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范文为教学中作为模范的文章，也常常用来指写作的模板。常常用于文秘写作的参考，也可以作为演讲材料编写前的参考。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢？下面是小编为大家收集的优秀范文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
写一封信给喜欢的人男孩篇一
我不知道你经历过什么，但我知道我比你经历的多！和你相处时间不是很长，但你却给我一种很真的感觉，你对我来说很真实。至少你和我说的话很真，我相信你。我也知道你是我无法掌握的人。因为我明白从一开始我和你的这段感情，就是在不平衡的起点。主动的人是我，你一直处于被动。到今天你都还没能确定，我是不是你要的。你让我恨的是这一点，喜欢的也是这一点。至少你不轻许承诺，因为不知道自己能不能实现。不愿意给予我虚幻的梦想。知道么？每次你来电话发短信的时候，我的电话铃声都是孙燕姿的《开始懂了》。“相信你不是骗我，只是怕伤害我。”我真的相信你说的都是真的，我也相信你怕伤害我！看起来傻的那个人好象是我。傻傻的相信别人，傻傻的等待！但我一直都觉得我人生缺乏冒险！你或许是我的一个挑战，赌赢了也许我赢得一段感情。赌输了我和现在一样什么都没有，到最后也有可能输了全部输了自己！就像我和孙的那段感情一样，我一直以为我能赢了别人。可是到最后我还是我，他还是他！我不只输了所有，也输了自己！那是一段失败的感情经历，你都知道的。总是喜欢说他的不对是因为我想减轻自己的自责，内疚！可我知道我们都有错，也可以说我们都没错！因为我们太年轻！我记得你问过我一句话，为什么不好好爱他？这句话我也在心里反复问了自己好多遍，为什么没有好好爱他？
帅帅，我好喜欢这个名字。喜欢你叫我猪，我甚至觉得那是一种昵称。觉得和你近了一步。别人叫的时候我会翻脸哦！我觉得自己不正常，曾经摔过那么重的跟头还是学不乖。一遇到感情就要投入自己的全部！有一个新的qq号我加了你，你看到了么？名字叫此去经年，我想告诉你也告诉我自己那些曾经都过去了。就象那里说的一样，“帥帥，喜歡妳沒道理。有壹天如果我們會在壹起，要好好愛我。知道麽？我把壹顆最透明的心給了妳！如果不能在壹起，那麽妳答應我要幸福！”这一次我会学乖，只要你幸福。
懂得放手，懂得成全是一种美。我知道也许我没那么大度，但我会试着去做。人生总有许多无可奈何，有许多迫不得已。就像你说的，付出不一定有回报！尤其是感情。也许有一天你会遇到你真正喜欢的人，那时候你也许会毫不犹豫的跟我说我们不适合。好果断的那一种，也许不用等到那一天你也会和我说这句话。你会和我说我们做朋友，其实现在我不知道我们是什么。朋友、恋人介乎两者之间吧！真的到了那一天的时候我不会介意。我会难过，因为我又一次没本事的放走了一个人。就像当初一样，我总怕历史重演。所以怕爱，不敢放手爱。我真想找回那个我，可是就像我和你说的白布被染了各种颜色。想染回来几乎是不可能的。我说了从此以后我在也不说脏话，为了你也为了自己！也许不能染回最初，但最起码会变浅吧！何况我只是发生了一些事情，没有十恶不赦吧！帅帅，你相信么？
如果这一次，我牵了你的手。我会好好爱你！我不知道能牵多久，但我会牵到你想放开我的那一天。那时候你要看着我的背影离去，因为我不愿意留在原地。我怕我忍不住等你回来找我，我总以为我留在原地。我想等的人就会回来找我，但事实证明我是错的。他从没有回过头，我不想你也一样！如果放手了以后你后悔了，那么你在原地等我。这一次换我去找你，我决不让你失望！
帅帅，如果有一天我们真的在一起了，又真的分开了。那么我就这么约定好么？如果我们以后不在一起，就当今天的这些话我没说过！好么？
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写一封信给喜欢的人男孩篇二
亲爱的：
当我提笔提笔写这封信的时候你不知道我有多么忐忑与不安，我很害怕就此失去你。
我从来都没有告诉过你吧，其实我的身体不是特别好，并不是有意隐瞒，只是还怕你不愿意跟一个身体孱弱的女孩继续交往。现在我决定勇敢的说出来，我怕你会嫌弃我，怕你会不理我，怕你会觉得我故意隐瞒。其实我很矛盾，我多么想像一个健康的女孩一样，可是偏偏我就是一副病怏怏的样子。
你也许不知道，七夕的见面我有多么紧张，怕我穿的不够得体，怕我们会没话说，怕自己会太拘谨，最怕你会不喜欢我。
从网上认识你以来我就很快乐，很轻松，这种感觉是从来没有过的。我很喜欢你，很爱你。你是我无法自拔的地心引力；你就是我的赤道，是我所最能轻松的地方。
我是那么爱你，爱到了骨子里。我从来不认为爱一个人可以爱到放弃，可是我真的这样做了。两年前的我以为我可以，我要忘记你，让你去找比我更好的姑娘，过幸福的日子。我以为我可以很潇洒地遗忘，很潇洒地远离你的生活。可是我总是忍不住想你，一直想，一直想，满脑子都是你。我从没这样痛恨过自己，为什么我不是一个健健康康的姑娘？为什么我不能够像以前一样爱你？
我没自己想得那么强大，我就是喜欢你！就是想和你在一起！我不知道自己下次还有没有勇气再次说出这样的话，我不想错过这次机会了，我不想等到我垂垂老矣，即将死去还因为这件事情后悔不已。
你看，我把矜持什么的都抛到了脑后，只是希望我们能在一起。张爱玲再送给胡兰成的照片后面写这：“女人在爱情中生出卑微之心，一直低，低到尘土里，然后从尘土里开出花来。”我觉得现在的我就是卑微地爱着你，一直低，低到尘土里。
我们会在一起的，是吗？
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写一封信给喜欢的人男孩篇三
我说的话不是开玩笑的，你确实对我很重要，虽然现在谁对我都不那么重要，但是在这些不重要的人里，你还是很重要。其实我一直不太喜欢表达自己的感觉，拿日本人说的话说是，有点任性。我一直是小心的保存着自己的感情，希望自己在夜深人静的时候，可以小心的回味一下。
其实能和你重新联系我很高兴，我一直不知道用什么方式，告诉你，我已经看开了。但是也许就像我的生活一样，等自己的心打开，一切都顺利了。
所以我们又可以像朋友一样聊天了，我知道你结婚了，我也祝福，但是我也希望自己幸福。我也会找一个女孩，结婚，生子，一起走过所有的人走过的人生。
但是我感觉有时候写出来的东西，和聊的东西不一样，写的东西总不如聊的东西平实，但是感情是一样的。其实我曾经给你写过东西，花过很长时间，记得是好几个晚上。但是那时我只沉醉在自己的世界里，就是有点装比了，但是现在我知道了，最重要的是把自己想说的写出来。不过说的多龌龊，不管多不堪入目，只要是真的。就应该能有打动人的潜质。
所以韩愈结婚的时候，我给他写了点东西，我希望他能看重，其实现在我总是有太多的感悟，有的时候，我感觉我是不是感悟太多了。
但是每当我细细品味每段感情的时候，我都感觉很快乐。小的时候，感觉感情就是你要高看我，但是现在我觉得，感情就是我们喜欢和彼此聊聊。这就够了。
其实有时候关系好的人，反而没法用华丽的辞藻，感觉假。
但是我觉得辞藻可以把感情隐藏在文字背后，让感情没那么赤裸，反正我挺好，我希望你珍惜你们的感情，我相信你的老公也很爱你，所以希望你也一样爱他。
至于你爱或不爱他，我没法管，我希望你爱自己，其实很多时候，看你温柔的话语，或者哀伤的神情，让每个男人都很心动，但是我希望你能做一个快乐的女性。
即使你不是，也做自己就好了，希望你在美国都快乐，希望你即使以后回国的时候，也会想到在美国的时刻都是快乐的。
以前我写的东西，都是写给自己的，所以反而能比较痛快，现在信可以寄给别人了，反而有种欲遮还羞的情绪，也许这样的表达，可以慢慢的把以前的经历稀释掉。
不至于自己抱着一个枕头，说是什么好东西。其实你，说喜欢，确实挺喜欢的。但是现在知道如何把持了。喜欢在男女之间，是特容易产出的情绪。所以并没什么值得说的。
可能我跟另一个女孩一起，我也挺喜欢，就像我说的，我并不看她长的什么样，而看她跟我能不能合拍。但是我告诉你，没有任何一个女孩，可以替代你。因为我当时太投入了。我这辈子也不会那么投入，说的有些露骨，我自己有点不好意思了，但是是这样。
很多时候，我没法让自己把感情表达清楚，因为这样的表达感情意味着虚弱。好像摇尾乞怜。但是我知道在我心里，我是曾那样过。这没什么不好意思的。
我只能说我以前很差劲，现在我看开了，反正觉得我们当朋友比较舒服。世界上没有那么多人要听你的话，也没有那么多人要顺你的意。我们只能在可能的范围里，尽量让自己高兴。
但是我要说，你确实很优秀，希望你能记住。虽然在别人眼里，你没那么优秀，但是在我和很多人眼里，你确实不错。
我希望你能好好爱惜自己，珍惜你和你爱人的感情，我说爱人，是因为我相信，结婚是以爱为前提的。你能有勇气走这一步，说明你坚信你们彼此的情谊，希望你能把握它。
关于感情的话就不说了，我也没资格对别人品头论足，
你说你永远是我的朋友，我需要时间去确定。希望我们在今后的日子里，能成为永远的朋友，
永远希望你快乐的我
写一封信给喜欢的人男孩篇四
这将会是一篇很长的信，很长很长，我不奢望你会再给我机会，只是虔诚的祈求你能把它看完，了解我多年来的一个小小的心愿，一个我现在才有勇气以这样的方式说出口的心事，谢谢！
20xx年第一次见你，我们都还只是初到高中报道的新生，我们都怀揣着梦想来到了我们心中的天堂，因为无数的人对我们说过，一中是大学的直通车，那里是我们想要出发启程的第一站。那天很热，学校里人山人海，我们都淹没在忙碌、奔波着的人群里，没有交集。
可就是那回头的一瞥让我看见了一个站在角落里，悄悄流泪的男孩，我是第一次见到长的高高大大的男生哭，好奇心和同情心一同的驱使着我，小心翼翼的走近了你。
“你还好吗？”那样细小温柔的语调连我自己都一度怀疑是不是自己发出的，可是面对这样的你，我就是没有办法如往常一样的强势。
可是倔强的你并没有理解我的好心，转过身子当我是空气，尴尬的气氛让我有点喘不过气来，可是我又不忍心离去。只好硬着头皮再问一次：“你需要帮助吗？我也是来这报道的，以后我们可能会成为校友也有可能是同班同学”我煞费苦心的解释着自己的好意，希望你能明白我不是来嘲笑你的，而是帮助你。
终于皇天不负有心人，你似乎相信了我的诚意，“我的录取通知书丢了”。事情大条了，我也不会处理啊，爸爸妈妈也不在，我是一个人来的，从小习惯独立的我早适应了自己解决问题了，可是我也是从没有遇到过这样的突发事件，可是大话已经说出去了，总不能言而无信吧，“哦，其实，你可以仔细的想想你有没有可能忘在哪了，又或者你忘在家里，没带来，有没有仔细的检查书包？”我只好把一切因为粗心的可能假设一遍。
“都不是，我想不起来了”你继续哭，我只好尴尬的在一旁看着，也不知道怎么安慰，手足无措到了极点。
“好吧，我们一起去校务室问一下，或者去报到处咨询一下”我只好把有可能解决这件事的方法提出来，其实我也不知道到底管不管用，最后终于解决了，咨询处的老师，说只要到毕业学校开一张证明就可以了。
知道吗？其实那时候我比你还要紧张，好怕你会说我只会帮倒忙。
就这样我们认识了，天知道从此我也中了你的魔咒，你简直爱哭到爆，从没见过你这么爱哭的男孩子，可是偏偏你的眼泪让我不讨厌甚至心疼。
你喜欢看小说，每每看到主人公因为什么发生悲惨的事情又或是有了不好的结局时，哭的惊天地泣鬼神，你还喜欢养鱼，可是总也养不活，每当鱼死的时候，你也会泪流如涌，学校里同学们因为你的性格排斥你，嘲笑你，你总是会默默的躲在一边流眼泪，我知道你软弱胆小，可是不知道为什么在你面前我就是想要保护。
这些都不是我爱上你的理由，直到那一次，我们在小巷里，被围追堵截时，你站在我面前，英勇的样子，狠狠地烙在我心里了，我以为他们只是抢劫钱财的小混混，可是没想到，他们做出了更过分的举动，他们抓住我手的一瞬间我大声呼喊着要你逃跑，去报警，可是你没有走，真的，知道吗，你的坚持融化了我曾经坚不可摧的心，我以为我足够强悍，可是面对真正的敌人，我害怕了，原来我也只是一个平凡的小女生，我也是软弱的，也会有无助，我哭了，放声大哭，泪水模糊双眼的时候我看见了你，你没有流泪，一反常态的，一脸的坚毅勇敢，你和他们厮打了起来，他们在你身上无情的拳打脚踢，我的嘶吼声完全没有起到正面的作用，反而在此时成了他们的鼓励，我无助的流着泪，你抓起了身边的石头，叫嚣着，让他们滚开，奋力的往身旁最近的人身上拍，直到没有了力气，我以为我们会这样死去，我以为我们再也不能见到最美的阳光，可是意识模糊的瞬间我们都听到了警鸣的声音，也许它只是我们的幻听，可是我们都看到了希望后来我一直没有机会跟你说那句深藏的话，我喜欢你，我爱着你，爱你平时的软弱，关键时刻为我挺身而出，我爱你，那样深深的爱着你，就像《传奇》里唱的那样，只是因为在人群中多看了你一眼......
写一封信给喜欢的人男孩篇五
亲爱的宝儿：
允许我这么叫你，你在我心里一直都是这样子，现在不会变，以后也不会。可能你很久都没有看到我写东西了，我那些个不足乐道的小文字也不知道在你那还有没有所保存，我想了很多，也想说很多，今天就以这种形式给你吧。也许你都听烦了我说话，听烦了我咳嗽，听烦了我的碎碎念，这次就当给田七个面子吧。也是因为文字可能更具有保质期，这些都是我心里话想对你说的也只对你说的。
昨天你跟我那么说我心里明白，我也想的明白。我不是想起过去而坚定跟你在一起，而是从始至终都想跟你在一起，这是我的态度，我先向你说明，希望你不要误会。我这段时间以来一直在回想我们之间的种种，我想到了我的大脾气，你的小情绪，我的大男子，你的小任性，呵呵,一个爷们和他心里的女人之间的事情历历在目。
我了解我也很清楚我很多的不足，我们在一起的时候我做的不好，我跟你发脾气的时候没有多想想你的感受，我从前对你不够好，我总是不陪你聊天，即使有时候你故意表现出自己很忙的样子，其实还是想让我跟你说说话。有时候我跟你大声说话，你就会烦，觉得我不够温柔，因为这时候的我确实不够温柔。你想出去玩或者你正有事情的时候，我打电话给你，询问你在干吗，你会觉得我在约束你，其实我只是发自内心的关心。你说想剪头发，我说你长头发时最迷人，那是因为我确实很喜欢摸你的头发，有种亲切感，抱着你的时候摸着你的长发心里就暖暖的，并不是说你短发不好看，其实我能看出来你也挺喜欢长头发的。你说不让我刮胡子怕扎着嘴，我是怕胡子长了就显得我特沧桑颓废的样子跟你一起出去不好。对于之前我们的感情问题，我有许多做的不足，让你伤心，让你难过，在这里我真心的向你表示歉意，都是我的错，是我做的不够好。我的坏脾气和我对你的不理解我都认识到了，所以真心的对爱我的女孩表示歉意。
其实人都不是完美的，我自身的毛病我很清楚，我说话性子急，脾气直，平时对你语言上的关心不够，其实我心里根本不是没有你，是我心里的东西我表面上老是表达的不够好。我这人嘴其实挺笨的，不太会哄你开心，也对你的关心不够，你看我平时跟别人挺能说，一到关心你就跟个熊猫似的不会说话了，我心里其实比谁都着急。这些东西我想了很久，你不喜欢我玩游戏，我已经很久没玩了，你知道我抽烟给我买了个烟灰缸，但是事实上你不想让我抽烟，这些我都懂。我以前做不到的许多事情，这次事情发生我态度端正了许多，我没有要责备你的意思，只是这些我做的不够好，我现在能做到了，我不想你不给我这个机会，我也不想去为别人做，我不再是那个大脾气不会好好说话的我了，也不是那个不懂得关心你的我。我的心思其实你也明白，不管在哪里，你都在我心里，我都会静静的守护你，不愿意看到你受任何委屈，不会让你受欺负，把我最好的东西留给你。昨天你那么跟我说其实你误会我了，我是真的生病了。我也不是要把回忆的痛苦什么之类的带给你，而是想给你更好的我。我这人没什么优点，但是感情上我就是这么专一，也没什么坏心眼，其实人傻傻的，真的。要不然也不会做这么多傻事让你烦了。两个人在一起是需要我们好好沟通说说心里话的，这些很重要，我很久没跟你说过我的心里话了，我一个人真的很累。回忆不管是怎样的，我对你的感情都是不会变的。
这个假期我想我们都先冷静冷静，过一段时间我就回北京了，你一直想让我学开车，回去的时候我也该会了。假期结束之前这段时间，我会努力做我该做的事，不会让你失望，我们都静一静，你也好好考虑，以后如果还有机会的话，果冻还是布丁的果冻。不论以后怎么样，我的心都是你的，这永远都是你的，你记住这个爱你的人心锁只有你有钥匙。
我不在这段时间，你一定要照顾好你自己，不要老是不吃饭想着减肥，你在我心里永远是最美的，晚上也要早点休息，不要总熬夜睡得很晚，那样对你身体真的不好，本来你身子就挺弱的，所以一定要照顾好自己!有什么麻烦记得要第一时间告诉我。我都会第一时间出现的，希望你一切都好。
最后，不论怎样，我都祝你幸福，真心的希望你开心，发自内心的幸福和开心，不要违背自己的心。写这封信的时候我刚刚输完液，手还不是很灵活，如果有什么错别字你不要笑我哦~
这个吻给你的额头 是我最纯真的爱。
永远爱你的菁
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写一封信给喜欢的人男孩篇六
我的亲爱的：
你还好吗？爱情，是我们生活中不可缺少的一部分。爱情，无论城市与乡村，无论富贵与贫贱。可是爱情不是我们生活的全部。有些爱，不是爱情。
很多人说，当闭上眼睛的时候，你才会看到你最想看到的东西，某个午夜，闭上眼睛，我看到一米阳光洒落。在心底我触摸到了它，多希望将那一刻的温暖定格为永远。一直以来我都想给自己取一个温暖的名字，可以给亲人和朋友带来更多的快乐和幸福。忧伤，在劫难逃的美，可是微笑怎么写都比哭好看，所以无论在什么时候，无论在哪里，我们都在好好的照顾自己，爱护自己。
其实，提起笔不知道对你说些什么。这些日子，我想到你安静的微笑，我想你的生活还算平静，想到你偶尔的眉头紧锁，一定还在为那些纷繁过往而忧伤吧，可是我希望，你能用微笑来面对一切。我相信有时候我们是同类人。自从我下定决心做一个幸福的人，我就答应自己不再庸人自扰。在守望灿烂的孤独里，好好的珍惜，在烦琐的生活交际中，我们要与几个人好好的相处，要与大多数人和平相处。在遇见和分离的日子里，每一天都值得纪念。
一个人走向前是一种幸福。哪怕有一天我们被遗忘在世界末日的某个角落，我们依然要好好的爱护自己，对自己好一点，每天脸上都要保持45度的笑容。也许你会说：“爱在路上，从来就是风雨无阻。”可是，亲爱的，如果你愿意去涉足指尖碰触的温度，那你能不能握住爱的温度？好了，要知道。寂寞忧伤只是有时候的事情，而有时候只是有时候，终究会过去的，在那繁华落尽的年轮里。我想我是爱上了爱上她的感觉，曾经所有的困惑让我明白，更应该好好的爱自己，不管我们遇到再大的困难，我们都要勇敢的幸福。
所以亲爱的，我会永远相信你，支持你，当你用声音表达你的心情时，我是你忠实的听众，当你用行为展示自己的时候，我就是你的观众，哪怕是你唯一的观众，当别人误会你，我来理解你，当别人冷落你，我来温暖你，当你微笑时，我也会跟着快乐，当你难过时，我就安慰你，鼓励你，我想说，如果可以，不离不弃。
每天我都会在这等你，我相当喜欢你同样喜欢我，你不开心我逗你笑，你快乐着我也快乐着。我想带你去看看海，我想带你去淋淋雨，哪怕在窄窄的胡同里大声唱一首歌。真实而快乐的感觉，我们谁都不能抗拒，我是谁，你说呢？可是亲爱的，有时候在面对可爱的你的时候，我却有千言万语却无从说起，只能沉默沉默沉默。
我喜欢每一个清晨和黄昏，因为那时看到你的微笑，我能感觉到你平淡的幸福。那样我很快乐也很知足。知道吗？你一笑；我就会快乐好几天，你一哭，我就会难过好几年。因为你一直在我心里。最后的话，将心比心，感恩生活。
落笔：秋水无痕，聆听落叶的倾诉。这个季节，这个城市，思念像野草一样疯长，偶尔做完一场梦，便开始无休止的牵挂，牵挂记忆，牵挂未来，即使与爱情无关。所以，有时间就给你写一封情书，微笑着对脑海里的那一个人轻轻的说：嘿。其实我爱你，你要好好的照顾自己，爱护自己，加油
你的亲爱的xxx
写一封信给喜欢的人男孩篇七
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你还好吗？
不知道你是否还能记得起我，我们之前虽然从未谋过面，但我还是几次惹你生气了。当时我都想想不出来为什么？明明我是希望你能开心，可结果还是适得其反了。那时我认为是我不讨你喜欢，才会惹你生气。后来我认真地反思了，才知道是我做错了，才会惹你生气。你还在生我气吗？
自从最后一次惹你生气之后，我就莫名地害怕起来，这还是我第一次害怕女孩儿，害怕再次惹你生气，所以我最终做了个决定：还是断了联系吧！这样你就不会生气了，我也可以从害怕中解脱了。
我以为这样真的就可以了，我也不用再想起你，你也不用再生气了。但是有的事情真的不是你我想怎样就能怎样，我越是想忘掉你，就越是忘不掉你。我删了你的电话，还是忘不掉；我删了你的照片，还是忘不掉；我删了你的信息，也还是忘不掉。实在没有办法了，我不能联系你，我就静静地关注你；我不知道你的近况，我就偷偷地打听你；我不能对你做什么，我就默默地祝福你。我是警察，但在你面前，我就像是个小偷儿。这也许是对我当初做出错误决定的惩罚吧？
就这样地一天又一天，一月又一月，时至今日，我实在无法忍受继续这样下去了。我知道我忘不了你，我知道我还在想着你，我知道我还想联系你，哪怕是还会惹你生气，哪怕是还会让我害怕，哪怕是还是会失败，我也必须鼓起勇气，我想用心来告诉你：我真的非常喜欢你！从认识你的那一刹那，那一刹就注定了我人生的永恒。也许这就是一见钟情，但愿不是一厢情愿。对于我的过错，我会努力补过，哪怕是一切从零开始，哪怕是失去一切，我都心甘情愿，无怨无悔。你是我第一个喜欢的女孩儿，我也希望你是我的永远。执子之手，与子偕老。不离不弃，一生一世。
我不知道我的话你能不能看到，我不知道你看到后会作何感想，我也不知道未来又会能怎样，但我知道我喜欢你，无论怎样，你都是我的女神，也是我的女王，我永远会为你加油，为你祝福！
其实我想对你说的还有很多很多很多，因为我害怕会再次惹你生气，所以就不多言了。
最后，我祈望在我们的人生之路上能有彼此的陪伴，我祈望在我们的人生之路上能有最美的幸福，我也祈望在我们的人生之路上能有璀璨的未来。
如果你想起了那个惹你生气的人，也许就知道我是谁；如果你实在是想不起来，那就忘了我吧！
永远祝福你！
——最喜欢你的人
20xx年9月22日晚于南阳
写一封信给喜欢的人男孩篇八
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我希望你只要开心就好，和你聊聊天，就已经知足了。我也发现你慢慢在疏远我，短信也时不时的不回，电话也不打了，只要你理我，我一切都不在乎!
我知道xx姐姐在你心里的地位，第一次听到你提她的时候是在去年的x月xx日，那天是她的生日，你告诉了我，你与她的故事，我听了眼泪不住的往下流，当时和你认识不到1个月，在随后的日子里，我们下棋，胜多负少，开始做了搭档。由于开学，我把我所有的号的密码全部给了你，要你帮我处理事情。说实话，我也不知道为什么会那么的信任你。
和你在一起的日子里是那么的开心，回家第一件事情就是打开电脑，你也会在6点按时等我，和我下棋。随着彼此的熟悉相互交换了号码。时不时的发个短信给你，你也会在百忙之中抽空回我。
最近几个月中，每次你说你同学找你打麻将，我都会心里替你着急，每次都要打到2、3点，对身体不好，我也会在凌晨发个短信。上个月，你对我起误会了，你知道吗?那个时候我哭了，我的心好痛。把你拉黑名单是因为我怕自己越陷越深，事实上，我已经是这样了，我想时间能否把我这段本不该存在的感情给抹杀，但是时间证明——不行!不理我的那段时间，我打电话给你，我之所以我承认，是因为我不想你认为我这个人比较烦!
我之所以一直催你找女朋友，是因为我可以从这段感情当中出来了。我知道我们之间是不可能的，16这个数字把我拉的好远好远……
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写一封信给喜欢的人男孩篇九
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今天下午很幸福，按时下班，回到家，家里已经是饭香满屋，一种家的感觉环绕在自己的身边，我想，以后的日子你能给我一种这样的感觉吗?
喜欢的人，今天满脑子想的都是我们的问题，从刚刚相识，到这一年来，我们一起走过的点点滴滴，我有种想哭的感觉。
今早走的时候，是哭着离开家的，因为突然感觉欠爸爸妈妈的那么多，休班回家的时候，告诉了妈妈订婚的消息，妈妈没有我想的那种高兴，只是在嘴边说了一句，我和你爸爸连他的爸爸妈妈都没见过，让我们怎么放心把你交到一个我们一点都不了解的家庭。
喜欢的人，我是多么的希望在正月的时候，你的爸爸妈妈能到我家，说说我们之间的事情，即使他们不能给我们一个华丽的婚礼，即使他们一贫如洗，我都不会在乎，至少可以给我的爸爸妈妈一个安心的托付，写到这里的时候我哭了，喜欢的人，我会爱你的爸爸妈妈，就像爱我的爸爸妈妈一样，好好爱他们，不惹他们生气，不让他们为了我们结婚而发愁，可是他们为什么不能到我家坐坐，让我的爸爸妈妈对我的婆家放心。
喜欢的人，我知道你爱你的爸爸妈妈，你不想让他们因为我们的事情而发愁，我也不想，所以买房子的时候，我没有去为难你，知道在那个时候我的爸爸妈妈嘱咐我最多的是什么吗?他们不让我叫你回家去难为你的父母，他们告诉我农村的每一个人都很不容易，他们告诉我出去求人借钱是一件多么为难的事情，所以他们没有一句怨言的，让我提钱，交上房款，喜欢的人，我们之间房子都买了，还有什么可以反悔的吗?喜欢的人，你知道吗?那些日子我是多么希望你的爸爸妈妈能到我家坐坐，对我的父母都是一种尊重。
喜欢的人，认识了你，你知道我是多么的高兴，我告诉自己以后的日子不再是孤孤单单一个人，我可以有个依靠的肩膀，哭了的时候会有人给我擦掉眼角的泪水，可是说句老老实实的话，我没想象中的幸福感，去交房款的时候，去办贷款的时候，我是多么希望每一次你能陪我，不是我孤孤单单一个人，单位里的同事问我，你们家的青年怎么什么都不管的时候，我的心碎了，笑着告诉他们我们家的青年忙啊!其实我知道，那天下午你休班，你在宿舍睡觉。
喜欢的人，爷爷走了，知道那些日子我是怎么过来的吗?爷爷的灵柩前，和妹妹哭的昏天黑地，拿着给爷爷航空网购的樱桃的时候，我们哭的声嘶力竭，只是因为他再也吃不到吃不到，被人扶起，看到妹妹有个可以依靠的肩膀，而我呢?一个人擦掉眼泪，在期盼天黑，期盼你的电话，期盼你所能给的一点点的关心，见面的时间是少之又少，仿佛这个世界能连接我们的只有电话，有时候，感觉自己不是找了一个男朋友，而是谈了一个网友，每天盼到天黑只是希望听听你的声音，告诉自己不再是孤孤单单的一个人，其实，你一点都不了解我，外表的倔强，其实内心是那么的细腻，我知道你忙，忙着看监控，忙着挣钱，可是你知道吗?我宁愿希望你不挣这份钱，多点时间陪陪我，没事情的时候，我们从不见面，喜欢的人，这种等待让我累了，也让我慌了。
喜欢的人，即将要订婚了，你知道当我知道订婚的时间的时候，我是多么的高兴吗?妈妈告诉我订婚，就是爸爸妈妈对我们的事情都认可了，订婚，是别人给我们祝福的时候，是我们一生相牵的见证，我告诉妈妈，订婚的戒指我不要了，青年说结婚的时候一起，妈妈说，没关系，如果是钱紧张我给你们买，一个人就定这一次婚，怎么可以没有订婚的戒指呢!喜欢的人，我的生命中对黄金和白金没有任何的爱好，只要是你送的我都喜欢，你知道吗?这里面没有金钱的成分，你知道当你说不买耳环，你省下了得时候，躺在床上的我，握着电话心碎了，那一刻我很想告诉你，婚别订了，都省下了，我知道我这样说，你一定会生气，那一刻，我是深深的失望，喜欢的人，买房已经让我伤心过一次，订婚可不可以不这样，让我开心一点，让我感觉到其实你是在乎我的好吗?你的家庭是接受我的好吗?
喜欢的人，今晚说了我的心里话，看过之后的你，我不知道你会不会生气，喜欢的人，我在乎你，我们曾一遍遍问对方，认识了后悔过吗?喜欢的人，即使是经历了这些，我都从来没有后悔过，喜欢的人，我们的家不需要华丽无比，只要温馨就好，喜欢的人，我不要你腰缠万贯，温馨就好。喜欢的.人，我不要你权重于泰山，开心就好。
雯
2月5日星期日
写一封信给喜欢的人男孩篇十
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你好!
我都不知道怎么想起写信给你了，好久没有拿笔，感觉很生疏。你过得好吗?是不是想我还是你每天的必修课呢?是不是在即将离开部队的你，又太多的舍不得呢?你也在感叹自己以后的路该怎么办呢?你想知道我过得怎么样吗?我过得并不好，我也在烦恼我以后的路该怎么走，我以后的生活又会是怎么样，会和我理想中差很多吗?在这里我找不到属于我的快乐。你知道我每当心烦的时候在干嘛吗?想你也是一件可以解决烦恼的事。还有在这里我可以找到童年的回忆，因为在这里有很多小孩，当我心烦的时候，我看到他们那一双双天真无邪的眼睛，我就不郁闷了。我喜欢和他们一起玩，只有这样，我才觉得我很开心。
那一晚，我真的很生气，你知道吗?这是我们交往以来我认为我最生气的一次。 从开始到现在，我们交往已经有五年零五个月零八天，1983天，47592小时，2855520分，171331200秒。但我不知道这个时间是不是要停留在这一刻。从相识到相知，再到相恋。我们经历了多少的风风雨雨，虽然我们在交往，可我们真正在一起的时间还不到1983小时，还没有我们交往时间的零头。我有时想想，问自己，这是和你谈恋爱吗?还是我爱上寂寞，恋上等待。
从学校到部队，从开始到现在，我都在想我们对彼此的了解够深吗?我不知道，也许你也无法用语言来回答我。天真的我以为只要相爱就够了。
自从离别后，我就和寂寞做了朋友。我有时还会开玩笑的说，你陪我的时间还不如感冒陪我的时间多呢?让我们唯一可以诉说思念的就是信，我每天都在盼你的来信，思念在那一刻溢出了我的心田，我深刻的感觉到，你也有这同样的感受，因为我们都深爱这彼此。我曾经的无知伤害你，让你心里有抹不掉阴影，伤口可能会愈合，可是还会留下疤痕，每当看到都会想起。对不起，x……
我都不知道自己什么时候喜欢你，我自己都奇怪，我们从小就认识。为什么以前没有这种感觉呢?疯狂的喜欢你。刚开始你没有喜欢我，我知道的。可我想知道你是什么时候开始喜欢我的呢?在学校，在部队，还是什么时候呢?不要说我傻，你告诉我我会很开心的，我想你也说不上一个所以然吧!
你知道吗?我很怀念和你在一起的点点滴滴，即使有很多的争吵和不快乐，但我会认为那是我们感情上的小插曲。即使是回忆，我也常常怀念，即使你说的话是故意伤我，但我不会像现在那样的心痛。因为我深深的爱着你，爱的越真，伤的越深。
你知道吗?我很难过，那一晚我心情很差，可是我不想对你发脾气，所以我选择挂电话，但挂了以后我又忍不住去想你。我上网聊qq，你在线，可你却不理我，你打电话给我，我却挂了两次，我发信息给你，你却回了一句：“对不起，我睡了。”我沉默了，难道我真的错了吗，我再也控制不了自己的情绪，泪水把键盘打湿了，我的心也流泪了。我疯狂的敲打键盘，一行行醒目的字出现在我的眼前，我都不知道自己在干嘛?你老早离线了，可是你的qq签名却改成“如果你不信任我可以选择离开，但请不要每次都用这样的手段来寻找不必要的麻烦”我找不到更合适的话来回答你的签名。我敲打这键盘，一行字出来了“只要你快乐，我可以选择离开”。这是我想回答他的话，我想比较符合我现在的心情，想逃避眼前的一切。
你知道吗?我常常觉得自己活的很不自然，没有自我，还要为了别人的感受而活着，我感到很累。我的任性，野蛮，霸道，无理取闹，自私，自以为是，狂妄自大，把我们之间的距离越拉越大，也把我一步一步的推向深渊。我说了很多次的改变，可是结果都适得其反，让我们都伤痕累累。我是自私的，但爱情上的事有谁不自私呢?我宁可自己一个人难过，也不要你心痛。我都希望为了我们，我能为你做点什么，可我却一次一次在无形的伤害自己，也伤了你，也摧毁我们之间那脆弱的感情。老公，请允许我这样喊你，哪怕是最后一次，我真的好累好累……
只要你快乐，我会笑着离开。我会放手，给你自由!
xxx
20xx年xx月xx日
写一封信给喜欢的人男孩篇十一
亲爱的：
你好，我想对你说声新年快乐!
虽然我们彼此都不会给对方发这样的短信。我知道我们都同样的倔强同样的骄傲。我知道我们彼此都存封了彼此的记忆。也删除了彼此很多东西。
唯一保留的就是突然那天从梦中爬起来的眼泪。就如现在的我。这是我最后一次哭，往事回忆起来是非常伤感的。
毕近是过年时间，外面依然有人在放烟花，烟火很美，就如我们短暂而又美丽的爱情。我知道你永远看不到我这封信。我也不希望你看到。但我希望读我博客的人看到。希望他们可以祝福我们彼此找到心灵的归依。
之所以要把你我的事不加任何调料味精的写出来。理由很简单，希望你们相信这个世界还有爱情。也希望你们相信这个世界还有这样好的男孩或女孩存在，而不是所谓的物欲衡流的同居生活。也希望你们看了我们的人生经历以后，可以有所感悟和启发。更希望谈恋爱中的男女们可以彼此珍惜，未婚的男女们找到自己要寻求的爱情。
还是那句老话：这个世界上不是没有美的东西，而是我们缺少发现美的眼睛，缺少发现美的心灵。还有这个世界上，金钱可以买到很多东西，唯一买不到的就是别人对你的好，对你的真，对你所付出的一切一切。
我们相识和相恋都是无意中的遇见。我们不算网恋。只是在网上认识。你对我说，快毕业了你要到成都来玩，希望我可以带你到处看看。
就这样我见到了，瘦瘦高高文文静静的你。只是我们见面时，彼此都没把对方放在眼里。你觉得我这个y头太闹，我觉得你太死板。
在后来的几天里，我带你去了很多地方。我们已经很清楚对方的个性，渐渐的有了感情。你对我说，你到成都来工作。就是赔再多的钱你也过来。我当时很怀疑的望着你。我知道你家境很一般的，你说你找你母亲借。你做到了。我也做了48小时的火车，去看了你工作的地方，很美的校园。当时我在想，我有何德何能让你这样为我付出，我一定对你好。
你到成都来了以后，我把你带回了家。爸妈很喜欢朴质的你。并给我们投资买了套2手房。其中也有我的一部分积蓄。你知道吗?你有很多事情你让我很感动。就如你那根用了8年的皮带，8元钱买的刮胡刀，一些你舅舅穿过的衣服。
你从来不会觉得有何不妥。我看着很心疼。一个80年的孩子，有这样朴实的本色。而你却从来不介意。那次我挣了一笔钱，给你买了2件衣服，打折下来200多。你看着他们很生气的说：好贵啊。娃娃，你给你自己买衣服，我衣服够多了。
还有自从你工作以后，你就把你的工资卡给我。我给你多少钱，你就用多少钱。每周我给你50元的生活费，你会把剩下的钱给我拿给我买菜，或者给我买吃的。你不抽烟喝酒，也不爱热闹。你就喜欢做在电脑前编程序。我知道你很辛苦，所以我不会乱用钱。我们2人存钱都很快，就像2只搬家的老鼠。你说这样我们可以再按揭套房子。你要让我过的幸福。
和你在一起的日子里，我就像你的小公主，你一直宠着我，我脾气不好你忍着我。你非常乐意让我认识你的朋友，并且我有任何进步你都会在他们面前夸我。你非常开心的告诉你的父母妹妹，说我有多好多能干。
如果我生病了，你会很难过的哭，你会抱着我说，娃娃病了爸爸难过。你从来不强迫我做我不喜欢做的任何事情。我觉得我就像个被你宠坏的孩子。和你在一起一年多，你觉得抱抱我，亲亲我就很满足了。
你曾经对我说：娃娃，如果我不是你丈夫，我一定不会欺负你的，也不会和你共枕。我怕你吃亏。这是一个男孩对一个女孩最好的爱。我知道你不希望我们那天分开时，我会有任何遗憾。
我想你把我宠坏了。我们的分手，其实原因很多。主要还是在于我处理不好，你母亲和你妹妹的关系。也许是我过于自私，也许我觉得你妹妹自私，也许你妈妈觉得我自私，他们大老远从河南坐火车过来很不容易，也许我们彼此沟通太少，也许我们相遇的时间太仓促，也许我还没有准备好如何面对你的家人，也许的也许，最终我们还是分了。
我知道，你选你母亲肯定有你的难处和理由。我是个任性而又淘气的孩子，我又爱闹闹。弄得你到最后无法收场。导致我们最终的彻底分离，是因为那次我对你大吼大叫。说你自私，说你母亲如何如何。你非常绝望的望着我说：你太不懂事，太不可爱了，我以前一直觉得你小，就一直让着你，你太惹事了。我本来想搬出去住段时间，冷静一下再搬回来。你这个样子，我好失望。再见。
就这样，我们永远再见了。我知道我们都不想见到对方。虽然我去你住的地方看过你几次。你过得也不好，人比猴子还瘦。但我们每次都在吵架。我也不知道，我们那里这样多的矛盾。你再次搬家也好，我知道我们永远的回不去了。我也不会联系你。
今天我最后一次想起你。以后我一定把自己的记忆锁住。我知道你是个好男孩。你也有缺点，比如有时做事情过于优柔寡断，比如不合群。那天，我无意中看见你给我发的短信：“忘了我，好好过，我习惯了一个人的生活，我会好好照顾自己的。爸爸没别的要求，只希望我的娃娃可以找个好婆家，爸爸也就放心了”。
我知道我们都是好人，就如我很少让你给我买衣服，就如我们一直很节俭，就如我对你要求很少，也不会拿你去和谁比较，愿意陪你吃苦，你在我眼中真的很棒。你知道我不是贪图享受的女子，我也知道你是一个非常勤奋踏实的男孩。你从来不会送我花，也不会给我说好听的话，但你会默默的在背后支持我做自己的事。
你希望我多看书，多学英语，希望我学着长大。我遇到不懂的问题，你教我是那样的认真仔细。你从来都夸我聪明。你是那样的有耐心，那样有包容心。其实你仅仅比我大3个月。就比我成熟那样多。也许苦难曾经是你的大学。我相信一句话：好女孩也是好男孩调教出来的。现在的我也很棒。
我知道我们不可以在一起了。我们无法回头了，也回不了头了。就算没有你母亲。我们又如何爱?你也说过很伤我心的话，我也说过很伤你自尊的话。碗打破了，合起的碗是有伤痕的。不合呢?又会有遗憾。我想这段往事我们都会包裹的很严。我也会给我下一任男友看这篇文章，也会做对比。我想你也会。你曾经说，希望找一个像我的女孩。别那样想，那对别人很不公平。
这是我最后一次想你。从此以后，我希望我们会寻找到彼此的幸福。我不知道我会找那样的男孩子。我希望这个男孩有你的优点：勤奋，踏实，能干，还要足够爱我。其他的我都不需要。当然我也会全心全意对他。我也会试着扮演我生命中的不同角色学着长大。
我这辈子最想见的人是你，但我这辈子都不会见你。因为我要对我自己的选择负责，对自己以后的男友婚姻负责。我想你也是这样。感谢你陪我度过了将近1年半的时间。感谢网络让我认识了你。谢谢你，现在的娃娃懂事很多。我会过好自己的生活的。祝全天下所有的好男孩好女孩幸福。希望大家珍惜拥有的幸福，不要做让自己后悔的事。2个人之间相处，要学着包容与忍耐。也要试着妥协，女孩不要过于任性了。
经历这些事以后，我才发觉爱情即简单又很纯粹：你想别人用什麽样的方式对你，你就应该用什麽样的方式对别人。任何事情表面是不公平的，其实也是公平的。不公平的在于你我过于计较，过于算计得失的心理。
爱是一种能力，一种爱一个人不自私的能力，一种爱一个不顾一切的能力，一种爱一个人不求回报的能力。也许只有这样，你才会得到更多。在爱情世界里，是没有自尊可言的。爱情不是商品买卖，不是上级对下级的关系，不是朋友之间的攀比，不是所谓的门当户对，更不是找有钱人过幸福生活的虚荣。
爱是很神圣而纯洁的，是足够可以让我们感动一生的。一旦你拥有了这样一个人，你就是幸福的。至少你爱的那个人不会在你一无所有时抛弃你，不会在你孤立无援时逃避你，不会在你流浪街头时，装着不认识你。我想他会用自己的心灵守候着你，用他宽厚的肩膀拥抱着你，用他微薄的力量竭尽所能的帮助你。这才是爱。
我想真爱过的人都会懂。谈一次刻骨铭心的恋爱，会让我们的心智更加成熟， 也会让我们更懂得珍惜生命中的任何一个过客，也会更加珍惜自己以后的爱情。我想我会学会这种能力，学着去这样爱一个人。
我依然相信这个世界有真爱，一旦找到了，我会尽全力去爱，用智慧与勤奋去爱，用整个生命与心灵去爱。如果我爱上了一个人，我尽量不会伤害他。给他温暖，给他力量，给他信念，也给他祝福。
我想下一次我会做的更好。也许初恋我们不懂得爱情，但我学会了如何去爱。感谢我们生命中无论曾经让我们爱过，还是让我们受伤过的男孩女孩，是你们教会了我们成长，也教会了我们如何去爱。
祝福你们!
xxx
20xx年xx月xx日
