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议论文是通过对某个主题或问题的观点进行论述和辩驳的一种文章类型。编写一篇完美的总结需要先回顾过去的经历和成果。下面是一些优秀的总结范文，供大家参考学习，希望对大家有所帮助。
爆笑经典语录篇一
1、男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难。
2、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
3、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
4、“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。
5、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
6、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
7、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
8、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
9、传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非，现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。
10、家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。
11、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
12、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
13、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
15、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
18、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
19、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
20、男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。
21、男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。
22、男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
23、四十岁前女人有换老公的冲动，四十岁后男人有换老婆的行动。
24、男人喜欢买书把书架堆满，然后女人来看这些书。
25、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
26、男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。
27、男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。
28、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
29、成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。
30、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
31、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
32、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
33、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
34、女人总是平时怕男人色，上床又嫌男人不色；男人总是平时嫌女人骚，上床又怕女人不骚。
35、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
36、女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。
37、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
38、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
爆笑经典语录篇二
1.因为你的“对不起”我决定和你“没关系”
2.我只是习惯有你，并不是缺你不可
3.别用你那蒙娜莉沙般的微笑朝我笑，我的胃没你想象的那么坚强
4.世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你
5.小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇
6.说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊
7.这年头做女人真难，你开放点，人家说你骚，你传统点，人家说你装
8.妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会
9.生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远
10.妹，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累
11.我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落摔的粉碎，你又能耐我何
12.撕毁面具，扇的就是你的脸
13.你不是帅的很明显，而且丑的很突出
14.思想有多远你就给我滚多远，光速有多快你就给我滚多快
15.你妈是属鸡的，只有笨鸡才下笨蛋
16.多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐
17.在乎才会乱想，不在乎连想都不想微博语录
18.我的世界不需要太多的人懂，让你懂了那还得了
19.懂我的人不需要我解释，不懂我的人不配拥有我的解释
20.有时候会很想你，但是有太多理由不可以。
21.一见钟情，钟的不是情，是脸。
22.一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
23.笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
24.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
25.我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
26.我问：我的头像牛逼么？他说：像。
27.我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
28.是不是帅哥，剪个平头就知道了，是不是美女，卸了妆就知道了。
29.农村早晨鸡叫人，城市晚上人喊鸡。
30.你有情，我有欲，小灯一闭，哎我去。
31.你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
32.老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
33.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
34.结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
35.喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
36.过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
37.不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
38.表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。
39.泼出去的水，我连盆都不要
爆笑经典语录篇三
生活中有很多不顺心的事情，让我们陷入消极的漩涡。影响我们的情绪，给我们的事业或者学业带来负面的影视，打击我们对待生活的热情。那么我们为什么不微笑着度过呢？那么就看看下面这些搞笑的语录吧，希望能给你带来好的心情。
1、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
2、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
3、没事别烦我，有事床上说!
4、长的丑，我贴墙走…
5、佛曰：俺也用妇炎洁！
6、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
7、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!
8、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
9、想你想的饭都吃不下，太恶心了!
10、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。
11、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 …… 一根你看着我吃 ,另一根我吃给你看。
12、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
13、若问车票何处有，站长遥指黄牛村。
14、听君一席话，自挂东南枝。
爆笑经典语录篇四
1.出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打。
2.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬，结果在我的床下摸到了一个老鼠夹。据说那个老鼠夹买回来两年了，第一次夹到的就是我的手。
3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏。我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹。据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿。
4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。
5.四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面，一级残疾。
6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我长得很漂亮。话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨。
7.六岁的时候，第一次上动物园。我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看。第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。
8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分，就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。
9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨。
10.九岁的时候，我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友。结果被他一顿暴打，他自称是少林寺俗家弟子。
11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅，我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。
14.十三岁的时候，我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句：我不相信你会这么背。当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街。
15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫《我们的大桥》。我在作文里提到：城里的那座大桥很雄伟第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。
21.二十岁的时候，我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是，飞机开始往下掉
23.二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。
爆笑经典语录篇五
1、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
2、知道我们为什么有缘吗?其实我们千年前就认识，你随我跑了好远，在我身上留下牙印，这事成了千古佳话，那时我叫吕洞宾。
3、你们都是祖国的花朵，我见一朵就掐一朵。
4、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
5、怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤?
6、一口不能吃成个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的!
7、代沟就是，我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样?”老爸想想说：“没喝过。”
8、人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生气!
9、我身在江湖，江湖却没有我的传说……
10、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
11、无奈就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
12、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
13、纯，属虚构，乱，是佳人。
14、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的.坐骑，却没有看见她的主人。
15、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地按“ctrl+v”。
16、江湖险恶，不行就撤!
17、您的老公已经在别处上床，您被-迫下床。
18、生活中一半麻烦是由于你说yes说得太快，说no说得太慢。
19、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
20、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
21、我觉得全世界的熊全都是一个熊样。
22、从天堂到地狱，我只是路过人间。
23、那天我看见你了，你坐在太阳底下，好不自在。我问你在干吗，你神秘一笑：“小声点，等我晒黑了就没人说我是白痴了!”
24、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
25、麻子不叫麻子，叫坑人。
26、笨鸟先飞，笨猪先肥。
27、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
29、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
30、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
31、咱攒钱买个提款机。
32、我发现在饭堂排队打饭最大的欣慰不是前面的人越来越少，而是后面等的人越来越多。
33、天堂就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
34、女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。
36、哪个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。
37、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 哥吸烟是因为它伤肺、不伤心!
38、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
39、虽不安分，也该守己。
40、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
41、约会就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
42、荡气回肠，消化不良。
43、如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
44、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
45、不吃饭的下场是……真的很饿。
46、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
47、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
48、没事可做时，觉得最累。
49、大笑是绽放的微笑。
50、姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。
51、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
52、给点阳光我就腐烂。
爆笑经典语录篇六
1、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
2、我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。
3、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
4、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
5、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛——吃，逛——吃，逛——吃。
6、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。
7、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
8、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起~~
9、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
10、脑袋空不要紧，关键是不进水。
11、地理老师问：四大洋分别是那个? 我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
12、赖床是对周末最起码的尊重。
13、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
14、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
15、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
16、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
17、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的'。
18、我对着镜子说;镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
19、看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
20、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
21、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
22、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
23、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还 。
24、屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
25、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
26、开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
27、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
28、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
30、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
31、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
32、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
33、你和他说文明，他给你来野蛮;你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
34、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
35、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。。。
36、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
37、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
38、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着......
39、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
40、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
爆笑经典语录篇七
人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
有两样东西阻碍了我成为足球巨星：我的左脚和右脚。
男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你。
你是幸运的，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你还是更爱你。
小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长。
如果我们之间有1000布的距离，你只要跨出第一步，我就会朝你的方向走其余的999步。
没有情人的情人节，只有光棍的光棍节。
王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样。
女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语。
他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠、阑尾、六指这类可有可无的东西。
偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
不要见一个爱一个 爱的太多，你的爱就要贬值。
想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。。
女人之美，在于笨的无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空。
吃着碗里的，看着盘里的，想着锅里的，盼着田里的。
男人在感情的王国里，绝对是个昏君，女人只要肯奉承，他什么都答应。
美若没有几分遗憾，如何能有那千般的滋味？。
要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子。
上帝不会为难头脑简单的孩子。
朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。。
不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是天上嫦娥下凡人间，可惜脸先着地了。
当我们搬开别人脚下的绊脚石时，也许恰恰是为自己铺路。
站在你的左边，是因为那样可以离你的心更近一些
爱情不分等级，浪漫人人平等。
男人掏钱是恋人关系，女人掏钱是夫妻关系，男女抢着掏钱是朋友关系。
男人爱用眼睛看女人，最易受美貌迷惑；女人爱用心看男人，最易受伤心折磨。
小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单。
漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。
吃自助餐的最高境界：只吃贵的，不吃对的。
你真是个地道的美人只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
不管周日还是周一，身体健康才是惟一；不管工作还是假期，开心快乐才是第一。就把周一当作六一，就把自己当作十七，生活永远光鲜亮丽。
恋爱要花样，婚姻要花钱。
追到小偷，可以把损失拿回来；追到女朋友，你的损失才刚开始。。
越是想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚。
人有两种：一种在烟花尘世的繁华中张扬而逝，一种在锤凿剪锉的敲打中塑为永恒；一种是皮肉，一种是灵魂。
学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
饭局是享受，应酬是忍受；饭局是一种生活方式，应酬是一种生存方式。
恋爱是想一个人的心，婚姻是栓一个人的心，爱情是吞一个人的心。
痛苦来临时不要总问：为什么偏偏是我，因为快乐降临时，你可没有问过这个问题。。
数学老实告诉我：三角形是最稳定的。爱情经验提醒我：三角恋是最危险的。
不要西装革履，也不必着装休闲，把衬衫扣子解掉三颗就是一种随意。
爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但还是能分的很清楚。
解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上，女人攒私房钱是为了将来花在老公身上。
洗脸只洗脸颊，刷牙只刷门牙。
所有的房子都会成为故居；所有的容颜都会成为故人；所有的情节都会成为故事。
幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力。
想污染一个地方有两种东西：垃圾或是钞票。
挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。
有钱的时候说：钱是挣出来的。没钱的时候说：钱是省出来的。
我是以德服人，如果以德服不了人，我就以德忽悠人。
进入社会前，我们都是具有七棱八角的顽石，进入社会后，我们都逐渐沦为鹅卵石。
沉默是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器。
程序就是教员工做正确的事；而制度则是防止员工做错事。
炒股是高手不说，一般人不懂、评论家赖以生存的行业。
如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。
不是每句对不起都能换来没关系。
世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
把爱情投资在一个人身上，冒险；把爱情投资在很多人身上，危险。
请客吃饭，一请就来叫爽快，三请四请才来叫摆谱，怎么都请不来叫原则，不请自来叫蹭饭，请了不来、不请自来叫装蒜。
人生三难题：思 相思 单相思。
地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
永远像孩子一样好奇 像年轻人一样改变 像中年人一样耐心 像老者一样睿智。。
对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。
啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。。
一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
在金钱和你面前，我毫不犹豫的.选择了你，结果却发现，我是人财两空。
一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。
拆东墙补西墙之升级版拆别人墙补自己墙。
钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。
都是背了太多的心愿，流星才会跌的那么重，都是藏了太多的谎言，我们分手才会那么伤。
男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
别人周末足不出户是为了做宅男宅女，而我只是为了省钱。
爱情，有时候脆弱的像一朵枯萎的玫瑰花，只有花形而无色彩。
女人如果不对自己狠，男人就会对你狠。
在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，缺很好花。
订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令。
当别人说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西？
你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣。
结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使唤。
也许我不够温柔，不够体贴，不够聪明，不够但我有颗足够宽容的心。
哗众，可以取宠，也可以失宠。
再高质的防腐剂也无法另青春不朽。
关于幸福，我们本可以智取，可你却在豪夺。
男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。
眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样。
低头要有勇气 抬头要有底气。
上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
男人的爱情就像广告词，简短而精彩；女人的爱情就像连续剧，冗长而复杂。
睡美人睡觉的时候能等到她的王子来救她，但是无论我怎么睡都没人来救我。
发光并非太阳的专利，你也可以发光。
时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
老天忘了给我翅膀，于是我用幻想飞翔。
男人的承诺就像昙花，存在的短暂让女人感叹时光飞逝。
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
爱情就像白米饭，浪漫过程就像菜。人饿时，会想着吃饭。但吃完饭后，更多人喜欢去评论菜好不好吃，而忽略白米饭。
我一向视美女与金钱如粪土，就像他们一直看我那样。
你相信爱情魔咒吗？我相信，因为我的爱情从来没超过一个月。
如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。
今天我想从自动取款机里娶点钱，，它提示：资金不足，我不知道这是指银行还是我。
婚前男人觉得没有女人适合自己，婚后男人觉得很多女人适合自己。
按一个键，把烦恼统统删掉；画一个圈，把快乐和甜蜜套牢。
思念将如眼光下的黑影，我逃他追，我追他逃。
恋爱之境界：把不是单身的生活过得像单身一样。
容易伤害别人和自己的人，总是对距离的边缘模糊不清的人。
我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。
年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
生活让弱者感觉无奈，让强者感觉无聊。
理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然谁还稀罕理想。
苦不苦，为了mm泪飞舞；累不累，为了mm膝下跪；烦不烦，为了mm心发狂。
情侣做什么都很浪漫；夫妻做什么都是浪费。
是金子总要发光的，但当满地都是金子时，我就不知道自己是哪颗了。
恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴。
日子就像偷跑的小孩，无声的溜走。
降温了才发现身体拥有足够的脂肪是多么的令人温暖。
谁说我因软弱而流泪？我只是在排毒，因为眼泪能带出体内的毒素。
我对自己发誓说，从明天起，我一定要努力工作！可是，我每天都生活在今天啊。
男人穿衣服就像找女友，要有品味。
以前我以为，你就是全世界；现在才知道，全世界就是你。
说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人，是在骗别人。
不小心踩到了郁金香，它却将香味留在了你的脚上，这就叫宽容。
爱情就像脚上的鞋，只有失去的时候才知道赤脚走路是什么滋味。
真正幸运的人，并不是在赌桌上拿到一手好牌的人，而是那些懂得在什么时候离桌的人。
这年头，不求自己出名，只要和自己长得像的人出名就行。
每人都有眼前一亮的时候，就如没人都有眼前一黑的时候一样。
唱歌的时候，我总是高音上不去，低音下不来，中音控制不住。
我们的人生理想是：终生为人民币服务。
骗人有风险 说谎要谨慎。
林妹妹不是病死的 其实是天上掉下来摔死的。
人和人都可以变得狠毒 只要你尝试过嫉妒。
不要爱上年纪小的男人，他会把你当成爱情学校，一旦学徒圆满，便会义无反顾的离开你。
我喜欢看你温柔的样子，像只羔羊，我喜欢羔羊的温柔，因为我是狼。
专一了说我不成熟，花心点又说我是禽兽，所以只能在网络里花心，在现实中专一，结果女朋友说我是只不成熟的禽兽。
正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。
三十岁女人的目标：不起皱、不走样、不褪色、不变形。
每当冲锋号响起，我就赶紧躲在壕沟里，因为我是卧底。
唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
家庭暴力一开始，就只能和婚姻一起结束，不要相信男人说可以改掉的谎言。
我参加了减肥班，教练让我穿宽松的衣服，要是有宽松的衣服我来参加减肥班干嘛？
失败的男人把故事变成事故，成功的男人把事故变成故事。
世界太黑暗三天不做工，吃不起洋葱。
当女人不再痴缠、不再耍赖、不再喜怒无常，也就不再爱了。
我一辈子最好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
人生最大的悲哀就是把别人的债务变成了自己的。
数羊数到嘴抽筋，噩梦做到自然醒。
成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
我只想找一个花钱有能力的美人相伴，解决我家钱太多、容易发毛长霉的痛苦。
常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果在树林里迷路了。
每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊。
爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的就越快。
人生有两大悲剧，一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
明月几时有 自己抬头瞅。
关关雎鸠 在河之洲 一份工作 君子好逑。
我一直很听话 听自己的话。
连贝克汉姆都不知道，你还有什么资格敢跟我谈篮球。
老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
你快回来我一人忽悠不来。
你这小伙子长得把脸挡上跟个演员似的。
金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊。
抢走别人的东西是不对的，但不和人分享自己拥有的东西也是不对的。
我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。
格式化自己，就是为了删除你！
女人最大的悲哀就是把从男人那里受到的痛苦统统埋单，并称之为宽容。
毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
爆笑经典语录篇八
1.“孩子咳嗽老不好” “多半是装的 打一顿就好”
2.我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大!
3.假期过半 我已随朋友们的动态走遍了大江南北
4.阳光每天都在，对的人总会遇见。你别怕，好的总是压箱底。
5.“以后不要叫我电灯泡.要叫夜空中最亮的星”
6.如果上课不能睁着眼是否还能撑着脸
7.别人是吃两口就饱了 我是吃饱了还能吃多两口
8.想吃掉这个夏天和夏天里的你.
9.生活就像秋高，把我给气爽了。
10.最近总有人夸我聪明，我想了一个晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
11.“你和莎士比亚有一半像”“哪里像”“莎比”
12.我的进步让他刮目相看 从此他失去了双眼
13.说着我的坏话，就该想想自己。
14.这个暑假又变傻了开学我该怎么融入那个高智商的环境
15.他哭着夺门而出 从此家里没有了门
16.中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的
17.也许，找到了保持沉默的理由：说话漏风。
18.小明心狠手辣后来他舔了一下自己的手 被自己辣死了。
19.我在餐厅等你 来的时候记得带上钱
20.“我的零食分你一半 你就一直在我身边好不好 再不行 零食都归你 你归我”
21.你失去的东西，上帝都会补给你的。
22.你若安好 我便备胎到老
24.公交车上我频频看你 你频频看我 我对你一见钟情 而你却紧紧捂着钱包
25.最近流行互相喜欢 要不要试一试
26.失眠的办法是起来照下镜子然后被迷倒
27.心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了
28.“我愿意做你的最佳听众 看着你装逼从始至终”
29.我生性浪荡，比如我划船不用桨，全靠浪。
30.吃了全家桶我们就是一家人了
31.开学第一天穿的跟相亲似的表情却如奔丧 .
32.我们不可以一起出生但我们可以一起祸害苍生.
33.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
34.长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶
35.每次你凶我的时候我都觉得你有毛病 对着这么可爱的我 你居然还能发脾气
36.有一种骨气叫摔完门就别回去拿手机.
37.暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。
38.世界上最虐心的事是等了七十多秒广告之后发现这集看过了
39.“总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了.” “比如窗外的班主任?”
40.其实我是等我胖够了 我在暴瘦让别人惊艳一把而已
41.当年我背井离乡，乡里人再也没能喝上一口井水。
42.人生最大的遗憾就是不能亲自己脸一口
43.“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过
44.“吃薯片时吃到一片两边都有很多盐的那种感觉赢了人生”
45.公交车上我频频看你 你频频看我 我对你一见钟情 而你却紧紧捂着钱包
46.要想一个人对你念念不忘最好的办法就是向他借钱
47.每次你凶我的时候我都觉得你有毛病对着这么可爱的我你居然还能发脾气。
48.所谓一见钟情，不过见色起意;所谓日久生情，不过权衡利弊。
49.我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结 后来我选择了熬夜玩手机。
50.我现在最担心的事就是 我未来的孩子会不会遗传我的逗比气质。
51.当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
52.这么多年我一直没有瘦，就为了当年分手时，你那一句保重。
53.在我胖的时候喜欢我对我好的人 等我瘦了我一定会好好报答你。
54.哆啦a梦是历史上第一个 脸这么大 五官这么挤 还那么萌的生物。
55.我很想难过的时候到海边走走，可惜我的城市没有海。
56.当你兴奋于自己的美貌时 却不知道你已经是自恋癌症晚期。
57.作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
58.自从会玩qq后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
59.删说说时整个心理过程就是。。。怎么这么傻。。这个更傻
60.暑假作业：明日复明日，明日何其多，既然那么多，不如再拖拖。然后——就开学了。
61.我没有钱我也没有多大的势力,但是如果有一天我起来了你连下跪的机会都没有
62.慌乱的时候多希望你在我身边，拿人民币扇我的脸叫我冷静。
63.如果你涉世未深就带你看尽世间繁华 如果你心已沧桑就带你去坐旋转木马。
64.只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
65.原谅捧钱的我一路飞奔只为买辣条。
66.其实大家一起交白卷都是年级第一，何必自相残杀。
67.你生来就是个大人物 只是暂时受点苦。
68.当柯南变回原形了，大雄成绩好了，小新变得成熟不再幼稚了，也许我们已经老了
69.公交车上我频频看你 你频频看我 我对你一见钟情 而你却紧紧捂着钱包
70.当年我背井离乡之后乡里人再没能喝上一口井水
