范文为教学中作为模范的文章,也常常用来指写作的模板。常常用于文秘写作的参考,也可以作为演讲材料编写前的参考。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢?下面是小编帮大家整理的优质范文,仅供参考,大家一起来看看吧。
笑笑的篇一
1、玫瑰你的,巧克力你的,钻石你的。你,我的!
2、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!
3、什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
5、蟑螂都不怕蟑螂药了,我们却连维生素都搞不定!
6、长个包子样就别怨狗跟着!
7、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
9、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
10、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人。
11、事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的。 72、凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。
13、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过。
14、老子不但有车,还是自行的。
15、女人拥有无数个qq号只为了调戏一个男人,男人常用一个qq号上面加满各种各样的女人。
笑笑的篇二
1、兄弟情谊在哪,你一个韩国二哥来杀中国大哥,没道理啊,都是一家的。
2、传送一个豹女,我吓尿了,诶,一个豹女,我不虚,围住一顿爆打!
3、这游戏最愚蠢的就是三件事,第一追发条,第二追炼金,第三追璐璐,会被风筝死。
5、大哥这把打的有点嗨,控制这么多还出了个法穿鞋,怪不得撸一管这么痛。
6、watch的.梦魇只有一个用法,就是开大招关灯让队友撤退!
7、小san在大哥的胯下疯狂输出!
8、哎呀不好,飞机已经五神装了,两个多兰一长剑一瓶红和一瓶蓝。
9、伞皇这次是奥斯卡演技啊,他假装在打螳螂,就是等你豹女跳进来,马上一个托马斯回旋秒你。(这货又开始dnf了)
10、这场最主要的不是大哥,要赞的是韩国二哥,有情有义啊。
11、二哥下把继续首选劫,看好你。打完韩国队不要你,你来中国打,中国队要你。
13、海掌门化身鼓上蚤时迁!
14、犹太人又祭出他的死亡笔记!
15、小伞在大哥的胯下疯狂的输出!
16、大哥好硬,大哥进去了!
17、这个大嘴有钱啊,直接附了欢欣,整个一滑板鞋啊!
18、韩国二哥秒选劫,我敬他一杯,国际友人,连送两把,耐死。
19、二哥你要跟我大哥装,你再装,哎呀大哥才10级啊可能打不过啊。(大哥跟劫拼了一波赢了)诶,二哥别走,大哥还有话跟你说。
20、大哥上了,大哥好硬,大哥进去了。
21、大哥这装备,豪华五件套,简直肯德基豪华套餐啊。
笑笑的篇三
开学换了一个新的化学老师,大家怀着期待的心情等了十几分钟,老师还没到,遂决定翻墙出校网吧打游戏,只见破旧的网吧里面只有一个人,于是上去搭讪:哥们,也出来玩啊。答曰:是啊。然后聊着聊着突然发现他也是逃的化学课,于是问之曰:你也讨厌化学啊,他淡定地回答:工资太少不想教了。
那年头,菊花还是一种花的时候,我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”,还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊!
某天就寝熄灯后,某同学心血来潮,站在寝室中间唱歌:“你说你,想要搞,偏偏不带避韵套,现在好,怀孕了,生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考张宇的用心良苦)整首歌都被来查房的班主任听到。
老师:你来说说你的理想是什么吗?小学生:吃得好,穿得好。老师:你的理想能不能更高些?小学生:吃得更好,穿得更好。
一哥们特别喜欢在qq空间秀照, 有一次他女朋友看见一张他跟一成熟美女亲密照,各种闹啊 哥们:别闹那是我妈,亲妈。妹子不信, 因为太年轻啦,最后哥们无奈只能带妹子回家见家长,一看还真是,他妈一听说见家长的原因,心里各种高兴啊,直接给儿子下命令,必须娶这个儿媳妇回家今年国庆他俩结婚啦!
蛇蚂蚁蜘蛛蜈蚣几个人在家里搓麻将。圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!
蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说:啊真好,我能吃到肉了。蜘蛛说:啊不错,我能尝到蜜了。后来总吵架,蜜蜂说:整天不出去,就知道弄你那个破局域网!
笑笑的篇四
幽默的特点就是令人发笑,使人快乐、欣悦和愉快,把这一特点运用到社交生活中,会取得令人叹为观止的效果。下面本站小编为你收集了一些民间搞笑笑话,快和小编一起来看看吧。
1) 文天祥面对敌人的枪口,坚持说不……(难怪南宋要灭亡,对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋,我问哥们儿穿上什么感觉,他笑着说:特步,非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!
11) 物理系 男:我们现在已经恋爱半年了,算是热恋了吧? 女:不算。 男:为什么,这样的热度还不够吗? 女:不够,还差一焦。
12) 在我面前不要解释,因为解释是就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾。
20) 我和妹妹去抓草,走到树头,看见一群老百娃。
4) “小军由于作憋被开除了。” “怎么回事埃“ “在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了”。
5) 我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。
10) 解剖老师上课不精彩,全班几乎听的人很少,基本上都在扣扣,微信,游戏什么额。刚刚,就刚刚!!他说,同学们注意一下,我就说一句话,下课把手机交上了,你们手机剩电量就是你们期末考分数!卧槽,这是要整死我们的节奏啊!
14) 在上地理课时,地理老师问学生:“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看! ”学生答道。
2) 愿得一学霸,白首不相离。带我上自习,一日刷千题。复习四六级,给我押考题。考场坐我旁,助我脱倒一。他考九十八,我考九十七。年年好基友,代代不分离!
5) 老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道:……今天的天气不错,我带着我的小孩到公园去玩,我开着老公给我买的高级轿车,手指上戴着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧,天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。
8) 暗恋班上一练散打的帅哥,怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气,把“xx月xx日晚时,操场第三棵树下,不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天,我很飘逸的等在树下。那帅哥来了,身后还跟一群人影。月光皎洁,那帅哥看到树下的人影,大喝:“是你下的挑战书?! ”。。。。
9) 天将降大任于斯人也,必先盗其qq,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也!
10) 周末,全班去动物园。一只大猩猩,忧郁地坐在栏杆后面,目光向前,一动不动。不管我们怎么逗它,怎样大声说话,它始终置若罔闻,目光像被磁石定住了一般。有人说,它是个瞎子?有人说,它是个智者?突然,大猩猩“刷”地目光一转,我们齐齐顺着方向望去:不远处,一妙龄女郎,打扮入时,正步履款款地走过。。。。。
14) 我发现五年级的女儿上论坛,于是想加她为好友,有空也好聊几句,不料却被拒绝了,理由是:年纪太大!
15) 妻子生了小孩后,丈夫说:我们实行承包制吧。妻子说:儿子在我肚子十个月,已经到了承包期,现在该你买断了。
18) 客人:来碗热面。服务员:一碗热面。客人:换碗冷面。服务员:热面换冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人:给什么钱?服务员:吃冷面没给钱。客人:冷面不是拿热面换的么?服务员:那热面你也没给钱啊?客人:热面我他妈压根就没吃啊!
笑笑的篇五
我的'朋友雨婷家养了一只可爱的小狗笑笑,它为什么叫笑笑呢?因为呀,我们愿它生活得无忧无虑。还有,有时候它很会逗我们笑,因此它有了这个好听的名字“笑笑”。
笑笑长得很漂亮。它的眼睛是淡黑中带有一些绿光,投射出智慧的光芒。睫毛从长到短十分美丽。耳朵黑白相间。鼻子上面还有许多小孔呢!一张嘴总是张着,如果打哈欠时,舌头稍稍翘起,嘴巴张得老大老大。好像要把你吃掉似的,那样子真滑稽。笑笑还有着一身毛茸茸的白毛,像穿着冬天的羽绒服,所以,一点儿也不怕冷。用手一摸,使人感到一种温暖的感觉。
笑笑喜欢吃肉,但它有时候也吃一点儿草,那是在饿得不能再饿的情况下,才吃些草填饱空空的胃。
笑笑也曾被其他狗嫉妒过呢,有一次我去雨婷家做客,看到笑笑,我又摸又笑,对它爱不释手,笑笑挣脱开我的手,跑到黑仔旁边又蹦又跳,黑仔这回可被它惹火了,大叫三声,“汪—汪—汪—”,可把笑笑吓坏了,它一转身,摔了个四脚朝天,头一歪,腿一弯,眼睛一闭,那滑稽的样子把我们逗得哈哈大笑。笑笑真逗人喜爱。
我爱可爱的小狗笑笑。
笑笑的篇六
我看了这本书后,第一反映就是笑,这些好笑的故事就发生在神奇而有趣的嘻哈镇。
本书中第一个登场的人物迷糊鼠,一出场就笑果不断,这名自称24k纯钻石王老五的黄金单身汉对笑笑鼠一见钟情。这小子长着一对斗鸡眼,鼻尖上挂着一串亮晶,晃晃悠悠,随时会掉下了的鼻涕,浑身上下跟个抱窝鸡一样乱七八糟。
特别是《一见钟情》这个故事非常精彩,也很好笑,主要讲的是迷糊鼠把设有咒语的一见钟情水,准备给笑笑鼠喝,希望笑笑鼠能全心全意,不可救药的`爱上他,可就在笑笑鼠要喝的时候出现了一点小状况,一只苍蝇落在了杯子上,结果为了赶走苍蝇,不小心杯子掉地上了,苍蝇不顾一切地冲了下去喝了两口。结果咒语灵验了,苍蝇所见到的第一个人,正是无辜的笑笑鼠!从此笑笑鼠如同生活在噩梦里,迷糊鼠发誓一定要把笑笑鼠从“水深火热”之中拯救出来。迷糊鼠哪儿也不去,不吃不喝地呆在叽里呱啦八卦网上,日夜不停地疯狂发帖子,请求支援。最终找到了解药“猿粪”解救了笑笑鼠。
迷糊鼠如愿以偿的和笑笑鼠成为了好朋友。
笑笑的篇七
;爆笑笑话
1、大学里有棵树,叫高数,很多人挂在上面……
2、历史老师说:秦朝统一六国的顺序可以记为:喊赵薇去演戏!(韩赵魏楚燕齐)
3、和同事开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单,他说没事,从箱里拿出来了一张罚单,自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
4、小女孩是半成品,少女是成品,处…女是极品,少妇是上品,自己的老婆是日常用品,别人的老婆是补品,老了的是纪念品。
5、某人上餐厅用餐,结果菜令他很不满意。对服务生说:“你们的菜怎麽这麽难吃,叫经理来。”服务生:“经理到路对面餐厅吃 午饭还没回来。”
6、把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花!
再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来!
7、两个香蕉在路上走着 ,突然前面那个很热就把衣服脱掉扔了,于是后面那个就摔倒了,摔得鼻青脸肿。旁边买菜的茄子羡慕的说道:哇塞,这个茄子身材好好啊!
8、男人不敢娶漂亮女人的真实原因:1、管理费太高! 2、维护费昂贵!3、使用价值不高! 4、 耐用性不强! 5、一旦使用很难更换。9、不管何时听到就怕的一句话:小时候,妈妈吓唬我说“老狼来了”;上学后,同学吓唬我说“老师来了”;工作了,同事吓唬我说“老板来了”;朋友聚会,他们吓唬我说“老婆来了”。
10、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃 黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎 了。
11、妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:唉,两个就足够了。妻子:三个!丈夫:不行,两个!妻子:我说三个就三个!丈夫:生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。
12、一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的……”?
13、小学有三宝:起立、敬礼、老师好;中学有三宝:补习、熬夜、拼高考;大学有三宝:复制、粘贴、过就好;谎言有三宝:天长、地久、爱到老;韩剧有三宝:车祸、癌-症、治不好。
14、某人想减肥,发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效,并承诺无效退款。虽然开价很贵,但他减肥心切,还是网购了这种减肥-药。货到后,只见说明书上写着:每隔两小时服用一次,每次一粒,每天十二次,空腹食用。
15、某留学生在英国打官司,让英国律师给法官送礼,律师说:“万万不可,送了你肯定输!”
最后留学生还是向法官送了礼,但官司却赢了。
律师百思不得其解,留学生说:“我给法官邮寄了包裹,但写的是对方当事人的名字!”
16、上帝对地球的现状很不满意,便让时间倒流一千万年:地球上又出现了原始的森林、草木、昆虫、兽类……上帝要离去时,对所有的动物说:“我把这个世界交给你们了,你们还有什么需求吗?”
动物们立刻一群群地朝上帝跪下,指着森林边的猴子齐声叫道:“上帝啊,请您把猴子们灭绝吧!”
17、有位说话喜欢拐弯抹角的小说家,一日出其不意返家,女佣向他打招呼:“您在找太太吗?先生。”
“是的,”他画蛇添足地回答,“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”
“您最苛刻的批评家正在床上。”女佣说,“而您最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。”
18、妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话,听到了吗?”
“这些可都是莎士比亚说的呀!”
“是吗,那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”
19、爸爸:“你说,一加二等于几?”
儿子:“不知道。”
爸爸:“我和你妈妈,再加上你,一共等于几个?笨蛋!”
儿子马上回答:“三个笨蛋。”
20、妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后,妈妈问女儿:“你和小朋友玩,如果小朋友掉进缸里,你该怎么办?”
女儿想了想,说:“去找司马光呀!”
21、当今社会8傻:1、身体有病不去查;2、经常加班不觉乏;3、什么破事都管辖;4、能退不退还挣扎;5、当众对头特肉麻;6、感情靠酒来表达;7、不论谁送都敢拿;8、摄像机前抽中华。
爆笑场景
[场景一]
老师:老实说,你吸烟吗?
男生a:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师:不吸?!叫家长来……
[场景二]
老师:吸烟吗?
男生b:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
b由于听到a的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师:不蘸点番茄酱吗?
b一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……
老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[场景三]
老师:吸烟吗?
男生c:不吸。
老师:不吸,好,吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师:不吸???叫家长来……
[场景四]
老师:吸烟吗?
男生d:不吸。
老师:很好,吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声:校长来了!
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……
老师:不吸?!叫家长来……
[场景五]
老师:吸烟吗?
男生e:不吸,
老师:很好,吃根薯条吧。
e刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?
e赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……
老师:不吸?!叫家长来……
[场景六]
老师:吸烟吗?
男生f:不吸。
老师:很好,吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师:突然大喊一声:校长来了!
f手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!
老师:校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点……
[场景七]
老师:你到底吸不吸烟?
男生g:向上帝保证,绝对不吸。
老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?
g(得意忘形地):大中华……
[场景八]
老师:吃根薯条吧。
男生n:谢谢,不会。
老师:……
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