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读后感是通过阅读一本书，让我们能够开阔视野，提高写作能力和思维能力的好方法。写读后感时，要避免简单陈述和泛泛而谈，应该有具体的事例和论述。以下是一些优秀的读后感案例，希望能给大家在写作上提供一些帮助。
非暴力沟通读后感篇一
尊重与合作，先有了合作才能显示出尊重！控制型育儿方式的孩子学到的更多是配合与服从！而只有赋权型育儿方式的孩子才会和你建立起诚意的合作，你关注了体会他的感受与需求，他也就会尊重你的想法！让孩子学会合作，学会和不同的人用不同的方式进行合作，而不是单方面迎合或抗拒！作为家长我们也有自己的需求，我们首先要照顾好自己，只有自己的需要被满足了，才有满满的正能量照顾好我们的孩子，但是也可以偶尔的对孩子表达一下自己的需求情感，让他们也学着理解一下不管是大人还是小孩都会有脆弱的时侯，他们有时发自内心的小举动，会给我们带来无穷的力量与美好！
我想、我觉得就会要求孩子你要、你应该，可是大多数情况下现实和预期存在差距，这样就容易出现负面情绪，不光大人，小孩也会出现烦躁，沮丧，难过的表情，有次我家孩子书没有背出来，他自己就会采取一些过激的行为来发泄他的这种情绪，当时看到他的这种行为时内心还是有点恐惧的，怎么会这样呢？当时不知道用什么样方法来帮助他平复心情！只会更生气的说着你这样是不对的，以后这样还了得呀？现在想想一堆大道理不如一个理解的拥抱！只有尽量克制减少对他的批判与指责，少贴标签，多鼓励他慢慢来，一定会可以的！这样他反而没有负担更主动了！即使心中万马奔腾，表情也要镇定自如才行，因为负情绪会传染的。只有自己跳出来了，才能更好的帮助和引导孩子！
和大多数人一样我们对孩子最开始的期望就是他们能够健康快乐的成长！随着孩子年龄的增长，学习到更多的知识，接触到更多变的环境以后，育儿目标就更具体了！如何让孩子朝我们期许的目标前进，并且是自愿自觉的去做，就需要更多的学习并实践，找到适合自己的育儿方式。让孩子有更多的选择权，多倾听他的想法和需求，鼓励引导他做出自己的选择！只有这样他才会认为不是我们强求他做的`，他有选择的余地，我们也就不会因为他的不听话而气恼了！
看前几页时就在寻找如何让我家孩子听话的好办法，而书中却是要我们的拨开事件的表像，寻找动机后的需求，知道了根本需求，才会找到化解的策略，如何更好的交流，以平等的姿态互相换位思考，从而让对方做出更好的选择，而不是相互争论引发冲突，最后搞的大家都不开心！同样的一件事切入的角度不一样，利用巧妙的语言，都会化干戈为玉帛的！最终让他相信你，肯定你！
亲密联结是彼此的桥梁，通过这座桥走进孩子的内心深处，知道他们真正的需求，从而获得共鸣！现在觉的对于孩子出现的问题，可以适当的做个缓冲，不要立马做出决定，因为第一反应基本都是以前出现的固有解决方案，要想改变就要有时间思考，转变错误的模式！尺有所短、寸有所长，尽量不要用孩子的不足去和别人的强项比较，因为每个孩子都是独特的个体！多找找孩子的优点，放大他的优点，扬长弃短！
礼物可以分为很多种，有时候精神上的给予胜过物质上的奖励，太多的物质给予让他已经觉得：得到后也不过如此，总认为下一个肯定会更好，所以就会不停的索求。物质只是载体，只有赋予主题，才会让孩子看到其背后的意义而珍惜它！当孩子给我们礼物时，我们也要及时回应道谢，让他也感受一下利他的快乐，从而达到互通的联结！
和孩子在一起时，让我忍不住发火的不是事件的本身，他会不会或者做的不够好，我更多的是看不顺他的烦躁表情和态度，前天他买了个面具，读书笔记.我还开玩笑着说要不以后你做作业时就带个面具或者我带吧，这样我们看不到双方的情绪，相处可能会好点，虽是玩笑话，但也是症结所在之处，如何化解，还需慢慢调整自己。
这里的非暴力更多应该是言语上的，给出没有评判的观察，我觉的很好，只叙说现实发生的，不下结论的评判，让孩子自己去体会做出应该做的决定，有时即便你说的再对，都没有他自己发觉不妥而改变的及时！做为家长我们只能倾听、鼓励、引导，而不能代替，他们的每一次成长都需要自己一步一个脚印的走出来！
如何把“战区”变为“无错区”，家庭的战区就是冲突的激化，任何事情都有可能发生冲突，你希望他往东，他却觉得西才是他现在的需求，所以就需要冷静下来站在对方的角度考虑，不能因为无法满足自己的需求而任由情绪爆发！随时告诉自己不管什么事情都会有一个解决的方案，现在不行接着找，总有可行性的，失败是成功之母嘛，我认为的无错区就是一个可以随时调节修复情绪的中转站，可以带着任何情绪来，但出去时一定是个面带着微笑，内心平静到那都不是事的强大感觉。
有时候看到孩子在没有满足自己需求时做出焦虑、不安、烦躁的动作时，真的就想立马上去按个暂停键，他就像个要奶喝的小孩一样，给了立马停止哭闹，可是事事不可能都那么如愿，有的就需要过程，就需要你去努力的等待，如何劝慰，告诉他转移现在不好的状态，正是我目前的侧重点，只有我自己有能量了才可以指导他，影响他！
我们很希望听到别人用“长颈鹿语言”和我们沟通交流，因为那样的确让人感觉很舒服，可是自己却不知不觉走进了“豺狗语言”的范畴！关于家庭会议，当然是所有家庭成员共同合力朝一个目标方向努力，这样效果最好，进步最快！然而我想说的是我家那位使用的是“老鹰语言”，他只在你的上空盘旋，偶尔冲下来叼两口，就飞走了，因为他觉得这些都不是他的事，所以我也只能呵呵了！慢慢顺其自然吧，强求也未必有好的效果！
通过活动类型让我们充分感知并应用，再好的说教理论都要有实践才能体现他的价值，前半段主要是自我感受剖析：把评判解读成需要，学会转化愤怒，给愤怒划分等级，时刻提醒自己你该怎么做，后半段着重怎么化解冲突，就好比看病，只有知道病因，病源在哪里，才好对症治疗！首先暂停键和两幕剧进行冲突过滤，接下来按照长劲鹿式的思维方向进行和平地化解冲突！最后几页的表情图片很熟悉，这些感受卡生活中随时随地可见，喜怒哀乐……哪些是自己最愿意看到的呢？我想每个人的答案都是大致相同的！
本书也接近尾声了，感觉看后面的故事分享要比前面的轻松多了，难道是有情节好带入吗？前几日和一个朋友聊天，因为两家的孩子岁数差不多，关于小孩子常出现的问题都有同感，最常出现的都是小孩调皮不服管教之类的，他家小孩的性格是你说了他，他就一声不吭的，而我家却是说了他，哗啦哗啦的要造反，为什么截然相反的态度，家长都不接受呢？都觉得这样不好！看来什么都是因人而异了！本想宽慰几句，奈何道行尚浅，只能倾听表示理解！
非暴力沟通读后感篇二
从这本书里学到了很多。最重要的一条是：不是判断或者指责，而是说出自己的需要。
人和人之间价值观不同，在乎的事情也不一样。可能我认为重要的事情，你觉得不重要。但是如果我气呼呼的告诉你：你是个混蛋，因为你觉###一点都不重要，那我并不是在沟通，而是在将我的价值观强加于你，并希望你内疚，从而控制你，达到我的目的。这就是我们最常用的“沟通方式”。
作者提出的方法却是：观察+感觉+需要+请求。其中没有价值判断，没有操纵，而是一个人对另一个人表达感受，获取反馈的请求。我们可以说：我看到你穿着鞋子在家里走，我觉得不开心，因为我需要一个整洁的环境，你可以换下它么?。。。我想到，昨天妈妈对我吼的：“你这个没良心的，我昨天擦了好久的地板，你怎么一点都不珍惜别人的劳动。。。”。其实，妈妈的交流方式已经习惯于用我内心的“罪恶感”来促成我行为的改变。但这本身是很伤人的。它虽然改变了对方的行为，但并不是沟通。因为她没有告诉我她的观察和需要。事实上，很多情况下，我都不知道为什么她要对我发火。。。当然也就没有办法缓解她的不安。
当然，阅读了这本书，并不代表，如果对方不这么沟通，我们就拒绝沟通。我们何不把他们说的话用作者的四个要素翻译一下呢?就像我上面做的那样。分析出对方的观察，感觉，需要和请求。如果无法直接从对方的话里分析出来，(比如，对方突然吼道：“你怎么可以这么自私!”，你一定完全摸不着头脑。。。)你可以采用作者的建议：提问。你可以问：我做了###，所以你觉得???，以此确定对方的观察和感受。理解对方是如何看待这个问题的。从此，你可以进一步了解她的需求。然后你可以问：你希望??，以明白自己可以如何安抚他。
所以这本书让我学会不再将个人的价值判断强加到他人身上，而是学会讲出自己的需求，或者去体会别人的观察和需求和我的有什么不同，然后设身处地地去理解别人的感情。这样才是一个社会“人”。
非暴力沟通读后感篇三
非暴力沟通专注于四个方面：观察、表达观察结果、表达自己的感受、告知具体的请求。很多时候我们的话语没有取得想要的效果，十之七八是因为我们表达的方式不对。如果你从说第一句话开始就加上了自己的主观判断和情绪，对方很可能不愿意对你打开心扉甚至产生抵触心理。很重要的一点就是学会区分评论和观察。批评往往暗含期待。对他人的批评实际上表达了我们尚未满足的需要。如果我们通过批评来提出主张，很有可能获得申辩或反击。如果我们直接说出需要，比较可能得到积极的回应。学会直接表达自己的需要，而不是顾左右而言他。
学会倾听。放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。在安慰他人或提议前，先看看那是否是他们需要的。在一个生气的人面前，永远不要用“不过”“但是”“可是”这类的词。如果谈话偏离主题或者让很多人感到无聊，可以打断讲话人，因为讲话的人可能也感到非常无聊。没有人想自己讲的话被当作负担，比起假装在听直接打断更好。
接受自己的不完美。失误揭示我们的局限性，并引导我们成长。尽量避免对自己说“应该”，对已经发生的事使用“应该”这个词，只会加重自责。对于已经发生的事如果感到自责，就专注于自己的需要是否得到满足以及得到怎样的满足，这样我们就可能从自我评价中获益。
愤怒是由我们的思维方式造成的，它的核心是尚未满足的需要。同一件事，不同的需要导致不同的感受。对他人的指责反映了我们遇到了挫折一他人的行为不符合我们的需要。我们生气的原因不在于别人做了什么，而在于我怎么看待对方及其行为。
表达愤怒的四个步骤：
a、停下来，除了呼吸，什么也别做。
b、想一想是什么想法使我们生气了。
c、体会自己的需要。
d、表达感受和尚未满足的需要。
感觉这本书非常适合老师和新手妈妈读，面对孩子的调皮捣蛋时，如何控制情绪理性沟通，需要慢慢学习。当然，也很适合用来处理人际关系。
非暴力沟通读后感篇四
其实最早选择看这本书的时候，我是有功利性的。功利的原因很简单x为了完成一篇关于人际交往的教案，而正好的是上网的时候，可爱的小何(值得说明的是她是我在漳州师院培训认识的心理学系的研究生)向我推荐了这样一本书，她只是说这是一本值得看的书，对自己很有帮助的书。
于是我就很认真的买了这本书，也很认真地给自己制定了读书的计划。到今天为止，这本书也渐进尾声，于是又给自己一个目标xxx写个读后感吧。
“非暴力沟通”xxx第一次接触这个名词的时候，估计都会给人一种很震惊的感觉，暴力?往往给人打架，造成身体伤害的一个攻击性强的名词，而这样的一个名词与“沟通”相联系，往往让人好奇而又觉得有些牵强。
书中介绍了与人沟通的四个要素“观察，感受，需要和请求”，然而看了书的大概，对“需要”和“感受”这两个词最为深刻。
感受x很多时候我们是不是太在乎自己的感受和忽略了别人的那一份呢?
需要x多久以来我们都没有问问自己我们需要的是什么?
晚上一个人静静地坐在书桌前，陪伴自己的是一盏台灯，一杯水，一只笔，和这本《非暴力沟通》。忽然间很有感触，忽然间想到了今日上班时候和那“美好时光”冲影店老板的沟通。因为价格的问题，在电话中我明显表达了自己的愤怒，我想指责他的不是。其实现在想来那时候的我已经彻底地将不满和愤怒表现出来了，只是因为残留的一点礼貌而没有挂掉电话。我当时其实该冷静的，不是吗?我的第一个反应就是指责他的不是，虽然他比我客气地很多。为什么自己不能做到非暴力沟通?我很认真地分析着这整个事件的过程和当时的情况。
在生气的四种选择中:1、责备自己;2、指责他人;3、体会自己的感受和需要;4、体会他人的感受。xxx而我选择了第二种反应x指责那个老板，我认为他是错的，这个就是我生气的原因。
“非暴力沟通”告诉我们要体会自己的.感受和需要xxx我用心体会自己做这件事情的意义和我总是理所当然的认为自己在与人辩解中要处于胜利的地位。
体会老板的感受和需要xxx许是注意力转移的原因，我就不会专注于指责了，愤怒也将不再存在了。
其实自己也知道，这样的关注感受和需要并不是一件简单的事情，多年来形成的习惯是很难改变的，外加上我所认为的每个人的自我防御机制造成的外归因。读这本书的时候，小何也曾经告诉我说，很多时候需要多加练习，让这样的思维注入你的潜意识，那么慢慢地你就会发现，在问题面前，你很容易关注关于你的，关于对方的需要和感受xxx这就是一种进步。
好了，读罢书的感受也就这些些，写这篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已经在迈步了。加油!
非暴力沟通读后感篇五
言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。
发现一本好书，非常棒，是美国的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，看后感觉非常受用。依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是说对方引起的。比方说，每次你看到孩子满地乱丢玩具或者老公不收拾家务，就会叨念他们，结果他们不但不改，屡屡让你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子气，他们烦，你也烦。其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他们这些“屡教不改”的行为：
第一句：当我看到你又把玩具乱丢在地上（要述说事实，任何人都不可以反驳的事实。比方说，乱丢，就是一个批判，不是事实，人家觉得玩具本来就该放地上的！）。
第二句：我觉得很不舒服（陈述自己的感受，诚实、中肯）。
第三句：因为我很不喜欢家里看起来凌乱（把自己不舒服的感受归咎到自己身上，因为我不喜欢凌乱，我才不喜欢你把玩具丢地上，否则我一点也不在乎的，不是吗？）。
第四句：可以请你捡起来吗？或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗？（提出一个可行的要求，对方可以照着做的合理要求）这种沟通方法真的很棒，可以化解很多纠纷，尤其是对付青少年反叛期的孩子，特别管用。
这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式等——学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和谐和幸福！
雨晴。
其实最早选择看这本书的时候，我是有功利性的。功利的原因很简单—为了完成一篇关于人际交往的。
教案。
而正好的是上网的时候可爱的小何（值得说明的是她是我在漳州师院培训认识的心理学系的研究生）向我推荐了这样一本书她只是说这是一本值得看的书对自己很有帮助的书。
于是我就很认真的买了这本书，也很认真地给自己制定了读书的计划。到今天为止，这本书也渐进尾声，于是又给自己一个目标---写个读后感吧。
“非暴力沟通”---第一次接触这个名词的时候，估计都会给人一种很震惊的感觉，暴力？往往给人打架，造成身体伤害的一个攻击性强的名词，而这样的一个名词与“沟通”相联系，往往让人好奇而又觉得有些牵强。
书中介绍了与人沟通的四个要素“观察，感受，需要和请求”，然而看了书的大概，对“需要”和“感受”这两个词最为深刻。
感受—很多时候我们是不是太在乎自己的感受和忽略了别人的那一份呢？
需要—多久以来我们都没有问问自己我们需要的是什么？
晚上一个人静静地坐在书桌前，陪伴自己的是一盏台灯，一杯水，一只笔，和这本《非暴力沟通》。忽然间很有感触，忽然间想到了今日上班时候和那“美好时光”冲影店老板的沟通。因为价格的问题，在电话中我明显表达了自己的愤怒，我想指责他的不是。其实现在想来那时候的我已经彻底地将不满和愤怒表现出来了，只是因为残留的一点礼貌而没有挂掉电话。我当时其实该冷静的，不是吗？我的第一个反应就是指责他的不是，虽然他比我客气地很多。为什么自己不能做到非暴力沟通？我很认真地分析着这整个事件的过程和当时的情况。
非暴力沟通读后感篇六
《教室里的非暴力沟通》这本书对教师而言，既有很强的针对性，也具有很大的操作性。它向我们揭示了日常教学中师生关系紧张、学生间相处问题及学生个体不愿意做作业等令人头疼的现象背后潜藏的真相，并介绍了具体的方法和技巧，告诉我们如何让我们的课堂充满相互关心、乐于学习的氛围。
作者在第一部分提出两个问题：首先，教师和学生需要什么样的条件才能在课堂上积极互动，学生才能开心地学习？其次，我们怎样才能满足这些条件？也就是说，怎样建立良好的课堂关系？在这个问题上，作者秉承的核心观点是：只有当老师和学生在课堂上感到人身和心理安全时，他们才能够全身心投入到教学和学习中去，只有营造一个让人有安全感的学习环境才能让学生对老师产生信任，才能让学生愿意冒险，愿意积极参与学习。
作为一名班主任，反思我自己的班级日常生活，我希望学生能够对自己的行为和学习更加负责，希望自己能够找到激发学生内在动力的班级运行机制和方法。为此我也做了很多努力，但是我发现自己还有一个很重要的缺陷需要马上改进：就是任何时候都不加评判的观察，恰当地表达感受等方面做得不够。尤其是面对一些比较顽劣的孩子。当感觉到我对他们的要求、期望与他们的行为之间有差距的时候，急性子的我难免感到失望甚至泄气。尤其是面对一个带了三年的班级，即使提醒自己不戴有色眼镜看待孩子，但遇到一些特殊情形时，我还是会犯经验主义错误，影响了对孩子的判断。比如对待y同学，由于他确实喜欢耍小聪明，因此，只要他发生什么事情后，我似乎总是缺少一份信任后的耐心倾听，对他的要求比较强硬和武断。
营造安全和信任的学习环境，重点关注课堂上的各种关系。作者提到课堂上的四种关系：教师与自身的关系；教师与学生的关系；学生之间的关系；学生与自己学习过程之间的.关系。书中写到：“如果我们想让学生经常自查自纠，诚实守信，我们首先要能够自我反思、诚实守信。如果我们想让学生知道他们的想法和感受对我们来说是重要的，我们就要花时间去倾听他们的声音、考虑他们的观点。你希望自己的学生成为什么样的学习者，你觉得现实和远景之间有差距吗？如果我们意识到是如何与学生互动的，我们就会觉察，自己是不是在营造一种让学生觉得安全、信任并鼓励学生学习的课堂关系。我们与学生的每一次接触都在传达对他们的看法，对他们有什么样的期待。”——这段话正应对了我前面指出的个人不足之处。
以后要有这样的意识：凡事静下心来多倾听学生的想法，用心与学生沟通，关注当下，而不先入为主。倾听中，理解行为背后潜在的需要。
非暴力沟通读后感篇七
起初看到这书名，我觉得这是鸡汤文，打算快速过一遍，没想到我读第一遍花了六个小时才读完这本书，而且打算过一段时间再读第二遍。这真的是实操性很强的一本书。
从这本书我学到了非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要和请求。无论发生什么事，哪怕自己处于暴跳如雷的状况，也要努力让自己静下心观察到底是什么状况，了解并明白自己的感受，再揪出自己的需求，最后做出请求时多用感受语言，少用评价，不指责他人，不怨天尤人，表达自己的感受可以这样说：我（感到）……因为…无论如何，自己一定要只考虑自己的需要是什么，内心才会慢慢地平和，指责别人就等于替别人的父母教育，还给自己添堵。只有爱自己才能去爱别人。
从这本书学到如何倾听别人的诉说，当别人遭遇不幸，自己不急于安慰或分析问题，反而要放下自己的想法和判断，去引导别人表达自己的感受并倾听别人的诉说，适当的.给予点头以来表示自己还在听着，用同理心来体会别人当时的感受，适当重复对方说过的问题。要知道没有评论的倾听是很有治愈人心的力量。
和别人发生矛盾千万不要采用冷暴力的手段。我想到了斯通纳和伊迪丝，如果一方尽情地表达感受，另一方静心地倾听，他们的婚烟就不会如此这样。
最后采用一位书友的评论：
一个在用心，一个在用术，心会让我们彼此亲近，术则让我们界限分明。
非暴力沟通读后感篇八
我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为：
“当我（看、听、想到我看到的`/听到的）……”
（2）感受。
对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）：
“我感到……”
（3）需要。
什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受：
“因为我需要/看重……”
（4）请求。
清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为，
“你是否愿意……？”
2．关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。
你所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）你的福祉的具体行为：
“当你（看、听、想到你看到的/听到的）……”
（2）感受。
对于这些行为，你有什么样的感受（是情感而非思想）：
“你感到……吗？”
（3）需要。
什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受：
“因为你需要/看重……”
（4）请求。
关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令：
“所以，你想……”
非暴力沟通读后感篇九
我的两个孩子我用了两种不同的方式教育着，老大是控制型育儿方式,“你一定的”，“你必须要”，“你应该要”，我对他总是以命令的口吻，孩子基乎没有选择的权利，更少有会被征询解决关于孩子自己解决自己问题的意见。记得十年前我送他去幼儿园，我一边骑车一边教他背着唐诗，我不厌其烦的教了他好几遍，他都背不熟，我气的停下自行车，把他抱下来，对他说这么笨我不要你了，还没等儿子缓过神来我就骑着车就跑，孩子抓起路边的草跟在我面边追边哭着喊坏妈妈，用草砸我。还有很多很多我认为对的就是对的事，没有商量余地，就因我的强迫把原本倔犟、有个性的儿子被我折磨的没有主见，做事比较忧郁的小伙子。过去的无法挽回，希望自已能抓住小老大的青春期好好来一场赋权型方式的教育。师傅请给我力量吧!
在亲子沟通中我的做法出现了一些问题，特别是在倾听上做的不尽人意，一次次把孩子的能量挡了回去，还经常给孩子贴标签、责备和下命令，对孩子不信任。经常嘴里喊着爱孩子的口号，一切都为孩子好，但做出的事和说出来的话并非能让孩子接受，更多的是伤害，接下来的日子里我要多花点时间自我反省，用橡皮擦把我的过去擦掉，确定养儿育女的目标，与孩子多交流、多倾听孩子想法，多赞美，减少冲突，增强合作，给孩子最基本的尊重。家庭育儿就如马拉松，希望等孩子长大之后，成为一个有主见、有信心，有能力为自己的生活做出选择的人。
丫头是个顺毛勒的孩子，在幼儿园就有了自己的目标，老师总喊她小精灵，丫头也很坚强自信，困难前面从不畏惧，总是对自已说我行的，我一定行。今天的丫头，离不开师大附幼的启蒙教育，激励孩子奉献的天性，给予孩子的欢声笑语，同时来自我们的小家庭，因有哥哥在前的摸路，所以我和先生基本上遇事会和孩子很好的沟通，尽量做到既不惩罚也不姑息，用充满尊重赏式的养育方式，希望能让孩子获得最好的成长。
以前对于老大，我总是带着情绪进入与孩子的“战区”，心烦意乱、生气或者高嗓门、争论、责骂以及冷战时有在发生着，一直以来的无效做法，换来得是孩子的惊慌、害怕，迷茫。我呢?为孩子也整天忙碌着，同时也为孩子这个没弄好，那个没弄好而经常失眠、发愁，心率焦脆也影响自己的心情，自从师傅把我引进了家庭教育的课堂，看书，写心得……渐渐地我感觉到在与孩子的交谈中也能控制自己的情绪，相互尊重理解后彼此也很愉悦，但有时还会有冲突时，希望自已再接再把“战区”慢慢形成“无错区”，使自己在进步的同时也能给孩子带来快乐。
在长颈鹿语言与豺狗语言两者中，我时常会用豺狗语言方式对待我家小老大，拒绝选择：你非得……你不能……，下命令：你要是不按我说的做，你会后悔的!导致现在我家小老大的'依赖思想比较重……是人做事都会有错，错并不可怕，可怕的是知错不改，长颈鹿语言打通了我的神精与血脉，就像师傅所说的那样，最糟糕的事莫过于处于地板位置，只要你想学，用心去学，肯定会一步步提升自己，现在我对自己的处境就如地板位置，我要把所学，所闻的用在实际生活中去以真诚、悲悯和相互尊重来面对小老大，只要自有颗上进的恒心，一切都不会晚。
丰盈生命之体验，如何去化解家庭中与孩子的矛盾冲突的发生，特别是读到每日提醒中的“每日提醒纸条”受益匪浅，值得我去和孩子共同制定计划表格，然后贴在最显眼的地方，相互监督，同时也时刻提自己以身作则，想要改变孩子，得要自己先进步，关于书中所读家庭会议，我家以前也开过家庭会议，虽说民主制，结果还强制告知型，凡事都是我和先生说了算，望以后的家庭会议能做到真实的民主，给孩子一份真挚和自由的发言权，让孩子体会到家的相互尊重与理解，感受家庭的安全感。
分享了“无错区”故事后，深感触动，今天我只是轻轻喊小老大帮我去店里拿下东西，原本带着不指望和小老大边做边不情愿的发唠叨的心理准备，但出乎意料回答“好的、妈妈”随即妹妹说哥哥我陪你一起去拿，兄妹俩手牵手地走了，望着俩个孩子的背景我心中美滋了好久，(以前喊小老大干活总要喊几遍，)感恩师傅把我领进了“觉然之家”之门，让我有机会学到了很多很多，非暴力沟通课程给了我具体的技能，虽然孩子现在只是微微的变化，而我已不在用贴标签和命令式的方式与孩子交谈了，希我能很好的利用全然接纳的力量和倾听式建立并深化跟孩子的联结，促使我的小家庭每位成员都有快乐成长的足迹。相信明天会更好!
非暴力沟通读后感篇十
《非暴力沟通》这本书，大家初次看到时会觉得沟通怎么会和“暴力”扯上关系呢？初次接触这本书，是我的闺蜜、大学老师隆重推荐给我的。她告诉我能从本书中找到人与人之间以及家庭成员之间沟通的秘籍。我的孩子正处于青春期，而且高考在即，他此时的心理状态，包括和父母的沟通问题以及我个人在生活和工作中的一些困惑，让我对这本书充满期待。我希望能从自身改变，让自己在工作和生活中身心愉悦，让生活变得和谐并充满欢乐，所以我迫不及待的阅读起来。
本书的作者和创始人是马歇尔·卢森堡博士（marshallrosenberg）。他早年生活在美国密歇根州的底特律市。充满暴力的生活环境促使他去了解是什么让人们互相伤害，以及什么样的交流方式有助于矛盾的和平解决。这个愿望引起他对临床心理学的兴趣。1961年，他从美国威斯康辛大学获得了该专业的博士学位。他的导师是卡尔·罗杰斯。1963年，他创立了非暴力沟通模式。非暴力沟通作为一种交流方式，目前已在世界各地被广泛地运用到各个层面和各种环境中，帮助预防和解决学校、家庭、商业、医院、监狱等环境中的矛盾与冲突。20xx年，卢森堡博士获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。
书中说到的暴力不是我们字面理解的狭义的概念，书中提到非暴力沟通的目的是用来帮助我们在诚实和倾听的.基础上与人联系，出于对生命的爱而希望人们思想和行动的改变，从而有助于生命的健康成长。
本书提到非暴力生活的关键——感激生活的赐予而不贪心。有爱、表达、感受、倾听、感激等关键词代表了作者对非暴力沟通的精髓，通过诚实地表达自己，读后感.而不批评、指责；关切地倾听他人，而不解读为批评和指责的模式，并用“选择做”来取代“不得不”的处事方式，让我们的内心逐渐变得平和，积极的行动，重获生活的热情。
非暴力沟通读后感篇十一
《非暴力沟通》是由美国人马歇尔·卢森堡博士所著。第一次听到《非暴力沟通》这个书名，我就想到了甘地的非暴力不协作运动。暴力指不同的团体或个人之间，如不能用战争方法和谐彼此的利益时，常会用强迫伎俩以抵达自己的目的，称为暴力。作为一名受过教育的、没有犯罪记载的公民，我历来没有想过自己和暴力扯上关系，但每次在责骂小孩后，孩子妈都会建议我去看《非暴力沟通》这本书，她说我的言语给小孩带来了一定的伤害，这应该也算是暴力的一种。
作者以为，非暴力沟通方式包含四个要素：观察、感受、需求以及央求。当发作一件事情，恳求我们不加任何个人感情颜色地中止复述，接着表达自己的感受；然后分析自身的（或者他人的）哪些需求招致呈现那样的感受，最后表达自己的央求——细致的、细化的央求，当中必需明白是央求而非命令。
例如：一个学生在一个星期内迟到了三次，教员对该生中止批判教育。
情境一：
教员：“怎样次次迟到都有你的份？以后按时到校，如若再迟到就把你移交学校处置！”
情境二：
教员：“你这个星期曾经迟到了三次了，我很不快乐。你的迟到行为违犯了学校的规则，影响了自己的学习，所以请你按时到校。”
我国古籍《大学》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其国；欲治其国者，先齐其家；欲齐其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。说明成大事者，必先正心修身。情境一违犯了非暴力沟通。但细想一下，绝大多数的人，对每一件事情都会有自己的想法，特别关于经常犯错的学生，教员就容易构成呆板印象，即使该学生本周迟到的次数比上周少，教员也觉得他是经常迟到，似乎没有任何矫正。想要做到不加任何个人感情颜色地中止复述，必需加强个人修养。
作者以为，当人们听到不中听的话时，我们有四种选择：1、指责自己；2、指摘他人；3、体会自己的感受和需求；4、体会他人的感受和需求。当我们选择指摘他人时，我们以为别人应当认错或受罚，这就是我们的愤怒的缘由。
例如：第二次月考过后，级长对我说：“你们班的总分平均分还是年级最差”。
选择一：指责自己。我说：“是的，都怪我平常没有好好管理班级”。
选择二：指摘他人。我说：“这班学生太懒散了，平常上课没有认真听讲，课后没有好好做作业和复习”。
选择三：体会自己的感受和需求。我说：“总分平均分还是年级最差，但与上次考试对比，与年级总分平均分的差距在减少，说明有进步”。
选择四：体会他人的感受和需求。级长对我说这事情，主要是关心我班成果，希望我能制定有效的方法来进步班级成果。
从这一案例可以看出，指摘他人，只会使我们的心情变差，而从自己或他人的感受和需求动身，没有产生任何的不快乐。
生活中充溢着矛盾与误解，经过沟通，能促进彼此的感情，消弭误解。暴力不能处置问题，反而让问题复杂化。非暴力沟通可以进步人们沟通的质量，我也会在日常生活中尝试运用非暴力沟通与他人交流。
非暴力沟通读后感篇十二
本书中指出的问题，在许多文化中都存在，即压抑个人的感受。在中国，我们每个人被各种关系定义：父母、孩子、朋友、上司、下属……每个人需要扮演好自己的角色，你应该这样做、那样做，至于感受……不重要。
我的感受，当然重要。你的感受，也同样重要。非暴力沟通提供了一种沟通方式，通过这种方式，我们可以在别人容易接受的前提下充分表达自己的感受和诉求。
我认为这种沟通方式尤其适合家庭，家庭中的成员有着不一般的感情纽带，相互关心、相互支持，但同时也有着各种各样的小矛盾。如果这些小矛盾不能很好的处理，会给家庭带来不小的伤害。
这四个要素有两种用法：表达自己&倾听他人。书中对整个体系有着详细的介绍，我只想讲两个我感受最深的点。
区分评论和观察结果：
我们总是下意识对我们看到的事物进行评论，比如我看完了《非暴力沟通》这本书，我会说这本书写的非常好，这就是一条评论。
如果换种表达方式，我仔细考量我的观察结果以及自己的感受，那应该是这样：这本书让我了解到了一种全新的沟通体系，解答了我的“怎样做才算不评判”的疑问，让我知道了听到不中听的话时产生的负面情绪的根源在于我们的某些需求没有得到满足……这本书带了我如此多的帮助，我读完以后感到非常的惊喜，忍不住想要推荐给其它人。
倾听他人：
小孩尤其需要被倾听。小孩不是天使，也不是恶魔，他们在成长的过程中不断的探索，而且他们的探索不会预设前提。对于大多数家长来说，应对这样“不讲理”的探索让他们头痛不已。非暴力沟通可以帮助我们应对“不乖”的小孩。
每个人都渴望被理解，当我们被理解的时候，我们会愿意敞开自己的心扉，愿意去做一些本不是很愿意做的事，小孩也不例外。
如何倾听呢？当我们懂得如何去使用非暴力沟通四要素（敢穿、感受、需要、请求）去表达自己了以后，我们也可以基于这些要素去倾听和理解他人。
我家饭饭不到三岁，开始有了各种各样的要求，当然也包括不合理要求。当他提出不合理的要求时，只要能够认真的倾听他的感受和需要，并且让他感到他被理解了，通常接下来的沟通就会变的容易许多。
非暴力沟通读后感篇十三
其一，马歇尔。卢森堡是个很聪明的人，他能通过无关或反面的语言了解说话的人背后的感受和需要，让对方有种遇到知音样的感觉，而人一旦觉得自己被理解了，后面的事情就好说了。我们与人交流的时候要“放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人”。人与人之间随着年龄、阅历、立场的不同，想法也会不同，但是哲学上说“别人也是另一个我”，也就是说人性有很多共通的东西，与人沟通时如果能站在对方立场上去想问题，可能就容易理解他为什么会有那样的言行。准确了解到对方的感受和需要，是有效沟通的基础。
其二，控制好自己的情绪，做到心平气和。当我们生气时，很容易把自己的愤怒情绪怪到别人身上，“都怪你，我都被你气死了！”这样的话我们可能都说过。这样的话一出口，对方要么是否认，心想“怎么能怪我呢？你就知道怪别人”，要么是自责、内疚，反正都是不舒服的.感受。可见生气的时候少说话，减少语言伤害发生率。先倾听自己内心的感受和需要，再心平气和地表达出来。生气的时候也少做决定，因为我们在心情好的时候和心情差的时候做出的决定可能完全相反。
其三，这本书的作者是个外国人，我们是中国人，我们的沟通模式跟老外又有些不一样。老外沟通模式比较开放，有一说一，心里有想法会直接说出来，照章行事。而我们中国人常常心口不一，说是，可能是不是，说不是可能是是。我们比较含蓄，很少会把想法直接说出来，甚至一句话可能有好几个意思，中国人是最难琢磨的。我们还容易反驳别人，即使心思被对方猜中了，也要嘴硬说“不是”。据说国际上通用的重要文件都是用英文写的，不能用中文，因为中文一句话含义太多，有争议的时候不好解释。
要知道我们是一个处处留余地的民族，一点是相通的，那就是心里有对方，开心好说话，心情好的时候说什么都愿意听。愿我们成为心平气和的人，用和气的磁场去感染别人，有爱，有心，好好说话，开心工作，舒心生活。
非暴力沟通读后感篇十四
非暴力沟通的核心是：你若爱，生活哪里都可爱；你若恨，生活哪里都可恨。为了幸福，必须把别人怎么看我这个问题放在一边。非暴力沟通最重要的应用也许是培养对自己的爱。当我们拥抱自己的各个方面，并理解它们所反映的需要及价值观，我们活在对自己深深的爱中。
有一类人，他们对自己十分苛责，在取得成绩之后把其归因于运气好，失败后却用苛刻的语言指责自己，甚至陷入自我惩罚的痛苦中，认为自己是全宇宙最差劲的人，无可救药。而这其实就是一种对自己的暴力沟通。肯定自己在他们那里变成了最难的事，明明有闪光点，十分优秀，却仍然很自卑，不想被关注，害怕成为焦点，会对别人的肯定受之有愧。这类人，常常让人很心疼，而他们也想自救，而想要改变自己这种心态，他们需要培养对自己的爱，有个办法可以尝试，那便是转变自我评价的方式。出现失误之后，如果陷入自我憎恨之中，这无法从中获得启发，但是如果运用非暴力沟通对待自己，理性地分析自己失误的原因，明确自己的需求，那么慢慢就不会苛责抱怨自己了。拥抱自己的各个方面吧，接受那个不完美的自己。
是的，对人生感到遗憾是难免的，但如果开始运用非暴力沟通，有意识地做出改变，我相信，最终一定都会有所改善的。每个人都有闪光之处，都有自己荣耀的时刻，我们都要自信呀，自信的模样是最美最帅的模样。
同一件事，同一份工作，两种态度对待——热爱与被迫，结果截然不同。不是每个人都是幸运的，都能如愿从事自己喜欢的工作。人世间也是无奈的，总会有一地鸡毛。生活中总有些事，是你不喜欢却不得不做的事，我们对待这类事情通常采用的是消极抱怨的态度。对此，《非暴力沟通》提出了一个主张：不要做任何没有乐趣的事情。用选择代替不得不，由被动变主动。不论你选择做什么，一定要了解自己为什么要那样做。这是给自己一个开心做事的机会。如果大家理解：我选择是因为我需要。许多事情做起来就没那么烦躁了。
班主任工作诸多琐碎，会占用很多的时间，消耗很多精力，以前同事间经常在办公室抱怨，吐槽吐槽，权当放松了。但读完这本书后，我觉得自己的行为很愚蠢，负能量聚集只会让我们的工作处于倦怠。希望新学期的我，能时刻明确自己的需要，我选择是因为我需要……我选择教育行业，是因为教育行业能带给我成就感，跟学生待在一起，我是开心的。如此，工作起来，就不会有那么多抱怨了，并会以饱满的热情投身于教育事业！
非暴力沟通读后感篇十五
发现一本好书，非常棒，是美国的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，看后感觉非常受用。依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是说对方引起的。比方说，每次你看到孩子满地乱丢玩具或者老公不收拾家务，就会叨念他们，结果他们不但不改，屡屡让你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子气，他们烦，你也烦。其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他们这些“屡教不改”的行为：
第一句：当我看到你又把玩具乱丢在地上(要述说事实，任何人都不可以反驳的事实。比方说，乱丢，就是一个批判，不是事实，人家觉得玩具本来就该放地上的!)。
第二句：我觉得很不舒服(陈述自己的感受，诚实、中肯)。
第三句：因为我很不喜欢家里看起来凌乱(把自己不舒服的感受归咎到自己身上，因为我不喜欢凌乱，我才不喜欢你把玩具丢地上，否则我一点也不在乎的，不是吗?)。
第四句：可以请你捡起来吗?或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗?(提出一个可行的要求，对方可以照着做的合理要求)这种沟通方法真的很棒，可以化解很多纠纷，尤其是对付青少年反叛期的孩子，特别管用。
这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式等——学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和谐和幸福!
非暴力沟通读后感篇十六
《非暴力沟通》读完那一刻，最大的感受集中在三处：其一是爱自己(第九章内容)，对自我需要和感受的理解，对自我表现的包容;其二是非沟通的四个关键性步骤(观察、感受、需要、请求)以及第三点对话中对他人情绪的理解。
整本书的思路，先提出非暴力沟通的关键——爱，这也是后文作者反复强调的观点;然后展示了“非爱”的异化的沟通方式;继而分五章讲述了非暴力沟通的四个步骤：观察(对个体具体的或连续性的行为发表不带道德评价的意见，而不由此行为推测、总结其人的性格和其他方面)、感受(我们不对行为进行评价，而是表达此刻的心情)、需要、请求(减少抽象的语言，具体的描述请求内容);此后各章可以看成是非暴力沟通技巧在生活中的引用了，去倾听别人、理解自己、合理的表达愤怒与感激，热爱生活。
在阅读中，除了“爱”以外，给我很深映像的另一个词是“具体化”，尤其是在非暴力沟通的四个步骤中，作者一再强调我们具体的表达自己的观察结果、具体的描述自己的感受、表达自己的需要和发出具体的请求。其实我很认同这个观点，只是在表达感受和发出请求这两点上，我觉得这种具体化和我们中国人尤其是南方人言行上的“委婉”似有冲突。我们很多时候有意无意间会把自己的把自己的需要或者感受暗示出来，而不会明示。当然，另一方面而言，这种风俗，也让我们更擅长体会别人的情绪。(至少我个人感觉，内向者普遍如此)。
第九章爱自己给我很大的震撼，可能是因为我自己有一点完美情结的缘故吧，很容易自我生气，自我纠结。第九章作者的疏导，确实让我很受益。不同于以往我所看过的文章，在这里作者强调了“对自身需要的关注”，让我觉得以“满足需要”为导向去处理问题，而不是纠结于自我的愤怒与不满——虽然这是句正确的废话，但当我在与人共事中再体会这句话时，确实感到身心的一阵轻松。(当然这也是因为事情得到了妥善的解决)而后文所提的“愉快的工作”用“选择做”代替“不得不做”好像我还没有体会到二者的区别，因为我这确实是我的工作，虽然我很讨厌。
其它几章除了具体讨论非交流沟通的细节外，我个人喜欢的还有第二章。异化的沟通方式的提出，让我反复回味了很久，反省了自己，确实在日常生活中我自己总是不经意的采用里面的某些方式跟人沟通，引人不快。而在第五章作者提出的四点关于听到不中听的言论是的内心放映，也很令我欣赏，负面的感受是由于需要未得到满足而并非行为本身。至于其他各章，暂时触动一般，不过对于两个人的对话交流，我觉得可以再着重看看六、七这两章。
虽然作者反复强调的“爱”有时让我觉得像在看《少有人走的路》，都有点扯淡(毕竟国内没有基督教那种氛围)不过就沟通方式而言，理论讲解的很清楚了。虽然我会怀疑自己是否能够完全地按照那四个步骤去实施，但是那种自我克制、客观具体的讨论事物的态度我想自己是会努力做到的。同时，从需要是否被满足的角度去理解自我以及他人的情绪也是值得一试的。
ps:本书前面部分的那些现代诗，确实不错，个人最喜欢《面具》那一首。
非暴力沟通读后感篇十七
尊重和合作,我总是习惯性命令小褚，当她达不到我心里的期望时，我会觉得这孩子没出息，不合作，我觉得我自己是书中的“控制型育儿方式”，看完这一章节，我觉得自己是否该放下自己的脾气，多跟小褚沟通，不是命令而是合作，多关心她真正的需要，和她一起成长。自我的需要也很重要，我们不能装伟大，“我为了你放弃了自己，放弃了一切”，在这样的情况下，孩子会有压力，自己也会暴躁易怒，学会尊重孩子，更要学会尊重自己，愿自己做个精神世界丰富的人，和小褚一起成长。
这半年来因为自己的事已经很久没有和小褚深入聊天了，哪怕只是抱抱她，除了机械式地送她上学，上课，都自认为她长大了，可以独立了。看着身旁熟睡的孩子，思绪万千……不知道自己错过了这半年小褚的哪些成长的因素。
书中练习一中“我希望和孩子保持什么样的关系？”——我的回答是“朋友，愿意和我交心的朋友。”怎么能让她愿意呢？沟通，行动，鼓励孩子学会自己做选择，也许未必正确，但至少得有信心对自己做出选择。
孩子需要倾听和理解，要看到行为背后的需要，有点羞愧。在小褚的成长过程中，我一直比较苛责，和家里亲戚的孩子在一起，发生矛盾，无论对错，我都是训她，因为觉得她是自己的孩子，现在想想“她会不会以后及时是对的也不敢和他人争辩”。互相倾听与理解，是我在和我母亲的相处过程中缺失的，她总是强加她的想法给我，而不知道我真正需要的是什么。所以在和小褚的相处中，只要不触及我的原则，我更希望我们是朋友，她可以把她最真实的感受与我分享，真正的需要告知于我。
我们可能一直看重孩子身体上的安全感，别磕着碰着，别受伤，别生病，而忽略了孩子情感上的安全感。上个周末休息在家，把她学习的桌子上搞得全是玩具，没有收拾，我看见了，一头恼火，让她收拾，她嘀咕了一下，我一下就火了，把她桌上的玩具找个垃圾袋全扔了，她一下哭了，读后感.我也没管她，自己到客厅坐着了。等我情绪稳定下来了我就到房间看她，看她把垃圾袋里玩具都拿出来收拾好了，一个人战战兢兢得坐在书桌前，我突然意识到自己的行为失控了，我的粗暴让她害怕，让她对这世界没有安全感。看了这第三把钥匙，我要学会换到孩子角度去看问题，“也许她只是玩忘记收拾了呢？”“也许我好好和她沟通，她就会收拾干净呢？”我要努力创建一个安稳和谐的环境，让她身心放松，好好享受她这个年龄应该享受的。
第四把钥匙，有时确实这样，孩子对我生活的引领甚至超出了我对她的，她会在我心情不好的时候抱抱我，给我写封信，给我不停地说话，有时我会觉得自己很幸福，有时我会觉得她很烦。我觉得我的孩子是个强有力的给予者，热情（我常打击她爱管闲事），我觉得理所当然的一些东西，看了这，我觉得我很惭愧，给予是相互的，我应该在坦然接受孩子的给予的同时反省自己，从中有所学习。
第五把钥匙，使用尊重的语言，小褚长这么大，我用过最恶毒的语言刺激过她，讲完我就后悔，我是疯了吗？从那之后我就很注意，在我情绪失控的'时候我就会保持沉默，或者冷静下来内心问问自己真正需要表达的是什么？希望达到的目的是什么。“长颈鹿语言”我觉得是很必须的，和任何人沟通都这样，我不能强加我的主观判断在里面，我只陈述事实，然后再联结自己的感受和需要。这样的沟通才平等有效。
第六把钥匙，在成长中学习，孩子的成长是如此之快，我们确实无法什么事都做好应付的准备，和孩子一起，沟通商量进而做出决定，这是一种互相尊重，更是共同成长。我们要学会做一些选择，不能惧怕，这样不行，别沮丧，至少它是一次经历，会为你的成功总结经验的。
第七把钥匙，让你的家成为“无错区”，需要每个家庭成员换位思考，善意思考，互相照顾彼此的需要，学会表扬与赞美，而不是批评与指责，学会沟通合作，让家庭关系更和谐，让家真的成为孩子和家人心之向往的地方。
故事分享，分享的是故事，折射得不也是我们，如何和孩子共成长，让家庭更和睦，我想我得花很长时间去学习，去实践。看完这本书，我感触很深的几个词“纯粹”，“联结”，“倾听”，“控制”。纯粹得爱亲人，不把自己的想法强加于人，学会联结，学会沟通，倾听别人，倾听自己，控制自己的情绪，记住“暂停键”，记住长颈鹿语言，必须时时刻刻提醒自己，教育孩子的同时也要改变自己，让孩子和自己更近。
非暴力沟通读后感篇十八
作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。
《非暴力沟通》中著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。非暴力沟通能够疗愈内心深处的隐秘伤痛，超越个人心智和情感的局限性，突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，用不带伤害的方式化解人际间的冲突；学会建立和谐的生命体验。
马歇尔提出了nvc。他指出，“nvc的基础是一些沟通方式——即使在逆境中，它们也有助于人保持人性。nvc没有任何新的主张，它所吸纳的内容，都有悠久的历史。它的目的正是提醒我们已有的知识——关于什么是符合人性的交往方式，以及帮助我们活出这一点。
”就像作者在书中写的：非暴力沟通没有任何新的主张，它所吸纳的内容，都有悠久的历史。
书里面没有学究式的细说这历史是如何传承的，从作者书中字里行间我们可以体悟他的博大精深和厚积薄发。
有些人对这种沟通方式有些人觉得不以为然，和那种强调推销，强调话术，强调控制的理念比起来软绵绵的。那我想说，你好好用用这种方式，再作比较。什么理论都要回归到实践的检验中。
我觉得非暴力沟通很强大，这种沟通方式的观察，感受，需要，请求这四个要素，不管是用于倾听，还是用于表达。这四个过程可以概括为两大步，也是催眠中的两个大原则：跟随和引导。观察和感受属于跟随，需要和请求属于引导。在这种方式下，我们的心就变得无比的平静和顺从。
很多厉害的沟通高手，比如心理咨询师，谈判专家，催眠师日用而不知。书里讲到的这种沟通模式对我触动很大，让我有哗然大悟的一种感觉。对于咨询过程中的问答，一直找不到合适的指导的书籍，看的有关书籍要不讲的事无巨细，显得杂乱无章，要不就笼统的让人不着边际。而这本书让我醍醐灌顶，对以前的有关知识上下贯通，把前两者系统起来了。
这本书讲的那种沟通方式，让人与人之间的互动客观冷静，让心与心之间的距离更近。会让我们彼此之间感受到对方的需要，感受到对方的爱。会让我们彼此消除误会，化解敌意，让我们相互包容和接纳，互助和友爱。
当初把《非暴力沟通》列在自己的阅读书单里的时候，是希望它能帮助自己更理性、更平静地和孩子沟通（熊孩子总会有让我们抓狂的时候，你懂的）。而在阅读品味的过程中，在和大家交流讨论的过程中，我感触最深，或者说收获最大的部分，却是——非暴力沟通提醒我去倾听自己的感受和需要，更深地和自己的内在联结。感谢远在深圳的旭欣（非暴力沟通分享者与实践者，cnvc认证培训师候选人）参与我们的线上读书会，带领我们对非暴力沟通有了更深入的理解和认识，感谢非暴力沟通，让我可以更好地爱自己。
非暴力沟通有四个要素：观察、感受、需要、请求。粗略翻看这本书的人，可能会觉得按照这四要素讲话，有点儿咬文嚼字的机械味儿。作者马歇尔·卢森堡博士在书中提醒大家“非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流”。
这四个要素中，我觉得发现自己感受背后的需要是最难的。我们之所以会有某种情绪感受，那是因为我们的某种需要没能得到满足，例如害怕是因为我们需要安全感，孤独是需要有意义的人际关系，愤怒是希望得到公平公正的对待……去觉察自己情绪感受背后的需要之所以重要，是因为这些需要代表了我们心灵深处的价值观。而正是这些价值观，界定了你的人格！了解自己的需要，我们就能更好地理解和接纳自己的情绪，也能透过自己的情绪和行为看到冰山一角之下隐藏得更深的我，这样我们就能够更诚实地表达自己，于是我们的需要才更有可能被满足。
一边阅读，我也一边通过实践去体会。当自己有情绪的时候，我会试着去倾听自己身体的感受，然后试着去探寻这种感受背后的需要是什么。有的`时候，这个问题并不好回答，不过旭欣的引导，让我很受启发：“想想如果事情按照你希望的发展，会是怎样”，“奢侈一点儿，最美好的情况会是怎样”，“那样你会是怎样的感受”，“那样的感受是因为自己什么需要得到了满足”，“我们的一切行为都是在满足自己的需要，想一想，自己为什么会那样做，那是在满足自己怎样的需要”……顺着这些问题，我一步一步走近自己的内在，和自己的感受、需要建立起联结，这让我对自己有了更深入，更清晰的认识，让我更加接纳自己的情绪，更加地平静和从容。
不要奢望运用非暴力沟通去改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，“非暴力沟通的目的，是在诚实和倾听的基础上，与人联结”。书里的这句话，时刻提醒着自己，去倾听让人抓狂的孩子对爱的渴求，去倾听指责的爱人对理解的需要，去倾听唠叨的父母心中的关切，同时也倾听自己内心的感受，去觉察自己内心的需求，诚实地表达自己，而不带评论、指责、强迫、威胁，看见真实的对方，也看见真实的自己，然后让彼此联结，让爱流动，这是唯一的目的。
非暴力沟通读后感篇十九
20xx年3月份，我读了一本书，是华夏出版社出版的《非暴力沟通》，作者是美国的马歇尔卢森堡，译者是阮胤华，读后有一定收获。
我还记得小时候读《三国演义》时，读到张飞被杀的故事，感到非常惋惜。因为急于给死去的结义哥哥关羽报仇，张飞命令部下赶造白旗白甲，必须在三天之内完成，负责此项工作的将官范疆、张达据实禀报：白旗白甲不是三天之内就能够完成的，希望能够宽限日期。结果被脾气暴躁的张飞绑在树上，扒光商议，用辫子鞭打后背50下，打得满口出血。打完之后，张飞还说，必须在三天之内完成，否则，就杀了你们两个人。
结果范疆、张达一合计，认为三天之内无论如何完不成任务，肯定要被张飞杀掉，与其被杀，不如杀他，两个人合谋杀死了醉酒的张飞，投奔东吴而去。可怜大喝一声河水倒流、英勇无敌的张飞没有死在敌人手里，反而被自己人给干掉了。起因就是沟通有问题，张飞脾气太暴躁，让部下觉得生命受到了威胁，最后自己把性命搭了进去。
所以，沟通非常关键，甚至关系到自己生命安全，我们每个人能不重视吗？而且，沟通不能以暴力相威胁，或者语言里含有暴力成分。用《非暴力沟通》封面上的推销广告语来说，就是“通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福。当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。”关键是如何沟通，如何实现非暴力沟通？这是本书写作的主要目的。
作者提出非暴力沟通的模式是“观察+感受+需要+请求”的模式。这种模式看似简单，实则我们很多人都败在这几个环节的不完备上。比如说，上面的例子中，张飞可以说：“我观察到你们三天内制造白旗白甲有难度，感到很痛心，我需要在尽量短的时间内赶往前敌杀死敌人，所以请你们一定努力完成任务，保证军队进攻敌人时的装备就绪。”
再比如，有的家长可能看到孩子在做作业时效率不高，这时，有的家长会说“别磨蹭，赶紧做完，还需要干别的事呢。”孩子听了以后，觉得有一定压力，就会在自己作业上下功夫。如果受过非暴力沟通训练的家长会说：“我看到你今天的作业没有按照老师的要求来做，我觉得老师布置作业是有目的的，所以你没有完成作业让我感到不安，你能否完成老师布置的作业再干别的？”这种模式就是按照“观察+感受+需要+请求”的模式，就会省掉了种种命令、抱怨、批评的成分在里面，就有可能让管理对象心悦诚服，愉快地接受任务。
说服人的技巧，是非暴力沟通的核心，需要我们好好琢磨，认真实践，才可以取得效果。反过来，如果每个人的沟通都是非暴力沟通，这个世界可能再也不会发生战争了。
沟通学，在国外是显学，我们国家虽然注意了，但是，还有不小差距，需要继续努力。虽然，我们国家历史上因为沟通改变历史面目的实例太多了，但是，我们研究的广度、深度是需要继续提升的。沟通问题解决了，我们十三亿人口团结一致，就没有干不成的事情。沟通学，是一个大题目，我自己需要认真学习，读者们如果有兴趣，也可以一起学习。
非暴力沟通读后感篇二十
原来合作是双向的，往往逼迫孩子去做我们想让他去做的事情，有时孩子很不情愿，遭到反抗，最后导致责骂，批评，这是我经常做的事情!应该和孩子建立良好的合作关系，多倾听孩子的感受和需要!能够正确的辨别孩子的需要，给他足够的帮助和关心!家长也有需要，还身有体会，当工作很忙，没时间放松时，会产生很大的负向情绪，对他喊叫和斥责!孩子觉得委屈时，只有调理好自己的情绪，才能静心面对孩子!现在通过学习，渐渐的学会了尊重孩子，多沟通，亲子关系得到了有效的改善。
现在快节奏的生活，很难陪孩子一起玩玩亲子游戏，畅所欲言，很多时候都是让他一个人玩，或是陪同的时候都是我捧着手机!孩子其实是需要大人一起相互的陪伴的!给孩子贴标签是自己最大的遗憾，往往会拿好的孩子和他对比，像好的学习什么，这其实是伤害他的自尊，时间长了会让他产生自卑!
本章学习了养儿育女，首先要确定自己的目标和孩子建立好合作关系，自己言传身教，为孩子树立榜样，才能帮孩子成长!孩子大了，要学会倾听孩子的想法!有时候我往往把自己的想法硬逼给孩子，他有时候会反抗!现在学会了，要鼓励孩子做自己的选择，并从中学习经验!我们只要确保安全的情况下，可以让他尝试自己的想法，有时候会帮我炒菜，有时候会帮我烧水!给孩子多点独立自主的能力!
当孩子犯错时，正真需要的是倾听，接纳和理解他们!而不是去责骂他，这样他才会和你有更好的沟通!就像今天张一凡把新买的铅笔盒丢在了传达室，回到家才发现，他哭着很小声的跟我说，我先没有听清楚，我知道此时，他是很害怕的，我并没有责备他，而是耐心的听他说清楚，之后陪他一起去寻找!在路上，我就跟他说：如果找不到了，我们就继续用旧的!这个时候跟他说道理是最有效的!所以说，孩子犯错了，不要第一时间去责骂他、惩罚他，而是去学会倾听然后去分析事情的严重性给他指导，孩子也更愿意和你把心打开!了解孩子背后的真正需要所在，才能有好的解决方案!
孩子的安全感来自于你对他的尊重，倾听他内心的想法!每个孩子都有自己独特的个性，发现自己孩子的长处，扬长避短，鼓励他，找到适合自己的学习方法!和孩子建立真诚的联结，了解孩子真正的需求和感兴趣的事!很巧，昨天晚上老公给我们开第一次家庭会议，我觉得挺好的，一家人畅所欲言，互相监督，提出意见，共同学习和改正错误!还说每周举行一次家庭会议。
日常中我往往对孩子物质上给予，觉得给他买了什么礼物就是对他的爱!而忽视了语言上的给予才是最重要的!常常忽视了孩子对我的给予，孩子的给予是单纯的，可能是一个拥抱和一个亲吻!这是给我最好的礼物，而我有时候却嫌弃他，觉得长大黏人，这是对他的奉献造成了伤害!跟孩子沟通，语言真的很重要!学会长颈鹿的语言，去表达和倾听!就像书上说的，当我在打电话的时候，孩子在旁边吵闹、捣乱。我会用斥责的语气对他说：你这小孩怎么这么没素质呢!而书上现在教会了我如何回答!可以提出“可执行的”请求!这样孩子也更愿意去改变。
孩子在成长同时，我们也要不断学习成长。同时和孩子建立起合作关系，遇到问题一起做决定，一起解决问题，培养他的合作能力，增强他的`自信心!在成长中学会满足自己的需要和帮助孩子满足他的需要，这样我们的坏情绪就会减少，和孩子就更加的亲近!解决冲突最好办法是，先要学会冷静，不能冲动，和对孩子大声指责，谩骂!自己学会成长了，孩子也就学会了成长!
在家庭中多用长颈鹿的语言，少些豺狗的语言，夫妻就会少了些争吵!对孩子才就会有更多的爱!很多时候人与人的之间，就是因为说话语气和方式不对，带来了不必要的争吵!要有宽大的胸怀和远见，并且倾听他人的感受和需要!要有一颗感恩的心，接受家庭中每个人对你的爱，用感恩的心对待别人，收获会更多!长颈鹿的文化全面细致的介绍了，如何更好的去经营好家庭中的关系和处理好自己的情绪!受益匪浅!
学习如何把评判解读成需要，让我学会了换位思考，站在对方的角度，感受对方的需要，还有感受自己的需要，这样才会和对方联结，和平!本节把产生愤怒的想法说的那么的细，以后可以参考，自己是因为什么而愤怒，而适当的调节或让他人做改变，这样才会和平相处!明确7把钥匙，一个一个的学习!
通过了学习这么多，我感觉用倾听建立联结，效果是特别好，孩子需要更多的是感受他的需要，不是对他喋喋不休的批判!这样他才会愿意把心打开沟通!以前总是用“应该……”“必须……”，孩子应该有自己适当的选择!自己冲动想发火时，学会跟自己的感受联结!非暴力沟通给了我具体的技能，坏脾气也越来越少了，即使有也要学会控制了，以后会慢慢把学到的加以运用!
