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作文是学习语文的一种重要方式，可以锻炼自己的思维能力。总结是一个反思自己，调整方向的过程，需要我们勇于面对和纠正自己的不足之处。"下面是小编为大家收集的一些总结范文，希望对你的写作有所帮助。"
经典雷人语句篇一
你不理我，那我不就成狗不理了?!
不要和我比懒，我懒得和你比!
鄙视我的人这么多，你算老几?
再逼我再逼我就装死给你看!
本人不但有车，还是自行的。
也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是“二”的代价。
你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
使你疲劳的不是远方的高山，而是你鞋里面的一粒砂子!
经典雷人语句篇二
1)住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。
2)如果你想让他从此忘记你，那你就以你一贯的样子去见他;而如果你想让他从此忘不了你，那就以一个颠覆性的面貌去见他。
3)送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘;送你一束百合花，明年生个胖娃娃;送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家;再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。
4)初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
5)小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
6)争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
7)每次qq发出：“咳咳”的`声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。
8)本无意与众不同，怎奈何品味出众。
9)跟你很熟吗?没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
10)如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像qq。
11)你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来!
12)如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
13)抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
14)拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
15)你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
16)请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。
17)枪杆子里面出政权!
18)饭局不是万能的，没有饭局是万万不能的。
19)能够说出的委屈，便不是委屈;能够抢走的爱人，便不是爱人。
20)天若有情天亦老，人若有情死得早!
经典雷人语句篇三
还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
咸鱼翻身，还是咸鱼
我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
明月几时有，自己抬头瞅
英雄不问出路，流氓不看岁数
路见不平一声吼，吼完继续往前走
没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！
执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
父母忽悠孩子叫jiaoyu；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
别跟我谈感情，谈感情伤钱。
爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖
知识就像内裤，看不见但很重要。
作为失败的典型，你实在是太成功了。
老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人
合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
在zg队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
长个包子样就别怨狗跟着
当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
烟不听话，所以我们“抽烟”。
当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
闭上眼睛，我看到了我的前途
能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
钻石恒久远，一颗就破产！
在哪里摔倒就在哪里躺下。
解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！
跌倒了,爬起来再哭
你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
农民伯伯把玉米种在地里到了秋天收获很多玉米我在春天把老公种在地里，现在秋天到了，啧啧，居然死了！
老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有于是：我有了加班！
如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
再敢惹我把你名字电话发到搜吧大杂烩上让吧友喷死你
总有一天你的名字会出现在我家的户口本上
经典雷人语句篇四
1、借酒消愁愁更愁，唐僧洗头用飘柔。
2、能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿。
3、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
4、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
5、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒。
6、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
7、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
8、我总在幻想我是人，可事实告诉我说我只是凹凸曼。
9、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！
10、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
11、爱你不解释，因为解释就是掩饰。
12、幸福是什么，就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头！
13、当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。
14、漫漫人生路，总会错几步。
15、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
16、三分天注定，七分靠打扮。
17、蹲下来摸摸自己的影子：对不起，跟着我让你受委屈了 。
18、你有没有这种感觉，盯着某个简单的字。看久一点，就发现不认识这个字了。越看越不懂。
19、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
18、今天有人问我，情人节怎么过，我说：略过。
19、吵架最激烈不过一分钟、而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。
20、我见过千万人，像你的，像你的眼，却都不是你的脸。
26、我常常告诉自己，受委屈时、泪水要往肚子里咽，泪水是流给自己的、不是流给别人看的。
27、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
28、不要说我变了 直接说你厌倦了。
30、我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。
31、是你演技不好，还是我揭穿的太早。
32、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
33、有的时候是因为得不到，才假装不想要。
34、输什么不输气质，丢什么不丢性格。
35、一句我爱你，说了多少次，换了多少人。
36、如果小丑在舞台上哭了，你是不是也会觉得他在搞笑。
37、两个人吵架，先说对不起的人并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方，更珍惜这份感情。
38、毕竟不分手的恋爱只是一首歌。
39、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
40、是我的，你别动。不是我的，你也给我放那。
41、看不穿的，是你瞳孔若隐若现的目光、猜不透的，是你嘴角似有若无的笑靥。
42、不要羡慕别人比你过得好，他们假装的。
43、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的.恋爱。
44、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
45、现在才明白，算了，这两个字包含着很多失望。
46、不怕伤了心，最怕动了情。
47、你终于还是后悔了，可惜，我再也不稀罕你的挽留。
经典雷人语句篇五
1)天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
2)谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
3)听君一席话，圣斗士念书。
4)我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
5)念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
6)一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
7)地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!
8)谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
9)出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
10)虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
经典雷人语句篇六
1.爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
2.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
3.当我们是少数时，可以测试自己的勇气;当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
4.做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
5.作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
6.专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。
7.只想优美转身，不料华丽撞墙。
8.在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电!”于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了!”
9.在你不当回事的时候，一切就好了起来。
10.在东北，有一种运动叫滚犊子。
11.我只为人民币服务，谢谢。
12.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
13.先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
14.现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
15.有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。
16.有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
18.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
19.幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
20.小三算什么，他充其量也只不过是个人。
经典雷人语句篇七
1、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
2、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
3、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
4、如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
5、如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。
6、每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。
7、只要我一个眼神，你就知道该做什么？
8、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
9、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
10、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
11、也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是“二”的代价。
12、使你疲劳的不是远方的高山，而是你鞋里面的一粒砂子！
13、我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变？
14、流言比流氓更可怕。
15、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
16、那些都是对我的嘲笑，我却无处可逃。
17、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练。
18、我其实很喜欢她，就怕她老公反对。
19、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
20、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
21、废话是人际关系的第一句。
22、本人不但有车，还是自行的。
23、不要和我比懒，我懒得和你比！
24、考核人生的标准很多，不光有长度宽度，还有厚度和深度。对了，还有硬度。
25、不是我不会读书，而是书不让我读懂。
26、做人就要做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。
27、刻骨铭心的爱，莪们彼此都无法忘记。
28、警察身上怎么会有零钱呢？
29、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
30、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。
31、企业肯定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的奇特资本。
32、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
33、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
34、不是你不笑，一笑粉就掉！
35、曾想成为一个问题少年，不料却循规蹈矩地活了这么多年。
36、世界如此美好，只因宅在家里对着电脑。
37、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
38、世上皆醉唯我独醒未必是一件好事，他们可能只是想让你埋单。
39、任他凡事清浊，为你一笑间轮回甘堕。
40、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
41、初恋无限好，只是挂得早。
42、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
43、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
44、闷骚的女人太可怕了，至少要用掉一箱子妇炎洁。
45、鄙视我的人这么多，你算老几？
46、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票。
47、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
48、你是喝水，还是喝水，还是喝水随你挑！
49、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
50、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
51、别人都花前月下，我却花钱日下。
52、下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。
53、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
54、没有不进步的人生，只有不进取的人！
55、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
56、不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。
57、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
58、看不穿的，是你瞳孔若隐若现的目光、猜不透的，是你嘴角似有若无的笑靥。
59、早上看时间不是为了起床，而是看看还能睡多久。
60、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
61、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
62、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
63、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
64、谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，你妈变我妈。
65、只要你不跪着，这个世界没人比你高。
66、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
67、开车无难事，只怕有新人。
68、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
69、不是我们总赖床，只是实在心疼这点住宿费啊，要不都浪费了。
70、我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机屏幕了。
71、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
72、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
73、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
74、除了白头偕老，我们没别的路可选了。
75、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
76、朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。
77、世界有一道最难吃的菜那就是吵鱿鱼。
78、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
79、再逼我再逼我就装死给你看！
80、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔。
81、哥从来不说人话，哥一直说的是神话。
82、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
83、不想奔三，是因为还没二够！
84、我心里一直有你，只是比例变了而已。
85、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
86、人家那是大智若愚。你那是大于弱智。
87、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
88、上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。
89、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
90、股市猛于虎，房市猛于股。
91、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
92、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
93、我的签名很贵，尤其是签在支票上面！
94、三人行，必有我师，三剑客，必有一强，三角恋，必有一伤。
95、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
96、人生糟糕的事情太多了，你要是想躲那是躲不过来的。
97、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
98、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
99、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。
100、成熟的男人和不成熟的男人区别不在生殖器上，在于责任。
101、去了医院才知道，人比号容易挂。
102、有一种人是菲律宾，撞了别人的船，还耍横：我爸是美国，你能把我怎么着。
103、永远不要后退，退到最后是无路可退。
104、我可以轻视你，鄙视你，小看你，不看你。
105、我对时间过敏。
106、有一种妥协叫早睡，有一种委屈叫早起。
107、我只要你一个，别的再好我也不要了。
108、我不是随便的人，我随便起来不是人。
109、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
110、人就是累，不然也就不会叫人类了。
111、只要能除掉你，任何机会都不会放过。
112、江山如画皮，人生如梦遗。
经典雷人语句篇八
1、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。
2、主动久了会很累、在乎久了会崩溃、沉默久了会受罪、想念久了会流泪。
3、早上睁开眼瞬间摸的是手机，晚上闭眼前放下的也是手机。
4、什么都要刨根问底，却又受不了真相的刺激，这就是女人的通病。
5、看起来毫不在乎你，其实你不知道我忍住了多少次想要找你的冲动。
6、喜欢一个人没有错、错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
7、世界上最遥远的距离不是生与死，而是同样犯了错误，你在教室里，我在办公室里。
8、有多少人，打开电脑，登上扣扣，听着音乐，进去空间一遍又一遍。永远不知道自己在翻什么。
9、有时候遗忘，是最好的解脱;而沉默是最好的诉说。
10、跟你聊天到很晚，在等你回消息时睡着的人，他是在拿命陪你，要珍惜。
11、让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。
12、除了她，我再也不会奋不顾身的去爱一个人了。
13、撕心裂肺的挽留，不过是心有不甘的表现。
14、分手后，经常会想你，偶尔也会想见你，我们从此陌生。你的世界不再有我，我的世界不再有你。我不能再珍惜你，却只能想你。
15、望着你离开的背影，我告诉自己要坚强，不哭，是因为爱你，更是因为懂你。
16、决定放弃你的那一刻我哭了，我的眼泪证明了我是真的很爱你。
17、看了这么多，你们回去要知道关天然气总阀了吧。有谁看了还执迷不悟的，那么我就要更新一下照片了，上海出事情了我肯定会去拍照啊。
18、这个女孩子漂亮吧?看看，后来都烧成这样了。所以你们女孩子啊，别太挑，先找一两个，以后再换嘛。呵呵，给我们的男同事们争取点福利。
19、灭火首选水基灭火器，哪里买?去实体店买!有人跟我说：要2、300块，太贵啦，网上买才20块，还有好评呢。我就想不通了，这东西怎么会有那么多好评呢。
20、你们看看这个消防队员最新款的防毒面具，多功能的，你们打电脑带着也可以防辐射。逃生的时候别人匍匐，你可以走啊，边走边说：哎，往那边点爬，别被踩到了。
21、最后呢，这个意见表，请大家帮我填一下，良和一般大家就不要选了啊，只有优才能选啊。选优的同事们我祝你们未来好人一生平安啊。
经典雷人语句篇九
你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。你还知道哪些关于经典搞笑雷人。
语录。
吗?以下是本站小编为你精心整理的关于经典搞笑雷人语录，希望你喜欢。
1)对一个阳萎的人来说，『早泄』是种奢望。
2)我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
3)黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
4)妈的，
教育。
你怎么就这么累呢。
5)看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
6)旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
7)婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
8)舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
9)。
人生。
自古谁无死，早死晚死都得死。
10)要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
1)女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
2)就怕会更难过，只好装作比你冷漠。
3)师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
4)脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
5)0岁出场亮相,10岁天天向上.20岁远大。
理想。
30岁发奋图强.40岁基本定向50岁处处吃香.60岁打打麻将70岁处处闲逛.80岁拉拉家常90岁挂在墙上!
6)人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
7)听君一席话,省我十本书!
8)踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝.
9)如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!
10)春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米.春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!
11)男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
12)和一mm争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼.
13)老鼠一发威,大家都是病猫.
14)有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
15)我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
16)我的名字叫rain，小名叫润土。
17)虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
18)我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
19)泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
20)如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
21)中国台湾一日不收复，我一日不过4级!
22)我是胖人，不是粗人。
23)我的人生有a面也有b面，你的人生有s面也有b面。
24)什么是。
幸福。
幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
25)我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
26)谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
27)如今世道人心散了，我床上不知是谁媳妇，我媳妇不知在谁床上。
28)穷人穿的叫衣裳，富人穿的叫品牌;穷人平时吃家禽，富人平时吃野兽。
29)人家有的是背景，而我有的是背影。
30)我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
31)不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!
32)史上最神秘的部门：有关部门。
33)既宅又腐，前途未卜。
34)要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
35)千万别等到人人都说你丑时,才发现自己真的丑.
36)一山不能容二虎,除非一公和一母.
37)长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉.
38)士为知己者装死,女为悦己者整容.
39)我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!但就是不容忍钱是假的!
40)我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
经典雷人语句篇十
1、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒!
2、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
3、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
6、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
7、一时的冲动，子孙的危机!
8、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
9、和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
10、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
11、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
12、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
13、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
14、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
15、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
16、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
17、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀!
18、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!
19、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
20、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
21、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
22、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
23、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
24、你的丑和你的脸没有关系……。
25、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
26、年8月8号结婚是个不错的主意。
27、长得真有创意，活得真有勇气!
28、动物的种类在减少，人的种类在增加吗?
29、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
30、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
31、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
32、啥时硬件也可以copy就好了。
33、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……。
34、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
35、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
36、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
37、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
38、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
39、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
40、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
41、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
42、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
43、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
44、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
45、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
46、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
47、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
48、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
49、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
50、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
51、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
52、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
53、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
54、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
55、长个包子样就别怨狗跟着!
56、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……。
57、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
58、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
59、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
60、爷爷都是从孙子走过来的……。
经典雷人语句篇十一
工作，退一步海阔天空;爱情，退一步人去楼空。
我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
今天天气不错，又刮风又下雨的。
这个盲人难道是个瞎子?!
经典雷人语句篇十二
1、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
3、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
4、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
5、我的人生有a面也有b面，你的人生有s面也有b面。
6、我是胖人，不是粗人。
7、台湾一日不收复，我一日不过4级!
8、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
9、狂奔的蜗牛。
10、泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
11、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
14、你看得出我擦了粉吗?
15、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16、我的名字叫rain，小名叫润土。
17、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
18、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
19、既宅又腐，前途未卜。
20、冲杯三鹿给党喝。
21、史上最神秘的部门：有关部门。
22、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!
23、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
24、人家有的是背景，而我有的是背影。
25、肉的理想，白菜的命。
26、白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
27、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?
28、别把虾米不当海鲜。
29、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
30、令堂可是令尊表姐?
31、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
32、骗子太多，傻子明显不够用了。
33、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
34、拿什么整死你，我的爱人。
35、你的手机比话费还便宜。
36、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
37、别人装处，我只好装经验丰富。
38、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技!
39、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
40、现在的大学生太没素质了!过来拷毛片，居然用剪切!
41、错爱是买了不合脚的鞋子，穿着脚疼，扔了心疼。
42、我的世界，轮不到你来指手画脚。
43、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
44、现在也好、将来也好、顺其自然就好。
45、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
46、頃一世溫柔，只爲紅顔一笑。
47、抬头浅笑、掩盖心中那份凄凉。
48、茫然凝忆，遍体鳞伤;蓦然回首，不堪入目。
49、遇见你，靠近你，神安排的不容易。
50、亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
51、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
52、生，容易。活，容易。生活，不容易。
53、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
54、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!
55、老子不但有车，还是自行的……。
56、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
57、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。
58、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
59、屁屁点点通，一看好轻松。
60、往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。
61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……。
62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……。
63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……。
65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……。
66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
67、我不是随便的人，我随便起来不是人。
68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
69、生，容易。活，容易。生活，不容易。
70、看尽天下a片，心中自然无码。
71、银行收费时说：“这符合国际惯例!”服务时却说：“要考虑中国国情!”
72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
74、站的更高，尿的更远。
75、生活有时就像被太监强*一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……。
77、没什么事不要找我，有事更不用找我!
78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
79、将每个女生后面的男生数减少到6名!
80、我拿什么整死你的爱人……。
81、锻炼肌肉，防止挨揍!
82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……。
83、我想早恋，但是已经晚了……。
84、东边日出西边雨，导师无情我有情。
85、我爱你!关你什么事?
87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
92、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……。
93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……。
94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……。
95、如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的。
96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……。
97、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
98、妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
99、人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧!
100、自从得了精神病，我的精神就好多了!
经典雷人语句篇十三
一家美容院挂的广告牌：“请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。”
棺材广告：“上帝推荐产品。”
饭店广告：“请到此用餐，否则你我都要挨饿!”
雪碧：“服从你的渴望。”
理光复印机：“我们领先他人仿效。”
美国痣疮广告：“送钱来，我们会治好你的痣疮，你留着钱，也留着你的痣疮。”
美容院隆胸广告：“只要你敢来，没有“大”不了的。”
“我是你的什么?你是我的优乐美。啊，原来我是奶茶啊。这样我就可以把你捧在手心里。”幼稚的台词加男女主角弱智的表演在清新质朴的音乐伴奏下显得格外搞笑。所以，该广告视频被恶搞成多个版本也就不足为奇了。
最雷人最恶心最有创意最能折磨人的广告。能把它看完那你的忍耐力可谓惊人。它就是年初的12生肖广告。鼠鼠鼠、牛牛牛、虎虎虎、兔兔兔.....12生肖每个念3次，看到的民众实在痛苦无奈想撞墙。一经播出就得到铺天盖地“好评”，恒源祥也一夕爆红。最后被叫停，禁播。
还有个什么灰指甲的广告，一排人把臭脚伸着，“得了灰指甲，一个传染俩，问我怎么办，马上用亮甲。。
下面是全国人民耳熟能详妇孺皆知的最低俗最弱智最雷人最白痴的广告。不敢说绝后，但绝对空前。其如冬雷阵阵夏雨雪的雷人程度更让别的广告望尘莫及，达到广告业巅峰;反响空前强烈，犹如滚滚长江黄河之势席卷整个，成为茶余饭后人们谈论的焦点。没错，就是脑白金。“今年过节不收礼啊不收礼，收礼还收脑白金，脑白金”，是一爹爹婆婆在上面跳芭蕾的。。。
痛痛痛，贴贴贴，早贴~~~早~~~轻松~~~~还用京剧唱出来。
还有个化妆品的广告，一开始就“彭，彭，彭，彭起来”，又不怕把脸彭爆了，真是~~~。
一个女人乱叫“哎哟~~~哎哟~~~哎哟~~~怎么这么好喝?”真想冲上去打她几巴掌!
“开始了吗?”“已经结束了。”轻松3分钟意外怀孕去无踪。
别看广告,看疗效啊~。
“他好我也好”哈哈这词写的达到如今貌似很流行的暧昧话语水平了啊。
新飞广告作的好，不如新飞冰箱好。
胃又疼了，啊?!快叫你四大叔!四大叔?!是斯达舒!
要想皮肤好，早晚用大宝!
雅客宜牙木糖醇，咿呀咿呀呦!
男人要有派~~~~蛋黄派!!达利园的!达利园蛋黄派,你带我也带阿!!
神州行,我看行.
经典雷人语句篇十四
1、一见钟情，钟的不是情，是脸。
2、一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
3、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
4、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
5、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
6、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
7、我问：我的头像牛逼么？他说：像。
8、要么忍，要么滚。
9、心里有座坟，葬着未亡人。
10、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
11、是不是帅哥，剪个平头就知道了，是不是美女，卸了妆就知道了。
12、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
13、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫ji。
14、你有情，我有欲，小灯一闭，哎我去。
15、你快回来，我一人忽悠不来！
16、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
17、跌倒了，爬起来再哭。
18、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
19、不要和地球人一般见识。
20、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
21、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
22、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
23、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
24、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
25、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友
经典雷人语句篇十五
站在人生的o字路口。
你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。
都说女人如水，所以我学会了游泳。
经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。
谁说我白瘦漂亮，我就跟谁做好朋友。
一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
一次看见二舅买菜，脱口而出：“二菜，买舅来着?”二舅说：“那么大的话了，连个人不会说。”
上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔!
小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同学给我拿出了一面镜子。哦，突然间我明白了!
同志们：别炒股，风险太大，还是做豆腐最安全--做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐，稳赚不亏。
