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总结可以帮助我们记录下自己的点滴进步，激励自己继续前行。有效的团队合作对于工作的顺利进行至关重要。以下是一些经过筛选的总结范文，希望能够给大家提供一些新的思考角度。
自我催眠杂文随笔篇一
我们会常常会在十五的时候看看天上的月亮，会发现它真的很圆就会忽视它平常的残缺。古人常常会用“举杯邀明月，对饮成三人”等诗句去发泄自己的情绪，也有对明月圆缺发表自己的伤感，如“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合”这样的`诗句。但在十五时，我们想在想到的是团圆，阖家欢的场景。虽然说这是一件好事，但我总觉得，悲伤的意境也未免不是一种另类的美……总想到幸福的味道，偶尔失落下也不错。
其实所谓的得与失在我看来并没有那么的重要，得到的也只是曾经，失去的也只是过去……。
我常常在想，我要做一件很大很大的事，实际上也许我连一件很小的事都做不好。人呢，有远大的目标是好事，但过分的不切实际是不行的。这些话并没有别的意思，只是自我的对白罢了。
自我催眠杂文随笔篇二
傍晚很晴朗，夕阳的余晖静静洒在临窗的床沿上。
接到一个陌生电话，询问我出书一事。
自己纳闷，怎么好心人从天上来？主动为我出书？
之后，是熟悉的声音:“还记得每年给你们下发的卡吗？一年两张，共三年。”
“嗯嗯……”我答应着。
我明白，此刻，我只能答应着。
主管领导进去了，不知还会牵扯多少人。不知有多少人内心惴惴。
都是“素质手册”惹的祸。
一阵风吹过，太阳的影子倏忽不见了，几片乌云好整以暇地蹲在窗口。
那是不分昼夜的三个月。研究1-6年级所有学科的课标，设计学生综合素质检测报告。一审二审三审，字斟句酌。十几次研讨会，整合40几位专家意见，修订成形。编辑手册要用photoshop软件，自己不会就自学，命令是英文，上手很慢，从网上买了破解版，设计好花边纹饰和封面。电脑内存不够，只好重新换了一台主机。开始制版印刷，自己打车跑出版社、印刷厂，用套色还是用麻肯纸，边线封线是多少，可否骑马钉，专业术语太多，隔行如隔山。
天色蓦地暗了下来。
回忆这些干嘛？是的，后来领导换任，新领导盗了版，改头换面下发全市，收上来的钱全都打到他自己的卡上。省里得知，收回了书号。
但愿，别再牵扯无辜的人。
心，有些酸酸的，还有些痛。
入群，一卒先生在分享《金陵断章之一：石城怀古》：
一卒的文笔充满了历史感和悲悯情怀。行文构思充满象征意蕴。苍穹这样评价。他说，每个人心中都有历史的记忆，历史是可以遗传的。而遗传的`肯定不是大事件的感受，而是城墙里的一些东西，青瓦里的一些东西。因此，当我们看到这些遗迹的时候，会陷入沉思，因为灵魂深处的一些东西开始响起。
是啊，“当我们触摸到内心深处历史的遗迹时，我们自然会想到当下和未来。时过境迁，乐观的人会憧憬，悲观的人会有所不确定。”
“手册”事件已是历史，然而又是当下。
何时，乌云被星星镶上银边，隔着窗帘，透了光进来？
我在想，评价多元化的内心世界，除了“手册”，世上可有一种诚实的方法？
应该有，除了身临其境，我想到了叙事。教育，或者说教育者，以自传叙事的姿态身历其境，是对历史和当下的负责。
很简单，比如我们观察彼此的教学，可以对彼此有足够的认识，这需要展开真诚的对话，既提高我们的专业实践，也提高自我的认识。这是我们从彼此身上找到帮助自己教得更好的资源小径，而且，是互通的心路。对话即是叙事。
但是很难。我们常常喜欢寻求技术支持，冠以学术研讨，而心灵还是水泥滩涂。
心灵唤醒，一直是我们卓越班的研修重点。从南京的“文化自觉”到北京的“实际获得感”，一路走来，仿佛一条通道渐渐打开，自己成为站在通道上的人。
上周卓越教师高研班现场研修活动，我鼓励授课教师以叙事的方式说课。她用“忐忑不安”一词概述，然后具体讲了自己是如何上“真实”课的。最后感慨：“以前对学生充满了不信任，总想牵着走，总想不会的时候多讲点，这次我发现自己真的错了。”这些话作为全国名师很少有人敢在众人面前表达。同台授课的一位特级教师说：“我从来没听过这么动听的说课。”
我们彼此坦诚的壁垒，除了竞争和展示欲望所带来的恐惧感，还有技术标准。我们背上历史的语文，自身四分五裂，不自觉“秀”课、争“分”、要面子。
那位特级教师的课堂，学生的分享交流非常流畅。本来，她的理念很好，围绕丰子恺的《鹅》，构建主题教育综合实践语文单元课程体系，拓展学习空间。但由于全年级组教师帮忙准备，于是所有关于鹅的知识学生背得滚瓜烂熟。课后有老师私下议论：这些背熟的知识有用吗？席间用餐，我说了一句：准备得太假了。
能理解，教学是个人化专业水平的代言。作为特级，身上背负的东西太多。即便是普通教师，当我们走进教室，学生被我们关在门里，教育也被我们关在门外。我们习惯讨论是什么、为什么、怎么样的问题，少和人分享“我是谁”的体验。像帕尔默形容的，我的教室就是我的城堡，其他封地的君王一概不受欢迎。我们不仅不称其为孤立主义并努力克服之，反而美其名曰“学术自由”。
和“评价手册”私售相较，教育可以轻而易举成为打着的旗号或“独奏文化”，或追求经济利益，或追求高“分”的回报，致使我们置身在同事的眼光以外私欲膨胀。
之所以倡导教师叙事，原因在于唤醒教师走出壁垒，在了如指掌的同事的眼皮底下自我觉察，清晰看见自己的技巧和知识，连心性的高低都一目了然。
这需要怎样的勇气呢？
一弯眉月隐现在沉沉的天幕上。“淮水东边旧时月，夜深还过女墙来”？刘梦得的“旧月”又照人间，残月光照见教育的绵长。
读一读《“支教岛”刷爆朋友圈，李淑芳善举感动万千人》，养心。
在“爱心支教岛”，一直跟进姜老师在进行叙事观察和学习。今日他对“集体备课中的失效研讨”做了行为分析：一是集体备课缺乏必要的理论支撑——（为什么要集体备课？）；二是发展机制不健全导致教师对事业的追求标准降低（集体备课能给我什么？）；三是技术层面还缺乏必要的技术创新（怎么进行集体备课）。
这些，仅仅是这些，就够了吗？
想起北京教育学院吕教授指导《白鹅》教学，全程参与培训后的感言：
清晨五点半启动一天的生活，大巴一路顺畅，到达唐王李世民命名的唐山开始一天的学习，看着作课老师的变化，孩子们的变化，心里美美哒……两节课饱含两位老师的疑问焦灼思考怀疑……所有的苦都经历过之后，今天的呈现让人很是满意。
从理论到实践这个过程如此艰难，不过，我们总算有进步有生长。四地卓越的老师们侃侃而谈，每个人都是一门优秀的课程。培训要给老师发表的机会。他们帅帅的板书，软软的温柔的动听的声音让我好迷恋。
夜幕笼罩着思绪，何时，明月照我还？
自我催眠杂文随笔篇三
小小地球之上，富翁与乞丐共存，是一件羞耻的事!
所谓永恒，就是消磨一件事的时间完了，但这件事物还在。
在那些虽被判定必死却不想死的人看来，生存的机会是永远存在的。
上小学的第一天，爸爸就教育我，软的怕硬的，硬的怕呆的，呆的怕不要命的。手里拿了刀子，就要让人相信你敢把它捅出去。
麦麦德说过一句话，勇敢的人他的眼睛也成了刀子，怯懦的人他的刀子也成了狗屎。
每个人都可以假装欢笑愤怒或悲伤，却无法控制眼神的深度……。
有一个城市叫无泪之城，因为里面的人只有欢笑，没有泪水……，可是后来变了，这个城市依然叫无泪之城，可是是因为这个城市里的人的眼泪，都流光了……。
朋友总是为你挡风遮雪，如果你在很远的地方承受着风霜，而我无能为力，我也会祈祷，让那些风雪，降临在我的身上。
生活，就是这样，永远占领着绝对的领导地位，当无数的傻子高呼着自己控制了生活自己掌握了命运，却没有看到，生活站在更高的苍穹之上，露出的讥笑嘲讽的面容。
师父说：把手握紧，里面什么也没有;把手放开，你得到的是一切!
孤单的你，孤单的我，孤单的灵魂，流离失所。
我怎么能因为蝎子有蜇人的天性就放弃我爱的天性呢?
美若没有几分遗憾,如何能有那千般的滋味?
这个世上永远存在着一些无奈，而这些无奈，你永远无法改变。
人生需要两个月没有动漫没有美剧没有音乐没有写作没有网游，有的只是学习学习再学习。这样的机会，不容易有，也不想再有。
不知从何时起，也不知怎么了，我还是我，你还是你，但是我们早已不是我们了。
上帝给了我一张嘴，却不让我道出实情。
让身体跟上灵魂的步伐，孤独也好，开心也罢。不问苍生的走下去，直到地老天荒。
当你自己一个人跑得已经足够远了，当你已超出了所有一起起跑的人，然后望着周围空荡荡的一切，才发现撇下了所有人和被所有人撇下其实是同一件事。
想你，真的不需要理由。那只是一种感觉，随时趁我不备就会窜入我的脑海，直达心脏。
“得不到”和“放不下”，是多少人的心魔。
烟花再美也只是一瞬间，感情再好也只是一时的。
细数那些回忆，把伤痛留在心里的最深处。
曾被爱伤得彻底，才把自己关的那么紧。
得到智慧的惟一办法，就是用青春去买。
90后的我们，拥有着小小的世界和大大的梦想。
有些陌生人，不知不觉中就成了好朋友;有些朋友不知不觉中就成了陌生人。
是你让我看见干枯沙漠开出花一朵，是你让我想要每天为你写一首情歌。
青春是弯有笑有泪炙热的眼眶，一种受伤也要忠于自己的倔强。
能回忆的东西，证明已经失去了。
拥有你，失去全世界又如何，失去你，得到全世界又怎样。
一切都明明白白，但我们仍匆匆错过。因为你相信命运，因为我怀疑生活。
因为都消逝成为回忆了。时光就这样勿勿流逝了，如沙子般从手缝流掉，一去不返。记忆里的片段也变得朦朦胧胧，似梦一场。那些已经消逝的和将要消逝的，不管我们怎么忘记，在寂寞时还会寂寞，忧伤时还会忧伤。
前世的姻，来生的缘，错在我们今生相见徒增一段无果的恩怨。
女人像是一本书，男人也许用一生的时间都未必能读懂!
梦回般的旋律，流水般的记忆，为何只有留恋。
流水无痕的只是流水，不是时间，也不是记忆。
当时间沉淀下来，只有回忆。
回忆成相思，相思过一生。
你忘了回忆，我却忘了忘记。
当日子成为旧照片当旧照片成为回忆，我们成了背对背行走的路人，沿着不同的方向，固执的一步一步远离，没有雅典，没有罗马，再也没有回去的路。
这世界上有一种鸟是没有腿的，它一辈子只停下来一次，那次就是它死去的时候。
水总是水，掬了捧在手里，它会潺潺地流走，攥紧它，它反而留得更急----水总是要流走的。我把大学像石块一样紧紧地握住，秦庾却相水似的流完了最后一滴。
日子就这样流淌过去，而那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。
为了连接远古的过去和遥远的未来。
红豆本是相思子，一寸相思一寸灰。
山因势而变，水因时而变，人因思而变!---思考是我们的生命，也是我们快乐的源泉。
吸血鬼：被上帝所唾弃的种族，在用鄙视的眼光看着上帝和他的子民。
梦里，有梦里的景致。
月亮一走，风儿也觉无聊。
记得当时年纪小你爱谈天我爱笑，有一回并肩坐在桃树下，风在林梢鸟儿在叫，我们不知怎样睡着了，梦里花落知多少~~~~。
我这辈子说过最让人无从反驳的话就是：被子根本不用叠，本来就是摊开来睡的，但这句话第一个被人反驳掉，懂么，这是规矩，人类之所一悲哀，就是有太多规矩。
大学生活，说它枯燥。上过大学的人很少会有反对意见，但是许多年后，你回忆的将大多是那四年的内容。
人之所以不幸福，也可能是被自己耽误的。
女人是水总有干枯的一天，男人是山总有光秃的一天。所以，山水相伴才能成一个循环~。
在这社会里爱情是因为伤痛绝望而美丽像罗蜜欧梁山泊。
我也很想他，我们都一样，在他的身上。想找到翅膀，只是那时的他，是因为你他开始飞翔。
说不出是喜悦，还是苦涩。头也不回，大步迈向未来。说好n年后，一定会再相聚。我们始终面对勇敢坚持。
自我催眠杂文随笔篇四
坐在桌前，喝茶、叹气、皱眉，一气呵成。
想抬头看看天，看到的是灰尘满布的玻璃天窗，压抑。我坐在这里，小气的胸腔显得特别的'闷胀，但是心里却空落落的，放佛被人全部挖去了一般。是的，我生气着自己的工作。
毕业后进入这家小医院，薪水不高，事情不多，日子也慵懒的过着。我以为这就是我一直所追求的安定，舒适，旁人羡慕的工作，但是我又遇到了她。她是我的发小，也是我的挚友。目前在一家银行工作，也是所谓的安定。我遇到她很是欣喜，我很喜欢遇到那种能够引导的人。她问我：是不是就此满足了，是不是这样生活下去你永远不会后悔？正经的腔调，质问的语气，让我当头棒喝。我是沉寂了么？我就这样自我满足了么？我内心颤抖...
喝着茶，就能喂饱我的理想了么？我一定是疯了，我居然这样对待自己，等死。
只是庆幸曾经的理想，曾经的激情，依然还在！人是不能停下的，是不能失去自己的追求的，那样于死物又有何区别。
等待苏醒，等待重造！
自我催眠杂文随笔篇五
(一)姿势：找个位子坐著或躺著，先深呼吸几次，放鬆全身。
(二)时间：告诉自己『我要花分鐘来做这次自我催眠』。
(四)唤醒时的状态：告诉自己『当我完成了整个程序时，我会感觉到』。
(五)执行步骤：
1、(眼睛睁开)将注意力依序注意3种视觉物体、注意听3种声音、注意去感觉3种身体的感觉。
接著，2种视觉物体、2种声音、2种感觉。
接著，1种视觉物体、1种声音、1种感觉。
2、(闭上眼睛)将注意力依序注意3种内在想像的物体、注意听内在的3种声音、注意去感觉内在的3种身体的感觉。
接著，2种内在视觉物体、2种内在声音、2种内在感觉。
接著，1种内在视觉物体、1种内在声音、1种内在感觉。
3、重复步骤(b)，一直做到『不知道』做到哪了，不要去在意你的意识的状态為何，任由你的潜意识作主。
4、直到觉得够了时，就睁开眼睛。
5、观察一下时间，是否与你预期的一样;睁开眼睛后的感觉，是否与预期的一样。
自我催眠杂文随笔篇六
催眠的境界不是在掌握多少催眠技术就能成为你的催眠技能优势，而个人的慈悲和大爱的人品修为才是催眠治疗的根本，试想如果一个催眠师没有对有缘帮助的人拥有一种大爱，怎么能一切以求助者的益处为第一考虑呢？怎么能达到用心疗心的催眠治疗境界呢？所以技术总是在第二位的，心法才是上乘的功力。
觉知当下的感受活动开始了，同学们不断的在闭起眼睛的黑暗中摸索着另一个人，觉知着另一个人，用一种平时从来没有可能用的方法，用自己的内心在感受另一个和自己一样的人，用自己的心在感受另一颗心，老师的每一个叫停潜能开发，就是让我们「定身」，用放大的当下让我们提高对当下的觉知。
是啊，不经意的，我们在以前的人生中到底有多少个当下，多少个觉知的当下，多少个定格的觉知的当下，我感受到老师的教学功力，他永远是一个推动者，而不是引领着，这样的教学方式本身就是一种催眠式的体悟教学，一旦你悟到了你就成长了，这也是灌输式应试式教学方法望尘莫及的。
当下的觉知对掌握催眠的精髓太重要了，很多心理问题都是源于来访者没有在当下，事件情绪一直在以前的某一个时间段上，缠绕不停，或者，在一个未来的时间点上的产生担忧，不在当下觉知的人，往往会因此而产生变种的心理问题，从而来求助。
那么，催眠可以用一些诱导技术让来访者先回到当下，用催眠的方法先觉知当下，再推演时间到他产生问题的时间情景段，让问题和个体分离，也就是让情绪成为那个问题事件的载体，而不是个体成为问题事件的载体，再不断地让来访者站回当下来体验和接纳那个问题情绪，再用催眠技术重构来访者的情绪和情境，从而达到催眠治疗的效果，这是我将当下概念在催眠中的运用的体悟。
事实上，我们平时有很多的憧憬有很多的期望，也携带者以前生活的很多伤痛，这些都可能不断地干扰了我们觉知美好的当下，可惜！可惜！
再一次让我感受一下现在的当下，让我描述一下现在的觉知，美妙的音乐中传出悦耳的鸟鸣，阳光在窗外洒满一幢幢林立的`高楼大厦，寒冷的晴空，隔着窗温暖的空调温度让我感到无比的舒适，心爱的笔记本让我得心应手，一切都是最好的安排！
老师意味深长的让我们学习到一切都是最好的安排的经典故事和理念，特别是面对过去和面对未来难以把握的事，我们何不以一切都是最好的安排来看待，这样才能让我们放下很多对过去的困扰，对未来的担忧。
说实话困扰和担忧会不断消耗我们的心理能量，我们何不以一切都是最好的安排来让他们释然，如果心理能量是守恒的，那么放下了过去和未来对心理能量的占用，我们就可以更加集中地将所有能量放在当下，只有集中全力过好当下我们才会拥有美好的记忆和更有把握的未来！
自我催眠杂文随笔篇七
西安还有许多的名胜古迹，法门寺、小雁塔、秦二世黄帝陵、汉长城遗址、汉未央宫遗址、汉长乐宫遗址、碑林博物馆等等，由于时间的关系，无法一一参观游览，就是在行程计划内的黄河壶口瀑布也因冰凌而未能成行，留下一点缺憾，只能寄希望于今后的机会。
短短的几天行程结束了，在回程的列车上，仔细回味一下在西安这几日的感受。在秦始皇陵亲阅了我国两千多年前的辉煌，于陕西历史博物馆感受了中华几千年的灿烂文明，攀登华山体验了华岳的险峻奇美，绕城而行领略西安城墙的不朽，置身于大唐芙蓉园欣赏大唐盛世的繁华，品尝回坊美食的饮食文化魅力。感觉游历古城西安，充实了自己，震撼了心灵，真的不虚此行。坐在列车里，望着窗外的风景滑窗而过，不禁又从另一方面思考。作为闻名国内外的古都，西安的文明不仅仅体现在众多的古迹，更多的是西安的现代文明令人羡慕，这座现代都市不但传承了中华古文明，而且还用现代文明影响着人们。作为旅游城市，每个路口都有标识牌指明附近卫生间的方向位置，非常的人性化，。每个路口的交通信号灯下置一音箱，当行人在红灯时，未站在安全区域内，音箱便发出委婉的声音提醒行人，“要退回安全区等候信号灯”。交警和辅警也很认真负责，及时礼貌地纠正违章行人。
令人欣慰的是通过几日的接触，感到西安人非常热情好客，而且很实在，体现出西北人豪爽的性格。西安的机动车在遇到行人时，总是礼让行人的`，这代表着整个城市的精神文明，与之相反的是我们家乡辽宁阜城，都是行人给机动车让路的，机动车在斑马线前遇到行人还要狂按喇叭加速通过，特别是阜城的出租车，鲜明的对比，仿若是两个世界的文明。一座城市的文明在于积累与沉淀，也在于传承与发扬，虽然以上所述都是小事，但从细微之处便能看出一座现代都市的文明程度。西安不仅是座古都，同时也是一座现代文明之城，不但用文明古迹、自然风光、饮食文化来吸引中外游客，而且用自身的现代都市魅力征服了人们。
在我所走过的所有城市当中，西安是目前为止文明程度最高的一座，也是目前为止唯一一个集众多古文明与现代都市文明都令人赏心悦目的城市。每一位来西安旅游的游客，都是一位西安的义务宣传员，西安之游的感受与印象都会写在他们脸上，记在他们心里，会影响他们周围想来西安的友人。希望西安的旅游环境好上加好，在原来的基础上软件、硬件都更上一层楼，也希望更多的游客们，来西安感受这座古城的文化气息，最后祝愿西安这座现代化都市发展的越来越好！
自我催眠杂文随笔篇八
眠，不炫耀，不张扬，就象慈祥的母亲，不离不弃地守护着我，陪我度过了无数个宁静温馨的夜晚。在眠的滋润下，我长高了，长大了，也长出了精灵古怪的思想。我不曾谢眠，反而苦恋失眠。
我钟情于失眠，大约在初中。那是一个滋生叛逆个性的时期，老师说东，我就爱想西；父母指南，我偏要闯北。虽然那是读书无用论的年代，但我却爱看书，爱看小说，痴迷主角那种失眠的美妙，或是缠缠绵绵的甜蜜，或是剪不断理还乱的忧郁。尽管我青睐失眠，却从未失眠，让我十分郁闷。
终于，我失眠了。那是十七岁的夏季，在一个满天星星的夜晚，失眠如窗外的夏风，习习而至，灌满了整个房间，我彻夜无眠。我在床上辗转反侧，一忽儿想着洋气的大广州，一忽儿想着气派的大学府，一忽儿想着睿智的大教授。对，那是我拿到大学录取通知书的夜晚，我终于与失眠邂逅了，品尝了它迷人的滋味，如同白切鸡那么香，如同的确良那么美。
与失眠常聚，那是我四年的大学，有时为花生米那么大的事，有时为芝麻点那么小的事。在无数的失眠中，我学会了点头自如，和同室的同学越处越亲密；我学会了摇头坚定，把拒绝的“不”字越说越自然；我学会了宽容、付出与担当，不再畏惧挫折与困难。我对失眠充满了感激，它象我交心的.闺蜜，象我生长的初乳，又象我成熟的维它命。
我和失眠也会反目成仇，这是我始料不及的事。那是我成为母亲的那一年，宝贝儿子来了，带着日夜颠倒的缺点。耗了大半年的倒时差，儿子的时间终于正常化了，而我的时间却异常化了。深度的失眠象条恶狼，无度地纠缠我，凶猛地吞噬我，不分日夜。我越愤怒，失眠就越嚣张；我越反抗，失眠就越狰狞。
挣脱失眠，是万里征途，没有速成法。在漫长的折磨里，我学会了沉着与淡定。每晚，失眠如期而至，我热情地接待它，打开轻轻柔柔的音乐，沏上香香暖暖的热茶，翻开寻寻觅觅的唐诗宋词。渐渐地，我破解了失眠的密码，失眠又温柔如初，变得风轻云淡，再次与我结盟成友。
失眠，不再脱疆，成为我漫漫长夜的至友，成为我遥遥人生的财富……。
自我催眠杂文随笔篇九
某次说到睡得晚，师兄说失眠？我就笑了，因为几乎不存在。他说这是心里不存事，过一两年就不一样了。
我躺在床上，不动，但大脑兴奋得不行。乱七八糟的`事轮番上阵。先是明天考试还没背完，早上要起不来也没时间复习了；早上得起啊，一周进展还没发邮件啊；实验怎么办呢？放假前能做完吗？那个进样器怎么买，到时候谁掏钱？唉，火车票还没买到，回程也要注意着了，难不成真要飞回去，那岂不成穷光蛋了；回去要买点东西吗，要孝敬孝敬吗，有个会做人的妹妹真苦逼；还有见同学，这势必要点小礼物；说到同学，可要好好混啊，你看看高中同学都出国了，你个没追求的天天睡觉看小说；哎，刚刚看的《长眠》什么意思啊，不理解，知乎上关于双雪涛的评论少得要命；订车票的时候还是naive了，就算是慢车又怎么了，还能多看会书。
如此，我就睡不着了。
想想，好像是我白天起太晚，作孽作孽。
自我催眠杂文随笔篇十
坚持自我不是冷硬。
对不感兴趣的人事物不上心不是冷漠，只是心力不够——更是人之常情。
当然，慢热的人总是被人误解成冷漠/冷淡。
冷淡和冷漠也不是一个词意。
自然会觉得很无奈。
小伙伴遇上类似的误解时，自己都会觉得委屈。
为什么总有人喜欢自以为是对他人妄下评判。
人贵在自知，而不是知别人。
交浅何必言深。
不是所有人的`步调都是与自己一致，总有些人自我中心惯了，连带着对人的“好”都带着些许计较和高高在上。
“我付出了/做出了努力/我对你好，你为何一点回应都没有/你为什么这么冷漠”诸如此类。
不得不说好笑。
这种情况之下，辩驳和自证都显得懒懒甚于不屑。
自我催眠杂文随笔篇十一
叶芝说：“这世上眼泪太多，你不会懂。”每次无奈的迈步与回头，都在悔恨当初的无言错过了曾经的美好。一度聒噪的蝉叫是秋来的捷报，满墙攀爬的藤蔓是在努力做最后的挣扎，在一个不属于它的季节只能是客，处处小心维系着脆弱的.根茎。不过是虚华一闪，生命已是枯萎的记忆，早已不再鲜活。
何必去招惹一段不属于自己的记忆。在你年轻貌美的时候你不是他的主角，在你风华不再的时候又何必乞求他会爱上你，何必让他玩弄你于鼓掌之际黯然神伤的情愫成为夕阳永不落幕的背景。一江秋水，一颗破败的心不会再为你起落。酒再也伤不了我的心，因为它已千疮百孔，仅仅抓着你给的悲伤。当你慢慢永久的退入暮色，我开始独自一人听隔空的乐音，体味你不曾有过的无言。我狼狈地蜷缩在墙角，就像一只被打回原型的狗。伶仃长夜，满城飘絮，葬了我独守的围城，我却安然完好，原来从未进去转转。花红柳绿绒花结，酴醾奢霏流连月。
灵魂适合寂静，而皮囊只适合繁华与喧嚣。我想午夜时分照镜子看看到底在思念谁，可我不能。我想灵魂与肉体也只有在死去之时才会相遇，商讨来生在何处相约，所有的一切不过是有一个死的终结，而我们却在这一切中乐此不疲，一错再错，不肯回头，因为我们坚信死前的回忆最为摘要，只为时间无法等我细细回味。
承载你足迹的我的心路，长满了青苔，只为让青古封杀你的回路。
自我催眠杂文随笔篇十二
写文因为足够热爱，拘于水平和眼界，一直写得战战兢兢如履薄冰。幸而各位并没有嫌弃我拙劣的`文笔，狭隘的思想，促使我没有中途弃置。
哀叹当初青涩时代花季雨季，虚度了好年华，未曾白首，已悔读书迟。
当初信誓旦旦要印个册子留个纪念，如今诧异，何德何能，庸物岂敢?
对于文学的热爱让我一直混迹于此。也正因为探之逾深觅之越切，逾能看清自己的斤两。逾是正视鸿沟天堑般的距离，逾是仰止高山，心向往之，恨不能至。不曾妄自尊大，却已自惭形秽。
每每不胜负荷，便追忆当年初心，尚能得片刻安好，春和景明。不得不说，最初的一片赤诚，一直救我于水火。
不忘初心，方得始终。感谢那年流火之末，溽暑正盛时，宿命般的相逢……。
自我催眠杂文随笔篇十三
一失眠，就会想家。
千万别像我啊，在夜里辗转反侧，惆怅难眠。
白天的自己混混沌沌，夜晚的自己反而异常清醒。
我不知道自己怎么了，为什么会变成现在这样。
我的身体真的还能长期承受夜夜两点入睡、睡眠时间不足五小时的消磨吗？
我真的不知道我怎么了。明明每天说那么多的话，却还是会在一个人的时候，孤独凄凉。
我只是好想回去，回到从前。
和爸爸妈妈睡在一张床上，睡前照例一杯热乎乎的牛奶，关了电视，问一句：“门锁好了吧？”然后钻进被窝，搂着父母的胳膊入眠。后来长大了，自己一个人睡觉，抱着我的小鳄鱼，非要抱着一个东西才能睡着，枕头也好，被子也好，我习惯了这种感觉。
我是上大学以后才开始改变这种习惯的，或者说，即便是抱着玩偶，我也睡不着了。
因为我根本就不是原来的我了啊。
我习惯了别人主动亲近我，而不是自己主动靠近他人。所以至今为止，我的朋友几乎只有我的室友。
大家似乎并不怎么喜欢我。因为我，是一个带着刺的人，或者说，不通人情世故，不懂隐忍敛藏。
在大一的时候，我从未有过如此强烈的孤独感。因为那时候，我还有一群亲友，还有一处安放心灵的`寄托，还有自己热衷的事物……现在，我好像没有什么特别喜欢的事物了。
写作于我而言是一种习惯，阅读对我来说是一种本能。讲实话，很多时候读一些书不仅不会让我好过，还会让我难受，低沉至极。
因为我睁开眼去看这个世界，所以我清楚了自己的渺小无知。偏偏，心有不甘，有的人，实在喜欢不上；有的生活，实在接受不了。
我不是为了孤独而孤独，我想要热闹，想要被关爱，想要被理解，真的。一个人是有多孤独，才会耗费那么多精力在文字上――只是因为他无处发泄，因为他找不到一个能够排遣他寂寞的人。
我想回家，因为在家里失眠不会害怕。这是我的家啊……我可以嗨到深夜，可以自然醒，有几个最亲的亲人陪在身边，我还有什么好伤心的呢？――每次一回到家，就不想走了。
可是我……实在勉强不来自己，那些男生，碰我的手我都嫌弃，更何况是用那种炽热的眼神注视着你、跟你有亲密的接触――我就是不喜欢他们，也许他们有着他们的优点，但我欣赏不来。
我说过，我喜欢的人只会在梦里。我自己也不抱什么期望。正是因为深深知道这一点，内心才会愈发刺痛吧。
对不起，我真的不会交朋友。我只会尬聊。我没有什么特别的爱好，都是浅尝辄止，没有深入的钻研。我游戏打得不好，也不擅长运动，也不爱看电影看电视剧，也不追星，也不化妆……我自己都羞于和他们谈论那些空泛的人生道理，他们也不会喜欢听。
像一颗孤独的星球，被隔离在星群之外，默默闪耀着，如此突兀，如此不合群。
谁也说不清这种深深的孤独感来自于哪里。我自己也说不清。我只是觉得人世渺茫，没有谁能陪伴谁一辈子，可我在这个瞬息万变的世界，偏偏奢望永恒。
我是一个固执地不肯醒来的，做梦的人。
自我催眠杂文随笔篇十四
“只希望能手牵手在太阳下散步”，但却一直是一个美丽的幌子。虽然没看过《白夜行》，但是失眠的近一周里，每天都在想如真的有这漫漫长夜，不是黑漆漆的眼罩下弥漫的薰衣草香味，如真的是也有太阳光亮般照耀的黑夜该确实是一个幸福的幌子。
可是失眠的夜里就像是明晃晃的白昼，闭上眼好像是工作、学习一切又一一展现。好像内心里有一个挣扎的自己一边要拖你进入梦乡，一边又拖你进入清醒。室友是一个睡眠极差的妹子，她总是在白天昏睡，在夜晚清醒。分享了很多《女孩不要总熬夜》《年轻人再熬夜下去就……》《姑娘别熬夜了，熬夜好的不只是颜值》的很多帖子给她，她也想了很多办法改变，却还是只能危言耸听，无可适从。买了眼罩、耳塞，睡前喝一杯热牛奶，把整个人的生物钟都提前，可好像生物钟的标志并不是日出日落，而是睁眼闭眼。
我总是问她，失眠的时候都在想什么？数星星？数山羊？她告诉我，她数着那一件件焦虑，一件件烦心事，每当这时精神异常的清醒，而身体却罢工停歇。用冷静的黑夜去规划千头万绪，用静默的空间去考量利弊优劣。还记得一个故人总劝我说，不要在夜晚做决定，夜晚是头脑最不清醒的时候。可是最近，我却难以苟同。
当白天要去忙于应付周遭人、周遭事的你来我往时，你被迫带上的面具换了一层又一层，你被迫应付的事物永远没有尽头。怪不得作家都喜欢夜间创作，因为白天是用来体验和应付凡俗的。怪不得作曲家都喜欢夜间谱曲，因为白天混杂着外界的噪音和吸收着娱乐圈的噪音。
总被劝说，能吃能睡是福。可是佛罗伦萨人说时间和生命像金子一样宝贵。孔子说逝者如斯夫，不舍昼夜。生命太像是一个紧绷的气球，密度就那么大，任凭强塞多少，就只有那么大。如果说时间和生命一样宝贵，那为了生命灿烂就需要去花费时间，为了保护时间就要延长生命，可是那如水而逝的时间又在多少漫长的黑夜里咀嚼着生命或者说生活的意义。
有时翻看失眠的夜里发的'微博，脆弱得不像样子，可是在失眠的夜里只有宣泄才能给予安慰。然后告诉自己，早上起来一定要删除，不要做负能量的传播者，不要让人看到夜里脆弱的自己，就像是一定要用遮瑕笔把黑眼圈抹去，那些夜晚的毒鸡汤都要被一灌鸡血挤出才可以出门。
文章的结尾总要以一个安慰自己的总结。
其实，失眠也就是缺一个说晚安的人，秋分凉夜里缺一条被子。什么被窝是青春的坟墓，年轻人不要老躺着才是彻头彻尾的毒鸡汤。
晚安。
自我催眠杂文随笔篇十五
最近考研的学长学姐复试结果也出了，我认识的学姐笔试、复试一次性通过，她这一年时间流的泪、挥洒的汗水，估计比我的苦痛还多。她所得的结果，完全对得起她所受的苦难。
不知道为什么，我却有点莫名的悲伤。我是个嚷嚷着“绝不考研”的大二狗，作为一名常以“潇洒”自称的我在人生选择面前，也会显得异常迷茫、无助。
佩服那些努力到上天都不好意思不让你幸运的人。
我走过的人生1/4到1/5的路，自己思维里的认知，很可能还不如现在一个我以为很幼稚的“00后”，不知道是他人早熟，还是我自己晚熟，在这个本该学会承担的年纪，我却每次都在抗拒成长。
成长之路，是黑夜一个人舔伤口的孤独；是远在他乡却依然单身的决绝；是能被舍友一个拥抱就感动的痛哭流涕的脆弱。
20岁这个年纪，眼前周遭的变动，赋予了它独到的沉重感。
我专业第一的舍友，天天早起、夜跑，我曾一直不以为然。我不胖，就理所当然地认为自己可以不用夜跑；我学习没她好，还假装学习没那么重要；我自己不能早起，就不断以其他人也没有早起的借口蒙蔽自己的双眼。
舍友的圈子熠熠生辉，而我却在那几个狭小的圈子里不停宛转，还乐此不疲。
曾看过一句话“你周围的人，决定了你成为什么样的人。”
我是很嫌弃我的大学的，我用了接近两年的时间来抱怨外在环境的不公，却没用一分钟时间来反思自己的水准。
最近有幸在下铺的介绍下认识一个同级土木的小哥哥，见他之前，我还在注重“化不化妆”的问题，见他的一刹那，觉得自己真的好幼稚。
在头条上坐拥17万粉丝的他，在乎更多的，只是我能给他平台创造的价值，就是这么露骨--你能创造的价值越多，你能拿到的回馈也就越多。
至于你自己打算怎么做，别人没办法教你。没有人愿意等你的磨砺，需要的，就是你能现在直接上手，尽可能地创造价值。
很残酷是吧，我本质上是个挺骄傲的人，但在那个下午过后，我的骄傲被彻底粉碎，什么安乐，都是留给无能者的，舒适区只能在角落，只能留给止步不前的人。
其实你内心早已有了自己的答案，你只是假装快乐。用周围平庸的芸芸众生，来掩饰自己此刻的无能。
欺骗自己真的是件很容易的事情，自律也真的是很难的一件事。所以说减肥才那么贵，广告才那么值钱。
有时间，不妨去查一查康德一生的生活，看看这个大哲学家，生前都是怎么活的。极端么？很极端。优秀么？很优秀。
人生就是这么可怕，优秀的人越来越优秀，有钱的人越来越有钱。比你优秀的人比你努力，比你有钱的人还在借你的钱生钱。源资本带来的再生价值，是无数平庸之辈挤破脑袋、奉献一生都难以追求的。
抱怨好比愤怒，本质上是对自己无能的愤怒。
仔细观察，你周围那些先你一步的人还在默默付出，你却卑微到甚至连他是谁都不知道。他甚至可能就是你平常嗤之以鼻的同班同学，可能就是你无法理解的挑灯夜战的舍友。
没人可以阻止你通宵开黑玩游戏，也没人可以强迫你早起。无病呻吟的你，希望今后你老了，躺在摇椅里，面对着自己满脸懵懵懂懂的子子孙孙，还有一些可说的故事。
愿我知行合一。
我不高，却也不愿意矮。
写在后面。
给自己一巴掌，胜过给自己一颗甜枣。
自我催眠杂文随笔篇十六
曾经遇到过一个重度抑郁的文手，我知道她的痛苦，可我呢？焦虑和低落充斥着生活，思维迟钝和注意力无法集中，这些折磨的我根本没法对她施以援手。
我不止一次的觉得，我于泥沼，她于深渊，我带不出她，我也深陷其中。
一个月能改变很多，我被迫面对现实，我带着绝望活着回来了，可是她呢？我找不到她的文，找不到她的账号，脆弱的联系从此断开。现在，我连她的id也记不清，唯一深刻的最后一次看到她，一纸诊断书和一句“楼下的猫被小孩砸死了”。
后来呢？醒过来之后发现自己的生活环境太过奇怪，锁在门外的叫骂，医生的忠告和她头也不回拽着我回家的背影，不清醒的酒话，学生在街上闹事被刑警拘走，烟味混合着谩骂充斥着感官。
前所未有的恐惧，我不顾一切的想回到当初拘禁我的房间，我的所有罪恶都锁在那，发疯，失控，迟钝的说不出一句话的呆滞，一遍遍想要离开世间的勒痕。纵然这样，也无端的觉得这一切比外面的“正常人的生活”好的太多太多。
我说，我撑不下去了。
她说，等你毕业，我们离开这里。
我信了，我逼着自己“正常”，我学着和人说话，我懂得了就算不开心也该扯着嘴角应和两声。
她说，她能活一年是一年了。
我无端的觉得悲哀，所有对未来的许诺都好似泡影一般快要消失不见。
自此，她再和我提起这件事，我便笑着岔开话题，不是我真不懂，只是不愿说。我的罪过，多了麻木。
我对生命感到恐慌，似羽毛轻，又如千斤重，及时自己死去也无所谓，但身边的人离去就会悲伤。
列表一个开朗的女孩留下“不想活了”，我几乎要发了疯，却无比冷静的找到她的亲友，小窗求她回话，想办法联系她的'父母，然后安静的等待她的消息。
半小时，她回应了我，她爆发似的告诉我她厌恶着家，厌恶那个充满暴力与偏见的家。我的心里找到了些惜惜相依的感觉，却不住地感到悲愤。我不希望她是那个经历着和我一样痛苦的人。
我总是渴求着谁的爱，希望有谁能对我特别一些，又武断的断定她对所有人都一般好，自己只是其中之一罢了。
我痛哭着，眼泪挤满了眼眶。
我也没有爱，我该如何救你？
