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读后感是借助书中的情节和故事来思考和分析自己的人生和价值观。在写读后感时，可以根据书中的主题和观点，加入自己的思考和对比，使文章更具深度和广度。请欣赏以下读后感，共同探讨书中的智慧和情感。
我在未来等你的读后感500字篇一
我不知道如今才十六岁的我，看这本书是不是为时尚早，还未曾经历花样的高中年华，不曾度过那个十七岁，不过现在也有别样的体会吧！
大学教授，在所有人眼里都是一份美差事，却让在这岗位上八年的郝回归充满失望，对于明天他看不到希望，可没有人理解他。人最可悲的莫过于没有人理解，认同自己的想法。郝回归怀念那时的十七岁。
一切如他所愿，来了一场时空之旅，他回到了十七岁成了当初自己的班主任。回到十七岁少年时代的郝回归，细腻、温柔，因为早已知晓每个朋友的未来，愈加小心翼翼地参与着他们的人生。他竭尽全力，为了不让自己曾经的遗憾再一次上演。他知道每一个学生的心事，知道他们所忧虑的，担心的，畏惧的。和学生打游戏pk为了戒掉学生的网瘾；和学生一起调查学校食堂的安全；在自习课上带学生看nba；和学生一起疯，一起闹。有这样的老师，何其幸运。
我站在高中的开头，拉着青春的尾巴，憧憬着未来。他们说高中时代是最美好的回忆，没有小学的幼稚，初中的懵懂，大学的社会。我很期待，在这三年里能够像刘大志一样，有一两个能为你扛下处分，一直支持你的朋友，有一个自己所喜欢的人儿。年少的我们或许没有那一丝成熟稳重，但却有着成年后我们不再会拥有的勇敢和志气。
现在的我们很好。和九十年代的青春相比，我们有配置齐全的硬件，优秀全面的老师，丰衣足食的生活；没有那些学校的霸凌，不公正的社会，随时会破碎的家庭。我们拥有了这么多，好像也失去了什么，没有了那股为了一个人可以不顾一切的勇气。为了一只狗去拿油漆涂别人的车，为了一个女孩每天起早贪黑打工攒钱，为了一份荣耀跑完五千米。羡慕他们拥有那样的年少轻狂。
三十六岁的郝回归那么羡慕曾经的十七岁，哪怕十七岁并不完美，可那是他的青春。我的十七岁还未来到，带着期待默道：十七岁，你好，未来，你好。
我在未来等你的读后感500字篇二
五个人的高中生活，总有一个人和你相似，比起他们，不够勇敢，不够果断，不够大胆。19岁，本应该是满怀希望意气风发的年纪，却被一股死气缠绕着，记得这学期一位朋友调侃说：怎么，颓了，不打算再搞个对象，如果是18岁的时候，我可能说正在撒网，一年过去，一切都变了，我回答他的时候自己都觉得搞笑，我说我连我自己都搞不清楚搞不明白，搞对象万一被他搞怎么办，呵呵，到处泛滥的快餐式恋爱根本不够看了，以前我记得有个朋友，早上恋爱晚上分手，我问你们是为了什么，不合适好像可以作为所有分手的理由......
青春就应该被染上现实的色彩，它不是你从书上看到的像童话一样，所以，为了能遇见更好的自己，趁着现在一个人努力把自己变优秀，这不仅是对自己负责，也算是对未来的那个他一个好的交代，我在未来等你。
ps：7月6日凌晨一点四十的大雨里，我遗憾没有做出那个决定，12月26日下午三点，我庆幸那天晚上我没有“勇敢”。
我在未来等你的读后感500字篇三
意犹未尽。这是一本不舍得读完的故事，好像就发生在自己身边，故事很感动，字句更扎心。刚开始回到过去时，他希望通过自己的努力去改变那时他们，可最后的结果却是自己被17岁的他们所改变了。你说对过去的某些选择很后悔，试问如果我们可以回到过去，那么面对当年的事，你又怎么肯定其他选择是好的，而这个选择不如意，人要学会为自己的选择和行为买单，换个心态，世界或许就会不同了。
这两天又是高考期，但我已是一个过来人，真怀念去年的自己和那些已逝去的时光，可惜物是人非。那是人生中重要又特别的一年，那是我们可以回得去的地方，却回不到的时光。那一年，痛并快乐着，在学习的路上遇到了几个志同道合的朋友，如果我是故事中的刘大志，那他们就是书中的那些朋友。我以为结局是告白成功，不过没有下文，我想可能是，成功与否已经不重要了，因为自己心态变了，思想变了，当年的人还在，当年的情却困在原地，毕竟你我曾那么好，以为能走到老。或许是青春留有太多的感动和遗憾，恰巧遇上最不懂得珍惜的年纪。留下的遗憾，让它随时间殆尽，因为总有一天，你会回头看看那些经历过的人和事，当时再大的事，现在看来好像也不过如此，你甚至会觉得自己当时太小题大做、太幼稚，根本没有什么是过不去的，也根本没有什么人是离不了的。可你也不得不承认，就是因为发生过的这些，才让你变成了现在这个样子。如果提前让你知道自己的未来是怎样的，你觉得你又有勇气面对自己的未来？未来是靠当下的一点一滴积累所换成的，高考是个重要的转折点，可惜我把这个点给断了，可能这就是命，我不得不屈服，我也想重来一次，我也想回到过去，可能是现在的自己不够好，我只能劝自己过好当下，别想太多了。
这一生，你总得经历些什么，失去些什么。只有经历过，才会成长，只有失去了，才懂珍惜，回到过去也好，遇见未来也罢，这都是你的经历。
别想那么多对错，反正你哪段人生你都预料不到。
何必为难自己。记住，无论接下来遇见什么困难，要记住，我都会在未来等你，在每一个路口拥抱你。
我在未来等你的读后感500字篇四
如果你遇见17岁的自己，只能说一句，你会说什么？我会说，抬起头，别怕，要勇敢一点，自信一点。36岁的郝回归遇见了17岁的刘大志，他们彼此影响着，17岁的刘大志从开始的怯弱到后来的勇敢，正义，他的内心真的挺敏感的，太在乎其他人的看法，慢慢长大了，理解了父母，理解了同伴的内心，越来越真实鲜活。36岁的郝回归，不满现状，却一直不敢改变，活成了他自己讨厌的模样，面对17岁的自己，他努力帮他变得更好，也无形中影响着36岁的自己，完成了那些年少的遗憾。成长的道路上，我们总以为有正确和错误之分，总想一直走在正确的道路上，殊不知即使明知道是错误，但是我们那样做了，不后悔不遗憾，也是值得的。
那些陪我们成长的小伙伴，见证彼此青春的朋友，是值得请进生命的。也许若干年后，我们会走不同的路，经历不一样的人生，但是那些你很冒险的梦，我陪你去疯，谢谢你们的陪伴。我们可能没有郝回归那么幸运，可以去完成未完成的遗憾，但是我们可以尽量减少遗憾，去做自己想做的事，见自己想见的人，陪伴自己想陪伴的人。
我在未来等你的读后感500字篇五
看到这本书，第一感觉就像在提高孩子情商道路上的一盏指路灯，爱不释手，毫不犹豫立即买下。
回到家如饥似渴地看完，只觉整篇下来没有说教，更不会絮絮叨叨，像一股温暖清泉潺潺流入心间，用自己的故事和身边女孩的故事顺其自然的捊出自己想要告诉女孩们的。十五封信，每封信里包含了殷健灵对女孩“伊莲”在未来的成长路上的期望，其实也是对所有的期望。她希望女孩无论未来的路有多漫长曲折，都能渐渐看清“未来”模样。
在人生刚刚起步的时候，有时候很需要这样的“看清”。“看清”是需要时间和阅历的。我相信殷健灵对“伊莲”们说的，也正是家长们想对自己的女儿们说的。我想对女儿说，在你成长的路上会遇到很多选择和舍弃，首先，遵从自己内心的意志，要有自己想要的生活，只要不违背自己内心真实的意愿，就是最好的。学会放弃，卸下沉重的的桎梏，飞的更高更远。或许要舍弃很多，但最终，你会收获一片自我尽情翱翔的天空。
文中还告诉伊莲们，要善良，内心要有爱。爱美是女孩们与生俱来的天性，真正的美不是浮于表面的，她不仅仅只是拥有美貌，它是由内而外的一种心的修炼。外表的美会随着岁月的流逝渐渐变化，而内在的感情形诸外表，必然会在脸上产生某种痕迹，久而久之，便可为人的脸塑形。所谓相由心生，说的就是这个道理吧。
一个经常微笑示人的人，嘴角上扬、眉眼柔和；一个善良的人，予人以夏日里的清凉，冬日里的温暖，别人可以从她脸上读出一朵淡雅的花……内心的修炼在脸上沉淀，即能给人以美好的长相。所以，我的女儿，为了美，你要学会修炼你的心。
看完这本书，我深感每个孩子在经历之前，如果像殷健灵老师所指导的这样多一份自觉和警醒，总比懵懂和糊涂来的好。最后，我想再借用殷健灵文中的一段话来祝福我的女儿：不管未来的人生得意或者失意，清贫或者富裕，你都能携着一颗坚定而有爱的心勇敢前行！
我在未来等你的读后感500字篇六
刘同，你好。我是你忠实的读者。一如往常的下班路上，一路的昏暗湿冷，等着低沉的情绪袭来。唯独今天，刚刚看了你的书，很享受撑着伞独自走在这种雨路上，并期待晚点到地铁站，只因不想断了此刻如泉涌般想对你表达的感受。
以往看你的书，也会有想对你说的，跟你说么？另一种想法止住了：和我一样在书中有共鸣并写信给你的读者比比皆是，我又何必费尽心思熬出一篇沧海一粟呢？但经过了那么多回共鸣后，我很想跟你分享我的感想，于你无足轻重的感受是此刻我认为的珍贵的感悟，不写下来，恐怕过后再不记得了。不是你说的么：“提笔记录下每一个迷茫的日子，让自己更了解自己。把每回深刻的感受记录下来，不是为了给谁看，只是希望自己能够记得。记得，发生的一切才有价值。”
读书时代，很讨厌作文。这是我第一篇想写的读后感，文笔不好，还请见谅。
最近买了很多书，只有一本小说：你的《我在未来等你》。没看前，以为还是一惯的模式：以第一人称“我”的口吻讲述融入了你自己的感受的故事，并以感悟结尾。这次你用穿越编故事，这是我一向不喜欢的——不切实际。但读下去后，让我彻底把另外几本同时在看的书抛在了一边。很幸运，因看过你之前的书，相比于单看你这本，现在多了一份熟悉、多了一些认识、多了一层感悟。通篇虽以穿越的形式，但里面很多故事看是你的真实写照，虽然少有你总结的感悟，但里面的人物感受看是你的内心独白，这些都是让我产生强烈共鸣的地方。
看到第四章，郝回归和刘大志的对话，句句扎心。简单的言语，却因有同感而有如此戳心的力量。隐约间，有种被代入的感觉，自己常常也是以这种心态对待：“觉得麻烦就顺其自然；觉得不行，那就这样吧，越陷越深，无法自拔”。但骨子里还留有那个会幻想不服气的自己！犹如今年报了舞蹈课，酒吧领舞还算看得下去，但学得最多的爵士舞蹈动作丑态百出，积极上课有半年多了，进步却比别人慢，努力过，但似乎效果不大。是因为动作简单的领舞容易学？还是自己不适合爵士舞？不知该往哪个方向努力，我已开始尴尬，偶尔逃避不去，其实如大志一样，安慰自己，假装去得不积极而不想让人知道其实我很差劲。虽然每回上课都尽量让自己学好，但每回都不及人家的十分之一，很讨厌努力后也不行的自己，更讨厌不行还选择逃避的自己。因为自卑选择的逃避，最终只会让我更差劲，不能活出自己想要的样子。即便如此，当强迫自己去上课时，心里总会被那些比我晚学但学得好的人无情地压伤，以致我少了很多学习的动力，心总因在意别人的眼光、别人的看法而不在学习上。
第八章missyang对郝回归说：“如果你不想去，那就第一时间拒绝，无论别人怎么说都别去。我最讨厌那种心里不想去，全表现在脸上，但最终还是会权衡利弊妥协的人。”“一个人能很爽快地决定某件事，才能很爽快地拒绝某件事。如果你每次都半推半就，大家只会觉得你是那种半推半就就能说服的人，你的决定一点儿都不重要。”“这种半推半就，让自己一步一步走到了今天，看似自己每一步都是做了衡量的最正确的决定，但其实全都是退而求其次的结果。”
对于别人的邀约，写在脸上的妥协会让人觉得这个容易对付：多说几句总会把你拿下。虽然在努力做到爽快答应或回绝，但对于不擅长拒绝的自己来说，真的很难。遇到不想去的邀约，一考虑到别人的感受，犹豫过后还是答应了。但当感到容易被使唤、欺负或被不公平对待时，权衡之下，拒绝不了也不好拒绝，我觉得表现在脸上可以告诉他们：“我可不是好欺负！”其实这是多年来形成的自我防御，不喜欢纷争，不擅于拒绝，总会顺着别人的意思来，读书时也曾被欺负过，所以至今出来社会，为了不被人无分寸地一步步越线，就会有一定的防御机制。
我容易被同化，但又不敢一个人生活。当被迫开始一个人的生活后，自己心底里的想法才见了天日，开始发现自己也是有想法的，开始享受一个人的生活。为了不想受外界影响，便对外保持冷漠，不熟的人会觉得我冷，让我断绝了不少外界的来往。虽然有时会享受自己的生活，但心里也是个想拥有很多挚友一起交流的人。一个不懂得也不喜欢主动跟人套近乎的人，偶尔勉强自己跟人套近乎，让人家走得更远，也让我厌恶这副热情的嘴脸。很赞成这句话：“开始觉得做自己比较舒服，靠近别人总是太难，做一个让别人容易靠近的人反而容易。”所以现在少有这种委屈自己的情况。但即便如此，本身自带的敏感总会因为在意别人的看法、感受而暴露了自己，没了自我。
我感谢自己本有的敏感和纯真，感谢独自生活让我找回内心的那份恬静，让我能发现生活中的很多美，仍觉得自己还是个好人，至少与众不同，不像其他多数人一样，内心那片净土被现实社会的丑陋吞噬了。但同时，又很困惑于这份敏感给我的生活带来了不少困扰，无时不刻地影响着我的每一个决定，甚至影响到我人生程上的这条路的走向。
“知道未来的结果，人生便不再有期待，只有死一般的等待。”之前看到这句话，虽然能理解，但没有那么深切的体会。如果给我一个预知未来的机会，我依然会毫不犹豫地抓住它！到了第九章看到周校工的故事，有点惧怕。
平时一碰到会有不好结果的事，从预知结果的第一天起，直到它到来的每一天里，它就开始盘旋在脑海里，不断预想所有可能的糟糕结果，越想越紧张，越想越害怕，一开始，还没被它影响时，我会选择避而远之，希望它晚点来，慢慢地，当它开始侵入我的大脑时，我等着它的到来，到最后被它完全占据我每天的大脑容量后，我迫切地期待它的到来，速战速决。难熬的纠结浪费了我大量的时间，匮乏了我的精神，更对其他事情造成严重的影响。
“当你说某个人变了，也许不是他变了，而是你们的关系本就没有到真正了解彼此的内心而已。”毕业后，我跟一个朋友疏远了，她跟一群致力于化妆打扮的同事很亲近，而我恰恰是与她们完全相反的一类人。开始我总觉得，可能是联系少了，尤其是自出校园踏入社会后，很多人都会变，或许她也变了，后来的几回接触，发现她自有的特点也还在那，那时才知道，其实本来的她就是那么一类人，只是在以前青涩的大学时光里没被表现出来罢了。
“有些人总是希望别人好，于是打着为了别人好的幌子处事，其实到头来只是因为自己这样会觉得舒服，都是为了自己的感受而已。”这让我想起身边一个同事，严格来说，我们算同级，但他来得早，有经验，所以老板要求我们按他的要求来做，但事情大家都是要做的，有时他懒，不想做，就会以一种“扮猫吃老虎”的嘴脸说我们：“这是我们的工作”。让人厌恶的是，他平时却会说：“咱们是同级，没什么上下级之分，工作是大家都要做的，平时说我们只是因为看我们懒，不乐意做”对于他这种一时一个样，有时说一套做一套，让人恶心。现在觉得，他其实就为了让自己心里不太愧疚，让别人谅解他的一种无耻行为。
“当我所做的一切都是为了你，我以为是你绑架了我，其实是我绑架了你。”“你们都说只要我开心你们就开心，说到底还不是为了你们自己开心，还不是站在自己的角度，你们这样做是开心了，你们考虑过我的感受吗？”“我在你心里是不是个傻子啊？是不是只有傻子才会在收别人礼物时不考虑它从何而来？”
有时羡慕国外的父母对自己孩子的放养，他们自主自立，有自己的人生，与孩子总能有一种和谐的平等关系。但在中国，尤其是想法总停留在自己那个时代的父母，对我们过度操心。在外人看来，他们是全职父母的典范，我们应对其给予充分的理解，不该对其有任何意见，在他们看来，自己倾注了一切在我们身上，我们应用同等的孝顺回馈他们，违背即被视为叛逆，做不到位即被视为没心没肺。而我们，自出生签下欠据的第一天开始，就意味着一辈子怎么也还不了。理解他们的付出，理解旧时代给他们的思想束缚，但面对这种道德绑架，经常让我们喘不过气。
“有些工作只是工作，但有些工作能让你找到奉献自己价值的机会。不是工作的问题，而是自己是否投入的问题。”
目前的我从事外贸跟单，对于现在这份工作，我只知我已没了当初的那份热情。现在的收入勉强够上目前的要求，但展望未来，我不敢往下继续想。当助理那会，一个有十年经验的同事好心提醒我：“做这个没什么发展前途，做久了薪资基本是这个范围。”我目前的工资基本上就处于她所说范围中。我学国际商务，也想从事涉及英语的工作（虽然英语程度不高），便一心往这行钻，正好其中似乎就这个职业适合自己，当时就没放弃。现在做了跟单，内心却开始动摇，感觉它少了些主观能动性。虽然工作上不是一个完全的跟单员，但至少已有些接触和了解。如果我继续从事，似乎得不到多高的提升和发展，以后的收入可能就难以满足那时的目标，看不到未来。我怀疑当初是因为学这个专业才从事这个，没有把范围扩大，考虑更多的可能性，没有想到自己热枕的或许还有其他的可能性，或许自己更适合其他。
转行吗？对于一个在高三便与本科失之交臂的自己来说，已经没有什么可以拿得出手的东西。每当想到这个，迷茫、担心占据我大脑，不知该往哪去，担忧转行后的日子更难熬，其实不是怕生活难熬，怕的是没有未来的生活难熬。虽然现在20几岁，有转行的资本，但已经是24了，时间在消耗，青春在消逝，一旦选错，我将失去不少时间成本。
看你的书，对你又喜欢又怨恨，你总说出我的心里想的，也总摆出我刻意回避的，把我一直不愿承认的点娓娓道来。从头到尾把自己暴露在眼前，让我不得不重新毫无保留地审视自己的好与坏。
“自己的人生差劲儿，跟自己的17岁没有关系”，你一遍又一遍重复着类似的话，直到最后，我才看到自己的不堪。
自上大学到现在，变了很多，不再固执于我，相比以往，更倾向现在的状态，但与此同时，生活的无奈不断将我打磨，常常感到心有余而力不足，接受现实的每一次，感觉也在走着下坡路。感慨的每一次，感觉时光已无情夺去了重来一回的时机。
这种生活舒服但时刻着担忧未来，待在自己的舒适区，避开任何看似不可能的事，常常把自己的麻木当成淡然，对于未来，不敢想，也不想想，很多时候，想如其他励志的人般努力做点什么为自己的未来负责，但总在交叉的路口处停下来，纠结好一会，并以往回走或选择那条平坦的路走而告终。
面对现在不如意的人生，总幻想着如果有机会，我想回去重新上高中，重新高考，如果上了本科，就不会浪费家里对我的期待和投入，家里及其他身边人眼光会有所不同，我也能拥有更多的自主权。一旦前面走得好，出社会前起点便不至于那么低，多了些许选择权，也就不至于把自己困于进退两难的境地。
责备自己高中时学习方法不对，往死里逼，生生把自己从本科的底线边踢出去。责备自己大学时开始松懈，最终连六级都没过就没头没脑地出了社会跟别人拼.....其实更应该责备的，是现在的自己，待在自己的舒适区，过着风平浪静的生活，其实，那不过是暴风雨前的平静，没为自己付出的每一天，都在为将来的不堪埋下祸根。
临近春节的每一天，让我渐渐担忧年后的生活。前文已有提起，我对于目前状态的惆怅。因家庭原因和一个不服气的理由，为了想做自己而决然地选择了到外地漂，我期待成为一个靠毅力和努力独立起来的现代女性，但现在看似越来越遥不可及。
我不想轻易就认输，毕竟我还有拼多一回的机会，但时间也不多，虽然一直坚信只要不努力，什么都能成为可能，但现实的残酷告诉我，幻想归幻想，要实现还是得贴合实际。这期间我进行了几回mbti和九型的测试，感觉结果基本吻合。多亏了敏感和平和，总能发现很多美的地方，但我略了其中推荐最多的艺术型的岗位，因里面所需要的技能，远不是现在的我够得着的，当然貌似自己不是很喜欢最基本的画图。辞职是必然，但考虑到自身生活所需及家里，当然还有自己迷茫的走向和欠缺的能力，所以打算等到年后，年前留自己一个缓冲。
看这本书时，有个感觉一直贯穿始终。在书里，几个主人公的言行举止，让我难以代入他们的高中生身份，有时会不自觉地当成小学生般看待，但当从他们的言语中读到些许成熟的味道时，有点难以置信这会是出自一个个看着稚嫩纯真的高中生之口，不知是否自己水平的问题，虽然很多少年越来越懂事，但我始终感觉我在看的是一个成熟的你的独白。
我喜欢看你的分享，总能有同感、有共鸣，每一回都带给我不一样的惊喜，第一次发现有这么一个那么多想法、感觉相似的人，很欣喜。这也是我矢志不渝地坚持看你书的原因。希望以后能遇见你更多的分享。
看到这里，不知你会有何感觉。我只想说，第一次发现一个想法、感觉如此相通的人，让我第一回想向一个陌生人不保留地表达自己的心声，犹如遇到一个似曾相识的知己的感觉。如能收到你本人的真切回复，将不甚感激，这是我一直在用的私邮；如有冒犯，请见谅，不会有第二次。
谢谢你，让我看到一个真实的你，让我感受到一个真实的自己。
2017年下旬至2018年上旬。
新年好！农历一八年已至。假期期间，亲朋应酬和一场大病让我搁置了想想未来的打算。年后回来，在没有更具说服力的理由下，我按原计划辞职了。按规定，辞职提前一个月，所以我这个月还有时间想想接下来的去路。
可笑的是，我做完这个3月走，4月初循例会涨工资，每次均涨300。我是16年5月初入职的，回想起当初刚进来那会，我意外地发现，这个4月涨工资时，如果跟老板商谈加多100，过多一个月，到5月工作满两年之际，我也算勉强提前实现两年前入职时的大目标：2年内达到薪资5000！从16年5月入职时的2500到18年4月可能达到的5000！
我讶于这种飞跃的同时，也深知这多少还是有侥幸的成分。心里很是激动和欣慰，说出来有点自欺欺人，因为在这比较悠闲的工作环境下，能力相比以往降了很多。对此，我也很惆怅。我只有在这里才能有这样的薪资，才能有这样的飞跃，这是在冬日的凛冽寒风、夏日的炎炎烈日下熬出来的，当然还有上家公司的经验协助。这里的人性化不断助长了我本有的惰性。接待客户几回，我不敢说我听力灵敏、口语流利；跑了那么多回市场，我不敢说我熟悉批发市场。为了不让自己这么焦虑，我做出努力试图改变点什么，早上通勤路上看英语、悠闲时段学excel，但袭来的忙碌时段，让我于过后发现：我忘了！“炒冷饭”更发觉记忆力日渐衰退，很愤闷，气愤前面的付出都是徒劳，郁闷我不知该往哪努力。
在这里的一年多，多少还是有些收获的，至少我还是看得下很多类书的（以前总觉得自己看不下书），但职业上的技能，眼睁睁看着它们一点点下降。春节回家，感触最深的莫过于自己已然25，已经处于被催婚的阶段，如果我到了30还单身在外地打拼着一份不起眼的工资，未免有些凄凉（哭笑不得）。所以如果我继续待在这公司，时间只会被浪费，青春只会被消耗。
现在辞职了，五味杂陈。我不必再因这里的局限而烦躁，但此时才发现本科这个敲门砖很必要。在准备去转行时、准备去考个本科时，选择放弃了金钱的保障、放弃了时间的支持。确实很不理智，把自己扔到一个孤立无援的境地，就想凭那点积蓄和期待熬过。此时真的好想能预知未来，就不用愁着接下来的路，愁着自己的职业选择，究竟自己可以做什么，适合做什么。如果能预知自己未来在外地不如意，那我就立马订好下个月回家的票，趁年轻时早日适应那边的工作环境，也从了归家的念想。
如果你能从头至尾看到这，着实佩服。通篇于我而言就是以往会写的心情记，但你该是有多少回想打si我的念头吧——废话连篇，浪费了你那么多宝贵的时间！还好咱们素未谋面，哈哈。还是得谢谢你，无论你是否看完通篇文稿，但至少知道，你有打开看过。
我在未来等你的读后感500字篇七
我们大多数人都不是陈桐，高大帅气，品学兼优，也不是微笑，窈窕淑女，安静温婉，更加不是郝回归，能回到过去播动命运的琴弦，我们更像是刘大志陈小武一样，只是这万千大众里最普通的一员。
但普通不应该等价于平淡。虽然已过了青春放荡的年纪，却不该缺少拼搏奋进的`勇气。想要什么就大胆地说，勇敢地做吧，不要被生活现状所捆绑，不要被周围人的殷殷期待所束缚。（当然，你也要为自己的行为所带来的结果承担责任）。哪怕结果是失败的也不至于后悔。因为失败只是一阵子的疼痛，错过却是一辈子的遗憾。
过去已经成为历史，未来一直在继续。我们不能改变过去，甚至不能改变现在，但我们可以改变自己，改变看待事情的角度。正所谓仁者见仁智者见智，从不同的角度看问题，也会有不一样的收获。我们对待事情的不同观感，将会直接影响到未来，决定以后会是一个怎样的人。
很羡慕刘大志有郝回归这样一个人生导师，一步一步引导着他的未来，我们的身边没有郝回归，却又有很多个郝回归，他们在生命的旅途上某一个节点或某一段路途，无形的影响着我们。所以努力吧，像刘大志一样努力，普通而不平庸，平凡而不平淡。
我在未来等你的读后感500字篇八
高三那一年，她开始努力，但总感觉力不从心。高考之后，她没有考上自己理想的大学，理想的专业。一切突然却又必然……从那天开始，她就开始抱怨，如果当初没有贪玩，没有不务正业，或许自己期望的大学，自己期望的专业都不会化为泡影……也就是从那天，我偶然看到刘同的《我在未来等你》。
读这本书，书里的每一段文字都是一次对话，是郝回归与刘大志的对话，亦是读者与过去的自己的对话，每一种心境都似乎有自己的影子。冰心说过：年轻人，相信自己吧！只有你自己是最真实的，也只有你自己能够创造你自己。当刘大志与郝回归同时站在元旦汇演的舞台上时，他们都跨越了自己心中的那道坎，成为了全新的自己。相信自己吧，只有自己才能创造更好的自己。我想对我的朋友说的不过是这句话罢了。
花开花落，四季更替，无所谓过去与现在，时间的流逝本来就是一种美丽。我们从出生到死亡，不论贫穷还是富有，都在这个世上留下了惊艳的一笔。时间就像沙漏一样，对于人而言，沙粒不断坠落的过程，就象征着光阴的流逝。如果从我出生那一刻，定义为拥有全部的时间，时间确实从我手中流失了；但如果将我死去的那一刻定义为我拥有了自己全部的时间，那么我一直都未曾失去过时间，而是一直在获取时间。
故事是美好的，但现实中时间是一道单行线，过去了回不来。愿我们每个人都能无悔过去，把握现在，成为自己理想中的那个样子，我在未来等你。
人生总是奇妙的，一旦你努力去做某件事，那么老天一定会给你一个更好的结果。
我在未来等你的读后感500字篇九
读这本书花的时间很少，感觉是最不像读书的一本，像是在看电视。每个人的人物个性很鲜明，一个人物到另一个人物的描写，就像是在电视里活生生的画面。我敢肯定这部小说会拍成电影。
本文作者赫回归在大学里当政治老师，他很不喜欢这份工作，但却是很多人羡慕的工作。他妈妈以他是大学老师为自豪，他朋友见他也很尊敬。但是他觉得这份工作很无聊，一直讲政治没什么前途，也不是自己想要的。
于是他做了一个梦，梦里他回到了，那一年他正好是高三。他成了19自己的班主任。他就想如果改变一下年的自己，那就应该能改变以后得人生轨迹，读后感.不至于未来还干着自己不喜欢的工作。所以他努力帮助自己实现他觉得1998年应该做的事情，如果不好的事情会发生那就让20xx年的自己去顶着，以前自己没做成的事情让1998年的自己去完成。
在当他们班主任这段时间了，1998年的自己确实进步了，也做了好多有意义的事情。但是他发现了该发生的事情还是会发生，自己无法去制止。看着那么努力的以前的自己，他才发现不是自己以前不好，而是现在的自己配不上以前的自己。
梦醒了，故事还是一样的发生着，我觉得作者从梦中学到了好多东西，他会努力回想以前自己的'优点，知道自己想要的是什么。
书本的故事已经结束，他还是20xx年的自己。他也许还是当大学老师，因为不想让亲朋好友失望，但是他一定会在工作之余做自己喜欢的事。他也许会辞去这份工作，然后重新寻找自己，过自己想要的人生。虽然不知道他如何选择，但我祝福他，他的选择必定有其意义，因为他知道人生不再需要麻木。
想要改变自己，不是从过去和未来开始，而是从现在开始，加油！
我在未来等你的读后感500字篇十
最近，我阅读了《我在未来等你》这本书，感悟深刻，启发良多！“不知为何，恰如其分的话总是姗姗来迟，错过最恰当的时机。”
“就算回到大学，回到过去，认知思维和恶习没有升级改变，还是会回到原来的原点，重复同样的轨道。”
是啊，我赞同，可我偶尔还是会想，倘若让我回到十五六岁，我一定要坚持一些事情，一定要坚持做。即使知道自己多半会一如既往地重复同样的轨道，“要改变人生，并不是从哪一刻去改变，而是从此刻去改变。”下午，真不希望看到结局，可还是阅完了这部小说。修改文案、摸索公众号，时间一下子就到三点半，下意识拿起电脑旁的书，根据标签翻开.....
在阅完之前，我有时候在想，倘若几年前，我能够读到这本书，那么现在的我，会不会更好？而在阅完之后，我决定、也希望以后自己不再那么想了。生活是过出来的，不是幻想出来的。起码现在是，我们的一切，都依靠物质支撑着，哪怕互联网、虚拟产业这些年迅猛发展，我们生命从诞生到逝去、我们的衣食住行始终离不开物质世界。
而且，已经是成年人了，再多的天马行空，或许也得收一收了吧，聚焦集中在我写的小说里即可。
这句话让我松了一口气，对我而言，这句话最重要的是把我诸多的思绪拉回现实。犹记得几年前看《乐园追放》，当时对人类生活在虚拟世界极其着迷，想怎么嗨皮就怎么嗨皮，不用担心各种各样的资源，就那么娱乐至死，而回到现实世界也只需要在培养皿快速塑造一具身体即可。
随着年岁渐长，看的书多了，往往总把现实世界和虚拟世界对比，不管怎么对比，我还是觉得少了太多乐趣。可我对于虚拟世界的关注度，不曾减少，受了初中的时候看《刀剑神域》这部日本动漫的影响。
毕竟虚拟世界，现有的一切事物也是取自现实，在这个基础上超脱现实罢了。而倘若在未来的某一天，这一切变成了现实，那么我们也只能承受、接受。想得越多，我对未来充满恐惧，以至于我开始构思《梦境世界》，希望以答促问——未来世界的我们，何去何从。构思了三年，直到18年12月中旬才开始整理碎片，目前龟速写作。
最后，书中的一句话与大家共勉：“后悔了，才想改变过去；强大了，才敢对未来负责。”未来有光，愿我们勇敢前行！
