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总结是对学习过程进行回顾和梳理的关键步骤，可以帮助我们更好地掌握所学知识。总结还要具备可读性，即使对于非相关人员也可以理解和接受我们的总结内容。在研究这些总结范文时，我们可以注意一些写作技巧和语言表达的特点。
经典搞笑句子篇一
1、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭?”老婆开口说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它!”
2、男女二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，男友一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”女友附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
3、老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠。”老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”
4、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心，安全第一。他说："看你年纪不大还挺谨慎嘛，放心出了事绝不找你麻烦!"刚说完就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上，那一刻十五层的声控灯全亮拉。
6、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
7、甲：你咋还没嫁人呢? 乙：没人要呀! 甲：是你要求太高了吧?乙：没有啊，我从来不在乎人家的长相和年龄! 甲：那你认为我怎么样? 乙：可以呀，先回答我一个问题好么? 甲：就一个问题?好啊! 乙：你有车有房有存款有城市户口有文凭有公司有海外亲戚有.......吗? 甲：别问了，我也不要了!
8、哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么?”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗?”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆!”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。
9、本人花痴女纸一枚，有一男同事，已经有孩子了，身材还是超好。今天上班脱外套的时候，看着他那让人流口水的身材，忽然犯二了，脑残的问了一句“xx，你都生过小孩了，身材怎么还这么好，怎么恢复的”。然后同事满脸黑线的说“孩子是我老婆生的。。”果断回避，只听身后一片欢声笑语传来啊。
10、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么?”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见，孩子天真地说：“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁!”
经典搞笑句子篇二
1、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
2、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
3、我承受了这个年纪不该有的饭量。
4、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
5、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
6、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。
7、每当我错过一个男孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
8、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
9、如果有时候你觉得我话说的过重，谢谢，我故意的。
10、放在心上的男孩，以后也要放在床上。
11、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
12、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
13、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
14、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
15、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。
16、没有什么困难是战胜不了我的。
17、初恋无限好，只是挂得早。
18、爱你爱到海枯石烂！你的容颜朝夕相盼！一生只想有你相伴！生生世世决不遗憾！每句话的第一个字连起来读！
19、我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。
20、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
21、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
22、每个学生都有一个噩梦，这个噩梦叫开学。
23、每当大人夸我文静的时候，我都想张开嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类啊！
24、什么时候想嫁人就告诉我，我娶你。
25、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
26、现在的花心，是因为当初的.比任何人都用心。
27、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
28、别扯那么远，谁知道你能活到那一天。
29、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
30、你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。
31、去找一个能逗你笑的人吧，我只能把你美哭。
32、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
33、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
34、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
35、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直很执着。
36、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
37、得知你不好过，我也就安心了！
38、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
39、人固有一死，或者饿死或者撑死。
40、你不喜欢我，这是病，得治，一定得治。
41、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
42、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
43、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
44、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
45、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟登天一样难。
46、好好读书，好好学习，不然以后拿什么吹牛逼。
47、世界上有一种人，他们除了吃，就是在找吃的。
48、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
49、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
50、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
51、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
52、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
53、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
54、终是达摩洗了头，用的一定是飘柔。
55、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
56、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
57、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
58、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
59、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
60、我想成为一个拥有一万块的小富婆。
61、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
62、好兄弟就像防护服，你捅多大篓子都能帮你兜着。
63、好久不见，不知道你丑成什么样了。
64、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
65、世上99%的事情都能用钱解决，剩下的1%，需要更多的钱解决。
经典搞笑句子篇三
1.冬雪数九寒天，冰封千里。整个世界成了只大冰箱，山冷得在颤抖，河冻得僵硬了，空气也似乎要凝固起来。
2.冬阳刚到下午点多，太阳就已经收起它那淡淡的光，好像也怕冷似的，躲进了像棉胎一样厚的云层。
4.北陆本指太阳冬季所在的方位，后来被人们用来代称冬天。
5.他走了不一会儿，从嘴里、鼻孔里喷出来的团团热气便凝成了一层层霜花儿，冻结在皮帽四周，恰似一顶银色的'头盔戴在他那冻得通红的脸膛上。
6.天气阴沉，满天是厚厚的、低低的、灰黄色的浊云。东北风呜呜地吼叫，肆虐地在旷野地奔跑，它仿佛握着锐利的刀剑，能刺穿严严实实的皮袄，更别说那暴露在外面的脸皮，被它划了一刀又一刀，疼痛难熬。
7.冬天，户外那粘满霜雪的柳树上尽是树挂，像是一根根银条悬挂在树上，格外壮观。
8.冬天，一层薄薄的白雪，像巨大的轻软的羊毛毯子，覆盖摘在这广漠的荒原上，闪着寒冷的银光。
9.思念不是一种工作，却时刻不忘;问候不是一种义务，却从不间断;关心不是一种责任，却从不减少;朋友，冬天来了，注意保暖别感冒，祝你平安!
10.因为天冷，于是有了火;因为下雨，于是有了伞;因为无趣，所以有了美妙的音乐;亲爱的，可不可以让我做你的火，成为你的伞，和你一起唱天长地久的歌!
11.温馨提示：临近岁寒，为不影响你正常出行，现在发“防寒妙招”到我的手机，或直接拨打本机热线，就可以免费领取由本机主冠名提供的“温暖祝福大奖”名额有限，收发自如，快快行动吧!
12.酒要喝纯的，茶要喝浓的，情要最深的，爱要最真的，关怀要最贴心的，问候要及时的，天气转寒，白天多添衣，晚上多添被，小心感冒。
13.翠柏青松，绿意朦胧，大寒时节思绪千万种;饮尽杯酒，暖意奔流，蓦然回首友情仍深厚;地冻天寒，烈风席卷，吾友谨记健康要相守。
14.冬天虽寒，思念不曾浅，天冷加衣裳，祝福能保暖，深深问候记心间，长长情谊不会变，天冷情不冷，草枯莫怅然，分分健康和平安，秒秒快乐展笑颜!
15.天冷时，送你一件外套：口袋叫温暖，领子叫眷注，袖子叫体贴，扣子叫思念;让这件外衣紧紧伴著你渡过每分每秒，一定要幸福喔!
经典搞笑句子篇四
1、可惜我五音不全声音沙哑，唱不出你想听的歌。
2、就算五音不全的人，他唱歌可以给人带来开心，我觉得这就是一种艺术。
3、爱唱歌的女孩被埋在花下了，连带着她的野心，残暴和谜一样的往事。
4、人生短短，想唱就唱，想说就说，就算五音不全，哥也要唱成传说。
5、五音不全的我学会了唱歌，那个教我唱歌的人却不在我身边了。
6、我一个五音不全的人居然因为你的一句好要听“人海中遇见你”就拼命的学！
7、一直都觉得为一个人唱一首歌是件很深情的事。然而你脚步匆匆，我五音不全。
8、喜欢挺你说话，听你笑，听你用太阳一般温暖的声音喊我，喜欢你像孩子一样的埋怨我，喜欢你五音不全地给我唱着歌，就是喜欢你。
9、可王子需要的`不过是一个五音不全还愿意为他唱歌的人美人鱼为了他连声音都没有了还要怎么为他歌唱。
10、对于音乐，虽然五音不全，可还是乐在。
11、曾经笑话我五音不全，果然是偏见，我的缺点哪里只有这一点！
13、总会遇到一个人，吼着五音不全的嗓子唱歌给你听，陪你在大雨的夜里狂奔，在你黑白的人生中拿着颜料盘画来画去，听得懂你的胡言乱语，看得清你没有微笑的表情。
14、再也不能和你分享我的恶作剧了。因为你已经不在了。再也不能用我拿五音不全的歌声摧残你了因为你不爱我了。
15、你也就是穿衣服low点，吃饭吧唧嘴，走路很奇怪，唱歌巨难听，可我就是喜欢你啊。
17、女神不算什么，一个女人，终于活到了敢老，敢丑，敢唱歌，敢跑掉的年龄，才是真正活出自我。
18、“曾经五音不全的为一个人唱歌，歌唱完了她也走了。”
19、五音不全的孩子说，我要唱歌给神听。
20、抹不去的记忆痛成了伤疤，五音不全却被感动的像一支蜡。
21、原谅我天生五音不全，唱不出完美的你。
经典搞笑句子篇五
1、我最大的梦想：能够活着进天堂。
2、不懂的最高境界，是两个字：装懂!
3、俺不是普通人，所以不说普通话。
4、没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。
5、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
6、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
7、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
8、为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。
9、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
10、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
11、你这么牛b为什么天安门没挂你的照片啊?
12、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
13、我把你的'话放到油锅里可以榨出油来!
14、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
15、你的话，我连标点符号都不信。
16、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?
17、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
18、你别总是带着一脸便秘似的郁闷!
19、比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
20、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
21、男人的实力，就是你兜里的人民币。
22、想想，还是幼儿园好混。
23、梦想不实现都是因为不够现实。
24、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
25、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
经典搞笑句子篇六
1.女人的小幸福：兜里有可以买自己心仪衣裳的钱，身边有可以陪自己去买的男人，买了之后男人退开一步，点头微笑，说：真好看。三八节快乐!
2.眼眸如波照春水，芙蓉如面柳如眉;烟土飞扬因何故?千军万猴将你追!三八妇女节到了，祝你艳绝天下，美冠全球，幸福宇宙南坡one!
3.三八节到来之际，为稳定社会和谐，谨以下段子与男同胞共勉：生命诚可贵，爱情价更高;如不宠女人，随时被爱抛;女人哄得好，幸福跟着跑。请务必执行好。
4.严重抗议：都说女子半边天，为何还要放一天!都说女子不如男，谁的耳朵没被拈!都说女子见识短，谁能藏稳私房钱!女子三八好悠闲，男人正值三九天!
5.如果漂亮是一种罪，你已罪恶滔天!如果气质是一种错，你已一错再错!祝天下第一漂亮兼气质美女三八节快乐!
6.您勤俭持家，我蜜罐里长大。您奔波忙碌，我长椅沙发。您弯腰驼背，我青春年华。亲爱的妈妈，请接受我最真挚的祝福：节日快乐。
7.一年一度的`三八妇女节就要到了，祝你：永远“健康美丽”，爱情“甜如蜂蜜”，家庭“幸福如蜜”，金钱“源源不断”，工作“步步高升”。愿漂亮常与你相伴。
8.美女：善良是你的本性，漂亮是你的天性，聪明是你的优点，贤惠是你的资本，温柔是你的标志，真诚是你的品格，妇女节，提前祝你开心幸福，年轻美丽一辈子!
9.你的脸蛋是美丽的，你的本性是善良的，你的头脑是聪明的，你的性格是温柔的，你的品格是真诚的，你的名声是最好的。祝最完美的你，妇女节快乐，永远年轻!
10.三八来到你是天，洗衣做饭我来干，每天都是你来忙，今天我来下厨房，厨艺一定不及你，不合胃口别生气，以后多做勤练习，保你开心没问题!亲爱的，妇女节快乐!
经典搞笑句子篇七
1、在招聘面谈时，人事部经理问应聘者：你有领导和组织能力吗？应聘者自豪地回答：那还用问吗？我在原来工作的公司多次组织过罢工。
2、一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。“您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？”“他坚持的`时间不够长。”老人从容地回答。
3、妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧。丈夫：你一夸我，我肯定吃亏！妻子：那是！“夸”字就是“大”“亏”组成的呀！
经典搞笑句子篇八
1、希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家！
2、答应我，别便宜任何一个男孩子，自己孤独终老好吗？
3、甜甜的恋爱，什么时候轮到我，想恋爱了。
4、是不是春天来得够慢，才足够浪漫。
5、我不管，我最帅，我是你们的小可爱。
6、吃果冻，我选喜之郎;谈恋爱，我选不迷茫。
7、孤单是一门艺术，能欣赏它的少之又少。
8、想有一个家已经很多年，有意愿的'人可以收留。
9、今天情人节，你过来，我有个恋爱想跟你谈谈。
10、你做饭可好吃的，好想吃你做的饭啊！
11、本人单身，求妹纸或帅哥一枚，有意者，敬请联系。
12、好想知道，扑到一个一米八几的人怀里，有多舒服。
13、小姐姐们，需要对象吗，人家特别温柔。
14、你七夕有时间吗？我想送你个女朋友。
15、真想找一个会画画的双子座，当男朋友！
16、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。
17、萨瓦迪卡，他是傻瓜，腰粗屁股大还没有没有对象啦。
18、再次申明，我不是不处对象，我是没人要。
19、找对象一定要找个，空调度数合得来的。
经典搞笑句子篇九
1、有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹，你们在车里，我在车底，把一切都看得清清楚楚。
2、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅！
4、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
5、多谢你如此耀眼，做我平淡岁月里的星辰。情人节快乐！
6、别问我七夕怎么过，略过，七夕对我来说只是暑假过一半的提醒而已。
7、自从老妈知道单身狗这个词之后，她已经忘了我的名字。
8、千万别跟你老公说，我恨你，不然，他会高兴的。
9、八千米海岸七厘米蔚蓝，谁会管你情深似海真心一片。
10、被雨淋并不可怕，可怕的是，在你的圈子里，只有你一个人被浇。
11、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
12、单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。
13、历史说是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
14、这个星球偶尔脆弱，而我也偶尔，想与你沉沦。亲爱的，情人节快乐！
15、情人节了，有需要人扮演你女朋友的吗？钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。
16、我不怕七夕自己一个人过，只怕我喜欢的人跟别人一起过。
17、刚刚有个女孩说喜欢我，我直接就把她删了，尼玛，想骗我情人节礼物！
18、今天是我大展歌喉的时候了，在此，我谨代表单身的人送有情人一首歌，分手快乐，音乐响起来。
19、好想朝朝暮暮，更想天长地久。思念悠悠，爱意浓浓。
20、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
21、今一早姐一个人看太阳，欣赏太阳因为不能和月亮一起过七夕的痛苦。
22、有对象的和我说一声，情人节到了我先屏蔽你。
23、别人过2月14日情人节，而2月份情人陪我隔离14日，生命诚可贵，爱情价更高。
24、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
25、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
26、孤独，而不寂寞，是一种超然的境界。我喜欢享受一个人的静谧，喜欢超然的感觉。
27、教你一招最有效脱离单身狗的方法，做我老婆。
28、每个人都会喜欢自己吧，那么你还真是我的情敌。
29、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有！
30、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
31、有人问我情人节是一个人吗？搞笑，不是一个人难道会变成一条狗？
32、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
33、七夕又到了！上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。
34、有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗。
35、那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。
36、这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
37、上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
38、七夕我要和我的小伙伴们上街，一遇到情侣就唱“分手快乐”。
39、和朋友亲亲，情谊只增不减；和家人亲亲，温馨弥漫家中；和恋人亲亲，感情愈演愈烈。亲亲日，亲爱的，来亲亲！
40、我吻过你的'脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
41、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
42、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
43、当风不再追着云，当冰不再化水了，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你！
44、男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。
45、都快七夕了，暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。
46、预祝明天的情人节是个大太阳天，把一对对情侣晒成大烤饼。
47、把七夕当做光棍节，就没那么寂寞，没那么痛了。
48、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
49、这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
50、别跟我说七夕快乐了，也别问我去哪，我就在家玩连连看，消灭一对是一对。
51、别问我七夕过的怎么样，我只会告诉你这周五我睡得很好，吃得也很好。
52、看见你，我就开始感到遗憾呀，因为老婆的编制只有一个。
53、情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
54、从前一根光光棍，想要变成双节棍，努力找到另一棍，连在一起成双棍，双棍双棍再努力，双节棍变三节棍，呵呵，愿所有光棍都变三节棍。
经典搞笑句子篇十
2、“我不知道我为什么生气。让我问下妈妈。”
3、爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！
4、我今天不是公主，今天穿的衣服不好看。
5、有一次回老家，老家的舅妈逗儿子说：“这是棒子，你认识不”？儿子指着纠正说：“不对，这是玉米”！
6、晚上难得带小宝出去玩，走在路上，小宝说：“妈妈，今天月亮粑粑怎么不圆了呢？”
7、妈妈：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时刻去玩耍。”儿子：“是吗？但是我总是玩耍的时侯才会遇到它们的。”
8、今天的橘子太好吃了，我想拿回家把它种出来。
9、我儿子每次看到我生气，就会马上说：“妈妈别生气，我以后保护妈妈，给妈妈买包包，给妈妈买口红！”然而他才2岁，比起他那已经活了三十几个年头的爸，不知道高出了多少个段位！
10、“每个人都有自己的想法。”
11、我想把我玩过的`泳池的水，再还给泳池，让别的小朋友继续玩。
12、你的牙齿疼不疼，“牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”
13、你放屁了吧！小孩：我只是屁股在吹泡泡！
14、妈妈，我长大了发明一个喂饭机，自己给自己喂饭，就不用你来喂我了。
15、“今年我学的已经够多了，是时候进入夏天了。”
16、她说：我在照镜子！我说：那你闭着眼睛干嘛？她大声说：我在看我睡觉的模样！
17、爸爸都那么大了，为什么不自己睡。
18、一位母亲带女儿回农村老家，路上看见了一匹马，孩子问：“妈妈，这只狗怎么这么大？尾巴这么长？”妈妈说：“这是匹马，不是只狗。”孩子又问：“马怎么还穿着鞋？是谁给它做的？”
19、我弟喝可乐，喝一口，抿抿嘴，问：“咦？它们怎么在我肚子里跳？难道它们喜欢被人喝掉？”
20、真的，等我有钱了，我买给你吃！
21、小宝问爸爸：“先有爸爸，还是先有我？”爸爸反问：“你说呢？”小宝想也不想就说：“妈妈生了我以后你才成了爸爸，当然是先有我呀。”
22、女儿1岁多的时候会说话，我带她坐公交车，一直叫前面的一个阿姨（叫了十几声），阿姨不理她，最后来了一句阿姨你真漂亮，直接把人家逗笑。到现在马上四岁，路上遇见人不管认不认识就爷爷好奶奶好阿姨好叔叔好，我也是很头疼。
24、老师，你知道我为什么这么可爱吗？
25、妈妈：“西西，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃！”西西：“好吧，如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。”
26、“我吃饭的肚子已经饱了，但是吃甜点的肚子还是空的……”
27、宝贝：妈妈，我想要条小狗，你给我买一吧！
28、老师，我现在头晕脑胀。
29、一天中午起床，小5突然问苏苏：苏苏，嘴巴是长在脸上的吗？”苏苏刚想回答，小5马上很严肃的说：苏苏，嘴巴不是长在脸上的，是长在鼻子下面的”
30、老师，你身上擦了香水吗？好香呀！
31、妈妈，来，让我亲一下你，好吗？
32、老师，我家昨天吃螃蟹了，原来螃蟹是可以吃的呀？
33、晚上，爸爸妈妈正在放白天为小宝拍摄的录像，小宝进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
34、老师，你快看！飞机放屁了！
经典搞笑句子篇十一
1、人生太短，所以笑吧，趁你现在还有牙齿时。
2、朋友圈仅三天可见，因为不能保证每张自拍都p得一样。
3、对自己长相最高的评价就是——梵高的画儿。
4、每次拍照都发现自己颜值忽高忽低，一会美一会更美，真是好没意思。
5、年龄涨了，体重涨了，房价涨了，哎！但没关系，至少工资没涨。
6、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
7、虚假自拍高端玩家上线。
8、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
9、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
10、闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉。
11、据说1个人看我，能发出11种难看的表述。
12、别人笑起来都很好看，我是看起来很好笑。
13、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
14、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
15、这年头什么都靠不住，只有自己靠得住，简称“我靠”。
16、每次想离家出走的时候，都会因为害怕到时候张贴的`寻人启事照片太难看了，而又自己默默溜回来。
17、有的人表面安慰你脱发，背地里却悄悄用着霸王。
18、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。
19、我是一条集齐了抬头纹、泪沟纹、法令纹的鱼，简称三文鱼。因为纹都很深，所以是深海三文鱼。
20、熟练掌握ps技术，每天都是不一样的美。
21、为什么我年纪轻轻就可以年薪百万？仅仅是因为好看吗？不！是因为我有妄想症。
22、毫不夸张地讲，你要是跟老子打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
23、所谓进退两难，就是：抬头有抬头纹，低头有双下巴。
经典搞笑句子篇十二
1、我也想长发及腰，少年来娶我，可是教导主任不同意啊。
2、寂寞的人永远不会说自己寂寞，只有无聊的人才会没事找事。
3、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
4、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
5、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了，也是嫁祸于人。
6、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
7、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
8、八仙过海，各找各妈。八仙过海，请系好安全带。
9、很多人，一旦错过了，就是陌路。
10、无聊，可是一种境界。一种可耻的境界。我最爱的境界。
11、我知道你明天会发生什么事哦。真的、我后天告诉你。
12、那些无聊的承诺，留着你自己慢慢说。
13、你爱你地心我爱你地肝。其实我是爱你家地保险箱。我爱你地心爱你地肺只爱你家地藏钱柜。
14、十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。
15、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
16、爱你爱你我真爱你呀，找个画家画下你，把你画在地毯上，抱着地毯我抱着你！
17、一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
18、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
19、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
20、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来！
21、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
22、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
23、少年人的爱恋，也许爱情的方式是错的，然而爱情的直觉永远是对的。
24、若言琴上有琴声，放在匣中何不鸣？若言声在指头上，何不于君指上听。
25、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
26、你们在家都是怎么打发无聊的呀，我莫名其妙的电视剧和综艺都看不下去。
27、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。
28、做与不做的'最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
29、永远有多远？你小子就给我滚多远！
30、鸟大了，什么林子都有。
31、好想关心你，可你老是不生病，郁闷。
32、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
33、没有你的每一天，生活过得都不充实，只是感到无聊。
34、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
35、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。
36、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
37、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：现让你三年不准拉屎，拉屎不准用纸，用纸不过三尺，直到憋死为止，钦此！
38、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
39、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
40、世界上所有的良辰美景，比比皆是你的意思。
41、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。
42、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
经典搞笑句子篇十三
1、一次失恋，一个困难，你允许它改变你到什么程度？你让它带你到什么地方？你要如何应对。取舍选择？一切，都看你自己。
2、被人误解的时候能微微的一笑，这是一种素养；受吃亏的时候能开心的一笑，这是一种豁达；无奈的时候能达观的一笑，这是一种境界；失恋时候能轻轻的一笑，这是一种洒脱。
3、失恋嘛，又不是世界末日。明天太阳照样升起，世界不会因为其人而停止。所以呢，我们也不要停在一个地方太久。
4、相爱并不容易你给我的是失恋多一次。
5、他们常常说的，一个吃饱，全家不饿。也就是我是光棍我怕谁，作为光棍，什么时候都不会失恋，永无离婚，更没有中年丧妻之苦。
6、失恋三十三天并不可怕，如果三十三天没来大姨妈那就可怕了~。
7、比起全心全意地去爱，有所保留地去爱，失恋之后，会更让人后悔。因为你一辈子都会被一个问题困扰，如果当初我毫无保留地爱了，结果会不会不同？时间会治愈伤痛，却治愈不了悔恨。爱情不要将就，而要开心长久。恋爱中的人，除了热恋之外，其他大部分的时间，都处在忽视对方。
8、相恋时无话不说，失恋时无话可说。
9、失恋就像沙漏，而泪水和心痛，是那涓流的沙，每一次思念的翻转，就会引起一次决堤。每个失恋的人曾经唱着分手快乐煎熬着分手后的时光，很多都市男女都经历过这。
10、女人失恋后留下的是伤口；而男人失恋后留下的是老茧。
11、孤独万岁失恋无罪是谁迷失在醉人的风月里，独身万岁失恋无罪是谁凋谢在炫目的狂欢中。
12、不要评价别人容貌因为他不靠你吃饭。不要评价别人的德行因为你未必有他高尚。不要评价别人家庭因为那和你无关。总之，不要评价任何人哪怕是你的家人。不要乱花钱因为明天你就可能失业，不要趾高气扬因为明天你就可能失势，不要吹嘘爱情因为明天你就可能失恋，不要委屈自己因为明天你就可能死去。
13、最无情的不是人，是时间；最珍贵的不是金钱，是情感；最有力的不是老板，是大自然；最可怕的不是灾难，是灾后无援；最拿手的不是专业，是旁观；最可怕的不是失恋，是心身不全；最舒适的不是酒店，是自家。
14、失恋时，只有两种可能，要么你爱她她不爱你，或者相反。那么，当你爱的人不再爱你，或者从来没爱过你时。你没有遗憾，因为你失去的只是一个不爱你的人。
15、有一种感觉比失恋还要痛苦叫做自做多情。
16、失恋的我，就像蒙尘的金币，擦一擦，又会闪闪发亮。
17、人总是在失恋时最有文采。
18、许多人在分手时，总痛苦万分，有抑郁有抓狂，有卑躬屈膝。但许多年后，你再回头来看，却会发现那时的自己有多可笑。一世的.缘分，机会只有一次。你离开不靠谱的人，机会却留给值得爱的人。不放弃错，又如何找到对？所以分手是命运对你的垂青。失恋并不是痛苦，而是幸运。
19、朋友跟我说，你心碎了一地，我心散了一地，难道这是个失恋的季节？
20、如果有一天，你最好的朋友有了更好的朋友，你会比失恋还伤心吗？
21、我可以失恋十次也不可以失去你一次。
22、失恋的人更懂爱情，失意的人更懂人生。
23、人总是在失恋时最有文采。
24、相爱是一件费时间的事情，失恋也是，要花时间去复原，要伤感，要忘记，我们太忙了，承担不起。
25、纵使失恋工作至上才争气。
