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我已经很累了篇一
眼前面对的是一张纸，素白地刺眼。习惯性的铺展开，试图用墨蓝的字迹去掩饰那抹忧伤，让白色伤感也涂抹的有声有色，可是我不能，笔下仅有几个斑驳不饱和的文字，仅有一个简简单单的头脑和一双笨拙的手，这张纸依旧白花花的，像是未被审视的灵魂，单调地让人害怕。
我转过身，看了看后黑板上仅有的3个阿拉伯数字，呵，离高考仅仅101天了，白色的字迹，如同那张纸的颜色。如今，“岁月如梭”，“龟飞兔走”之类的词语似乎已经不足以说明时光飞逝，时间真的不多了。
我倚在那个墙角，安静的不说一句话，真的有点累了，头晕沉沉的。打开mp3播放器，是林俊杰的一首《突然累了》，本来不是很喜欢他的声音，却意外的听了下去，像是在听自己的心情。
孟哥来到我的身边：“丫头，你怎么了，好多天了没听你说一句话。”“没有什么”，默无表情，和一只呆笨的木偶一样。“没有什么？话都不说了还能没有什么？你的那点小肠子小肚子你老姐我会不知道？何况你有四叶草啊！”她指了指我胸前的四叶草项链。我笑着，僵硬而苦涩的笑容。其实我想说，老孟你并不懂我，四叶草是很珍贵的草，自己亲手找到的才可以称得上是幸运草，买来的，毫无意义，仅仅是一个装饰品而已。
想听一首曲子，《安妮的仙境》，我最喜欢的bandari音乐，很轻快的调子。
我已经很累了篇二
暑假多么让人高兴的一个词啊，我想每一个人都和我一样盼望着暑假的到来，心中想象着暑假的美好，可现在放暑假了我又觉得暑假过的一点也不好。
我的家在农村，农村的暑假很忙，我家种了八亩多棉花，都是我和妈妈管理，打岔、摘心掐顶、捉虫。
爸爸妈妈也经常不在家，他们去收蒜都是早上5点多就去到下午5点多回来，回来后妈妈再下地干活，但经常是我一个人在管理棉花。暑假的7月真热啊，知了在树上不停的叫着；我的汗在不停的流着；太阳公公的热量在不断的释放着；我每天都是起床后就下地，到了10点半或11点就回家，下午4点多下地到7点多回家，整个7月都是这样在地里度过。爸爸妈妈不在家我还得做饭，说实话我真的不会做饭，如果是我自己在家我就不吃饭了，可现在姥姥和弟弟还等着吃饭，没办法我只能去炒菜，虽然做的不好吃但姥姥和弟弟还是会夸我做的很好，这让我感到很欣慰。
我还要洗衣服、做家务，每天洗全家人的衣服，真的很累。这个暑假是我干活最多的一个暑假了。
有的时候我在地里干着干着活眼泪就掉下来了，不知怎的感觉心里很难受，很无聊，每天都是这样在地里度过，地里特别热，一热我就更想哭了。在地里干着活，我就羡慕着我的同学，他们都是在家写写作业、写累了还可以看电视或上网，可我只能在地里我干活，呜呜，差别太大了，一次晚上睡觉时我又哭了，妈妈问我怎吗了，我也不知道，只是心里很烦、很累。
爸爸还说我找事，没事瞎哭。听到爸爸的话我的泪流的更多了，爸爸一点也不理解我，这是我哭的最委屈的一次了。我知道爸爸妈妈每天也很辛苦、劳累。为了我和弟弟、为了这个家去挣钱，所以作为一个15岁的我以后要帮爸爸妈妈分担更大责任、分担更多劳累、分担更多忧愁，但是我现在真的累了。
我已经很累了篇三
六年级，是我觉得最累的时候，我就像扛一个十吨的沙包，压力山大。
六年级第一学期开学的时候，爷爷奶奶就对我说：“你得考到真理中学去，否则只能去紫贤中学读！”从此以后，家里人看见我也会说爷爷奶奶同样的话，爷爷奶奶还会不时提醒我。
就这样唠唠叨叨了一个学期，直到现在还在继续。
有一天晚上，奶奶又对我说起要考真理中学的事。他说：“你必须考上真理中学，因为你的爸爸曾经是真理中学的学生，你的小叔也曾经是真理中学的学生。”这个消息像化晴天为乌云的把我给震住了，我都被他们折腾累了。
但是接下来的事情让我雪上加霜——数学老师在课堂上说过：“考上真理中学可以让你的学习环境变好。”此时，我不禁想起了我的理想——长大以后想当一名科学家。要当一名科学家，就必须知识渊博，如果考上真理中学，就会有机会。这让我觉得压力更大，更累了。
单说要考上真理中学就把我累倒了，六年级的压力可不只这些，如期中考、毕业考、学习时间压迫等等。
不过，虽然六年级很累，但是身边有一些爱开玩笑的同学和善解人意的老师，也就没那么累了。而且，我己学着把压力化为动力，好好学习，尽力而为，争取不辜负爷爷奶奶的希望，也对我自己人生有个交代。
我已经很累了篇四
如果说风雨是苦难的象征，那人生就像是一朵花。
风雨过后，花儿还能找回那逝去的纯真吗？
人总是会变的，可惟一不变的是那颗向往快乐的心。
如果说儿时失去纯真是因为涉世未深，那么人到中年，看遍世间万象的变化后，饱经风雨还能否让心灵重新激活？当那人生的纸张被写满密密麻麻的字迹后，要做到视而不见又谈何容易呢？即使做到了，那责任，义务又岂是一颗纯真的心就能担起的呢？那逝去的美好只是过眼云烟，是风雨改变了这一切。
当风雨已远去，生活又是否能恢复宁静？
假如生命到了尽头，心境也会达到至高的境界。
希望每一段风雨都留下它的痕迹，让我们去细细品味。
其实，风雨的真谛并不需要穷其一生去探索，只在一念之间。我永远相信。
我已经很累了篇五
我该如何说这篇文章，只是为了简简单单的投稿吗？还是宣泄？我无法准确说出我现在的想法，只是我觉得，我累了，很累很累，想休息而已。
不知何时，爱上一个走在无人的街道，哪怕是清晨还是夜晚，只是喜欢听着风的轻喃；树叶落地声，虫鸟鸣叫声。单纯而又简单的喜欢，我不傻，只是我想要静一静，知道吗？那无人的街道静静的为我敞开，没有人会说我的前途会怎样。那风的轻喃，安慰着我，没有人会说我的成绩如何。那树叶落地、虫鸟名叫，为我轻唱着，没有人会责骂我的过错，哪怕真的是我错了。
爸爸妈妈啊！别再在别人面前说自己的孩子会有多优秀，会有多大的成就！到后来，一点点的失误，眼泪只会流淌，我们只需要你们在我们面前说一句：“我的孩子很优秀”就足够了！比较么？有那别人来和我们比较么？够了，别比了！我们不愿有比较，我们只是自己，我们不是任何人。你们是否懂呢？不，你们不懂！一点也不！
我有努力的，真的，努力实现这，你们的梦想，你们的望女成凤！我明白这是对我们好，可是，别太对我们有太大的期待，我们只会做好这一步，下一步我们才会好好的完成，好好地长出翅膀，好好地飞向蓝天。
我累了，想休息。
我也只能写出这样的篇章，无论是对还是错。我爱着父母们，也明白父母也爱着我们，只是，我们累了，背上的不是梦想，是期盼，那重的让我们站不起来的期盼。有时我好想……倒下去。
我已经很累了篇六
将谢的花斜挂在无颜的枝条，秋风无情地掠过，夺去了它的一切。最后凋落在寂静的没有丝毫的土地上。任何的一切悲伤，哀痛，苦恼都在飘落的一瞬间化为乌有。心中的委屈都埋葬在厚厚的泥泞里，没有人知道它的过去，没有人理解它的累，苦，忧。
命运让她在婚后遭受一切的不幸，老工被车撞得半身瘫痪，女儿得了白血病。一个重担就像万坐大山把肩膀压得弯弯的。擦出的血只会默默地流，只会加重痛苦。在厄运前脆弱的她为了维持亲人的生命。一天打三份工作，借过钱的亲戚不但不再缓助而且不给面地追债。工作到一定时间又去医院给他们送饭。到了三点几才回家，煮一个面填住空了一天的肚。肚子一打鼓又把腰带束紧。瘦黄而憔悴的脸，凌乱而蓬松的头发，肮脏而破烂的工作服。
在他们面前总是扮得很轻松“没事的，只是小毛病”“不用担心，会好起来的”。
在工作中隐受着一切的责骂，生活中只为躺在医院的俩父女，自己只要能勉强过的都简单地过。有时病了，甚至晕倒在工厂里，第二天又照常上班。
为了俩父女她经受了一些不是普通人承受得了的事情……。
有一天她感觉很累，后来知道自己患上了一种不可治疗的病。她脑子里一篇空白，她没有了往日的顽强。
泪掩饰在雨水中，无声无色的下着。伤口很深，很痛。她一直以来的努力都白费了。“我活着还有什么意义”她看着那粗糙的手心中感到自己好渺小。
最后在一个连绵细雨的晚上她和她亲人安静的上路了。因为她感觉好累好累，她已经不能再坚持下去。
我已经很累了篇七
在我小的时候，我不懂事的时候，在我肚子里没有墨的时候。我还天真地以为找钱很容易，不过就是弯着腰，在地上看有没有钱，有钱就用手在地上拾起来，没钱就再接着找。不过，现在我不会再傻傻地以为是那样了。因为我曾亲眼看到过，亲耳听到过，亲自体验过这一幕一幕累的痕迹。
在爸爸每次打电话回家的时候，都要亲切地对我说：“小女儿，要听婆婆爷爷的话。爸爸妈妈辛辛苦苦地在外面干活，有时候还要加夜班。每天都是早出晚归。”我为此流下了大颗大颗的眼泪。
上一年的暑假，我和姐姐以及其他几个亲人一起上了成都，到了妈妈他们租的家里去了。有一天早上，我起床起得早，看见爸爸妈妈穿着破旧的衣服，走出家门去上班了。等到晚上三更半夜的时候，我听到了一阵急促的脚步声，我就立即翻身下了床，三步并作两步走到了门前，打开门，眼前的一切让我惊呆了：爸爸妈妈身上冒着大汗，衣服全湿透了，满脸的灰尘。这时，我突然看见爸爸妈妈的手上有几块青的和几块紫的痕迹。这时，我问妈妈：：“这是怎么弄的？我早上都看见没有的，怎么现在又有了呢？”妈妈微笑着说：“没什么，只是被钢管撞到了。”这时，我对妈妈说：“我太困了。我想睡觉了。”我慢慢地走上床，用被子把头一同盖住，无声地大哭起来。
有一次，我提着热气腾腾的水，正想洗澡。因为水太热了，所以我就加了一点冷水。由于我加了一点冷水，桶里面的水更多了，我就提不起了。这时候，我就想起爸爸妈妈在工地上干活的情景，拿那么重的钢管一定很辛苦。
我从和爸爸妈妈在一起的时候感受到爸爸妈妈不管做什么都想着我和姐姐，却从不想着自己。自己什么都不舍得给自己用，只要是我和姐姐想要的，能实现的，爸爸妈妈都会不惜代价给我们实现。
关于泪与累的事情，还在一直进行着。我相信，在世界上，还有许许多多关于泪与累的痕迹。
我已经很累了篇八
“前面那个人是谁呢？怎么这么眼熟？”
“哦——”
“你知道是谁？”
“嗯，是我爸爸呀！"。
“哦，对对，背影倒是挺像的。但是他踩车没这么慢啊？”
“我难道连爸爸都不认得吗？我也不知道他踩自行车为什么这么慢了。也许……”
上星期六，放学回家。途中，我和丽燕见到了我的爸爸。他骑着自行车走在我们前面。他应该是刚下班赶回家。爸爸蹬踩得多慢啊！似乎轮胎每一圈都需要他费很大力气。不一会儿，我们就超过了爸爸。在超过爸爸的那一瞬间，我发现爸爸是那么憔悴，似乎一下子老了许多。爸爸身子瘦小，面孔更是皮包骨，眼睛里布满血丝。
“咔咔咔”响声的自行车来回奔波。
下班回到家，他还得干粗活脏活。妈妈的腿脚不灵便，我又上初中很少在家，家务活就只能交给爸爸了。爸爸把家里里里外外都打理得井井有条。当然，这需要爸爸大量的精力。那么，上班的精力又在哪呢？他只能用很短的时间闭一下眼，又开始新的工作了。
就这样的情况看来，爸爸真的累了。
爸爸又不愿意让家人看到他憔悴而又疲劳的一面。在家里，他总是一张笑脸，总是充满活力而又乐观。然而，他头上那日益增多的“银丝”却掩饰不了他的真面目。
如果不是我亲眼看见爸爸骑车的背影，还真不知道爸爸真的很累了，累了二十几年了。
我已经很累了篇九
“回忆的画面，记录的语言，爱总是你手中长长的线，载着我的思念，飞过了地平线，你的温暖笑脸还一如从前……”
伴着熟悉的旋律，带着全新的装备及对未来的憧憬，来到一个新的起点，准备描画自己的一片天。
慢慢地我们已经长大，已学会一个人独立吃饭，已学会忍耐身边的人，已学会控制自己的情绪，学会适应身边的环境……像极了一只断了线的风筝，努力适应身边的一切及毫无防备的坠落。
天有不测风月，暴风雨的突袭更让我不知说措，雨很大，那不是江南的绵绵细雨，那是对我的一种惩罚，咆哮。全身被雨点打湿，也分不清到底是泪还是雨，雷声渐停，四周昏沉沉的，只听见风在狂啸。我知道，他在嘲讽我，嘲讽我往日与它比速度的年少轻狂。
虽然内心依然存留这对那几声雷鸣的畏惧，但，内心狂打的渴望迫使自己深知我不想放弃，我要奋力去飞翔。
这是一只风筝最真切的内心的独白。因为她知道，在断线的另一端，有它最坚强的后盾，最温暖的港湾。那里永远的灯火通明，只为照亮他前进的方向。
“你说要我学着勇敢一点，偶尔哭红双眼，你一定会了解眼泪是我心中另一种完美……”
风筝努力飞行。画出自己的一片轨迹，带着另一端的关心，爱护，期望永不停歇的飞行……。
我知道生活中的某些事情必须自己承担。譬如：成长。
路上有许多鼓励我的事，有萧伯纳对梦想的执着追求，有霍金对生命奇迹的实践。他们无不激励我努力的飞翔……告诉我奇迹是努力的另一个名字。
“我看见天空很蓝，我只想飞，在我的天空飞”实践着自己的诺言，让风筝地另一端少些哀叹，伤心，多一些骄傲。那里是风筝的家。
我想飞多远都不会累，就像有你在我身边的温暖……。
我已经很累了篇十
月考成绩已经是水落石出！呵！剩下的，只有自嘲了！
朋友，不是很好的朋友，就一个班上同学而已！没有多么大的好关系！全部都是班上的第一第二！几科加上来，也就扣了不到十分的分数！让我震撼，也让我的好朋友震撼！
我的成绩，更是让人震撼！数学，考的是最差的了吧！毕竟，连班主任都觉得我在数学方面退的太大了！是的！就是这样的！我真心地不想要再有更多的解释了！就连上学期的七十多分的人都冲刺到了一百多！这种累！
就连班上的那几个男生都开始唠唠起来了！他们都关心自己的成绩！他们在问自己的成绩的时候也问了一下自己的！后来，班主任告诉他们，说我退的太厉害了！为何不是进的太厉害了？后面的那个男生很是关心地问我，说感觉我这学期的成绩怎么直降呢？我笑着，看了看他，不知道该说什么好！然后，说了一句：怪我真的好不争气！然后他问我是不是对谁动了心，所以才成绩一直都在降？我没有说什么，我想，这个时候，我没有理由告诉自己任何理由了！我不努力就是唯一的事实罢了！
后面那个男生的很要好的朋友说，他梦见我，说这次的成绩是我最差的一次！然后那个男生问我，是不是我一直以来最差的成绩！我说数学就是这样的！他很是鄙视地笑了笑，另一个男生说让他去撞墙吧，怎么那么会说呢！他帮我算了一下我自己的总分，说他的总分和我是一样的！我瞪了他一眼，后面的那个男生貌似明显看出了我的暗伤，推了推那位男生，说，算算算，怎么不算算你什么时候被墙撞到呐！是的！他说，他的英语少我八分，他的语文少我一分，但是，他的物理多我八分，他的数学多我一分，因此，都一样了！
在打水处，一朋友问我数学成绩，我说了，她说是我自己在骗她！其实并不然！这是事实！一个让人无法接受的事实！只是，终究，它已经成为一个事实！不接受，终究我也没有理由不接受！因为，怪我不够努力！
