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短篇小说是一种以叙述事件为主线，通过情节的展开和冲突的发展，表现人物形象和情感的一种文学作品。结合实际情况，将总结与可行的改进方案相结合。总结是在一段时间内对学习和工作生活等表现加以总结和概括的一种书面材料，它可以促使我们思考，我想我们需要写一份总结了吧。那么我们该如何写一篇较为完美的总结呢？以下是小编为大家收集的总结范文，仅供参考，大家一起来看看吧。
孤独美文欣赏篇一
语言，是时间沉淀下的孤独，正如蒋勋在«孤独六讲»中提到：“每个人都在说，却没有人在听。”
世界上的每一个人都是孤独的，不同的思维引起精神的孤独，从而演变成语言的孤独。
鲁镇一隅咸亨店中，有一穿长衫却站立饮酌的人，温了两碗酒，要了一碟茴香豆，便排出九文大钱。半碗酒下了肚才慢慢缓回神来，闲来无事问那伙计：“你可知‘茴’字有几种写法?以后做了掌柜用得上，得好好记着!”伙计极为不屑，努着嘴转身离开。这人便是一介落魄秀才—孔乙己。未能中举唯靠一手好字能勉强度日，奈何此人性情懒惰，有一盘缠就丢下笔喝酒去了。囊中羞涩便去偷美名其曰：“读书人的事能叫偷?”
作者笔下的他冥顽不灵、好吃懒做，浑身上下就只有一些陈旧浅陋的知识闪着点微弱的光。但当他在问出“你可知‘茴’字有几种写法”时，他的心里有按捺不住期待，当被漠视时，他又是孤独的。深受封建迫害，挣扎着苟延残喘的读书人终被吞噬。“后来呢?”“后来?许是死了。”连辞世都以一副惨状，何来喝酒时的潇洒。
他有在说，却无人在听。
沧海桑田，海枯石烂，何来永恒之说，不过一场浮沉朦胧，苦涩其中。犹记那年神异，深蓝的空中一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的西瓜。其间有一个十一、二岁的少年，项带银圈，手捏钢叉，向一匹猹尽力刺去......迅哥儿回忆过往。盼着早些见到闰土，终于把他给盼来了，“啊!闰土哥，--你来了?……”脑海中闪过曾经的童趣：角鸡、跳鱼儿、贝壳、猹……但不知为何吐不出口外去，他站住了，神情又喜又忧，突然态度恭敬起来，“老爷”迅哥儿心沉了下来，似乎像是打了个寒噤，意识到他们之间已隔了一层可悲的厚障壁。
昔日无话不谈的友人却在重拾回忆的时刻疏漏，那声“老爷”断了迅哥儿的思念，将彼此定格在过去，只活在对方的记忆深处。迅哥儿到最后还是从母亲那里听来闰土的现状。以前的闰土是迅哥儿心中的小英雄，而今只是祈福神灵的木偶人。
他说的话，迅哥儿有在听，而心里只有孤独在喧器。
不合群的孤独才能孕育出思维的卓越，语言的孤独感从而凸显。
公众号：珠溪语文。
孤独美文欣赏篇二
迷路在斑驳之途，迷路在邻家屋檐墙头、迷路在江南烟雨柳巷、迷路在石桥夜泊；迷路在幽静的山寺古刹、迷路在燕山寒塞的古堡、迷路在西域行者的一壶美酒，天马行空，随热情的篝火炙热这片净土映红灵魂。
斑驳的石板刻出历史的年龄，触摸那斑斑磕磕，又光滑的像处子的肌肤，青苔把它们装扮的真像新郎，抬头看不见那头，没有犹豫撑伞的姑娘，水榭人家的白墙青瓦，日过西山的光洒在很少见光的小巷，石板好像争着去吸收这罕见的几束光，丝丝缕缕，我这个行客却成了这里的一个配角，这里的美已超出了单反能投射出的美，坐在自家门前的仓发老人手中正在做着针线，脸上的褶皱微笑反射阳光，那么的舒服，好像回到了当初她做最美新娘的那刻，我此刻心跳开始加速，走出小巷那头，一排排邻家屋檐，在掉了漆的木柱的支撑下显得那么严实有那么舒适，期待一场雨中的邂逅，我可以用手挽着她一起在邻家屋檐下躲雨，顺便述说自己的初见，可以看到她脸上惊讶与羞涩，等雨停了之后坐在故事的茶亭，听听熟悉的音乐，看着不熟悉的.行人，悠悠的闭上眼睛，忘记俗世凡尘的尔虞我诈，晚上外行至湖边，坐在靠岸的小船上，听着渔夫讲着奇异的故事，吃着刚刚从湖里钓上来的烤鱼，红红的火炭烤热渔夫的脸，烤热我的心，暖暖的睡意正浓，何不就此睡去，随了这潺潺湖水，缕缕清风，丝丝烟雾。
喜欢赤脚走在上山的石板上，很踏实的感觉，时不时有被穿过树叶的光照的发烫的石板，走上去赤脚有点烫，但还是喜欢坚持。没想到在这塞北荒原之中还有这么一处，浓浓的树林，参天蔽日，走了一会就能听到山上古寺里传来的佛音，真是应了那句深山藏古寺，登上山顶，可以看到一望无际的塞北荒原，凄凉的风嗖嗖的吹着孤寂城堡，不知道多少年前有没有一个英雄在这里建立功名，曾有没有过辉煌，这座城或许也有过车水马龙，人来人往，夜空星星好多，天边青色的可以看到古堡的丝丝身影，到了晚上疾风呼啸，狼啸使得这里很安静，呼吸声很急促，这里充满这幻想，充满着恐惧，充满着神秘，这里的一切充满我的灵魂。
孤独美文欣赏篇三
每个人都拥有一片属于自己的天空，孤独就像黄昏的晚霞，每天总是撒下缕缕余辉，当它出现奇迹的时候，人们无不欣赏那份美丽。但是，并非人人都能享受孤独。
孤独是和自己的内心对话，是嘴巴封盖的酒坛，需要长久地酝酿。痛苦的泪，苦涩的果，必须经过人的内心世界的精心提炼，才能勾兑出一坛坛人生的.美酒。孤独是一种平和的心态，而不是一种无趣的寂寞。
孤独需要人们的意志与毅力，只要人们坚持不懈地深入孤独，把握孤独，只要人们珍惜那份孤独，学会享受孤独。在淡淡的哀愁背后，喜悦就会在无情的夜里，在辛勤的田野里，生长出片片绿色的健壮的庄稼。在这至高无尚的境界里，每个人都会创造出崭新的奇迹。只有享受孤独，自己的生活就会更加充实，自己的心灵就会流动出一曲曲动人的心曲。
孤独美文欣赏篇四
大雨伴随着风的舞动，在屋顶上形成了一层一层的雨浪，沿着墙面雨帘般地倾泻而下，将古灰的砖头洗刷的很干净，却依然掩盖不了岁月留下的痕迹。
老人就这样静静地坐在前屋的门前看着这一切，发呆的眼神让人看不懂此刻她的任何想法，时不时掉落在脚边的小冰雹才能让老人动一下眼球。暴风雨前的闷热在屋里还没散去，发暗的天空是的屋内又是漆黑一片，还没过晌午的时间点让老人的此刻有些尴尬，不能就此躺下当做一天就这样过去了，也不能再次假装忙碌地给自己准备一顿简单的午饭，闷热潮湿的前屋更别说睡个午觉或者就这样静静地躺一会儿了。
于是，老人就这样坐在前屋门口的板凳上，继续静静地看着屋前的狂风暴雨，雨水夹杂着泥土溅到了她的脚上她也没有往里挪挪，因为溅到脚上的雨水让她感觉到了一丝凉爽，不明由地，在老人皱纹横布的脸上露出了一个自己都没有察觉到的微笑，接着老人就慢慢抬起双脚哆哆嗦嗦地伸到了雨水中，的雨水滴到脚上带来的凉意直至心底，退去了连续几天堆积在心底的'暑热，忽然想到了做姑娘时和小伙伴一起站在溪水中洗衣裳的情景，一时间老人不由笑出声来，耳边更是传来回荡在清凉的溪水间银铃般地少女的笑声。老人扶着板凳腿，站起身来准备在溪水间自由的再跑一次，抬头间看到邻居“碎嘴”拄着拐杖打着硕大的黄色油布伞朝着这边方向走来，老人顺手拿起板凳转身闪进屋内。
躺在床上，她听到外面的雨下的更大了。
孤独美文欣赏篇五
记不清已经隔了多少时日，本来打算就此搁笔的我，还是割舍不下对文字的那份感情，重新拾起这份勇气，在无眠的夜里爬起来在键盘上敲下这些个自言自语。
在这个人人都懂网络的时代里，我好像与这个世界好像脱节了一样，有一种比这个社会慢了半拍的节奏。我不得不说生活环境对人的影响真的很大。生长在农村，是父母眼中的好女儿，老师眼里的好学生，同学眼里的好同学。家里没有的东西，我从来也不要。上初一的时候，妈妈买了我们家第一部手机，一部很老很旧很便宜的诺基亚。那时候农村很少有电话，我们小孩子和朋友之间的联系就是靠两条腿直接跑去找人家，上了初中的我还不知道固定电话拿起来就可以拨号，我就像山沟沟里走出来的姑娘一样，对于外面的世界有一种与生俱来的恐惧和狭隘。当妈妈问我怎么打电话，我拿着使用说明研究了半天还是搞不懂这个高科技的家伙。
后来我所在的学校里购置了几台电脑，班主任告诉我那是一个很了不起的东西，那上边什么东西都可以搜的到，我只是惊叹着，哇，好神奇，我如果会电脑多好，可惜那时候我连开关机都不会。
高中的时候，手机里有一个叫做的东西，我没有手机，朋友开始玩的时候，我跟在她屁股后问她那是个什么东西，而她的解释又让我感觉自己像一个落后这个时代几十年的糊里糊涂的老太婆。我不明白，那一个小东西里怎么住得下那么多认识的或陌生的朋友。高三，一个同学给了我一个号。没有手机加上紧张的学习让那个号就那样成为一串数字睡在那里，被我搁置了一年。
真正接触网络是在大学，大一的我对网络世界的充满了好奇，我开始玩,并在空间里以日志形式发表一些东西。在这个文化快餐的时代，大家发状态多是三言两语而我长篇大论显得那样与众不同。我之前很喜欢古诗词，发表出来的东西不免带了些唐诗宋词的雅韵来。也许那些诗词就应该是属于古人的东西吧，沾了点文学气息的东西就好像自带一些不食人间烟火的味道，放到现在社会里居然显得那样格格不入，好像身边的朋友唯独你生活在一个遥远的诗和远方里。慢慢地，被身边的朋友冠上了“才女”这顶高帽子，我不喜欢这个称号，一方面我什么都不是，另一方面是这个称号的背后，其实是一种外人无法理解的孤独。
有人说写字的人是孤独的，那时候我感觉真的是的，好像自己和身边的朋友根本就不在一个频道，在他们眼里我是一个文艺女青年的形象。而在当今这个社会，文青好像是一种病，一种无病呻吟的病。我想甩掉这一顶我不喜欢的帽子，因为总感觉被大家隔离了一样，就好像他们把你标榜的和他们不一样，就像你浑身上下就是怎么看都是一个怪人。即使生活中和朋友相处的很好也都和他们貌合神离，因为我们思想里的东西是不一样的，我们各自拥有一块没有交集的的小天地，走不进彼此的心。我的一个好朋友，她知道我喜欢写东西，我问她是不是感觉我和别人不一样，她说是有一种说不出来的小隔阂。
我开始害怕这种孤独，怕把自己的心一点一点剖析给别人看。我开始思考，为什么毫不选择地把自己的心事说给那些不懂的人听，别人不懂还觉得可笑，然后更加疏远你。于是为了合群，我决定停笔，我把自己感情都藏匿起来，开始在网络里看别人的成长的经历，依着别人的文字找自己的情绪，有时候，竟被别人的故事感动得流泪，我想那正是引起我们共鸣的地方，我知道我和作者是一类人。
白天和大家说说笑笑，尽量保持着合群，可是到了晚上，却被自己的内心叫醒，在多少个无眠的夜里，大脑就像风暴一样，会闪过很多很多东西，我知道我心里有很多很多话想说，那些没有被整理出来码成文字的东西，就像很多张密密麻麻纠缠不清的网一样，在脑海中盘踞不去。
第一段恋情的时候，写了很多关于和他的东西，没有发表出来，那些小点滴，只有我们彼此可见。感情是两个人的事情，两个人的事情，两个人知道就好，只是后来我们还是没有在一起。
和他分手之后，开始接触微博，写博客，开始大量读书提升自己。读的书越多，就会渐渐明白一些事情，你为什么要在意别人的眼光，你为什么不敢做你自己，你为什么一定要合群，你为什么怕孤独，如果你怕这些东西的时候，那说明你还没有长大，你还没有认清楚生活的本质。喜怒哀乐有很多种，孤独其实是人生的`一种常态。每个人都是孤独的，无论你是呼朋唤友还是有知心爱人陪伴，总有那么一刻一瞬间，或是觥筹交错的酒杯中，或是万家灯火的马路上，又或是清醒不眠的深夜，你总会感觉天地间其实没有一个人懂你，只有自己最懂自己。
网络上很早就流行一些说法，“合群是堕落的开始”，”圈子不同，何必相容”。“如果你不喜欢现在的朋友圈，那就暗自努力，跳出这个圈子”。你怕孤单，你怕自己变得不合群，所以你隐藏了自己的锋芒，你甚至为了合群想放弃自己的梦想，放弃了自己喜欢的东西，这是一种多么愚蠢的选择。你以为是合群，其实是迷失了自己，是你还没有认清人生的方向，是你站的还不够高。孤独造就伟大，在追求更好的路上感到孤独就对了，那是你正在努力跳出那个你不喜欢的圈子，只是你还没有跳出来。吸引力法则说，在一个房间里敲响一个音叉，另外一个震动频率相同的音叉也会随之震动。不是还有句话说，“桃李不言，下自成蹊”?不要怕，你应该像桃李一样，默默地积蓄着自己的力量，有一天，等你结出了缀满枝头的果实，自会吸引和你震动频率相同的人。
既然你喜欢看书写字，那就重新拾起你的梦想，永远不要怕孤独，不要在乎别人的眼光，不要为了合群而迷失了自己，做你喜欢做的事，找到自己的路和自己努力的方向一路勇敢地走下去吧，哪怕你现在是一个孤独的行者，终有一天，你会发现另一个广阔的天地。
孤独美文欣赏篇六
没有狗血的出轨和小三。
没有性格不合。
没有聚少离多。
甚至没有争吵。
只是，太孤独了。
“他永远在和我讲道理，教我要看清这个世界，学会融入社会。但是，我想用自己的方式去和世界说hi，我希望有一个人能真正欣赏30几岁的我身体里仍住着一个活泼率真的少女，我想要得到由衷的赞赏，说哇你的梦想真的好棒！”闺蜜说。
她说的那种孤独，我懂。
当我得意于自己独一无二，你却劝我要众生芸芸；当我想要活得漂亮，你却劝我安分守己。我的神采奕奕在你眼前全都黯然失色。
婚姻里最深的寂寞，
是你心里的光彩，对方看不见。
其实活了那么久，该怎么活，要怎么活，道理谁不懂。
她渴望的。
不过是当初那个，在人海里，一眼就看到她熠熠发光的他。
贰
某天，熟识的女强人l无意间说起一件事：一个大雨天，她带着孩子回娘家，叫了滴滴专车，到了目的地，专车司机让她在车里等一等，自己下车从后备箱拿了把大伞把她们母女一直送进门厅。她对司机说自己有带伞，其实不必麻烦。司机说，下雨天，你一个女人带着孩子出门不容易，就让我绅士一回吧。
一年过去了，她对那司机念念不忘。她说：“我不是喜欢上他，只是被那一瞬间温暖的感觉击中。这种感觉，在我的婚姻里，已经很久没有。”
我想起有一次聚餐，l带了她的先生一起来参加。
当时我们坐在长桌前，l想吃桌子另一头的某道菜，
于是对先生说：“能帮我夹个菜吗？太远了。”
l的先生说：“你站起来不就能夹到了吗？”
假设l独身，难道会因为夹不到菜把自己饿死？
像l这样的女强人，当然可以自己做所有事。
但在某一刻，她只是想要被宠爱着的感觉。
l说现在她才明白：她和先生的婚姻就像一个趋于死亡的机体，所有机能一点，一点，慢慢停止，像躺在床上睁大眼看天花板，喉咙被命运扼住，呼吸渐渐停止。她想要的也无非是那样温暖的一击，就像心脏复苏，让人重新过喘过气儿来。
婚姻中最糟糕的状态，不是做不到，而是懒得做。
懒得为对方花一些心思，做一些改变。
懒得再去制造一些浪漫和惊喜。
懒得再为彼此能够开怀一笑而奋不顾身。
甚至懒得为对方伸手夹菜。
这才不是所谓的平平淡淡，而是垂垂老矣。
丧失了生命力的感情。
无药可救。
只能眼睁睁的，看着它一点一点的失去颜色。
叁
当雪君说，她正在苦恼如何跟先生提出离婚的时候。
我真的大吃一惊。
她的先生绝对是外人眼里的”三好“先生：好家境，好工作，好脾气。
她的苦恼，来源于她先生并没有犯什么原则性的错误：下班回家，作息规律，喜好良好。
雪君说：“他的生活作风，的确没有毛病，干净得好像北京的奥运蓝。但是，当我的生活里狂风暴雨时，他却依然平静得纹丝不动，婚姻难道不是两个人的事吗？”
彼时，雪君的确遭遇困难。因为换房，他们借了不少外债，债主大部分是雪君的亲戚朋友，雪君疲于应付。生完孩子后重返职场，诸多的不适应与难调整，还有婆媳之间的矛盾，养育孩子上的困苦等等，几乎一个女人在婚姻里能遇到的困难，她都遇上了。
可先生呢？每天上班下班，作息良好，纹丝不动，气定神闲，好像这些困难永远和他关系不大。
当她和先生说，外债的压力实在太大了。
先生说，我和你一起承担着呢。
当她和先生说，我还不了钱了，愁得整夜整夜睡不着。
先生说，愁什么，愁也没钱，我和你一起承担着呢。
雪君说：我真的.希望他去借外债，帮我还一部分钱，然后替我背一部分债。好让我觉得，他真的和我并肩作战。
我突然明白，为何雪君觉得如此孤立无援。因为婚姻中，能并肩作战真的很重要。
雪君的丈夫很好，只是这好，始终与雪君无关。
雪君目前很不好，只是这糟糕，始终也与丈夫无关。
她上阵杀敌，筋疲力竭，却迟迟等不来援兵。
他们似乎只是被一纸证书绑在一起的，不相干的两个人。
人人皆知，婚姻是两个人的事。
所谓“两个人的事”，说白了，就是我在水里，你也下来。
我上刀山，你不落下。
当对方在水里。
你站在岸上喊：我和你在一起。
没有用的。
你们终究不是“同道中人”。
所以那么多婚姻，为何破碎得悄无声息。
是因为走着走着，彼此就走到了不同的路上。
人生有如此多的岔路口。
请一定记得把彼此的人生担一部分在肩上。
那是你们彼此相干的印证。
即使不小心走散了。
也有相认的凭据。
孤独美文欣赏篇七
人生来孤独，好似真的如此，人在生存之中会在每个时间段邂逅不同的人，一段时间一段友谊爱情。小时候会遇到一起玩游戏的小伙伴，读书时期的同学，长大后会有共享欢笑的哥们，再后来步入社会的同事，接触爱情后的恋人，闲来无聊网上扯聊的网友，结婚生子的爱人。似乎每一段时间人都是需要找寻一个陪伴自己的人，以此来逃避那可怕的孤单。也许人是单人旁，总是需要有另一个人来帮自己组成一个不孤独的字体。
曾经有段时间患上自闭的时候傲慢地想着自己是一个追寻孤独，喜爱的孤独的影子，可当时的自己却是个对世界对社会充满绝望的人儿，没有欢笑没有希望，只有一颗封闭的心。那时曾消极地想过若是有一个足够的理由可以让自己消失该多好。直到有一天重新邂逅了朋友，才发觉原来自己其实是那么地害怕孤独。在朋友的影响下开始远离了消极的心态，慢慢地绝望的梦渐渐减少了，而我也开始懂得了当初的自己不过是在无病呻吟。
其实很多时候在孤独的时候，我们都会渴望去寻找另一个世界的自己，所以才会不断地结识新的朋友，新的因缘。
一个人吃饭，一个人睡觉，一个人行走，一个人漫无目的地游荡，总会在不知不觉中麻木了自己，会在很多时候莫名地感到忧伤，莫名地为自己的存在感到迟疑。
很久以前总是习惯一个人漫无目的的压马路，时常在空闲的时候就在外面瞎逛一整天，不停地行走，不停地搭公交车，没有目的地，没有明确的想法，只是一边行走一边发呆，幻想自己会不会走进次元世界，在脑海里中，二病发作。
那时候可以毫无顾忌地在夜深人静地走到海边淋雨，大声呐喊；那时候可以肆无忌惮地在城市的灯火里行走到天亮。而如今却是整日无事不出门，时常数日才出门一趟到附近的小卖部买买饮料什么的。每次出门都得给自己理由才愿踏出一步，懒得出奇。
多年习惯赖在电脑前，以前喜欢在网上逛论坛，看动漫，看小说。可是再时代的变迁后，很多喜欢的东西都因社会的变迁而变化了，论坛逐渐没落了，到处都是冷冷清清，电视剧动漫也因为广电的关系而限制众多，喜欢的东西越来越少了，到最后发现自己能借以依赖的网络也变得没有乐趣了，才发觉自己又开始体会到了孤独。我不知道未来的日子是不是依然会一直如此，每日重复着毫无变化的日常，日复一日。明明人活着有着漫长的岁月却如同是过着千次的一日。
人生来就是孤独吧，为此我们总是想着逃避孤独的方式。为此我们感到孤单，感到空虚；为此我们漫无目的。
孤独美文欣赏篇八
孤独感的产生，像是从肺里长出一层薄薄的屏障，开始它只会让我感到些许呼吸不适。不经意间，它便放肆地占据了整个胸腔，一呼一吸之间，像是自己的负面情绪压在临近水面处，稍微克制不住，它就会张牙舞爪地霸占全身。
人产生“我很孤独”的念头，起初是一种好意提醒，用身体不适告诉你“你该去交际了”。可是身体不知道，人这种生物，往往绝大部分时间都处于身不由己之中。说得清或者说不清的各种迫切感会让你言不由衷，进入一种“言语孤独”的状态。
这是我定义的一种孤独形式，就是当你在讲话的时候，你仍感觉到自己的孤独。“言语孤独”是蒋勋的孤独六讲所列举的孤独之一，而他的定义更深，即在于言语上因没有相通的挚友而陷入的一种孤独。我的孤独比较浅显，却像杀伤面大的伤口，它就是字面上的意思，叫作“无言”。
你能设想吗?我几乎一个学期都没有开口讲过什么，对外界的联系也几乎为零。但我的焦虑症总让我迫切地想随便讲些什么，使我不得不社交。重新返校，到了新班，虽有走在一起的“挚友”，但我一直感到非常孤独。我的孤独在于我想聊天，却已不会开口;在于下课了，同桌去找别人交流，自己却无人可询;在于我终于鼓起了勇气，跟不熟的同学搭话，却显得很尴尬。我纠结于自己想努力地去社交，却还是徘徊在孤独之间。
这种孤独感听起来对一般人伤害不大，或者无所谓伤害，但对社交恐惧患者来说却是致命的。周围的任何一点反应都可能在心中无限循环，无论是适应还是改变，都是自己和自己的比赛。这听起来很励志，其实是我只有如此努力，才能将心境维持在不至于崩溃的边缘。在我看来，这种努力是独自而羞愧的。而这又是另一种孤独，我称之为“联接孤独”。
作为独生子女，我大概从一开始就面临这种孤独。如果恰巧你是焦虑易感人群，这种孤独感往往陪你到永远，至死方休。记忆中，那是很小的时候，我就计算过，我的父母什么时候离我而去。当时就是一个普通的夜晚，我板着手指边算边哭，这是我最孤独的时刻之一。
我们缺少这样一种关系，即亲生血脉联接的感情。这种稳定而长期的关系，让你有精神上的依赖：无论关系好坏，都是血脉的联接——这是不可改变的关系。
于是经常拿朋友带入这种关系——也是大多数独生子女对人际关系格外敏感的原因。在我们的精神世界里，只有一个人努力拼搏的样子，这实在是非常疲惫的。
事情往往是，你对人际关系过于在意，而人际关系是剪不断理还乱的，想得越多，它越是问题，最终，孤独感会越来越明显，而我也逐渐明白：挚友可遇不可强求，心思不可杂乱。
我曾经无数次地在知乎查“孤独怎么办”。有人说孤独是一种圆满的状态，适应自己跟自己聊天，但我认为这些都是毒鸡汤。我认为我绝不会适应孤独感的，它只会让你日益麻木。
如果感到孤独怎么办?孤独感是如此令人难受，你没有别的办法，只有在当下环境中努力，熬到这个环境过去了，在下一个环境中让自己离开孤独。
“熬”这个字眼看起来很可怕，却是我认为对待孤独感最积极的方式。告诉自己孤独有很多好处，那只是自欺欺人的方式，让自己更加感觉无计可施。
倘若我“熬过”了孤独，我大概会变得成熟。我为我自己而感到委屈，我宁愿我从来没有机会变得成熟。我幻想着自己还停留在满足于自己和玩具能玩一天的日子。
用《先知》里船的来临作为结尾：
“如今你们驶入我的清醒，也就是我更深的梦境。”
如今我谈论孤独，却幻想着有一天不再孤独。
我沉默着，我却期待着。
公众号：悦读致远高中生。
孤独美文欣赏篇九
一张车票，一个人，一段旅途，在岁月的年轮里，这将是一生的记忆。
深绿的车皮，低廉的车票， 慢悠悠的窗景，咣当咣当的呢喃，还有车厢里那转动的风扇，以及每一站所翻新的故事，这是绿皮火车给一代人所留下的记忆。但如今，它即将远去，带着沉重的车身，和空荡着车厢，在某个属于它该终止的地方，永远的沉睡。而梦里，它或许还能拥抱着，只有年轻时候那些年所留下的故事。
原来不管是什么，时间长了，久了，它终会退休，慢慢远离我们往日的生活。不禁想起去年夏天，一张16.5元的车票令我激动许久，也是我生命里第一次坐绿皮火车，咣当咣当的车轮声，窗外慢悠悠的风景，六个小时，足以思考一个人生。
因此，我变得害怕，害怕到还未发现身边的美，它就要离去。如今，我发现了，就变得更害怕，尽管一切都是我不能阻拦的，或许在某一天清晨我突然醒来，一张报纸上就登陆了这绿皮火车的息影，退休，老去，沉眠。甚至在多年以后，就连仅剩下的记忆都会遗忘了它，抛弃了它。再或许多年以后，我们能看到的怕只是在所谓的博物馆。
这是一次疼痛，它还未离去，我就已感伤。
我想，即便真到了那一天，它也会在自己退下的世界里，一杯水酒，一碟花生米，回想多年前车厢里的人来人往，那些大大小小的故事，也是一生的财富。即便，我们再不能将人生的掠影逗留车厢，慢悠悠的窗口再不能看见我们离别的挥手，但对一个将一辈子光阴献在铁道上的绿皮火车，此时，他该有属于自己的晚年时光。生来孤独，冰冷的铁皮包裹着一个又一个装满着故事的车厢，因此，却不悲伤。
喜欢旅行的人，尤其是女孩，总喜欢拖带着一个行李箱。在我看来，这便是那喜欢一个人旅行，趁年轻的时候，拖一个空的箱子，去往世界的任何角落，等容颜迟暮，带回了满满一箱子的故事。
人也罢，火车也罢，生来孤独，都不会一直是悲伤。
因此，持一张单程票，不为风景，不为远方，只为怀念这六个小时，怀念生命里仅有的记忆。我无法预料它还有多久的生命，为我们这些本是孤独的旅客带向一个又一个的远方，书写一段又一段的故事。这像是是风中的叶子，我不能看它永远摇曳，只能趁它归根之时，去做自己想做的事情。或许哪一天，叶子落了，我想做而没做的事情，也许就不想做了。所以，我要趁着一切还来得及，就得立刻出发，否则不去会死。
因此，我不为自己的飘然而骄傲，也不为即将成尘而苦恼，既然拥有过春夏秋冬，又何惧生死荣老。而恰好，人也罢，绿皮火车也罢，万物人生正是如此。
或许，你们觉得我矫情了，但我的确有过感伤，为它的离去感到痛苦，甚至不愿在我还是睁着眼睛的时候，看到那一天残酷的到来。如果说，我不曾发现身边的美，那么就不会为它的离开而神伤，若真是这样，我宁可我的眼睛是盲目的。可如今，我已来不及，也抓不住，又挽留不住，只能在未来的某一天里，悲凉的从记忆里索取。
好在，我始终相信，车票虽是廉价的，但车厢里的人和故事，还有那份心情，都是与无论比的。人不该只为一次昂贵的旅行才记得深刻，即便它只有16.5的票价，不够一个人看电影，也不够两个人吃一顿肯德基，但慢悠悠的风景，咣当咣当的呢喃，人们的自由和不受拘束，哪怕是横着躺在座位上休息，露出异味的脚气，一切本不美好的画面，此时也变得难忘。
有些时候，我们真的不该去计较或攀比些什么，而使得最终失去的更多。
而活着的意义，不为一辈子都光鲜亮丽，只是为了快乐，让本是孤独来到世上的自己，充满了灵魂。
绿皮火车咣当咣当的`呢喃穿梭风中的时候，现实与梦境显得难辨。我与火车一般，终有看尽旁人退下老去的时候。但我知道，这不会为即将成尘而悲伤，叶子拥过春夏秋冬，终不会悲伤，我若活过七十，则是拥获了一辈子，又何惧生死荣老。而这一生到底要做些什么，这是没有明文条例的，在我看来，不辜负父母，不辜负爱人，不辜负自己，不辜负生命里的一切花草树木，就不会再余后感到悲伤。
三毛说的好，生活，是一种缓缓如夏日流水般地前进，我们不要焦急我们三十岁的时候，不应该去急五十岁的事情，我们生的时候，不必去期望死的来临，这一切，总会来的。所以去做自己想做的事情，不必追慕别人的风景，世界很大，总有属于你个人的精彩。而坐一趟廉价的火车，几个小时，甚至是十几个时辰，这都将会是一场难得的记忆。活着的时候，减去睡觉的时间，这几个到十几个时辰之间的光阴，都会是命途里不可抹去的珍贵回忆。像是一张老旧的相片，泛黄了，拍净灰尘，时光仍旧会将一个年迈的老人拉回到年轻的时候。或许那个时候，他可能就在这趟火车上，坐在我的对面，探着窗外，看着外面的风景。一转眼，容颜迟暮，一切都已过去。
但他们并不悲伤，犹若火车，虽始终是一个人的命途，但形形色色的故事，融汇成的一个人生，终会圆满。
所以，如果我已老去，一杯清茶，一菜一粥，雨帘下，不问世事沧桑，已看人间百态。如果我未老去，一封书笺，三言两语，一方朱红色，落款天涯。当然我正年轻着，遇见一座城，不问逢时，爱上一个人。百年后，雁起一片芦苇，秋风摇荡，虽生来孤独，却不悲伤。
如今，我也没什么可抱怨的了，趁夜已深，放下一切，好好睡一场。待黎明来，一切又是新的开始，单薄的人生又为新的一天，渐渐饱满着。
