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是提高工作效率和提升综合能力的重要环节。不同的角度和思考方式可以帮助我们写出更具深度的总结。总结是一个重要的思维工具，以下范文对于我们进行总结工作具有参考价值。
新年搞笑小品剧本篇一
道具：屏风一个，80厘米以下桌子一张，凳子3张，汤瓢1个，扑克1副。
表演人员：军、涛、但、某。
军出场：(提着一包排骨)(提气)大家好!要过年啦，物流部的同事们拜托我向在座的各位领导、各位来宾、女士们、先生们问好!祝大家新年快乐!万事如意!-----自从我们公司的仓库搬到了上桥张家湾，公司领导从以人为本的精神出发，给我们离家比较远的单身汉租了个集体宿舍。说是方便管理，大家又选我当班长。(侧着头)说实在话，当年在部队的时候我就是班长，现在这么多年了，应该提个排长连长什么的，可是(摇头)!唉!班长就班长，总算还是个“长”字辈!不说这些了，今天又轮到我做饭，我给大伙准备的是萝卜排骨汤，(非常狡猾地)这主要是为了少洗碗，不象他们要炒好几个菜，麻烦了自己不说，还要洗一大堆碗。说着就到屏风后面砍骨头去了(并且传出了砍排骨的声音)。
涛、但、某进门，听到了砍骨头的声音。
涛：班长，今天吃什么呀?
军：萝卜排骨汤。
但|：好呀，今天改善伙食了，多来点肉啊?
但、某找凳子座下，涛伸鼻子闻了闻说，好香呀。
某：离吃饭还早，我们娱乐娱乐怎么样?
但：那打扑克吧!
涛：打牌是可以，但是一不能耍赖，二是输了的要惩罚惩罚!
但：怎么罚?说吧。
某：我们每次只发一张牌，比大小，最小的受罚。把惩罚的内容写在纸球上，抽到什么罚什么。
涛：要得，就这样定了。
但：(拿出纸和笔在几张纸上写上惩罚的内容)我来写，不准耍赖啊。
某：我来洗牌，说着找出扑克牌就洗起来，然后每人发一张。
但：这是惩罚的内容(把写好内容的纸球揉成团放在桌子中间)。
大家拿起自己的牌非常小心地看着，然后放在桌子上进行对比，指出某的牌点数最小，然后叫他抽纸球接受惩罚。
军：(进来以后)怎么不斗地主啦?
但：今天换个花样。
某：抽了一个小纸球，交给涛。
涛：你抽到的问题是，问，全世界的鸡蛋分为哪几种?
某：(想也不想)有家鸡、野鸡、火鸡、山鸡------还有锦鸡...
涛：(没等他说完就说)错!
军：无非公鸡还会下蛋呀?
某：啊?不对呀?那你说有几种?。
涛：世界上的鸡蛋有公鸡蛋和母鸡蛋两种。
但：吔，硬是有公鸡下蛋的嗦?
涛：鸡蛋孵出小鸡以后，是公鸡的就叫公鸡蛋!是母鸡的自然就叫母鸡蛋的啦!
大家：啊a。
军：我也来参加，(笑着指着某)你下，去厨房看火。
某并不愿意，想赖着不起来。军把某的肩膀拍两下，某才起来让座了，军座在他的位置上。
某：好，我去看火，就到后面去了。
军：我洗牌。(过了一会儿说)这样还好耍吔，然后一人一张。
大家小心翼翼地看牌，军侧身想先看看但是什么牌，但笑着躲着不让看。军又想看涛的牌，涛也躲着。
军：我是个老k。
某：从屏风后面出来了，用手擦着嘴，嘴巴还在动。
涛、但亮牌，发现但的牌最小。
但：在桌子中间的纸球中抽一个纸球，交给班长a。
涛、但抬头看某，某一边擦嘴一边用手指了指屏风后面，涛但会意地笑了笑，点了点头。只有班长埋头看纸条。
军：(看着但)请唱一首歌。
但：(摸摸头，狡猾地)我唱歌不行，我认罚，我去看火。
涛：笑了笑。
军：不行不行，必须得唱，唱得好唱不好是另一回事儿。
某：(拉起但)起来哦。
但：好，我唱还不行?然后唱：我是一只丑小鸭呀咿呀咿哎哟，我是一只丑小鸭呀咿呀咿哎哟，嘎嘎嘎嘎!
某：就捏一句呀?重来!
军：算了算了，他这鸭嗓子也就只会这一句。再发牌。
但：嘻嘻(离开，到后面)。
某：洗牌，发牌，每人一张。
大家拿自己的牌。军又想看某的牌，某躲着。
涛：我3点，这次肯定是我的最小的了。
并翻开让大家看，然后主动抽了纸球，交给军。
军：(打开小纸球)，哈哈，你娃中大奖了，请现场作一首诗!(说完做出一个请的手势)。
某：哈哈哈哈!
涛：(站起来)，这次麻烦大了。(想了想说)啊----黄河之水----天上来!
某：吔!这好象不是你的诗吧，不作数。
军：(笑着)你要贪污老祖宗的诗嗦，违反了知识产权法哦，要座牢的。重新来。
涛：(摸着下巴，想了想，笑了笑)有了。----滔滔的长江水哟，何时才停流;。
军、某：(同声)嗯?
军：有这回事儿?
某：不可能!
涛：高高的南山哟，何时才移动;。
某：(笑)有点意思。
军：作下句。
但：(打着饱嗝)进入。
某：对但做鬼脸。
但：站到某身边。
但：不错。
某：有点美感。
军：后面还有。
涛：领跑对我的爱，-----。
大家：怎么样呀?
涛：永远--唱不完!
大家：(有的鼓掌有的树起大母指)好!好!
军：没有想到，我们寝室还出了个大诗人!为了这首诗，今天晚上要喝几杯。
涛：好的，班长，我去厨房拿酒、找杯子。
军：好!快去。
但、某：捂着嘴偷笑。
但：洗牌，发牌。
某：涛哥作了好诗，大家今晚要多喝点啊。
军：第一次看到涛涛有这样好的表现，真是没有想到。
大家又看自己的牌。
军：但的牌最小，你小子运气好啊，你也来首诗?
但：说这些，抽到啥子再说。
某：抽吧，看看是啥子?
但：抽纸球，交给军。
但：没有。
军、某：轰然大笑，军捂着肚子笑得更是开心。
但：(发现上当以后)自己也尴尬地笑了。
涛：打着饱嗝，揉着肚子进入。
某、但、涛：相互指责，互相推委。
军：(气愤地)搞什么名堂你们?我去看看!说完走到屏风后面去了。
某、但、涛：互相做着鬼脸，大家乐着。
某：班长炖的排骨汤确实好吃，火侯，盐味都恰倒好处，简直不摆了。
但：三级橱师的手艺恐怕都赶不上他，味道确实可以，呵呵呵呵。
涛：要是再有个油碟就更霸道了(笑咪咪的)，他还去看，连一块肉都没有了，锅里全是汤和萝卜了。
军：怒气冲冲的从后面出来，手上拿着汤瓢。
某、但、涛：(因为心里有鬼)惊慌失错，紧张起来。
军：(气愤地)你们这些强盗!把排骨都偷吃完了，就剩下一锅萝卜，我扁了你们(举起汤瓢冲了过来)。
某、但、涛：大家见势不妙，狼狈逃窜。
大家返回，向观众鞠躬退场。
新年搞笑小品剧本篇二
鹏鹏：哎哎，金导，金导。
金导：还能不能拍啊?
鹏鹏：金导，已经催过家里了，已近发出演员来了，就在路上了。您再等10分钟行不行?
金导：早上五点就出发了，现在已经是下午五点了。
鹏鹏：是是是是是，金导，您先坐会，先喝口茶。
小徐：唉，哥，哥。
鹏鹏：喂，怎么回事?你们在家发演员怎么发的，郭老师怎么还没到啊，啊，在路上了?好好好，我跟导演说，我跟导演说。
小徐：哥，我都等半天了。
鹏鹏：金导，已近快到了，在路上了，还有十分钟就到了。
金导：五个小时前就说在路上了。
鹏鹏：是是是，堵车，堵车。
金导：有那么难吗?
小徐：金导，金导。要不然先拍我这半边。
鹏鹏：对对对对，先把小徐那半截儿拍了，不带关系。
金导：拍。
鹏鹏：来来来来，各部门准备，摄影，没事袄，准备，三二一，开始!
金导：停，我说徐佳啊，你怎么回事?
小徐：不是，导演，我连词都没说呢?
金导：不是词的问题，是感觉。
小徐：什么感觉哇?
金导：感觉就是由内而发的要…。
小徐：袄~明白了，明白了。
鹏鹏：好好好，再来一次。第三条，预备，开机，三二一，金导，来了，来了。郭老师，郭老师，您辛苦了。
女助理：好好好，我马上打电话。
郭老师：我没来晚吧?
金导：还好，我们是早上五点出发的，你看，现在才下午五点。没事没事。
郭老师：大导演就是有肚量。
鹏鹏：好，各部门准备抓紧时间了。
女助理：化妆，化妆，快快。
郭老师：老，词，词看一下。
鹏鹏：唉唉，各部门抓紧啊，马上一会郭老师的戏好好弄。
金导：还能不能拍了?
鹏鹏：来来来，各部门准备准备，预备开机，三二一，开始。
小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。
郭老师：大哥，唉，那个词再给我看一下。我看一下，看一下。这本是刘猛写的吗?写的挺好，说的不是人话。来来来，行了，行了。
金导：来了，拍了，抓紧时间了。
鹏鹏：好了，各部门好了啊，预备，开机，三二一，开始。
小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。
郭老师：大哥，大哥，这大过年的，你就放我回去吧。让我退出江湖。
小徐：你看你这个熊样。
郭老师：啊…。
男助手：拍戏你干什么玩意，你穿什么鞋，什么牌子?
郭老师：干嘛呢你?这是阎建刚导演、都晓导演、王文杰三大导演打过招呼的。
男助手：对不起。
郭老师：干啥那，这没眼里劲儿，去去去，这孩子咋不懂事呢。没事，兄弟，再来一条，没事没事。
金导：还能不能拍了?
鹏鹏：能能能。
金导：抓紧时间。
鹏鹏：好好好。
金导：怎么回事啊。
鹏鹏：来来来，预备，开机，三二一，开始。
小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。
郭老师：大哥，大哥，这大过年的，你就放我回去吧。让我退出江湖。
金导：别停，别停，往下接往下接。数数，感觉好。好极了。
郭老师：123，321。
金导：好。
郭老师：1234567，7452321，945，18，19，20，22。
金导：过，哎呀，太棒了，感觉好记了。
郭老师：导演，不对不对，导演词不对再来一条，不好意思。
金导：感觉对，后期配。
郭老师：不是，这是同期录音啊。
金导：没问题，感觉太棒了。
郭老师：这也能过。
金导：来，下一场，下一场。
女助理：郭哥，康导刚才打电话来。
金导：不认识。
郭老师：那个，金导向你带好，啊，什么戏啊?你找我拍一戏啊?阿凡达的续集啊，我词多不多啊?没词?你让我演谁啊?演驴?不是不是，康导，这个角色我显然不合适。我们团里的侯勇挺适合的。他脾气挺倔的。我可以给驴配音。但是这个角色，康导，我就拍戏了，回头再给您电话联系好不好。好，再见再见。
金导：好了好了，老郭啊，咱们抓紧时间吧。
鹏鹏：来来来，没有天光了，各部门准备了，好了没有。
女助理：导演，导演，我们郭哥的时间到了。
金导：不是每天两个小时工作吗?
男助理：不，这个我来解释一下，两小时是从郭哥起床，然后开始工作，完了工作回去再上床这个中间两小时。这个两小时。
郭老师：不好意思，公司谈的。
金导：没事儿，那你先回去吧。
郭老师：谢谢啊，那不好意思。
金导：早点休息，感觉非常好。
郭老师：你们辛苦啊，你们辛苦。
金导：早点休息，感觉非常好。
郭老师：谢谢，这不好意思，不好意思。
金导：回去好好休息啊。
工作人员：导演，盒饭来了，放饭吧。
金导：好，放饭。
鹏鹏：来，吃饭吃饭。
(跳舞完)。
新年搞笑小品剧本篇三
你不该画张7元的呀!7元我也认了，你多少上点色也好看点嘛，瞧你就用铅笔草草几笔了事、、、!黑白的也就罢了，你拿张好点纸我也没那么火大，奶奶的你尽然用卫生纸来画!卫生纸也不提了，好歹你用剪刀剪齐点我也好想点，你看你竟用手来撕，还撕了个三角形你也说不过去吧!
学生：操老师好!
赵：赵老师!
学生：操老师!
赵：赵老师!
学生：操老师!
赵：zh--ao--zhao赵。
学生：c--ao--cao操!
赵：~~~~~~。
学生：~~~~~~~。
赵：赵老师!
学生：操老师!
赵：来来来，你先坐下。
学生：恩~~~。
赵：你在哭什么?
学生：我在唱歌。
赵：我以为你在哭呢?
学生：恩~~~~~哼!
赵：好好好，不要哭了(唱)不要哭了(唱)我们先复习一下昨天上过的课，好吗?
学生：好!
赵：昨天我们先学了一个数学，来，复习一下，开始，这是几啊?(比一个手指头)。
学生：一跟油条!
赵：这个呢?(比2个手指头)。
学生：一双筷子。
赵：那这个呢?(比3个)。
学生：这个是我最爱吃的鸡爪子。
赵：去去去，鸡爪子是这个(比5个)我就说了他是一个250，一个弱智!
学生：傻瓜!嘿~~~~~(指着老师)。
赵：好好好，我们不学这个了啊。我先教你一下百家姓好吗?
学生：啊?
赵：百家姓知道吗?
学生：不晓得，嘿~~~~。
赵：来跟老师念，赵、钱、孙、李。
学生：赵、钱、孙、李。
赵：知道这个意思吗?
学生：不晓得!
赵：赵呢，就是赵老师的赵，知道吗?
学生：赵老师的赵。
赵：钱就是有钱没钱的钱。
学生：有钱没钱的钱。
赵：孙呢就是孙子的孙，知道吗?
学生：不知道。
赵：孙子的孙，就是宰孙的宰。
学生：宰孙的宰。
赵：对对对，你说我是个宰孙的宰。
学生：你是个宰孙的宰。
赵：哎哟，他还不傻哟，你就一样跟老师一模一样的念。
学生：恩。
赵：我是个宰孙的宰。
学生：你是个宰孙的宰。
赵：去去去。
学生：傻瓜!嘿嘿~~~~。
赵：你知道李是什么意思吗?
学生：不知道。
赵：送礼的礼。
学生：嘿嘿~~~~~。
赵：好下面继续念。周、吴、郑、王。
学生：周、吴、郑、王。
赵：周、吴、郑、王。(摇头)。
学生：周、吴，老师我头好晕噢(摇头)。
赵：头好晕啊?反过来摇!
学生：(摇头)也好晕啊。
赵：那就不要摇了啊。我来跟你解释一下，周就是周扒皮的周。
学生：周扒皮。
赵：知道吗?
学生：知道、知道。
赵：吴，就是无聊的无。
学生：无聊的无。嘿嘿~~~~~。
赵：正呢。就是反正的正。
学生：知道，嘿嘿~~~~~~。
赵：王就是老王八的王，你爸爸呢就是个老王八。
学生：嘿嘿~~~~~~。
赵：知道吗?学生：知道。
赵：把这几句，给我顺着连起来念一遍。赵钱孙李，周吴郑王，给老师解释一下，看看你学习的程度。
学生：王八蛋反正无聊，送礼又没有钱，这个徒孙是赵老师。
学生：什么?
赵：作诗，诗人知道吗?
学生：不知道。
赵：诗人都不知道啊?就是你干干净净去到河边，然后掉进河里爬起来，你就是诗人。
学生：哦，那我天天都洗澡，天天都是诗人，嘿嘿~~~~傻瓜!
校园。
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗?
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢?
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗?
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说?
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗?
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么?
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么?
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样?
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点?
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么?
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难?
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办?
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗?
乙：没听说过，怎么回事?
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么?
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗?
乙：那孙康映雪呢?
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀?
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡?
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀?
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办?
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗?
甲：后来呢?
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只?那你怎么办?
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么?
乙：敏感的刺激的。
甲：什么?
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的?(动作)。
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个?
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波?
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样?
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗?
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢?
乙：报警了。
甲：报警了?你写的什么呀?
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家?
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么?
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样?
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑?
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质!
甲：哇，你成功了!
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了?
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧(动作)。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗?
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业。
新年搞笑小品剧本篇四
导医：喂，是阿修罗男女子健康中心，呦，是您啊，您好您好您好您好您好您好，啊，那个大人物要来，你放心，我们一定会让他坏的进来，好的出去，横的进来，竖的出去，冷的进来，暖的出去，李莲英进来，李连杰出去。嗯，好的，放心。
导医：呦，您来了。
病人：谁?
导医：还能是谁啊，就是您啊，呵呵呵呵……。
病人：你干啥?
导医：微笑，你懂得。我们要给您最贴心的服务。
病人：看起来挺闹心的。
导医：闹心，一看就知道您有病。
病人：你才有病呢!
导医：欢迎您带病光临，我来介绍一下，我们这儿有众多的临床科室。其中皮肤科、心内科、手外科、中医科、乳腺科、泌尿科、妇女科，为我们的专长，包括宠物不孕不育，花果蔬菜催熟，牛羊骡马接生，外星人来到地球水土不服。我们都是一条龙的服务。
病人：苍蝇，你们这儿的卫生条件不太好啊，我把他赶走。
导医：收下留情。
病人：怎么了?
导医：那是我们的患者，刚做完截肢手术，原来还能跑，现在，只能飞了。
病人：身残志坚呐。
导医：不知道您是哪里不舒服啊?
病人：我这个屁股，我这个臀部，哎呀，我告诉你啊，我是上火，我疼，我是不好意思说，本来我就有痔。
导医：有志不在年高啊，这么年纪轻轻的就胸有大志。
病人：有个屁大志。
导医：没错，是长在屁股上，真是前途无量啊。您稍等，我马上介绍我们最优秀的专家，为您治。
病人：快点快点。
外科医生：太慌张，先打声招呼嘛。
病人：您是?
外科医生：我是毕业于外太平洋大学，外科专业的博士，我叫外行工号2013。
病人：外行?怎么听起来这么别扭呢?可我是里边疼，你能治吗?
外科医生：由内而外，治本先要治标。你这个病一定要看外科。再说了，您是刚从外面进来的吧。
病人：是的。
外科医生：在外面得病就一定要看外科呀。
病人：什么逻辑啊。
内科医生：别在这儿瞎掰了，你别听他胡说八道，看病千万不要看外行外科，一定要看我们内行内科。
病人：内科，那您是?
内科医生：我是内太平洋大学毕业的内科博士，我叫内个谁啊。
病人：内个谁啊?
内科医生：对，就是我。治标先得治本啊，得标本兼职啊。
病人：你要把我制成标本啊。
内科医生：你最近乱吃什么东西了没?
病人：大过年的，没少吃火锅。
内科医生：哦，消化系统紊乱。
病人：哦，是吗?
内科医生：嗯，我给你先做个内窥镜吧。
病人，哦哦哦，好好好。
病人：您轻点。
内科医生：你放心，我做了这么多年的检查。
病人：啊……。
内科医生：就从来没听见过不叫唤的。
病人：大夫，你看到什么了。
内科医生：您里面可真够绕的呀，
病人：是吗，谁肠子不饶啊，你先在看到什么了?
内科医生：这乱扑腾的是什么呀?
病人：哎呀，我心口疼，大夫，你开过了。
内科医生：咦，这啥玩意啊?
病人：怎么了怎么了。
内科医生：哦，牙口不太好，有龋齿。
病人：啊，怎么回事。
内科医生：要不我给您拔了。
病人：别别别，拔牙也归内科管啊。
内科医生：只要是您内里边的事情啊，都归我们内科包圆了。
病人：哎呦，大姐，阿姨，奶奶，你赶紧拔出来吧，你再往外捅，就见到窗户了。
内科医生：检查完毕。
病人：哎哟，我就是屁股疼，至于吗?你们这儿不会是无证经营的吧?
中医科上场……。
中医：无证不要紧，看好病就行啊!贵人呐，你来得好啊!这是人是仙都得看病啊!
病人：额，您是?
中医：老夫是中印度洋中医专科医学博士后导师--钟一刀。
病人：中一刀???(惊吓的表情)你能看好我这个病吗?
中医：来来来老夫给你搭搭脉。
病人：哦好好好。
接着搭脉过程中……(打屁股)。
病人：你搭脉就搭脉，你拍我干嘛啊?
中医：人在江湖飘，老夫讲究四个字：望、闻、问、拍。
这时候，外科医生冲过来……。
外科：拍?轮得到你吗?
内科医生也插话道……。
内科医生：拍片是我们内科的事啊!
中医：关你什么事?
外科和中医对望，相继说道：也没你事……。
这时候，病人蹲在地上，说：别吵了，我听谁的呀?
外科：别听他的(指着中医)。
内科医生：别吵了，我再给您做个内窥镜，这回下手轻点，包您不叫唤。
病人：我怕疼。
外科：谁做他的检查都跟杀猪似的。
病人：额，不做不做不做。
外科：你听我的，我来手起刀落，一刀切，来个干净利落。
病人：哎呦，更可怕了，不做不做不做。
中医：老夫给你刮痧、拔罐、针灸。打通你的任督二脉。
病人这时问到：靠谱吗?
这时，外科冲着中医说：你点了人家死穴吧?别听他们的。
病人抱着头：不要不要不要。
这时，医生都喊着：听我的、听我的……。
但是病人：听谁的呀?慢慢说，我听谁的呀?哎呦，得个病，伤不起啊!!!
新年搞笑小品剧本篇五
男钟点工：简称工。
布景：沙发、茶几、电视机，显出富裕之气。
剧本：
夫：(上，身穿时髦的西装，走路显得匆匆忙忙)元旦节放假，匆匆忙忙提前赶回家，为何要如此匆忙?因为家里，只有老婆一人在家。(扮一鬼脸，笑)说句大实话，就是不放心她。
妻：(正悠闲地用黄瓜贴脸)都说男人四十一枝花，女人三十豆腐渣。以前在菜市场卖菜，看见黄瓜我的脸就变成了黄瓜，现在不卖菜了，我却一天都离不开它。(摆弄着黄瓜，一种依依不舍的样子让人一看就忍不住发笑。)。
工：(上，身挎黑色公文包，长得非常的帅气)毕业应聘做了一名钟点工。第一天上班，就被一个娇滴滴的女士召。(敲门)。
妻：谁呀!
工：西门庆。
妻：(大惊，自言自语)人都说，你穷的时候鬼都不上门，没想到生活质量刚改变，鬼没来，西门庆来了!
工：(做一分头的动作。)唉呀!错了，是西门外庆升服务公司。
妻：(开门)唉呀，可真把我吓死了，西门庆摸错门也不该摸到我家来呀，我可是姓刘不姓潘。
工：(见妻贴满黄瓜的脸，吓了一跳。)我的妈呀，大白天藩金莲没有看见，猪八戎他妈却出来吓了我一跳。
(妻气得大张嘴，后转一笑脸，伸手拉工进，关门。男出，在门外偷听。)。
妻：我说西门庆。
工：大姐，你叫错了，我非西门庆也!我是西门外庆升服务公司的员工。
妻：(不耐烦地)好了好了，我不管你是西门庆也好，西门外也罢。你说：收费多少?
工：大姐，我不收费。
妻：(大笑)那是免费的了?天底下还有白干的事。
妻：谁呀!
夫：武松。
妻：工：妈呀，怎么武松跑这里来了。
工：这个元旦节真热闹，水浒人物齐往这里凑。第一天上班啥都没干好，却把西门庆的瘾过足了。(猛醒悟，大惊)妈呀，武松他来了，我，我该往何处跑?(找地方躲)。
夫：小白脸进去已经一小时，耳听叽叽喳喳好甜蜜。常言说：这就是红杏出墙的前兆。(又敲门)。
妻：(开门)敲敲敲，你敲那样敲。(见是老公，大惊。)妈呀呀，怎么会是你回来了!
男：好你一个姓潘的，老子不在家，你却在家里与人搂搂抱抱。难怪，这几日我的眼皮老是跳。
妻：(摸一摸男的额头。)怪了，看你一点都不发烧，嘴里却是胡说又八道。妈呀!你是不是撞邪了?怎么自己老婆姓啥都不知道!
妻：(奇怪的寻找)对呀!刚才还在，现在哪里去了?
夫：(四处寻找，跺脚，大叫)西门庆，你给老子我滚出来。
工：(战战兢兢的走出来，结结巴巴的)我、我、我不叫西门庆，我是西门外庆升服务公司的。
新年搞笑小品剧本篇六
时间：初冬，傍晚。
地点：某家属院。
人物：逢春——男，28岁，某采油厂工人。
梅花——女，26岁，逢春之妻。
〔大门外的广场上放着流行音乐、公路上有汽车通过。
〔逢春手中提着礼品袋，梅花强硬地拉着他，走上台。
逢春：好我的梅花哩，不敢么，这阵儿天还没黑，咱两个拉拉地做。
这号价事叫别人看见了咋丢死人哩，照我的想法，这个事咱。
还不能做。
梅花：怕什么哩，咱还怕谁哩，现在这号世道么，这号价事还不是。
很正常的。
逢春：不能么，叫个熟人看着了咋把人臊死了。
梅花：看把他这憨大大，你脑子里该不是进了纯净水了么，这个世。
道谁要是办个事还不是先活动哩，你说么，人家油田公司给。
厂里分下来一个到专业学校进修的名额，你还不活动，还说是这。
回了的咋是轮也轮到你啦，一天价就是光棍梦媳妇哩一尽想好。
事，(逢春准备说话梅花仍说个不停)，我有一回听着四个女。
人拉话哩，都说这次人事调整为什么没被提升。第一个说她上。
边没人。第二个说她上边倒是有人哩，但不扛硬。第三个说。
她上边有人哩，也扛硬的哩，可她在下边没活动。第四个说，她上边有人哩，也扛硬的哩，她在下边也活动了，但没出血。
咋你看看，现在办个事情光有人、光活动不出血还不行。咋不。
要说咱这么大的事了，这可是关系到你前途、命运的哩。
逢春：你咋再不要听人胡说哩。
梅花：胡说?象这样的机会已经错过几次了，前几次你倒说能走成。
哩，咋该走哩么，那一回不是叫人家给挤下来了，你还不吸。
取教训，和你一块的不是党委成员就是科长，再不了就是挣下。
钱了，看你哩，连个副科长也没当上，人家婆姨娃娃一天价穿。
的明光刺朗的，能的喀盈盈的。
逢春：你说前几次/那都有原因哩么。第一次听说人家领导又不是。
没考虑咱，但上级的要求是要有文凭的哩，那条件是硬的么。
梅花：那第二次咋还没走成?
逢春：第二次领导也考虑咱着来，但人家的条件是要有职称的哩。
梅花：职称?职称怕么还不是人做的?
逢春：我说你这个人，想的常是可简单哩。
梅花：那第三次咋还没走成?
逢春：第三次，第三次那个情况我又不是没给你说过，当时我正压。
裂跟哩，正到了关健时候了，我要负责任哩么，我咋能走。
开哩?
梅花：走不开，单位上有了屁大的个事你都走不开，这家里有个事。
你屁股一拍就走了。有个价事那里还能抓挖起个你哩，就说。
去年冬里怕么，顿下那来厚一层雪，咱小孩感冒发烧到39.7℃，
要是你在来些该引上看走，可当时家里就我一个，无抓无挖。
的，你又不是不晓的我，一到天黑我连院里也不敢出起，可到。
说好亏来的及时，要不然就把喜儿烧坏了。人家倒说是好女不。
嫁石油郎，一年四季守空房。你晓得我有多难?
逢春：难，确实难，这我又晓得哩么。可单位的那个人不都是这个?
梅花：都是这个?你看人家三锤包个钻机，常在家里哩，钱怕么谁。
晓挣下够多少了，婆姨的是流行个什么衣服穿个什么，手机。
换了四、五个了，才又换了一个，人家作能的说她的这个。
手机还带m什么四来着，还能看电影哩。
逢春：什么四、屁四。
梅花：哎，咋对了，就叫个mp4，你咋晓得，我看着可好哩，也想。
换一个。
逢春：你也想换哩?
梅花：那当然了，谁不爱个好的?
逢春：好倒是听人家说，女人换手机是看见人家都换哩，那男人家换手机是。
看着这辈子换女人没希望了才换手机哩。
梅花：都什么时候了还说那些没用的。走，快些把这两瓶好酒给送。
了，这回肯定能定上哩。
逢春：哎呀，你就不晓得这阵儿厂里的情况，自去年重组后上级对有。
专业技术的人可重视哩，领导也深深地体会到这一点儿了。
现在厂里正朝着正规化、科学化、系统化方向发展。再说，
厂党委和纪检委三令五申的强调不准请客送礼。
梅花：你咋再不要憨哩，说是那个说么，还不是该送的送哩该收的。
就那个收，你当是我不晓得，我几个家属婆姨一天价盛下没。
事又常拉哩，你单位的事又不是一点儿不晓得。
逢春：咋看你们这些婆姨一天价盛下没事，就是瞎说。那送礼顶个。
什么用，到什么时候还是要看平时的工作哩。
梅花：靠工作?靠工作顶个什么，你到是平时工作那来认真，这快。
三十的人了你捞了个什么，一天价脑灰溜溜就解开个工作，
当了官了还是挣下钱了，领导还顾你哩?
逢春：我说你说这话就不对了，我干工作认真还不对了，组织。
上又不是看不着，连续六年被评为先进生产者，荣誉证就那。
来一沓子。去年还被评为油田公司的先进，参加了油田公司。
的年终总结表彰大会哩。
梅花：荣誉证，荣誉证又不能当饭吃。
逢春：不能当饭吃这倒是对得哩，但是花钱多少又买不到。但是那。
都是对我成绩的肯定，不要小看那东西，厂里都有底底儿哩，
到关键时候就能用上哩，就说分楼房怕么，要不是凭工作来些。
还能争上个咱们?
梅花：反正不管咋价，今儿这礼就是一定要送，把这东西给科长一。
送，肯定能定上哩。
逢春：科长?你是不了解我的科长，他最见不得这一套，人家是一。
步一步靠干工作干出来的。他就最看重工作了，我听说八月。
十五有一个个体户给科长送了一只羊，让科长给了个扎，差。
乎连门里给不得出来了。
梅花：我就不信，还有不要东西的人哩。
逢春：你不信，你以为靠送礼就什么事能办了哩。
梅花：就是，我前天还看着一个后生提了一大包东西给了科长家。
了，这后生走的时候，科长还笑微微的送出来。
逢春：你不晓得情况再不要胡说哩，人家那后生是科长的外甥哩，
在外边做生意可做大了，这次是回来考察个项目，顺便来看。
看。
梅花：哎呀，原来是那的一回事?我就不晓得。
逢春：不晓得?你不要一天价觉得自己可能行哩，就象那粪爬牛爬。
到电脑桌上——硬说自己是个小鼠标。
梅花：昨看你，说起这号没用的了是一套一套的。不管怎价今儿。
这事一定要办，你也不看一看，咱都快三十岁的人了，这。
次机会再要是错过那就没机会了，过了这个村就没这个店了。
你看人家我二大，才比咱大二岁，就是眼眼可活哩，靠关系几。
年就当上了永州乡的副乡长，今年调到一个局里当了局长，咋看。
送东西的够多少，临年腊月，过个节令，送东西的都排队哩，
咱这两瓶酒还不是我二大听着咱有这个事才叫我寻的?这个主。
意怕么还是人家出的，人家能解下哩!
逢春：你二大，你二大迟早要吃亏哩，人常说吃了人的嘴短，拿了。
人的手软。有时候收了人家的东西没给人家办成，人家走到那。
里扬播到那里，咋看难听不。
梅花：(态度稍有转变地)那你说怎办哩?
逢春：怎办哩，我看这礼是肯定不能送，我想，根据咱的工作表。
现，组织会考虑的。(正说着腰里的手机响了，铃声是时下。
流行的《吉祥三宝》)。
梅花：谁的电话?
逢春：科长的。
梅花：科长的?不要接，肯定又是叫你做什么哩，常是有了出力活。
了就叫上你了，好事就一满争不上你。
逢春：不行，要接哩。说不定真的有啥急事哩，万一耽误下了怎办。
哩。喂，科长，是我，啊(得意的)好，好的，谢谢，谢谢。
啊。再见。
梅花：科长又叫做啥哩?看你那憨脑劲儿哩，叫干活哩还谢谢哩。
逢春：咋价哩(手往腰里一背，一本正经地)科长说，就为我这。
事，厂里今天上午专门召开了党、政、工联席会议，一致同。
意我逢春到学院进修学习，已经决定了。就明天准备一下，
后天就到学院报到。
梅花：(迟疑的)我就不信，真的?
逢春：真的么，不信你给科长打电话问一下，(将手机给妻)。
梅花：那是真的了，该就好了么，真的，那咋这些东西怎价哩?
逢春：咋价哩，你大那人最就爱喝寻两口小酒，孝敬给了你大，反。
正也是你二大给的酒。
梅花：哎呀，这两瓶酒就七、八百块哩，你舍得哩?
逢春：你看你说的，你大把你都舍得给我哩，我昨来两瓶酒舍不。
得。
梅花：咋爬开，哎呀，好亏没给科长送去，要是送了来些最还做瞎。
哩?
逢春：你该是还不相信么。
梅花：哎呀，看来重组后还就是不一样了，工作干好还是可定事哩。
啊;前我咋错怪你哩。
逢春：实际上你们家属也挺不容易的。
梅花：咋到了学校好好学习，回来再好好的给厂里出上一把力。
逢春：哎，这才是我的好梅花。
梅花：(高兴地拥住丈夫)天也不早了，走。
新年搞笑小品剧本篇七
林：来啦来啦(面向观众。整理衣装)。
大家好，我就是传说中的贾府论贱、贱法独步天下、号称一朵梨花压海棠的林大仙姑—林黛玉是也。
林：你可拉倒吧，劳斯莱斯是包包的牌子好不?我就说嘛，任何官方消息在没有经过否认之前都是不能相信滴。据可靠的小道消息称，蜀军先锋骑的应该是香奈儿。
曹：你才拉倒吧，香奈儿是豆瓣酱的牌子个好?没听过那句经典的广告词么?“今年过节不收礼，收礼只收香奈儿牌豆瓣酱。香奈儿牌豆瓣酱，谁吃谁知道!”
林：别管人家骑的是啥驹，反正人家骑的是四条腿的，咱开的是两条腿，这次是跑不掉勒··曹：干嘛这么丧气呀，子曾经曰过：‘nothingisimpossible.’追兵追吾战鼓扬，管他腿短与腿长。只要逃命意志坚，武大郎也能胜刘翔。
武大郎上。做追赶状，手持一扫把。
武：妖怪，哪里走，吃俺大郎一棒!
玉：我靠，说谁妖怪呢，真把自己当孙悟空啦?
曹：(对林)真是说曹操曹操到啊。我人得他，他就是传说中的力拔山兮气盖世、单骑战吕布、一声喝倒长坂坡的刘备手下第一猛将、武二楞他哥、武大郎!这下，麻烦来了。
武：没错，我就是传说中的风流潇洒、玉树临风、高大威猛、智慧过人、沉鱼落雁、闭月羞花的武···大郎!(拖音。舞扫把)。
曹：淡定。lookme。
武：少给我打马虎眼，你被捕了。我现在就代表党和人民枪毙了你!(掏枪)。
武(对曹)咳咳···那个什么，我羽哥今天不能来了。
曹：为什么，他不来，谁放我们走呀。
武：男人嘛，每个月，总有那么几天。无精打采，心力交瘁。尤其是像他这样的光棍，心中的寂寞有谁能懂。主公派他去参加非诚勿扰了，争取找个媳妇，回来安心干革命。曹、林：我靠，严重鄙视!
林：丫脾气那么暴躁，整天面红耳赤的，谁能看上他呀。
曹：iveryagreewithyou!
武：怎么说话呢，我羽哥义薄云天，英雄盖世，柔情似水，楚楚动人。他那红扑扑的小脸蛋就像熟透了的大苹果，让人忍不住上去咬一口。不许你们这么说他!他可是我的梦中情人呢。(陶醉状)。
林：(呕吐状)我靠，这样也可以啊?丫三国也搞断背?
武：在爱情面前，身高不是问题，距离不是问题，社会发展到今天，就连性别也不在是问题。
曹：反正你脑袋有问题。
曹、林呕吐，武陶醉。唐僧上。
向曹等三人走去。
唐：(对武)阿弥托佛，请问这位帅锅，这里是哪呀?去往西天的路该怎么走?
武：我为什么要告诉你啊，我就不告诉你这里是华容道。
唐：额···帅锅，你雷到我了。
曹：师傅救命，这厮要枪毙我们!
唐：喔····(对武)帅锅，这就是你的不对了，打仗怎么可以动刀动枪的呢?我佛曾经曰过：“打仗用砖乎，不宜乱乎，照头乎，乎不死再乎。我佛慈悲，一转乎死即可”
林：哇靠，你这秃驴好生歹毒，用砖乎死还不如一枪打死来的痛快。操，扁他!
曹、林一起扁唐，唐倒地，尖叫。
唐：把我扁死，你们也休想跑，放了我，保你们活命!
曹：师傅有何妙计?
唐：(整理衣冠。晃晃悠悠)lookme。
唐：嗯，理由还算充分。下面由反方做开篇陈词，时间3分钟。
林：谢谢主席。下面由我代表我方作开篇陈词。我方认为，对方辩友简直就是在胡说八道。据《中华人民共和国未成年人保护法》第7章第7条之规定，盗窃根本不能判处死刑。武：你才胡说八道呢!
林：就是你，··。
林、武互吵。
唐：肃静肃静!现在本庭宣判：曹操盗窃罪名成立，没收所有随身钱财及老婆，剥夺结婚权利终身，发配许昌，不得上诉!
曹将所有钱给了唐，衣服也脱给了他。
曹：玉儿，我走了，你要照顾好自己。
林：操，你走吧，我会照顾好自己的。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。虽然我们即将天涯两隔，但是我会想你的。
曹：还有最后一句，也是最重要的一句：咱家存折的密码是多少?
林：748。
曹：欧了。天空一声巨响，操哥闪亮退场。哥闪先。
曹退。
林：(掏出存折)小样，有密码有个p用撒，存折我随身带着呢。哈哈····。
唐数钱。武看咖啡吧剧本网。
武：哥，给点提成呗?
唐：你想要提成么?帅锅，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢?虽然。
武：给我提成!
唐：(往后跳一步)靠，你说给就给啊，这样我也太没面子了吧。怎么说我老大也是铜锣湾的扛把子观音大士呀!
武：铜锣湾，扛把子，你吓我啊。
唐：怎么样，我就吓你了。
武：丫吃独食不怕天打雷劈啊。
唐：善了丫个哉的，哥随身携带避雷针呢。
武：好，算你狠，别走啊，我回去叫人来砍你。
武下。
林：(奸笑)唐僧，你还人得我吗?
林：你还记得当年那个被你大徒弟锤死三次的白骨夫人吗?
唐：(由笑变成惊恐)难道你·····。
玉：没错，我就是白骨精!(掐唐)。
唐：(倒地)悟空救命呀!
新年搞笑小品剧本篇八
演员：刘备、关羽、张飞、丫鬟(小彩)、诸葛亮(女)。
道具：扇子，地图，海报。
旁白：名著三国演义中，刘备的礼贤下士，孔明的雄才大略，被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知，无人不晓，为万世所传诵。可是，却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。
张：“大哥，今天是我们结义的纪念日，我和二哥都和照相馆的老板说好了，打八折给咱仨照个写真啥的，可你为啥一定要来见诸葛亮啊!”
关：是啊，过了今天人家可就不打折了!
关张：不知道!啥啊?
刘：人活着，钱没啦!(敲门)。
丫鬟开了门看了看，跑进去通报。
小彩：三小姐，那刘备又来找二先生了!
诸葛亮：就说二哥不在!和崔州平赏梅去了!
小彩：可现在是夏天，没有梅花啊!再说，人家都来第三次了，还说二先生都不在，他们会信么?就是买彩票，也该中一回了啊!
诸葛亮：瞎说，我三岁起就开始买彩票，巧妙地避过了所有中奖号码，连一瓶酱油都没中过，你去让刘备再多买几张再说!
小彩：可是，听说那刘备长得面如冠玉，很像胡歌啊!
诸葛亮：那么帅?(看着桌上的海报，拍案而起)那我便代二哥去会会他。来啊，配音演员!
小彩：小姐，他们嫌这里的工资低，跳槽了!
诸葛亮：这些人把钱看得太重，难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么?
小彩：啥?
刘：这位可是卧龙先生?
诸葛亮：不才诸葛亮拜见皇叔，里面请!
刘：你们两个在这等照相馆老板电话，我和先生谈完就出来!
诸葛亮：不知皇叔三顾茅庐来找亮，所为何事?
诸葛亮：小彩，拿图来!
两人展开图。
刘：这是?
诸葛亮：中国地图!皇叔请看，这是北方，曹操在此挟天子以令诸侯，位高权重，你又因徐州之事与曹结仇。若是考公务员，面试一定不过!
刘：那我找工作如何?
诸葛亮：皇叔请看，这是江东，孙家据此地，已有三代，此处风景优美，物产丰盈，是工作生活的好地方。可江东人才济济，更有周瑜那样的帅哥和小乔那样的美女，竞争之激烈可想而知啊!
刘：那可咋办呢?
诸葛亮：皇叔莫急，请看这里，这便是西川49州!看这个红心!这便是光催所—西川分所，虽然皇叔此去会经历蜀道之难，也有实验烦，文献难的困苦，但只要肯努力，假以时日，必能成就大业，则三足鼎立之势可成矣!
刘：你太有才了，可是，我以前是养鸡的，最怕的就是英语，先生可否跟我回新野，帮我补习。
诸葛亮：实不相瞒，亮最近正在失恋中，实在没心情做家教啊!
刘：求求你，先生不出山，那天下考生还能指望谁?
冲进来，张：大哥你不用求这只恐龙，我这就给福大家教中心打电话!
诸葛亮：看胡子就知道你是张飞将军了!亮善意地提醒你一下，我是孔明，号卧龙，不是恐龙!
张：我管你是孔明还是恐龙，就算是条龙，老是卧着也没用!怎么没人接!
诸葛亮：亮再次善意地提请你一下，这里没有信号!
张：诸葛村夫你!(要动手)。
关：三弟休得无礼!
诸葛亮：唉呀妈呀，这简直是古装版本的胡歌!太帅了!将军，借问一句，你用什么牌子的洗发水?(化妆品?)。
关;去屑，我就信清扬!(换我们的广告，填经逆时，益气恒美)。
诸葛亮：帅呆了，我决定了!
小彩：小姐，冲动是魔鬼啊!(被推开)。
走到刘备面前，诸葛亮：皇叔，亮改变主意了!
刘：愿闻其详!
诸葛亮：亮本布衣，躬耕于此，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。皇叔与将军不以亮卑鄙，妄自委屈，三顾亮于草庐之中，咨亮以当世之事，由是感激，愿许将军以驱驰。
关：我的文言文不好，先生能说的白话一点么?
诸葛亮：人家是说将军太帅了，简直是玉树临风赛胡歌，一朵梨花压陈坤啊!所以，我决定和你回府!
关：对不起，我那只收女的。
诸葛亮：人家是女生，我是女生(唱，拆头发)。
关：太漂亮了，简直是沉鱼落乌鸦，闭月羞麻花啊!小姐，从今以后，你是风儿，我就是沙，你是哈密，我就是瓜，你是牙膏，我就是牙刷，你不爱我，我就自杀!
诸葛亮：将军，你是英雄无奈，我是风华绝代，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。
两人牵手唱，两只蝴蝶，下!
刘：苍天啊，大地啊，哪位天使大姐给我出出这口气啊。
刘晕倒，张：大哥，振作啊，电话接通了!
旁白：真是几家欢喜，几家忧啊。关羽因此喜结良缘，而刘备却因此一病不起。诸葛亮得知此事，深感愧疚，随即应允刘备，出山相助。自此，便有了那段三国争霸，逡巡逐鹿的风云岁月，流传于万世!
放片尾曲：四季。
新年搞笑小品剧本篇九
乙、我上冰岛去了。
甲你上冰岛干嘛去了?
乙到我两姨那儿去。
甲你哪两个姨?
乙就是：夏威夷，克拉玛依。
甲你姨家都有什么人?
乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。
甲哪四个表妹?
乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
甲哪四个表哥?
乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥。
圣地亚哥。
甲你怎么去冰岛的?
乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、
太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加。
坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、
牙买加。
甲去的时候，你穿的什么衣服?
乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、
喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴。
山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行。
山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华。
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白。
山。(一口气越说越快)。
乙巴库。
甲你戴的什么帽子?
乙没戴…帽子，包头。
甲你姨给你做什么好吃的?。
乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵。
州、南极洲。欧罗巴洲，…，
甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?
乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲有什么菜?
乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴。
拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
唷!)。
甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲你留点神。菜怎么做的?
乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?
乙·有匈牙利、奥地利、意大利、刚果;然后拿来尼加拉。
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天。
黑。
甲快开灯吧。
乙不行。正赶上缅甸。
甲啊。赶上停电那怎么办?
乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲行了别吃啦，吃的够多的了。
乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑。
的实在不想动就睡了。
甲这点出息。睡在哪儿?
乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，
巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我。
出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。
