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人的记忆力会随着岁月的流逝而衰退，写作可以弥补记忆的不足，将曾经的人生经历和感悟记录下来，也便于保存一份美好的回忆。相信许多人会觉得范文很难写？下面我给大家整理了一些优秀范文，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。
分手时给男友的一封信篇一
这几天关于我们，我想了一些话，要说又不知道该不该说。在读之前，你要知道的是我始终是真诚的。我不喜欢绕来绕去，浪费时间，如下。
1 你对我的吸引在消退。我曾经说过，你吸引我的是我曾经以为的与众不同，可是现在它们的光芒已经不再。当现实真正来到眼前，你才知道有些东西是多么华而不实。
一段时间我们才会见面，每次见面我都希望看到你有什么不一样的地方，不多一点点就够了，可惜的是，迎接我的是一次次的失望。你在大学的时候，我把它归咎于你的学校和你身边的人，以为你进入社会竞争自然会让你意识到不足，你自然会学习改进，可是现实却无情的击碎了我的想法。算来，你工作也已经将近一年，然而我在小政身上都可以看到变化，在你，一切如故。
2 我不想无谓的指责你。你是一个成年人，有自己的原则。我不能强加给你什么，可是我觉得我有权利说出我的感受。
为什么不可以为他人着想一点点?为什么不可以把眼光放远一点点?为什么年纪轻轻不可以努力一点点?为什么能够容忍自己的天赋被自己浪费掉?为什么话说出口前不能多想哪怕一分钟?这样做的结果，是赢得别人的尊重，而不是别人表面的微笑，内心的厌恶。
我想到《伤仲永》。
人的智力是没有什么大的差距的，生活却千差万别。为什么?
身边的人告诉我，我一直的尊重事实上是纵容。现在我在仔细的思考这句话。
我明白的告诉你，我不可能把自己的一生放在一个让我看不到希望的人身上。我根本没打算在你身上得到什么，钱?房子?我是一个有梦想的人，但我知道实现理想要用现实的方法，对我来说最宝贵的是时间，我不会浪费自己的时间在任何不值得的地方。自然包括感情。我现在可以理解：为什么出了社会的女生绝大多数通过家人介绍，找个年纪稍长有阅历的伴侣，因为在当下，每个人都不愿意花心力在过程，大家要的都是成熟的结果。
你在那个环境就算做了什么不对的，也没有人会说什么，毕竟你爸爸为那个公司工作多年，你叔叔是耀眼的明星，别人犯不着得罪你，你最好不要把人家对你家人的尊重看成是对你的。
井底呆的时间已经够久了，也该出来看看外面的世界了。
我难以割舍我们的感情，点点滴滴的记忆是难以抹掉的。可是我真的不愿意自己的另一半是一个令自己都无法感到骄傲的男人。
成熟和成功都是一个漫长的过程，我愿意陪你。但是如果你不能让我看到未来，看到希望，看到向上的精神，我只能放手，不管心中多痛。
x年xx月xx日
分手时给男友的一封信篇二
你深深伤了我的心
在七个月前..我仍是你的情人..但在七个月后
我曾了你的陌生人...心有点痛..
总以为自己七个月了..不会再让你干扰我..
我的心仍然很平静得
但是..情形却不是如此...
看到你却深深的心痛...怪你..要和我做朋友..
你自己却在躲我..你可知道...在分手时..你早己深深伤了我
只是因..我爱你比爱自己还多..才一直想碰钉子和你联络
你一次一次..愈来愈冷的口气...
如今都分手七个月了..我想..我以后会采被动的角色...
我不想再让你有机会再伤害我...
明明..是你的心..住了另一个人..却..说是我的不是..我想
认了...遇上你..上辈子欠你得...
该做得我做了..该说得我说了...算了..你我之间..也许..没有必要再多说什么了
平静
我走了也许真的走了
昨晚站在车站前你知道我多不舍松开手吗
当然你不会知道也不会懂
尽管知道你已经太晚回家了
却仍是那么的不舍
从你口中脱出一声声的"byebye"
就像利刃一般刺入我的心中
知道你在等我说掰掰但你知道吗
好难真的好难我说不出口
只好点了点头让你最后的背影消失在我的眼前
我走了也许真的走了
我好想大哭一场我没有真的没有
可是为什么现在我的泪水却停不下来
让我最后一次说我爱你真的爱你
虽然我从来没听你这么跟我说过
寻找大哥哥的娃
谢谢你的爱
你我分手至今也已经半年多了这段日子发生了好多事.....
或许爱恨情愁在你我心中缠绕紧紧将你我困绑
时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去以及种种的误解
这段日子所带给你的困扰真的好抱歉
面对这样的结果除了遗憾也只能说是你我了解不够吧
希望未来还有机会让我们好好了解彼此认识彼此
就如同我所说的我们的未来就由你决定
如果你认为我们还值得作朋友等你调适好自己与我联络
相信那会是我们之间的默契不需言语的默契
最后还是要谢谢你曾经给我的一切你的温柔你的陪伴
这些我将放进深深的心底成为我珍贵的回忆
谢谢你爱过我.......
缘尽缘浅
原本想写信给你的,可是我不知道该跟你说些什么啊!
越到这分离的时刻.....心情似乎越不能够平静
我开始害怕晚上在电话中应该说些什么了....
其实还不就是那些......好好照顾自己之类的话啦....
或许是前几天要说的都说完了吧.....
现在的我不想再多说些什么,只想静静的听他说.....
在面对分离之际,心中总是有万般的不舍,但不舍又能如何呢?
或许日子忙碌点,我就会忘了这种相思之苦.....
可是在看到身边的朋有都是双双对对时....
心中又会不免有点哀怨.....
可是我知道.....虽然距离阻隔了我们,但是只要我们的心中有彼此
那怕距离多远......我们都是属于彼此的.....
但不可否认的......我的内心仍然充满恐惧,对这份不安的感觉还是很强烈
虽然分离是注定的,我依然要不断的告诉自己.....
没有你在身边陪伴的日子,我应该过的更好.......这样才能让他安心的
你才不会时时刻刻牵挂、耽心著我啊......
或许只有这样想,我才会好过一点吧.....
佚名
和你分手后...每天总是睡的不安稳...却没有失眠过...
今天却失眠了...也许是今天看到你和别人talk吧!!
心情很糟...曾经以为我是他的最爱...如今想想...觉得自己好傻...
仔细想想和他的这段恋情...发生得太快...发生的太突然...
但是我从来没有后悔过...真的好爱他...也许就是因为这样...
让他觉得我的爱太沈重了...他无力再来负荷我的爱吧!!
其实这样也好...现在结束...至少我还能在站起来...
分手45天了...
到今天我才能整理他以前送给我的东西...
将这些东西打包在一个箱子里...
呵...我在想要不要贴张符，禁止别人打开呢
下定决心要将他的影子推出我的心中...我知道我将来还是会想你...
但是我想时间会治愈这一切的伤痛的...今晚雨声雷声隆隆...
呵...只差没有风声了...
好像我和你第一次见面的天气喔...
呵...有点想哭...但是我已经没有泪水可以流下了...
而且现在哭好像有些矫情...45天了...该哭的都应该哭完了...
该好好面对自己的将来了...该让自己变的更好...更美...
失恋并不是件可怕的事...怕的是你不能振作...
与其走在这死胡同...还是选择让自己活的更自在...更潇洒...
这样才是对待自己最好的办法...
给自己...及所有我的朋友...
分手时给男友的一封信篇三
宝贝：
也许这是我最后一次这样叫你了，请你耐心的把信看完!也许我们以后不会再见面了!
我们在一起有10个月了，我以为我会和你走下去，我不在乎别的什么，只要你爱我，这些就足够了，但是事情并没有我们想象的那么完美。还记得刚和你在一起之际你对我的态度，每次你离开之际都是舍不得，走不利。可现在呢，每次离开之际就是赶紧走，赶紧下车，这些态度的转变我一时有些适应不了!
我和你在一起以后，我的心情好坏都是和你连着，见不到你之际我心神不定，焦急，心不在焉，但是但是只要接到你的1个电话，我都会忘乎所以，笑都是情不自禁。朋友都说我，说我怎么就这么离不开你，说实话，从开始和你在一起我就没有想过我自己会这样，我从来就没有这样爱1个人，我不知道我们这样算不算爱!!你可以任何时间，任何地点，只要你开心你即可给我打电话，哪怕是在深夜，我不能不接你的电话，不能晚接你的电话，更不能关机，否则等待我的只有挨骂!可是我呢?
我不可以在早上和深夜打电话给你，我不可以不管时间地点的打电话给你，你可以不接我的电话，你可以烦之际关机，而我对此却无能为力，而这种无能为力只能转变成无奈、当无奈都变成习惯之际那就只有失望了，，我不奢求你能够天天见我，我只要你的关心，呵护，哪怕每天只有1个电话，当然不是一打电话就骂我，呵呵，而是对我有一点点的关心啊。
你见我时都是在骂我挖苦我，这些我也都习惯了，我能怎样?反抗吗?每次都说什么我去偷吃了，找男人了，更恶毒的你竟然说我出去卖了，说我没有能力挣钱，是，我承认，我没有你那种本事，但是我出去带团挣得都是干干净净的钱，我不愿意总花你的钱，我想要独立，想要让你看得起我，向你证明我不是你想的那种寄生虫!你问我哪里来的钱，还说我出去陪人睡挣得，我无语，我的钱是自己出团辛辛苦苦来的，没有你想的啊么肮脏，你这样是在侮辱我，太伤我自尊了，但我无力去和你争论什么，我也争不过你，随你怎么去想吧。
我实在只是想和你平平淡淡的过日子啊，但是你说你是有家有口的人，这无疑也是在警告我，不要离你太近，其实你根本不理解我有多爱你，多离不开你，我怎么可能出去找别人呢，还说我偷吃一口是一口，我瘾还没有那么大，我不是她们那种女人，不是见到男人就控制不了的人，我以为我们在一起那么长的时间，你应该对我了解，对我放心的，没有想到我是这样不让人放心的女人啊。我以为我跟你以后，不会再难过，在担心，我甚至都放弃结婚放弃一切的一辈子和你在一起，我愿意在你身后，愿意为你付出一切，我不要你为我做什么，不要你抛弃家庭等等，我只要你的爱，我想这不过分，但是，我太天真了，天真的去相信一切，去相信你爱我!
其实我每天都在自欺欺人，当我听你说你要过来找我之际，我都知道，你是在敷衍我，但我还是心情好的就不得了。明知道你来我这里的机率几乎是零时，我还是自我安慰，你会来的，至少你不来你还会打电话给我，我想见你之际并不是想怎么样，只是单纯的想你，但你说你很累什么的，其实你想多了，我就是想你，想靠着你和你说说话，就是这么简单，但是这么简单的事对我来说都是奢望啊，我想我的要求还不算过分吧，但是你能给我的感情太少太少了，我知道这样不好，也知道你给我的爱只能那么少，但是我就像是1个乞丐一样，只有不停的要，要到你想要逃跑，我不需要你给我承诺，只要你能够真真切切的爱我一场，就算你认为这是我虚荣也好，贪心也好，但是女人对爱都是自私的，没有人对待爱情是博爱!
我们在一起那么久了，但是我还是不了解你，连你的脾气我都猜不透。不知道你什么时候会生我的气，不知道什么时候开心，，看到你打来电话我都紧张，紧张的是怕你又无缘无故的骂我，试问什么样的人会有事没事之际就骂自己的女朋友，而且口不择言的骂得那么难听，我对你的骂都快产生抗体了，习惯，又是习惯，我已经养成了被你骂的习惯了，这是多么可怕的事情啊!
现在我要说的则是那天我们到西安的事情了，我就是不明白了，，我知道，，你是不会单独带我去玩的，不是么?而且要命的是你要的是1个大床间啊，我进了房间就傻了，我知道这一定是你安排的，但是我又能说什么能?本来以为你这一切都是和我在开玩笑，但是我错了，你是认真的，而且很投入，比和我在一起还要投入的，我伤心，我欲哭无泪，而你则说，你是爱我的!回家以后，那个晚上，当我在酒店楼下看见那张熟悉的车之际，愤怒，伤心，绝望!当我在前台问了你的房间号时，当我站在你们面前时，我哭了，哭自己，我是以什么角色，什么身份站在这里呢?可笑，可笑的处境，当你和那个女孩说我是你老婆之际，我真难过，她说我误会了，你们没有什么。她只是喝多了，在这里休息。我不想说什么，因为我没有资格去说，我知道自己什么身份。
分手时给男友的一封信篇四
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还记得09年我们刚到北京时在望京租的700块钱出租屋么?夏天晚上蚊子多，你每次都说我们一起奋斗将来买自己的房子。
再苦日子，我们一起盈盈地笑着度过。
我不想再去回忆，因为每回忆一次，心就会痛一次。
现在已经不敢再去看原先的日志，不想再面对着自己的文字号啕不已。
给你的这封信你看着是什么感受，为什么我一看就会眼泪不止。
原来爱你就像飞蛾喜爱火焰，最后烧掉的只会是自己。
就像沙滩上的城堡，海浪过后，一切移为平地，之前的辉煌就像过眼云霄，干净的就像什么都没发生过一样。
借用一句台词，我曾经幻想我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色的云彩来娶我,我猜中了前头,可却没能猜到结局。
爱情久了会变懒，懒得讲话，懒得倾听，懒得制造惊喜，懒得温柔体贴。
然后轻松的对前一个爱情可以说没有感觉了，没有激情了。
十年了，人生有多少个十年，我现在多希望有一台时间机器..可以回到02年9月26号我们第一次去看电影那天，可笑的是我用10年的时间等来了《我老公不靠谱》，但却没等到你…
那天我看到了你和那个女孩在一起，那女孩脸上溢满快乐的光芒，一如多年前的我，单纯美丽。
今天和闺蜜提起了你，然后，又多了个人说你是骗子。
最后祝你能找一个个子没我高，皮肤没我白，身材没我好，气质没我佳的女人共度余生。
分手时给男友的一封信篇五
：
也许你还不了解我，我真的能以真确态度，真诚的对待这种关系的朋友的。我从不后悔与你相识，不后悔为你做的事，所以也请你珍惜我们的情谊，我们相识的缘分。还有我的照片，要留好，真不想要了的话就还给我，千万别随便就扔了，我会难过的。
别有负担，我会和所有人解释好原因的;我会好好的，就算是为了爸爸妈妈，也会好好的，我不想让他们看见我难过;我会适应没有你的日子;我会记得你对我的好，把不开心的都忘了，因为大脑内存有限，就不记那么多没用的东西了。
希望你能找到比我更好的，会的，一定会的，因为我会祝福你的。呵呵，之前说诅咒你，是开玩笑的，我还是希望你能幸福的。真找到的话，别再像现在这样了，一定要为了自己爱的人，做出改变，真诚的对待她。我还想对你说，如果真爱就别轻言放弃，时间可以证明一切。每个人都会有过去，每个人都在内心有属于自己的回忆，这是不能避免的。那是你曾经的回忆，是怎么都抹不去的，但那只是回忆,我不能去磨灭你的回忆，当时我只能选择接受。而现在我选择放手，不是放弃，是给你时间成长，请一定要明白我的心。
最后呢，别太难过和担心奶奶的身体了，她会好起来的，因为还有我为她老人家祈祷，祝她老人家早日康复。真心希望你开开心心的过年，好好的生活，好好的工作，好好的考研，为了自己的梦想努力去奋斗;也希望叔叔阿姨和妹妹身体健康，平安快乐。总之就是希望全家人一切都好。
好想再抱抱你!但我已不再奢求。谢谢你这些日子以来为我做的一切!
x年xx月xx日
分手时给男友的一封信篇六
也不知道这封信她什么时候能看到，也不知道她看到这封信的时候在做什么，只是，那一切都与我无关了。
老婆，这是我最后一次这样称呼你了!当我在这张纸上落下第一笔的时候，我已经决定要离开你了。
现在的我真的乱极了，想了很多，不知道这样做到底对不对，不知道以后我会有多后悔，但是真的很无奈，我真的累了，爱你，已筋疲力尽。
和你相恋2年多，那些在一起的幸福快乐，一幕幕，叫人留念，只可惜，现在的我只能选择忘记它们，我是多么想一辈子拥有它们，一辈子拥有你，拥有我们的幸福和快乐呀!
网上说，女人变心的一种原因是因为厌倦了，是因为没有了新鲜感，我不知道你是不是这样，我知道的，只是你对我已没有了感觉，你已不再关心我，不再爱我了!没有了关心，没有了爱，人也该散了。想想，真叫人心碎。
总说，爱一个人，就要让他幸福，我爱你，所以我希望你幸福。虽然，我很希望这幸福我能给，即使搭上我的性命。
因为爱你，在受过无数次伤后，我仍然说，如果你觉得你的幸福在我这，我等你来拿，只要你来，我只做一件事，就是让你幸福，只要你来，今后无论还有多少苦还有多少艰辛，我来背，你只要幸福就好。我一直以为，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。
如果，你觉得我给不了你幸福和快乐，那么，我愿意放开我的双手，还你自由，让你去寻找属于你的幸福。
知道吗?之前的电话，叫我多么开心呀!我宿舍电话不通，你甚至打到别人宿舍来找我，你还笑呵呵的问我，觉得神不神。我真的很开心。我说，如果你能出现在我面前，那才叫神呢!你说，说不定哪天，你就忽然出现在我面前了。知道吗?因为你这句话，我兴奋了很久，我真的以为你会来，真的以为你会来陪我软考。知道吗?上次你陪我软考的那天，是我最最最最幸福的一天。知道吗?就因为你的这一句话，每一天，每一天下午我进宿舍楼，我都会努力去寻找你，我都会以为你来了!直到，直到今天下午，你说，你不会来了。很痛...
该来的挡不住，该走的留不住。或许，你真的不属于我，或许，我真的给不了你幸福。我最后能做的，只有默默的离开。
我知道，你一直怕伤害我，才不忍心对我说分手;我知道;你为了不让我伤心才勉强和我在一起。可你知道吗?看见你这样不快乐，我更难受。如果一定要有人受伤，那，我来。只希望在这一切之后，我们不要再联系了，我怕我会痛。我能做到现在这样，已经很不容易了。
5年前，我们通过信件认识了，就让它再来结束我们吧!在这一切结束前，请再让我喊你一句：老婆!
我不知道我会伤心多久，我也不知道以后我一个人会不会过得很好，但是我会试着忘记你，忘记我们的曾经。
不想落笔，不想一切这么快结束，但我真的不知道我还能做什么。只想找一个真正关心我，真正爱我的人，好好的去爱。或许，是我们都不懂爱，希望这一切以后，我们都会懂得如何去爱。
好了，该结束的始终要结束，祝福你，祝福我!
最后，我要向你说句：对不起!
对不起，我说在你放开我手以前，我不会放开你的手，我没有做到。
对不起，我说我要给你幸福，我没有做到。
对不起，我说要一辈子和你在一起，我没有做到。
对不起...
x年xx月xx日
分手时给男友的一封信篇七
:
也许你还不了解我，我真的能以真确态度，真诚的对待这种关系的朋友的。我从不后悔与你相识，不后悔为你做的事，所以也请你珍惜我们的情谊，我们相识的缘分。还有我的照片，要留好，真不想要了的话就还给我，千万别随便就扔了，我会难过的。
别有负担，我会和所有人解释好原因的;我会好好的，就算是为了爸爸妈妈，也会好好的，我不想让他们看见我难过;我会适应没有你的日子;我会记得你对我的好，把不开心的都忘了，因为大脑内存有限，就不记那么多没用的东西了。
希望你能找到比我更好的，会的，一定会的，因为我会祝福你的。呵呵，之前说诅咒你，是开玩笑的，我还是希望你能幸福的。真找到的话，别再像现在这样了，一定要为了自己爱的人，做出改变，真诚的对待她。我还想对你说，如果真爱就别轻言放弃，时间可以证明一切。每个人都会有过去，每个人都在内心有属于自己的回忆，这是不能避免的。那是你曾经的回忆，是怎么都抹不去的，但那只是回忆,我不能去磨灭你的回忆，当时我只能选择接受。而现在我选择放手，不是放弃，是给你时间成长，请一定要明白我的心。
最后呢，别太难过和担心奶奶的身体了，她会好起来的，因为还有我为她老人家祈祷，祝她老人家早日康复。真心希望你开开心心的过年，好好的生活，好好的工作，好好的考研，为了自己的梦想努力去奋斗;也希望叔叔阿姨和妹妹身体健康，平安快乐。总之就是希望全家人一切都好。
好想再抱抱你!但我已不再奢求。谢谢你这些日子以来为我做的一切!
