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写读后感时，要注意结合自己的实际情况，用自己的语言表达出来，别人才能更好地理解和接受。5.精选适当的引文或片段，以加强读后感的可信度和说服力。以下是小编为大家整理的一些优秀的读后感范文，供大家参考借鉴。希望通过阅读这些范文，能够给大家写作读后感时提供一些启示和思路。读后感是一种个人的体验和感受，每个人的读书体会都是独特的。因此，在写读后感时，不要拘泥于别人的观点，要真诚地表达自己的思考和感受，这样才能使读后感更具个人特色和感染力。
《爱和自由》读后感600字篇一
这学期，我有幸读了《爱和自由》这本书。这本书让我在孩子早教上有了很大的认识。这本书强调要给孩子更多的爱，更多的自由，才会培养出更加独立的孩子。
我们更多一定要关注的是孩子的每个敏感期，要学会尊重孩子。让儿童在爱和自由中成长！儿童只有依靠爱和自由，才能获得成长的全部能量，以便成为真正意义上的人。"这让我想起一个学者的一句话：“以爱的情感激发儿童成长的积极性；以自由的空间确立儿童自我意识的主动性…”
我们不能为了灌输式的学习而给孩子带来很多外界的内容和认知，孩子的学习各个阶段表现出来的行为都不一样，比如重复做一件事，重复听一个故事，孩子会从反复听故事中吸收理解内容，首先是逻辑，然后是情节，最后是概念。所以一定要仔细选书，让孩子吸收好的东西。如果我们没有意识到智力真正的内涵，或许我们就会走上长辈们的老路，以为成绩衡量一切，而忽略了高贵的品质，完整的人格，崇高的道德和充满创造力的思想。而做好这一部分，0—6岁是关键的时期。
爱，独立，这两个概念是相互相通的，给孩子足够的安全感，也给孩子足够的空间。生活在压抑，因为怕犯错而察言观色，谨小慎微的状态下，这样更容易丧失自我。所以从爱走到独立，父母要有很大的勇气，很多时候要学会放手。同时也不可限定孩子的思维，不可“教”孩子一些影响到他创造力的内容，而是让他自己去感知，去发现。
理解孩子，就是要让孩子有一个适应的过程，不管是学习还是生活中，我们不能把我们的想法强加在孩子身上，特别是效果上。就像蒙托梭利教育学校不会强迫刚送来的孩子马上进教室工作学习一样，孩子都会有一个适应的过程，慢慢接受的过程，只要给予的方法正确，里面还有爱和自由，这就足够让这孩子的成长规律正常起来。这里面也涉及到纪律的问题，也可以说是专注力的问题，孩子都很喜欢做自己感兴趣的事情，反复的做，在长久的专注过程中他才能把握事物的规律，这样他就愿意遵守纪律，并且有了自我控制力。
《爱和自由》读后感600字篇二
读到孙瑞雪教授这样一些话：
“蒙特梭利博士认为，儿童的感觉来自于内部，也就是说儿童不是一个空瓶子，不需要我们成人往里面灌东西。”“儿童是精神存在物，儿童将按照预定好的内在蕴藏着一种强大的精神能量和潜能，他的发展不需要成人给他增加什么新的资料，只需供给发展的环境和条件。”
是啊，我们成人有太多的“专制”和“越权”，总感觉孩子就是孩子，为了避免不必要的麻烦我们总是让孩子事事听从成人的安排，可不知这样恰恰违背了孩子发展的程序和心理，所以我很珍赏书名中的自由二字，从前我也是片面的认为自由就是让孩子随心所欲，任其发展，它怎样会和纪律及最高境界的自律相匹配，让孩子更好的学会控制自我？但经过亲身的和孩子们生活在一齐我很有感触。首先，我觉得不论是家长还是教师必须要改变自我想要驾驭孩子的想法，同时要把孩子的一言一行认为是有原因的行为，仅有这样我们才能看到一个在爱和自由里健康成长的孩子。其次，要做一个有心人，去仔细观察孩子的所需所想，倾听和交流是很好的桥梁，是拉近我们和孩子距离的弹力带。第三，成人是孩子的榜样，老生常谈到”言传不如身教”，孩子就是镜子反照着成人的言行举止，所以，我深感自我肩上职责的重大。
爱与自由并重，我们要把爱带给每个孩子，同时，也适当放手给他们自由，只要多加引导和体恤，要学会相信，在此环境中长大的孩子，必定会欢乐、坚强、充满创造力和勇气。
这是我们的心愿和目的！
《爱和自由》读后感600字篇三
故事讲述了非洲王子阿曼即将成为阿曼斯村的酋长时，突然遭到奴隶贩子的袭击，被卖到了美国。他先被卖到一户人家做下奴隶，十五年后又转卖给一个皮匠。这是一段漫长而艰辛、屈辱的岁月。但是他从来没有放弃自己的，他一直努力获得自由。
在他的顽强努力下，他遇到了一些好运气。在皮匠家里，他学到了最好的手艺，为他的自由赢利了条件。他把所有的钱用来赎回自由。他老了，但他终于成了自由人！这一刻，让人为他感到高兴，为自由的含义感到震憾。
读了这个故事，我觉得阿曼真是一个的人，一个善于掌握自己命运的人。无论生活多么残酷、命运多么不公平，他总是那么积极、。
而我自己呢？哪怕只是一次考试分不高，()或者一件很小的不顺心的事，我都会倍感挫折，拿爸爸当“出气筒”，比较之下，真令人惭愧。
《爱和自由》读后感600字篇四
继阅读《捕捉儿童敏感期》之后，在小海鸥班老师的推荐下，我拜读了孙瑞雪的又一力作——《爱和自由》。在阅读这本书时，我感觉书中所讲，既与《捕捉儿童敏感期》一脉相承，又在此基础上总结、提炼得更加系统。
我曾经思考过这样一个问题：在孩子成长的过程中，父母的意义是什么？提供衣、食、住、行等物质条件保障孩子身体上的成长自是不必说的。但是按照马斯洛的需求理论，这些还只能算是人的低级需求。孩子长大后，她要成为一个什么样的人？她是否有能力执着地追求自己的梦想并因此感到快乐？让她觉得她的人生是有意义的。如果要达到这样的目的，那父母的意义应该是帮助和见证一个人完整地成长为真正的自己。
之前读过的《捕捉儿童敏感期》介绍了“儿童成长敏感期”这一概念，教父母帮助孩子顺利度过敏感期，快乐成长。《爱和自由》则在此基础上提出了“完整成长”的概念，也就是让孩子能做自己身体的主人、情绪的主人、感觉的主人、心理的主人、认知的主人及精神的主人，在儿童成为这些主人的过程中完成“完整成长”。书中介绍儿童因抽象思维未形成，对周围事物的探索是通过自己的身体的各种感观来实现的，在儿童不断掌控自己身体的过程中，完成了做自己身体的主人的成长过程。要完成儿童各方面的“完整成长”，就必须给予儿童自由，并进行适当的正面引导，让儿童完整地成长成为一个具有独立人格、有个性的人。
当今社会“内卷”十分严重，在育儿方面，各种“鸡娃”方法也层出不穷，许多儿童往往在幼儿园阶段就开始参加各种兴趣班学习了，这是父母面对激烈的社会竞争所表现出的焦虑。作为孩子的父亲，我也一度迷茫，到底是给孩子报班，不让她输在起跑线上？还是保护好她的好奇心和求知欲，不过早苛责她的学习？在看过这本书后，我也得到了我的答案。书中举了一个十分生动的例子，即我们在听讲座时，印象最深的一定是自己有所体会的那部分内容。这部分内容，必定是我们的感觉最深的那部分，必定跟我们的经历和心理状态相契合。儿童的成长也是一样，不需要成人那种“灌输”（这种“灌输”还可能引起相反的效果），而是需要条件准备，儿童会自己吸收。这就需要父母在孩子的成长过程中细心观察，在适当的时机进行引导，让孩子的感观与概念相契合，调动儿童的兴趣，给予充分的爱和自由，引导儿童自主探索、学习。
最后，非常感谢小海鸥班老师的推荐，这本书必定会帮助父母和孩子共同成长！
《爱和自由》读后感600字篇五
放假有几天了，我读了一本叫做《爱与自由》的书，它是著名的蒙特梭利教育专家孙瑞雪爱和自由——新儿童教育法的最新版本。这是一本关于“爱”孩子，而不是“教”孩子的书，正如作者所说：“我爱孩子们，始终留意翼翼地仰视他们。”这本书不是教你具体的方法和技巧，而是告诉我们蒙台梭利教育的核心和理念：对孩子的爱和尊重。爱和自由饱含着作者对儿童至深的爱。在十多年的教育实践中，她始终用心灵和儿童对话，她能看到儿童的渴求，明白儿童的想法，了解儿童的情绪，感知儿童的苦难。
不论是学校还是家里，我们应对的都是孩子，一个个独立而独特的个体。那么，我们所学的幼教专业，自我有限的教育经验是否能够满足于这么多需要受到良好教育的孩子呢？这也是一个古老的教育话题——怎样因人施教。即书中提到的“爱的潜力”之一。
我觉得要树立孩子的一种比较良好的自我评价感觉，因为，孩子对自我的评价都不是很客观，大部分评价都来着成人。所以，要让孩子觉得自我是好孩子比让孩子觉得自我是“坏孩子”更容易教育。当孩子出现不遵守纪律的时候，要理解孩子的种种行为，不在孩子面前反复强调他的种种不是，而是能够采取转移注意力，弱化他的错误行为。一个孩子的成长是否能够不断发挥和扩充自我原有的优势，改善不足。不是一朝一夕的事，需要一个比较系统的教育方案。总之，需充分观察和了解孩子的特性，来寻找相应的教育策略，持之以恒，就能取到事半功倍的效果。当我们有足够的洞察潜力，在每个孩子身上看到不一样的闪光点，我们也将更加具备了爱的潜力。
每个父母都是爱孩子的，但爱真的要有方法，做父母的也真的要不断地学习。如果因为爱孩子而毁了孩子不是太可悲和让人痛苦了吗？我从爱和自由学到的，该怎样爱我的孩子！我才有资格和权利对孩子说：“妈妈爱你！”
《爱和自由》读后感600字篇六
这是我第一次接触蒙氏理论的书，记得当时在网上订购时还是抱着试试看的心理，拿到书后才一翻，就马上被吸引住了，一边看一边打心眼里认同，合上书本，内心充满了接触到真理的激动。
都说只有切身感受的事物才会特别认同，现在却已经想不起来到底是书里哪些案例和说法触动了自己，只知道一边翻阅一边忍不住幻想：如果自己从小能在“爱和自由”的教育理念下成长是多么的幸福，甚至有一种冲动，恨不得把书上的文字腾印到父母的脑子里，告诉他们当年那种传统的教育方法是怎样伤害和扼杀了孩子的自尊和自信。总之，由此“爱和自由”的理念已经深深扎根在心里，看着孩子们无邪的笑脸，作为老师的神圣使命感再次升华，看着孩子的脸，在心里对她们说我也要“让我的爱象阳光一样包围着你们，而又给你们光辉灿烂的自由”！
“在爱孩子的这个问题上，我们不能以现有的经验对待孩子，因为现有的经验早已过时。”曾经，我也认同一个家庭里的孩子至少要怕一个人，要有个人“镇”得住他；认同孩子小的时候讲不通道理的时候，至于道理，长大了就会懂了；认同一个凌厉的眼色使过去，孩子就噤若寒蝉的“威严”……因为，我们就是在这样的教育中成长的，我们从小按着“乖孩子”的模式去听话、不惹事、好好学习、不贪玩，按着父母安排的路去读文科或理科、考甲校或乙校、进a单位或b单位，到我们成为父母，再理所当然地按这个模式去教孩子。
现在，我不再站在“上帝”的角度去指使她们的方向，而且从了解自己开始，了解生命的意义，了解成长的规律，认识到并尊重每一个新的独立的个体，蹲下来，时刻关注自己和她的成长，用真正的、无限的、无条件的爱滋润彼此的心灵，让“内心的小孩”和现实的孩子一起快乐、自由地成长！
《爱和自由》读后感600字篇七
故事讲述了非洲王子阿曼即将成为阿曼斯村的酋长时，突然遭到奴隶贩子的袭击，被卖到了美国。他先被卖到一户人家做下奴隶，十五年后又转卖给一个皮匠。这是一段漫长而艰辛、屈辱的岁月。但是他从来没有放弃自己的信念，他一直努力获得自由。
在他的顽强努力下，他遇到了一些好运气。在皮匠家里，他学到了最好的手艺，为他的自由赢利了条件。他把所有的钱用来赎回自由。他老了，但他终于成了自由人！这一刻，让人为他感到高兴，为自由的`含义感到震憾。
读了这个故事，我觉得阿曼真是一个坚强的人，一个善于掌握自己命运的人。无论生活多么残酷、命运多么不公平，他总是那么积极、乐观。
而我自己呢？哪怕只是一次考试分不高，或者一件很小的不顺心的事，我都会倍感挫折，拿爸爸当“出气筒”，比较之下，真令人惭愧。
《爱和自由》读后感600字篇八
认真读完一本著作后，大家心中一定有不少感悟，需要回过头来写一写读后感了。可是读后感怎么写才合适呢？以下是小编收集整理的《自由国度》读后感，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
这本书是我在图书馆呆了一下午看完的，很多内容有点遗忘了。书中讲述了三个故事，依旧延续了奈保尔对所有事物都略带讽刺意味的忠实叙述风格，以及颓败中偶有解脱的基调，三个故事都涉及了身为异乡异客的身份错置以及流离失所找不到家园的主题，这正是作者自己的迷茫，他是印度后裔，出生在特立尼达，在英国受教育，特立尼达是他现实的故乡，英国是他社会层面的居所，但在文化层面他心中始终无法割舍印度那边故土，这让他始终处于一种漂移的归属感中。
本来想挨个故事说一下，后来觉得有点尬，就都删了。其实第三个故事《自由国度》才是正题，其它两个都是开胃菜，但这个发生在某政变的非洲国家的一对男女各怀心思一路开车返回殖民区的旅途实在是有些枯燥，作者想表达的是，所谓的自由国度，只是属对白人及某些阶层的人来说是自由，而对于这个国家的人民来说只是动荡与苦难，并且这些自我标榜为当地带来民主自由的殖民者，在真正遭遇一点点挫折与不顺后，就暴露出了虚伪和无情的真面目。
反倒是第一个故事我更喜欢，主角是一个印度奴仆，他跟着老爷去了美国，几乎没有报酬地忠心做着奴仆，终有一天他的世界观被打碎了，他发现这个国度是没有奴仆存在的，人劳动是可以有报酬的。几度挣扎后他逃离了主人，到了一个小餐馆结识了一个印度老板，开始在这里做厨师，但此后他发现自己摆脱不了骨子里的身份定位，无法真正做自由的人，他一直躲在餐馆里不肯外出，一切都依靠老板，有一天他朝朋友又喊出了老爷，因此找回了久违的安全感，却失去了朋友。最终，他鼓起勇气找了一个美国妇人结了婚，拿到了绿卡成为了真正的自由人，但他却逐渐发现自己毫无改变，他仍然缩在有限的空间里，他仍然是一个在那个位置的.印度人，只是换了一层自由的衣服，所做的只是为了这能在异乡留下的衣服而活。
这个问题，奈保尔在《印度三部曲》里面也讲述过，“位置”是印度人心中的核心观念，恪守自己的“位置”是做人的本分，人们往往关注的不是自己行为的实际效果，而是在行为过程中是否彰显了“忠于职守”，这和印度的宗教信仰教导有着直接的关系，详细情况在奈保尔的《印度三部曲》里再说。
《爱和自由》读后感600字篇九
《爱和自由》是一本充满爱的书，它在教我们如何爱孩子，而不是教孩子。
没读这本书前，一直以为优秀的孩子是教出来的。其实不是，孩子是带着精神胚胎来到这个世界的，他们的内心有自己的发展规律，父母不需要扮演上帝的角色，教孩子如何成为一个优秀的人。我们能做的只是给孩子提供满满的，持久的，无条件的爱和自由的空间。只需这么做，孩子便足以成为一个优秀的人。
作为一名80后，我深感到自己的成长是父母教育不当的结果。我没有责怪父母的意思，因为没有人教他们如何做一名合格的父母，他们也是摸索着，用自己的爱来抚养孩子。父母是爱我的，这一点毋庸置疑，只是他们表达爱的方式不正确。当我犯错误时，妈妈的脸色会很难堪，继而是训斥或打骂。用妈妈的话说，我很犟。哥哥挨打时是默不作声的，而我，妈妈要求我跪下时，我不会照做。妈妈便用按的，但按下后我会立刻站起来，我是不服气的，是不愿意接受这种对待的。这是妈妈告诉我的，我自己并没有这段记忆。但是妈妈难堪的脸色一直在我心中，那种表情是愤怒，是恨，还是什么？我说不清楚，只是我很恐惧。于是每当有人生气时，那种脸色都让我非常不安，即使他们生气和我没什么关系，但我会莫名的紧张和恐惧。原来这是我的心理障碍，我成了看人脸色生活的人。
都说打是疼，骂是爱。相信不止是妈妈，很多父母都是用这种扭曲的方式来爱孩子的。而且更可怕的是，这种方式是会延续的。小时候哥哥经常挨妈妈的打，现在哥哥的两个孩子也会挨哥哥的打。理由也是惊人的相似：工作压力大，孩子又不听话。是的，父母希望孩子是顺从的，是听话的。但是他们没有耐心用爱来表达，却用打骂来要求。从小到大，妈妈说的最多的就是，你要听话一点。我时常羡慕那些被父母拥抱，亲吻的孩子。但妈妈认为，都这么大了还这样，会宠坏的。是的，妈妈需要我做个乖孩子。一个尊敬长辈，顺从兄长，谦让弟妹的乖孩子。于是我一直是一个：“乖孩子”，一个压抑的“乖孩子”。我只有不断的压抑自己的想法和行为，才能假装成为妈妈心中的乖孩子。
还记得，小时候我特别喜欢捉蜻蜓，五颜六色的蜻蜓在天空中飞的样子，真的好美，好自由。那天我捉了一只蜻蜓，正在好好欣赏，表妹经过，被蜻蜓吓坏了，哇哇大叫。妈妈闻声而来，立即要求我放飞蜻蜓，我不肯，我不明白这么美的蜻蜓有什么好怕的。但是妈妈夺过了蜻蜓，摔在地上，我眼睁睁的看着蜻蜓在地上痛苦的挣扎，我的内心也随着它痛苦的挣扎，但是我什么都做不了，这是多么残忍的一幕。所以很长一段时间我不喜欢表妹，我讨厌她跟着我，粘着我，更讨厌她和妈妈告状。但是我不能表达，因为不被允许。于是我情绪低落的时候，不会也不想表达。我会摆一张臭脸，不愿意和别人沟通。原来这是我的情绪侵入。
很感谢这本书，让我觉知到我身上的缺点和不足，是父母教育的不妥。正是因为自己曾经经历过这些，才会更愿意用真正的爱去对待别人或是自己将来的孩子。不会给孩子脸色看，不会打骂，训斥孩子，不会剥夺孩子的喜好。我知道这很难，因为妈妈的这种教育方式已经潜移默化的深入我的内心，我需要学习，不断努力的学习，才能坚定爱和自由的道路。
曾经，妈妈用打骂来爱我，爸爸用鼓励来爱我。只可惜爸爸在我上小学的时候就到外地做生意去了，在正负能量的抗衡中，我没有很好的成长。值得庆幸的是，爸妈和哥哥是爱我的，我也是爱他们的。只是错误的爱折磨了我们很长一段时间。但是没关系，我们可以用真正的爱来改变这一切。虽然我们已是成人但仍需成长，在爱与被爱中成长。感恩！
《爱和自由》读后感600字篇十
对于“爱和自由”这个话题似乎一向都有很多话要说，但是这个话题太大太大又让我不知从何说起，不是一一妈的督促，还不明白这个作业什么时候能交呢，呵呵。
爱，是什么？无数人试图回答这个问题，每个心灵对爱的认识都是不一样的，所以答案也都是不一样的，无法用语言说清，爱是生命的秘密。父母对于孩子的爱那更是世界上最无私最伟大的爱，这种爱更需要的是一种正确的表达方式，让埋藏在孩子内心深处的种子长成一棵参天大树。
自由，又是什么？人人都在追求自由，但是对“自由”的定义和“爱”一样，是没有确切答案的，翻了翻字典，自由的定义在不一样的领域又是不一样的，简单地说在心理学上，自由是按照自我的意愿做事。就是人能够按照自我的意愿决定自我的行为。在我看来自由是人类智慧的根源，自由能够说是人类生存的一种最高境界了，好向往！在这本书中的自由能够说是一种尊重吧，尊重生命原本的样貌，不给孩子太多的规则和束缚，不把自我的意愿强加给孩子，可说实话，应对孩子，有时我却很难把握“自由”和“原则”的尺度。相信也也是困扰很多父母的问题吧？说起来容易，做起来尺度不好把握，话扯远了，谈谈我对这本书里感受最深的二点吧！
一、《爱和自由》里表达的是蒙台梭利教育的核心理念：对孩子的爱和尊重。中国很多父母都喜欢把自我很多观念强加到自我的孩子身上，把自我的很多遗憾和未曾实现的梦想寄托在自我的孩子身上，期望孩子有朝一日能成为自我梦想中的那一个，孩子背负着父母沉重的寄托，生活的好累，真的能理解孙老师曾说过的“同情儿童的苦难”！读过这本书的父母就应都有所收获，能更宽容应对发生在孩子身上的每件事，从孩子的立场为孩子着想，从而更理解他们的想法，理解是沟通的最直接的桥梁。
二、书中说到其实教育的整个目的就是为了发展人自身的潜力，“我们总是把掌握某种技能作为智力发展的标准，实际上技能不重要，六岁以前儿童根本就不用学习任何一门技能，他所要学的是掌握技能的智力。”对此观点我是赞同的，为人父母，就应清楚明白对于孩子来说什么东西是对于孩子的未来是最重要的？通常伟大的人物后面都有着了不起的父母，《宋氏三姐妹》我看过二遍，每看一次感受都很深，之所以宋氏三姐妹能有如此的成就，是和她们有个伟大的父亲分不开的，在那个女子无才便是德的社会环境下，她们的爸爸宋查理就经常告诉她们：“我宋查理的女儿都是将来是要做大事业的人！”，玫琳凯的妈妈，从小就一向告诉她“宝贝，你必须行！”，就是这样一种信念一向伴随她走过了很多人生坎坎坷坷，如果父母能把梦想、自信、用心乐观的心态传递给孩子，孩子的将来必须会是完美的，他会学会享受生活给他的一切经历，把困难当成挑战，把挫折看做是磨炼，天堂和地狱其实都在我们的心智之间。
哈佛大学的一项研究显示：人的成功、升迁、成就85%是来自于我们的态度，也就是我们通常所说的情商吧，而只有15%是来自于我们的技能，这天很多学校，从幼儿园到大学的整个教育体系教会我们的都是技能，却没有人教会我们如何做的比平常人更好，90%的教育在于“事实与数字”仅有10%在于“感觉与态度”，花90%的时光来研究只有15%和我们幸福相关的东西，我们的教育体系是不是有点问题呢？个人成长是我们一生中最重要的一个课题，“人的成长过程实际上是一个心理的成长过程，而不是一个智力的成长过程，智力成长是附着在心理成长上的。”我认为的成长是在我们生命的过程中克服一个又一个的困难和挑战，从而慢慢走向成熟和优秀，再迈向卓越。
还有如何把蒙氏教育的精髓和我们中国的实际状况结合起来，而不仅仅仅是生搬硬套，也是我们要探讨和摸索的。
《爱和自由》读后感600字篇十一
我是一名刚毕业的大学生，所学专业是金融学，我的专业和我现任工作没有一点联系。而我对幼儿教育也不是很了解，明白的只是简单的，很浅的传统教育方式。中国的传统的教育方式都不太了解的我，此刻有机会尝试西方的幼儿教育。
爱和自由，起初在看到这本书的时候，不是很理解。爱是什么？自由是什么？大多数人认为的爱是在长期的相互感知中逐渐堆积起来的，类似亲情或者就是亲情的感觉，就是爱。而自由，是由自我作主；在法律允许范围之内不受限制和约束。蒙特梭利说：“儿童只要依靠爱和自在，才能失掉成长的全部能量，以便成为真正好处上的人。”在幼儿园里，其成长更倚靠自我教育，而不是来自成人。成人更多的，就是给孩子营造一个用心的充满爱和自由环境，在这样的环境中让孩子的潜能上得以发挥。在6岁前，给孩子充分的自由，孩子并不会因为这些自由而变得毫无组织与纪律，相反，在自由中，他就变得自律与顺从。在中国，遗憾的是，大部门家长却不懂得这些，他们做了些什么呢？一方面，他们总在孩子没感觉的时光强制孩子。另一方面，他们在孩子有感觉的时光没有把相应的词语同孩子内涵的感觉配上对。
孙老师的《爱和自由》让我了解到孩子并不是什么都不明白的来到这世界，他（她）们是伴随着内在的一种东西来到这世界，蒙特俊利把这称为“精神胚胎”。孩子的思想是很简单的，成人要是和他们说话太多或者复杂的时候，孩子的思维就会被成人弄的混乱，用简单的话去和孩子沟通，这样孩子的思维就不会很乱。成人有太多的“专制”和“越权”，总感觉孩子就是孩子，为了避免不必要的麻烦我们总是让孩子事事听从大人的安排，可不知这样恰恰违背了孩子发展的程序和心理，成人常常想把自我的思想强加到孩子身上，把自我的经历转嫁到孩子身上，期望孩子有朝一日能成为自我梦想中的那一个，孩子背负着父母沉重的寄托，生活的好累，孙老师曾说过的“同情儿童的苦难”！读过这本书的我有所收获，能更宽容应对发生在孩子身上的每件事，从孩子的立场为孩子着想，从而更理解他们的想法，理解是沟通的最直接的桥梁。
爱与自由并重，我们要把爱带给每个孩子，同时，也适当放手给他们自由，只要多加引导和体恤，要学会相信，在此环境中长大的孩子，必定会快乐、坚强、充满创造力和勇气。
《爱和自由》读后感600字篇十二
“蒙特梭利博士认为，儿童的感觉来自于内部，也就是说儿童不是一个空瓶子，不需要我们成人往里面灌东西，爱与自由读后感。”“儿童是精神存在物，儿童将按照预定好的内在蕴藏着一种强大的精神能量和潜能，他的发展不需要成人给他增加什么新的内容，只需提供发展的环境和条件。”
是啊，我们成人有太多的“专制”和“越权”，总感觉孩子就是孩子，为了避免不必要的麻烦我们总是让孩子事事听从成人的安排，可不知这样恰恰违背了孩子发展的程序和心理，因此我很珍赏书名中的自由二字，从前我也是片面的认为自由就是让孩子随心所欲，任其发展，它怎么会和纪律及最高境界的自律相匹配，让孩子更好的学会控制自己？但通过亲身的和孩子们生活在一起我很有感触。首先，我觉得不论是家长还是老师一定要改变自己想要驾驭孩子的想法，同时要把孩子的一言一行认为是有原因的行为，只有这样我们才能看到一个在爱和自由里健康成长的孩子。其次，要做一个有心人，去仔细观察孩子的所需所想，倾听和交流是很好的桥梁，是拉近我们和孩子距离的弹力带。第三，成人是孩子的榜样，老生常谈到”言传不如身教”，孩子就是镜子反照着成人的言行举止，因此，我深感自己肩上责任的重大。
爱与自由并重，我们要把爱带给每个孩子，同时，也适当放手给他们自由，只要多加引导和体恤，要学会相信，在此环境中长大的孩子，必定会快乐、坚强、充满创造力和勇气。
这是我们的心愿和目的！
大部分家长对于没有给予孩子充分的自由能够认同，但没有给予足够的爱或者没有正确的去爱，很多家长恐怕无法认同。以下是孩子的一些表现，如果孩子有这些表现，说明家庭教育中有值得改进的地方：
特别在意大人的评价。如果大人否定，孩子会伤心，甚至会哭。家长过多评价孩子，并给孩子施加压力，造成孩子把大人的评价当成自己的做事目标，而不会自己去判断，也不关注自己内心的感受，最终影响了孩子的独立。在孩子生活和学习中，家长不要去批评，也不要去评价，让孩子自己去感受，家长可以提出自己的观点，但不要流露出高兴或者失望的情绪，要把情绪和事情本身分离开来。
不愿意自己决定，读后感《爱与自由读后感》。在穿衣、学习等生活各个方面，依赖家长安排，如果家长不安排，会焦虑和无所适从。过多的安排孩子的生活和学习，会造成孩子的依赖，破坏孩子走向独立的过程。凡是孩子能够自己安排的事情，尽量让孩子自己安排，哪怕做的不够好也没有关系，孩子会在选择和决策的过程中学习、成长，他会掌握自己的力量。
不小心把事情搞砸后不好意思。孩子不小心打坏东西、弄脏环境、浪费食物，经常会招致大人的批评，这会让他觉得自己经常犯了错误，其实他是无意的，他也不是不小心，孩子的每个行为背后都有一个正确的动机，比如孩子不想吃饭，想去看电视，他的动机绝不是不吃饭、损坏自己的健康，只是他觉得看电视更好玩儿，他想去探索他好奇的东西；再比如，孩子打坏了东西，他的动机绝不是破坏这个东西，他只是好奇，他想研究明白这个东西；所以在任何时候都不要责怪孩子、呵斥孩子，要告诉他：没关系，你只是不小心，爸爸妈妈不会生气的。
黏妈妈。妈妈离开后情绪受影响。妈妈可能把爱当成了控制孩子的工具，比如：你如果不好好吃饭，妈妈就不爱你了；妈妈不喜欢不讲卫生的孩子；妈妈对你的表现很不满意。妈妈并没有给孩子灌输一个信念：妈妈永远爱他，妈妈永远在他身边。妈妈反倒给孩子一个错误的概念：表现的好妈妈才会爱他，犯错了妈妈就不爱他了。这样他感情上没有安全感，他会依恋妈妈，害怕失去妈妈的爱。在生活中，他会表现的过分依恋妈妈、讨好妈妈，孩子为了家长的爱而活着。这样的孩子长大后会继续寻找爱，他担心别人不爱他，担心别人不高兴，他做不到为自己活，他做不到内心充满力量。
过于相信大人的权威，听从大人的安排。家长对孩子安排过多，要求过多，控制过多，造成孩子迷信大人的权威，顺从大人的安排，不敢相信自己的判断。这样，孩子长大后，同样缺乏独立性，缺乏决策魄力，缺乏担负责任的勇气。
凡事请示家长。
在和家长发生冲突时，特别焦虑、渴望家长的拥抱。
害怕家长不高兴，喜欢查看家长脸色。同样是孩子缺少情感满足的表现，家长把孩子的表现和爱联系在了一起，孩子表现符合家长期望时，家长表现的很爱孩子；孩子表现不符合家长期望时，家长表现出失望、生气、不耐烦。这会给孩子一个混乱的印象，他不知道家长是不是真的爱他，他不知道家长在什么情况下爱他，他对家长的爱缺乏信心，他害怕家长对他失望，害怕家长不高兴。我们不希望孩子察言观色，不希望孩子为了让我们高兴而活。所以，我们要给孩子爱和自由，我们要给孩子传达这个信息：父母永远爱你，无论何时何地，无论你做了什么，父母永远爱你，支持你，和你在一起。这样，孩子内心会充满爱，充满力量，他不会孤独，不会无助，因为他心中知道，他的父母永远爱着他，是他力量的源泉。
我们家长想一想，你们有没有以下的感受，和你们儿童时代的家庭教育有没有关系呢？
承担责任时，心理压力特别大。
渴望得到别人的注意和爱，但不愿意主动表达。
做决策时优柔寡断，并伴随着焦虑感。
不重视自己内心的感受，在意别人的看法和世俗的眼光。
内心虚弱，觉得缺乏力量去应付生活，面对世界。
害怕孤独。
倾向于控制别人、控制孩子。
对别人，缺乏发自内心的爱和关心。
无法做到心胸宽广。
是否和括弧中的儿童经历有关呢？
承担责任时，心理压力特别大（小时候被安排，被控制，无法自己选择、做决定，生活、学习完全依靠父母的安排）。
渴望得到别人的注意和爱，但不愿意主动表达（父母的情绪不稳定，对自己经常表现出失望、生气、不耐烦）。
做决策时优柔寡断，并伴随着焦虑感。
不重视自己内心的感受，在意别人的看法和世俗的眼光（父母以不爱相威胁，要求孩子按照自己的要求去做；父母习惯于替孩子做主，强迫孩子听自己的话，很少问孩子是怎么想的）。
内心虚弱，觉得缺乏力量去应付生活，面对世界（父母很少直接通过语言和拥抱表达爱）。
害怕孤独（在父母的扶助、控制下长大）。
倾向于控制别人、控制孩子（小时候被父母控制）。
对别人，缺乏发自内心的爱和关心（小时候情感没有得到满足）。
无法做到心胸宽广（小时候父母苛责自己）。
《爱和自由》读后感600字篇十三
读着这本书，读到“不同品质的心理和智力”这一章，作者提到一个情景特别触动我，这是一个作者曾经看过的一部老影片中的情景，片子中主人公的弟弟出生了，全家人都在忙碌着照顾刚出生的婴儿，主人公只有七、八岁，站在楼梯上，看着他的爸爸妈妈还有保姆围着刚出生的弟弟忙碌着，妈妈一回头，发现他们的大孩子在楼梯上看他们，忙走过去拉着儿子坐在楼梯上，告诉他：“我要告诉你的是，妈妈非常爱你。但是你的小弟弟非常小，如果妈妈不给他喂奶不给他东西吃，不去照顾他，他会死去。所以妈妈必须把更多的精力放在弟弟身上，而你已经能够自己照顾自己了，但这并不意味着爸爸妈妈不爱你了”。这个孩子的心结就此释然了。而我，曾经在42年前，家里莫名其妙地有了一个妹妹，当时的我，就像那个小男孩，而我的心结不但没人理会到，没人关注过，而且还让我遭遇从未有过的冷落。当时，我觉得我的地位一下子从天上掉到了地上，不但得到的关心照顾少了，而且还有了必须完成的任务：每天给妹妹取奶。一次，由于贪玩，忘记了取奶，一贯对我百般娇惯的爸爸竟然对我大吼起来，爸爸当时的样子可怕极了，可以用暴跳如雷来形容，我被吓坏了，这件事让我伤心透了，从此我把我的不幸就归结在妹妹的到来，这个大大的心结，一直伴随着我，以至一直到现在也隐约影响着我和妹妹的关系。尽管随着年龄的增加，也渐渐理解了父母的难处，在心里似乎多少谅解了他们对于我的疏忽，但只有我心里明白，那个心结其实就像魔鬼一样跟随着我，深深潜入在心底，成了根深蒂固的潜意识，让我难以从心里彻底忘记，加之多种因素的影响，那种对妹妹想爱却又牵着恨的矛盾情感，时常折磨着我。
也许，在他人看来，这只是做父母的小小疏忽，哪至于影响一个人到这种地步？然而，这看似平常的小小疏忽，却足以干扰一个孩子良好心智的形成，使孩子的心灵受伤，从自卑、自怜演变成出于自卫似的排斥、冷漠和嫉恨。
这些日子，我认真回忆了妹妹到来的前前后后，却没有一丝关于爸爸妈妈安抚我的记忆。妹妹是1968年7月出生的，那时我9岁。记得，有一天我突然发现妈妈的肚子大了，大的不可思议，妈妈甚至不敢在白天出来散步，晚上妈妈让我陪着她散步，看着妈妈大大的肚子，我已经隐隐意识到要发生的事情，同时也为自己在爸爸妈妈心中的地位担忧起来，一天夜里，外面淅沥下着小雨，我在睡梦中隐约听见爸爸妈妈一阵折腾，爸爸骑着“倒骑驴”把妈妈送到了医院，过了几天，他们抱着一个婴儿回来了，听大人说，妈妈生了个大孩子，有九斤呢！大家都叫妹妹“九斤黄”，而在我眼里，那个孩子一点也不可爱！由于当时正值文革，爸爸也在接受审查，爸爸妈妈心情很复杂，家里并没有添人进口的快乐，他们整天沉着脸，还时不时地发生争吵，我早已被他们遗忘在角落里，只是每天忘不了提醒我为妹妹取奶。爸爸妈妈对我的态度骤然变冷，我伤心到极点的时候就找个地方独自流泪。尽管后来我不得不接受那个严酷的事实，心中也产生过对小妹妹的爱恋之心，但排斥和嫉恨也像魔鬼一样跟随者我，怎么也摆脱不掉。可能有人会问，家里有了弟弟或者妹妹，自己被忽视了，这种事情很平常，短时间内有失落、抵触情绪是可以理解的，但一直持续这么久有点不可思议，是的，我也曾经怀疑过自己，是不是我的性格过于孤僻，心胸过于狭窄？但如果把自己成长的经历前后联系起来看，就可以为自己如此表现找到一些理由。在妹妹到来之前，我们家已经有了哥哥和我，我比哥哥小两岁。九年来，家里一直把我当做老闺女待，我和哥哥在一起，总是哥哥让着我，好吃的我要多占点，好玩的我要抢先玩，有时哥哥也感到委屈，跑到妈妈那里告状，妈妈总是说，你要让着妹妹，你比妹妹大两岁，哥哥不解地问妈妈：“妈妈，我总比妹妹大两岁吗？”妈妈说：“对呀，她长，你也长呀！”哥哥很无奈，只好认了。久而久之，我内心的感觉就是，我是最小的，家里人都要让着我。在这种情况下，从天上掉下来一个妹妹，毫不留情地撼动了我在家中的地位，我的那种表现是不是再合理不过了呢？即便如此，如果爸爸妈妈在此之后，对我稍加关注，就像前面提到老影片中妈妈，告诉我他们依然爱我，我想我也不会把自己对妹妹的抵触情绪，表现的如此顽固与纠缠。而他们没有那么做，他们对我的态度没有一丝铺垫地大转弯了，把溺爱变为忽视，有时甚至呵斥地叫我干这干那。记得一次，爸爸叫我去保姆家接妹妹，一个九岁的孩子抱着一个几个月的婴儿，蹒跚着往家走，我很吃力，连包裹妹妹的毯子都脱落下来，我坐在地上无助地哭了，那时，我觉得我是世界上最苦难的孩子，心中的那份委屈自然变成了一种嫉恨，而嫉恨的对象无疑是妹妹。
不久，艺术界就开始下上山乡了，那时把这个运动叫走“五七”，艺术大院里的大人孩子在一个月的时间内走的干干净净，爸爸身体不好，申请到医疗条件的好一点的农村去，我们家最后没有随大流到盘锦，而是到了海滨小城兴城。那时，哥哥一直在天津跟着爷爷奶奶，妹妹也在下乡前被送到了天津，只有我随着父母到了农村，到了农村很艰苦，一个十岁的孩子，就承担起繁重的家务，我开始挑水，生炉子，拣柴禾…….那时我不明白，为什么我必须承担这些？从城市的艺术大院骤然落到了农村，爸爸妈妈的心情自然不好，一次妈妈去大队开会，让我看好炉子，等妈妈回到家中炉子灭了，一向温和的妈妈竟然也对我发起火来，我委屈死了，心想：在沈阳家里从来没有生过炉子，怎么我就必须要看好炉子，不能出差错呢？要知道孩子在那个年龄还不能完全理解大人的心情，只记着爸爸妈妈的愤怒和指责。我在这里提及这些，没有控诉爸爸妈妈的意思，我也不是忘恩负义的孩子，只是在回忆一个孩子心灵受挫的过程，如果我不说，也许爸爸妈妈永远不会意识到他们对我的无意伤害，更不会知道这些伤害对我的影响如此之大。
随着年龄的增大，人会变得越来越宽容，我很想和妹妹和睦相处，不再叫妈妈伤心，而且，我也尽力做了。但妹妹的个性实在让我难以接受,也许，我对妹妹的抵触情绪让我只看到她的缺点，看不到她的优点，有时甚至是放大她的缺点，而对她的优点视而不见。如果是这样，那说明对我对妹妹的排斥已经成了潜意识，尽管自己不愿意承认，但的确存在。令我痛苦的是，我也不想这样，我想让妹妹在我眼里变得很顺眼，但那种根深蒂固的抵触似乎已经形成了不可逾越的心理屏障。
我在这里提及自己童年的这段成长经历，是想告诉年轻的父母们，培养孩子良好的心理品质有多么重要，这种最重要性远远超过所谓的智力开发和技能学习。溺爱、忽视、简单粗暴的管教都可能影响孩子的心理品质，以致使孩子一生的幸福指数大打折扣。
