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求职信是一种用于申请工作职位或求职的书信。怎样鉴赏一幅艺术作品，感受到其中蕴含的情感？下面是一些经典总结范文，希望能够激发您的写作灵感。
k歌朋友圈搞笑说说篇一
1、不是被子盖我。是我盖被子。
2、柴犬在日本拥有很高的人气，属于小型犬。性格温和顺从，连女生都会很喜欢的狗狗。
3、狗是人类忠实的朋友，爱狗之人都有一颗细腻的内心！
4、狗是人类最忠诚的朋友，不要伤害任何一只小狗。
5、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！
6、和喜欢的人一起养花养狗做菜睡觉就是我日后的理想生活。
7、恋爱中的小情侣大部分喜欢养狗。
8、每次想到我是更喜欢猫咪还是狗狗呢，果然还是更喜欢狗狗多一些呢。
9、每逛一次夜市，手机里就会多一个宠物店微信我太太太喜欢狗狗了哇！
10、扔硬笔，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
11、身上长虱子似的动不停。
12、他香香地睡着，呼吸声如树叶的微叹，滑溜溜的脸蛋白里透红。
13、他做着噩梦时会在床上翻来覆去，脸蛋儿微微震动，有时还会突然喊叫起来呢！
14、他做着美梦时会突然笑出声音来，还留着口水呢！
15、她睡得像刚扭干的抹布全都拧在一起。
16、我记得有人说，喜欢养狗是想被人爱，喜欢养猫是想爱别人，遇见你之前，我对小猫咪无感，可是现在，比起狗狗，更喜欢猫咪了。
17、我有一只有严重恋母情结的狗子，为什么喜欢养狗？因为我需要陪伴的时候他都在我身边。
18、我又是有狗的人了！虽然之前发誓这辈子再也不养狗，但是有狗的日子真的太幸福了！
19、我真的太喜欢柯基了！怎么那么可爱！虽然腿短，但是跑起来显得屁股巨可爱！
20、喜欢狗狗这么多年了，你变了吗，还一如既往的喜欢吗？
21、喜欢猫猫，也喜欢狗狗，现在还没有准备好养他们，希望老了以后跟老头养一只猫猫狗狗的。
22、喜欢猫猫狗狗，一直纠结养狗狗还是猫。想来想去，果然还是一猫一狗最好了。
23、现在只要看到狗狗都好喜欢啊，我爱所有狗狗，以后有钱第二件事就是养狗。
24、相比养猫的男生我会更喜欢养狗的，因为我不希望你拥有两个很粘人的物种。
25、养狗的快乐，不养狗的人们永远不懂，它们热情、天真、可爱，又是粘人的小妖精，能随时让你变成开心的小孩。
26、养狗之人，大致有两种人，一种是真的喜欢狗，还有一种就是生活中有些人和事的不如意，养条狗，消遣一下。
27、一场生动的书法表演，一会儿像大字，一会儿像人字。
28、有些人总觉得别人的狗吃了没事，所以我家狗也能吃。真的，养狗别乱喂，出事必后悔！
29、越来越喜欢看猫猫狗狗越来越想一个人呆着好像，没有回馈的吐露更能让我舒服不知道是怎么了可能是太闲了。
30、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下，就被吓醒了。
31、真的好喜欢狗狗！但好怕自己养不好，所以致力于撸别人家的狗子。
32、自从养狗以后，穿衣打扮直接倒退回中学水平，因为不管穿什么，都马上被狗扑成一身泥。
k歌朋友圈搞笑说说篇二
1、请你不要在我面前说我其他朋友的坏话，因为我怕跟你说的不一样。
2、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
3、别看我眼睛小，我盯上的娘们你跑不了。
4、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的'我。
5、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！
6、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
7、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
8、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
9、老鼠一发威，大家都是病猫。
10、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
11、人生就像唱歌，该高调的时候就要高调，如果该高调的时候低调了，那叫跑调。
12、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
13、对于愚人节，我本来想对你表白的，但是一想我这么帅，你肯定会看上我，所以还是算了吧。
14、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
15、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
16、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
17、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
18、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
19、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
20、有一种友情叫冻手之交，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
k歌朋友圈搞笑说说篇三
2、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
3、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
4、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的'是陪伴，长得丑的就是纠缠。
5、马云说学历不重要，他儿子在加州伯克利分校上学；王健林说清华北大不如胆子大，他儿子是伦敦大学学院毕业的！
6、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
7、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
8、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
9、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
10、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
11、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
12、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓退百万雄师。
13、韩国的整容，泰国的人妖，其实都比不过中国的美图秀秀！
14、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
15、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
k歌朋友圈搞笑说说篇四
1、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
2、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
3、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
4、爱拍照的女生，手机都不会太差。
5、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
6、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
7、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
8、一山不能容二虎，除非一公和一母。
9、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
10、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
11、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
12、就算再难过，也必须微笑着说你大爷的.。
13、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
14、只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。
15、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
16、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
17、过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。
18、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
19、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
20、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
21、你阳光，世界也会因你而精彩！
22、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
23、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
24、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
25、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
26、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
27、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
28、最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。
29、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
30、我爱了就是爱了，你有什么资格说我?
31、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
32、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
33、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
34、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
35、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
36、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。
37、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
38、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
39、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
40、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
41、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
42、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
43、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
44、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
45、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
46、有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。
47、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
48、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
49、那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。
50、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
51、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
52、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
53、不要对姐放电，你哥有来电显示。
54、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
55、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
56、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
57、当你希望成功，当以恒心为良友。
k歌朋友圈搞笑说说篇五
1.每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。
2.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
3.跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗?
4.我打死了只苍蝇，罪该万死啊。
5.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
6.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
7.你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
8.我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。
9.人生就像唱歌，该高调的时候就要高调，如果该高调的时候低调了，那叫跑调。
10.有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
11.上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
12.年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
13.看到语文作业，我觉得自己是外国人;看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人;直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
14.你都好意思骗我，我不好意思不信。
15.人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
16.社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
17.人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
18.每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
19.我觉得你真的.不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
20.无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。
21.你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
22.如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
23.别跟我谈感情，多伤钱哪!
24.孤独久了，感觉自己都有了仙气。
25.所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴!
26.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
27.这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
28.早上好，看到这段话的你实属与我有缘，不妨请我吃个早餐，珍惜这份缘。
29.真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
30.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
k歌朋友圈搞笑说说篇六
1、一个火腿，一碗泡面，一壶开水，三餐搞定。
2、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
3、这世界没有谁离不开谁，你离不开的只有手机。
4、我妈说我找充电器的时候就像找毒品一样。
5、多看书少说话，以免暴露你没文化的事实。
6、上了我的贼船就陪我远航。
7、你我之间本无缘分，一切全靠我的颜值死撑。
8、别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那骚样就知道你好泡。
9、人家学校拼空调拼风扇，我们学校拼心静自然凉。
10、谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。
11、长得帅的才叫暖男，长得丑的顶多是热狗。
12、虽然我上班天天迟到，可是我下班一直很准时啊。
13、精致的五官，犯罪的开端。
14、你在我心里污起来很酷很可爱。
15、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
16、请不要轻易对我发誓，我怕你被雷劈死。
17、你温柔大方体贴善良就是有点丑。
18、这么多年新闻联播就一句实话：现在是北京时间七点整。
19、此生最深情绵长的注视都给了手机。
20、我只想静静的看着你蒙在鼓里被人耍的样子。
21、日防夜防僵尸难防。
22、身高这种事情，大家都是一米多，有什么好说的呢？
23、不想讨人喜欢，只想做个迷人的小混蛋。
24、问世间情为何物，就特么是卤水点豆腐，一物降一物。
25、我不是肚子饿，只是嘴巴有点寂寞。
26、内裤再破也性感，感情再深也扯淡。
27、科学证明，购物有利于治疗抑郁。
28、我拿你当命，你当我有病。
29、星期三愚人节，老师竟然让我们去上课，越想不对劲儿，不行，咱不能上当。
30、除了快递我谁都不用等。
31、三人行，必有电灯泡。
32、一个班的垃圾桶反映着这个班的经济实力。
33、愿我们都能够沉迷学习，日渐消瘦。
34、爱情就像鬼，相信的`人多，遇见的人少。
35、暗恋我一定要和我说，不然互相暗恋真的是傻爆天了。
36、要不是打不过你，早就和你翻脸了。
37、我要陪你到白头然后一起去焗油。
38、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
39、节约用水，请一起洗澡。
40、减肥没有那么容易每块肉都有它的脾气。
41、难过的时候吃苦瓜，苦着苦着就哭了。
42、不用怀疑，涐就是沵梦中的穷人。
43、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。
44、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
45、帅的人叫撩妹，丑的人就是耍流氓。
46、成绩无所谓，反正大家都是靠脸吃饭的。
47、你们总是疯狂的霸屏秀恩爱让我这个孤家寡人情何以堪。
48、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要是没还手就证明是真的爱你。
49、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
50、你是我的鬼迷心窍，只有我自己知道。
51、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症。直白点说就是懒、贱、穷。
52、爱要量力而行，是老鼠就不要想睡猫。
53、我若带伞，便是晴天，若不带伞，便是雨天。
54、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
k歌朋友圈搞笑说说篇七
1．总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。
2．交朋友哪有那么多有的没的，什么身家背景学历颜值，大家一起出来玩，你能把我拍的美，你就是我的好朋友。
3．别看有些人表面风风光光，背地里却在忙着赶作业。
4．作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：“官人，这都这么长时间了，你怎么还不，来碰碰人家。”这作业也不愧是美人，声音微颤最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。我巴掌糊在她脸上：“最后一天让你知道我的厉害”。
5．今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”！
6．能用钱解决的都是小事，难怪我什么都解决不了。
8．我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
9．老师：“这道题就是送你们的分！”神回复：“妈妈说过不能随便要别人东西”。
10．像我这么温柔的人，一看就知道是装的。
11．一个寒假过去了，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了，全部都恢复出厂设置了。
12．小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后，就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。
13．看到一个牌子上写皮蛋瘦肉3米3，我还读出来了，然后那个店主说：“美女，不好意思，这是皮蛋瘦肉粥。”被笑了好久。
14．知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕。
15．在网上买了个便宜的充电宝。回来迫不及待的使用了，给手机充电，半个小时过去了发现手机没电了，充电宝原来百分之八十的电现在变成了百分百了。
16．开学没多久，我人都没认全呢，有的人已经陷入热恋分分合合三百回合了。
k歌朋友圈搞笑说说篇八
1、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
2、吵架的时候少说一句，道歉的时候少花一千块。
3、经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。
4、想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子……。
5、去年快过生日的时候，我跟老妈说：二十几年前如果你没生我，现在攒下的钱都能环游世界了！老妈很淡定说：是啊，满世界的治不孕不育去了。
6、一男老师气愤的`对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”
7、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
8、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
9、某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观。不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！”果然效果奇佳，再无人尿到池外。
10、作为一个有素质的人，我想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，如果别人说可以，那我就抽烟；如果别人说不可以，那我就先抽他，再抽烟。
11、研究表明，女性在雾霾中开车的能力要高过男性，这得益于她们平常开车不看路！
12、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素呢。
13、“你咋不上天呢？”“我刚下来”
14、在一次在火车上，对面坐了一对中年男女，始终拉着手，还不停的说着甜言蜜语，让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。下车后，我对老公说：你看人家年纪那么大了，还那么甜蜜，我们才结婚记几年，你就不怎么理我了，更别说拉手和我说我想听的话了，好羡慕他们呀！谁知老公说：羡慕啥？你没看出他们不是一家的？！
15、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了，她们根本没有把你当猪看。
16、今天去姐姐家，看见姐姐在打孩子。我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐：他骗老师，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：你歇会，我来！
17、“你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西”
k歌朋友圈搞笑说说篇九
1、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
2、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
3、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
4、与那山峦之上的森林，那赫然耸立的山峦。组成了道道屏障，将独立家屋围困其间。空气和太阳一起燃烧。
5、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
6、女孩按相貌可以分为三种:一种来自天上,一种来自民间,一种来自阴间。
7、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
8、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
9、无雨，无风。炎炎烈日，酷暑难熬。座落在谷地中的五十五公里“小楞场，更是奇热炙人。
10、人生四大悲:久旱逢甘霖-不停;他乡遇故知-借钱;洞房花烛夜-不举;金榜题名时-别人。
11、水能载舟,亦能煮粥!
12、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
13、老婆无味,情人太累,小姐太贵,没事开个同学会,拆散一对是一对。
14、当德芙遇上炫迈。顾源和顾里又在一起了。
15、每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。
16、都说要等瓜熟蒂落，我真的渴望能够早一点卸货!真的受不了这炎热的夏天!太热了!
17、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
18、刚刚从超市买了些鸡蛋回家，走了没几步袋子有小鸡爬出来，我一看袋子里鸡蛋，妹的，都是小鸡。
19、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
20、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……。
21、我需要你的那一刻你没出现，就真的不用再出现了。
22、你别对我笑啊，有话好好说，不然你一笑，我就想把我所有的都给你。
23、初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。
24、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的'肉更实际。
25、亲眼看到蚊子从空调房飞出的一瞬间，它身体冒烟，掉落在地上，像被射坠机的灰机。
26、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
27、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。
28、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
29、每个男人心中都有一个狐狸精。
30、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。
31、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
32、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
33、太阳公公你好，我代表全人类拜托你，别让暑假这么热!
k歌朋友圈搞笑说说篇十
1、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
2、你说说地球外面那一层是什么？香飘飘奶茶。
3、希望今天的梦里有，酸奶薯条蛋糕草莓，还有你。
4、是学校让我懂得了回家的诱惑。
5、同一个问题重复犯，不同问题不停犯。
6、春游的时候，老师发晕车药，结果说成，谁要吃避孕药！
7、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
8、最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好。
9、代沟就是我问老爸觉得菊花台怎么样，他说没喝过。
10、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
11、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
13、你再惹我，我就把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。
14、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
15、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
16、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
17、学校组织看电影，男女生莫坐到一起，坐到一起又要出问题。
18、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
19、女生收到不感兴趣的男生吹牛的时候，及时的力挽狂澜！
20、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆wifi我们却不知道密码。
k歌朋友圈搞笑说说篇十一
1、趁我还在，好好珍惜我吧。
2、真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人。
4、先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇!
5、姑娘我天生傲骨怎能服输。
6、别跟我提开学,伤感情。
7、我们过了多少个单身的情人节。
8、我拿你当人看，你却学狗叫?
9、老师说："女人都是感性的`动物最讨厌讲道理所以跟女朋友吵架的时候不用说话直接按到墙上强吻她。
10、你说的话，我连标点符号都不信。
11、我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起.
12、看我的签名干嘛，难道你想暗算我?
13、我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。
14、喜欢爱情公寓。
15、我相信你正在看我的签名。
16、做一个能让你在乎的人因你而骄傲的人,。
17、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
18、笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。
19、dm:在买西瓜的时候，100%的人会敲西瓜而大部分都不懂在那瞎敲……。
20、如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉!
21、尊敬的手机用户，温馨提示：您已经有6个小时没和你的小甜心联系了，天干物燥，小心她闹。
22、下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细。
23、我勇者不惧我体无完肤我长情到底。
24、最讨厌背诵全文什么的了。
25、跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!
26、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
28、当坚持之苦大于放弃之疼，就是该放手的时候了。
k歌朋友圈搞笑说说篇十二
2.明月几时有，把饼问青天，不知饼中何馅，今日是莲蓉，我欲乘舟观月，又恐飞船太慢，远处不胜寒。
3.又是一年月圆夜，月下为你许三愿：一愿美梦好似月儿圆，二愿日子更比月饼甜，三愿美貌犹如月中仙。
4.今夜明月圆，家家人团圆，幸福好因缘，快乐朋友缘，甜蜜爱情缘，愿你日日花好月圆，中秋更是幸福团圆!
5.朋友，不管你现在身处何方，今晚一定要看看那被你遗忘已久的月亮，许个愿吧很可能就会实现哦!中秋快乐!
6.十五月，圆又圆，打制的月饼甜又甜。嫦娥仙女来做馅，玉兔宝宝忙做皮，月洒银辉做封面，星光点点做提绳。
7.中秋节，我好想请你去体验一下ktv!知道什么是ktv吗?就是k你一顿，再t你一脚，最后我再做个v的`手势!耶!
8.我以姚明的高度，罗伯斯的速度，邹市明的力度，杜丽的精准度，郑重向你宣布：中秋快乐，永远幸福!别激动，千万挺住!
9.八月十五将至，送你一只月饼，含量：%关心，配料：甜蜜+快乐+开心+宽容+忠诚=幸福;保质期：一辈子;保存方法：珍惜。
10.祝“中秋节”快乐，奖金多多再翻一倍，事业发达再进一步，人气直升再火一点，身体安康再棒一点，人见人爱身边美女再多一群。
11.以真诚为半径，用真心为圆心，送您一个中秋圆圆的祝福，愿您：月圆人圆事事团圆，人顺心顺事事都顺。提前祝您中秋快乐，合家欢乐!
k歌朋友圈搞笑说说篇十三
二、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。
三、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。
四、丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”
五、在不疯狂，我们就开学了。
六、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
七、现在商家真抠，连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip。
八、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
九、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋~。
十、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
十一、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”
十二、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
十四、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。
十五、“腻歪反过来怎么读来着？”“歪腻啊”“我也爱你”
十六、有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。
十七、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
十八、老天请让我再长高五厘米我愿意以瘦十斤的'代价来交换。
十九、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
二十、你活着浪费空气死了浪费土地。
二十一、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。
二十二、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。
二十三、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
二十四、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
二十五、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。
二十六、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
二十七、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！……。
二十八、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
二十九、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。
三十、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？
三十一、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。
三十二、再不疯狂我们就开学了。
三十三、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
三十四、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥？
三十五、如果esc是人生的退出键，那么我的esc键早就按掉漆咧。
三十六、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
三十七、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
三十八、去年还弱智，今年好晋级。
三十九、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧。
四十、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。
四十一、我许你霞披凤冠，你应我且行天下。
