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报告的语言应该简明扼要，提供清晰的信息，并避免使用模棱两可或主观性强的表达。那么我们该如何写一份高质量的报告呢？首先，我们需要明确报告的目的和受众，以确定信息的重点和呈现方式。其次，我们应该进行充分的调研和收集相关数据和资料，以支持我们的观点和结论。同时，我们还需要有条理地组织报告的结构，包括引言、正文和结论等部分。更重要的是，我们要确保报告的内容准确、简明扼要，并使用清晰明了的语言和图表来呈现信息。阅读这些报告范文，您可以了解不同领域和主题的写作风格和要求。
搞笑辞职报告短一点篇一
1.去一高档公寓，进电梯没有人，心中暗喜，可以自由发挥。按7，不欢喜，这个数字不吉利。到7楼电梯停，门却没开，困在电梯里了?有点慌，狂按开门键，听到身后有吃吃的笑声，顿时毛骨悚然，明明只有我一个人啊，怎么有其他声音，灵异事件?惊慌中后面又传来高跟鞋和mm聊天的声音，确定是人类的声音，大着胆子回过身，三个mm阴险地笑着，原来还有一扇门开在身后，我哪知道啊。这是我第一次坐双开门的电梯。
2.某天，寝室卧谈会，一妞突然说其实一对夫妻的第一胎是可以用他们的名字的笔画算出来的，单数是女生双数是男生，我们剩下几个开始算自己爸爸妈妈的笔画了，就她自己在算自己的。她算自己的以后，又开始算一个男生的，我们开始起哄，说她肯定有情况，但她居然算了一个又算另一个，连算了三四个，我说了一句：你这个脚踏几条船的人……另一个22的同学说了一句：她这不能说是脚踏几条船了，整个维多利亚港都是她的了。。。
3.诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
4.亲，年终奖发少了，要记得灌老板酒哦，然后要记得让他自己开车回去哦，为了他的安全，要记得赶紧报警哦......你不让我过好年，你就在里面过年哦!!!
5.明年才考试，今年就开始复习了。。。是不是要被自己感动的跪了。
6.某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!
7.20xx大毁灭事实上不会发生，因为明年将会是20xxs。
8.大学同寝室交情最好的三个人聚会。饭前我们还为当年没钱，五毛钱买个一馒头，三个人分着吃的快乐时光感叹万分。饭后其中一位喝得实在太高，说出了个惊天内幕：那一年，负责出去买馒头的他，实际上五毛钱买了两个馒头。。。。
9.请问怎样才能一夜爆红?答：发一张正在喝蒙牛的照片，力挺蒙牛。
10.世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
搞笑辞职报告短一点篇二
尊敬的公司领导：
这些天天气总是阴沉沉的，就好像我的心情。如同一首诗中写到的“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀。……”
在公司工作五年中，我学到了很多知识，也目睹了公司良好发展态势。非常感激公司给予了我这样的机会在良好的环境下工作和学习。尤其是公司每年的年会，给了我一个发挥特长施展才华的机会，为我人生的职业生涯留下了值得回味的经历，也正是在这里，一个从银川到大连再到北京寻找梦想的女孩，找到了梦的起点、心得归宿、家的感觉。我从心底里感谢你们！
其实，离开是很舍不得，原因是年龄已大，很想孕育自己的孩子，()身在他乡，家庭条件所限，孩子的养育要由我亲自承担20xx简短的辞职报告20xx简短的辞职报告。
交接工作的内容已经整理完毕，我希望在4月5日左右完成工作交接。这个时间也许比较紧，如果实施上有困难，我愿意延迟一周。在未离开岗位之前，请经理尽管分配我工作，我一定会尽心尽力做好应该做的事。另外，希望公司不要挽留我，既已决定，挽留会让我最终离开的时候更为难过。谢谢！
最后，希望公司的业绩一如既往一路飙升！公司领导、经理及各位同仁工作顺利！
辞职人：
20xx年5月05日。
搞笑辞职报告短一点篇三
普通话声母的发音过程有三个阶段：成阻、持阻、除阻。声母的发音部位不同，吐字时的着力点就不一样，比如“b、p、m”，发音时着力点在双唇，“d、t”的着力点在舌尖，靠舌尖的弹力。因此发声母时不要拖长，要咬住、弹开。我们在每段绕绕口令题旁都标有“b、p、m”、“d、t”、“n、l”、“g、k”、“s、sh”等声母字样来说明此段绕口令是专门训练所标声母的绕口令。例如：《八百标兵》一段绕口令题旁标有“b、p”的声母，就说明“b、p”字母在练习过程中是重点训练的内容，训练双唇有力集中。又如：《短刀》一段绕口令题旁标有“d、t”的声母，就说明“d、t”在练习过程中是重点训练的内容，训练舌尖的'弹力等等。
八百标兵(b、p)。
八百标兵奔北坡，炮兵并排北边跑，炮兵怕把标兵碰，标兵怕碰炮兵炮。
炮兵和步兵(b、p、m)。
炮兵攻打八面坡，炮兵排排炮弹齐发射。步兵逼近八面坡，歼敌八千八百八十多。
一平盆面(b、p)。
一平盆面，烙一平盆饼，饼碰盆，盆碰饼。
巴老爷芭蕉树(b、p)。
巴老爷有八十八棵芭蕉树来了八十八个把式要在巴老爷八十八棵芭蕉树下住。巴老爷拔了八十八棵芭蕉树，不让八十八个把式在八十八棵芭蕉树下住，八十八个把式烧了八十八棵芭蕉树，巴老爷在八十八棵树边哭。
老六放牛(n，l)。
柳林镇有个六号楼，刘老六住在六号楼。有一天，来了牛老六，牵了六只猴;来了侯老六，拉了六头牛;来了仇老六，提了六篓油;来了尤老六，背了六匹绸。牛老六、侯老六、仇老六、尤老六，住上刘老六的六号楼，半夜里，牛抵猴，猴斗牛，撞倒了仇老六的油，油坏了尤老六的绸。牛老六帮仇老六收起油，侯老六帮尤老六洗掉绸上油，拴好牛，看好猴，一同上楼去喝酒。
儿童绕口令集锦【2】。
1.儿童绕口令《扣纽扣》。
小牛扣扣使劲揪，
小妞扣扣对准扣眼扣，
小牛和小妞，
谁学会了扣纽扣?
2.儿童绕口令《气球换皮球》。
小齐吹气球，小于玩皮球。
小齐要拿气球换小于的皮球，
小于不拿皮球换小齐的气球。
3.儿童绕口令《采蘑菇》。
黑兔和白兔，
上山采蘑菇，
小猴和小鹿，
一齐来帮助，
猴和兔，兔和鹿，
高高兴兴采蘑菇。
4.儿童绕口令《蛙和瓜》。
绿青蛙，叫呱呱，
蹦到地里看西瓜。
西瓜夸蛙唱得好，
蛙夸西瓜长得大。
5.儿童绕口令《阿牛放牛》。
有个孩子叫阿牛，
阿牛上山放老牛，
老牛哞哞叫阿牛，
阿牛回家骑老牛。
6.儿童绕口令《拔萝卜》。
出八十八二十八,。
八个小孩儿把萝卜拔，
你也拔，我也拔，
看谁拔得多，看谁拔得大。
你拔得不多个儿不小，
我拔得不少个儿不大。
一个萝卜一个坑儿，
算算多少用车拉，
一个加俩，俩加仨，
七十二个加十八?
拿个算盘打一打，
一百差俩九十八。
7.儿童绕口令《布谷鸟》。
布谷鸟，
叫布谷，
布谷布谷，
忙忙碌碌，
赶快布谷。
8.儿童绕口令《吃菱角》。
吃菱角，剥菱壳，
菱角丢在北壁角。
不吃菱角不剥壳，
菱角不丢北壁角。
9.儿童绕口令《葱和松》。
东院想栽葱，
西院想栽松。
是东院栽葱，
还是西院栽松。
10.儿童绕口令《数星星》。
天上小星星，
地上小青青。
青青看星星，
星星亮晶晶。
青青数星星，
星星数不清。
搞笑辞职报告短一点篇四
普通话声母的发音过程有三个阶段：成阻、持阻、除阻。声母的发音部位不同，吐字时的着力点就不一样，比如“b、p、m”，发音时着力点在双唇，“d、t”的着力点在舌尖，靠舌尖的弹力。因此发声母时不要拖长，要咬住、弹开。我们在每段绕绕口令题旁都标有“b、p、m”、“d、t”、“n、l”、“g、k”、“s、sh”等声母字样来说明此段绕口令是专门训练所标声母的绕口令。例如：《八百标兵》一段绕口令题旁标有“b、p”的声母，就说明“b、p”字母在练习过程中是重点训练的内容，训练双唇有力集中。又如：《短刀》一段绕口令题旁标有“d、t”的声母，就说明“d、t”在练习过程中是重点训练的内容，训练舌尖的'弹力等等。
八百标兵(b、p)。
八百标兵奔北坡，炮兵并排北边跑，炮兵怕把标兵碰，标兵怕碰炮兵炮。
炮兵和步兵(b、p、m)。
炮兵攻打八面坡，炮兵排排炮弹齐发射。步兵逼近八面坡，歼敌八千八百八十多。
一平盆面(b、p)。
一平盆面，烙一平盆饼，饼碰盆，盆碰饼。
巴老爷芭蕉树(b、p)。
巴老爷有八十八棵芭蕉树来了八十八个把式要在巴老爷八十八棵芭蕉树下住。巴老爷拔了八十八棵芭蕉树，不让八十八个把式在八十八棵芭蕉树下住，八十八个把式烧了八十八棵芭蕉树，巴老爷在八十八棵树边哭。
老六放牛(n，l)。
柳林镇有个六号楼，刘老六住在六号楼。有一天，来了牛老六，牵了六只猴;来了侯老六，拉了六头牛;来了仇老六，提了六篓油;来了尤老六，背了六匹绸。牛老六、侯老六、仇老六、尤老六，住上刘老六的六号楼，半夜里，牛抵猴，猴斗牛，撞倒了仇老六的油，油坏了尤老六的绸。牛老六帮仇老六收起油，侯老六帮尤老六洗掉绸上油，拴好牛，看好猴，一同上楼去喝酒。
儿童绕口令集锦【2】。
1.儿童绕口令《扣纽扣》。
小牛扣扣使劲揪，
小妞扣扣对准扣眼扣，
小牛和小妞，
谁学会了扣纽扣?
2.儿童绕口令《气球换皮球》。
小齐吹气球，小于玩皮球。
小齐要拿气球换小于的皮球，
小于不拿皮球换小齐的气球。
3.儿童绕口令《采蘑菇》。
黑兔和白兔，
上山采蘑菇，
小猴和小鹿，
一齐来帮助，
猴和兔，兔和鹿，
高高兴兴采蘑菇。
4.儿童绕口令《蛙和瓜》。
绿青蛙，叫呱呱，
蹦到地里看西瓜。
西瓜夸蛙唱得好，
蛙夸西瓜长得大。
5.儿童绕口令《阿牛放牛》。
有个孩子叫阿牛，
阿牛上山放老牛，
老牛哞哞叫阿牛，
阿牛回家骑老牛。
6.儿童绕口令《拔萝卜》。
出八十八二十八,。
八个小孩儿把萝卜拔，
你也拔，我也拔，
看谁拔得多，看谁拔得大。
你拔得不多个儿不小，
我拔得不少个儿不大。
一个萝卜一个坑儿，
算算多少用车拉，
一个加俩，俩加仨，
七十二个加十八?
拿个算盘打一打，
一百差俩九十八。
7.儿童绕口令《布谷鸟》。
布谷鸟，
叫布谷，
布谷布谷，
忙忙碌碌，
赶快布谷。
8.儿童绕口令《吃菱角》。
吃菱角，剥菱壳，
菱角丢在北壁角。
不吃菱角不剥壳，
菱角不丢北壁角。
9.儿童绕口令《葱和松》。
东院想栽葱，
西院想栽松。
是东院栽葱，
还是西院栽松。
10.儿童绕口令《数星星》。
天上小星星，
地上小青青。
青青看星星，
星星亮晶晶。
青青数星星，
星星数不清。
搞笑辞职报告短一点篇五
1.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑!”
2.老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗?”医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。
3.高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差。”
4.手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了......
5.想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了....
6.一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科?”我说：“两科，你呢?”他说：“一科没挂。”我说：“厉害!”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗?”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”
7.早上起床，打开手机一看：大雪。于是就把自己包的严严实实的去上班了。一路上发现艳阳高照的，不太对劲啊。再打开手机仔细一看：擦，原来是24节气的大雪。
8.一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
9.办公室有一姐，彪悍。最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。问，怎么了?答：尿急。问：干嘛不去解决?答：留着，取暖。
10.小明刚回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧?小明没说话，点点头。爸爸问：为什么?小明：老师问我2+3等于几，我说等于5。爸爸：没错啊?小明：后来老师又问，3+2等于几?爸爸：这他妈的不是一样吗?小明说：爸爸，我也是这样说的...
搞笑辞职报告短一点篇六
1.每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”;可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢?”
2.下午和老公在公司吃饭，老公心血来潮检查我手机，发现他的来电名字是“我的二货”。他激动地问我：“我在你心里只排第二!一货是谁?”我和周围吃饭的人爆笑，事实证明老公你真的很二。。。
3.影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!
4.都说上海男人特贤惠，终于信了。有次朋友在上海喝咖啡，隔壁桌有两个男的说悄悄话。a：我特盼望iphone5出来。b：想的人多着呢。a：(摩拳擦掌状)iphone5一出来......我就能用上老婆的4s了。
5.年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
6.抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!
7.今天看电视看到房祖名介绍成龙管教他很严厉，要他节俭，说：小便只能用一格纸，大便只能用两格纸…哥当时就震惊啦!有钱人果然不一样啊，小便都用纸擦?!?!哥们儿二十多年了都是用的啊!甩啊...
8.一个司机开车时不小心压死了马路上的一只猫，司机看到路边站着一个小男孩，就问他：这是不是你家的猫?那小男孩说：它大小、颜色和我家的一样，可是我家的没有它扁!
9.上政治课不小心睡着了，老师没多大动作，手伸进衣袋就走过来，直接在我眼睛上面涂了一坨清凉油，然后我连着几节课都没敢眨眼睛...
10.一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦;一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋.
搞笑辞职报告短一点篇七
1.所谓的成熟，都他妈是麻木不仁!所谓的懂事，都他妈是装逼!
2.有本事!你就爱我一辈子!算你牛逼!
3.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
4.我是一只狂奔的蜗牛!
5.干掉鸟人我就是天使!
6.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时?
7.没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱。
8.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
9.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
10.病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。
文档为doc格式。
搞笑辞职报告短一点篇八
亲爱的××领导：
我可能会在×月份某个你觉得方便的时候离开公司。
回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了。你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经你说是吧。
滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。我呢，当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个台湾人开的公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代酷一族应有的贡献。
此致
敬礼！
申请人：xxx。
20xx年xx月xx日。
搞笑辞职报告短一点篇九
一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼。他带上工具出发了。
很快地，他找到了一块很大的冰，坐了下来，开始凿洞。这时，突然传来一个声音：“你在下面不会找到鱼的。”
酒鬼四下里看了看，没有人嘛，他又开凿了。那个声音又响了：“我已经告诉你了，那下面没有鱼。”
酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干了。第三次声音响起来：“我已经警告过你三次了!那里没有鱼!”
酒鬼火了，说：“你怎么知道没有鱼?你以为你是上帝吗?”
“不，”那个声音回答，“我是这家溜冰场的经理。”
搞笑辞职报告短一点篇十
岳经纬大学时读的是理工科，但他的文字功底并不低，不但从小就注重文学修养，而且在大一时还参加了文学社团，发表了不少文章呢。所以，大学毕业去新隆集团应聘时，人事部经理一看小伙子不但有专业知识，还会写文章，便把他留在了公司办公室，握起了笔杆子。
可是这样一来，大学所学的理工科专业知识就没有用武之地了。不过当岳经纬回到家刚给父亲汇报完，老岳便眉开眼笑地对儿子说：“办公室工作好啊，尤其是给领导写稿子的，那可是容易出彩的岗位，只要好好混，都能快速得到提拔。”
岳经纬听父亲这么一点拨，一心想干一番大事业的他心里的热血被点燃了。嗯，就听父亲的!
上岗刚一个月，岳经纬就接到了一个大活儿，经理让他写一篇关于循环经济的论文。他觉得这是表现自己的一个好机会，也是决定自己今后在办公室地位的一个考验。
为了写好这篇论文，岳经纬一连好几个晚上都泡在办公室，广泛地在网上查资料，绞尽脑汁琢磨论文思路，终于在四天后拿出了初稿。
当他把稿子呈到经理那里后，经理翻着那将近十页的稿子，先是鼓励了两句，然后便皱着眉说：“小岳啊，虽然你下了不少功夫，可这篇稿子还得修改修改。我大概翻了一下，足足有近十页!太长了，拿回去精简一下。”
“经理，您看精简到多少合适?”岳经纬小声地问。
经理摇了摇头说：“不是我说你，以后不要问这样的问题，凡是精华都要留下啊。哦，对了，这个稿子时间上不急的，你慢慢改就行。”说完，便不耐烦地把稿子扔到了桌边，意思是让岳经纬拿走。
岳经纬当天晚上回到家，便拿着那篇稿子钻到书房，摇头叹气，不知如何下手。
晚上十点多了，见儿子还在挑灯夜战，老岳贴心地冲了杯咖啡，端进书房。听了儿子的烦心事后，老岳说道：“今天你先睡觉，既然这次任务对你这么重要，老爸我一定得帮你!”
“您帮我?省省吧，您以前是当过厂长，可谁不知道您是个大老粗，当年初中毕业了没?虽说后来弄了个大专文凭，可其中水分有多大，我还不清楚?”岳经纬心情本来就不好，揶揄起父亲来。
老岳却一点也不生气：“你小子，就会嘲笑你老爹，虽然我不懂什么高深的专业理论，也不知道循环经济这种新词儿究竟是个啥，可是你也不要小瞧你爹，毕竟当年我也是在我们厂办公室干过的，要是没几把刷子，后来能当上厂长?”
岳经纬心想，就是啊，不管咋说，颇有见识的父亲也许真能帮点什么忙呢。
第二天，岳经纬一下班，老岳就笑眯眯地说：“你那篇稿子，要删减到两千字以内!”
“为啥啊，我们经理没有给我明确的篇幅，您凭啥知道哩?难道他告诉您了?”岳经纬冷笑起来。
老岳露出一副高深莫测的表情：“你小子，不要问为什么，按我说的去做就行了!”
岳经纬不以为然，仍然按自己的思路，觉得好多内容删减不得，删了一遍又一遍，才把稿子压缩了三页。
当经理再一次看到岳经纬交过来的稿子时，连连摇头：“小岳，删得太少了，留下干货就行，我看你就按两千字的篇幅改吧!”
从经理室出来后，岳经纬心里一惊，经理说的字数和老爸讲的一样。这老头儿，真是神了!
岳经纬回家见了父亲，问他怎么知道经理的要求是两千字，老岳竟然摆起架子，卖起关子：“你不是看不起你老爹吗，小子，俗话说‘姜还是老的辣’。以后跟着我好好学吧。至于为啥我能猜出这个稿子的字数，现在偏不告诉你!”
不过让岳经纬略微感到欣慰的是，经理看到压缩到两千字的那篇稿子后，脸上终于挤出了一丝笑意，对岳经纬说：“稿子基本上定型了，可是其中的行文还要调整一下。”
“行文调整?请问该怎么调整呢?”岳经纬问道。
经理一听愣了，随即盯着岳经纬的脸，不高兴地说：“你的意思是让我自己调整?那我还让你写干吗?”
岳经纬本来是请教经理呢，却碰了一鼻子灰。
回到家，岳经纬闷闷不乐，连饭也懒得吃。听说了儿子的遭遇后，老岳拿过儿子写的稿子，粗粗看了一下，摇头说道：“这怎么能行，文绉绉的，得改，得改!”
“论文就是这个调调，你以为是写大白话呢?”岳经纬不服气地说。
老岳点了点头：“你说对了，就按大白话写，不要把这个文章搞得这么高深，读起来太拗口了。”
岳经纬心想，算了，就按老爸说的那样修改试试看。
再次让岳经纬惊奇的是，把那论文改成大白话后，竟然获得了经理的称赞。经理赞许地说：“嗯，这就对了嘛，这次改得不错。不过，对于一些词语，你再回去打磨一下。”
岳经纬终于松了口气，心想终于快交工了。但是令他郁闷的是，按照经理的指示，这一“打磨”不要紧，他打磨了两三次，每次经理都在稿子上一点标注也没有，只是口头上要求返工，要岳经纬“再精细地修改一下”。
这如何是个头呢!岳经纬都快疯了，可当老岳知晓后，并不觉得这是件多么烦的事情，而是让儿子把稿子修改后让他过过目。
“已经很完美了，这次肯定过关!”早上儿子上班时，老岳把稿件交给了岳经纬。
可是儿子下班回来后，把稿子丢给老岳，哭丧着脸说：“我还以为你多么料事如神呢，这次你失算了。经理说了，还是要回去打磨。这不，我拿走稿子后便塞到了包里，我真是懒得再改了!”
老岳气定神闲地走过去从儿子的公文包里把稿子拿出来一翻，“扑哧”一声笑了：“儿子，你改什么改啊，你们经理根本就没有看!”
“什么，他看都没看?”岳经纬惊疑地问。
老岳从稿子里小心地捏起一根头发：“这是早上你出门时我偷偷放进稿件里的，要是你们经理翻看了稿子，这根寸把长的头发丝怎么还原封不动地在里面夹着呢?下次再交稿子时，不要再动了，五月六号之前，他会一直让你改的。”
“他看都没看，怎么还让我再修改呢?”岳经纬气愤地说。
老岳笑着说：“这你就不懂了吧，这就是人家当领导的高明之处。他就是没有啥水平，也得装出有水平的样子，一次次地让你改，虽然不明确说出改稿子的思路，但却能显出他的严格!”
“这，这也太虚伪，太过分了吧!”岳经纬说。
老岳点了根烟，跷起二郎腿，潇洒地说：“这才是领导嘛。还有，现在我告诉你为啥这篇稿子要删到两千字，为啥要按大白话写。这是因为我那天在咱们本地晚报上看到了一则新闻，五月六号这里要召开一个企业家经济论坛，与会的企业家名单里有你们经理，新闻上还说届时与会的企业家要针对循环经济做一个十分钟的发言。按常人语速来看，一分钟也就能念上两百字，十分钟的时间，两千字足够了。不过，我在这里多说一句，呵呵，五月六号的会议一召开，你那稿子才能算合格哩!”
“原来如此!”岳经纬恍然大悟，可是随后他又神情凄然地说，“老爸，我终于知道为何您在厂长的位置上没坐多久就下台了，不用说，您和我们经理都是同一种类型的领导，天天端着架子，为了小小一篇稿子都这样无穷尽地内耗人才，更别说业务经营了。我想好了，明天我就辞职。在这样的领导手下工作，我看不到未来!”
搞笑辞职报告短一点篇十一
亲爱的xx老板：
昨天外面下了一场雨嗳，这让我想起我国著名诗。
人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀。……”
领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好上，该多好啊。可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。
在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队。
听你训话。我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。
我们都要在你伟大的光辉的正确的领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭（还真是没菜，盒里全是饭），所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊。
但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。
噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。
你看，我是多么为你着想啊啊啊啊啊啊。
此致
敬礼！
申请人：xxx。
20xx年xx月xx日。
