的是，认不清人了。我也很是想念她，想去看她，可是终究有些事情难以释怀。最后在走之前还是没有鼓起勇气去看她，就问了表姐和姐姐，外婆的状况。毕竟是上了年纪，现在的身体不好不坏，和以前还是差不多。姐姐们，这样告诉我。那就下次回来再去看她吧！心里默默的告诉自己。
转眼，清明节来到了，想回家给妈妈烧点纸，上上坟，顺便外婆家看看外婆，好久没有见她，正好公司也放了假。决定好了，开始订票，可是却事与人违，票已售完。于是就想着下次回去再看吧！
总是想着下次、下一次，却想不到家人根本没有那么多的时间等到你的下一次。清明时节，外婆离开了。
忽然想起了那个梦：梦里去了外婆家，看到了舅舅、舅妈，但没看见外婆。到了屋里，才看到她，外婆刚收拾好屋子，我跑向她，从背后攀住了她的'脖子，问她是否还记得我，她叫出了我的名字，我很开心。梦中的我还是个孩子，没有给她买好吃的，但是，口袋里有好多糖，全部掏出来给她，高兴的说着：“外婆，你吃”！她笑着看着我，将剥好的糖放到我的嘴里。我傻傻的笑着，她也看着我笑着，笑的很欣慰、很温暖，心头暖暖的。笑着笑着，我长大了，外婆老了。
来不及篇十四
1.
江水，打疼了六月的胸膛。
来不及告别，来不及挥手，甚至来不及落下一滴忧伤的泪，凶悍的黑夜便急匆匆地带走了那些生命。我，用无助的同情对望着那一笺阴暗的时光，多想，握紧你们的手，让一缕卑微的暧顺着臂弯缓缓而过。
只是30秒，便揉碎了无数晶莹的梦；只是30秒，生与死便吻成了坚硬的绝望；也只是30秒，伟大的长江水，便落寞成了永远的殇。
通往天堂的路，狂风夹着暴雨，你们，害怕吗？请手牵手，用柔弱的微笑擎起天堂的倔强，用紧紧的温暖护佑着我们瘦小的孩子。
天堂的路，结伴而行吧！在一起，便不孤独。
这个六月，长满了疼痛，那无处安放的悲伤，那无法愈合的伤口，随着奔腾的江水一起呜咽，再呜咽。
将愉悦装满了行囊，踩着初夏的花香，也将一声声叮咛背在了肩上。真的，不想让那等待的双眸噙满眼泪，说好了，走走，就回来。可是，这一走，竟没了归程。
四百多条生命，在一个瞬间，便化为了乌有，就连灵魂都在瑟瑟颤抖。
“东方之星”的沉没，像一记闷雷砸在了十三亿人的心上。多少的眼泪，再唤不回一次重逢的惊喜，一寸寸的想念，却也缝补不起一个破碎的昨天。洒一路美丽的菊花，天上、人间思念绵延，无尽头。
人间最过，是死别！
没有预兆的灾难瞬间颠覆了多少家庭的幸福，那一组组触门惊心的画面，怎不叫人哀悯？失散的亲人啊，寻到你是痛心，寻不到你，是揪心！冰凉的江水浮起你冰凉的身体，而更寒凉的是同胞的心。
那个三岁的小女孩是给我印象最深的，想来也是最揪扯所有人心的一个生命。她的手里紧紧攥着一袋饼干，她的布娃娃满脸泥泞而孤独地呆在那里，她怎么就弄丢了自己心爱的娃娃？死亡，于她来说，还是懵懂的未知。
孩子，你弄疼了无数人的心。孩子，你还没有看懂春华秋实，还没有看遍人间的绿柳红花；你还没有读懂这个世界的欢喜悲恼，没有聆听生命的花开；你还没有来得及听爷爷给你讲过去的故事，没能陪着奶奶在黄昏的晚霞里散步；孩子，你还没有嗅到飘拂了千年的唐诗宋词的香，还没有捧读一片日子的丰盈；孩子，你没来得及看到的，太多，太多。
她说：妈妈，等我回来给你带礼物，好多好吃的好玩的……。
可是，你再回不去了，你的话成了妈妈永远抹不去的痛，你稚嫩的天真留在了长江，成了挥不去的肝肠寸断。
留在江水里的沉痛，还有太多太多的亲人。有相濡以沫的爱人，更有慈爱的父母，那一缕缕白发飘浮在凶狠的江面，划出了哀伤的音符，刺痛了儿女的心。
他说：我出来一趟，却把老伴弄丢了。
还没来得及拉紧的手，一辈子的相守却变成了这样的离别。
他说：爸妈，我错了，不该让你们出去玩。
他说：我爸为我辛苦了一辈子，我却把他送上了这艘船。
人生，原来这么多的猝不及防，原来这么多的无能为力，也原来，这么多的来不及。
真的来不及啊，来不及的相拥，来不及的挣扎，来不及，说一句再见！更来不及对着家里的人叮嘱几句。无言的诀别，在那一个黑夜哀伤成一首凛冽的诗，注满了嚎啕的哭声。
2.
她还在街上捡拾破烂，不是她不懂得脏臭，只是为了换取几个卑微的小钱。
数次被儿子儿媳赶出家门，年迈的她为了活着，也只能这般苟延残喘。她有四个儿子，却独自守着一间破烂的小屋，脏乱的发丝在风中一遍遍被撩起，悲凉，氤氲了流年。灰暗而没有表情的脸，就像乡间随处可扔可踩的土坷垃。
她的存在，那么无关紧要。她的儿子，竟然没有一个能忆起怀抱里的四季，没有一个人，能记起那是一个母亲，她苍老的容颜，像干瘪的核桃，皱褶是被他们榨干的年轻。
我还见过太多这样的老人，谁也不会想到邋遢而脏臭的他们其实养育了光鲜亮丽的孩子，巨大的孤独与无人问津填满了晚年的时光。小鸟长大了，翅膀硬了，就飞高飞远了，离巢的鸟儿，忘记了归家的路。
婆婆住的那个巷子前有一户人家，二儿媳妇厉害得吓人，经常与自己的婆婆争吵不休，甚至还动手，将兄弟间的关系也是搞得紧张不已，矛盾重重，算来全是些鸡毛蒜皮之事，狰狞的面孔注满了仇恨的力量。有一次，不堪忍受的丈夫终于发出了低沉的反抗，而结果，是两个人的撕打，直至离婚。其实，离婚也并不是那么容易的事情，只不过成了伤及感情的一根利刺。
生活，终究不是一个人的江湖，需要两个人的相互忍让与理解，更需要一种珍惜。
争什么呢？人生，看淡些，看浅些，心静自然凉！争什么呢？人生短短数十载，有些情感还未等温热，便决裂成咆哮的伤痛。
人生，能牵手的时候请别只是肩并肩，能相拥的时候请别只是拉拉手，而能相爱的时候，请紧紧拥抱每一分相守的`时光。离别，不知道在何时就变成了永远回不去的绝望。
我突然想到了自己的母亲，在一个夏天的傍晚，虚弱的她紧闭着双眼。
终于，母亲的喉咙艰难地呻吟出一声“哎”，她歪躺在了大哥的怀里。
也许，失去就在那一个瞬间，所有的所有便会随之戛之而止。而我们，不得不感恩着上苍的恩赐，母亲好好地，活了过来。于是，之后的日子，更需要珍惜每一朵时光，珍惜每一把故事。
3.
泪水停不下滴答，就像心里的疼痛停不下噬啃一样。也许，总会追忆起那些曾经的画面，总会一遍遍打捞着相守的快乐，可六月的长江，却用汹涌的哀嚎祭奠了所有过往的欢喜。
在心里燃起一盏长明烛吧，祈愿离去的亲人一路走好。
逝者已矣，生者还要继续，因为这个世界还留存着太多的美好，还需我们一直珍惜。不能忘记那些奋不顾身在江面上搜寻的身影，不能忘记他们用仁爱托起的一片阳光，更不能忘记他们救活一个生命时那份难掩的欣喜。就算再大风，再大雨，至少有一个怀抱永远为我们张开，她叫“祖国”。
灾难无情，人，是有情的。正是这情才让我们疼痛的心有了一丝丝的慰籍，才让脆弱的心有了前行的勇气。
六月，长满了疼痛，可疼痛不是生命的全部，未来的路，还需要用坚强撑起前行的帆。
祈愿吧！双手合十，愿逝去的同胞安息，天堂，没有灾难。也愿活着的人坚强，微笑着面对人生的风风雨雨。更愿，这世间所有的人都能珍惜我们所拥有的一切，感恩生命所有的馈赠！
来不及篇十五
很喜欢现在的办公室，不是因为它够大够气派，更不是因为这间最大的办公室是我一个人独占着。喜欢它的原因，是因为办公室的后面，有一大片芦苇。去年调来公司的时候，芦苇低低矮矮地才刚冒出地面。细细的芦苇随意散布在工厂附近的沟边，不用沃土肥田，一分肆意流淌蔓延的绿色，轻易就抓住了我的视线。待到深秋寒意渐浓，芦穗变白，大片大片白色的芦苇花就成为工厂最美的油画。它们你挨着我我偎着你，随风摇曳起伏，在秋风里尽情舒展着自己美丽的情怀。
冬天时，芦苇瘦成了一把骨头，但是，它用一份达观和淡定的姿态，对抗着红肥绿瘦的喧嚣，以草的质朴和执着，站立成这个季节的布衣王候。
记得上周接老同学sky电话时，我给他形容过这一大片芦苇。
我：“sky，带上你女儿，来武汉玩。”
sky：“你那无非有条江，有个黄鹤楼，有座古琴台，坦白讲，这些玩意，咱们上学时都已经看腻了。”
我：“有一首诗叫：人心虽忆越，帆态似浮湘。石獭衔鱼白，汀茅浸浪黄。等闲千万里，道在亦无妨。sky，你可知道，我的'窗外正对着这玩意。”
sky明显被我调起了胃口，他补充完了我故意漏掉的那两句诗：“芦苇深花里，渔歌一曲长。什么，你的窗外有芦苇？面积有多大？好不好发个照片给我？”
挂了电话，对着窗外一阵狂拍，有两只出来晒太阳的小野鸡居然被我抓拍到了。
sky羡慕得不得了，他发短信给我：三寺楼台烟雾里,一川芦苇画图中。你可是身居福天洞地呀。
我回：切，我这布衣草民哪比得了你这一方霸主。
sky回：一方霸主怎会有你这布衣公子逍遥自在？
真没想到，说完这话不过一周，今天当我出差回来，习惯性的站在窗外时，才发现，那片芦苇已经被推土机碾倒推平。归去来兮，田园将芜胡不归。归去来兮，我心中的芦苇。
但是，对芦苇来说，这一切都是围绕着它发生，人类只不过是它生命中的恶棍，它的生命中还有那么多、那么多专为它存在的喜悦。它才是世界的中心。
每片叶都是世界的中心。
每只猫、每只狗、每只鸡、每条蛇。
就连泥土和石头也是世界的中心。
没有了它们，这个冬天会更加的不容易，霾了再霾，成旬成月地雾霾弥漫，风成了沙漠，天空成了沙漠，窗外、门外全是沙漠。
站在的尽头，想到我跟这片芦苇天天相对，居然来不及告别，心中有些不落忍。想到了那年离开湖大的感觉，一个人走上那座站台，一个人上车，然后永远地离开。
从此，湖大就成了一片虚无。
写文时sky发短信过来了，只简单的几个字：手机号码已换为1388xxxx122,欢迎狐朋狗友随时打扰。
我没有告诉他，我邀请他们父女来看的那片芦苇已经消失，他会从我的文字里看到。对于我们来说，只要彼此还活着，就不会断了联系。就算我们像两颗铜豌豆，火上蒸着，水里煮着，棒下狠狠地捶着，锅里滋啦滋啦地炒着，也可以不破不碎，在岁月的长河里响当当的。
来不及篇十六
来不及说我爱你，是一种令人心疼的爱，是那么的刻骨铭心，是一生只有一次的爱，它让我感到自己是那么的渺小！尹静宛为了自己的爱舍弃了父母，舍弃了一切，经历了那么多的苦难终于找到了自己的爱，在那一刻时间静止了，战争因为他们的爱而胜利，看到四少对静宛的爱，是那么的强烈，那么的无私，中间他们经历了很多，很多是他们无法选择的，必须舍弃他们的小爱，去拯救老百姓的大爱，静宛为了自己的爱，选择了离开，可她心中的爱从没有停止，爱是自私的，是唯一的，没有人容许自己爱的人和别人结婚，所以她选择了离开，当我们看到自己的爱人和别人走进婚礼殿堂的时候，或许我们能做的也只有离开了，我能体会那种痛，同样的是我也选择了离开。
在四少和静宛相处那段日子里，他们在别人面前是演戏的，就连他们自己都不知道对彼此的感觉是不是真的，可就在那短短几日，四少感动了静宛，她看到了一个不一样的督军；四少看到了一个不一样的大小姐，他们对彼此的感觉是那么强烈，可静宛不喜欢这种生活，她想过安安稳稳的生活，所以她选择了离开，最后还是抛开了世俗观念，舍弃一切找寻自己的真爱。四少对静宛的感情是不可替代的，即使和静宛长的一模一样，但他知道那不是静宛，多以他只要静静的看着，只要静静的在一起，才觉得那是静宛，才觉得自己是真实的！
四少承受了那么多，看到他对静宛的那种爱，很感动，虽然说这个有点无力，但也只能这么说了！他们对彼此的爱是那么坚定，我们都应该坚定自己的爱，有一种爱一生只有一次，即使最后没有在一起，它也会在我们的心底最深处。每个人心底深处都会有一个人，这个人或许不是陪在我们身边的人，可她（他）却在我们心中有一定的位置，这个人只有自己知道。在我们可以爱的时候，好好爱你爱的那个人，不要给自己留下任何遗憾，即使最后的结局不是我们所要的，也请珍惜，或许某天这一切就没有了！
其实女人要的并不多，简简单单的生活，饭后轻松的散步，倾听那些嘈杂的人群，她们并不一定想要名贵的衣服首饰，也不一定要有奢侈的生活，她们只要那个他好好爱她，一起过简单平凡的生活，可就这么简单的幸福都是我们要不起的，奢侈的。
他们带给我的太多了，不仅仅是感动这么简单，还有震撼，带给我太多的期望，让我觉得或许有一天自己也会和静宛一样的幸福，或许有一天自己会遇到自己的四少，可还是要面对现实，期望只是期望，自己的他永远不会像四少一样的爱自己，或许是在一起的时间长了，对彼此的爱转化成了亲情！我敬佩四少，羡慕静宛，可我也知道这只不过是电视，不是现实。
来不及篇十七
换好泳衣，戴好泳帽，戴上泳镜，拿着泳圈做好一切准备，我兴高采烈地走到泳池旁。迫不及待地要求爸爸教我。爸爸让我下水，并告诉我：“生上有泳圈，所以大可不必害怕，要勇敢！”之后他也跟着下了水。在水中，我感到一身的清爽，瞬间丢掉了之前的炎热。整个人在泳圈的帮助下，浮在了水面，但不敢妄自行动，毕竟是第一次还是带着担心溺水。爸爸先教我摆腿，我使劲地摆动着双腿，后面溅起水花，我感觉好玩极了。之后爸爸帮我把泳圈去掉，抓着我的腰，让我手脚并划。我以为划得慢会掉下去，所以一个劲地划动手脚。结果爸爸告诉我放轻松，慢慢划就可以了，使劲反而会容易掉下去。看我学的还行，爸爸便给我套上泳圈，叮嘱我别擅自去掉泳圈下水，然后自己去玩了。
直到爸爸叫我，我才把思绪拉回来，跟着他回了家。我始终都不敢告诉爸爸这件事，因为我怕他生气。这个秘密一直藏在我心底！
