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通过总结，我们可以更清楚地认识到自己的优势和不足。总结应该具备一定的逻辑性，从整体到局部，从问题到解决方案。总结是在一段时间内对学习和工作生活等表现加以总结和概括的一种书面材料，它可以促使我们思考，我想我们需要写一份总结了吧。那么我们该如何写一篇较为完美的总结呢？以下是小编为大家收集的总结范文，仅供参考，大家一起来看看吧。
幽默笑话篇一
夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”
幽默笑话篇二
1、一个美国人去苏联旅游，在海边的沙滩上碰到了一个正在晒太阳的`苏联人。美国人说：跟我去美国吧，我能让你实现美国梦。什么是美国梦，苏联人反问道：那就是通过自己的艰苦努力，成为亿万富豪，美国人回答说。苏联人问道:然后呢?美国人说：那样你就可以在沙滩上晒太阳了。苏联人说:你的美国梦我已经实现了。
2、小学生都在过愚人节，中学生都在过情人节，大学生都在过光棍节。然后剩下的小资白领都跑去过儿童节了。最后，别忘了妈妈喊你回去过中秋节哦。
3、刚过儿童节，我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊?”大家愤愤不平着……这时，角落里悠悠的传来一句：“咱们清明不是休了么。。。”
4、某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某老师对此广告语的点评是：“只能回她一句：你，妈13的。”
幽默笑话篇三
朋友b马上道：穿上……衣服……滚……。
3、看我不顺眼的`人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
4、你一说话就把你的智商暴露了，我要说你是个二愣子，那都是表扬你，说你是2b，我感觉太对不起铅笔了。
5、一哥们家下水道坏了，马桶往外喷水，将照片发到微博求同情，有人回帖”看开点吧，出来混，迟早是要还的，以前你冲屎，现在屎冲你”......
幽默笑话篇四
1、晚上，只有我和3岁的儿子在家。
我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你?”
儿子说：“吃我吧。”
我听了心里很感动，高兴地问：“为什么?”
儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕!”
2、海边，爸爸指着快要落下的太阳神气的喊道：“下去，下去!”
不一会儿，太阳果然下去了，孩子也看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，再来一次，再来一次!”
3、火车上，一对父子正在和列车长攀谈。
“你在火车上多久了?”
“3年多了。”
儿子惊奇地问道：“爸爸他是去那儿的呀，座了这么长时间还没到!”
4、下班路上，见有个推车买草莓的，心想五岁的儿子挺喜欢吃，就停下称了一斤。
等回到家，儿子蹦蹦跳跳来到我面前，小眼儿紧盯着红红的草莓，高兴地说：“爸爸，我要吃!”
我说：“等等，草莓一定要用水泡着吃……”
这时，卧室的电话突然响了，我忙把草莓放下去接听，等再出来时，发现儿子和桌上的草莓都不见了。
我正在纳闷，就听见卫生间传来哗哗的流水声，我进去一看，只见儿子赤身裸体泡在浴缸里，手拿着草莓往嘴里送。。
幽默笑话篇五
1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
2.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!
3.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪!”
4.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
5.一日一对苍蝇母子在一起吃午餐。
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊。
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
8.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好!”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了!”
10.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆?
幽默笑话篇六
1、“姓孙的，你敢背着我找女人，我要100w分手费。别靠近我，再过来我就从这楼上跳下去。”
“小芳，100万太多了，我们各退一步说话。”
“好，啊……”小芳卒。
2、“皇上，今天我们学习减法，减法很简单，只需要把每一位上的数相减，比如25减12，2减1是1，5减3是2，所以结果是13。”
“爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办?比如21减15?”
“皇上，这种情况下，您得退位。”
太傅，卒!
3、全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会，忽然着火了，众人欲逃发现门已被堵死，因为也不过是二楼嘛，于是纷纷从二楼跳下，大部分的奥运健儿都活了下来，只有跳水运动员都死光了-----这，就是职业病。
4、殷洪将白镜对准哪吒，过得片刻，哪吒为莲花化身，安然无恙，哪吒大笑：“呔，你且看看这是你说的阴阳镜吗?”
殷洪心惊：“且是我拿错了不成?”
遂调转镜面仔细观察。。。是年，殷洪，卒。
幽默笑话篇七
1.做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
2.那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。
3.我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
4.每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
5.当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
6.你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
7.凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
8.俺从不写错字，但俺写通假字。
9.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
10.大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有n次娶亲的机会。
11.我希望学校实行oppor9制度，上课五分钟，下课两小时。
12.猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
13.华丽的转身，不料低调的撞墙。
14.以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
15.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
幽默笑话篇八
本来是一件令里根很尴尬的事情，在这时如果埋怨或者置之不理都会令人不快，不光是台下的人不快，也包括台上的人。运用幽默能让你化解尴尬。下面本站小编为你收集了一些泡妞幽默笑话，一起来看看吧。
1)男：“我可以向你问路吗?”女：“到哪里?”男：“到你心里。”
2)男：看着女子的衬衫标签。女：“你在做什么?”男：“想知道你是不是天堂制造的。”
3)男：“小姐你可以借我五元钱吗?”女：“你要做啥?”男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世美女。”
4)男：“今天的雨真大。”女：“是啊!”男：“那是老天对着你流口水。”
5)男：“相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。”女：“为什么不是第一啊?”男：“有了你，我就是最幸福的人。”
6)听人家说,男人找老婆要爬三座大山,看在你我这么有缘的份上,可不可以,让俺少爬两座呀,让俺早点追到你,等代你的回答,如果同意请回复,:我同意,如果不同意,请回复.:我就是同意.不回复,俺就默认你无条件同意了。
7)男:问你一个问题好吗?你睡觉的时候喜欢睡那一边.女:右边,怎么了.男:那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着.女:你...........
8)听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!
12)一个机缘认识你，两次见面留意你，三翻四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。
13)你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
14)告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好!
15)新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从;太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
1)我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快乐;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。
5)一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞，成绩为：，，仅一次稍有损失。请来者多加小心!”
6)你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
7)紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于斤者须加倍。
8)猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼!
9)听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!
10)天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快?鸟妈妈：你在屁股上放把火试试!
11)娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪!
12)想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!
2).一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了。
3)抢匪：快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员：杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后：你想得美!
4)一同学，自己不买手纸，每每都拿我的。一次被我看见了：你怎么老拿我的?!他回答：真抠门!不就是一点手纸吗，我用完还你就是了!
5)小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗?才认识一个星期的女友回答：不要脸!小明说：不要脸?那我亲嘴好了!
6)“昨天看电影当中突然停电。人们在漆黑中等了十几分钟。”“电影院里没有慌乱吗?”“慌乱了--那是在来电的时候。”
7)一美女在吧台边勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上让他吸吮。吸吮一遍之后，美女：请告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。
8)有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机!
9)有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来?他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
10)男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!
11)一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。
12)行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场!警官：你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢!
幽默笑话篇九
当作为一名自然人生活在社会中时，你就自觉不自觉地非成为一名社会人不可，这并非决定于你的愿意与否。同化社会或被社会同化。这时需要我们学会幽默。下面本站小编为你收集了一些短片幽默笑话，一起来看看吧。
1)有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
2)赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!
3)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
4)你的丑和你的脸没有关系……。
5)人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
6)一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
7)金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
8)儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
9)动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
10)赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
11)因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
12)挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
13)我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
14)我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。
1)某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹?”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗?”
2)文绉绉的说话。
3)有个姓朱的财主，说话最讲忌讳，还爱文绉绉说话。那天，他叮嘱新来的小猪倌说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’(猪)字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了;平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’;睡觉要说‘就寝’;生病要说‘患疾’;病好了要说‘康复’;死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”
5)从前有一个教书先生开了一个私塾，教了七八个弟子。有一天，老先生说：“今天我教你们做诗，你们要给我记牢，一会儿采风回来每人做一首交给我。”在老先生讲完要领之后，遂带弟子们出去采风。途径一片玉米地，其中一个弟子曰：“师父，你看有人在耍流氓1原来是一对男女在调情。老先生不悦道：“读书人出言如此粗俗，这应该叫龙戏凤，都给我记住，以免日后丢人。”往前又走，一弟子看到池塘边有一只甲鱼在爬，遂大叫：“师父，您看!王八。”先生又道：“此物唤作爬地龙，懂吗?”行不多远，又一弟子看到出殡的人群，随口说道：””哎呀，死人了”先生道：“此谓西天去。。”众弟子不语，回到小城之后，一弟子见一女子倚立于门旁，路人飞眼儿，低声道：“这就是妓女吧?”先生怒曰：叫立门停。”
6)飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”加油只加一点点，绝对不超过钱的：这类人开的肯定不是自己的车，或给自己办事或还车，既不想自己太破费，又不好意思不给留点，就象征性地加点进去，只要油量表不报警就成。
7)一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗?列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。
8)交通局最新限行通知，不光限制开车，也限制走路了。自从油价上涨到7元后，车流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通压力加大。为此，交管局决定，从明日起，市民实行单眼皮、双眼皮限行措施，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双只能夜晚0-3点出行。
9)望广大市民安排好出行时间。
10)(注：对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处罚，盲人按无牌处罚，贴双眼皮者按伪造号牌处罚，眼袋严重者按套牌处理)。
11)今天中午陪一小兄弟的对象逛街，她看好了一款9的皮夹克，打电话给她老公说想买。她老公特温柔地说，亲爱的你喜欢就买吧，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，一听是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟用颤抖的声音说——姐!帮我想办法拦住哪个疯女人!
12)女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。
13)一天，女儿说：“妈妈，我要看书!爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园?”
14)刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
1)"有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说：“先生，我要测字。”算命先生：“你要测什么事呀?”妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”妇人回答说:“是，是，是。有,有,有”恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”“大嫂,你......"。
3)在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
4)小伙子：“请问，现在几点钟?”
5)老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”
6)路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。司机哥们儿从商场出来：“你不就是警察么，牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么1警察看他一眼，没说话，继续抄单子。“你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走1警察又看他一眼，还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!你拖走啊1警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊!你真牛，你拖走啊!借你俩胆儿1警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你......
7)"今天一的哥说：“如果找十几个左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”"。
9)崔永元：交警队长酒桌上对朋友说，咱地界上你随便开，出了事算对方责任。晚上分手后果然接到朋友电话说出事了，是自己的责任。队长说，不，是对方的责任。朋友说，对方是树。
10)圣诞节到了，布什向着上帝许愿道：“上帝，我希望得到拉灯。”圣诞老人出现了，说：“钻进我的口袋，我会让你的愿望实现的。”布什就钻了进去，刚一进去，他就发现里面有一个人，一惊之下，他竟然发现那个人就是……布什大笑道：“圣诞老人果然有能力，有胆识，有才华，有魄力………(以下省略)这时，他听见拉灯正在用阿拉伯语重复这句话。最后，两人听见圣诞老人说：“哈哈，两方面的赏金我都得了。”
11)拉比讲了个故事：“从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养活这个婴儿呢?他祈求上帝，这样奇迹出现了：樵夫长出了一对乳房，他能给这婴儿喂奶了。”“拉比，”一位信徒反驳道，“这故事我不喜欢，为什么您要讲诸如一个男人同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢?上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小孩身旁，这样樵夫就能为其雇奶妈了。”拉比想了半天，才断然说道：“不对!如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以对付此事，他何必去花钱呢?”
12)巫师：算命吗?不灵不要钱。游客：哦?那你算算我有几个孩子?巫师：水晶球，告诉我，你有三个孩子，对吗?游客：哈哈，算错啦!我有五个孩子。巫师：那是你这么认为。
幽默笑话篇十
猪月薪5k，打算用20万建一个窝，狼不允许，说私自建就是违章建筑，只允许向王八买。
王八是搞工程的，先用20万贿赂狼取得开发权，再用50万元向狼买这块地，花10万元把猪窝盖好，向猪要价200万元。
鼠借200万元给猪，连本带利300万，20年还清，猪全家二十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了钱，只有猪亏，连崽子也不敢生了。
猪越来越少，狼觉得这样下去大家没肉吃，于是调控。
幽默笑话篇十一
1、有回上课,一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了,不知道做了什么梦,猛的搬起课桌大叫:“打雷啦~~~快跑啊”全班傻眼!
2、上高中时班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习。他侧脸趴在桌子上睡觉。边睡边留口水。正好老师从后门进来。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整不会了。憋了半天来了句。“你要擦桌子啊?”
3、我们班以前有个大个儿,负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好,设备推出来,一次他上课睡觉,坐在他周围的我们,突然叫醒他说:快,老师要用投影仪了。他腾的一下站起来,向讲台跑去……老师当时就傻了!其实,我们骗了他!!!
4、高三补习的时候,英语很差,晚上看书很晚,上课英语课老睡觉.老师叫我答问题,我就蒙!有一次英语课老师正在讲解短文改错(我记得睡着的时候老师还讲阅读理解呢!),我在睡梦被老师叫醒,我一站起来,还没等老师说话就说“d,选d”,全班大笑!
5、小学六年的时候,上班主任的课.那时候的课堂有四排,有次一个学生在课堂上打瞌睡,然后老师就拿粉笔丢他,他醒了过后以为是旁边的人丢的,冲着旁边的人大骂。老师问他怎么了?他一脸无辜的说:老师他拿粉笔丢我!
6、初中上语文课,学习的是《最后一课》,我老师先给大家朗读课文,读到最后一段老师说:下课了,你们走吧’....”,我同学当时正在睡觉,听到这句,提这书包就冲出教室,全班哗然。。。。。
7、那时我读高中,一男生特爱上课睡觉。同学捉弄他,把街机上的按钮取下来插在他嘴里。老师发现他睡觉,就点了他的名字。他一下站起来,按钮掉在了地上。老师愤怒的说:“你还没断奶就该去幼儿园。”
幽默笑话篇十二
1.看看你的排名，就知道你班有多少人。
2.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
3.幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头.
4.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
5.一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
6.有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
7.有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。
9.我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!
10.用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。
11.用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!
12.只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
13.我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
14.也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
15.我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
16.别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
17.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
18.脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。
19.我一点也不酷，但是十分帅气。
20.竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太tm大了吧，好羡慕。
1.有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。
2.观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
3.天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
4.虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。
5.别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
6.我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
7.你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么?
8.成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
9.不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
10.众里寻他千百度，没病你就走两步。
11.化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下。
12.时间过的真快，刚起床就天黑了。
13.有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。
14.出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
15.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
