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每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？下面我给大家整理了一些优秀范文，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。
经典笑话短笑话篇一
1、愚人节。他：“我爱你。”她：“我不爱你。”他：“你的笑话真好笑”她：“你的也很好笑”。
2、其实，2月14号是愚人节，4月1号才是情人节。2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。
3、【愚人节最牛的整人办法】趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。捉弄效果：对方回来后疯狂点鼠标。却没有反应，关机、开机，问题继续存在，然后绝对会抓狂。
4、大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”，然后警察看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门，不跑就回不去了愚人节经典冷笑话大全愚人节经典冷笑话大全。
6、愚人节，我们单位领导接到一条短信，说的是晚上去哪个饭店喝点小酒，晚上到那发现一桌子人可是请客的没来，打电话问才知道是愚人节，结果一桌子除了请客的人一起吃的。不过愚人节的伤不起啊!
8、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
9、说你白痴你还认识字，说你傻瓜你还知道生气，说你笨蛋你还知道回短信，说你木头你还知道看手机!祝你愚人节快乐!
10、下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼!
11、一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿!
12、骏马啊，它有四条腿，大海啊，它全是水，看手机的傻子啊，他咧着嘴!
13、难道风真的进了我的眼?难道你真的伤了我的心?我真的哭了耶!怎么会这样!眼泪止不住地流，更有一种莫明的伤痛——你这个该死的洋葱!
14、人人都赞你帅，可知人家只是说你衰!大家都封你为偶像，可知那仅是呕吐的对象!真不知是因为错手制造了你才制造愚人节，还是因为担心愚人节没人过才制造你!
15、沙僧说我有16变!八戒说我有32变!悟空说我有72变!唐僧大怒：西天路上没见变个电话，人家妖怪都拿手机看短信呢!愚人节快乐!
16、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手?你答曰：这次俺带纸了!愚人节快乐!
经典笑话短笑话篇二
生活难免会有无趣的时候，与其发呆还不如看点有趣的段子，好好打发时间。以下便是本站小编为大家整理的经典笑话幽默段子，希望大家能够喜欢。
4. 一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!
7. a呀，我一b上眼睛就看到一个人，这是c啊，我d妈呀，原来是你，正伸着脖子，用ef得意的表情看手g还咧着嘴巴，hh的笑。
8. 如果你是手机，我就是你的畅听卡;如果你是固话，我就是你的听筒;如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧!
9. 上联：麻将扑克金花，输完之后回家;下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊!
11. 月圆饼圆天圆地圆人团圆;财缘官缘人缘情缘随遇缘。
12. 动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。
13. 你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了!你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人!
14. 你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊!
16. 请拨打俺的手机号码：谈工作请按，谈感情请按，谈人生请按，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机!
18. 昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。
20. 为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了!
2. 别驻足：梦想不停追逐;别认输：熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为---你是猪。
3. 士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!
7. 你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代!
8. 我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。你的电话中了最新流行的病毒，现教你怎么去毒：先把手机丢近锅里高温消毒，然后放盐，味精。待手机屏幕出现“消毒成功”为止!
11. 世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
13. 一家有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。一天老三丢了，老大带着老二去报警，到了派出所，老大说：我是流氓带着菜刀来找麻烦的。
14. 小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，50元。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，30元。
16. 一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。
18. 尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号，请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则，后果自负。
20. 狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛!兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
2. 掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了?凹对凸说：别看我们户型不一样，我们面积其实差不多!尔对你说：小样儿，找着对象就不跟我联系了!
9. 我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮!
10. 所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什么不去啊?”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。
经典笑话短笑话篇三
人生需要幽默，这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是本站小编为你精心准备的《24个经典笑话段子》，欢迎观看!
1.老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷?”我竟无言以对。
2.年度最佳微小说： 男：“哦?” 女：“否。”
3.今天凌晨，人民军朝东试射了两枚频临过期的短程导弹。因为再不放就过期了。
6.过年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
9.前几天下雨。我下了公交车突然看见车站有一熟人，他说。哟呵，你长的越来越帅了，正在我高兴之际，突然一辆公交车和一个我们面前的大水坑完美邂逅了，然后就，我整个侧面就全湿了，我看向他，他用很幽怨的眼神看着我，整个正面都湿了…他说：从此再也不说违心话了，会遭天谴的!
1.皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对:“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。"皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：漂亮!
6.有一次和老婆去一起去给我买内裤，有m,,l，一般是根据腰围来买，我比较瘦，我说：买l应该就可以吧……结果女朋友大声争辩说：那怎么行!跟买房子一个道理，有的，干嘛还要买的?!让你弟弟住三室两厅，买l的!顿时狂汗，周围好多人啊!
7.姐夫，你如果不给我买iphone我就把咱们的事告诉我姐。 哈哈，小姨你太天真了，你姐已经说了，如果我给她买iphone咱俩那点事她既往不咎!
9.我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。
1.新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了。。。
2.陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：师傅去火车站多少钱?司机说钱，二货老婆说：两个人吗?老子去你娘家一定要找岳父退货!
3.今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
6.为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订寿司外卖的时候都会加一句：记得给我三双筷子哈。
7.的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了;的时候，我说以后要做新一代科学家，妈妈笑了;刚才往家里打电话的时候，我说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……” 隔着电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了!
8.一哥们考驾照时紧张的紧紧抓着方向盘，女监考老师见说：别紧张，放松些。 这哥们一激动说了句后悔终生的话：身边坐着一个母老虎能不紧张吗。
经典笑话短笑话篇四
毕竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那要是充满生命力的内涵段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是本站小编为你精心准备的段子笑话，欢迎观看!
2.告诉大家一个新的打蚊子方法，当发现有蚊子爬你身上吸血时别打，因为就算打死了你也疼而且脏。先憋一口气然后猛然全身用力加速血液循环呛死它。
1.今天和老婆在路上逛街，一只手拿着冰淇淋，一只手牵着老婆，走着走着，突然感觉好像冰淇淋融化了滴了一滴在手上，我毫不犹豫的把手伸过来就用嘴舔。尼玛，是鸟屎。
2.说个刚刚发生的。楼主在公交车上，我有座位。此为背景。我看到旁边站着一位老人家，正好也快到站了，就寻思着直接让给老人家。谁知道我刚站起来，老人家一把把我按下去，说小姑娘没事没事我就几站的。然后可怜楼主眼巴巴的看着公交车关上了后门，也不好意思开口告诉老人家我是要下车的。太糗了。。。
3.妈妈给4岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里了，你该怎么办呢?女儿想了想，淡定的说到：去找司马光啊!
5.外公今年，刚才躲卫生间里抽烟被外婆抓了，今天家庭聚会，外婆要他当众做检查呢。怕媳妇是一辈子的事。
1、夏天打开冰箱拿出西瓜，切下一片咬一口后，第一感觉往往不是爽，而是菜刀又没洗。。。
2、去小卖部看到一个独自守店的老奶奶,银白色的头发,坐在小摇椅上睡着了。温温的阳光打在老奶奶的侧脸上,显得格外慈祥。
我拿了一瓶绿茶,放下三个硬币。
动静不敢太大,怕打扰到老奶奶休息。
我扭开瓶口的一刹那，奶奶猛地睁开眼睛说：“绿茶卖四块。”
3、被一个大妈骑着电瓶车，从后面撞倒了，疼的直流眼泪，大妈慌了!
在这时候突然跑过来个帅哥，特别紧张的关心我，能站起来吗?我点点头，然后帅哥愤怒的指责大妈，言辞犀利，我听不下去了“没什么事了!别为难大妈了，她也不是故意的”!
于是帅哥高兴的说“妈，没事了，不会讹人了，走!我载你回家!”
4、骗子给我办公室打电话，领导一老头接的，跟她闲扯了半个多小时。。。
领导挂了电话说，我这功力还是不行啊，才半个小时!能让她少骗一个人了吧?!
5、老哥们儿一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。
结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么?”
那服务业说：“俩王八喝了一箱啤酒。”
我们顿时都hold不住了。。。正准备发飙呢，看到帐单上只算了啤酒的钱，王八钱没算。。。
经典笑话短笑话篇五
冷幽默虽然偶尔让我们很无语，但我们依旧因为哪些可爱的冷幽默爆笑出声。就像内涵段子一样，能明白其中以为的人肯定能开怀大笑。接下来就是本站小编为你精心准备的《短小经典笑话段子》，欢迎观看!
2. 丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。妻子埋怨道：连坐的地方都没有!丈夫随即给妻子买了支电椅。
3. 有天晚上我做了一个梦，梦见家里来了两个坏蛋。我那个着急啊，想喊却喊不出来，心想如果家里有条狗就好了，就能把他俩咬出去了。于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了。老公说他醒来后，看着我汪汪的叫得带劲儿，他都笑尿了。
6. 夫妻外出旅游。妻子：糟糕，老公，我忘记关煤气啦!丈夫：没关系，火着不起来的，水龙头我忘关了。
8. 在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问：“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的……”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
2. 一朋友问妻子，你早上必做的是什么?妻子的脸一下红了，不好意思的说，马桶丈夫冲过来扇了妻子一巴掌说，我说过别叫我马桶，谢谢，我叫马某!
5. 朋友在学校门口对一个美女使了个眼神，舔了一下嘴唇，那女的就和他走了。事后学到了精髓，对一个看上眼的美女做实验，结果...美女我没病，你听我解释...你才吃了屎了。
6. 男人在外头养女人叫“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫“卧虎藏龙”。
7. 手术缝合时医生跟我说：给你打个漂亮的蝴蝶结!
8. 让人浮想联翩的经典短篇小说《夜色》：月黑风高，荒郊野岭，小木屋。男：来了?女：来了。男：来?女：来!
10. 一女子夜晚收到一条短信，内容称暗恋你很久了，女子有些好奇就和他聊了起来，长此以往相互倾诉，两人产生了感情，就在持续这样几个月快要约定见面之际。男孩打来电话开始一边笑一边骂她大傻逼，女孩哭着问亲爱的为什么骂我。男孩说你是不是前面网购给了一家店差评?女孩说是啊。男孩说我就是店主!
1. 今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然!他真的是那种人!因为他又把我完好无损的安全送回了家。
2. 幸福人的最新定义：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没外人。
3. 天天上班努力干活，当有一天望着镜子里自己憔悴的容颜，突然领悟：原来不是我干活，是活干我!
