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读后感是我们思考书籍意义和启示的过程，对我们的成长和思想触发有着重要意义。一篇好的读后感应该具备独特的观点、深入的分析和生动的语言。接下来是一些读后感的写作示范，希望能够为大家在写作过程中提供一定的指导和参考。
解放父母解放孩子读后感篇一
每次彭彭都会推荐好书这次也不例外，能够和一群快乐妈妈们在一起聊读书感更是一大趣事。《解放父母解放孩子》，《孩子，请把你的手给我》这两本书又带给我了一些启示。上次读书会后老公说了一句很有哲理的话“希望你们做的这些事不仅仅只是吸引别人的眼球，而是要打动别人的心”。其实参加这样的活动我更在意的是看见自己，观察自己，了解自己。所以每次我会很认真的去“悟”书，这本《解放父母解放孩子》书只有两个部分13章节，如果是泛读可能一天时间就能看完，而对于我这样喜欢边看边注解边联系实际的家长来说就需要三个星期了。
这本书带给我最深的感受是，原来那些沟通的语言我的生活中无处不在。第一次接触那些语言是读《如何说孩子才会听》那本书，当时它带给我至少是视觉上有一种和心接近的育儿技巧，但是因为是带着技巧的语言我会觉得很难运用，总是不知不觉走回老路上，自从一年前参加了书中类似的父母学习后，我开始了系统的接触育儿教育，时尚的说法是“自我成长”课。在学习中我们会有意识的练习书中的沟通方式，去感受我们平时说给孩子听的语言中孩子会感受到的信息。我们发现有时候我们会挖苦孩子、诱惑孩子、抱怨孩子、欺骗孩子、讽刺孩子、最多的是指责孩子。我们还发现孩子发生状况首先不能淡定的是我们家长，我们爱面子有时候会虚荣心作怪，我们不愿看见孩子哭泣受委屈，我们甚至不敢去面对孩子的痛苦。《少有人走的路》这本书说“人生苦难重重”；古人说“故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身”；我们说“孩子你的情绪让我知道，我会用心去感受你”。
第一章节“孩子也是人”。我们只有把孩子当做一个独立的人对待，我们才能更清晰的看到孩子理解孩子。我们和孩子之间的关系是我负责养育，你自己负责成长。
第二章节“父母也是人”。教育孩子先从改变自己开始，家长如果把孩子当做精神的附属品，我们的关系就会混乱。只有划清了与孩子的界限，家长才能更好的接受自己，再链接家庭。当我们把自己看清时，我们会发现原来生活中每个人都会有情绪，我们能努力克制自己的欲望、调整自己的心态，因为我们身体和心智都在成熟。再去看孩子的哭闹、打人、调皮我们会去了解情绪背后的故事，我们不再焦虑孩子的状况因为我们明白这是孩子成长的路上必定会遇到的，我们会告诉孩子你的情绪可以接受，你的行为是要受到限制。
读完后，我会很感谢儿子。因为孩子总能真诚的把他自己的想法和感觉与我分享，我也很高兴自己能在孩子闹情绪时帮助到孩子，我发现家长的人生观、价值观在潜移默化的影响到孩子。
记得这次去旅行在孩子间为了玩手机有了故事。地点：洗脚城。旅行到了最后一天，几位美妈都累得够呛于是乎决定洗洗正宗的成都脚浴，孩子们怎么办呢？玩手机游戏吧。四个孩子倒也愿意互相交换了手机，刚开始n没加入，她在一个人看电视，一段时间后n没意思了提出也要参与其中，跳跳小朋友跟妞妞换了手机，没想到还刚刚换到的手机十分钟就没电了。妞妞继续看电视，又过了一会她提出想玩手机（这里要提醒大家，没电的手机是笑哥的，妞妞的手机在跳跳手上），但是妞妞没有强行去抢，她只是在跳跳和笑笑两人中游离，提出想玩手机。跳跳慢慢的说，我在玩啊。笑笑坚定的说，那不行我正在玩。（我当时心里第一反应就是这个时候不能强行要求笑笑让出手机，他一定会说是她换到的手机没电了为什么我要给妞妞。我选择继续观察）看到这样的场面，家长心里一定会感受到妞妞她很礼貌的在遵守规则，虽然换回来的手机没电了，她也没有强行去要回自己的手机。可是在这样的情况下，我们家长会很难淡定，于是我和跳跳妈还是忍不住介入了。当然首先是要求自己的孩子让出手机，两个孩子都没有同意，这时最小的朗朗弟主动把自己的手机让给妞妞玩，妞妞没有要，她希望拿到跳跳的手机，而跳跳的手机现在在笑笑手里。正在介入中，这时笑笑手里的手机响了，跳跳妈接过手机接电话。接完电话跳跳妈做出了一个决定把手机给了妞妞，（我想这会有故事了，笑笑一定会坚持要求要回手机的，我做好准备应付）这时候笑笑暴跳如雷，口口声声说“骗子”。我都没问跳跳妈是不是当时都被吓着了，看到笑笑如此举动我抓住他的肩膀说“笑笑，你是说阿姨没经过你的同意把手机给了妞妞，你心里很生气是吗”？笑笑咬着牙从牙缝里又蹦出一句“阿姨是骗子”。我还看见笑笑拳头握得死死的，那架势好像就要往跳跳妈身上扑过去，孩子还是没有那么做，我也死死的抱住了孩子，“笑笑，你认为阿姨没有经过你的同意把手机给了妞妞，所以你说阿姨是骗子”。笑笑没有说话，放声大哭起来，我把笑笑转过来面对我接着说“笑笑，妞妞她拿到手机没多久就没电了这对妞妞是不是会觉得不公平”，笑笑的情绪似乎平静一些了。我接着说“如果你是妞妞你会开心吗，手机是跳跳妈的，她有处理手机的权利，而且跳跳妈妈再把手机给妞妞的时候告知了你，希望给妞妞玩一下”。笑笑听后似乎有了一些理解，他没有再继续哭，情绪也逐渐转好后来还跟跳跳妈道了歉。这是生活中的一件小事，但是可以看到，情绪被观察认识后就能把自己与情绪剥离开来。至少当时我没有被孩子的情绪吓到，我反而很高兴孩子会遇见这样的状况，生活中会发生很多和自己意愿不太相符的事，我们不是要去改变别人我们要去认识自己，套句俗话“善解人意”。笑笑的手机没电了，作为心智还不成熟的孩子他还不能站在别人的角度去思考问题，他只会直观的认为手机已经换了，没电了和我没关系。我会去用这样的方式理解孩子，当我把这件事只是作为一个旁观者用观察的心态去看待是，我会发现我不会因为当时的状况影响到自己的情绪，因为我的情绪没有被影响我会很能理解双方。
因为这本书让我对曾经那些依稀模糊的沟通方式有了更清晰的掌握，更重要的是坚定了自己一直坚持的沟通方式。忽然我觉得自己很幸福，在一群好朋友中我总能体悟到幸福感。
真的很幸运，偶然的机会在新浪少儿博客和新浪亲子看到青豆书坊有试读的活动，抱着试试看的心情提出了申请，之后经历了不敢相信到欣喜若狂的心路历程。在此要特别感谢新浪少儿博客、新浪亲子中心、青豆书坊，还要特别感谢青豆书坊的企划刘汶宴。拿到书后，忙里偷闲从头到尾一字一句的认真读下来，感触真的颇多。一直在琢磨该用什么方式来跟大家分享我的喜悦和感受呢，“独乐乐不如众乐乐”嘛，除了寻找机会向身边的亲朋好友推荐外，当然不能忘记了新浪博客哦。分享的目的只有一个，那就是希望有更多的朋友可以早日找到营造快乐家庭氛围的力量和源泉。
可以说从05年夏天成为准妈妈后，自己曾经很惶恐，自己都是一个没有长大的孩子，该如何成为一个称职的妈妈呢？所以如饥似渴的看了好些胎教、育儿之类的书，这些年来在养育孩子的过程中，深刻体会到其实在孩子成长的过程中，自己也需要不断成长才能跟上孩子成长的步伐。09年一次偶然的机会聆听了一次“萨提亚家庭成长模式”的公开课，才明白通过不断摸爬滚打努力的经营幸福婚姻、营造和谐家庭的过程，不断有利于孩子的健全人格的形成，更有利于父母的成熟和家庭的成长。
《解放父母解放孩子》不同于一般的家教书籍，通篇很少说教，而是将家教理念用生活化的故事来叙述的。整本书以三个孩子的妈妈珍的口吻来叙述，围绕吉诺特博士的家长培训课堂而展开，珍把培训课堂中学到的简单而实用的方法运用到生活中并发生了奇妙的变化。同时在课堂上所聆听的不同家庭的问题交流，每个母亲及珍本人在课堂下的努力尝试，以及珍对吉诺特博士所讲知识的拓展思索，以一种非常轻松的形式呈现在我们面前。
全书分为两大部分，努力为读者传达的主题无非是“尊重孩子”和“尊重自己”而已。
第一部分围绕孩子的问题进行描述，向读者展示“孩子也是人”的理念。这个部分读下来给的感受就是，作为父母爱孩子的最好方式应该是尊重孩子。孩子是独立的个体，而不是父母的附属品，作为父母的最大责任就是要帮助孩子了解自己的感受，认识自己的情绪，相信自己的感觉；要避免评价孩子的性格和能力，以描述自己的见闻和感受来赞赏、帮助和指导孩子，让孩子健康快乐的成长为一个具有健全人格的个体。在孩子独立人格形成的过程中，父母引导孩子，“帮助孩子认识他们真实的感受”、“在感同身受中体会孩子的变化”；父母要尊重孩子，努力让“孩子相信自己的感觉”、帮助孩子“解决自理问题”；父母要用自己的人格魅力来影响孩子，发自内心的“描述你看到的或感觉到的”进行描述性赞赏，借助幽默和想象的力量来成功转化孩子的不好情绪；父母应该是“储存孩子最美好回忆的仓库”，努力发现孩子的优点“为孩子设定一个好的角色”，并向孩子已经成为我们希望成为的人那样对待他们，而不是“百无一用”的小先生、刁蛮的小公主或是爱抱怨的孩子。
第二个部分围绕家长们的角色来进行描述，提醒“父母也是人”的观念。作为父母来说，要爱他人，首先要学好爱自己，而爱自己最好的方式就是尊重自己。其实父母也是一个独立的个体，也不应该是孩子的附属品，更不是配偶或者家庭的牺牲品。对于父母自身，要清楚的认识自己，接受自己的感觉，重视自己的情绪，学会和自己对话，摆脱负罪感，寻找更人性化的方法来表达愤怒，从而把自己修炼为一个具体健全人格的个体，从而成为一个好父母的形象。在父母自身成长的过程中，我们同样要“接受自己的感受”，不要过于压抑自己，很多时候坦白自己的糟糕感觉其实是一种释放，我们也需要独立于孩子之外的生活；为人父母，要保护孩子、保护家庭，首先要从“保护自己开始”，如果无视自己的负面情绪，会让全家人跟着遭殃，坚持强调自己的感受的重要性，就是为孩子做了好榜样；在抚养孩子的过程中，要学好摆脱“负罪感”，不能为孩子提供更好的物质成长环境、无法解决孩子棘手问题的时候、与孩子发生激烈的冲突的时候，避免形成“负罪感”的心理，学会换位思考，尽快转化情绪，寻找更好的解决方法，寻找更人性化的方式来表达自己的情绪。只有在我们认识自己、接受自己、重视自己的时候，才可能成为慈爱、沉稳、有经验的父母，父母唯有尊重自己、爱自己，才能帮助孩子喜欢自己，喜欢父母，这样才能在孩子心中形成好父母的形象。
记得果姥姥来伺候月子的时候，经常念叨“养儿无小事”，当时不太理解，后来在养育果果的过程中深刻感悟到育儿真不是一件简单的事情。我们需要承认和接受孩子的感觉，让他们得到尊重。而在这之前我们自己也必须完全的认识和接受自己。爱是发自内心的真实情感，爱的真谛是使双方感到快乐和满足。要营造快乐的家庭氛围就需要爱，而作为父母来说，尊重孩子、尊重自己才能给家庭带来和谐，才能创造快乐，所以尊重是最大的爱。《解放父母解放孩子》一本非常不错的家庭教育指南，希望更多的爸妈从中获益，让我们一起来轻松做好父母，轻松养好孩子吧！
解放父母解放孩子读后感篇二
1.
看了这篇文章，我思考了很多，我的孩子就有预习不到位的问题。有时让他写个生字，“灵活”就会写，“机灵”就不会写了。我问他“飞机的‘机’会不会写?”他说“会写。”又问他“灵活的‘灵’会不会写?”他说“会写。”再问他“机灵”怎么写。还是不会写。
读了这篇文章，我觉得我的孩子就是预习方法不对。有时候是在看书，但是并没有认真的思考，预习时也没有做什么笔记、习题。总是一带而过。我也觉得他看过书了就是预习过了，没太注意这些事。
有时候孩子预习就是随便翻翻书，没有多注意自己的薄弱科目，也没有讲究深与浅的关系。有时候看孩子做题不会做就自己生啃那道题，以前总觉得是孩子善于思考，现在看完这篇文章之后发现并不是孩子一味的自己思考就是好事，有时候自己钻研不出来也应该及时的向老师、同学、家长请教。自己钻研虽然好，单苦死啃硬骨头，耗时费力，有时还收效甚微，倒不如尽快想老师、同学、家长请教。
现在读了这篇文章，我觉得应该尽快改变孩子的预习方法，提醒他预习时多注意自己的薄弱科目，不要只注意预习的量而不注意到底学会了多少。要让他在预习时认真思考，才能掌握的更多。
2.
父母是孩子的第一任老师，每一位家长都非常重视子女的`教育问题，在教育的过程中我们要做什么?怎么做?一直以来困扰着我，像普天下父母一样，我也很想把女儿培养成才，可是几乎每天都要遇到教育孩子的难题，虽然我也受过良好的教育，但是很多时候都不知如何下手去解决。
孩子入学之初，我对女儿的说话的口吻大多数都是命令式的，很是从孩子的角度考虑她的感受，只要我觉得是正确的就会直接命令他去做，或者直接罗列出一大堆禁止做的事情，孩子没有反驳的余地，总是委曲求全的应付。我的教育方式对孩子成绩没有提高，反而让孩子的脾气越来越大，总是没有缘由觉得自己委屈而痛哭，还越来越不听话，我因此非常苦恼不知道如何去教育了。
在整理书柜时无意间读到“《父母课堂》——守护孩子的生命”这篇文章，静下心来反思自我，感到震惊之余，认真的总结了自己对待女儿教育问题上误区，让我知道教育应该从细微处做起，从现在做起;不用语言羞辱孩子;不轻视孩子;不在孩子面前抱怨生活;在孩子面前，总是情绪饱满、信心十足;用良好的家庭氛围帮助孩子排解来自学校、社会等外界环境带来的不利因素，特别是与孩子生命意愿相违背的歧视、欺辱、强制、训诫，给孩子一个宽松并愉悦的心理成长环境，比限定与束缚更有效果，在学习上需要的是动力而不是压力。
于是我也改变了教育方式。在做每件事之前都会和孩子沟通，了解她的想法，在一定限度的范围内让她自己安排学习和娱乐活动，要求孩子做的的事情自己先做到，过了一段时间我觉得孩子能够很有计划的安排自己写作业、预习功课以及娱乐的时间，成绩也保持的不错，还会很积极的去看点儿天文和儿童文学方面的书。
感谢父母课堂，让我懂得作为家长不能光满足孩子的吃、穿、花销。更重要的是要了解孩子的精神需要，与孩子多沟通，并用正确的话语引导孩子，要学会细心的观察孩子的变化，了解孩子的真实想法，与孩子平等交流，让她充满欢欣地喜爱自己，爱家人，爱师长同学，学会用爱的眼光开世界，让他全心全意地信赖自己，让他能够享受生命中的每一天。
希望父母课堂在老师与家长之间筑起一道沟通的桥梁，让我们携起手来，共同努力，共同去引导孩子去认识这个世界，健康的长大。
解放父母解放孩子读后感篇三
读完一本书以后，你有什么领悟呢？这时最关键的读后感不能忘了哦。那么我们如何去写读后感呢？下面是小编精心整理的《父母改变孩子改变》读后感，希望能够帮助到大家。
本月买了《父母改变孩子改变》的书，这本书虽然不厚，但是谈论的问题却是沉甸甸的。
对自己的拷问————下班的路是回家的路。这也是现在的`现状，尤其是爸爸们，正处于事业上升期，为了工作，不停加班不停应酬，回到家不是孩子已经睡了，就是自己疲惫不堪哪里还顾得上陪伴孩子。所以“爸爸去哪儿”这档节目能引起这么大的反响。我周围一般都妈妈陪伴孩子为主，加上本身北方男人那种根深蒂固的男主外女主内的思想，爸爸的角色能扮演好的有，但是不多。他们也说自己的童年中爸爸的印象比较淡，但为什么对自己孩子继续重复自己的历史呢？父亲在育儿角色中的缺少，导致孩子一般和妈妈、姥姥或者奶奶一起生活为主，在育儿过程中两代人的观念差异必然会或多或少的影响家庭成员之间的关系，这对母亲的要求更高了，如何协调好教育孩子和协调家庭成员关系，这大概本身就是一个课题。
对自己的提醒———被上帝咬了一口的苹果。这个观念告诉我们，每个孩子都是上帝给我们的礼物，但他或多或少都缺少了一部分，就是他会有这样那样的缺点和不足。书里还有句话对我来说印象深刻“你的孩子缺土”，说的也是有个孩子体弱多病，妈妈带他去看中医时，老中医说他孩子缺土。按照现在意思理解就是不接地气。我们就是这样，从小在家为主，很少玩土啊之类的东西，也很少去大自然中玩耍，因为害怕生病所以呆在家中，反而陷入有点风吹草动就生病的循环中。宁宁就想一朵温室里的花。
这大概就是看书的收获，书就像一面镜子，看到自己的言行，看到自己的不足；书就像一位学者，向我们娓娓道来为人处事之道。这本书还没完全读懂读透，需要时间去消化吸收，并转化为自己的行动，我想这也是作者最大的心愿，也是读者最大的收获吧。
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解放父母解放孩子读后感篇四
——读《李镇西的班级议事》有感。
个人简介：
毕业于河北师范大学汉语言文学专业，曾在《河北教研》、《初中生周报》发表文章。
泊头市寺门村中学刘新华。
现在各学校很多教师不愿担任班主任工作，他们认为：班主任工作太烦琐，当班主任太累。现实中我们看到的也是班主任非常忙，的确需要“解放”。客观上说，的确有许多事情需要班主任去做，因此“忙”是很正常的。问题是，我们有没有想过：采取些措施，做一下自我解放，自我救赎呢？也许，你会问，“解放班主任”可行吗？我们要采取哪些好办法实现自我救赎呢？那就让我们来借鉴一下李镇西老师的“班级议事”吧。
级法规转变为集体的意志。三是变孤军奋战为师生合作。
第二、我们得弄明白“班级议事”是怎么回事，“班级议事”是指利用班会课公布班级的重要事务，在集体讨论基础上形成统一决议，再付诸实施，最后再把实施的过程与结果作一个总结，并使之完善的一种班级管理活动。
第三，班级议事的实行。让学生一进校就参与班级管理。一个新班刚建立之初工作繁杂，在班集体形成的初期，我们可以用班级议事解决许多重要问题，如班级目标、纪律制度、卫生制度、班训设计、班委会竞选方法等等。我们应学会尽可能多的让学生参与班级事务，既可以调动学生的积极性，又可提升学生的集体荣誉感，还能增强班级凝聚力。
学生参与多了，做的多了，班主任自然就得以解放啦。实际上，不仅仅是班主任工作，其他的教育教学工作，也可以从以上获取些启示，做到举一反三。作为教师、无论你是否在扮演班主任角色，实现自我解放、自我救赎的自主权掌握始终是掌握在我们自己手中的，关键在于我们能否好好把握。
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解放父母解放孩子读后感篇五
“言传身教”我们父母是孩子的第一任老师。孩子和父母相处，在耳濡目染、潜移默化中，孩子学会了为人处事，养成了行为习惯。父母对孩子的影响是悄然的，是深远的。我想，这也是张文质先生提出父母改变，孩子改变的原因之一。要改变孩子，得从改变父母开始。而要改变父母，谈何容易？这需要父母有改变自己的决心和坚强意志，需要不断地学习，检视自己。而《改变父母改变孩子》则是旁征博引、深入浅出地向人们没娓娓道来，如话家常，如促膝谈心，让人在不经意间得到教益。
我们大人不是懂得太少，而是做得太少，或者说是知而不做，或者说还没有认识到做的重要性，缺乏一种自我反省的能力。
为此，文质先生特别提及：“我们经常道理讲得太多，给孩子做榜样、做具体的示范太少。”的确如此，不少家长许多时候是讲一套做一套。
我们大人做容易犯毛病，即自以为是。由于自以为是，导致沟通理解的障碍。许多事情在我们大人看来是十分浅显的事，但在孩子看来却变成十分困难的了。通过读这本书，我觉得对待一个成长过程中的问题，需要有平常心，需要有一种理解力，需要有一种针对孩子不同的心智成长的状况要对症下药，甚至我觉得比对症下药更重要的，还是理解力。”
理解孩子，需要沟通，需要聆听来自孩子的声音，多听听孩子对生活、对个人成长的理解，多询问一下他对生活对生命的感受，我们不能代替孩子去思考；我们不能代替孩子去判断；而是更多的要让孩子回到自己来理解这个世界，选择一个最适合他的方式，让他得以成长。所以一方面就是父母你要尽到责任，帮助他支持他肯定他的个人选择；另一方面在他个人做了选择之后，有时候要帮他承担这种风险，其实每个人的成长都是充满各种风险的，你能不能帮助他，尤其是当他遇到挫折的时候；在他成长不太顺利的时候；在他感到很迷茫的时候，父母能不能更坚定的站在他身后，我觉得这一点很重要。
耐心、克制和支持是文质先生提及的教育孩子最重要的品格。
生活中，教育孩子缺乏耐心和克制的比比皆是。孩子犯了错误，一些家长还没有说上几句就急了，破口大骂，甚至动起手来。缺乏耐心和克制，粗暴对待孩子，常会对孩子产生伤害。家长若能克制自己的情感，和孩子一道冷静地分析问题，一定会更有利于问题的解决，更有利于孩子的发展。教育孩子，不是你想怎么样就能怎么样的，干着急没用，责怪也没用。你骂他打他，反而会冲淡它对错误的认识；你宽容他，他反而人会心怀愧疚，会极力反省并改正错误。
十年树木，百年树人。孩子的成长是缓慢的过程。教育不会产生立竿见影的效果。我们家长要坚持把鼓励、赞扬、肯定、分享、帮助变成重要的家庭文化，在充满爱意和希望的氛围中成长起来的孩子，一定会更坚强、更自信、更有美好的人生。
解放父母解放孩子读后感篇六
丁家幼儿园陈红岩。
当我坐下来静静品味这本书时，发现文字中的哲理深憾人心，感受到书中文字与自己思想上的“碰撞”与触动，心里为书叫好，也震撼于作者的博学，踏实的研究，感谢他为我们教育工作者指引了正确的方向。
读书过程中，我不由得想起大教育家陶行知先生。他认为：教育者要启发培养儿童的创造力，首先要以赤子之心真诚地和孩子生活在一起，了解儿童，发现儿童的创造力，进一步把儿童的创造力解放出来，他提倡的“教学做合一”实际上就是理论联系实际。他提出要编出能“引导人去做，引导人去想，引导人产生新的价值”的，有助于培养创造性的新的教科书来。教学中，学校要贯彻理论与实际结合和学以致用的原则，教师应十分注意培养学生独立思考和解决问题的能力，启发引导，因材施教。
陶行知老先生明确指出教育要做到“六大解放”。
一、解放头脑使孩子思考。
陶行知先生主张凡是儿童自己能够做的应当让他们自己做，凡是儿童自己能够想的，应当让他们自己去想。
二、解放双手使孩子有力量。
防守让幼儿去“做”和“想”，“做”了就与事物发生直接接触，“想”了就获得了直接的经验。
三、解放眼睛使孩子会发现。
观察力是创造的起点，是聪明大脑的“眼睛”，教师有责任解放孩子的眼睛，让孩子会看、会观察，帮助孩子把“眼睛"擦得更亮。
四、解放嘴巴使孩子自由发问。
陶行知先生说：“发明千千万，起点是一问。禽兽不如人，过在不会问。智者问得巧，愚者问得笨。人力胜天工，只在每事问。”
五、解放空间使孩子回归自然。
陶行知先生主张“把笼里的小鸟放到天空中使它能任意飞翔，把学校的一切伸张到大自然里去……使孩子能到大自然大社会中取得丰富的学问。”
陶行知先生指出：“一般学校把儿童全部时间占据，使儿童失去学习人生的机会，养成了无意创造的倾向。到成人时，既有时间，也不知道怎样下手去发挥他的创造力了。”“六大解放思想”是陶行知教育思想的精髓所在，对今天的幼儿教育仍有着启示、指导作用。
解放儿童的创造力，是为了培养发挥儿童的创造力。如何培养？
首先要为儿童创造力的发展提供体力上与心理上的充分营养，包括健康的体魄，清醒的头脑，丰富的知识，创造的欲望，自我批评精神等个性特征——非智力因素，因为创造力是架在个性与才能之间的桥梁。
其次要培养学生良好的习惯。良好的习惯有助于学习和思维，以利于发挥创造力。
再次要注意“因材施教”，这犹如“松树和牡凡所需要的肥料不同”。陶先生重视儿童个性的发展，指出“人象树木一样，要使他们尽量长上去，不能勉强都长得一样高，应当是“立脚点上求平等，于出头处谋自由”。这个方针对我们今天实施因材施教原则仍有很大启发。
作为一名教育工作者，我也想到了自己平时的教学。在我们的日常教学中，有许多教师对于调皮儿童的教育方式更多的是采用责骂，凭借自己的“威严”管理孩子。其实，调皮的孩子也有他本身的优点，如聪明、精力充沛、语言表达能力较强等等。
那么，采取什么样的方式教育调皮儿童，才能够取得比较好的教育效果呢？调皮儿童本身就经常受到教师的批评，如果教师每次批评的话都一成不变，他们就会当作耳旁风；如果教师批评的话换成另一种说法，或许能给他们一点新鲜的刺激，从而能收到意想不到的效果。调皮儿童的逆反心理特别强，当他做错事时，如果教师只是一味的训斥和责骂，效果只能是适得其反，这就如做母亲的对着大哭的孩子歇斯底里地吼叫，只会让孩子越哭越大声一样。本来孩子要是做错了事，便知道会被教师责骂，这个时候，如果和他的“预期”结果相反，教师并没有责骂他，甚至只是保持沉默，不理睬他，孩子的心理反而会紧张起来，自己会把犯错的地方重新再思考一遍，这样，给孩子一段时间冷静一下自己的头脑，过些时候再与他交谈，因为孩子已经检讨过自己的过失，所以就能坦然接受老师的意见。
尽管孩子年幼，但他们的自尊心很强，尤其是调皮儿童，教师更要坚持一分为二的观点看待他，尽量找出其闪光点以鼓励他们进步，用美好的语言表扬他们，用真善美的故事启发他们。顺其天性是儿童成长的根本。“蛹未必就一定会变成蝴蝶，而蝴蝶却一定是由蛹变来的。当蝴蝶还潜在于蛹的形态之中的时候，我们任意地要求蛹长出美丽的翅膀，要求蛹也像蝴蝶那样翩翩飞翔。”
教育应当尊重儿童的自然本性，应当给儿童自由成长的空间，应当使儿童这棵小树柔嫩的树干和枝条自由地享受阳光雨露，这样他才有望成材。如今面对日益激烈的环境，家长不愿自己的孩子输在起跑线上的心理我们可以理解，可“拔苗助长”的做法却往往会适得其反，弄巧成拙。作为家长，是否应静下心来，顺其自己孩子的天性，制定一份适合孩子成长的计划，不要人云亦云，追着流行走。作为教育工作者，是否能顺应孩子的天性，真正以儿童学习的特点和兴趣来选择学习方式、教育方法和教育内容。以游戏为基本活动，把孩子快乐、自由的童年还给他们！
每一个孩子都是祖国的希望，民族的未来。对每一个孩子我们都应该耐心、细心。对于每一个孩子我们都应对他们充满希望，真诚地爱着他们，把他们当作是自己的儿女，把浓浓的师爱化作每一个孩子心中最美的云彩，一定会有更多的惊喜和奇迹。
以上这些是我读完文章所感的冰山一角，这些收获只是皮毛，还远远没有把握教育思想的精髓，但在学习时我也自觉地将所学来的知识理念渗透到我的教学工作当中去。学习是永远不能停止的，我还要继续去细细品读。
解放父母解放孩子读后感篇七
这几天一直在读张文质老师的《父母改变孩子改变》一书，有醍醐灌顶之感，正如张老师所说：“世界上没有任何工作比做父母更易犯错，更具风险；也没有任何工作比做父母更令人欣慰，感到自豪。孩子是我们的甜蜜，我们的忧伤。”合上这本书，我决定做以下改变：
书中说“陪伴是送个孩子最好的礼物”。这句最普通的话，却道出了当前家庭教育出现诸多问题的本质。由于是心理教师的缘故，我有更多机会接触出现心理问题的学生极其家长。每次咨询过后，我都会深深感慨，是无知的父母在孩子的生命早期忽视了对孩子的关注造成的啊。结果，当父母意识到了问题的严重性后，便到处求医，急于求成，往往使得问题愈演愈烈，难以得到有效解决。
“陪伴”需用心，才能与孩子同呼吸，共成长，才能深切地感知孩子的点滴变化，才能跟上孩子成长的步伐，才能进行最有效的对话以及积极的影响。张老师说，要千方百计尽可能多地与孩子进行交流。深感在这一方面，我做的还不够，每每工作压力比较大时，回到家，除了陪他写作业之外，更多时间会用于完成白天没完成的工作或看书、写文章，与孩子贴心的语言交流太少。难怪，儿子在看完《美丽的契约》时，忍不住跟我说：“妈妈，我希望你像宋丹丹演的花美丽一样幽默！”小小的他，为我指明了努力的方向。
找我咨询的学生，绝大部分是在同伴交往方面出了问题，导致心情抑郁，不能静心学习。这与他们从小缺乏与同伴广泛交往的经验有很大关系。张文质老师说：再也没有比把孩子单独关在家里对其进行教育更糟糕的事情了。我很赞同！随着年龄的增长，来自同伴的影响、教育所占比例越来越大。
同伴之间的互相教育可以让孩子以最快的速度了解他所在群体的潜规则，从而尽快适应这个集体，进而获得被接纳感与安全感。没有实战经验，没有与同伴之间交往的喜怒哀乐，那多么详尽、完备的技巧训练也无法帮助孩子学会与各个类型的同伴愉悦交往的秘诀。
母亲过于好强，对于孩子来说，不是好事！不妨把孩子想得普通一些，做好跑一场超长距离的马拉松的准备。这样，父母的心态就会平和得多。在这一点上，我深感自责。我把最大声的斥责献给了孩子，甚至有时还会气急败坏地对他动用武力。
人一旦找到了自己的兴趣所在，那将是快乐无比的事情。从小，喜欢画画的我，一直遗憾于自己没能获得父母的支持，也没能坚持下来。看到儿子同样喜欢画画之后，我很高兴，于是，迫不及待地给他报了画画辅导班。原来他一天可以画上十几张画，快乐无比，可如今，一周却只画一张，好像在完成任务一样，技巧提高了，但兴趣锐减了。
我知道，是我的要求过于苛刻的缘故。张老师说鼓励孩子找到“迷恋”的领域无比重要，可以让孩子最终过上有目的的生活。于是，我不再提有形的要求，而是默默在培养于坚持自己的爱好，让他看到我沉浸在自己的兴趣中的快乐。
为人父母，最重要的就是敬畏生命，珍视生命，以谨慎和热情的方式对待生命。教育孩子的过程实际上就是向社会递交考卷的过程。不用心的人怎能拿到高分呢？唯有父母改变，才能陪伴自己踏上一条芬芳的共同成长之路。
解放父母解放孩子读后感篇八
阅读了知心姐姐卢勤的书《好父母好孩子》，读后受益匪浅。对于怎样做一个好父母，怎样做一个好老师，怎样培养一个好孩子具有现实的指导意义。下面谈谈我的感受和体会:
一、让孩子在逆境中成长。巴尔扎克说过:“困难对人生来说说一块垫脚石，对于能干的人是一笔财富，对于弱者是万丈深渊。”教育家卢梭也说过:“你知道用什么方法可以使你的孩子不幸吗?那就是对孩子百依百顺!”所以要让孩子健康成长，就要人为的为孩子创造一定的逆境，让之感知生活的艰辛，只有这样才能确立学习目标。
二、培养孩子的责任感。在人的素质中，“责任感”是极其重要的。假如孩子从小对家庭没有责任感，只知受爱，不知爱人;对父母没有责任感，只知索取，不知回报;对集体没有责任感，只顾自己，不管别人;对社会没有责任感，目无法纪，我行我素;对国家没有责任感，只图享受，不讲奉献，我们这些做父母的，就成了千古罪人。要让孩子从小树立责任感，在家里给孩子参与劳动的机会，适当地做些家务，如洗碗、洗袜子、扫地、拖地板等，让他负责到底，有利于帮助他了解生活、了解父母。
三、定期沟通，解答孩子的困惑。父母让孩子通过语言把所有的感情(包括积极的和消极的)都表达出来，是对孩子最大的保护。作为孩子，总希望父母能与他共享快乐或分担愤怒、恐惧、压抑、悲伤等。但读了《好父母好孩子》一书之后，使我感受到了母子之间定期沟通的重要性。
读了《好父母好孩子》一书之后就会知道，其实长此以往，会给孩子心理造成巨大的压力。孩子是人，是独立存在的人，不能把孩子当成是一件东西、一件玩具，也不能把他们当成任由大人支配的附属品;在孩子成长的每一个阶段，都有其独特的规律，不能把他们当成大人那样去对待，去要求，否则就是不切实际，必然事与愿违。虽然孩子的想法不成熟、他们的情感很依赖，但他们和大人一样需要心灵的沟通和关爱。如果换个角度，换掉那挑剔的心态，仔细观察孩子，就会发现他身上有很多优点的。发现孩子的进步要及时鼓励，发现孩子的优点要多加强化。多寻找些孩子身上的闪光点，用赏识眼光去看待自已的孩子，会让孩子收获更多的成功和快乐!
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解放父母解放孩子读后感篇九
在阅读了《父母改变孩子才能改变》这并本书后，孙义君老师在《要有个性有思想的孩子，不要乖孩子》这一子目中阐述的观点让我印象深刻。他强调了创新思想的重要性，强调敢于表现自己是时代的需要，指出了中国孩子更多的在这两个方面的缺失，这是众所周知、无可辩驳的。但我质疑的是这个时代、这个国家、甚至是家庭真的不再需要乖孩子吗，中国式的“听式教育”真的不再需要了吗，我看不尽如此。
以我的观点来看，中国传统的教育思想是以“谦恭礼让”“以和为贵”为中心的儒家思想，中国传统更多希望培养出来的是谦逊、恭谨的人即使社会如何发展，及时独特的思维、成为大众的呼唤，中国几千年的文化土壤不可能一夕之间旧改变，更别说这是众多华夏子女长久以来引以为傲的资本。在这种文化土壤培养出来的父母们，理所当然的希望培养出“乖孩子”。山东师范大学赵承福教授说；“如果把外国的理解翻译过来，乖孩子就是指没有出息的孩子，是不会动脑筋的孩子”，也许是文化造成的差异但我所理解的“乖”却不同于孙义君老师理解的对父母惟命是从、更不是外国人理解的没有出息、不动脑筋。中国人看中的“乖孩子”指的是谦逊礼让、孝顺恭谨、懂得有所为、有所不为的孩子，而不是全盘的接受。
在信息高速发展的今天，众多的“比尔盖茨”脱颖而出，成为时代的弄潮儿，更是众人眼中的科技新贵、天之骄子，为众人敬仰。但更多的人最终成为芸芸众生中的凡夫俗子之一，从事的是默默无闻的工作，一生为着“柴米油盐酱醋茶”而努力，也许这并不崇高，但却是实实在在的人生。在这种情况下，中国孩子们身上的这种“乖”的品质就显得难能可贵起来，他们也许并不耀眼，但至少朴实中肯；他们也许并不思维开阔，但至少兢兢业业；他们是传统中华中庸思想的传承者，但他们也是构成中国和谐社会的基石。
我们需要和渴望思维开阔的孩子，但我们更不能排斥传统的“乖孩子”，至少我认为，在中国这个人口大国，顺从朴实是我们永远渴望的优秀品质。
解放父母解放孩子读后感篇十
假期，我读了卢勤老师的书《好父母好孩子》，看后，我在思索一个问题，《好父母、好孩子》向我传递了一些怎样的教育观念？书名给了我启示——只有好的父母，才会培养出好的孩子！
但如何成为好父母呢？这或许不是用简单的话语就可以概括的。书中作者列举了大量所见、所闻、所感的案例，无疑是想通过各种案例的表面，触动父母去思考——好父母该做些什么、该怎么做。作者没有向我们大量介绍开发孩子智力、培养孩子技能、照顾孩子生活的好方法，而是不断的提醒我们，孩子是一个人，是一个有思想、有感情的活生生的人，虽然他们的想法不成熟、他们的情感很依赖，但他们和大人一样需要心灵的沟通和关爱。
在了解了孩子的内心世界后，父母应该怎样帮助他们成长，解答他们的困惑。书中从关爱、责任感、自信心、沟通技巧等各方面列举了案例，归根结底是让孩子拥有一个健康向上的积极心态。不仅要让孩子学会关爱自己，也要让她学会关爱家人、同学以及其他需要关心和爱护的人，要用积极、主动、乐观、开朗的心态面对一切。
不成功的父母有许多不成功的原因，成功的父母都是在学习、实践、总结、再学习、再实践、再总结中周而复始锻炼而成的。最后我把书中较为喜欢语句摘录下来让大家分享——要想让我们的孩子一生快乐，与其拼死拼活给孩子挣一笔财产，不如培养孩子从小有个积极的心态，永远微笑着看世界。良好的心态是成功的一个必备条件，要把孩子培养成为一个高素质的人，心理品质教育应放在第一位。
解放父母解放孩子读后感篇十一
1.把自己也变成孩子，走进他的世界，和他融成一片。
2.和孩子密切相处，从他的语言及行为中了解他的想法、喜好和内在需要。
3.注意孩子的反应与态度。在和孩子说话时，仔细地把他的话听完，了解他的想法及立场。
4.体会孩子的感受。当孩子在外面受了委屈，与好朋友或心爱的宠物分离时，父母只是一味地告诉他“没关系，坚强一点，这没什么好难过的”，会让孩子觉得父母一点都不能体会他的感受。若父母能以同情和理解的态度对待孩子，适时地给予亲情慰藉，就会有截然不同的效果。
5.了解孩子的发展，不要尽说些他无法理解的话，或提出他达不到的要求，让他觉得压力大，感到总受挫败。
6.认真回答孩子的问话。孩子提出问题时，应先了解其真正含意，并针对孩子的需要做回答。例如孩子问：妈妈，你要不要去买菜？这个问题的真正意思可能是：妈妈，我想跟你一起去买菜。假如你知道孩子的真正目的，就可以说：要啊！你要不要一起去？孩子听了必定会很高兴。
7.避免用命令等负性语气。如“我命令你„„”、“我警告你„„”、“你最好赶快„„”、“你真傻”、“你太让我失望了”等带有指挥、命令、警告、责备、拒绝等负面意义的语气。
8.经常变换新鲜的话题，引起孩子的兴趣。例如：让我猜猜你今天发生了什么事？如果有一天，太空人真的来到地球等话题，相信会比“今天过得好不好？快乐不快乐？”更吸引孩子。
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解放父母解放孩子读后感篇十二
本月买了《父母改变孩子改变》的书，这本书虽然不厚，但是谈论的问题却是沉甸甸的。
对自己的拷问----下班的路是回家的路。这也是现在的现状，尤其是爸爸们，正处于事业上升期，为了工作，不停加班不停应酬，回到家不是孩子已经睡了，就是自己疲惫不堪哪里还顾得上陪伴孩子。所以“爸爸去哪儿”这档节目能引起这么大的反响。我周围一般都妈妈陪伴孩子为主，加上本身北方男人那种根深蒂固的男主外女主内的思想，爸爸的角色能扮演好的有，但是不多。他们也说自己的童年中爸爸的印象比较淡，但为什么对自己孩子继续重复自己的历史呢？父亲在育儿角色中的缺少，导致孩子一般和妈妈、姥姥或者奶奶一起生活为主，在育儿过程中两代人的观念差异必然会或多或少的影响家庭成员之间的关系，这对母亲的要求更高了，如何协调好教育孩子和协调家庭成员关系，这大概本身就是一个课题。
对自己的提醒---被上帝咬了一口的苹果。这个观念告诉我们，每个孩子都是上帝给我们的礼物，但他或多或少都缺少了一部分，就是他会有这样那样的缺点和不足。书里还有句话对我来说印象深刻“你的孩子缺土”，说的也是有个孩子体弱多病，妈妈带他去看中医时，老中医说他孩子缺土。按照现在意思理解就是不接地气。我们就是这样，从小在家为主，很少玩土啊之类的东西，也很少去大自然中玩耍，因为害怕生病所以呆在家中，反而陷入有点风吹草动就生病的循环中。宁宁就想一朵温室里的花。
这大概就是看书的收获，书就像一面镜子，看到自己的言行，看到自己的不足；书就像一位学者，向我们娓娓道来为人处事之道。这本书还没完全读懂读透，需要时间去消化吸收，并转化为自己的行动，我想这也是作者最大的心愿，也是读者最大的收获吧。
解放父母解放孩子读后感篇十三
去年年底，张文质老师在深圳举办“大问题教学”研讨会，我跑去聆听讲座，很荣幸地获赠张老师的最新力作《父母改变孩子改变》。时值寒假，我隆重地推荐给班上的学生家长们阅读，并在返回老家时，选择它为本人春节的唯一携带陪伴用书。
这是一本所有已为人父母的人或即将准备为人父母的人都应该好好读读的书籍，特别是那些孩子还刚刚只有一二岁的年轻父母们，真可以算做是文质老师精心为大家准备的一份最好的应时礼物了。别的.不说，光只听听书名——父母改变，孩子改变——稍稍地品一品，就足以让你砰然心动了。
全书就象是聆听张老师的一个稍长讲座一样，围绕着当今父母与孩子的教育大问题娓娓而谈，可以分有四个部分：孩子的未来既在父母生命中，又在父母手心上；重建以孩子成长为中心的家庭文化；用健康的方式培养正常人；八条戒律也是八个人文常识。我个人归纳为相应的四点：父母的责任、与孩子生活在一起、成全孩子、八条具体的常识。与他的著作《教育是慢的艺术》（后面简称为《慢》）不同的是，这里是讲好父母，而《慢》是讲好教师、好学校，但相同的是，其核心理念仍是生命化教育。
中国教育最重要的问题，既在学校这边，也在家长这边。作为一个教育学者，张文质老师一直都是非常重视自己孩子的教育问题，这我们可以从他的文章《生活在愧疚中》看到，那沉重的“45条”饱含了一个父亲内心深处的无奈与迷茫、勇气与信念、责任与抗争。同时，面对教师群体，他也是极力主张每一个教师“首先应当把自己的孩子教育好”的观念。在《慢》一书中，他说“教师教育自己的孩子，既有专业方面的优势，又有工作上的便利。……那么，无论你对‘本职工作’的过分投入还是其他的原因，所有教育自己孩子的责任的忽略与让渡，都是一件不可原谅的事情。……你个人所有的‘成功’并不能补偿子女教育失败的苦涩与沉重”。特别是在目前中国基础教育呈现为“一根筋”、“一只眼”的应试框架下，学校和老师很难对某一个有问题的孩子做到尽心尽责，那么教育一个孩子的核心责任，归根结底还是应该掌握在我们父母自己的手里。“与其期待学校教育的改善，不如从家庭教育的改进做起。孩子的未来不是掌握在学校，而是掌握在父母手中”，所以张老师说：生养一个孩子，就是生养一生的责任，教育孩子也就是为人父母的最大的事业。他是这样说的，也是这样做的。
“为人父母真是一件惊心动魄的事情”。与每一个学生走进一所学校，都希望能够遇到一个好老师一样，每一个孩子来到这世上，都希望能够遇到一个好父母。但父母其实也跟孩子一样，都是“被上帝咬过一口的苹果”，也不是完美无缺的人，无论是当年所受的教育还是自己的品行都可能存在着诸多问题。“父母需要首先受教育，这样的教育首先就是要反省自己有什么品格能够成为孩子的示范，有哪些行为在给予孩子积极的影响”，对于那些不良的品行如懒散、粗鲁、急躁、狭隘、势利、缺乏善心以及不良的生活方式等等，往往更有活力和传染性，容易被继承，由此父母们要想把这一生的事业经营好，成为一个优秀的好父母，其关键就在于父母们要能够不断地改变，以无限的责任心和耐心，一点一滴地挤掉自己身上的“毒素”，不断地提高自己做人父母的素质与水平，照亮孩子的一生。“一个好父母就是一所好学校。”只有父母以一生的责任，行一生的改变，才能成全孩子一生的发展。
为人父母要改变的方面可以说有很多很多，比如，改变我们的成才观、改变我们的教育方式等等，但最重要的是什么呢？张老师说：“教育孩子，最重要的就是父母要和孩子生活在一起。”家庭教育，没有家庭成员特别是父母的完整陪伴，教育也就成为虚无空渺的东西。我以为，在一个和谐的家庭结构中，爷爷奶奶、爸爸妈妈、小孩子女，构成为一个完美家庭三角形的三个顶点。然而在现实生活当中，却有很多很多的家庭受生活所迫，只能有爷爷奶奶和小孩子女这两个支点，最重要的第三个点“爸爸妈妈”却相隔在那遥远得无从想象的异地，日夜奔忙在电话的那一头，这样一个巨大的漂浮的“家庭三角形”成为一个又一个孩子成长的危险所在。“下班的路应当是回家的路”，“全家一起吃晚饭”“每天和孩子说说话”……这种陪伴就是最有效最好的家庭文化。“把孩子交给祖父母的家长，是在与未来作一场豪赌”，“无论你在哪里谋生，一定要带上孩子”这些令人心碎的劝告，既是一个教育学者的殷切期盼与呼吁，又是一个社会知识分子的良知与情怀。
加拿大马克斯·范梅南教授认为：“儿童需要安全与保护，才能去冒险；需要支持，才能获得独立”他在著作《教育机智——教育智慧的意蕴》中指出：“父母有时可能会觉得他们的陪伴对孩子不会有那么大的差别。那些将自己的孩子长时间放在托儿所的父母往往为自己找理由说，与孩子在一块儿的时间少而精比简单地整天与孩子在一起要更重要一些。分居或离婚的父母可能会试图从远处回来与孩子保持见面。可是路途遥远的抚养孩子的方式对孩子来说远远不能令人满意。孩子非常明确：（）你在那儿就是在那儿，如果你不在，那就是离开了。除了花时间与孩子在一起来关注孩子以外，出现在他们身旁，以一种：‘你在那儿，就在他们面前，随时可以过来’的安全感围绕着他们。……有时，正是那些职业或事业型的父母们不愿花点时间承担一些义务为孩子们营造一个支持性的家庭氛围。有趣的是，‘支持儿童’一词成了一个父母离异和离婚的情境中的常用语。可是，支持孩子并不仅仅是提供生活必需的金钱的问题给孩子提供支持，意味着成人可以信赖，可以指望一直他们身旁。”
在我们的一生中，童年是我们最重要的人生阶段。任何一个成年人都要不断地回到童年汲取力量。“人生最重要的一刻是在童年的餐桌和客厅开始的”，和孩子生活在一起，给孩子一个温暖而安全的家庭成长环境，这个简单而又重要的要求，毫无疑问，对于今天许多家庭而言，构成为一个残酷而严峻的挑战。但从教育角度，对于我们的孩子我们的未来，就是我们为人父母们首先要做到的最好的改变。
张文质老师在《慢》一书中讲到他的生命化教育理念。他说：教育就是要随顺人的生命自然，用自然恰当的方式来成全人的生命发展。面对今天的教育现实，张老师指出：父母们所要做的，就是运用自己的智慧，抓住关键期，用最为健康自然的方式，使“一只手”的教育变为“两只手”的教育，使缺心眼的教育，变为培养正常人的理性教育。
什么是关键期？文质老师对此有两种不同的理解。一是指人类和其他动物一样，存在着一个成长的关键期。比如孩子的早期教育，尤其是孩子的0~6岁、7~13岁这两个重要的阶段就可以算做是关键期；另一个含义是指一种行为的发生处起始处。“一个不当或错误的行为刚刚发生时，及时进行教育，效果最为明显”。
文质老师所讲的这个“关键期”理论，意大利著名的儿童教育家蒙台梭利说过，苏联教育家马卡连柯也说过。我前一段时间阅读奥地利著名的心理学先驱阿德勒的《自卑与超越》，发现阿德勒也有类似的表述。他说：“人在四五岁之前就已经有了统一的思维和精神与肉体的合作。在六岁之前，他的人格已经定型，对于人生的意义、追求的目标、处事的态度、情感的秉性也已定型。”“在儿童发展的前五年，已经具备了一套固定的行为模式，即他们以怎样的方式和方法去对待一切事情，此时，他们对于自己和社会所向往的发展模式已经有了深层次的概念。此后，他们就会利用自己对社会和自我的看法来关注整个世界。”无独有偶，美国著名教育家杜威在《我们怎样思维》中也谈到了这个话题。他说：“随着语言能力的发展，婴儿活动的适应及其与别人相处的适应就给他的心智的生活定下了基调。当他看着别人做些什么事，而且尝试着去理解、去做别人鼓励他设法去做的事时，他可能的活动范围就无限地扩大了。心智生活的轮廓形式，就这样在人生最初的四五年中形成了。”由此可见，对于一个孩子，在他成长的最初五六年，真的就是一个极其重要的关键期。但在现实生活中，我们往往不以为然，总觉得他们还小，什么都不知道，爷爷奶奶帮着带带没有什么问题，就算有什么不良习惯，未来的时间还长，有的是时间改正等等。而现在我们发现我们错过了。
“把0~6岁的孩子教育好了，后面的教育就不会有太大问题，就会比较顺利。”为人父母，就是要以无限的爱，一点一点地努力坚持，用无限的耐心抓住这样的关键期教育好孩子，要以存而不论的态度，尊重孩子个性差异，以温和而严格、义正词婉的方式管教孩子，成就孩子的一生，否则，孩子早期教育的迷失，就会变成我们一辈子无尽的麻烦。
当然，张老师在这本书里，还讲了很多家庭教育方面具体的做法以及其他一些很有见地的观点，比如他提到的八条人文常识、从“手对手”到“肩并肩”等等，都是非常让人受启发的。限于篇幅，这里就不一一细述了。在读书的过程中，我总有一种错觉，俨然张老师就坐于身前，聆听着他那富有激情的如诗一般充满了无限魅力的话语，我为其中无处不在的深厚而赤诚的教育情怀所感动，并一次次地为老师深遂的思考和真知灼见所折服。
在读书的过程中，我仿佛感到女儿也在身边，她紧紧地看着我，而我则很惭愧很愧疚，脸上火辣辣的。女儿今年22岁了，在她成长的过程中，我是有着很多很多的无知与过错的。说实在话，如果时光可以倒流，我愿意从头再来做一次她的爸爸。我相信，这一次我肯定做得要比以前要好。
