一键复制
合同对于维护交易双方的合法权益非常重要。合同中的条款应当充分考虑各方的权益和风险。如果您在合同起草过程中遇到困难，可以查阅下面的合同示例，以便更好地理解和处理问题。
劳动合同的小品剧本篇一
小强妈职业不明。
奶奶退休老人。
外公退休老人。
同学：
小强：（背书包，手拿西瓜上）唱：今天都是好日子，千金的光阴不能等，明天又是好日子，赶上了盛世咱享太平或唱：好运来，天天好运来，好运来，天天好运来。
白：今天是个好日子，妈妈买了大西瓜。外公答应送粽子，奶奶帮买奥特曼，爸爸买回洋车子。（吃完西瓜，随手扔掉瓜皮。抬手看表。）上学了！（向观众挥挥手，突然又想起了什么，摸摸脑勺。转身对观众），嘻嘻，今晚小志约我去溜冰，我差点忘记了。塘厦花园街中心广场，不见不散。
奶奶：（扬着手中的课本，面对观众）我这宝贝孙子，什么都好，就是一个马大哈，这不刚吃西瓜就把课本给丢在沙发上了。唉，一转背就不见人影了。小强，小强，你的课本，奶奶给你送来了，小强――（踩对西瓜皮作跌倒状）。
那个天杀的，差点把老娘摔一跤。（拾起屁股后的西瓜皮向远处扔去，奶奶赶快爬起，不承认自己摔跤的事实）。
小强：（做鬼脸出现在奶奶身边，面对观众竖起食指暗示摔倒了一个。）奶奶，你不是摔倒了吗？怎么还说差点摔倒？奶奶也会撒谎。
奶奶：臭小子，还敢取笑奶奶。都怪那个扔西瓜皮的缺德鬼。没有社会公德，要是知道是谁，一定狠狠的揍一顿。
小强：好了，好了，我要上学了。你回去吧。（在奶奶脸上狠狠的亲一口，奶奶再见）。
外公：今天是端午节，我和老伴特意起了大早，因为外孙小强要吃他外婆包的粽子，这不刚出锅就出来了，坐了几个小时的车，这粽子还是热的呢！（提出布口袋向观众亮亮相。）。
（唱：共产党好共产好，共产党是人民的好领导，说得到做得到，人民劳动致富生活好――）。
（踩对西瓜皮跌倒，拐杖丢到一边，墨镜丢到一边，口袋坐在屁股下面）哎哟，哎哟，那个缺德鬼，乱扔西瓜皮，把我摔了个嘴啃泥。（做起身艰难状，摸起西瓜皮扔出去）。
外公：小强，你在哪里？快帮外公找眼镜，外公的视力越来越不好。用手四处摸。
小强：（找回眼镜，捡回拐杖，提起口袋，扶起外公。打开口袋，）外公，（哭丧着脸，）粽子都成泥浆了。
外公：宝贝外孙别生气，要怪只怪西瓜皮。不知哪个缺德鬼，乱扔垃圾来害人。
小强：（若有所思状）开个玩笑不容易，摔的全是自己人。现在怎好说出口，继续否认扔瓜皮。外公，你慢慢回去，我上学去了。（抬手看表，在外公脸上狠狠的亲一口，外公再见）。
小强妈：（急匆匆上）爸，说好车站等我，怎么又一个人跑出来了呢？视力又不好，脾气又倔强，不就是几个粽子吗？（边走边喊：爸爸，爸爸，我来接你了――）踩对西瓜皮，摔了个仰面朝天。哎哟，哎哟，哎哟，摸出屁股下的西瓜皮丢出去，那个天杀的，如此没公德，摔得老娘差一点没骨折。（爬起来继续喊老爸）。
外公：别说了，刚刚踩对一块西瓜皮，摔了一个嘴啃泥，然后跌坐口袋上，一天的功夫全白费。那个天杀的，没有公德的，乱扔垃圾的，真是社会的败类。
小强妈：对对对，我刚刚也摔了一跤，也是踩对西瓜皮，摔了个仰面朝天，现在屁股还在疼。（用手摸摸自己的屁股）要是知道他是谁，一定揪出来打一顿。爸，天色不早，我们回去。小强很快就要放学了。
外公：反正离家很近，干脆在这里等小强，稍后一起回去不是更好？
小强妈：行行行，就知道你想宝贝外孙。妈妈怎么没来？不是说好一起来过节的吗？
外公：你妈妈要去给张大妈送粽子，还要送一部分给养老院的孤寡老人。她啊，你不是不知道她脾气，过年过节的都会想到那些无助的人，是个真正的慈善家啊。
小强妈：理解妈妈，有时间我去看看养老院里的老人们，他们需要我们的关爱啊。
外公：真是我的乖女儿，善良聪明有爱心。人人献出一点爱，社会和谐享太平。
小强妈：小强，你看谁来了？向小强招手――。
小强：妈――，外公――（抛下同学，做跑的动作）踩对西瓜皮，摔倒。哎哟，哎哟，哎哟。那个缺德鬼，乱扔西瓜皮，摔我一个嘴啃泥。摸起瓜皮欲丢出去，在半途收回手。仔细瞧瓜皮。咦，这不是我自己扔的西瓜皮吗？真是报应啊。
小强妈一拐一拐的上，外公也一拐一拐的上，出来接他们的奶奶也从舞台另一角一拐一拐的上。
旁白：一块西瓜皮，跌伤三代人，原来只想捉弄人，没想害的是自己。
小强：要是我不丢那块西瓜皮，现在就没有这一家人瘸脚拐腿。（面向观众伸出三个，摆摆手再伸出四个手指，苦笑）。
奶奶、外公、小强妈：你、你、你。原来我们说的缺德鬼，竟是我们的宝贝。三人跺脚拍大腿叹息。
小强：奶奶、外公、妈妈，我错了。（跪下领罪三人欲打，手掌在空中停住，然后顿足）。
奶奶：要是我当初把瓜皮扔进垃圾筒，这瓜皮就不会继续害他们。
外公：要是我当初把瓜皮丢进垃圾筒，我的宝贝女儿和外孙就不会受罪。
小强妈：要是我当初把瓜皮扔进垃圾筒，我的宝贝儿子就不会跌跤受连累。
齐声：要是我当初把西瓜皮丢进垃圾筒，就不会有今晚小品中丢人现眼丑陋的自己。
小强：咦，今晚上小强约我溜冰，七点钟花园街中心广场，不见不见不散。哎哟，我的腿――,再次跌倒在地。
众人：我的心肝，我的乖儿子，我的乖外孙。（大家争着扶小强）。
小强：千错万错我的错，一块瓜皮起大祸。从今以后讲公德，和谐社会靠你我。
奶奶：千错万错我的错，宝贝孙子过于娇。从今以后讲公德，和谐社会靠你我。
外公：千错万错我的错，娇宠外孙我有过。从今以后讲公德，和谐社会靠你我。
妈妈：千错万错我的错，养儿不教我之过。从今以后严教子，和谐社会靠你我。
小强：妈，外公，奶奶。不是你们错，是我惹的祸。我知错了。再次下跪。
齐：一块瓜皮得教训，摔跤摔得有意义。知错就改就是好，从今以后做好人。
奶奶：知错就改好孩子，长大为国立功劳。（扶起小强）。
合：长大为国立功劳。（伸出大拇指，做夸奖状）。
齐：环境美化你我他，绿色社会靠大家。只要大家齐参与，地球是我温馨的家。
（扯出横幅：地球是我温馨的家，请用行动保护她！）。
劳动合同的小品剧本篇二
人物介绍：
洋洋：因为考不上美院而一度堕落，心底却执着着热爱着艺术。
春天：洋洋的师兄，乐观、开朗、幽默。四处采风，自由绘画者。
乐乐：洋洋的妹妹。温和。
（“那些花儿”响起来。渐轻。）。
旁白：接下去，我给大家讲的这个。
故事。
是一个发生在我们身边的故事，或许根本你就是这个故事里的男女主角，你也曾经这样欢笑过（“狗嘴里吐不出象牙，我不是狗嘴，当然吐不出象牙。”——笑声）、哭泣过（“姐，我很笨，没画画的天赋。”哭泣。），你也为了一个梦想执着过（为了艺术，我头可断、血可流，一个春天倒下了，千万个春天又站起来了。）、放弃过（哐一声。“我不配，不配画画！”）。这样的一段日子，我们一起度过。
（环境模仿迪吧。音乐震耳欲聋。可以听到男男女女尖叫声。以上这些都是发生在幕后，交待一个背景环境。
迪吧音乐渐渐轻下来。同时手机的铃声渐响。
一个穿着另类，但不暴露，发型夸张的女孩子拿着一个手机从舞台内侧走出来。手机铃声正尖锐地响着。此时迪吧音乐不停，但转为背景音乐，以手机铃声为主。）。
洋洋：喂！谁啊？你又怎么了？知道了知道了，过两天就回来。还死不了。没事就挂了。
（嘀咕）烦死了。
幕后：洋洋电话接完没有？
洋洋：来了！催命啊！哈哈……（笑得很夸张）大家尽情地叫、尽情地跳！哈哈……。
（迪吧的音乐转为震耳欲聋。）。
（音乐渐轻，至无。春天从舞台一边背着画板轻快地走出来。）。
春天：洋洋，你快点儿。小妮子你年方二六的，走得比我还慢。呵呵。（音乐响起，最好是“那些花儿”。以后只要有春天出场，就放这首歌曲。）洋洋，你快点儿。
（洋洋背着画板，跟着出来。）。
洋洋：真像只八哥，一路过来，你的话就没停过。呵呵呵。
春天：我们今天在哪里“蹲点”？
洋洋：真吃不消你，春天。“蹲点”？又不是侦查、监视。好好地出来采风被你说成像特务间谍工作一样。
（春天就势做出一副贼头贼脑的样子。搞笑的那种。）。
春天：和“蹲点”一样的性质！
就这儿吧。
（两人开始摆放。）。
春天：上次，我们在公园蹲点四个小时零四分，发生太多意想不到的事情。坐在长凳上的一对恋人从亲热无极限360度转变为抽你耳光没商量；有4个小孩子从我面前走过，还有一个还没走过来因为尿湿了裤子被妈妈像老鹰抓小鸡一样揪回去了；还有一位老大爷，在我前方的草地上一圈一圈地转悠，终于走过来对我说：“小伙子，你有没有看到我的钥匙？”
洋洋：哦，我怎么就没发现啊？我真怀疑你是在画画还是在“蹲点”侦察，观察那么细致，呵呵，你真够不务正业的，春天。
春天：小丫头片子，越来越不象话了。说过几遍别“春天、春天”地叫，是“师兄”。
洋洋：春天怎么了？艺术无国界，更没有长幼之分。
春天：（举起画笔，敲洋洋的头。）小丫头片子！再不改口以后不带你出来采风了。
洋洋：（吐了吐舌头。）。
洋洋：（接话，捏着嗓子说话。）晕啊，下面应该是“冬天过去了，春天还会远吗？”这句了。
春天：对！春天就在你面前。嘿嘿，洋洋，我的台词你怎么全学会了？太不够哥们了。
（可拍洋洋的肩膀。春天走到洋洋身后，指了指花板上画。）。
春天：色彩感觉不错。这里，这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。当然有种人不用考虑素描关系而只注重色彩关系。（停顿。）大师！哥们，脚踏实地地画吧，等到以后我们发达了，随你怎么画都成。但现在不行。
洋洋：知道了，春天。还有，我是（si，念成平舌音。）女生，春天。
春天：……越是不让叫，越发叫得欢。等这幅画画完就送我吧。这幅画给我的感觉很不错。（固定成一幅画，下场还要用。）。
洋洋：我的画从来不送人的，我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。呵呵。
春天：真够臭美的，不过，对于我们这种未来的艺术家却是一个好习惯，以后出画集会方便很多。
（音乐响起。建议“生命的希望不再失落”。）。
洋洋：春天，你为什么会学画画？
春天：为什么？就是喜欢呗。你呢？
洋洋：一样。
春天：我以前也问过我的学长他为什么来学画画，他也是这么干脆地回答我的。我想，大家都一样。你知道吗，我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。
洋洋：我想，我想能够考上美院，然后继续深造，成为一名老师，使我的每一名学生都像我一样热爱绘画艺术，爱到骨子里去。
春天：真够贪的呀你！
洋洋：彼此彼此。呵呵。春天，你说起话来像雀子？
（春天做狂喷血状。）。
春天：不像。（停顿。）倒像乌鸦。“咕哇，咕哇。”
洋洋：狗嘴里吐不出象牙。好了好了，认真画画。就知道动嘴。
春天：yes,woman！
报告。
我还有一句话说。
洋洋：又怎么了，师兄（强调）？批准！
春天：刚才你说：狗嘴里吐不出象牙，我不是狗嘴，当然吐不出象牙。
（春天夸张地呲牙咧嘴。大家笑成一团。）。
（“那些花儿”渐渐响起来。再慢慢轻。）。
（“那些花儿”响起。所有人下。）。
（舞台布置成一间画室状，零乱。画室里随意地摆放着石膏像、吉他、花布满地。
乐乐背着画板一脸沮丧地到舞台中央，开始把绘画工具摆放好。准备开始画画。）。
洋洋：（巴掌拍门。）乐乐开门！大白天的把画室门关得那么严实干嘛！乐乐！
乐乐：姐，你回来啦。
洋洋：不是你打电话让我回来的嘛。
（坐到画板前。）来，把最近画的图让我瞧瞧。
乐乐：这是刚出门去公园画的。
洋洋：这画的是什么东西，可以说是画？
（乐乐赶紧跑到柜子前，拿出一沓画纸递给洋洋。）。
洋洋：（翻看）一堆垃圾。看看，看看，这里把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。（有春天的声音响起来：色彩感觉不错。这里这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。）。
乐乐/洋洋：知道了，姐/春天。（说话音重叠。）。
洋洋：这张把对比拉开，这幅的颜色太花了，水粉画到像是国画的大写意，有创意啊，画成这样脸都不红，还敢拿出来？一点进步也没有。你到底在做些什么！
乐乐：姐，我很笨，没画画的天赋。（开始哭泣。）我想了好几天了，（停顿）我不想再画下去了。我根本没这个天赋。
洋洋：你说什么？
乐乐：（停顿，鼓足勇气）姐，我不想再画了。
洋洋：画了那么多年，说不画就不画了，真行啊你，乐乐。
乐乐：姐，我觉得画得太累了。我只是想休息一段时间。
洋洋：休息，多轻巧的一个词。好啊，你就是这么对待它（指着花板），这么对我的？（几近于喊出来。）。
乐乐：姐，真正该画画的人应该是你！
洋洋：（一震。）是我？不可能。再也不会去画了。看看我的手，这双手还能捏着笔画画吗？笑话！
乐乐：怎么不能？你的天赋远比我高。
（乐乐从柜子里翻出一沓画纸。又拿笔往洋洋手里塞，洋推三阻四，后接下画笔和那些画。）。
乐乐：姐，你看看，你以前的画，画得多好啊！姐，你画啊。
（洋洋拿画笔的手颤抖厉害。突然像烫到了手，把笔扔到地上。）。
洋洋：不再拿画笔。
（乐乐走上前，静静地拾起笔。音乐渐渐想起来，建议王筝“糖纸”。）。
乐乐：（很平静地说）姐，你是个胆小鬼。（喊）胆小鬼！不就是没考上美院嘛，春天哥说，你是因为发高烧才没发挥好的。一次考不上就下次再考，一年不行那就十年。但你却因为这件事开始自暴自弃，去酒吧、去迪吧！快乐了吧你！你快乐吗？你把所有的期望投注在我身上，我不停地画，想画好点，想你快乐点，姐，可不论我怎么努力你都不再是以前姐了。你一点也不快乐。我的画还有什么意义？而你，明明热爱它（指画板）痴狂，却放弃了，你就是懦弱，你走不出失败，你害怕再失败。你是个胆小鬼！
洋洋：别说下去了！（洋洋把画板一把推翻，很响的匝地板的轰隆声。）我不配，不配画画！（拿起一张自己的画，停顿了一下，撕了下去。）。
乐乐：姐！（连忙上去夺其他的那些画。）。
洋洋：给我，撕了它我就彻底解脱了。
（两个人争夺。一个不小心，所有的画纸都被抛上天，散乱飞下。）。
乐乐：你撕，你撕吧。撕完这些你就真会死掉了。
（乐乐拾起一张画纸，递给洋洋。木讷地接过，看了看画，撕又停手，突然抱着那幅画，蹲下来哭泣。乐乐扶起画板，走到姐姐身边，抱住她。）。
（“我的画我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。”）。
（音乐响起。“糖纸”音乐保持一致。）。
旁白：鱼深情地对水说：我从不闭上眼睛，因为我想看着你！水深情地对鱼说：我始终在你身旁流淌，因为我想拥抱你。鱼和水不会分离。
（“那些花儿”）。
乐乐：姐，你觉得我这幅画怎么样？这里，我觉得还要修改一下。你觉得呢？
（“姐，我很笨，没画画的天赋。（开始哭泣。）我想了好几天了，（停顿）我不想再画下去了。”）。
乐乐：姐，是春天哥的信，他在法国寄来的一幅画。太美了！
（“我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。”）。
乐乐：姐，画集！我在书店里看到了你新出版的画集！
（“我的画从来不送人的，我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。呵呵。”）。
（“色彩感觉不错。这里，这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。等这幅画画完就送我吧。”）。
洋洋：在很多人的鼓励和支持下，特别是乐乐，她始终陪伴我左右，使我走过那段生命中黑暗的日子。站在原点上，我找回了自己，重新开始了新生活，坚定不移地朝着神圣的艺术殿堂，脚踏实地地迈进。我才知道，绘画在我，如果没有它，我将会很快死去。经历了这场暴风雨，一切都很顺利地进行着。那段属于我、乐乐，还有春天的激昂岁月，在我们生命的每个角落，留下青春的脚印。
劳动合同的小品剧本篇三
好记性――。
吃得开――。
鬼精灵――。
室长老大――。
政教主任――。
场景地点：某住宿初级中学寝室内外。
时间：下晚自习稍后。
瞌睡虫：（上前开门，开不开）（揉揉眼睛，看看表）哎，今天下午暖洋洋，偷闲躺下懒起床；一觉睡到八点半，肚子咕叫要吃饭；哪知这伙狠心贼，锁门自习人未回；我的爹啊我的娘，整个就是大牢房！
（对着门外）喂！有人吗？
（无奈的摸着肚皮）只好对不起你了，我的肚皮！
（感叹的）哎！干脆再睡一盘。
（好记性抱着几本书与吃得开、鬼精灵3人，摇头晃脑、哼着流行歌曲上。）好记性：鬼精灵，给我拿倒书，我开门！
吃得开：那还罗嗦什么？快开门啊，
好记性：（在身上找钥匙，但是没找到）……哎……真的对不起各位同胞各位师兄师弟，我的钥匙不见了。
吃得开：没关系，漫漫找，你是好记性，我们相信你！
（拍着好记性肩膀）哥们，我相信你能够记得在哪里。根据“物质不灭定理”和唯物论，钥匙是一定在的，不过，要发挥你“好记性”的特长……（鬼精灵把吃得开朝后推去……）鬼精灵：哪里来的这么多废话？找事是不是？一边呆着去！
（自信的）数风流人物，还看我“鬼精灵”啊！
（瞌睡虫在屋里说话了）。
瞌睡虫：是不是他们回来了？有救了，有救了！
（又怨恨的）你们整我，我也整你们一盘。
（瞌睡虫上前得意的反锁暗锁）。
（“室长老大”来了，众人同时转向室长老大，显出很尊敬的模样，“鬼精灵”主动让开。）众人：老大来了！
室长老大：马屁少拍，是不是没钥匙啊？
（得意的）哼！平时一个个都欺负我，到了关键时候还得靠我！
众人：（阿姨讨好的）老大莫生气，我们哪个敢不唯你马尾是瞻？
鬼精灵：（讨好的更正）是马首是瞻！
众人：（求情的）老大，就开门了吧！
室长老大：（显摆的）算了吧，看你们可怜，我开门吧！
（开始掏钥匙，摸了几个包都没摸到）兄弟们，原谅我，我也没带……吃得开：你在骗我们！大家修理他！
（众人欲打室长老大时，室长老大突然大叫）。
室长老大：慢着！“鬼精灵”听令！
鬼精灵：（面对室长老大）报告室座，“鬼精灵”等候在此！
室长老大：准备开锁！
鬼精灵：是！
（“鬼精灵”从裤包里掏出一根钢丝，自豪的）看我的万能钥匙！
吃得开：钢丝？莫非你已经学得了江湖上失传多年的“开锁神技”?
室长老大：不错！不然我怎么让他承担如此重任？今天就让你们开开眼界！
（鬼精灵开锁，众人焦急的等待，锁怎么也打不开。）（此时瞌睡虫把耳朵正贴着门偷听。）鬼精灵：好象被人从里面反锁了！
众人：不可能吧？
鬼精灵：真的！
室长老大：你敢肯定？
鬼精灵：保证无误！
室长老大：“好记性”、“吃得开”、“鬼精灵”听令――准备撞门！
众人：是！（上前做撞门准备样）。
室长老大：一、二、撞……。
（门被撞开，众人前冲。）。
瞌睡虫：委屈呀！不知道哪个死猪把我反锁在这里了！我还晚饭都没得吃呢。
（“好记性”先进门鄙视的看了“瞌睡虫”一眼。）（“吃得开”、“鬼精灵”走进寝室，也鄙视的看了“瞌睡虫”一眼。）（众都进去了，室长老大最后进去。）众人：室长老大――关门！
室长老大：又欺负我了不是？（关门）。
瞌睡虫：我来吧，老大！
室长老大：（鄙夷的）不敢劳你的驾！
鬼精灵：“瞌睡虫”过来！是不是你反锁的门？
瞌睡虫：天大的冤枉呀！哪个反锁门，没有好死？
（稍停）我就是被反锁在这里才饭都没得吃呀！还耽误了一天晚自习！
吃得开：（嘲讽的）才一天算什么，十天、八天都不会影响你的！
鬼精灵：你吃饭不吃饭，我不管，但你得赔偿我的名誉损失。
瞌睡虫：为什么？我栽赃你了，还是诽谤你了？
鬼精灵：就为你反锁门锁。
瞌睡虫：我真的没有反锁！
鬼精灵：你一定反锁了。不是反锁的话，我轻易的就能打开这个锁的。
瞌睡虫：你敢肯定？
鬼精灵：绝对！
瞌睡虫：你吹吧！反正把水母牛吹死也不会枪毙你的！
鬼精灵：（欲打状）你讨打！以前大家没有钥匙的时候，哪次不是我开的锁？往常我只是用学生卡、电话卡就轻易的开了门，而今天我是施展神功却开不开，哼！你让我丢人了，损失多大呀！（欲去检查门锁）瞌睡虫：（讨饶的）不用看了，是我与大家开了个玩笑。
众人：你死猪了？我们在外面折腾了半天，你居然不哼哼！
瞌睡虫：（嬉笑的）我是故意检验你们的忍耐力。
众人：真是讨打！（欲打状）。
瞌睡虫：（告饶的）别，别，我给大家一个补偿――告诉大家一个好消息：今天班花主动找我说话啦！
好记性：骗谁呀！你都说过n遍了！
瞌睡虫：这次是绝对真实！中午的时候，我们在一张桌子吃饭，她很亲近的对我说：“你其实是很可爱的，你的优点蛮多的，比如诚实！只是……”吃得开：（很着急样）只是你的瞌睡太多了！只是你的那个成绩呀不敢恭维！只是……瞌睡虫：（抢白的）君子不揭人的伤疤，只有小人才在别人的伤口上撒盐！去一边去！
吃得开：我是小人，我也做回君子，给你的伤口撒塘！（面对大家）你美吧！你继续做你的春秋大梦吧！
（拿餐具）宵夜喽！（向外走）。
室长老大：等等，大家说，撞坏的锁和门怎么办？
好记性：老规矩！老师问，就是“不知道什么时候坏的”,“也不知道怎么坏的”.
室长老大：问题是，这个还是鲜鲜净净的，查夜的老师一眼就能看出来。
鬼精灵：那很简单！找点灰或煤炭来涂在上面，再擦擦就可以了。
众人：谁去找灰？
室长老大：剪刀、石头、布，一盘定输赢，一个的去。准备！
众人：一―二―三（都是手背没有结果）。
众人：一―二―三（都是手心没有结果）。
众人：一―二―三（“好记性”与众不同，该找灰！）好记性：真是晦气！（无奈的准备找灰）鬼精灵：本来就该你负责，自己管钥匙管不好。
好记性：你就没有责任，不是吹嘘是开锁的专家吗？怎么开不开自己的锁？
鬼精灵：那是被瞌睡虫反锁了。你忘记了其他寝室请我开锁的场面了？
好记性：那是“脑壳上的包包――碰倒勒”.是呀，也有“瞌睡虫”的责任，居然不给我们开门。
瞌睡虫：哎呀，竟然把责任推到我头上。你们哪个喊过我？真是怪人不知理。
室长老大：不要闹了，还是想想如何对付查夜老师吧。
鬼精灵：好！不说了。现在轻松一下，今天我请客！
（在床底下摸出1盒“黄果树”香烟）。
吃得开：哎哟！改变战略了？难不怪在你枕头下找不到烟了。
鬼精灵：狡兔三窟，对付这些大大的――狡猾狡猾的老师，不多留一手还是鬼精灵吗？
吃得开：不要罗嗦，快发烟！
鬼精灵：看你谗的，给――今年过节不收礼，收礼只收“黄果树”.
好记性：怕老师看到被处罚！
吃得开：真不愧为好记性，还记得上次被罚？怕什么？我就不怕！（说着点上烟）瞌睡虫：最危险的`最安全，查夜老师这时不会来的，要等学生宵夜差不多了才来。尽管放心的整。
众人：（不自然的）老师好！
室长老大：（坚决的）老师，我们没有抽烟！
鬼精灵：老师，我们怎么要做那吃屎的狗呢？我们要做人，我们真的没有抽烟！
鬼精灵：老师火眼金睛，是我的错，请老师您原谅我这一次！
政教主任：原谅一次？你多少个一次了？
众人：（帮腔的）老师，原谅他吧！我们会好好监督他的。
政教主任：你们，你们是“狗吃包谷花――一伙的”!全部给我站好！
众人：是！（众人站成一排）。
众人：清楚了！我们以后不再犯了！
政教主任：那自然好。其实，老师我也是为你们好，这抽烟不仅有害健康，有损中学生形象，还有火灾隐患，幺们呀，一定要好好改正抽烟的坏毛病！
好记性：谢谢老师的教诲！我会好好记住的！
鬼精灵：老师，您走好！
众人：（附和的）老师走好！
政教主任：要拍马屁，小心拍到马蹄子！（离开退下）室长老大：各就各位，“好记性”找灰，其他人收拾好寝室好宵夜！
（“好记性”找灰下，其他人收拾房间样）。
劳动合同的小品剧本篇四
甲：(乙在前头走)你好，圣诞快乐!
乙：圣诞怎能快乐呢？你们真真不懂真理!
甲：唉!奇怪!耶稣降生怎么不快乐呢？男女老少都快乐，普天同庆么，你看是不是(指指台下观众)。
乙：每当圣诞节快来时，我就开始忧愁祷告，这叫做“与主同忧”
甲：为圣诞节的到来忧愁祷告？你有没有身体发热？(边说边拭他的额头)。
乙：靠救主，十字架得胜!
甲：那你为什么要忧愁祷告？
乙：忧愁祷告，表明我祷告恳切，神必垂听，并且流出眼泪，表明我的心真真“与主同忧”呢!
甲：你到底为什么事忧愁呢？
乙：我先问问你，你说耶稣生在哪里？
甲：耶稣生在马棚里，卧在马槽里。
已：你说耶稣降生贫穷不贫穷？可怜不可怜？
甲：是贫穷，“狐狸有洞，飞鸟有巢”耶稣却没有一个枕首之处。
乙：这下就对了吗？耶稣降生的时候这样贫穷，孤单，我们怎能快乐呢？
甲：原来你是为此忧愁？不对，不对(边忙摇摇手)耶稣本来与神同尊同权同荣同创造，他是神荣耀所发的光辉，是神本体的真像，他离天降世甘愿为我们受贫穷，卑微且死在十字架上，为要寻找拯救我们这些失丧的人，无指望的人，忧愁的人，要我们信他的人，罪得赦免，重担脱落，充满平安和喜乐!为此，我们应该唱哈利路亚，感谢赞美他!我们纪念耶稣为我们受贫穷，心中更充满喜乐和感谢!并且传扬耶稣降生的喜讯!
乙：照你这样说法，我天天为耶稣隆生叹息，忧愁是多此一举!应该传扬好喜讯!
甲：对!耶稣降生是关乎万民的大喜信息，他带给全人类平安和喜乐!我们应该欢喜传扬，让更多的人分享耶稣奇妙的恩典!
乙：原来是这样，还有一件事，真叫我愁的.睡不着。
甲：呵、什么事这么严重？
乙：耶稣复活我很相信，但我对自己能否复活真是有点愁!
甲：为什么？
甲：你这个人的信仰真搞不清!耶稣复活已彰显了神的大能，你应该相信神的能力、权柄。在圣经中有很多死人复活的神迹，象拉撒路、睚鲁的女儿，拿因城寡妇的儿子，耶稣不是都叫他们复活了吗？你真是小信的人！
甲：你仍然没有相信神的大能和应许，圣经告诉我们耶稣第二次必亲自从天降临，有呼叫的声音和天使长的声音，又有神的号筒吹响，那在基督里死了的人必先复活，以后我们还活着的人必和他们一同被提到云中，在空中与主相遇，主与我们同住，并且在末日审判的时候，就是不信的人死了也必复活，受审判定罪，在地狱中受永远的刑罚。
乙：那我们的复活要等到耶稣第二次降临，如果耶稣不降临，我们就白白等了？
甲：啊呀，你怎能对耶稣的再来怀疑呢？
乙：怀疑不算怀疑，我愁怕耶稣不来，我们竹篮打水一场空。
甲：耶稣的再来是五步救恩中不可缺的一步，耶稣降世、受难、复活、升天和再来是耶稣作成的全备救恩，我们都当真实地接受相信。
乙：耶稣再来，我早就听说过，只是到现今耶稣还没来，我真有点担心，愁怕……。
甲：你这个人真会多愁!耶稣再来这是不可改变的事实，当年耶稣曾对门徒说：‘你们心里不要忧愁，你们信神也当信我。在我父的家里有许多住处，我去原是为你们预备地方，我若预备了地方就必再来接你们到我那里去，我在那里，叫你们也在那里。
乙：那耶稣怎么还不来呢？我愁怕耶稣地方还未预备好，所以迟延了。
甲：你这个人真是杞人忧天!你要明白耶稣不是迟延，乃是宽容世人，他愿意万人得救，不愿一个沉沦。
乙：那耶稣必定再来？
甲：当然，现今许多的预兆证明耶稣就必再来。
乙：耶稣真快来，我又要忧愁!
甲：耶稣快来，我又要忧愁什么呢？
甲：耶稣快来，是我们信他的人切切的盼望，人在世间是寄居，只有信耶稣得永生，将来天堂有份是多么有福!你还记得当日耶稣对无知财主讲的话吗：你这无知的人，我今天必要你的灵魂，你的一切归l呢？因此，我们不能贪爱世间，要爱神胜过爱世间。
乙：确实、确实、那我该怎么做呢？
甲：那就要儆醒预备，趁着白日，赶快作工。
甲：传福音怎能愁别人讥笑？应当不以福音为耻，相信福音本是神的大能，要救一切相信的人。
乙：对，对靠主刚强，从现在开始，我下决心不再多愁，做一个喜乐刚强的基督徒!(不好意思的样子)。
甲：你现在都明白了。
乙：嗯!明白了!唉，我只愁我们的相声表演完了，接下来没有节目怎么办呢？
甲：下面精彩的节目多的是，你看你这人怎么这么多愁呀，快走、快走吧!
（完）。
劳动合同的小品剧本篇五
人物：七位不同工种的姑娘、支局长、李永、投递员王小丫。
（幕起，邮政营业厅内。营业员在工作，支局长在巡视，李永上，射灯跟进）。
营业员（看见李永，起身相迎）：您好！请问您要办理什么业务？
李永（表情尴尬）：我――我――我找人。
李永（难为情）：大姐，我是来找人的。说了您别见笑，我妈妈她――现在身患重病，常念叨说，想在走之前看看我的女朋友是什么模样，其实我还没有女朋友，但为了让她安心，就说女朋友在邮政局上班，这不，今天早上非逼着我来找人。
支局长：那――这――我们怎么帮你呢？
李永：我是真的认识你们邮政局的一个好女孩――不过，我只见过她一面！那年市政府对宿迁进行了旧城改造，街道名称、门牌号码甚至道路分布都有了很大的改变，而我正担心高考录取通知书收不到时，是她给我送来了福音。几年来，我们倒是常有书信来往，但她每次留的都是“绿衣使者”这个名字，地址是宿迁市邮政局。
支局长：噢？有这样的事？
李永：是啊，虽然我也奇怪，但好像每次都及时地收到了她的回信（进入冥想状态，《求佛》伴奏音乐起）为了你，穿上厚厚的伪装；为了你，换了心肠；我们还能不能能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年，愿意用五年换我们一世情缘，希望可以感动上天，我们还能不能能不能再见面――白：咳！其实我只是怕我妈生气，回去告诉她我没找到就行了。（边说边往外走）。
支局长（思量再三，终于果断地说）：等一下！我帮你！
李永：真的？
支局长：当然！总不能让老人家失望啊！告诉你吧，我们邮政的信息网络可是一流的，找人还不是小菜一碟！再说，这可是件好事啊，《西厢记》中有红娘，我今天啊，就给你当个“邮政红娘”吧！哈哈――你等着。（11185话务员上场，射灯跟进）。
11185话务员：您好！很高兴为您服务。请问您要咨询什么问题？
支局长：11185吗？我是南湖支局的支局长，我们有一位客户遇上点麻烦，想请你们帮忙！
11185话务员：当然可以，（快板伴奏）11185是个美丽的地方/甜美的声音/敬业的姑娘/千难万难困难事/都靠我们把忙帮/把忙帮！白：――噢？！找个姑娘――（面向观众）这个问题倒是很特别呢！（稍作思考）不过――有什么问题能难倒11185？姑娘――嗯！让我先找一下鲜花礼仪公司的姐妹！（拨电话到鲜花礼仪公司，灯光切到鲜花礼仪的演员身上）。
众演员齐声：嗳！（一起跑到舞台中央，七嘴八舌）什么事啊？什么事啊？
鲜花礼仪：来来来，我跟你们讲――（作耳语状）。
演员甲：呵呵――原来是这样，这么特别的服务还是第一次！不过，只要能为我们的客户解决困难，让他的妈妈开心就好！
演员乙：那就走吧！
众演员：走！（边唱边跳舞，《我们的生活充满阳光》）。
演员甲：我们是快乐的邮政之花，巾帼示范岗上唱着“优质服务”的歌。
演员乙：我们是幸福的客服之花，在每一位客户心中留下“用心服务”的情。
众演员：鲜花、特快、汇款、储蓄、报刊、商函、投递、综合业务，样样都是“客户至上”。
支局长：行啦，你们都是邮政服务的“一枝花”。
众演员：哈哈――。
支局长：咦？王小丫怎么没来？
演员丙：噢！她一定又去送信去了，还没回来吧！
支局长：可是，天都黑了呀！
演员丁：天黑算什么，刮风下雨，天寒地冻，她一样坚持送完最后一封信才归班。
众演员：是啊，是啊！
李永：你们说，送信？包括送录取通知书吗？
众演员：当然！（李永听到后，低头思量）。
众演员：咦！说曹操曹操到！看！小丫来了！（《隐形的翅膀》音乐起，王小丫推车上）。
王小丫：（《隐形的翅膀》全歌，但不用重复）。
（众演员在后面伴舞，李永一直在一边细细地端详王小丫，王小丫面对观众，唱结束后回身与李永正面相对）。
李永：（惊喜万分）是你，是你，真的是你！
王小丫：（眼里闪过一丝惊喜，又有点害羞）是你？！你――大学毕业了？
李永：我工作都一年多了。
王小丫：噢！怪不得信封上的地址变了。
李永：我――我想――（转身面对众演员，希望有人帮他说下去）。
众演员（七嘴八舌）：噢！原来他要找的就是小丫呀！快给我们说说，这是怎么回事啊！
王小丫（一脸茫然）：什么事啊？（支局长拉过小丫耳语）。
支局长：自己问哪――。
众演员：哈哈――。
李永（结结巴巴）：我是说，我是说现在――应该――怎么办啊？！
王小丫：（满脸通红地拉住李永）现在什么呀？先去看你妈要紧啊！
李永（恍然大悟，转身要走）：噢，噢――。
王小丫：别步行啦，天都黑了，骑我的车，带我吧！
李永（面向观众，一语双关）：那是再好不过的啦！（接过车，高兴地按下一串清脆的铃铛声）谢谢你们这些热心肠的`“巾帼英雄”，再见！
众演员（面向观众，拉出横幅，热情洋溢）：“邮政连着你我他，文明服务千万家！”再见！
（灯光渐暗，众演员退场）。
全剧终。
小品。
将本文的word文档下载到电脑，方便收藏和打印。
劳动合同的小品剧本篇六
主题：呼吁人类爱护环境。
人物介绍：abc环保志愿者（ab大学生）d一个接受环保教育的轻年。
ab两人成队列一字性踏着“一二一”的节奏走上舞台。ab两人手里都拿了个环保袋。两人走到舞台正中央。a大声：“一二，立定。
a:”大家好。我们俩是环保志愿者。现在随着全世界各国为了经济又快的发展。有些工厂和某些人根本不考虑我们的环境承受污染的能力也是有限的，不断的以各种形式来污染我们的环境。咱们的地球的污染是越来越严重。我们每天都生活在污染中。为了唤起人们能自觉的爱护环境，有良知的人们纷纷成为环保志愿者。有的走上街头，进行游行。有的每天到大街上去捡垃圾，政府出台了许多的法令法规。这些都为了呼吁人们爱护环境“.
b:”但这些根本不够，我们的环境还在日益的恶化，每当我们看到那些通过科学分析想象绘画出来的咱们世界末日的景象，我们的心都在滴血。为什么有些人到现在都还不醒啊。身为大学生的我们不能坐视不管。我们要用我们的实际行动来证实我们当代人们是能够爱护环境，能够和环境和平共处的。我们俩今天就利用课余时间来捡垃圾美化我们的校园，随便宣传环保知识“.
ab同时说：”我们的口号就是“爱护环境，人人有责。保护环境，从我做起”.
ab弯腰在舞台上做清理垃圾状。忽然从后幕飞出一个矿泉水瓶。直砸向ab的舞台中央。
一老太太c提着一个环保袋从后幕冲出来，一手将矿泉水瓶接住，快熟的收入她的环保袋。
c叹息：“哎，现在的人尤其是大学生乱扔垃圾都比当年日本鬼子的炮弹还扔得多啊。如此下去地球的未来该如何啊，哎哎。我现在虽然了捡些垃圾，为环境做了点事，但我要是我一走了。谁来爱护环境啊”.
ab上前到c身边。
a:“奶奶，还有我们啊”.
b:“对，我们知道要好好的保护环境了。国家也提出了可持续发展。相信我们未来的环境将会美好”.
c:“是吗？你们是？”c看着ab手中的环保袋。
ab齐声：“我们是环保志愿者”.
c:“好啊，好啊。现在的年轻人是越来越有觉悟了，我们的未来会更加的美好。看你们的年龄不是很大”.
b:“老奶奶，我们还是大学生啊”.
c惊讶：“你们是大学生。你们是90后，真的让我有点惊讶，我原以为90后都是些娇生惯养的掌中宝。没想到我却在这遇到90后来捡垃圾，看来我的观念是老了。要该洗洗脑了”.
a:“老奶奶，现在很多的90后都加入了环保志愿者，和我们一样以自己的行动来爱护环境”.
c:“好啊，好啊”.
b:“老奶奶，你到旁边坐下休息下。这片区域我们来捡”.
ab把c请到了旁边的椅子上坐下。
一个失恋男d上舞台。手里拿了个矿泉水瓶。
d:“娘的，今天也太倒霉了，出门肯定没踩到狗屎。要不能这么倒霉嘛”.
d说着就将手中的瓶子使劲的砸在地上。
a:“这位同学，请不要将垃圾随便乱扔在地上”.
d:“我这不是乱扔，我扔东西是为了证明牛顿的万有引力是不是正确的”.
b:“同学请不要为你自己的错误找理由。请将你刚才扔的瓶子捡起来。放入垃圾箱”.
d:“你们谁啊？凭什么管我？”
b:“我们是环保志愿者。你的所做所为已为我们的环境造成了不可挽回的损失。这就是我们为什么要管你的原因。”
d:“我也不想这么做啊。由于我今天的心情不是很好。所以才造成了刚才的破坏环境，我保证以后再也不会这样做了，其实我本身也是一个爱护环境的人，你看我的穿着这么鲜艳，是不是很帅啊。”
a:“那你想不想加入环保志愿者，让我们一起来爱护环境”.
d:“好啊，我求之不得耶。但我有个要求，不知你能不能答应”.
a:“什么要求，只要为了环保。我都会答应你的”.
d:“真的，那你们俩中能不能拿个给我当女朋友”.
c从椅子上走上前。来到d的旁边。
c对d:“小伙子，你觉得你和她们俩谈恋爱，你自己觉得般配吗？人家可是个个是仙女啊”
c看了看ab,:无奈的说：“不般配，但我想做牛郎。牛郎不是配仙女吗？”.
d:“我觉得你去做牛郎那条牛比较合适。我说我们俩还般配的。要不我们俩谈下恋爱，咋样？”
c:“你呀，有点受不了啊。”c:“和你开个玩笑，怎么了，小伙子，看你老大不高兴的样子。急于找女朋友，发生了什么事嘛，来坐下来说”.
ab下舞台。
c:“是这样的。因为我是早生，人们一见到我就说我是原材料不够。就因为我的长相出了点问题。所以我都好几十了，除了我妈的手其她女人的手，我是碰都没碰过。好不容易让我寻觅到了一个女朋友，结果第一次约会就吹了”.
d:“是不是你那东西不管用了。”
c:“老太太，你能不能不往哪里想啊。我那里正常着呀。事情是这样的，当时我和我那女朋友约会，她就叫我陪她去逛街。逛着她就说我的发型不够酷，如果我不戴上顶帽子，我以后和她在一起就是丢她的脸。我就说那我们就去买个嘛。她就说有个店的帽子是最好的。她就带我来到了那个店。一进店内，我就看到那个壁橱里展览的帽子样品竟然是顶绿帽子。当时我就很惊奇，这家店的店主，有点好玩啊。就算你在家里戴了绿帽子，你也不用拿到店里来张扬吧。没想到是我的女朋友走进店里就说那个帽子和你挺般配的。我就问我女朋友。哪呀！没想到啊，没想到。她竟然用手指着那个绿帽子。我一看就傻眼了。那绿帽子能随便戴的嘛。你们说是不是啊”.
c仔细看了看d:“我也觉得你戴上那个帽子挺般配的”.
c:“你就不要再打击我那脆弱的心灵了”.
d:“好了，给你开个玩笑嘛你继续说”.
c:“我正想给我女朋友说我不合适。哪想到店老板也附和着说我是他见过戴着帽子最合适的人。我的老板，我没得罪你啊。我就是在心里偷偷骂你了下嘛，不用这么报复我吧。我一听老板的话，我就说老板，绿帽子是你这个店的镇店之宝。咱对这个帽子是很喜欢，但我也是一个不理智的人。这顶帽子你还是自己留着自己用吧。那个广告词我都给你想好了：”带上绿帽子潇洒走世界，绿帽子天天戴，天天好心情。今天你戴了吗？我想我刚才的话不但给我好好教训了那个老板，还好好的给我的女朋友解释了，()这个绿帽子不能随便戴的。我还在为我的话说的这么有艺术而高兴。没想到我的女朋友非常生气的给我说，咱们分手吧。我就问他为什么。他说那个店老板是我爸。这个店是我家开的。你说我今天是不是倒霉，要是知道那店老板是他爸，就算是戴20顶我也不介意“.
c:”这就是你的恋爱历，有点曲折，但还是证明了一句话，‘癞蛤蟆想吃天鹅肉’。那个女孩没有错，你就自己主动的戴上那个帽子，说不定你就马上能找到一个女朋友“.
d:”老奶奶，你就不要在打击我了“.
c:”我这不是打击你啊，你看看人家刚才哪两个两女孩人多好啊。做了环保志愿者，为了保护环境做出的了自己应有的。你也是青年人啊，你要向他们学习啊。你知道你为啥现在都没有女孩和你耍朋友，不是你的长相问题。你是一个没责任心、没爱心的人。而女孩子都喜欢那种责任心强，有爱心的男孩子。不是我把你的问题说重了。我从刚才的行为就能够看出你的问题。你应该好好反省一下了“.
d:”老奶奶，你这个说到点上了。我以前没好好的想想我的问题出在那。今天听了你的话，见了你们的所作所为。心里是真不好受啊。和你们这些环保志愿者相处的这会。就让我受益匪浅啊。和你们比起来我真的是好渺小啊。我要向你们看齐，向你们学习。从今我也做一个环保志愿者。为我们的环境做些事“.
ab上。
d上前拉着ab的手说，：”我要志愿加入环保志愿者。为我们的环境做事“.
ab:”好啊，我们表示欢迎。“。
c:”我也老了，我为环保也做不了好多的事了。环境的爱护还是在你们这一代啊。你们刚才的表现给了我一个完美的答案。我相信我们未来的环境会比我们现在的还好“.
a:”我们赖以生存的地球正受到破坏，为了自己和其他人幸福，为了我们子孙后代，让我们从节约资源、减少污染做起，从一点一滴做起，从日常生活中的小事做起，还天空一片蔚蓝，还江河一片清澈，还山村一片翠绿“.
b:”是啊，让我们年轻人手牵手，来憧憬我们的美好的未来。
d:“为了让我们为我们的子孙后代的身体健康，请你从身边的小事做起。
abcd:”对，我们的环保口号就是：“爱护环境，人人有责。保护环境，从我做起”.
abc:“因为我们是青少年”.
响起背景音乐有关环保的。（或者齐唱共青团团歌）。
abcd鞠躬下台。
劳动合同的小品剧本篇七
表演：吕瑞孙柱。
地点：站长办公室。
人物：靳站长刘二疙旦。
道具：办公桌1椅2饮水机1。
靳：（身穿制服，走向舞台）大家好！首先自我介绍一下，我是兴胜收费站站长靳军。值此新年来临之际，请允许我代表我们收费站的全体收费员祝愿大家新年快乐，万事如意！（敬礼）（看一下表）哎呀，上班时间到了，今天轮我值班了。（走向办公桌，开始坐下办公）
（刘二疙旦出场，身穿一身兰色西服，夹一手包，叼支烟，哼着小曲：“拉着我那个妹妹心里像着了火，拉着我那个妹妹暖呀暖心窝……”大大咧咧的样子，看一下观众）啊呀！亲戚们都来了！呓，我看那是谁了，啊呀，侯姨夫，你也来了！我是谁？你不知道？（翘大拇指）你到这背锅窑子村打问打问，你问刘二疙旦，火车不是推的，牛皮不是吹的，我刘二疙旦吼一吼，背锅窑子得抖三抖，对了，我就是刘二疙旦！听说，这个收费站新来个站长，我想抬他一疙旦了，让他老实点，以后给我开开绿灯。得让他知道知道我是谁！（拿出一个假指头晃一晃）你问这是甚啦，假指头子么，看我咋吓唬他的！我先装潮狗的哇。（假装喝醉的样子，摇摇晃晃，敲门）。
靳：请进！（抬头看）。
刘：这是站长室哇！
靳：你好！这是站长室。
刘：你是站长？
靳：对，我是站长，请问你有什么事需要帮忙？
刘：站长贵姓啊？
靳：免贵，姓靳，靳军。
靳：啊呀，对不起，我还真不认识你？
刘：（翘翘大拇指）刘灰汉知道不？
靳：不知道。
刘：刘灰汉有四颗儿，四颗灰疙旦，你知道不？
刘：（接过杯）哎，求文化没的人，那知道的好赖了。
靳：哎，好东西咋接也不一样么！
刘：（喝一口茶，面向观众）哎呀，这个小子，看来活套了，新大地这人还是吃劲儿了。就这，我也得抬抬他了。
靳：疙旦哥，在那发财的了？
刘：发个屁了，甚也挣不下，快穷死呀，满共有个烂挂车，连你们收费站也活不下！
刘：哎，那能买起个报喜鸟了，报丧鸟也买不起！不要说这个了。
靳：啊呀，疙旦哥也是个红火人哇。我听说，你在这一带，混的可是不错，挣下大钱啦。
刘：兄弟，不是给你吹了，哥哥在这一带也是个人物，出了名的搂财耙耙，背锅窑子村飞过一只麻雀，我也得揪它几根儿毛才行了。你们这倒好，在我家门口设收费站，弄的我门也出不成了么，一出门，就得掏钱。我和你明说啊，钱来来没有，命有一条了。()今天，我先给你预支一部分过路费！（从腰里拿出一把刀，把手放在办公桌上，一刀下去，指头掉下，试探的看靳的'表情）。
靳：（面带微笑，不为所动）哎，我说哥哥，娘老子给咱生就这么写东西，不能就这么日塌哇。（拿起指头，笑）哥哥，好东西哇，你可说对了，真是个搂财耙耙，指头子砸下来，连点血也舍不得流？（面向观众）他这招，我早就知道了，以前可多咋呼过人。
刘：（被识破，有些尴尬，面向观众）啊呀，这小子吃劲了哇，居然没咋呼住？有点城府了可是。（对靳笑）嗨，哥哥和你混耍耍了。兄弟，够胆，是个人物，你这个兄弟，我交了！
靳：我知道哥哥也是个性情中人，来，做个朋友！（主动伸出手，两人握手）。
刘：行了，不乱串了。说点正事，靳站，有辆车了，你得给哥哥点面子呀哇。
靳：车号是多少？
刘：蒙b68384。
刘；是了哇！亲亲介亲车。
靳：不是哇，按照政策，你那辆蒙b62857的白色捷达，已经给你办了免费了哇，你还把个挂车停在路口，影响了通行不对哇。
刘：（面向观众）啊呀，这小子甚也知道了，把我的底都摸见了。（面向靳）哎，怂小姨子的车，人家敢都说，小姨子是姐夫的一半儿么，问将来了么，总敢的有点面子了哇！你说了，靳站？另外，挂车敢是正还坏在那儿来么，又不是专门的了。
靳：哥哥，我叫你一声老哥的了，是了，开发公司确实有相关免收费的政策了，但也有严格的条件了，你小姨子没一梁子能符合的，我能给你办了？再说你那个挂车，专门把离合器线弄开停那儿，不对哇！我已经让人弄好了，赶快开走！
靳：老哥，这样哇，我感觉你这个人挺仗仪的，咱也就痛快点，你在背锅窑子威信很高，我看这样，我把你聘请成我们的特约协管员，有些事短不下你给协调一下，我在这的日子也长了，不是说出门靠朋友么，咋样？你小姨子的车全免不行，办成期票哇，能少就尽量少，你老兄又不是没钱？也不能让兄弟我太为难吧。
刘：协管员？我求文化也没有，也就是个瞎管了！行，兄弟，难得你看得起我，我不能不兜着，协管就协管，谁敢在这起皮，你给我打电话的！怂小姨子的车，其实我也知道了，不符合条件，你能那么个给办，也算给我面子了，行了，就那么个哇！（起身握手）兄弟，不错！我先走呀，让司机把车开走。改天哥哥请你喝烧酒！
靳：行了哇，还是我请客！多叫几个朋友，多一个朋友多一条路哇。
（刘转身走）。
靳：等会儿走！
刘：咋了？
靳：不要装了，咱还没谢幕了！
靳刘二人一起鞠躬谢幕下场（完）。
劳动合同的小品剧本篇八
人物：二胎评估师（）、一胎女（）、二胎女（）、二胎女-孩子（）
大款大爷（）、大款媳妇（）
道具: 屏风、长条桌子一张、椅子2把
大夫：听诊器、白大褂、鸡毛掸子
二胎女小孩：小车、帽子、棒棒糖
老王：唐装（红色）、拐杖
老王媳妇：披肩
大家新年好，十八届五中全会前我的名字叫盼计生，十八届五中全会后我改名叫盼二胎 （两个图片） 自从国家放开二胎政策，身边准备生二胎的人是越来越多拉，像我这么有市场洞察力的人，这种发财的机会肯定不会错过，这不转行做二胎评估师。创办了一家二胎研究所，今天开业啦。(鞭炮声音) 怎么只有鞭炮声，没有掌声阿。（掌声响起，谢谢大家）
场外音放东北母亲催生孩子的音频。
女：听听，听听，这就是我妈，整天催着我生，生，生，就好像她今天催了我，我明天就能生出来一样，真是愁人，听我朋友说有个咨询诊所不错，我过来咨询咨询。
女：咋滴？那我还得交个过路费啊？ 大夫：不是那个事，你进来不是想咨询二胎的事情吗？这我都准备好了提供咨询了啊。 女：你准备好了，我还没准备好呢。
大夫：为啥？
女：你这是二胎咨询，我是要咨询头胎啊，一胎的事，也不归你这管啊。
大夫：老妹，你这话不全面啊，我这都能提供二胎的咨询服务了，那一胎的相关问题更不在话下啊，有一才有二嘛。来来来，坐下聊。
女的坐下来。 大夫：那说说你的问题吧，你想咨询啥？
女：我吧，不想现在生孩子，我这好容易结束单身生活，还没怎么享受美好的二人世界呢，我妈就急着让我请个小祖宗出来。以前没对象的时候催着找对象，一到什么情人节啊，七夕节啊这些秀恩爱的日子，我妈那受的刺激比我还大，以前都是我吃啥我们家狗吃啥，没有对象的日子都变成狗吃啥我得跟着吃啥。连饭都不让我好好吃，好容易结了婚，结束了这艰苦的单身岁月，这家伙又开始催我要孩子了，一看到别人家的孩子那叫一个稀罕，恨不能直接给领家来，天天在家叨叨我呀。都说女人有四把刀啊。
大夫不解的问道：嗯？女人们怎么都会有四把刀呢？
女：叨逼叨 ，叨逼叨嘛！我妈那简直就是菜刀帮帮主啊！ （包租婆图片） 大夫：其实吧，你现在应该觉得幸福才对啊，起码你不用跟狗抢吃的了不是。 女：幸福什么呀？整天这么个唠叨法，一准的疯啦！要不大夫你帮忙想想办法？ 大夫：你要真是现在不想生，那我倒也可以提供咨询给你。你看！这是我们的附属产品，以毒攻毒-300，引导父母爱上广场舞400，躲避父母叨逼叨500，以上为包月价格，swas员工还可以八五折哦。（加图片）
女：业务范围很广泛啊。这个以毒攻毒，是个什么服务项目？
restricted
大夫：哦，我们这个一般都是提供给在校大学生的，就是父母怎么唠叨你的.，我们就怎么去唠叨他们。你这种情况比较特殊，你妈催你回家生孩子，我们也不可能代你打电话给她，催她回家生孩子吧。如果你对这项业务比较感兴趣的话，我们可以根据实际情况提供服务，比如每天打电话给你的父母，上来就问他们，你吃饭了吗？你们那的天气怎么样啊？下雨了吗？有雾霾吗？记得戴口罩啊，多穿衣服啊，别感冒。一天三次吧，每次都是按照饭点的时间打过去。
女：那这个广场舞呢？这个怎么回事？ 大夫：这个简单，就是每到广场舞时间，就提前找一帮老头老太太的轮流去你家做思想工作，带领他们深入广场舞的世界，领略广场舞的精髓，最后爱上广场舞。你想，就中国大爷大妈们跳广场舞的热情，（加图片）你父母要是去了，那还能有时间管你吗？他们每天的精力都会放在研究新的舞蹈动作上了，也就顾不上研究你生不生孩子的问题了。
女：这个好，那我办个会员卡的，你刚才说的那些服务项目都给我来一遍的，争取别让我爸妈闲着，尤其别让他们想起来生孩子的问题就行。 大夫：好来，老妹，要不说，还是你有眼光呢，相信我吧，这些服务你值得拥有。
女：那行，就这么地了，大夫记得给我打折啊！
女唉声叹气的上台：唉，瞧瞧，瞧瞧，这好不容易生完娃儿瘦了下来，最近又给喂胖了！啊？你们问我为什么？这不，又来了。。。。
宝宝抱着一堆零食上场：妈咪，妈咪，快，再多吃点，多吃点肚子就可以大起来了，就可以给我生小弟弟了！你吃那么少，什么时候才能给我生出来小弟弟啊！
女无奈的问：宝贝，谁告诉你多吃就可以生小弟弟的啊？
宝宝：小花说她妈妈告诉她的呀，她妈妈就是多吃东西肚子大起来才给她生出来小弟弟的。（一脸无辜）嗯，老师说小花是诚实的好孩子，她从来都不撒谎的。
《二胎小品剧本》全文内容当前网页未完全显示，剩余内容请访问下一页查看。
劳动合同的小品剧本篇九
甲：唉！几点了，火车又晚点……（看表张望，着急心态，火车响了）唱“对面的火车开过来……”
乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。
丙：“三个代表”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化（还）真不小。
乙：老头子，这就是巴州吗？咋到处都是高楼大厦呢？
丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗？
乙：你当初不是给俺这么讲的吗？“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”
乙:老头子，咱的包包在吗？可别……。
甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下！（边说边上前）。
乙：快快！有人来了。（护着老伴）。
甲：大叔大婶，你们好（上前握手，有表情）。
乙：干啥的！？（防范的表情）。
甲：噢，我。
自我介绍。
一下吧，我是宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧？你们可以到我们的车上休息一下。
丙：哎呀，是巴州，你是宾馆的，俺们是……。
乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。（把老头子拽到一边）。
丙：噢噢对对……。
甲：来，大叔，我帮你提包……..
（两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕）。
甲：（朝观众）他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，（无奈自嘲，拿出证件上前）大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。
乙：真是宾馆的。
丙：我看他不象是骗子。
丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……。
甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。
丙：老伴你看，巴州人多好呀，别瞎疑了。
乙：小伙子是挺有人味的，（甲疑惑）噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。
甲：哎这就对了，来我来给你提包。（说着上前向丙提包）。
乙：别动，俺们可以提的动。（护着老伴一起上了车）。
甲：（笑说）大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，巴州的大山、大漠、大河、大湖、大草原样样都值得夸，值得看。那烟波浩淼的博斯腾湖，广褒迷人的巴音布鲁克大草原，幽静神奇的天鹅湖，举世闻名的罗布泊，风光秀丽的塔里本河，奇山异草铁门关，金沙银滩红蝶谷等等，哎呀太多了，数不胜数。美不胜收呀！所到之处尽显我们华夏第一州的自然丰采。（很荣耀）。
乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。
丙：喂，小伙子，你能带我们去看看吗？
。
劳动合同的小品剧本篇十
业务员：谢谢!我们公司是一家以汽车轮胎和润滑油为主要业务的专业公司，的年度总营业额达到了2个亿，在山东省的这个行业当中，我们将是绝对的老大!
(老板一边看报纸，一边心不在焉的听着)。
业务员：老板，想啥呢?
老板：想壳牌。
业务员：别想了，我给你介绍一位新朋友，加德士润滑油，壳牌虽然好卖，但是市场太乱了，利润不高，别想了!
老板：说的也对，那你介绍一下你们的油。
业务员：这加德士润滑油啊，红颜色，新配方，高工艺，加上后，还能清除油泥，加德士润滑油就是实在!加德士润滑油，地球人都知道!这个品牌是世界第三大石油公司美国雪佛龙公司，对了，前段时间报纸上闹的沸沸扬扬的中美石油竞购大战你知道吗?中海油就是被这加德士公司的母公司美国雪佛龙公司给打败的。
老板：是嘛?!这个公司这么厉害?你怎么不早来?!我正想找一个质量靠的住的国际知名品牌。
(业务员递上产品资料，老板仔细的看)。
司机甲：这车啊一跑多了就得换油，过去一月三遍的换，麻烦!现在好了，有了加德士润滑油一换就用一个月，汽车跑的还有劲，真的，一起步到五档，还不费劲儿!
老板，你这里有加德士润滑油吗?
老板：暂时没有，你以前用过?这油怎么样?
司机甲：我这破车，全托加德士的福了，车体倍儿棒，吃嘛嘛香，你瞅准了，加德士润滑油!
业务员：我说的没有错吧，加德士润滑油，谁用谁知道!
司机甲：我呀，月月换加德士润滑油!
司机乙转过脸对老板：最近我这个车跑不动了……。
老板：用加德士吧!
司机乙：加德士?好使不?
老板：这你就别问了，用了你就知道了……。
司机乙：今年冬天不换油啊(所有人一起：不换油呀不换油，不换油呀不换油)换油就换加德士，加德士!
(司机甲乙买油下)。
业务员：老板，还想壳牌吗?
业务员：倍力，没有最好，只有更好!
(打开横幅：倍力，真诚到永远……)。
劳动合同的小品剧本篇十一
人物班主任李老师，女，30岁左右。
张良辰爸爸张浩哲，40岁左右。
张良辰妈妈王翠美，40岁左右。
张良辰，男，16岁左右。
道具桌椅、书包、试卷、棍子等。
张良辰【穿校服、背书包，战战兢兢上，东瞧西望。】。
（唱）。
哆哆嗦嗦回到家，
害怕看见老爸和老妈。
这次考试考得这么差，
免不了又遭受混合双打！
哎，惨了！
（从书包里拿出试卷，朗诵）。
是谁发明了试卷，
它横冲直撞称霸校园。
有人为它累弯了腰，
有人为他成了近视眼。
老师们把它当法宝，
爸妈对它另眼看。
（作势撕试卷）。
哎，试卷呀，试卷！
我想把你撕成千片万片，
可就是没有那个胆！
【垂头丧气坐下把书包和试卷放到桌子上。】。
（苦着脸，白）这回考糊了！一场悲剧就要上演了！早做准备吧。
【找出一块圆形布垫子塞到裤子里头。】。
张浩哲（上，笑着）良辰啊，我听说考完试了？
张良辰（心惊胆战）考完了！
张浩哲考得咋样啊？
张良辰（递试卷）爸爸，你自己看吧！
（唱）。
儿子的成绩气煞我！
气得我，
肚子一鼓一鼓直哆嗦！
你说说，
你说说，
好几门功课不及格！
在全班全级数老末！
就好像脑子里头少根筋，
纯粹是个榆木疙瘩！
（喊老婆）王翠美！j看电视了，出来呀！
王翠美（上）张浩哲，你咋呼啥咋呼啥？就你那声嗓子高吗？
张浩哲（递试卷）你先看看你儿子的试卷，我看你能忍住不咋呼！
王翠美（看完试卷大怒）张良辰！
（唱）这一年你到底干的啥，
从分数看你就是个超级大傻瓜！
我和你爸整天不住下，
拼死拼活挣钱给你花！
你考试考得这么差，
怎么对得起我和你爸爸？
你这样的成绩，
怎么有脸回家？
你看着试卷说句话，
你是该打不该打？
（呵斥）张良辰，你说，你是该打不该打？
张浩哲你看看，你看看，刚才嫌我吆喝，她吆喝得声比我还大来。
王翠美我吆喝咋？我吆喝咋？我看，你儿子考得这么疵毛都怨你！
张浩哲咋还怨着我了？
王翠美还不是随你随的！他奶奶说好几回了，你上学的时候老是考倒数第一！
张浩哲这个消息很不准确啊！我好几次考了倒数第二呢！他奶奶忘了没说呀！
王翠美别胡咧咧了！张良辰，你说吧，考得这么疵毛应该得到啥。
“奖励”?
张良辰哎，吃小扒棍子炖肉！
王翠美知道就好！把腚给我拿过来！
张良辰（趴到桌子上）哎，男女混合双打开始！
王翠美张浩哲，拿家伙！
【张浩哲拿出两根棍子，自己一根，王翠美一根。】。
张浩哲开----打！
张浩哲什么声音？
王翠美动静不对！（搜出圆形布垫，哭笑不得）还敢作弊，再打！
【张浩哲、王翠美一人一边又开始一五一十地数着打张良辰的屁股，但举得高，落得轻。】。
【张良辰故意惨叫。】。
李老师（上，敲门）这是张良辰家吗？这是张良辰家吗？
张浩哲好像有人敲门！
王翠美我听着也是。先别打了。你去开门！
【张良辰捂着屁股站在一边】。
【张浩哲开门】。
李老师张大哥好！
张浩哲（慌张地举手敬礼）李老师好！
李老师张大哥，你这么客气干啥？
张浩哲原来当兵的时候给首长敬礼习惯了，习惯了！哈哈！李老
师，您咋有空来了！
王翠美张浩哲，你潮吗，堵在门口干啥？快让李老师进屋再说话！
张浩哲哎，对对对，李老师，快进屋，进屋！坐，坐！
王翠美良辰，过来，你班主任来了！
张良辰老师！（故意夸张地一瘸一拐走到老师面前）。
李老师腿咋了，张良辰？
张良辰考试考得不好，遭到了男女混合双打！
李老师啊？男女混合双打？大哥，大嫂，你们打孩子这可不对呀！
张浩哲打是打了，我可没使劲呀！
王翠美我更没使劲了！
李老师没使劲？可张良辰的腿咋瘸了？
张浩哲小兔崽子，你就别装了，正儿八经地再走几步！
【张良辰按正常步子走了几步。】。
【张良辰倒茶。几人坐下。】。
张浩哲李老师，你是为张良辰这次考得不好来的吧。
李老师也是也不是。
王翠美啥意思啊？
李老师大哥大嫂，我今天来，张良辰的成绩确实是一方面，但还有一个更重要的原因。
张浩哲啥原因，老师说吧。
李老师张良辰这次总成绩考得不好，但他的写得一篇作文特别好，得了个满分。将来很有可能成为一个文学家呀！
王翠美是吗？他还有这个天赋，随我！
张浩哲随你啥，你小啥作文老是末第一！
王翠美张浩哲，你……！
张浩哲啥？《地狱和天堂》！怎么起了这么个吓人的题目？
劳动合同的小品剧本篇十二
剧本时间：下午放学后。
地点：彤彤家里。
人物：彤彤、彤彤的奶奶、彤彤的妈妈、亮亮（彤彤的同班同学）场景：水壶、杯子，学生桌椅一套。
奶奶：回家喽！
（买菜回来的奶奶挎着菜篮慢慢走进家门）。
奶奶：哦，到家了！
奶奶（念）：老太婆我今年六十多，手脚勤快爱罗嗦，买菜做饭照顾孙女，忙里忙外真快活！
（奶奶突然感觉肚子一阵剧痛，眉头紧皱，一手捂着肚子）奶奶：哎哟，哎哟！老毛病又犯了。
（忍着痛把菜慢慢放在茶几上，捂着肚子坐在沙发上休息。嘴里轻轻呻吟着。）彤彤：放学喽！
孙女彤彤放学回家了，背着书包像快乐的小鸟一样蹦着跳着跑进来。
彤彤（念）：我是爸妈的掌中宝，关心学习成绩好，就是任性爱撒娇，奶奶说我是淘气包。
（匆匆走进门）。
奶奶：（见到孙女，轻轻抬头，有气无力）彤彤回来了！
彤彤：（头也没抬，无理地）我正忙着做作业呢，你自己倒吧！
彤彤：（不耐烦）不要，口渴我会喝饮料。
彤彤：（生气地，任性地）奶奶你不要吵我写作业好吗？我怎么知道你的药放在哪里啊！
（奶奶摇摇头，要站起来却动不了，捂着肚子坐在长椅上轻轻呻吟。）（亮亮上场）（彤彤的同班同学亮亮背着书包急匆匆来到彤彤家门口）亮亮（念）：我是彤彤的同班同学，关心他人尊敬长辈，老师说我是好管闲事儿，常做好事我不觉得累。
（亮亮敲门）。
奶奶：彤彤，有人敲门，去看看谁来了！
彤彤：我作业还没做完了，你自己去吧。
（奶奶摇摇头，只好忍着痛慢慢站起来开门）。
奶奶：哦，是亮亮啊。
亮亮：（看到捂着肚子脸色不好的奶奶，奇怪，关心地）张奶奶，您怎么了，我扶您坐下吧。
奶奶：真是乖孩子。（亮亮扶奶奶慢慢走进屋坐下。亮亮先跑到彤彤旁边，拿出字典）亮亮：彤彤，你的字典落在班上，我帮你带来了！
奶奶：（小声地）哦，没什么，老毛病了。吃点药马上就好。
亮亮：（果断地）张奶奶，药在哪里，我帮你拿！
奶奶：（奶奶比一比里屋）在我房间的桌子上。
奶奶：（点点头，接过药）谢谢你，好孩子！
亮亮：张奶奶，我给您倒杯水吧。
奶奶：（点点头）好！
亮亮在杯上倒开水，双手递给奶奶，奶奶喝水吃药后，感觉好多了。）亮亮：张奶奶，我给您捶捶背吧。
奶奶：（高兴地）谢谢亮亮，亮亮真乖！
彤彤的妈妈：喂，是彤彤吗？
彤彤：妈妈，是我。
彤彤的妈妈：彤彤，妈妈今晚要加班，可能要晚点回家，你作业做完了吗？
彤彤：（情绪低落）还没呢。今天是重阳节，老师让我们做一件让爷爷或奶奶高兴的事，我正想着呢。
妈妈：是啊，爷爷奶奶从小那么关心你，现在他们年纪大了，你也要学会关心爷爷奶奶呀……彤彤一边听电话一边偷偷看着奶奶，当看到亮亮正在给奶奶捶背的情景，明白了什么。
彤彤：（不好意思的'）恩，妈妈，我知道了，你忙吧，再见！
妈妈：再见！
彤彤：（动脑想了想，突然想到了什么，摆手招呼亮亮）亮亮，你过来一下！
奶奶：（高兴的，疼爱地摸摸孙女的头）吃了药，好多了！孙女真乖！
彤彤：（不好意思，一边轻轻地帮奶奶捶边一边轻轻的说）奶奶，我刚才只顾着做作业，没有帮你倒水、拿药，奶奶真对不起！
奶奶：（慈爱地）没什么，乖彤彤……。
彤彤：（激动地）奶奶，你不是很喜欢听彤彤唱歌吗？今天是重阳节，是您的节日，我和亮亮给您唱首歌吧。
奶奶：（喜出望外的，拍着手）太好了，太好了！好久没听孙女唱歌了！
三人念：
“（彤彤）莫说珠黄不值钱，
莫说人老讨人嫌。
（奶奶）家家都有父母老年，
人人都有老的那一天。
（亮亮）将心比心要敬老，
尊老敬老人间正道。
（合）没有老来哪有小？
不懂敬老不如羊羔！
劳动合同的小品剧本篇十三
郭:我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来。
于:这回是彻底找不着家了。
于:这老头缺心眼吧。
郭:我还想给你寄点钱,可是信封已经封上了。
于:那就甭费着劲了。
郭:我上哪找他们去啊,我很想念他们.偏见出了个主意,要带我一起南下。
于:南下/*。
于:票贩子啊/*。
郭:把警察乐的啊:我也找啊。
于:对,可不是吗,就这么两位找他的。
郭:后来不知道她从哪弄来两张票。
于:还真买着了。
郭:我们就登上了西去的列车。
于:奔西去了。
郭:火车走了3天3夜,终于在一个我不认识的地方下车了,她带我走进森林的深处,。
于:进森林了。
于:两个消息。
郭:你听哪个.坏消息是什么啊/*。
于:先听坏的。
郭:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了。
于:牛粪啊。
郭:好消息哪/*。
于:再听听好得。
郭:牛粪有得是。
于:嗨,哪管什么啊。
郭:(拳打脚踢)。
于:得了得了,省点体力吧。
郭:打完她我自己往回走,经过了半年多我终于又回到了我的宿舍。
于:好,半年呢。
郭:哎,人活着有什么意思,干吗去啊。
于:想不开了。
郭:死吧,自杀吧,是一个办法啊。
于:不活了/*。
郭:对,我要自杀.恩,触电。
于:摸电门,好方法啊,这倒是快。
郭:为了保险起见,拿电笔试试。
于:都懂还。
郭:再见了,我死了.腾--停电了。
于:好嘛,干什么什么不成。
郭:太不象话了,让不让死了这还.跳楼。
于:坠楼。
郭:呵,跳楼死,多可乐这个。
于:有什么可乐的。
郭:我研究过.20层呵2层跳楼效果不一样.
于:有什么区别啊。
郭:你看看,2层跳下去是啊-啪-.20层是啊---------啪.
于:就这区别啊,实不怎么样。
郭:高科技啊.我是30层啊,砰-----。
于:怎么这声啊。
郭:安着铁栅栏呢。
于:没跳出去。
郭:给我弹回来了.吃耗子药吧。
于:服毒。
郭:翻箱倒柜找,找一大包耗子药。
于:吃吧。
郭:吃了等死.等了半天,怎么这么饿呀.起来一看这兜子,酵母片。
于:看清楚了啊。
郭:好几天没吃饭了,有什么可消化的啊.不死了。
于:哦,又不死了。
郭:大好的人生还没来得及享受,好好活.我得干点什么啊,我印假钞吧,我作生意吧.
于:这是生意吗。
郭:我有一个过命的朋友告诉我,别印大票,大票犯法。
于:小票也犯法。
于:一块钱一张的。
郭:后来想他会不会是骗我。
于:许是骗您呢。
郭:这算算不够本啊。
于:可不是吗。
郭:你要说5块钱换一张一块的,这有情可原,是不是。
于:好嘛,不愧是你爸爸的儿子。
郭:这不是办法,干点别的吧,我抢银行去吧。
于:这倒快。
于:这还有注意事项。
郭:不能掉以轻心啊,我们有这方面的经验。
于:还有经验。
于:没打听清楚啊。
郭:他失败了。
于:废话,可不失败了吗。
郭:我们还有一个前辈,很成功,抢劫了183万现金。
于:这可不少。
郭:开车就奔劝业场去了。
于:奔那干吗。
郭:正是下午5:30,警察来了他还堵那呢。
于:跑不了么这是。
郭:我们还有一位前辈,弄麻袋套脑袋,想的多周到.
于:对。
郭:麻袋忘了掏眼儿了。
于:他也看不见了呢。
郭:过马路卡查就压死了。
于:太惨了。
郭:那惨哪,我们还有一位前辈。
于:你哪儿那么些前辈啊。
于:好嘛,全聚在一块他才去的是吧。
郭:我一定要成功啊,我好好的抢啊,。
于:学吧。
。
劳动合同的小品剧本篇十四
人物：七位不同工种的姑娘、支局长、李永、投递员王小丫。
（幕起，邮政营业厅内。营业员在工作，支局长在巡视，李永上，射灯跟进）。
营业员（看见李永，起身相迎）：您好！请问您要办理什么业务？
李永（表情尴尬）：我――我――我找人。
李永（难为情）：大姐，我是来找人的。说了您别见笑，我妈妈她――现在身患重病，常念叨说，想在走之前看看我的女朋友是什么模样，其实我还没有女朋友，但为了让她安心，就说女朋友在邮政局上班，这不，今天早上非逼着我来找人。
支局长：那――这――我们怎么帮你呢？
李永：我是真的认识你们邮政局的一个好女孩――不过，我只见过她一面！那年市政府对宿迁进行了旧城改造，街道名称、门牌号码甚至道路分布都有了很大的改变，而我正担心高考录取通知书收不到时，是她给我送来了福音。几年来，我们倒是常有书信来往，但她每次留的都是“绿衣使者”这个名字，地址是宿迁市邮政局。
支局长：噢？有这样的事？
李永：是啊，虽然我也奇怪，但好像每次都及时地收到了她的回信（进入冥想状态，《求佛》伴奏音乐起）为了你，穿上厚厚的伪装；为了你，换了心肠；我们还能不能能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年，愿意用五年换我们一世情缘，希望可以感动上天，我们还能不能能不能再见面――白：咳！其实我只是怕我妈生气，回去告诉她我没找到就行了。（边说边往外走）。
支局长（思量再三，终于果断地说）：等一下！我帮你！
李永：真的？
支局长：当然！总不能让老人家失望啊！告诉你吧，我们邮政的信息网络可是一流的，找人还不是小菜一碟！再说，这可是件好事啊，《西厢记》中有红娘，我今天啊，就给你当个“邮政红娘”吧！哈哈――你等着。（11185话务员上场，射灯跟进）。
11185话务员：您好！很高兴为您服务。请问您要咨询什么问题？
支局长：11185吗？我是南湖支局的支局长，我们有一位客户遇上点麻烦，想请你们帮忙！
11185话务员：当然可以，（快板伴奏）11185是个美丽的地方/甜美的声音/敬业的姑娘/千难万难困难事/都靠我们把忙帮/把忙帮！白：――噢？！找个姑娘――（面向观众）这个问题倒是很特别呢！（稍作思考）不过――有什么问题能难倒11185？姑娘――嗯！让我先找一下鲜花礼仪公司的姐妹！（拨电话到鲜花礼仪公司，灯光切到鲜花礼仪的演员身上）。
众演员齐声：嗳！（一起跑到舞台中央，七嘴八舌）什么事啊？什么事啊？
鲜花礼仪：来来来，我跟你们讲――（作耳语状）。
演员甲：呵呵――原来是这样，这么特别的服务还是第一次！不过，只要能为我们的客户解决困难，让他的妈妈开心就好！
演员乙：那就走吧！
众演员：走！（边唱边跳舞，《我们的生活充满阳光》）。
演员甲：我们是快乐的邮政之花，巾帼示范岗上唱着“优质服务”的歌。
演员乙：我们是幸福的客服之花，在每一位客户心中留下“用心服务”的情。
众演员：鲜花、特快、汇款、储蓄、报刊、商函、投递、综合业务，样样都是“客户至上”。
支局长：行啦，你们都是邮政服务的“一枝花”。
众演员：哈哈――。
支局长：咦？王小丫怎么没来？
演员丙：噢！她一定又去送信去了，还没回来吧！
支局长：可是，天都黑了呀！
演员丁：天黑算什么，刮风下雨，天寒地冻，她一样坚持送完最后一封信才归班。
众演员：是啊，是啊！
李永：你们说，送信？包括送录取通知书吗？
众演员：当然！（李永听到后，低头思量）。
众演员：咦！说曹操曹操到！看！小丫来了！（《隐形的翅膀》音乐起，王小丫推车上）。
王小丫：（《隐形的翅膀》全歌，但不用重复）。
（众演员在后面伴舞，李永一直在一边细细地端详王小丫，王小丫面对观众，唱结束后回身与李永正面相对）。
李永：（惊喜万分）是你，是你，真的是你！
王小丫：（眼里闪过一丝惊喜，又有点害羞）是你？！你――大学毕业了？
李永：我工作都一年多了。
王小丫：噢！怪不得信封上的地址变了。
李永：我――我想――（转身面对众演员，希望有人帮他说下去）。
众演员（七嘴八舌）：噢！原来他要找的就是小丫呀！快给我们说说，这是怎么回事啊！
王小丫（一脸茫然）：什么事啊？（支局长拉过小丫耳语）。
支局长：自己问哪――。
众演员：哈哈――。
李永（结结巴巴）：我是说，我是说现在――应该――怎么办啊？！
王小丫：（满脸通红地拉住李永）现在什么呀？先去看你妈要紧啊！
李永（恍然大悟，转身要走）：噢，噢――。
王小丫：别步行啦，天都黑了，骑我的车，带我吧！
李永（面向观众，一语双关）：那是再好不过的啦！（接过车，高兴地按下一串清脆的铃铛声）谢谢你们这些热心肠的`“巾帼英雄”，再见！
众演员（面向观众，拉出横幅，热情洋溢）：“邮政连着你我他，文明服务千万家！”再见！
（灯光渐暗，众演员退场）。
全剧终。
文档为doc格式。
。
劳动合同的小品剧本篇十五
郝健：（上场）哎呀…哎呀…哎呀…（疼）你说我这个人哪，有个最大的缺点，就是太好多管闲事。这不，刚才在马路上看见一辆汽车后备箱没关，我骑车子在后面这顿追啊，寻思告诉人一声。结果人家一个急刹车，我钻人家后备箱里去了。这刚爬出来，一位好心的民警过来拍了拍我的肩膀说，你全责。赔了人二百块钱，你说我这是不是多管闲事？我发誓，以后我要再多管闲事的话，我就不叫郝建，我就叫非常贱！
大妈：（上场）呃……啊……啊（摇摇晃晃）……哎……哎呦（摔倒）。
郝健：（若无其事）啥也没看着。
大妈：哎呀……。
郝健：哎呀……。
大妈：哎呀……。
郝健：哎呀……。
大妈：哎呀妈呀……。
郝健：（转身）你赢了！大妈呀，你没事吧？
大妈：七十九了，咣当一下拍地上了，你说呢？
郝健：哎呀，那快看看摔坏了没有啊？疼不疼啊？
大妈：哎呀，我的胳膊肘儿啊！哎呀，我的波棱盖儿啊！哎呀，我的腰间盘那！哎呀都不疼啊！
郝健：（无语）大妈，都这会了，就别用排除法了。那既然都不疼，那咱试试看还能不能走走了。
大妈：我试试哦。
郝健：哎，慢点哦！（大妈360度旋转行走）哎呀！你这走是能走啊，但你这是按表走的啊！
大妈：哎呀，我这胯骨怎么突然疼了呢？
郝健：那肯定的啊，刚才转的时候磨的呗，这没起火就不错了。来，大妈，我给您扶起来啊！
大妈：哎呀，小伙子，你这脸上青一块的，紫一块的，你摔的也够呛啊。
郝健：我没事。
大妈：你是个好孩子，还知道把大妈扶起来。
郝健：我这是做好事儿上瘾。
大妈：这要换了别人啊，撞完我早跑啦！（郝健无语，将大妈放回地上）。
郝健：大妈呀，你这是摔懵了呀，（啊？）而且懵的很突然那，你是自己摔倒的啊，你摔倒的时候，我还离你10米开外那。你看，那是我自行车，铁证如山。
郝健：哎呀妈呀，这确实太像事故现场了，但大妈不是你想象的那样啊，我那车是追尾追的。
大妈：哎呀我的尾椎呀！
郝健：我说的是追尾追的，不是说追尾椎了，我说的是保险杠，你说的是尾巴根儿啊。
大妈：完了，大过年的，尾巴根还撞碎了，行吧，碎碎（岁岁）平安吧！
郝健：我说大妈，你好好回忆一下，真的没人撞你。
大妈：没人撞我飞出10多米啊，那你要撞了我，我现在都出国了呗。
郝健：不是，大妈你啥身份呢，你出国还能免签呢是咋地啦？再说，你没飞出10米去啊。
大妈：那要飞几米啊？都这时候了，你还较那三米两米的真儿，有意义吗？
郝健：行了哦，大妈，咱不掰扯了啊，咱看图说话，好在现在大街小巷都安装了摄像……（看见摄像机的镜头没了）头呢？完了，头没了，这再纠缠下去就没头了，我这跳进黄河也洗不清了我。
大妈：怎么的，你还想走啊？
郝健：走肯定是不赶趟了，我得跑了。
大妈：哎，你…（郝健慌忙推车躲避，路人甲出场）。
路人甲：媳妇儿，我马上到家了，别着急哦……等等，我看见有个老太太摔倒在大马路上也没个人来扶一把，你说现在的社会风气怎么就成这样了，别人不管，我管！大妈，您别动啊。（照相）我马上发条微博好好谴责一下这种行为，让爸妈都转都评论，媳妇，记得给我点赞哝。哎呀，这老太太摔的，老惨了……（路人甲潇洒飘过，郝健后面张牙舞爪）。
大妈：好。
郝健：这就对了嘛。（拿起手机自拍）咳咳……我是好人郝建，就在刚才，我拎着我的自行车在前面肆无忌惮地走着，也不知怎么，后面就突然多了个老太太，我放下一切顾虑，毫不犹豫的上前去扶她。到你了，收点下巴，显瘦。
郝健：大妈，你这么顽皮，你家里人知道吗？
大妈：呵呵呵，跟我来这套，呵呵呵呵呵呵。
郝健：行了，别呵呵了奥，你赢了。你呢，现在就是当局者迷糊了哦。我陪你一起等一个明白事理的人给咱评评这理。（脱下大衣）来吧，大妈，别冻坏了，把大衣给您披上，暖和不，刘德华同款的，还能不能感觉到冷冷的冰雨在胡乱的拍了。
大妈：良心发现了吧。（路人乙骑自行车出场）。
郝健：哎，大哥。
路人乙：怎么了小伙子啊？
郝健：这儿有个老太太。（路人乙把车骑到一边，叫过郝健）。
路人乙：（小声）哎哎！你撞的啊？
郝健：真不是啊。
路人乙：快跑！我扶过仨。
郝健：结果呢？
路人乙：这么跟你说吧，哥以前，（抽泣）开的是大奔！（路人乙洒泪离去，郝健鞠躬目送）。
大妈：（着急）太磨叽了！要扶你就扶，不扶你就走，你给好人腾个地儿！我就当你没撞过我，行了吧，你走吧，去吧去吧，逃逸去吧！
郝健：我怎么还成逃逸的了呢？老这么说话，咱们以后还能不能一起玩耍了？
大妈：你走不走？
郝健：我不走！
大妈：你走不走？
郝健：我走我就成逃逸的了。
大妈：你不走是吧？好，我走！（大妈匍匐前进）。
大妈：我才听明白啊，你搁那指桑骂槐呢，我一老太太搁这趴半天了，你以为我趴活呢啊？说谁是蛇，谁是狗，谁是狼？骂谁好贱（郝建）那，你才好贱（郝建）呢！
郝健：郝建那名是我妈起早贪黑给我起的，到你这儿怎么成脏话了呢？
大妈：你把我撞到了，哪怕说声对不起呢，不仅不道歉，还反咬我一口，我告诉你，哎呀你今天那，就别想走啊。（马丽强撑起身，鸭步走向自行车）这呀，就是证据啊，我今天就是豁出命，也要和这种社会不良现象斗争到底！（边说边挪郝健的自行车）。
郝健：不是，你是怎么挪过去的啊？
大妈：嗯？
郝健：不，大妈你没事儿了啊！
大妈：我？被你气的`啊。
郝健：呀！这气人还能治病那，那我这是气功啊！
大妈：我今天非得找个人来给我评评理啊，来人那，来人……（警察出场）。
警察：大妈，什么情况啊？（郝健顺势倒地）。
警察：（观察）大妈，你这骑的也太快了！（啊？）这车圈都瓢成这样儿了，你飙车了啊？
大妈：我……我……（语无伦次）。
警察：你看你把人给撞的……。
大妈：他不是我撞的啊。
警察：大妈啊，这车在这放着呢，人搁这躺着呢，事故现场太清晰了。
大妈：那不是我的自行车啊。
郝健：你老伴儿的自行车，你也没蹬那么快啊，我这是耽误你起飞了呀！
大妈：他呀，我，刚才……什么玩意啊……。
郝健：我呀我的胳膊肘啊，哎呀我的波棱盖啊，哎呀我这腰间盘那。
警察：都摔坏了啊？
郝健：都不疼啊。
警察：都这会儿了，就别用排除法了。这没事，看看能不能走走啊？
郝健：走应该是能走啊，但肯定也得是按表走了。
大妈：你怎么还按表走上了？
郝健：呀，那车圈都瓢成那样了，闹了半天，我是从那边飞过来的呀，哪我还能抢救的过来吗？（马丽百口莫辩）看这样，我飞出来能有10来米啊！
大妈：（急）你哪飞10米了啊？
郝健：那我飞几米，都这会儿了，还跟我较那三米两米的真儿，有意义吗？
大妈：他说的，全是我的词啊！！
郝健：这玩意儿，谁说算谁的啊。
警察：哎，同志啊，我先扶你起来啊，来来来……哎，这……你不追尾那小子吗？（郝健翻身而起）。
郝健：处理我事故那交警！（拥抱）。
大妈：完了，他俩还认识！
警察：来来来，手放下啊。不是，你俩这什么情况啊？
郝健：警察叔叔，我给你解释一下啊，我拎着我那车子从您那出来啊，在前面走着，大妈突然就倒地上了，我好心过去扶一把，大妈就摔懵了，非得以为是我撞的，您就给大妈解释一下，我那自行车圈是咋瓢的就行了。
杜晓宇：哦，明白了。大妈呀，他这个自行车车圈是刚才追尾撞成这样的，事故就是我处理的。
大妈：不是撞我撞的吗？
大妈：也是啊？那我是咋倒的呢？
警察：大妈您看哦，刚才那位司机啊，特意回来到了个歉，说当时脑子没转过这个弯来，让我把这个钱那，务必还给这个小伙子，说不能让做好事的人心凉，来拿着。
郝健：哎呀，不凉了，不凉了，不凉了。
警察：人家还多给你一百，让你拿去修车。
郝健：哎呀，这不但不凉了，咋还突然有点烧心了呢？
大妈：我想起来了，刚才啊我搁那拧啊拧啊，一个台阶迈空了，完了就摔倒了。
郝健：终于真相大白了，大妈呀，对不起啊，你别生我气，我刚才不是有意要气你的，我是实在没办法了，才给你演了遍回放啊。
大妈：孩子啊，大妈这么误会你，你都没走，还要扶大妈，好样的。
郝健：大妈，这人倒了咱不扶，那人心不就倒了吗？人心要是倒了，咱想扶都扶不起来了……走大妈，咱上医院。（掏钱）。
警察：坐我车。
郝健：我心眼多多呀，我都没转那，（啊！）我寻思我这速度要转起来还不得自燃了啊。
齐：哈哈哈……（下场）。
劳动合同的小品剧本篇十六
乙丙：相信相信（太好了太好了）说到吃我们还真的有些饿了。（一起抢着说）乙：俺听说新疆的烤羊肉串很好吃。哪儿有卖的？（迫切）。
乙：什么什么，烤全牛？牛都烤了，那咱老家的地谁来耕呀。（看着丙说，丙：是呀是呀）。
甲：哈哈，我们烤的不是耕牛，是吃的黄牛。
丙：黄牛不是牛吗？
乙：傻老头子，黄牛当然是牛了。（觉得自己聪明了）。
甲：那烤牛如果揪着烤馕吃就更好吃了。（说着想要流口水）。
乙：什么什么？烤狼、狼和牛一起吃？！（看着丙说，表情有些恶心的样子）。
丙：傻老婆子，不是那吃羊的狼。
乙：（抢着说）那是吃小白兔的大灰狼吗？
丙：不是跑的狼，是用面做的馕，俺当年吃过。
甲：是吗大叔，你来过巴州吗？
丙：噢，那是四十年前了。俺还记得吐鲁番的葡萄，哈密的瓜，还有那什么什么顶呱呱….
甲：巴州的香梨顶呱呱。
丙：对对对，是香梨顶呱呱，顶呱呱，哎呀….（表现出想吃的样子）。
乙：俺老头子做梦都想吃，早就听说巴州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来巴州看看。
甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们巴州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。
丙：好好好，小伙子，我们现在就走吧？（乙丙迫不及待）。
甲：好，我们走了。大叔大婶，看见前面那座高楼上的标志了吗？
乙：噢，是有一只什么大鸟？
甲：那是天鹅，是我们巴州的州鸟，也是我们宾馆腾飞的象征。
丙：哎，哎小伙子，那些穿民族服装的姑娘小伙在干什么？
甲：噢，那是我们宾馆的江格尔艺术团正在为宾客表演节目。大叔大婶，你们下榻我们巴州宾馆，就可以先领略到我们巴州的民族风情。
乙丙：快快，我们下车要过去。（起身往姑娘小伙中走，姑娘们也边跳边迎上来围成圈）。
甲：（也很高兴）大叔大婶，慢着点！（跟上扶上）。
乙丙：（和姑娘小伙跳得很开心，丙不小心摔倒，大家把他扶起来，大叔很高兴，开怀大笑）。
丙：老婆子，快把包包拿来，（看看老伴看看甲，对大家说）真没想到呀，巴州城市美，变化这么大，巴州的人民这么热情，老伴，我们把这些钱在巴州办个养牛场…….
大家异口同声：为什么？
丙：让巴州宾馆做烤全牛给大家吃。（大家哈哈大笑，鼓掌谢幕结束）。
共
2
页，当前第。
2
页
1
2
。
