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好记性不如烂笔头，总结是对自己的一种记录和反思。较为完美的总结应该能够给人留下深刻的印象，让人对所总结的内容有更深入的思考。如果对这个主题感兴趣，可以参考下面提供的相关资源和研究报告。
我的家乡杏花村篇一
今天晚上的某一刻，突然好想念妈妈，想吃她做的龙虾，简单利落，只加入食盐和鸡精，别无其他，却有着高级大厨都无法仿效的美味。最近也不知道怎么了，特别的念旧，是不是顽皮的精灵不禁意间撞开了记忆的大门，尘封的过往奔涌而出，无法遏制。
车轮在不停歇的旋转，城市的喧嚣纷扰被远远的甩在后面，回首望去，只有星星点点在闪烁着愈发微弱的光芒。心中没来由的轻松，远离了钢筋水泥，高楼大厦的缘故吧。进城好些年了，早该习惯，也一直认为自己已然习惯。
想起了一首儿歌中的句子：月亮走，我也走。此刻我就是月儿最忠实的跟屁虫。今晚的月亮很圆，朦胧的倾泻着如水的光华，犹揽云纱半遮面。马路边氲黄的灯光将一对依偎的身影拉得好长好长，悠悠的缠一绵。
学生时代的暑假，也是这样明媚的夏夜，各种夜游的小虫子隐匿于草间，欢叫个不停。刚下过雨，不知名的蛙呱呱奏着粗犷的交响曲，倒有几分琴瑟和鸣的和谐。我依偎着妈妈坐下，把脑袋伏一在妈妈的膝盖上，闭着眼睛听妈妈讲述她苦难的童年故事。不自主的哼起那为很多人所熟悉的旋律：我们坐在高高的土堆旁边，听妈妈讲那过去的故事。
车子行驶的很快，还没等我从沉浸中回过神来，家乡的标志性建筑物――硕一大无比的水泥球，映入眼帘。大球上雕刻着一个拉着大弓的男人做射击状――后羿射日。一直疑惑为什么用射来命名我的家乡呢，想来该是后羿射日的地方吧。
家乡有种麻花菜，即使连根拔起，置于骄下暴晒七日，也不会枯萎。传说是因为后羿射日时，第10个太曾躲于其根一部。为报答它的恩情，太承诺永生永世都不会晒死它的家族，哪怕离开了土地。
不知不觉间，我生活了二十载的小屋已经抵达。小路两边满是浓密的玉米杆子，随着清凉的晚风摇摆着硕果累累的身一子，用叶子的哗哗声欢迎着我的归来。妈妈扳了很多的玉米白水煮给我吃，看着我狼吞虎咽不雅的吃相，母亲一宠一溺的微笑着。这怕是天下所有母亲最大的幸福了。好久没吃到这么甘甜滋润的玉米了，在城里也经常买来自己煮，不知道是玉米的缘故还是煮的人不同，硬是没有此刻的芬芳。
父亲承包了屋边的小河，五年，六千元钱，一次性付清了。妈妈满足的告诉我，一年没到就把五年的成本给挣回来了，一脸的满足！记忆中的母亲一直没变，向来如此，容易满足，不贪心，淡薄一切。或许我就是遗传了妈妈的淡雅吧，对金钱名利都不是看的很重。日子舒心就好，何必计较太多！计较多了人易老！
挺着快要撑一爆的肚子，起来活动活动。梨树好像不是以前我在家时候的那个品种了，现在的是青皮梨，熟透了也就那么大，青青的外皮，小一巧一玲一珑，煞是可爱。我还是喜欢过去的那种梨。未成熟时是浅浅的咖啡色，熟透了就是那种诱人的黄。我那属老鼠的哥哥，在它刚落了花朵，还是小球球时，就开始虎视眈眈。隔不了几天就去瞅瞅，看长多大的个儿了，还不到拳头的一半大时，他就开始采摘。甜而涩，我不喜欢的味道，哥哥甘之如饴。触手能够到的无一能幸免，仅剩高处遥遥相望的几枚，孤单的摇摆在风中，颇有几分凄凉。还真是无心之功，梨树得以把根一部的营养全部输送给那几枚硕果。不用几天，只见高处金灿灿的梨子压弯了枝头。哥哥总是忍不住拿竹竿去够，我叉腰做茶壶状，鼓着腮帮子，瞪着他！许是良心发现，许是不忍心我生气，每每此时，哥总是放下手中的竹竿，双手并用把我的嘴巴挤成鸭嘴型，然后笑笑离开，边走边嘀咕：小母老虎！
想家的人儿啊，想了就赶紧着回家看看吧。看看年迈的双亲，和他们话话家常，告诉他们你在外面一切都好。儿女是父母永远舍不下的牵挂！
赶紧着吧，趁着他们还健在，趁着他们还硬朗，莫等失去时再来懊悔没有好好的孝顺。他们要求的不多，不要你的钱，不要你的权，只要你能常回家看看他们！
我的家乡杏花村篇二
说起来有些大不敬，关于爷爷的回忆，竟然都是与酒有关，不过也是，那时的我喜欢泡酒的杨梅。
爷爷在我小时候，经常酿杨梅酒，一酿便是一大缸。
还记得那时酿杨梅酒，是在夏末秋初之际，天气正由热稍稍转凉一些的时候。爷爷提着一大袋的杨梅走进家门，我一直瞧，是杨梅，我乐了。正要伸手进袋子里抓杨梅，爷爷呵呵地笑，拉住我，摸着我的头说：“孩子，乖，这杨梅不能吃，这是用来酿酒的。”“这也能酿酒？”我瞪着一双好奇的眼睛看向爷爷。“这能，当然能。”爷爷又慈祥地呵呵地笑了一声，提着这袋杨梅忙活去了。
在那些天，爷爷总是忙乎得全身都是杨梅酒的味道，闻着有酸酸甜甜的'，还有种让人熏乎乎的味道。爷爷总是把做杨梅酒多出来的杨梅喂给我吃。
后来，这杨梅酒就做好了，爷爷把它封在一个大缸里。每天吃晚饭时总要斟一杯，而且捞几个杨梅给我吃，这杨梅泡了酒，一股酒精的味，酸却不酸，反而变得更甜了。爷爷看着我吃杨梅急切的样子，总会笑眯眯地说：“孩子，吃慢点儿，小心噎着！”而我呢，反而吃得更快了。
我的家乡杏花村篇三
当看到“回家”这一征文，心里不禁感概万千，心里寻觅着该用哪些华丽丽的词汇，去描述心里最美，最柔软的地方。却失望地发现，没有哪个词，抑或哪些词足以描述心中所思所想。那是一个怎样神圣的地方啊，占据了心里最温暖，最重要的位置。
家，不过一个普通代名词，却牵绕着世间众人的心。
世间之中的千千万人之中，不乏我这样一个漂泊在外的人儿，在无助，委屈，孤独时，想念家中的温暖，想念家里的一事一物，想念长辈的谆谆教诲，想念儿时的玩伴，想念曾经奔跑的田间小径，想念曾经戏水的潺潺流水。
样选择了。谁知道她是只字不识的女人，谁知道她从未跨出过这个被山包围的小山村，在那之前，她的一生不过是厨房，田间，田间，厨房。
当离开家，离开父母，走出那曾经自己熟悉的不能再熟悉的环境，在外面，我们总是戴着各类面具不断转换角色，不断变换各类面具，快速的变换频率常常使自己快忘了原来的自己。可是，在辗转反侧的午夜，那个被尘封的角落开始不安分了，想念如针锥刺心般的痛。当在最无助的时刻，那只不过是想听听家里人的`声音的渴望，如茁壮成长的泡沫，一点一点胀大。当听到家里人最朴实的关心时，那泪水如决堤般汹涌而下，那时，才会知道，那个最原始最真实的自己并不如自己想象中的那样坚强。是谁说过，“可以在别人面前坚强，却无法在最爱的人面前伪装。”我们都讨厌安慰，不是不近人情，只是害怕自己的面具会掉落，撒碎一地，害怕自己筑起的围墙会倒塌罢了。
家，总是就可以这样轻易击碎自己所有的装备，在不经意间却又似注定一般。在现在这样节凑渐快的人世间，总有的人儿忘了自己的家，忘了在家门口，拄着杖翘首远望的亲人们。回家吧！回家去吧！去拾起内心那个尘封的角落，搽拭干净，带着它去看看最爱自己的，自己最爱的家人吧。生活，也需要停下来休憩，欣赏路边的小花。既然尽头就在那里，何必那么急，你走，或者不走，它就在那里，走得快了，失去的也就多了，又有谁知道，下一世是否存在，但当今生在自己手中，何必浪费！回家去吧！
家啊，我越发想念你了呢。
我的家乡杏花村篇四
编者按：《杏花村酒》一坛杏花酒，勾起作者思念家乡的情感。作者通过爷爷的故事引出自己对爷爷对家乡的思念之情。下面我们一起来欣赏一下这篇文章吧!
这是亲戚给我讲过的一个故事。
1949年2月，国民党的部队节节败退，一家老少如坐针毡，因为爷爷战斗在前线，是阎锡山手下的一位爱将，爷爷脾气刚烈，打仗勇猛，忠义重情，虽然共产党几次来家里做家人的工作，劝爷爷明大义，但爷爷因为是阎的学生，感其知遇之恩，一封封寄往前线的信都石沉大海。
奶奶清楚得记得，那是一个月明星稀的夜晚，爷爷带着一位警卫员，匆匆回到老家文水县城，给奶奶带回二千块大洋，一起把袋子埋在了后小院的杏树下，初寒料峭，树木已经发出淡淡的清香，不知名的虫子吱吱着。早上，爷爷到祖坟上祭拜，收拾了几件文书资料，贴身衣服，临行时，让奶奶拿出家藏的两瓶杏花村酒放进箱子里，嘱咐奶奶说战事要紧，没事不要出门，带好孩子们，实在不行，就投靠乡下的父亲。
这一走，爷爷杳无音信，有的说是战死了，有的说是投降了，有的说是到中国台湾去了。
1987年10月16日，38年的海峡隔绝被打破。1988年3月，春意盎然，粉红的桃花，雪白的梨花，淡紫的梧桐花，洁白的洋槐花竞相开放，姹紫嫣红，爷爷从中国台湾到香港，终于回到了老家，金丝边眼镜，白衬衣，神采奕奕、微微佝偻着身子，皱纹密密麻麻的交织在脸上，爷爷回家了，中午，晚上，不是汾酒就是杏花村酒，院子里，屋子里挤满了来来往往的人，老部下、老同学、老乡亲、老战友，离别家乡岁月多，近来人事半消磨，惟有门前旧时水，春风不改旧时波。满脸的皱纹，吧嗒吧嗒的泪水，颤颤的双手，交错着，抖动着，杏树上，青青的杏子豆粒大，零星的花枝儿飘落着，蜜蜂和蝴蝶来回穿梭着，浓浓的清香萦绕在院子里，家乡的酒好喝，味道纯正，荡气回肠，这才是真正的杏花村呀!爷爷唠叨到，我在中国台湾最爱吟的是陆游的诗：世味年来薄似纱，谁令骑马客京华。小楼一夜听春雨，深巷明朝卖杏花。矮纸斜行闲作草，晴窗细乳戏分茶。素衣莫起风尘叹，犹及清明可到家，晚上，爷爷醉了，我们都醉了。
每天中午或者晚上，奶奶都会拿出珍藏的银盏，给爷爷倒上一杯。浑浊的眼睛里满是依恋，住了一个多月，杏花村陪伴了爷爷一个月，爷爷带着银盏，两瓶蓝底带白花的杏花村酒。恋恋不舍的离开了家乡。世事沧桑，爷爷在中国台湾又成了一个家。
第二年，爷爷中风了，大陆对爷爷来说，是一个思乡的梦，永远的思乡梦了。
1992年春天，我到美国留学，秋天爷爷因病去世，我到中国台湾送爷爷一程，爷爷安静的躺在灵柩里，四瓶杏花村酒静静地陪伴在爷爷旁边，跨越四十多年的这些不会说话的朋友，不知多少个夜深人静的晚上，它们曾经被爷爷摩挲抚摸，与爷爷对话交流，一起聊山西，一起聊杏花，一起聊家乡。
在美。
国学。
习的日子里，晚上，我狂热的思念自己的家乡。尤其是家乡的秋天，火红的高粱沉甸甸地铺陈山峦的日子。一望无际的山垴上，坪坝上，火红的高梁剪裁出山的裙裾，山风一来，裙裾飞扬，飘摇出惹眼的美丽。田野里，一株株红高粱，高高地举着红红的火把，威武地站在那里。如海的高粱举起火把，烧红了半边天。枣红色的衣壳、珍珠白的籽粒，在阳光下闪烁晶莹，穗状如烟花绽放，俯首悬垂如虹。那就是我的家乡，吕梁的秋天。一片一片的红穗子堆成红色的山，放进大缸里。浓浓的酒香飘荡在眼睛里，耳朵里，毛孔里，嗓音儿里。
借问酒家何处有，牧童遥指杏花村，一日春光斗日光，山城斜路杏花香。杨柳迷离晓雾中，杏花雾落五更钟。燕子不归春事晚，一汀烟雨杏花寒。杏花未肯无情思，何事行人最断肠。这些诗句常常在我心头荡漾，我才明白家乡的杏花让我思念，淳淳的幽香杏花酒让我如此依恋。
毕业后，虽然可以留在那里，我还是回到了祖国，到中国国电总公司公司工作，又因为工作的需要，到了分公司河北邯郸，无论到哪里，我的请客首选都是杏花村酒。
我的家乡杏花村篇五
对食物我有份执着的爱好，喜欢绿色。只要桌子上有绿色的菜，我就能多吃一些饭，就算是青菜粥或是青菜饭，我不要菜都能吃上一两碗。
老公一直无法理解我的这种固执，连我自己也无法理解为什么这样偏爱绿色食物。
吃过集体饭堂的人都应该有这种体会：走到饭堂，打到那些大锅炒出来的菜，就没有半点食欲了，往往剩的比吃的多。
那是一个初春的中午，我在公司饭堂打到一份豆角，这不是一个生长豆角的季节，想来豆角的价格应该不便宜，很奇怪今天饭堂怎么会有这种菜呢。菜的颜色看起来特别鲜绿，居然引起我的胃口，放在嘴里边吃起来，脆生生的，没有熟透，但我喜欢那股青菜特有涩味，感觉闻到了春天的味道。
吃着吃着，我居然吃出一股熟悉的暖暖的味道来。
老家是个青山绿水环绕的小镇，小时候看得最多的是绿色的竹子，有大的有小的都叫不出具体的名字，山上也有，水边也有，房前屋后也到处都是，吃的水都是天然的山间水或河里的水，水底流动也是青山翠竹绿树的影子，看起来干静明亮。
我的祖辈一直生活在这样一个美丽的小镇里。
父母是农民，生了我们姐弟4个，小的时候我们常常为学费发愁，家里的菜都是自个地里长的，几乎所有的菜都是绿的，青菜、豆角、青椒是最常见的，几乎一年有三个季节在吃，那时候，炒菜的油也是自己产的，每年我们家都会养些猪，杀掉之后卖掉的钱除了交学费之外剩余的肉我们自己炸猪油用，量少得可怜，所以烧出来的青菜都有一股青青的涩味，我们吃了近二十年。
想来我一直把这种味道留在心底深处，没意识的一直偏爱这种颜色，这种味道。
那是家乡的颜色，家乡的味道，看起来秀色可餐，想起来暖心，那种纯净的绿色一直印在我的脑子里，抹煞不掉。
于是，想家乡，想亲人的念头在我心中来回奔走，似乎就在这个早春的中午，又似乎在一个无人知晓的天涯。
结婚之后虽然有了自己的家，可我心里一直念着那个装着自己少女梦想的家；于是，家在心中的感觉，变得忽近忽远起来。
城市的喧哗，脚步的匆忙，整天把一颗心包围在紧张的工作中，今天突然想起那遥远的远离尘嚣的小镇，光里依稀可见父母的伫望与期盼。
我想家中烟熏的黑壁墙，木桌油灯下读书的夜晚；想村落里散发着麦草气息的袅袅炊烟；想家门口那条清洁如皎月装满我所有欢乐的小河；想满眼碧绿、撒满笑语的茶山。
回家的时候总在梦里，醒来还在他乡。这时的心忽然变得蝉翼般的透明和脆弱，所有的心结都在这时似网一样满身缠绕开来，越来越紧，越紧越心痛。
家是心的根，没人能够把自己从生命里连根拨去。
步履匆匆，事务繁忙，我常常把家遗忘在心底某处。但岁月依旧，时光依旧，想家总是在不经意间反复重现，形成一种挥不去抹不掉的愁。一种略带忧伤的、遥远而又美丽的愁。这愁伴着岁月在心中形成一道风景，岁月愈长，风景愈美丽；忧伤愈深，风景愈动人。
于是，身在异地远嫁他乡的我把自己想成风景里的一片树叶，总做着来年重上枝头的梦。
然而，回家的路到底有多长呢？
才上眉头却上心头呵。
我的家乡杏花村篇六
在一个平常的日子，我目送你离开，然后心如止水，不再有波澜惊起。南方那个热闹的城市，是不是开始有楼层和你的梦想一起停驻?那个你说拥有着炎热和烦闷的城市，是不是开始有你艰难前进的脚步?那个发达的充满欲望的城市是不是有你展现自己才华施展自己青春的舞台?我在家乡开始为你祈祷和祝福。新的开始总是很难很苦，我没有办法陪在你身边，只能静静的等候和观望着你的成功，然后归来。花落了一地，月洒满人间，我的相思化成了碎片，你却无法用视线来和我纠缠。有雨的日子，房檐开始滴答的滴着雨滴，再没有人为我撑开雨伞，一起归来。花园里的丁香开始在雨中结起轻愁，和我一起思念，远方的人啊，你还好吗?用心吹一阵风，然后随这样杨柳依依开始将信念传递给你。中间那用车来丈量的距离开始缩短，然后重合。我们之间，没有了城市和城市的空隙。同一方天空，同一扇窗的玻璃，将幸福的身影映在透明的.缘分里。路边摆放的一盆一盆的花，开始试着在城市干燥的天气里脱离土地。我试着开始不再想你，让你在那片土地上更能释放你自己，忘了所有束缚，展翅天空。我好象看到那飞舞的白鹤，你心飞翔。空气里的花香开始浓郁，飘着的花瓣开始撒落双肩。花开了，花落了，相思仍然徘徊。走过一个又一个季节，在寒冷的冬天也只有一条电话线牵扯着我们。话筒里的呼吸声，浓重的鼻音，眼前铺满道路的落雪，都那么温暖。你的声音开始伴随着我平静。我随着季节的转换也开始了思念。思念如水，你的身影在正中间。柔的月儿开始残缺，每一个梦都成了残局，没有了结束。我踏着你迈过的痕迹，蹒跚前行。想在月的影子中找到你的气息，然后和你一起走到终点。轻调琴弦，用一曲高山流水来酬谢知音，用一曲梁祝来拨弄心情。你远走的脚步作为和音。我们一起用如水的音乐来回忆过往。点点音律之中，思念的声音开始弥漫发酵然后爆发，轻柔的却悲伤。风中，有花开的味道。黑色和白色就这样林立，在一个一个方向开始迷失。从一个地方走到另外一个地方，改变的不仅仅是方位，还有整盘期局。交错的路象掌心杂乱无章的感情线。直行、弯曲、失败、重生。黑白两色放在同一个地方，犹如你我。两个人互相伤害，然后等待着输赢的定局。你走了，我们之间开始有种感觉，叫思念和忘却。翻开手边的书，一行行黑色的字体就这样映入眼帘。各种各样的故事，悲戚婉约豪放悠扬的诗词散文。读书，象读你的思念。你的信，在书里，在眼里，在我心里。你的絮语都开始慢慢生长，然后让我眼睛湿润，落下相思的泪。你的字和书，一样沉入我的梦乡。梦里，是你的微笑和温暖的掌心。站立在思念的水中央，我用蓝色做底调，在满天眨眼观望的星辰中，用隽永的目光向着有你的南方城市，画一个思念的背影。我的英雄，不用身披盔甲，踏着七彩祥云。我只要你在远离家的城市，能够有立足之地，让你有着发自内心的满足和微笑。我等着你回来。
我的家乡杏花村篇七
我排队好久我睡在街头。
归乡的火车票。
总是一票难求………”
安静的城市，突然由张震岳作词作曲，歌手郁可唯的一首《回家》而打破了宁静，温柔而优雅并带着一丝的伤感唱出所有离家在外打拼者的心声，还有一种无奈的表情。
家是温暖的港湾，可以为我们遮风挡雨;。
家是生命的源泉，让我们有未来和希望;。
伤心难过了，功成名就了，开心也罢，痛苦也好，无论哪一种形都会想家，也都会想回家。也许也有很多看过一电影叫《人在囧途》虽然拍并不是最好的，但是却是最真实的，回一次家一路波折，春运时期，为了回一次家，真的很不容易，付出千辛万苦，为了回家也值得。
曾几何时，有多少人求学谋生远走他乡;。
曾几何时，有多少人为情舍家携手私奔;。
曾几何时，有多少人违法入狱有家无归;。
家是永恒的牵挂，回家是生命的归结，这也验证了中国那句古话“叶落归根”。回家过年，是中国人的传统习俗，意味着一年到头的团聚，但是有多少人都是因为工作的忙碌，因为回家车一票求难而在异乡过的春节。
那年初来到深圳，来到这座人们都为之而向往的大都市，这座邓爷爷在地图上亲笔画个圈的用钱挖出来的城市，有的人90年代初期过来这个城市，却一直在这片热土上奉献了自己的青春年华，不离不弃，是什么要让我们一定要离开家，离开自己的孩子，离开自己的父母，离开兄弟姐妹，来这外面大都市去奋斗呢?为了生存，为了梦想，为了有更好更想要的生活，为了更富裕的物质生活，一切都只是为活着!
那一年的春节我并没有因为一票难求而没有回家，而是深圳过了一个假期，过年对于一个异乡人来说并没有特殊化的感觉，平平淡淡一个假期我过得很充实，公司放了15天的假，而我去商场专柜卖女装做了12天营业员，感觉收获不少，大年除夕那天，在劳动广场u站为没有回家过年的义工朋友举办了“水饺系情深，浪漫大浪行”的活动，虽然我也报名了，但是因为需要上班，所以就没有参与去包饺子的活动的中，他们说你不需要来包饺子，我只负责吃就好，一句话真的很暖心，我以为我会有点时间去吃饭，劳动广场离我上班的商场很近，但是下午忙得有点走不开，后来义工朋友们为我打包了一份送到我工作的地方，虽然并不太热，但是也是他们的成果，在这洋溢着春节的气氛里，还是有点小感慨了一下;看着朋友圈里同学晒了一张老家做得一桌菜，我把那张照片留下，发到自己的朋友圈了，我想家了，想家里所有的人了，每到过年时我都会吃到那样一桌如此可口的饭菜，而今年没有，回到住处也是一个人，朋友们就说去u站吃饭，算是人多，倒也热闹，可以暂时忘记所有不开心的事情。
去年的国庆节，公司放了十多天假，打算回去看看，那里有家，有亲人，9月30日晚上就开始起程了，可是回家的人特别的多，所路上特别地堵车，为了放假能回去一次，有的人订了机票，有的人订了高铁票，有的人自己辛苦开车，不许所有就是想要往那个所谓的家去奔赶，忙碌了一年，也是为了那个家，一直到10月2号的早上六点才到家门口，天濛濛亮，看见一座座山，鸡鸣狗叫，六百多公里的路程却走了一天两夜，真够离谱的，可以见得回家有多心急，难得在家里呆上几天，因为工作，因为要生活，不得以离又急匆匆地往深圳赶。
表妹一家人都在wz生活，也在那边买了房子，姑妈和姑父也一起都在那座城市，可是她说还是还很想念家乡，家乡的美食，家乡的街道，家乡那边回家的小路，一切都是那么地熟悉，只是物事人非，他们再也很难回到那个小时候的家。
家，总有一种依恋，让人一直都留恋到生命终止。很多人都在大城市买了房子安家了，但是他们也说迟早有一天会回到那个家，回到小时候的家，回到那个生养他们的地方。
我的家乡杏花村篇八
隔壁的法国室友还是没有遵守她们的承诺，让我们能够安安静静地过个夜。在国外，宿舍对于住宿生来说，是个开放式的空间。我好像并没有什么权利去阻止对于中国留学生来说很陌生的夜生活......
然而从知道要来到这个陌生的城市，已经快7个月了。从一开始对这里的的满怀期待，过渡到彷徨恐惧，再到现在的麻木接受。一切都是从我刚刚踏上这片土地时，才开始变得不一样。
我想念家乡，我想念至亲，我想念朋友，甚至想念我熟悉的那一立方的空气分子。总想找个机会把这些日子的种种记录下来，可是打开键盘，而后才发现，并没有什么值得说的。
在离开之前，相信几乎所有的留学生都跟我有一样的想法：好好学习，体验生活，学业有成，衣锦还乡，如果有机会再找个外国男女朋友，诸如此类。然而至于真的到了这边，才发现，一切都是那么的.力不从心。在我看来，我并没有抵触这个和我所习惯的截然不同的国度，然而在我慢慢接受这里的一切的时候，一些些刁难的想法慢慢地在我们每个人的心里生根发芽。尤其是在夜深的时候，更是容易伴着夜色胡思乱想。看着外面的灯火通明，便愈发觉得就连这微光都夹杂着无情的颜色。
我很幸运，有很棒的室友，有很负责的老师，有很人性化的上课时间，有很善良的外国朋友......我很努力地在尝试着去喜欢这里，爱上这座城市。然而时间越长，给我们带来的失望也就越多。来到这里，我就从来没有在半夜11点之前睡过觉，真的有一种叫做同床异梦的感觉......在中国，我从来没有半夜想吃个火鸡面就馋的睡不着的时候。同志们，亲爱的们，你们是无法体会刚来的时候我们天天顿顿大头菜土豆的日子。我这么赖床的一个人都被逼养成了早上早起一个小时做早饭的好习惯。平时也会为了柴米油盐发愁，也会带着精打细算的脑子游荡在各大菜市场之间。有时和室友由感而发，将来谁要是娶了我们，就幸福去吧！
如此两个月就这么静悄悄的过去了......有些课：依旧那么难懂，有些老师：依旧那么兢兢业业。我的俄罗斯朋友总是跟我说，他们想让我爱上这个城市，爱上这个国家，爱上这个国家的人。他们也在很努力地在完成他们的志愿服务，本来乐享其成的我们，在我看来，这项志愿服务并没有想象中的那么成功。对于这些不是非你不可的感情，我接受起来，有点困难，也觉得很廉价......以我的人生观，世界观，价值观来和他们这些外国友人相处，已然有些招架不住，更不要说接受他们这种一视同仁的感情态度。真不忍心吐槽：关于ladyfirst这个说法，简直就是扯淡。全世界的人都有一个共同点，那就是自私。
揪着如此消极的情绪实在不适合做任何的决定。我的理智告诉我，不可以被这样的情感左右。刚刚一闪而过的念头，强烈的驱使着我回家的欲望......然而我已经不能这么做了，不是吗......
