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总结是一种思考的过程，通过总结，我们可以更加明确自己的目标和方向。解决问题的能力是在职场中非常重要的技能。小编精选了一些与各行各业相关的总结范文，希望可以给大家提供一些思路和灵感。
幽默爆笑笑话篇一
1、跟女友逛街，遇到她前男友了。
女友看看我，小声说：“老公，你表现的时候到了。”
我故意大声说道：“亲爱的，逛累了吗?把高跟鞋脱了我背你!”
没想到那小子真tm狠，足足跟着我们走了三站路!
2、和几个朋友打麻将，一个朋友老婆不喜欢他打麻将，他给她爱人说晚上公司加班。。。
十一点他老婆电话查岗，我和另外一哥们都悄无声息等他挂电话，结果旁边的妹子在电话边说了一句：王哥，你接电话不要拉被子。
3、今天在商场，女朋友突然拽我衣角小声地说：“快看快看，前面那个人是我前男友，待会我们得表现的恩爱一点，让他嫉妒!”我说：“好呀。”
然后女朋友撒娇地跟我说：“老公，人家想要宝格丽的项链，啾啾啾。”
4、陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，翻开标签一看要6888元。女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，转身对我说：“既然这么跪，我就不买了。”
5、和女友聊天，说起关于女人的审美时，吵了起来。
我说她喜欢的女明星都是丑八怪。
她愤怒的冲我吼道：“你喜欢的女人才是丑八怪呢，你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。”
顿时我就忍不住笑了。。。
幽默爆笑笑话篇二
1.三十年前，女孩和男人亲过嘴，上过床，今生就是你的人了，这叫生米煮成熟饭，现在啊，女孩和男人同居几年，你把生米炒成爆米花了，她也不一定是你的人。潘金莲和武大郎刚结婚那会儿，每天吃烧饼，也很幸福，遇到了西门庆，金钱的诱惑太大。
2.为何大家都想当领导?因为：工资不多存款不少;牌技不高赢钱不少;讲话不精掌声不少;文章不写发表不少;外语不懂出国不少;水平不高职称不少;老婆不用房事不少!。
3.有一老干部，在位时，从不乘公交车。离休后，想尝尝坐公交车的味道。上车后，一位年轻漂亮且很性感的女士和他站在一起，不时用胸脯在他的后背挨几下，他感到很惬意：谁说公交车不如小车，乘公交车也别有风味嘛。下车后摸口袋，钱包不见了。心想：我还以为只是个作风问题，原来他妈的还是个经济问题。
4.一女嫁六郎。离了!原因：大郎中石油的，钻太深，受不了;二郎消防队的，拔出来就喷，难受;三郎建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾;四郎包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪;五郎是组织部的，光谈话会唬人，不搞实事;六郎是公务员，就知道走后门。
5.农夫家的母猪不下崽，遂带其去兽医院看病。兽医检查完之后说：“这只猪得了不孕症，不过用人工授精可以解决不孕的问题。”农夫愣在当场，半响后，农夫扭捏地说：“行是行，就怕……它踢我啊……”
6.小学时女生喜欢隔壁的大哥哥，男生喜欢年轻的正妹;初中时女生喜欢班上出风头的男生，男生喜欢年轻的正妹;高中时女生喜欢会打球的学长，男生喜欢年轻的正妹;大学时女生喜欢潮的男生，男生喜欢年轻的正妹;出了社会女生喜欢有车有房的男生，男生喜欢年轻的正妹。事实证明女生很花心，男生很专一。
7.“入洞房”的由来相传在远古的时候，如果一个男原始人看重某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。所以结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。评：不知道是不是真的。。
8.二奶怀孕了，贪官要求其堕胎，二奶不肯，说：你做这么大官怕什么，将来孩子长大了，给他随便弄个官做做就行了，还可以孝敬你。官员沉思良久说：这恐怕不好吧，长期以往，那官场都成婊子养的了。
9.生理课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。
10.有位人妻说：如果以后我老公沉溺于美色包二奶在外花天酒地乐不思蜀，而回到家面对我的求欢总是一副“压力好大机巴好累”的痿样，那我就会夜夜小黄瓜，然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的，直到我们离婚的那一天。
13.高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办?”答曰：“我输了我跟你姓焦!”声音洪亮，结果全班暴笑十分钟。
14.一日，学校大扫除。一漂亮mm擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，mm大喊：“擦我下面!”偶大惊，问：“哪里?”mm曰：“我下面啊，你帮我擦一下!”全班爆笑。
15.一艾滋病患者在临终前写了一副对联：上联是：为jb生，为jb死，为jb奋斗一辈子;下联为：吃jb亏，上jb当，最终死在jb上。横联：倒jb霉。
16.一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”女患者说：“钻吧，医生。”牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧?”
17.傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
18.以前一说到结婚，想到的是天长地久。现在一提到结婚，想到的是能撑多久。以前的人，视婚姻生活为一辈子。现代的人，视婚姻生活为一阵子。以前的人结婚时，总想下辈子能再结良缘。现在的人结婚后，总怀疑是上辈子造的孽缘。
19.暴雨后，一哥们给单位女同事发短信调侃道：你昨晚被泡了吧?不一会儿女同事回信：嗯，雨太大，你昨天被阉了吧!
20.一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公的性器一样。“女士拿过球棒，将球击打出去。教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。
21.有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”
24.老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯!的确是一模一样。”
25.几个不同年龄段的男人聚会，有人建议，发个“我爱你”给彼此的老婆，看看自己的老婆如何回复。二十来岁男人的老婆回复“亲爱的，我也爱你。”三十来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧?”四十来岁男人的老婆回复“神经病啊你?”五十来岁男人的老婆回复“熊东西，你发错了吧?待你回家看我怎么收拾你。”
26.一老头和老太看了黄碟后二人皆放声痛哭，老头曰：都快临死了，才知道还有那么多姿势，亏了!老太也抹着鼻涕道：活了一辈子都没寻思那个东西还能生吃!
27.儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽?父亲答道：“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”
28.握着老婆的手，好象左手握右手。握着小姐的手，好象回到十八九。握着小秘的手，直往怀里搂啊搂。握着女同学的手，后悔当初没下手!握着情人的手，酸甜苦辣全都有!
29.学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧!”妈妈问：“为什么呀?”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的!”
30.有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚塌弄笛声腾，横批：甘从天命。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：'谁操我屁股眼子'，'我叫他弄得生疼'……呦，还有横批不过这次他给念反了：明天重干。
31.美院人体课上，一女生愤怒的把笔扔在地上，对男模斥责道：你到底还让不让人画了，一会大，一会小的。
32.幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根x毛，一学生问老师，那是什么啊女教师一狠心将其拔掉，说线头!
33.女朋友是医学院的学生，有次我们商量去游泳，我哄她说，我可是当初游的最快的那一个，结果她转过头认真的回答我：你搞错了，前一批都要牺牲自己的顶体酶，溶解卵子外面的透明带，然后后面的才有机会进去。所以我们其实都不是跑的最快的，只能算运气最好的。医学院女生你们伤不起啊。。
34.子五岁，看了《鹿鼎记》便大声嚷：“妈，我大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…”妈笑说：“那晚上睡觉一定不需要我陪了!”儿子愣了一下说：“那不行，还得和妈睡!”“那你的七个老婆怎么睡?”“让她们和我爸睡吧!”爸听了激动得热泪盈眶：“好孩子，真孝顺!"。
35.克林顿睡觉叫国睡，乞丐睡觉叫地税!和老婆睡觉叫依法纳税，和情人睡觉叫偷税漏税，和小姨子睡觉叫增值税!
36.公司新来了一个男同事，八八年，河南的。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗?”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么?”他大惊：“你怎么知道是和男的啊?”
37.卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼!他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”
38.两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。----哈哈!打一活动，不要乱想!他们在锯木头!
39.男人是欲望的动物，更是行动的动物。男人只要对女人感兴趣就应该有行动。欲望越强烈，动力就越大，甚至不计任何结果。行动的过程是男人表达爱意过程，也是男人通往幸福的过程。女人对男人一点点小小的暗示或者接受，都会使男人乐此不疲屁颠屁颠。恋爱的时候，女人一定要保持足够的矜持，享受这个过程。
40.教授给学生布置了作文，要求其中涉及到贵族爱情权利。一个学生很快就交了作业，他写道：女王怀孕了!谁干的?!
幽默爆笑笑话篇三
1.美国一女性申请离婚的理由是，丈夫妨碍她看侦探小说，并在每本小说第30页写上杀手的名字。
2.我对象是个极品，有一天我们正在卧室里爱爱，他突然停下来了一句：不行!有个笑话我必须要给你讲，再过一会儿我可能就忘了。。。气得老娘一脚就给他踹下床去了!!!他tm愣是躺在地板上把笑话给讲完了。。。
3.早晨特冷，和朋友去atm取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不?我冷冷的说：冻手!瞬间四杆枪指向我俩...被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢?瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字?我：蒋英羽。警察：什么名字?我：蒋英羽!警察：whatisyourname?....
4.狗对猫说:你猜我口袋里有几块糖?猫说:猜对了你给我吃吗?狗点点头:嗯,猜对了两块都给你!猫咽下口水说:五块!然后,狗笑着把糖放到猫手里,说:我还欠你三块——这不是低智商的笑话,而是,因为爱你,所以允许你的小贪心......猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖,昏过去了.然后被狗日了.
5.恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱?”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
6.神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!
7.假期开学后，来了个新英语老师，姓仁。长得又黑又丑又凶，第一句话我们就震惊了：大家可以叫我迷死人(miss.ren)。
8.“多年总结的经验，胖子唯一的好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。”(@dmiuw)。
9.女：“你跟富二代有一点沾边”男：“真的吗?是什么?”女：“二”......
10.老师往讲台前一站，说：“黑板怎么没擦?”这时一个男生嘀咕了一声：“自己动手，丰衣足食。”老师大怒：“谁说的?”那男生继续嘀咕：“毛爷爷说的……”
幽默爆笑笑话篇四
1.看完《狼图腾》感觉心里空空的，总觉得这部电影缺点啥，今天终于晃过神儿了，缺赵忠祥老师!
2.一次唐僧遇见危险，悟空拔了七根猴毛，变了七个唐僧，妖怪抓了七个唐僧后就问怎么会有七个?一小妖想了想后说：“回禀大王，有可能是一个疗程...”
4.有一天，萌萌的大白爱上了健身，他练着练着。。。结果。。。
5.一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然猛拍桌子站起来。老师投来亲切的目光，问：“怎么了?”那同学说：“老师，我刚刚做了一个噩梦。”老师说：“孩子，别怕，噩梦才刚刚开始。。
7.一客机引擎起火马上就要坠机了，领导抢了个降落伞就准备跳出机外。机长说：飞机上还有女人呢!领导：现在哪有空搞那种事!
8.姐夫，你如果不给我买iphone，我就把咱们的事告诉我姐。哈哈，小姨你太天真了，你姐已经说了，如果我给她买iphone，咱俩那点事她既往不咎!
9.检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话“你瞅啥?”“瞅你咋的!”
10.我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。
幽默爆笑笑话篇五
1.我总在牛a与牛c之间徘徊。
2.女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
3.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
4.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
5.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
6.我要玩的是感觉，不是你的器官!
7.“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
8.拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
9.我想把我的一生浓缩成一句笑话。
10.我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
11.男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
12.社会经验不足就是欠操的意思。
14.世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
15.做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
16.蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
17.用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
18.我是穷人，请勿盗墓!
19.对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
20.吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩克，加收元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你块!
幽默爆笑笑话篇六
1.当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么?我都还没女朋友呢!”
2.你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
3.和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
4.当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的kb分子，难道就不知道去袭击日本么?!
5.多谢你的绝情，让我学会死心……。
6.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
7.蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
8.亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
9.本qq长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
10.今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
11.本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
12.现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!
13.我是一坨风干的牛粪。
14.死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!
15.刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个b歇歇吧!”
1.爱就一个字，我没做一次!
2.上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形!”
3.当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!
4.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。
5.在成才的路上，我天天过着傻b似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。
6.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!
7.男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
8.念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
9.人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
10.请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——。
11.要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
12.金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?
13.没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
14.佛曰：俺也用妇炎洁!
15.生活有时就像被太监一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
笑话搞笑精选。
1.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……。
2.“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
3.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
4.我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……。
5.有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
6.两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
7.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
8.结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……。
9.请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
10.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!
11.我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
12.饭在锅里，我在床上*^_^*。
13.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
14.生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
15.这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
16.本人，男，米，开朗，随和，可先尝试性交往，qq：×××××，静候您的佳音!
17.人家的造假能力让我打消了造假的念头。
18.问世间情为何物?圣人答曰：“废物。”
19.拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?
20.男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
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幽默爆笑笑话篇七
1.一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事?我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
2.我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：`行我就对她说：嗨!小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你!
3.在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗?我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗?我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗?然后我给了他10个硬币。
4.一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：您知道托马的住址吗?速告。当天，他就收到一份加急回电：知道。
5.有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。好吧，彼德，你来讲个幽默故事彼德说：故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。
6.瞧你愁眉苦脸的，什么事呀?写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀?喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么?张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。
7.某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢!
8.一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张!
9.曹操是跋扈权臣的最新证据：朝会上汉献帝刘协正讲话，忽然曹操兜里手机响了，满殿都听到胡笳十八拍的铃声。曹操一边把电话贴到耳边一边大摇大摆走出殿外，口中嗯嗯个不停。
10.西门庆病死之前，将家仆唤至身前，声音颤抖的说道：我已将毕生微博精华收集成册，待我死后，可将此书作为我的语录集出版。说完，从身下抽出一本书来，家仆循声望去，只见封皮上写着三个遒劲有力的大字《爱莲说》。
11.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：八戒你就别追了。
12.同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃!
13.从前有一个人想请客，客人有四位;在三位客人都到来之后，主人说：该来的不来!第一位客人想：该来的不来，是说我不该来!从而拂袖而去;主人一看，心想第一位客人误会了自己的意思，马上说道：该走的不走!第二位客人心想：该走的不走，显然是说我该走!于是同样拂袖而去;主人一看，更加着急了，情急之下说道：我不是说他们两个!结果也就可想而知了。
14.我要数星星单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来!
15.猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：原来是ip(挨劈)卡呀!
幽默爆笑笑话篇八
1、曾经我借了一个人的钱，如果非要为还钱加上一个期限的话，我希望是一万年!
2、我认为一个人一辈子有两个朋友就够了，比如：一个叫张三，一个叫李四。张三可以借钱给你，张三敢要钱，就喊李四打他。
3、今天一哥们问我借钱。把钱递给他时被他正追求的女孩看见。这二货居然脱口而出：其实我也不着急用，你可以改天再还我。不用特意跑一趟。。。。
鄙视这二货半分钟后释然了。做人就要像茶壶，屁股都被烧红了还有心情吹口哨。
4、债主问：“你为何迟迟不还钱?”
二货说：“你不要急，我在等待两种奇迹的发生。第一是我彩票中大奖……”
“做梦吧你!”
“第二，你总得离开人世吧?”
5、a：你认为金钱和父母哪个更重要?
二货：当然是父母。
a：为什么?
二货：因为有了金钱不一定买到父母，但总可以从父母那儿拿到钱，还不用还!!!
文档为doc格式。
幽默爆笑笑话篇九
1.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
2.一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨!帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不!我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”
3.一对情人五十年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。
4.一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。”男的说：“俺给你。”过了一会儿，女的又说：“我还想要。”男的不悦：“俺再给你。”次日，女的说：“俺俺还想想要。”男的怒曰：“妈的，再要再要都成了尿了。”
5.在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”“怎么回事?”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗?”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
6.女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢?”爸爸：“阿姨今天不来了。”女儿：“为什么?”爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!”
8.男：若我抱你，你会怎样?女：反抗!男：若我吻你，你会怎样?女：反抗。男：若我……女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!
9.新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时爱爱，不管你在不在家。
10.有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢?”太太很害羞的回答：“我是来自杀的”。
幽默爆笑笑话篇十
2.学校门口有两个水果摊，一女生在a摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时b摊的小贩xe地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。
3.一男同学，有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔啊”
5.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
7.中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他稍微有点起势，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等，结果仍然不行。
9.有一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑;她一看上面写道：此处危险，深二米!忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入!她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。
10.我和男友经常装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪。有一次，他骑摩托车到地铁出口接我，我故意问：“师傅，到xx小区多少钱啊?”他说：“不要钱，只要让我亲一下就好了。”于是我就真的亲他一下，上了他的车。搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼!还说：“小姑娘，不要上当啊!”
幽默爆笑笑话篇十一
一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧?”男士拿出票，嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了?”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿高铁起程了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错车了!”
《深刻》。
刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的!”。
小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
我问：“吃雪糕吃的?”
他说：“不是，我奶奶从来不管闲事!”
多么深刻!现在终于知道为什么衰老得快了!
《笑个屁》。
某老师为人刻板，不苟言笑。一天，他在黑板上书写时用力过猛，偶放一响屁，惹得同学们哄堂大笑。更有几个笑神经特别发达的学生怎么也止不住，以致课堂秩序大乱。他恼羞成怒，责令学生人手一份检讨，并且特别强调要深刻。有人这样写道：“笑屁既不庸俗，也不下流。老祖宗早有‘笑个屁!’的口头禅，敢问笑个屁何罪之有?”
《有病》。
病人：医生，我是不是得了选择障碍综合症啊?医生：说说你有什么症状?病人：我最近认识了两个美女，不知道选择谁做我的老婆!医生：我知道你很为难，但是老婆只能有一个，你得强迫自己做出选择啊。病人：那我岂不是得了强迫症!
《换一换》。
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话()。”
儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。
《同行》。
接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱!睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。
他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。
幽默爆笑笑话篇十二
1、包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?”
公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
2、“为什么诸葛亮常年拿一羽毛扇?”
答：“跟cpu上面必须装风扇是一个道理”
3、变形金刚4应该按中国的套路拍：正当擎天柱与威震天战斗正酣时，突然天空出现了一路神仙，对着威震天大喊“孽畜，还不现出元形!”
只见一道金光，威震天变成了一辆高端跑车，神仙开门上车，摇开车窗对擎天柱说到“擎天柱，快去救你的师父吧”。。。
说完一脚油门，绝尘而去。。。。。
4、大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种方式。”
：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由?”
5、“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”
：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?
