一键复制
良好的沟通是成功的关键，我们可以通过总结自己的沟通方式来改进和提升。总结需要有系统的思维，可以从整体到细节进行梳理。总结是在一段时间内对学习和工作生活等表现加以总结和概括的一种书面材料，它可以促使我们思考，我想我们需要写一份总结了吧。那么我们该如何写一篇较为完美的总结呢？以下是小编为大家收集的总结范文，仅供参考，大家一起来看看吧。
经典搞笑话语篇一
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
2、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
3、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
4、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
5、我是穷人，请勿盗墓！
6、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗；有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
7、站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧
8、我娶你，我保护你，爱你一生，爱你一世！
9、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的困难，以及对付困难时的心情！
10、我纠结了一晚上，到底是先有的鸡呢还是先有的蛋
11、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
12、住在我心里，你交房租了吗？
13、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
14、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
15、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事
16、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
17、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
18、有心才会累，无心者无所谓。
19、本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
20、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
21、眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞
22、童年的蒙昧心爱，少年的蒙昧好笑；青年的蒙昧不幸；中年的蒙昧可叹，老年的蒙昧可悲。
23、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
24、我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。
25、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了，就变成了“它”
26、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
27、一山不能容二虎，除非一公和一母。
28、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
29、喜欢的摇，不喜欢的滚。
30、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
31、协作，其实就是一种友谊，在敌手的辅佐下进步你的智慧度，惧怕协作的人曾经输给了敌手。
32、爷爷都是从孙子走过来的。
33、卑微的表面，掩饰内心的变态。
34、出来混，老婆迟早是要换的`！
35、都说从此天涯陌路~什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯
36、考试考得好，全靠同桌好。
37、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
38、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
39、自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
40、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为万平方千米，可放置亿杯具。
41、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
42、老鼠一发威，大家都是病猫。
43、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
44、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
45、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了
46、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
47、我从不说谎，除啦这句话以外。
48、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
49、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去
50、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
经典搞笑话语篇二
1)东边曰出西边雨，导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战!
2)拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
3)恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受……”
4)找不到恐龙，就用蜥蜴顶。
5)关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。
6)男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起,我也不知道。。
7)路边的野花不要，踩。
8)生活嘛，就是生下来，活下去~~。
9)再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
10)船撞桥头自然沉~~。
11)当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~。
12)我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
13)不自在，自在不~~。
14)昨天我做了个梦梦到你在吃我的屎我叫你别吃了你还打我。
15)这年头，工资如果翻四倍可以打美国，翻三倍可以打日本，翻两倍可以打台湾，翻一倍可以回家打老婆，目前的工资回家只能被老婆打，当然，如果没有钱回家，只有被老婆打。。。。。
16)吃饭与ml是第一生产力。
17)名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
18)我的世界忽然开始下雪，天啊!请不要在我身旁梳头发了。
19)我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
20)愚者坐以待毙，智者坐以待币。
21)一个胖子居然自称自己不是个粗人。
22)真羡慕你这么年轻就认识我了。
23)总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
24)将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
25)活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
26)我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
27)在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。
28)有一种吃醋叫做你怎么有他qq。
29)小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹”“反弹无效”
30)喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉!
31)我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来......股市。
32)我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
33)我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。
34)我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
35)我不吃啦我嘴里长了个痔疮。。
36)听他们说，月是愚人节。弱弱的问一下：愚人节是为了纪念愚公移山的吗?
37)天涯何处无芳草，下个女孩会更好。
38)私房钱藏在哪不会被老婆发现?神回复：直接捐给红十字会吧，别说是你老婆了，全世界都找不到。。。
39)生活就像是满满一梭子ak子弹，你永远不知道下一发能否爆头。
40)三“y”女人：有老公，有情夫，有鸭弟。
经典搞笑话语篇三
1)我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2)收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
3)我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
4)什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
5)我的人生有a面也有b面，你的人生有s面也有b面。
6)我是胖人，不是粗人。
7)台湾一日不收复，我一日不过4级!
8)如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
9)爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
10)趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
经典搞笑话语篇四
你好,这里是胸罩调查局,我们发现妳的胸部已违反了[罩杯管制法]中第二章第七条的[胸部严重极度下垂条例],所以!我们必须强迫妳隆乳,否则通缉妳.
今夜星光灿烂，你在哪里浪漫，没事可别乱跑，也别到处放电，我知你已成年，爱慕之心难免，但以你的条件，不能那么随便，你是纯种狼犬，别和笨狗相恋！！
你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投。
一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：“看来需要人工配种才行，你认为呢？”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。”
您好!这里是讯息中心,当您收到这封讯息时,表示您的`手机已经中毒了!请赶紧将内裤脱下,并将内裤套在头上,大喊“我是蝙蝠侠”才能破解!
一江春水，一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。哈哈。
天生我才必有用，唯独是情弄不懂!请教乌鸦也没用，只好归去睡家中!梦见王帝有提示，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂..(试读每句第三字会有惊喜)。
最让人感到幸福的事是，当你在想着某人的时候而某人也在想着你，世上真有那么浪漫的事吗？如果你也正在想我的话那么我就是最幸福的人了！
爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空。
怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去.......踩两脚！
天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
经典搞笑话语篇五
1、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
2、不要对我说对不起，因为我们没关系。
3、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
4、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
5、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
6、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
7、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
8、不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。
9、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
10、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
11、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
12、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
13、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
14、死不可怕，可怕的是你不敢死。
15、我是悬崖上的`一朵花，死活没人看见把我夸。
16、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
17、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
18、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。
19、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。
20、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
21、如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。
22、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
23、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
24、是啊。您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。
25、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
26、看看你的排名，就知道你班有多少人。
27、冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。
28、火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。
29、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
30、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
经典搞笑话语篇六
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
一大学生的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
站的更高，尿的更远。
真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
走自己的路，让别人打车去吧。
经典搞笑话语篇七
1、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己是汉子，要坚强！
2、你不是风儿他也不是沙，再怎么缠绵，也到不了天涯。
3、失恋了，好似上帝再给你一次重新选择的机会，让你看清对方，看清自己。让你知道自己真正想要的是什么。
4、再也不用去养别人的老婆了。
5、我失恋了，你怎么可以把我弄丢了。
6、有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。
7、比失恋更难过的事，就是自己的自作多情。
8、她用了三年时间才发现你丑，你该知足了。
9、长得丑分手多正常呀，何况你还没钱！
10、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
11、恭喜，你又多了一个前任！
12、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
13、正好一起过光棍节啊！
14、二十岁时失恋不可怕，可怕的.是三十岁之后才开始失恋。
15、原谅第三者要比原谅同性恋容易。
16、失恋是为了下场恋爱作准备。
17、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱。
18、一个人起码要在感情上失恋一次，在事业上失败一次，在选择上失误一次，才能真正地长大。
19、感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。
20、为什么暗恋那么好？因为暗恋从来不会失恋。你一笑我高兴很多天，你一句话我记得好多年。
21、天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。
22、失恋并不可怕，可怕的是你一直放不下。
23、别流泪，贱人会笑。别低头，王冠会掉。
24、你若未走，我便没有失恋，因为单恋也是一种恋爱。
25、至少你还能分手，像我只能看别人分手，好想体验一下分手的感觉。
26、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
27、失恋的人，总是喜欢拿着手机当电视遥控器一顿按。
28、任何一段失恋后孤独的时光，如果没有让你长大，那你就浪费了那些辗转反侧的夜晚，难熬窒息的情绪给你带来的苦难。当有一天，你再度面临相同的境况，你只会变得越发的糟糕。
29、小兄弟，没事多照照镜子，很多事情就会豁然开朗啦！
经典搞笑话语篇八
有些聊天记录很搞笑的噢!以下是本站小编为你精心整理的聊天搞笑对话。
语录。
经典，希望你喜欢。
1)早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡后，就觉得精神百倍，好像年轻十岁!太太：下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。
2)女生：他们都说我丑得像狗尾巴花，哼!男生：一派胡言!明明你像春天的蒲公英一样美丽!女生：啊!好开心啊，谢谢你!男生：你别误会，是被风吹过的!
3)一篇友情文章上百字才能表达心意，我不屑;一首友情的歌需要几十字，没心意;我们的友情岂止千言万语所能表达的，所以我浓缩精华只说：请客请客!
4)局长几天不回家，也不开手机，妻子让人捎来纸条：再不回家去死吧!局长看完顺手签字后气愤地把纸条扔到纸篓里。秘书偷偷拿出一看，俩字是：同意!
5)两辆车相撞，甲看看自己车没事，而乙方的车却撞瘪了车头，于是拿出一瓶酒说喝点酒压压惊吧，乙喝了几口说你也喝，甲说我等交警调查完再喝!
6)一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖?”熊说：“猜对了你给我吃吗?”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你!”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
7)修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工也答道：“我看只能写验尸报告去了”。
8)如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。
9)邻居外出寄养心爱的宠物，但不放心，不断嘱咐。儿子不耐烦的回答：它又不会打游戏，又不需要写作业，我爸爸妈妈没理由打他的!
10)有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫“文凭”?妇人说：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙”!
2)天上的星星绽放玫瑰，地上的花儿开出妩媚。水里的鱼儿放飞沉醉，我想你想的快要犯罪。你爱我吗?如果你回答的不干脆，我便将你终生监禁。
3)一把伞，撑了好久，雨停了也未想起收;一朵花，开了好久，枯了也舍不得丢;一句话，想了好久，冬天来了才记起要说：天冷了，该把开裆裤换下啦!
4)浪客说：“人们叫我浪人，好听!”武士说：“人们叫我武人，也好听!”高手说：“人们叫我高人，也很好听!”剑客说：“你们聊，我先走了!”
5)公园水池边，警察对一女子说：小姐，这里不许钓鱼!女：我不是钓鱼，我是想让蚯蚓练习游泳。警察：那这事态就更严重了，因为这里不许裸泳。
6)出租车司机带着老婆去公司，到站一看元，习惯性的说了一句：小姐，给你打个折块钱。老婆揉了揉眼睛说：老公，您太爽气了。
7)电影院里，小王发现身边竟坐着一位性感女郎，情不自禁地将手放到她的腿上。女郎轻声说：三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦!
8)一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥们咋了，赌输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击：一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。
9)妻子个头高，丈夫个子矮，一天两人为一件小事争执不下。妻子怒道：我坚决要与你比个高低。丈夫也不甘示弱：我一定要和你决一雌雄!
10)小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：在水里剥。晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。
12)现在路边有好多汽车维修的，他们的牌子通常写着“补胎、充气”。有一家，是上下写的，就有人随口说到：“这地方怎么还可以补充胎气呢?”
13)上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。
14)最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到!看来你往后的日子好过了!
15)儿子。
学习。
不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看看爸爸：“她那么凶，你为什么还要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子：还不是因为你。
16)老师讲选择题，问：为什么不选a、b和c呢?学生答：因为a、b和c都不对!又问：所以这道题应该选?同学齐声高喊d。老师：对，我们讲下一道题。
17)一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没有女人，那人眼睛一亮：后半生呢?算命师说：后半生你就习惯了。
19)整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。帅哥：对不起，我不会!整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：我不会，对不起。帅哥：没关系，我教你!
20)女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠得住的做知己，智商高的当孩子他爸。
1)朋友问精神萎靡的男人：生病了?男人：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊?男人：河太深我不会游泳，重要的是她把我推下来自己跑了!
3)听说新年许愿特灵，我连忙双手合十：愿收到短信的人幸福平安!第二天上帝给我回话了：那家伙太懒了，要么请你吃饭，要么给你回信，否则愿望实现没门!
4)芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗?上帝说：你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁?上帝说：是珍塔玛莎!
5)爸爸到学校找儿子，见儿子被老师罚站，忙问原因，儿子说：老师让我回答赤壁之战，我不会!爸爸一戳儿子：你这傻小子!赤臂之战不就是光着膀子打架嘛!
6)妻子：他爸，下班捎点肉回家!丈夫：你这么胖，还吃肉呀?妻子：光买瘦的!丈夫：瘦的有瘦肉精!妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精!我就怕小妖精!
7)房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。
8)夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习!老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教!
9)小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。这时走来一位潇洒男士，问小丽：你要跳舞吗?小丽高兴极了，连忙说：谢谢，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。
10)妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不讲卫生，丈夫烦了，反驳道：咱俩都属猪，你能比我干净多少?妻子不假思索地说：那不一样，我是猪头，你是猪下水!
11)一个哥们儿大喜的日，我塞给他红包，那哥们儿客气的愣是说不用。我说：这哪行，一年就一次，一定得拿着!祝朋友开心快乐每一天!
12)蜻蜓对乌龟说：龟兔赛跑你只是侥幸赢了而已，兔子要是不睡懒觉，你还能比他跑得快?乌龟：不服?那咱俩比比!不过你要明白，双脚着地才算是跑步。
13)爸：儿子买二斤猪肝回。小明听成竹竿买了两斤。又用余下来钱买猪耳放在口袋里吃。他爸看了很气：我让你竹竿了吗?耳朵呢。小明：你都知道了。口袋里!
14)北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了!
15)老师问小明：地球是什么形状的?小明回答：它应该是圆的!老师又问：你怎么知道它是圆的呢?小明：那就算它是方的吧。懒得解释那么多!
16)爱妻日，我保证做到：可以吵架，杜绝打架;可以亲嘴，杜绝掌嘴;可以说。
情话。
杜绝伤心话;可以挣大钱杜绝私房钱;可以讨欢心杜绝大花心。
17)我看你今年气度非凡，眉宇间透着祥和之气!如遇贵人点拨，必大吉。特修书一封，聊表问候。如回复，可令你心情愉快;如请客，届时我将以贵人身份拜访!
18)热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发!
19)子曰：言而无信，不知其可也!意思就是。
孔子。
说，一个人如果连短信都不发，还怎么在江湖上混呢?大寒到了，给你发去我的问候，证明我还在江湖混着。
20)丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步?”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧!”
21)乞丐饥饿难忍，见一位小姐在阳台上说：我的衣服破了，求你给我一根针吧?小姐：这么高，扔下去你也找不到哦。乞丐：把针插在馒头上扔下来不就得了!”
22)幼时用酒调小米逮麻雀，据说能把麻雀醉晕，于是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半个时辰后，只见院子躺了一群鸡，公鸡，母鸡一大堆，妈呀!鸡醉了!
23)母亲出差回来，女儿和她谈起了保姆。女儿：妈妈，我们家保姆的眼睛特别好!妈妈：你怎么知道?女儿：我在晚上听见她对爸爸说，你的胡子好长呀!
24)幼儿园里第一节课，阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现，丁丁赶忙举起了手说：老师，早上与爸爸一起上厕所，我发现我和爸爸都是站着撒尿的!
25)黑夜散尽闹钟鸣，闻到油条过鼻息。梦寄思想与身体，随梦已到班集里。老师论经说道文，我却深情望某人。忽听有得催促声，美梦吵醒床得起，收拾一下赶紧滚!
26)这年头变化再快，你也要明白：春不是用来叫的，爱不是用来说的，名气不是用来炒作的，朋友不是用来出卖的。还有，问候不是用来收藏的，要转。
28)老壁虎家大儿子娶了蚯蚓，老壁虎很高兴：这个儿媳妇娶的值，连个结婚戒指都不用买!一旁母壁虎白了他一眼：嚷嚷啥?不知道咱家二小子看上对门蜈蚣了!
29)妻子：老公，我减肥都两周了，你看瘦没瘦?丈夫：两周一点荤菜没吃，能不瘦吗?妻子：哪里瘦了?丈夫指指自己的脸：这里瘦了!
30)一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊?女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过憋了半天说：非得头圆啊。
