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在改变他人之前，我们首先需要改变自己，这是成长的关键。写一篇完美的总结需要我们对自己的行为和成就有清晰的认识和准确的描述。5、总结范文中的经验和教训对我们很有借鉴意义。
空间搞笑留言篇一
1.别说我很高傲只昰我拒绝与禽兽打交道!
2.别人装处，我只好装经验丰富。
3.别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
4.别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
5.别人都在假装正经,那我就只有假装不正经。
6.别人都在装正经，而我只能装不正经。
7.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
8.别拿珎旳木马挑战峩旳密码。
9.别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。
10.别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。
11.别回头姐恋旳只昰珎旳背影。
12.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
13.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
14.别跟我谈感情，谈感情伤钱。
15.别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
16.别把虾米不当海鲜。
17.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
18.必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续200%的高额利润。
19.本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
20.本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
空间搞笑留言篇二
1、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我!跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊?”原来是给我端菜的。
2、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
3、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
4、你笑一次，我就可以高兴好几天;可看你哭一次，我就难过了好几年。
5、每当我看天的时候?我就不喜欢再说话?每当我说话的时候?我却不敢再看天。
6、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。
7、从指缝看那烟雾缭绕的世界，很美。
8、午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。”我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
9、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。
10、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!
1、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。
2、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。
3、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
4、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。
5、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
6、马背上打电话——奇闻。
8、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
9、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
10、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你?在每个星光陨?落的晚上一遍一遍数我的寂寞。
1、水至清则无鱼;人至贱则无敌!
2、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
3、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。
4、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
5、用钱买不到知识!我有学费。用钱买不到时间!网管加两块。用钱买不到爱情!丈母娘这是礼金。
6、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
7、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
8、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
9、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
10、地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊!我丢不起这人。还有!中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米!
空间搞笑留言篇三
1、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
2、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
3、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
4、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
5、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
6、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!
7、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
8、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
9、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
10、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
11、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
12、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
13、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
14、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
15、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
16、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
17、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
18、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
19、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
20、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
21、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
22、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
23、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
24、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
25、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
26、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
27、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
28、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
29、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?
30、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
31.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
32.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
33.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
34.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
35.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
36.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
37.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
38.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
39.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
40.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
41.愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝。
42.如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。
43.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
44.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
45.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
46.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
47.人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
48.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
49.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
50.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
51.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
52.爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
53.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
54.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
55.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
56.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
57.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
58.问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
59.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
60.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
61、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉!值得信赖!
62、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。
63、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
64、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人…。
65、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
66、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”!
67、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。
68、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
69、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎，宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。
70、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
71、人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
72、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
73、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。
74、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
75、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
76、把你的爱、定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。
77、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
78、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是qq会员。
79、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。
80、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
空间搞笑留言篇四
2、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
3、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
4、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮。
5、在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。
6、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你。
7、别拿你的木马，挑战我的密码。
8、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢。
9、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。
11、管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰。别惦记。
12、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
13、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!
14、有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙。
15、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。
16、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的;地，是用来长花长草的;我，是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
17、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!
18、你的名字，我手机上默认的输入法。
19、你不害人就是给社会做贡献了。
21、看透的时候，假装没看透。
22、可以不认同，但要学会尊重。
23、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
24、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
25、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
26、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
27、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
28、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
29、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
31、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
32、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
33、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。
34、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
37、女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
38、我本善良，奈何现实一直逼良为娼。
39、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦!!!
40、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：*，能咋办?踩坏了照价赔偿。
41、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
42、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!”
43、别回头，哥恋的只是你的背影。
44、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。
45、你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂!
空间搞笑留言篇五
在别人的qq空间留言的时候，不妨写一些搞笑的句子，让他们乐一乐。下面是本站小编为大家收集整理的关于qq空间搞笑留言句子，请尽情阅读吧!
1.年轮的磨损中，沉淀了悲喜，却浮上了一层唤不回的伤感。
2.努力找回，我将要失去的感情。
3.
青春。
像结了疤的伤口，开成一朵疼痛的花。
4.很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。
5.寂寞的人总是会用心的记住他。
生命。
中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你?在每个星光陨?落的晚上一遍一遍数我的寂寞。
6.剧情再美终究是戏。
7.流年，带走了谁的物是人非。
8.每当我看天的时候?我就不喜欢再说话?每当我说话的时候?我却不敢再看天。
9.那些刻在椅子背后的。
爱情。
会不会像水泥上的花朵开出没有风的寂寞的森林。
10.如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂，可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。
11.是不是只要麻醉自己，就可以不清醒。
12.太不完美的我，承受不起你太完美的爱。
13.我等待，只为了你的爱。
14.我点到了整个世界，只为了摆正你的倒影。
15.我狂奔着，为的是不让自己感到寂寞。
16.我们竟用一生的。
时间。
来演一出擦肩而过。
17.我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。
18.踮起脚尖，我们就能离。
幸福。
更近一点吗?
1.孤单的路上，只有影子陪着我。
2.爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。
3.宝贝儿，只要你幸福，我就幸福，不管你在谁身边。
4.彼岸花很美，只因为他盛开在彼岸。
5.承诺，谁能担当得起如此沉重、虚伪。
6.从指缝看那烟雾缭绕的世界，很美。
7.那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。
8.难过了，就蹲下来抱抱自己。
9.你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋?
10.你笑一次，我就可以高兴好几天;可看你哭一次，我就难过了好几年。
空间搞笑留言篇六
我们如果看到我们的空间留言朋友给我们留的搞笑的句子，我们会很开心!下面是本站小编给大家整理的空间留言搞笑的句子，供大家阅读!
1.够吗?慢慢看吧!
2.公交车司机盯着我看，仿佛我没有买票似的，我就也盯着他看，仿佛我买了票似的。
3.工资不准时，大姨妈倒准时。
4.给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
5.给我一个支点，我能撬走你女友。
6.给我一把铁锹，挖走别人的老婆。
7.给。
老子。
摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
8.格式化自己，只为删除你。
10.哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
1.告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。
2.高中美女很清纯，可怜各个腿毛长。
3.高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种。
幸福。
4.刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心!
5.干嘛给我脸色看?你以为你是调色盘啊?
6.干柴遇烈火、那叫明骚。湿柴遇火苗、那才是闷骚。
7.感觉不到痛苦的。
爱情。
不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
8.敢做不敢担，不是站着尿的。
9.该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…。
10.佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，并告诉你：“好想好好爱你。”
11.凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
12.风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
13.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
14.分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
15.放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
16.二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。
17.莪一巴掌把你拍到土里，扣都扣不出来。
18.俄真想丢给你个炸弹、炸出你旳货真价实。
19.多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学路上小心点。
20.多年以后我若未娶，你已嫁，记得叫你家孩子放学的时候注意点。
2.对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的。
3.对于爱情我有表达障碍。
4.对于“白富美”我三点都达标了。臭美…。富态。白吃。
5.对一只手掌握40亿的军队也千万不能大意。
6.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意。
7.对不起您拨打的用户已隐身。
8.痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。
9.都想抓住青春的尾巴，可是青春是只壁虎。
10.都说退一步海阔天空，可我身后是悬崖啊。
11.都说头发长见识短，没见得有几个尼姑和尚生出高智商的娃儿。
12.都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。
13.都说女人喜欢听。
甜言蜜语。
其实男人更喜欢听。
14.都说女人是衣服姐是你们穿不起的牌子哥不寂寞。因为有寂寞陪着哥上班的心情比上坟还要沉重。
15.都说女人如衣服，你不穿衣服，好意思出去吗?
16.都说流星有求必应，我愿在星空下等待，等到一颗星被我感动，载着我的思念和祝福，落在你熟睡的枕边。
17.都是盗版地沟油何必装正版。
18.都什么年代了，一点流氓意识都没有。
19.动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢!
空间搞笑留言篇七
1】平安夜我在许愿:愿你永远平安!愿幸福和你终生相伴!愿你的礼物堆积如山!
2】深深祝福，丝丝情谊，串串思念，化作一份礼物，留在你的心田，祝你圣诞快乐，新年幸福!
3】最好的朋友是那种不喜欢多说，能与你默默相对而又息息相通的人。圣诞节快乐!
4】无论在何时何地，幸福和快乐永远会陪伴着你。圣诞节快乐!
5】世界这么大，你我相遇而成为知己。愿我们珍惜这缘份。圣诞节快乐!
6】句句心里话，是我浓浓的思念与祝福、愿温馨喜悦永远系着你。圣诞节快乐!
7】寄去一句淡淡的话语，寄去一份浓浓的情意，祝你心想事成。圣诞节快乐!
8】无论你走到天之涯，海之角，都不要忘记，带着我的祝福。圣诞节快乐!
9】用不存成见的心情和人交往，才可以交到朋友。圣诞节快乐!
10】友谊，那是心灵的神秘的结合者，生活的美化者，社会的巩固者。圣诞节快乐!
11】思念一季的花香，是我无边的贺意，愿你的青春，满花满朵满芬芳。圣诞节快乐!
12】友谊的安慰，赐我以喜悦;情感的世界，总令人回味。愿友谊长青。圣诞节快乐!
13】寄一份祝福给你，在这美好的日子里，愿你拥有真心的快乐与喜悦。圣诞节快乐!
14】蓝天碧海总有边，只有友谊无尽处。用满怀真挚的爱情，给你祝福万千。圣诞节快乐!
15】圣诞是茫茫人海中知心的朋友在为诚挚的祝福守望愿所有的期待和梦想都能如期而至在每一刻美好的时光!
16】爱是雪，情是花，变成雪花飘你家，铃儿响，鹿儿跑，把我的心儿带给你，平安夜，狂欢夜有你有我才精彩!
17】友情在我过去的生活里就像一盏明灯，照彻了我的灵魂，使我的生存有了一点点光彩。圣诞节快乐!
18】友情与事业代表着人生两大乐趣，而要想拥有这两大乐趣，一是要开朗，一是要勤劳。圣诞节快乐!
19】友谊好比一个分数，双方就是分子和分母。分子(分母)失去对方，分数值就化为乌有。圣诞节快乐!
20】人依旧，物依旧，又是一年;想也罢，念也罢，皆是真情;今儿好，明更好，忠心祝愿;情也真。祝你圣诞快乐。
21】有朋友同行是一种力量，有朋友鼓励是一种安慰，有朋友思念是一种福气，有朋友关心是一种幸福。圣诞节快乐!
8.留言板青春留言大全。
9.励志留言板留言大全。
空间搞笑留言篇八
1.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
2.本人姓我!名爱你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!书名叫梦你!外号叫追你!你可以叫我吻你。
3.被人忽视?受人欺负?没人爱你?不要紧!就算这世上没人爱你理你重视你!我的大门依然为你敞开!成都市精神病院，给你一个五星级的家!
4.贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。
5.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。。
6.宝宝，我数星星，你智商差点，你数月亮。
7.半斤八两的小智商，谁也不要瞧不起谁了。
8.拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
9.白马碍你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
10.爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去!”
11.爸爸说了，过年是什么。还不就是13亿人坐在电视前面瞪眼睛。
12.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
13.把你捧在我手里你就是杯子我一撒手你就是玻璃碴子。
14.把你的脸拿开点,不要脏了我的眼。
15.把犯贱当品质的人是无敌的。这种人不多恰好你就是一个。
16.八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
17.爱上你我劫数难逃，为你坐爱情的牢，一辈子让情锁在我胸口绕;爱上你我劫数难逃，心为你整个碎掉，还不断迷恋着你的好。
18.爱情生活里比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
19.唉!现在亿万富翁越来越多，而我却只有一个亿，还是回忆!
20.っ血染江山的画怎敌你眉间一点朱砂。
空间搞笑留言篇九
1、孩子，人傻不能复生。
2、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
3、低调不代表没调。
4、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
5、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋。
6、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
7、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
8、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
9、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？
10、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
11、别拿你的木马，挑战我的密码。
12、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。
13、别回头，哥恋的只是你的背影。
14、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」。
15、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
16、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
17、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
18、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
19、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
20、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
22、一脸的虚假繁荣。
23、一粒盐，发了脾气就是海。
24、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
25、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！
26、幸福都雷同，悲伤千万种。
27、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。
28、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
29、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
30、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
31、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
32、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
33、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
34、我不丑，但我也不准备温柔。
35、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
36、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
37、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
38、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
39、失败的女人，背后总有个多事的男人。
40、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
41、让我看看你那温柔的獠牙。
42、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
43、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
44、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
45、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
46、你先免礼，我才能平身。
47、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
48、你就是一笔袋，只能用来装笔。
49、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
50、难过了，就蹲下来，抱抱自己。
51、每个人的第一个网名都很傻逼。
52、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
53、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
55、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
56、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
57、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
58、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
