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那一年我十八岁散文篇一
——题记
一时间我不知道该从何写起，她只不过是沧海一粟，在繁华的城市大街当中，可能相相与她的几乎是零。一眨眼六七年都过去了。在我脑海之中所形成的依旧是那些刻骨铭心的记忆和感叹点。有些事，总是回味无穷；有些人，依旧身影清晰；但有些誓言，在现在看来是那么的不堪一击！
那年，我十八岁。无奈、 青涩已占据我的单纯，很无知的挥洒着彼时的倔强，凭借着岁月的洗礼，漫不经心的走在中考的起跑线上。我不以为然，干我想干的，做我想做的，想到什么就是什么，从来不会经过大脑的过滤，更不会考虑事后。
那年，我十八岁，载着年轮给我的沧桑，慢慢的明白现实，转存经典，彼此的别离之后就剩最美的笑容。无数次的争斗，瞅着荒唐分数，也许，我从未思考过要何去何从，毕业后又会以何坐标系为归宿，她会一直在我身边、还是自己又将发生多少事。
那年，我十八岁，我选择了她，整天陶醉在课后的相距点，诗意般的情书是她的开胃小菜，我们在一起，相携相拥，亲密的聊着未来，许着那些沉词誓言。
那年，我十八岁，匆匆的离别，短暂的相距，直到模糊的身影，我们毕业了，各奔东西，直到彼此我们又在茫茫的人海之中相遇。那种狂野，那样的亲吻……我们走过的每一寸地方，说过的每一句话，吃过的每一顿饭，经历的每一件事，在一起的每一分每一秒，像那样的岁月，那样的日子，可能今生不会再有了，永远不会。
那些年，白天与黑夜让我陶醉，让我迷惑。我不断的重复，不断的回忆，回到那些记忆的现实里，我哭了，哭的一塌糊涂，哭的一败涂地。失去的太多，错过的太多。有时候，我不敢释怀，不敢去想，可是我依旧在回忆。好长时间过去了，我问我自己，我到底怎么呢？
记忆，是那么的苦涩，又是那么的美好。多年后的今天，人世沧桑，我还是走不出那些阴影，而你已经不再是当初得你，我站在高山之颠，忘着那个方向，瞬时，眼睛又湿润了……
那一年我十八岁散文篇二
十八岁了，我站在升旗台前，对着五星红旗宣誓：忠于祖国，建设家乡，追求灿烂，奉献自己……
就这样，在我还来不及调整好心态接受这一生唯一一次的节日，未成年人这个词语早已经跟我挥手告别。
面对着国旗宣誓，我满腔壮志难酬，对着那些个伟大理想充满了自信，似乎这些都势在必得。十八岁了，我还像三年前那个爱幻想的女孩，对于从来就很容易得到的胜利依旧想得理所当然，一直到今天，我才发现自己太过于天真单纯了，还有很多很多是十八岁的我所无法办到的。
十八岁只是人生的一个承上启下，面对着关于报效祖国，建设家乡的宏伟蓝图似乎都太沉重了。
夏天学会了做饭给全家人吃，母亲才能够安心地到外地出差。今天，好不容易说动母亲出去旅游，留下我，父亲还有弟弟。姨来我家，满脸疑惑地打量着瘦小的我，反复地问我真的能够料理好午饭。十八岁了，似乎多了一分自信，对于姨的话感到不服气。不服气她还总把我定格在那个小小女孩的框框中，出不来了。为了证明自己，我卷起袖子大干一场，让姨知道我已经成人了。
可是，毕竟我只有十八岁，承受不了父亲突如其来的酩酊大醉，更加地对他的呕吐不知所措。弟弟先搭车回学校，丢我看家，还要照顾好父亲。顿时觉得分身乏术，十八岁，好累的一个年龄。我一边忙着收拾行李，一边还要照看着烂醉如泥的父亲。我该怎么办？这时候发现，原来我一个人承受不来，真的。
坐在高高的凳子对着父亲发呆，祈祷着母亲早点儿回来。心还在怀疑，之前的种种理想跟十八岁的我还是有很大一段距离的。
十八岁正值青春年华，对于王子与公主的浪漫爱情故事早已不单单停留在听过就过了，已经有自己的一番憧憬。后来看到一篇关于青春的文章——《十八岁承担不了爱》。讲了一个十八岁的青年喜欢上一个大他6岁的女孩。青年对女孩的冷漠感到疑惑，毕竟自己为她做了那些事足以令她感动。大年夜，女孩邀请男孩到自己家中。满怀欣喜的男孩看到女孩门前的冷清与别人家的热热闹闹形成了强烈的对比。踏入家门，男孩震撼住了，一个五岁的小男孩。原来她早已嫁人了，那她的丈夫呢？女孩指着墙上的像，告诉男孩那是她的丈夫，但很不幸的，丈夫在他们结婚不到三个月之后因意外离开了人世，那时她才刚怀孕不久……
面对这样的文字我陷入了沉思，原来再美丽诱人的爱情承诺也会经受不了年龄这一关。十八岁，听起来我还太嫩了，还不懂得爱的真谛，更加没有所谓的能力承担得了爱。
站在十八岁的这个点上，感觉到了前所未有的压力。是面对即将踏入大学殿堂的压力，是履行对五星红旗许下的誓言，是学习如何使自己承受能力变强……有太多太多的我们还不懂的需要我们去学习，有逐渐增强的责任需要你去负。总有一天，我们不再生活在别人的庇护之下，而是成为庇护别人的人。
我的十八岁，有太多的憧憬，有太多需要完成的使命。虽然我才十八，但我会努力朝着自己未完成的梦想前进，让自己成为能够尽可能多的承担以往所无法承担的事情。让我的十八岁绽放出美丽的光芒！
那一年我十八岁散文篇三
18岁那年，含着热泪告别了至亲的家人，怀揣着年轻的梦想踏上了北去的列车。初到北国，一切是那么陌生，印象中从未有过的银妆世界让来自南方的我惊叹不已。
满树的“梨花”皎白如玉，漫天的雪片就像顽皮的孩子直往人脖子里钻，风儿也不甘寂寞，旋起阵阵冰花，瞬间迷漫整个天际。忽而雪住天晴，懒懒的阳光散到屋檐，那一根根垂落的冰凌，通体晶莹，仿佛贵重的钻石，耀得人睁不开眼。
在异乡的那段日子，每当不开心、苦闷的时候，我便会唤醒沉睡中的记忆，让思念为我解忧。故乡的山，故乡的水，还有那故乡的人，都一一浮现在眼前。那儿时经常去玩耍的山林，郁郁葱葱，百鸟鸣啼;那条潺潺的溪水，岸边野花摇曳，沁人心脾;那一声声唤我回家的乡音哟，喊醉了暮阳，一头扎进了山涧。
还记得自己第一次回家探亲的模样，那时的我当兵已有两个年头，正在北方的一所军事院校求学。那年寒假时自己特地穿上了一身崭新的军装，给家里挂完电话就奔向火车。二十多小时的行程在我看来似乎太快了，进入家乡境内时，我的心却慌乱不已，当我提着一堆沉甸甸的行李，站在黄山火车站的站台上，看见分别两年多的老父亲正焦急地在站台从匆忙的人群中寻找我时，泪水就冲出了眼眶。
常回家看看，看看年迈的父母，看看久违的朋友，看看亲爱的老师，看看熟悉的家园。在我的心中，家乡就像是一本精彩的画册，这里有风景秀美的山川，这里有宽广清澈、碧波流彩的江河，这里有历史悠久、沉淀千年的文化，这里有……
乡情如酒，乡音如歌，在外的游子愿品这纯美绵甜、芳香甘冽的乡酒，愿闻这余音不绝、泥土气息的乡歌。如果朋友你要问我为什么热爱它，我的回答就是——因为这是我的家!-->
那一年我十八岁散文篇四
海洋上泛起十八朵涟漪，阳关道上留下我的十八个脚印，流星雨隐藏这我的十八个心愿。划过天际，洒向何处。——题记
星雨落幕，永驻我心
十八岁，我习惯了独赏莲花的盛开，轻巧而唯美。
十八岁，我习惯了独观波涛滚滚的大海，汹涌而狂放。
十八岁，我习惯了独留群星闪烁的星空下，零乱而活泼。
十八岁的大门已被时间老人敲开，我用青春洋溢的热情去迎接他，渐渐长大，再也不会有王国维的寒波澹澹起，百鸟悠悠下的忘我境界。也不会有陶渊明的’采菊东篱下，悠然见南山的忘我情怀。留下的是压力，委屈和压抑。感谢苍天，你为我编织了碎花式的屏障星空。
寂静的夜晚，动物们都睡着了，寒风微微掠过我的脸颊。仰望，伸手触摸。我摸不到，即将步入高三的我，马上面临人生的抉择，我有怎么能不急，每一次的失败只能是灰心丧气。但我不知道改怎么办，有事自己很努力还是考不出好的成绩，家长的压力，老师的压力，经正规的压力压得我喘不过起来，闪烁的，这些我只能想你诉说，在你面前落泪。十八岁，我的天空是灰蒙蒙的，流星划过，我许下了地十九个愿望，零落的星，我希望你可以停留在此，编织这个飘渺的梦。
光芒四射的星空，十八岁，我想和你谈一场不分手的恋爱，因为只有你弥留在此，才不会有明天的到来，我才不会汗流满面的去拼博。
溪流横涧，泪落我心
十八岁的岩石被从天而降的瀑布冲刷着，汇入河流，用点点滴滴的沙砾洒满溪流，缓缓的流淌，生命亦如溪流，延绵不绝，但都过往匆匆。
高中毕业意味着分别，同学们各奔东西，奋斗自己的理想，再也没有了爽朗的笑声，再也没有了雨老师研究讨论的画面，再也没有了运动会上同学们的加油呐喊声，再也没有了大扫除的齐心协力。在也没有了，太多太多---自然觉得惋惜，'128这三个数字组合似乎已让我对他有了感情，因为那是我的一个家，那是我朝夕相处的同学，那是我教授我知识的老师，那是陪我走过三年的班级。
小溪流着，岁月掠过，我想和你谈一场不分手的恋爱，那样在哭泣时不会有人发现我的眼泪，因为你以为我珍藏青春的泪水，你停止在此，我便在十八岁不会有那么多的分别。
缪斯雨神，聆听我心
砖红色的瓦片上的雨水顺着纹路滑下，像一条透明的绸线，落在青石板上，敲出清脆声响，轻奏优美婉转的音调，我喜欢成碎花伞听雨，雨声轻扬秀美，犹如美人的浅唱低吟，更是缪斯雨神的姿容。
行走在雨中，抛开伞，步步留心，内心纯静，心里像一弯无杂质的清泉，我被雨水敲醒了，也渐渐懂了，’生活‘的意义，生活中充满了酸甜苦辣，走了十八年，生活中用挫折和泪水构成，也懂得了什么是自己追求的，什么才是回报父母，那就是我要比别人过得好，让我不要白活一辈子。
是雨，这位缪斯雨神，敲醒了我，我想和缪斯雨神谈一场不分手的恋爱，那样我便时刻明确生活的目标，雨水打湿全身，滴入我的心里，荡起的波纹延伸。
十八岁，我想和星，溪，雨谈一场不分手的恋爱，那爱响彻我的心灵，十八岁的我，整装待发。
那一年我十八岁散文篇五
流逝了多少时光，斑驳了多少记忆，才让阳光温暖了内心的黑暗。
翻阅一本泛黄笔记，感受喜怒哀乐弥漫心际。
和煦的阳光散落一地的花香，在青青草地上追逐着蝴蝶飞舞的方向，每每捉住，摊开手心，却又一无所获；依趟在翠绿树下，任阳光穿过叶儿间的空隙，晒下点点滴滴温暖，静心聆听，那知了在歌唱夏天；秋风轻轻拂过，带走了最后一片枯黄的落叶，赤脚奔跑于金黄的麦田上，感受着收获的喜悦；冬天的太阳总爱躲藏在看不见的地方不肯出来，但也总会以最绚丽的模样，划破天际，轻轻呼气，模糊了那照耀着一脸稚嫩的我。
随着岁月的流逝，光着脚丫的小孩背上了书包，每日清晨朗朗书声，铃声响起便奔出苦闷的教室，与同伴们嬉戏玩耍,放学归家那种迫切的心情，妈妈的微笑，准备好的点心与繁多的作业，定时睡觉起床，第二天又重复着同样的生活。虽然是如此日复一日，枯燥乏味，但细细回想，这不也是一大乐趣，虽少了一份悠闲的时光，却收获多一份友谊。所有单纯的，美好的一切都在这儿绽放，开花。
然而，花开终会有花落，花落终会结果，这果，便是青春。嫩绿的外表是美丽、清纯的，使许多人憧憬着，但尝过的人便会知道，这青春的果虽有一丝的甜，但更多的干涩，酸苦。所谓美在外表，苦在其中，便是如此吧。而这份苦涩，如果不愿吐出，那便会一直苦在心里，沉淀在心里，成为诺干年后最美好的回忆。
一路走来，得失兼顾，然失之远胜于得之。可悲的是，不知如何会逝去了这般美好而无能为力，经历那么多，患得患失，真心觉得心累，便也学会默守一份安宁，学会掩盖住那一份真情，学会成长。
有人说过，人的一生像是一辆列车的旅程，起点代表着出生，终点象征了死亡。当我们爬上这生命列车，它将带着我们不断前进且没有回路，而来来往往，上车下车的人，是我们的朋友，亲爱，或者微不足道的人。而十八岁，我想便是这车重要的一站，这决定了你今后将要走的路线。这个点，汇集了千千万万条路轨，因此我们迷茫、困惑，不知作何选择。有的人走向了幸福，有的人却步入了深渊，有的人则平凡走过。是该好好谨慎的选择，时光却不给犹豫的机会，不管你选择没有，它都会带你进入任何一条轨迹。但我们没得抱怨，也无处抱怨，只能凭着坚韧，勇敢，凭着自己，一路走下去。想一想，其实哪条路都不差，因为路是自己的，得由自己去开辟，这便是成长。
十八岁，该少一份倔强，多一份原谅。
十八岁，该少一份浮躁，多一份冷静。
十八岁，该少一份忧伤，多一份快乐。
十八岁，该少一份幼稚，多一份成熟。
十八岁，该少一份逃避，多一份担当。
十八岁，成长。
那一年我十八岁散文篇六
2017年年末，2018年年初，朋友圈里一夜之间被十八岁刷屏了。无论男女，都争相晒出自己的十八岁照片，缅怀一下自己的青春，回忆一下自己的漂亮，换来一声无奈的感叹。就连未满十八岁的少男少女们也晒了一把文字：我晒下十八岁，不过等十年后。短短十几个字，晒出了无数的优越感。
看着一张张或漂亮或帅气的照片，我不欣喜，也无忧伤。毕竟我年过三十，既无年少时对未来的无限憧憬，也没有年老时对过去的感伤，似乎做到了“不以物喜，不以己悲”。当然，我与范仲淹老先生相差不止十万八千里，只是自我调侃一下罢了。
本着无聊的想法，我也翻看了一下自己的相册，想找张十八岁的照片，翻遍所有，也没有一张。其实用翻字有点夸大其词，因为我的相册里空空如也，不过近照三五张而已，年轻时的照片难觅踪迹。
这些照片哪去了，我搜刮脑海中的记忆，想起来了。那是二十岁时，正是伤花悲月的年龄，突有一日看到读者杂志上的.一篇文章，大概内容是作者失恋后，为了埋葬恋情，与过去挥手，将所有与恋人有关的照片、日记全都用一把火点燃，最为化成一缕炊烟，随风而散。看完，我对作者所描述的情境心驰神往，也学着作者，找出所有照片和文字，一页页地翻看一遍，再堆积成小山，点起一把火。在火光中，我没有体会到作者的心境，反有种淡淡的伤感，后悔自己的一时冲动。
至此，我十八岁的照片彻底不见。以后的岁月里，即使想去翻看一下，也再无机会。
不过，照片和文字烧得掉，但记忆无法抹去。曾经的一切都像一把刀一样，在我的脑海中留下深深的刻痕，必将陪我一生，至死为止。
十八岁的我在忙什么？那一年，是我读书生涯的最后一年。我上的是中专，读的是水产专业。我记得很清楚，那个学期开学特别晚，春节过后将近一个月，仲春来到，春暖花开，万物复苏，温度也已回升。一位同学连被子都没带，只带了一床薄薄的夏凉被，就到了学校。放假也很早，其实在校时间不过两个多月。
两个多月里，学习已没有多大心思，毕竟毕业证书已近在咫尺，但工作遥遥无期。虽说，我们考上中专时，政府还包分配，连户口都迁了走。我老家的一点农田也没有分到。老爸说我这辈子没分过半厘田。对于农村而言，田是口粮，意味着一家人的衣食。小时候由于我是超生人群，没有田分；有资格分时，户口又走了，所以注定了这辈子与田无缘。
上学时说有分配，毕业时政府改革，工作又没了。我们的心里空了，像无根的草，像没有着落的娃，不知怎么办？离别是少不了的，大家忙着写寄语，写上各种调侃，写上各种情感。特别是心中的那个他或她，总想写点经典的，留下独特的感觉。
我对我的那个她属于暗恋型。她人不高，一头短发，干脆清爽。她并不理会我，我只能像看花一样，远远地欣赏。毕业时，她找到我，让我写寄语。我耍了点小心思，说过两天。其实，我是等最后一个，等大家都写完了，我再写。写的时候，我偷偷地，在没有人的时候，静静地一笔一划地写着。至于写的内容，我已经忘记，但那种感觉如在昨日，偷偷摸摸的，像做贼一样。多年后，我再次看到《凡卡》，读到凡卡写一会字，看一下窗口的句子，与我如出一辙。
写完了寄语，毕业的骊歌也唱响了。学校组织我们拍了毕业照，给我们准备了毕业晚餐。晚餐上，我们一杯杯地喝酒。我不善喝酒，却一杯杯地干，找到一个个认识的人，每人一杯。最后，好多学生都醉了，东倒西歪的，抱在一起互相哭泣，哭完又一起笑，一起闹，一起跳，就是不肯去睡觉。也许，这就是青春吧！
同学们陆续踏上回家的客车，我留了下来，送走一个又一个。每送走一个，心里就多一分酸楚，像吃了酸梅，像心里被灌了凉风。等他们走完，我打算找个工作。先后几次来到介绍所，想通过他们找个合适的工作，从而留下来。结果呢，交了十元钱，得了一个无用的消息，没有丝毫作用。
几天后，没有任何进展，只能打道回府。来自哪自，回到哪里。我回到了那个生我养我的村庄。呆了几天，又因为青春的叛逆跟父母吵了一架，一气之下只带了几十元钱就离开了家乡，到了浙江东阳。那里有我的哥哥。
哥哥也是无业游民，打点零工，只能管我点吃，并不能帮我找到工作。我只能自食其力，每天来到职业介绍所，蹲在那里，希望上天垂怜。结果呢，几天后，看到一则招聘信息：业务推销员，推销公司新产品，工资千元以上。这对我来说，是个巨大的诱惑，毕竟当时手机还未普及，千元等于天文数字。
我与几位同是天涯之人来到了公司所在地，就是一个旅馆，业务员挺多，竟有三十四人。他们每天带着洗发水外出推销，这洗发水并非新产品，而是打着噱头，买进卖出，从中谋利。他们以我的身份证为押，为我指定了一位师傅，每天指点我技巧，带着我四面八方推销，一包洗发水利润不过三五毛。我却做得有滋有味，甚至还搭进了自己本就少得可怜的几十元储蓄。
十来天后，市场已被挖空，公司准备易地，我们不愿意走。经理说第二天办离退手续。结果呢，等我们第二天赶到时，已人去楼空，所有东西被他们席卷一空。我的身份证也不见了。这时，我才彻底清醒，他们无非是一群厚黑学高手，打一枪换一地，而且心的黑无底限。这给我结结实实地上了一课，让我在以后的人生中加强了警惕性，避免吃亏上当。
身份证不见了，但生活还得继续。我来到了一家饭店打工，整天洗菜切菜。学了一手的切菜本领，但朝五晚十的生活节奏太累了，忙得人昏沉沉的，好几次差点切到手，惊出一身冷汗。我实在受不了，只好辞职。老板娘说给我加工资，我执意离开。老板娘不高兴了，算账时只给了我十元钱，可怜的我已经干了整整半个月。我敢怒不敢言，毕竟我只是一个外来务工者，没有能力没有势力，只能默默地离开。
再后来，我来到一家织布厂。生活总算安定下来，每月六百元工资，这对于十八岁的我已经足够。每天两班倒，要么白天上班，要么晚上上班。白天还好，晚上十二个小时，真有些难熬。所有人都沉入了梦乡，我却对着机器轰鸣。幸好年轻，幸好身体健康，幸好心态平衡。
当然，我也再一次见证了人性的丑陋。那是个小作坊，才不过十几台机器，所赚取的利润微薄。为了能多赚点，老板采取用纱浸油的方式，这样重量可凭空增加许多，利润也随之增多。不过，我对此并不关心，毕竟我不是收布的厂家，我只管我的那点工资。
同厂的有位来自贵州的老大哥，三十多岁，已经结婚，听说还有一个女儿。妻女都在老家，他打工赚钱养家。他是位憨厚的汉子，对我颇多照顾。我刚进厂，什么都不懂，他也不吝经验，一点点地教我。在短短的一点时间里，将我培养成一个织布高手，可以自己操作机器，甚至还会修机器。如果我没饭吃，他也热情地招呼我一起吃，尽管他的生活也比较拮据。乃至多年后，我依然感恩于他。尽管我已不记得他的名字，尽管我不知道他具体的家庭住址，但抵不住这颗挂念的心。
隔壁有位小女孩，不过十六七岁，相当的年纪。她皮肤黑黑的，显得有些成熟。她对我特别关心，曾经特意炒过两个菜，请我去吃饭，还送给我一点小礼物，是个小小的笔记本，在那时挺流行的。
我也曾邀她一起出去玩。玩的地方就是一些小公园，我们一边走着，一边聊着。聊得挺轻松，笑容像花一样，都开在了彼此的脸庞。记得有次，她下班后来看我，我正在上班，她一边等我，一边就在我的床上睡着了。我在上班的间隙去看她。她的头发扎了个马尾辫，睫毛轻轻地盖住眼睑，脸圆圆的，写满了可爱。
只是我不懂爱情，不懂浪漫，没等感情培养出来，就离开了东阳。这段似是而非的爱情就划上了不是句号的句号。
十八岁离开了，我再也不可能拥有十八岁。幸好后来，我又重新回到了校园，站在了三尺讲台上，面对一群可爱的娃，比十八岁还要十八岁的一群小娃娃。与他们相处，年轻就无极限了。
那一年我十八岁散文篇七
春，来了。
沐浴在明媚的阳光里，微风温柔地吹起我的长发，我抬起头，看那蓝蓝的天，看到一行大雁飞过我眼前的天空；看那轻柔的柳枝，看到麻雀顽皮地从这枝跳到那枝上。
在这样温馨的日子里，我总是想起你，我亲爱的朋友，你还好吗？我，一直确信你在天堂。那样清秀聪慧的你在花样年华里像一阵风一样逝去，能承载你美好的只能是天堂！
十多年了，关于你的回忆总是像烟花一样在某些时刻绽放在我的天空……
我们一起长大，曾经手牵手走过村里泥泞的街道去村里的小学上课，曾经共撑一把花伞在雨中漫步，曾经共握一本小说静心体会阅读的乐趣……我们一起走过小学六年时光，又一起走进中学的大门，难解的缘分让我们始终在一个班级里上课。
我们是好朋友，更是好姐妹。在我眼里，你美丽，你喜欢把长长的秀发扎成一根大辫子，你不知道你晃来晃去油亮的大辫子后面吸引了多少人目光；你爱笑，一笑脸上就露出可爱的小酒窝，你的笑又总是那么的温暖、宁静，就如一湖秋水缓缓荡漾开你的快乐；你聪慧，博览群书的你比起只爱看热闹小说的我懂的那么多那么多，很多问题你总有独到的见解，很多时候你总能一语中的；你善良，一起长大的好几个伙伴里总免不了这样那样的摩擦和纠纷，每次都是你左右劝解安慰，直至好朋友和睦。我一直没有告诉你，你那么优秀那么美好，但是我不嫉妒；对你我是崇拜，这是真的，就像你的离去一样真实。
飘雨的日子，在细细密密的雨帘里，我仿佛又一次看到你被雨打湿的梨花面。你喜欢雨，细雨霏霏的时候你会拉着我和你在氤氲的雨丝里一起惆怅；电闪雷鸣的时候，人家都往家跑，你居然还要去外面，胆小的我早早跑回了家，留下你一个人在轰隆隆的雷声里体验你眼里老天的激情和深刻。
月明如水的日子，仰头看见那一轮清冷的圆月，我会想起你。依稀记得，有一阵子风传有星体撞击地球我们会尽数毁灭。在那个传说地球毁灭的晚上，我找到你和你一起坐在你家门前，一起守望着末日的到来。我们毫不怀疑那谣言的真实性，在一大把一大把惨白惨白的月光里，我们一分一分地倒数着死亡的来临。那一晚，我们倾心而谈：谈心仪男孩的微笑，谈抛过冷眼的同桌……还有近在眼前的死。夜，越来越静，静到那样的不真实，远远近近偶尔的犬吠和鸡鸣提醒我们还在人间。我们等累了，说累了，最后悻悻的我们各自回家关门睡觉。那时候觉得死是那么的遥远，遥远到只是一场刺激的盛宴。
我永远忘不了却也是最不愿意回忆的就是你的突然离去。那时我才切身体会到：死亡，近在咫尺！
那是初中毕业后你和几个班干部组织的一次聚会，那么珍惜同学情谊的你为了那次聚会忙前忙后。在春节过后冷冷清清的校园里，我们从看大门大爷的手里要来老教室的钥匙提前布置教室。你带头把我们的班级布置的那么的热烈和喜气，黑板上有你巧手绘画的图案和你娟秀的大字，教室里扯开了你自掏腰包买来的拉花和彩带，课桌上还有大家集资买来的各样小食品。那是多么完美的一次聚会啊，这在你离去之后让我迷信的感觉那是不是为你送行的最后的宴席！
悲剧就发生在我们一起回家的路上。午后的日头暖暖的，有一丝风吹过，我们几个好朋友有说有笑的骑车往家赶。那是一辆飞驰而来的三马车，在我们毫无觉察的时候，你已经被车刮到摔倒在公路上，慌乱的我们纷纷下车赶来查看你的伤势，你的身上没有一滴血，也没有任何擦伤的痕迹，无知的我们使劲摇你：快起来啊，没事吧。那个喝醉酒的司机也赶过来，醉醺醺的说：“有事吗，不怕，咱去医院！”我和一个朋友陪着你坐上了肇事司机的车赶着去几十里外的县医院。那时候我还天真的认为你只是昏睡过去，我们不过趁机去县城逛一圈而已。可是随着车子的颠簸，血，鲜红的血从你的耳朵里、鼻子里汩汩的流出来，看着怀里流血的你我和朋友都吓傻了。等到了县医院，看着你被医生急匆匆推进了手术室，没多久就看到推门而出的医生无奈的摇头和叹息。
你，我最亲爱的朋友，就这样永远离开了我，率先离开了我们一起快乐一起苦恼过的人间……
你离开之后的好长时间，我不能从痛苦悲伤的阴影里逃离，直至我被你的父母通知参加你的“婚礼”。在另外的一个村庄有一个男孩子在河里洗澡时溺水而亡，不知哪一个好事的人把你和他牵扯到一起。和你的家人捧着你的骨灰盒坐上迎接你的“婚车”，在那个陌生的地方的灵棚里，我看到了鲜花丛中那个清秀男孩子羞涩的微笑，泪水再次从我的眼里流淌，我不是伤心，是为你欢喜。迷信也好，自我安慰也罢，总之，我觉得在另一个世界你开始了崭新的幸福生活……
十几年过去了，而立之今年的我眼角已有细密的鱼尾纹，曾经苗条的身材也有了一丝的臃肿，可是我记忆中的你永远是那样一个青春的美丽少女！
又是一年清明到，我亲爱的朋友，在另外一个世界里的你过得好吗？是否也有同尘世里一样琐碎幸福的家庭烦恼？
那一年我十八岁散文篇八
写一段文字，给我的十八岁，给那些逝去的岁月，给回不去的曾经，给以后未知的路途。
18岁快乐，在这个夜晚，我默默的对自己说。
耳机里林志颖的那首十七岁的雨季无限的循环着：“当我还是小孩子门前的那朵茉莉花，散发着淡淡的清香，当我渐渐的长大，门前的那些茉莉花，已经慢慢的枯萎不再萌芽…”不禁想问自己，我心中的那朵茉莉花，在哪一刻悄悄地不再萌芽，而我却未曾发觉。17岁的雨季，这雨是指夏天不绝的雨水，还是努力的汗水，亦或是委屈的泪水，时光，就那么悄悄地从指缝间流逝，在你嬉笑怒骂的分秒之中。我的17岁，现在回忆起来，就像是一片空白，我说。
不出那些值得我感动铭记的事情，也说不出让我讨厌烦闷的记忆，不是没有，不是不记得，而是，记得与忘记又能怎么样。慢慢的明白，永远，只是一个名词，与承诺无关，与憧憬和向往通通无关。
本该玩的年纪，怎么就心事重重！越长大越明白，好像什么事情都不像表面那么单纯的显而易见。还有一年高考，你会发现，看似碌碌无为的人可能会上一个很完美的大学，终日努力拼搏的人，也许对未来充满的事无限的迷茫，公平？！说的容易，又怎么可能，韩寒在《后会无期》中说，小孩才分对错，大人只看利弊。难道，我们已经不再是孩子了么？所盼望的长大，成了现在厌恶的变化，曾经嫌弃的幼稚，却成了回不去的过去。不知不觉中，我们学会了听伤感歌，读伤感的故事，学会了沉默安静，远离吵吵闹闹的喧嚣。再怎么远离也是暂时的，因为我们本身就是喧嚣的参与者。
前段时间听李荣浩的李白，说真的，并不是太喜欢李荣浩这个歌手，因为很肤浅的理由，因为他没有我喜欢的张杰长得好看，不过那首李白的词我确实是真心的喜欢，如果能梦回大唐，能遇到随时随地都能醉在月明星稀的李白，我一定会把这首词带给他。要是能重来，我要远李白，几百年前做的好坏没那么多人猜。余光中说李白绣口一吐，就是半个盛唐，怕是在当今这个快速发展欲望纵横的都市，能活的像李白一样放荡不羁而又自信狂妄的人早已经没有了吧，所以，我们才会迷恋唐诗，迷恋宋词，迷恋我们今生今世都无法遇到的经历。因为不能拥有，才无限向往吧！
席慕蓉说，我们都是戏子，在别人的故事里流自己的眼泪，戏里戏外，谁分的清，眼泪是为别的故事还是自己的，谁又能分的清！一开始的我们哭着讲悲欢，再后来笑着讲悲欢，到最后只是笑着，不讲悲欢，经历，最终都成回忆。
回忆，回不去的记忆站在18岁的开端，眼前一片白雾的迷茫，好像路途很遥远很遥远，远到小路好像都没有尽头，只有我一个人默默的走。生活中，我们会遇到很多人，能陪走一程的人本来就很少，愿意走完一生，更是寥寥，初三毕业那时的同学录写的真张狂，随便翻来一页都是一辈子，都是友谊地久天长，都是勿忘我，两年过去了，那些写过一辈子的人，此刻散落在何处，又在对着哪些新朋友说着一辈子，记得语文老师讲过一堂课，她告诉我们，所谓专一不是一辈子只爱一个人。
而是在你爱一个人的时候。只爱那一个人，我想这句话用在我们不算轰轰烈烈的友情里也合适吧，虽然那些说过永远的人现在可能成了擦肩而过相视一笑的陌生人。我仍感谢，我的世界。你曾来过，曾温暖过。中国是一个有着13亿人口的大国，我庆幸能在13亿这么庞大的数字中，与你们遇见，哪怕时间很短，哪怕还没来得及告别就转身不再见。
回忆青春的电影越来越多，看的人也越来越多，是不是不止我一人很怀念，是不是每个人都很怀念以前，而忽略了现在，看同桌的你，看那些年，看匆匆那年，看青春派，他们的故事太精彩，精彩到虚幻，那是属于导演的故事与我们无关吧，只是我们会借着电影回忆，借着电影哭一场，到后来只是说是电影弄哭了我们，再也不会揭开回忆的伤口侃侃而谈，我们都不再是相信童话的孩子。
后来，我们都明白，生活中没有童话。童话的开头总是很久很久以前，为什么是很久很久呢，可能是作者也在告诉我们，久到不真实吧，童话的结尾总是王子和公主幸福的生活了在一起了，然后呢，然后就没有然后了，王子和公主也会有不开心的时候吧，只是我们不知道，我们宁愿固执的认为。他们真的很幸福很幸福的在一起了，就那么姑且认为吧！
本来是想给自己一些积极向上的正能量的，结果没达到。看来我还是外向孤独症患者。孤独这个词，说不透，道不明。时间一天天过去，好像什么都没有变，但当你某天回首，却发现一切怎么都不同了，时光就是这样，在我们回首展望时，追寻你的记忆，就这样的在兜兜转转间，一去不返。
有个曾经的朋友，对，是曾经的朋友，他说念旧的人活着像个拾荒者，我不知道他是不是那个拾荒者，他成了曾经的朋友，既然是曾经，就不要打扰他的现在，我只是很赞同他说的那句话，反正，我就像他说的那个拾荒者，也许会在拾荒这条路上越走越远，没办法，我是恋旧的孩子，旧物，旧人！故人才会有故事。
带着耳机去操场上转一圈，姑娘，18岁快乐！
答应18岁会陪在我身边得人不在，为什么一定要人陪呢，毕竟，大家都挺忙的，买点好吃的，回宿舍好好睡一觉，明天得太阳依旧照常升起。对自己微笑，我还很好！
那一年我十八岁散文篇九
午夜时钟的指针划过12点，我的18岁在这个初夏的深夜拉开帷幕。
在懵懂中接受这场成年的洗礼。有些慌乱，有些措手不及，亦有些茫然。
也罢，就任它将过去17年所染上的尘埃都洗刷掉。不留痕迹。
一路跌跌撞撞的走过了17年，曾经的梦想，曾经的抱负，被现实撕裂的粉碎，践踏的面目全非。世俗的世界，弄人的现实。就那么眼睁睁看着自己的梦幻化成泡影，无能为力。仿似可悲的有些过分，然，命本如此罢了。
18岁了。想褪去稚气，想做一个不任性的孩子，然，亦想继续做那个满是忧伤的女子－－末，小小。舍不得忧伤，亦舍不得末，小小。
18岁了。想最后一次回头看看曾经的美好与曾经的辛酸。每一个陪我一起走过的男子，小静都谢谢迩们。不管是刻骨铭心的爱还是欺骗与玩弄，不管留下的记忆是美好幸福还是痛苦不堪，不管在一起一两年还是一两周，小静都记得。这所有的一切，都是我人生五线普上的一个音符，我用心谱写着。
18岁了。早已记不得与多少人擦肩而过，又与多少人匆匆邂逅，而今，我记得的是一直都在我生命中的迩们。我最在乎，最宝贝的迩们。原谅我没有办法一个个的讲我们的故事。只是请迩们记住，小静爱迩们，深深的。迩们给的爱，我用心的，小心翼翼的收藏着。回味，品尝，只有一种味道，便是甜。“朋友”于我心里的份量实在太重，然而，它沉沉压在心上的感觉却是安然。心，安然。
18岁了。感谢最值得感谢的人，感谢他们给了我生命，虽然我活的并不精彩；感谢他们给了我最伟大的爱，虽然我不懂得珍惜；感谢他们给了我最无私的付出，虽然我不曾给予他们一点回报。我怕他们忽略我，不在乎我，怕失去他们，长大了，也依然需要他们，也离不开他们。亲爱的爸爸妈妈，女儿爱迩们，但却辜负了迩们。我也以为自己会有多了不起，可是如今却如此狼狈不堪。爸爸妈妈，真的，对不起；真的，谢谢迩们。
今天，走进一个神圣的殿堂，渴望着一场华丽的蜕变，亦或是能够破茧成蝶。
若生日愿望真能成真，那我会许愿：我爱的人和爱我的人，幸福。
所有我亲爱的人，谢谢迩们陪我走过每一段艰辛，同我熬过每一次心酸，伴我度过每一个悲伤的日子…谢谢迩们给了我那么多的关心和爱护。而今，迩们一直守护的小静长大了，会更多的给予迩们我的关心，我的爱。也请迩们对我不离不弃。对于以后的一切，我都会很认真的对待，请支持，请相信。
2009年5月13日，这场发生在初夏的，属于我的成年礼。
花，正盛放。
那一年我十八岁散文篇十
如花美眷的青春，十八载如诗的年华，明天将是你十八岁的生日，不知不觉认识你个丫头已两年的时光，作为一个哥哥，也没能为你做些什么，平时老嫌我唠叨，大概今天还是要唠叨几句吧，希望你个小丫头也认真的听听吧！
记得你以前老和阿姨吵架，现在上大学了，离开家了，估计就不会有那时候的想法了吧，慢慢的也长大了，该明白父母的辛苦与不容易了，放假回家要懂事点，别惹阿姨叔叔生气，帮着做点家务，毕竟一个女孩子，不能什么都不会啊。
说真的，在你面前，老哥就是个丑小鸭，什么都不会，你看你吧，舞蹈唱歌，样样都行，而且吧，还那么漂亮的一个小丫头。可是吧，有一点，我是你哥，你得听话啊，别什么都跟我对着干，小心将来没人敢要你。
对了，前几天，看汪涵的节目，说重庆的妹子都老霸道了，这貌似真有点符合你的性格，温柔吧也有那么些温柔的时候，霸道起来也那么的桀骜不驯，换种说话也许算是一种气质吧，反正吧，你个小丫头算是很优秀加上beautiful吧！
平时，在学校里生活学习注意点，毕竟大学了，人际圈有些复杂了，要学会分清谁对你好，毕竟咱俩的生活轨迹与环境是不一样的，我也不能告诉你太多什么，自己学会去体会这当中的点点滴滴，慢慢的也就学会了成长！
老哥现在也没时间和精力去看你，等以后吧，肯定答应你的，礼物也会补上的。话说爱屋及乌，对了，你们宿舍那帮丫头们，也要好好的啊！
丫头，十八岁的你已不再是小孩子，应该规划规划自己以后的人生了。
丫头，十八岁的你已不再允许太多的任性，而是应该努力控制自己，不去耍小孩脾气，当然偶尔还是可以的。
丫头，十八岁的你至少算是半个大人了，你可以去做自己想做的事，不必刻意的封闭自己，这点吧，估计一直都这样干的，呵呵。
丫头，十八岁是个播种爱情的时节，但爱情就像是一颗青苹果，让你的味觉如此苦涩，不必过早的去摘取，金秋将会自然收获。
丫头，十八岁的你，大可不必模仿这个那个，要塑造有个性的自己，去追求属于自己的美。
丫头，十八岁将是一个美丽的季节，需要你自己用手中的画笔去描绘，用你最优美的舞姿舞出你最动人的十八岁！
十八只蜡烛，在心底为你点燃；十八载祝福，风声为我传达。别的也就不说了，估计又嫌我啰嗦了，生日快乐，丫头！开开心心的每一天！
