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投诉信是一种用于表达对某事物不满或不满意的不满意或不满意的信件，它能够帮助解决问题。那么我们该如何提高自己的数学水平呢？接下来，就请大家跟随小编一起来看看以下是小编为大家收集的总结范文，仅供参考。
伤感心情日记篇一
嗯，分开就分开。
既然你们认为我是个贱，那我还一味地死皮赖脸做什么?为了这点令人恶心的友情，牺牲掉我的自尊，不值得。我反正是将我的后背交给了你们的，可你们却三番五次的，笑嘻嘻的捅上一刀。真的，我也是人。这不是用开玩笑就能带过的。每一次不管我说什么，你们都会怼上一句，而我也只能跟着强颜欢笑。
就像这次，明明我和他只是单纯的友谊，怎么在你们的眼里就变的这么龌龊了?他和她闹掰，是因为他们不够信任，怎么就是因为我插足了?怎么就是所有人都觉得我过了?那我怎么就过了?我不就是说了几句亲昵点儿了的话吗?他不就是安慰了几句吗?我跟他是闺蜜诶!怎么就不能了?怎么就是我错了?那你们就没有问题?人家说我是个男的的时候，你们有说过一个为了我的字?还不是说“就是，她就是个人妖!还是泰国来的!哈哈......”那我呢?我还不就只能笑着接“对啊，我可是泰国来的帅哥!”。那我还能说什么?骂他们那群人才是不男不女?我要是反驳了一句，你们还不是就特别惊讶，说什么“真的?我怎么没看出来?”“得了吧，就你?”......我能说什么?我有病才甘愿听你们骂我吧!
真的，我累啊。我怎么就不能喜欢我喜欢的人?怎么他们就是天造地设，我就是那口中的“孤寡老人”?是，我是犯贱，经常去看他，去找他，然后又做作的吃醋。但那能怪我?如果你们不一天到晚的“开玩笑”，我会这样?我还不是光明磊落的去追?我也确实是眼瞎，不仅找了这些所谓的“老铁”，又找了这位“天之骄子”。
其实我也真的是蠢。每次老师不过是表扬一下我作业的字好看，那位就“切，就她?”个不停。特别是那年英语老师要我在家长会上发个言，那位直到现在还隔两天抱怨一次。真的，我累啊。我喜欢了六年，就犯贱了六年。我想忘记，但就是忘不掉。就昨天，他被我们数学老师说哭了，那群“老铁”就一直说：“你快去安慰安慰啊!多好的时机啊!”呵，我想去追他的时候，你们怎么不说这话?你们难道不是说：“得了吧，人家又不喜欢你。倒追有什么用啊?要是灰姑娘那鞋子真的合脚，就不会掉了!”对啊，那时也没见你们多鼓励我。我没去安慰，你们又说：“装什么装啊，以为自己多矜持啊，想去就去啊。”我说：“他又不在乎我，我去了有什么用?反正他的世界少了我也没关系......”那你们，肯定又会说一大堆骂我装清高什么的。
你们被人欺负时，我难道不是第一个跳出来帮你们欺负回去的?你们犯了错时，我难道不是第一个跳出来帮你们背黑锅的?你们不讲道理，你们偏心，错了的人就是我?我有神经病还是受虐倾向啊?我凭什么要忍受你们的辱骂?你们的不分青红皂白，理由就是我错了?我所有的单纯，就是你们口中的“装”。我才多大啊，我才12没满。我凭什么要这么小就要背这么大的黑锅?我难道就没有累垮的那一天?我是人，不是超人。我不是圣母，我不会去包容你们所有的过错。你们的过错只是一小部分不是故意的，其余的都是“开玩笑”。我交个哥们，你们就说我跟他有情况，说我抢了某某的老公，说我是第三者。我怎么就这么令人恶心了?我是哪错了，让你们对我的看法歪成这样?我不就是交个男闺蜜吗!怎么就是那所谓的“出轨”“他被戴绿帽了”了?我不就是说我长得漂亮吗，你们就不会稍微配合下?配合下会死?偏要说那种伤人的话会死?我可以冒着父母对我失望透顶的风险去小心翼翼的缝补我们的友谊，你们却硬是要将那薄如蝉翼的友谊撕破?我那般小心翼翼，换来的为什么就是血淋淋的背叛?凭什么他们在一起就是祝福，我们在一起就是不看好?灰姑娘怎么就不能掉一下鞋子?你合脚的拖鞋不会掉?王子怎么就不能间接性失忆，暂时忘掉灰姑娘的脸?说不定人家灰姑娘为了保持神秘，戴了层面纱呢?怎么就没奇迹了?人家赵丽颖还是从农村了出来的，现在成了巨星呢!
有的时候我真的觉得自己要去看眼科。我每一次认认真真的付出换来的都是这群狐朋狗友笑嘻嘻的不相信。我当初是怎么看上这群人的?我是眼瞎还是脑子进水了?还好好珍惜这最后一年小学时光呢，我看没早点跳级去初中就不错了。
真的，我真的很累。我凭什么就这么不受人信任?我旁边随便站个男人，你们都会捂着嘴巴说什么。说的什么你们以为我会不知道?我不过是想不拆穿，免得弄的两败俱伤罢了。现在想想，当初真幼稚，总是瞻前顾后，害怕伤了人家的心，却没发现人家根本就没把你放在心上。
最后，我只想说，我累了。再见吧。
伤感心情日记篇二
早上红色的太阳像春风一样，好像扫去了昨晚的冷气，打开窗子，冰冷的样子还是很快就呈现在了我裸露的皮肤里，我使劲的吸收着仅有的微热，可还是冷的蜷缩，看向太阳怀疑这是有太阳的天气吗?我恐慌了，想去找寻点什么，可是，一无所有。
生活像是一把无情的利刀，砍的我已经伤痕累累，可是我还是只能尽力的用创可贴一点点的修补，不知道是否可以得到效果，但是只能这样，我又能怎么样，在这个裸露的世界里，我是什么，我又起这怎样的作用，替代着那个不吉祥的小可怜。哭泣，或许是一种释放的方式，可是那种痛哭过后的失落感，空虚感又能让我走向何方，蒙蒙的雾气，大的早已经蒙蔽了我的双眼，靠着仅有的听觉，去聆听这个社会，或许会找到某个角落的福音，没有多余的要求，只希望那个所谓的福音能让我好好的静静的待在那里，感受那个短暂却又要很快消失的美好。
可能是被困的太久了，太想拥抱这个世界了，好久都不找到这个所谓的世界到底是什么，慈祥而又温和的母亲，还是严厉的父亲，可不管是什么样的我都必许要好好的去拥抱，只希望能到到少许的温暖，我不知道自己的身体冰冷了多久，好像很多天了，或许只有那个拥抱才能让我的血液重新在身体里流淌，那样，也许，我才能在温存中得到自由之心，好像冬日的阳光，热量随着皮肤的每一寸到达心灵深处，双眼在那一刻也像是得到启示一样，躲进了黑暗中。
花开花落，斗转星移，万物的运转，奇妙就这样开始运作了，我也就这样被莫名其妙的卷进去了，纷纷扰扰，像繁杂的街道，找寻一方净土，成了我此时的目标，穿梭在人群里，接踵摩肩，跌跌撞撞，不知道是酒醉还是世界在颠倒，慢悠悠的看着模糊的前方，或许，在那个未知的尽头就是平静之处。
我想念我心中那个姑娘，不知道她现在在何方，我知道不管你走到哪，我们永远都有一个共同的天空，我想或许我们会看的是同一颗星星。当我抬头看天空的颜色时，或许我会微笑，好想你就是那个颜色，美丽动人，我应该知道，我并孤独，因为有你，虽然你在远方，可是我们的心却永远串在一起，有你，我的世界或许才多了些吵闹，也增加了乐趣。
春风一定是快要来了，待杨柳花开，我拉着姑娘的手，去看美丽的桃花林，那一定很美，很动人。
伤感心情日记篇三
突然间发现，原来我那笑得不堪回首的过去，已随年华而渐渐逝去。
突然间明白，原来这个世界也仅有我一个人，一个人的孤独，一个人的寂寞，一个人用迷乱的心绪去填补。
总是追求所谓的感觉，甚至到了无视于周围一切真实而异于感觉的人和事，而去追求那些暗藏在我幻想之海的东西。
到最后，经一场貌似风的不明气体瞬间拂过，所有的东西也就如泡沫般永远的消逝了。
沉默、沉默、再沉默。然而每次在只有我一人的某个地点或角落，眼角又会悄悄流下清澈的水，对了，那是泪。
有人说，做人要经得起敷衍，忍得了欺骗，经得住谎言，忘得了诺言，放得下一切，最后用微笑来伪装掉下的眼泪，要记住越是忍住泪水，越会变成幸福的良药。
可是，我知道，我做不到，我也不可能做到，即使，再怎么努力还都是如此。
走在人迹罕至的古老的胡同或街道，总觉得总有一股刺骨的风向我袭来，那么猛、那么烈，就像要把我刺得千疮百孔，体无完肤才肯罢休一般。随后，又会迎来一阵寂静。静得只听得到我那心跳声，静得让人感到害怕。
唯记得，你曾说过，无论你在哪，都会回到原点，而那原点就是我。
听着一首首婉转哀怨的情歌，漫步在每一处我们经过的地方，兜兜转转，最终，是我先回到原点。
而你呢?
我想你是迷路了吧，又或者你的心就不曾来过?
风依旧、雨依然。
当雨水将衣服湿得与身体分不开时，才能感觉到正有一股冷流在整个身体间窜动。直到将我心中的温度，全都降低变冷，直到冻得像冰一样的坚硬。
我想那时，我也就没有了曾经所谓的感觉了吧。
现在，还会偶尔有某个人突然跑到你面前，看似有些激动的对你说，其实，我喜欢你。
然而，又总是会呆呆地凝望着他，进而扑哧一声笑出来，再慢慢从心底浮现“谢谢”二字。
最后，就会用比平时快一百倍的步子快速消失在这个不属于我的世界里。
谁说，真爱值得等待?那也不过只是双鱼座心底幻想的一个唯美故事而已。
到最后，梦里花开又花落，哭着醒来，对自己说，爱好假!
他们有时会疑问地说“你不相信爱情，那以后怎么办?”
“还早呢。”
以后，一个充满太多幻想与未知的词汇，再怎么万能的先知，又怎么能够预知呢?
偶尔回忆下那充满残缺的记忆，会发现原来地球一直在转，时间一直在流，只是有些人有些事已停留在了某个不知名的国度。
也许，现在他已满身灰尘，无人过问了吧?
望着昏暗的天空，微闭着双眼，轻轻享受这这片柔软的绿色。
那些灰色的画面，也会随着时光的逝去而逝去。
当极光划过我那惨白的秋天，当年华已逝了我的过去。
那么，我还是我吗?
无法否认，我的存在仅存在我的心里。
这个世界是一个矛盾的载体。
悉数过去，展望未来，无法掩饰那双迷茫的眼眸在闪动。
看着别人用忧伤的文字诠释着自己的悲伤，也会跟着去划下几笔，再画个笑脸。
对他说，你需要它。
可是，在我渺小的国度里，却找不到一个像我一样只擅长画笑脸的人将我从悲伤的地狱里救赎出来。
有时，也很不解，为何我会救别人而无法救自己呢?
到现在，我都还那么搞不清，弄不明。
就像不懂自己为何要把自己锁在忧伤的牢笼一样。
在寻觅，还是在等待?
不懂不知，更是不解。
青春就像一道明媚的忧伤，总是暗藏在这属于我的雨季，任我在雨季忘情的奔跑。
正如他们所说，爱淋雨的孩子都是受伤的孩子，让人伤不起。
皱皱眉、眨眨眼、撇撇嘴，敲敲脑袋，我算是受伤的孩子吗?
我想我会忘记那些生命中原本不该有、而又真实存在的记忆吧。
烟花再美，也仅转瞬即逝。
过客匆匆、仅此而已。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
而，我的过去，早已被年华逝去。
伤感心情日记篇四
许多时候，我们会惆怅：怎样的自己才能得到他们的认同的，改成这样，改成那样，到头来，改的不成样子!
我有那么一张脸，我爱笑，我会哭，七情六欲，我皆有。
七年级，我笑着，我活泼着，可是换来的依旧是嘲讽甚至是被打和冷眼相对。
八年级，我改了，我想变冷，变得寂寞，变得不理人，变得半透半彻底，结果被当成小丑来看待，换来冷言冷语：“瞧你那样，你高冷，你以为你有范儿啊!”还有被嘲笑!
结果是我继续变着，不停地变着我这张变过多次差点让我烦了的脸!
我冷了，所以九年级，该笑笑的少，该哭的不该有，一切都不该有。
有的只有苦瓜脸，有的只是你们认为的小丑，我会滑稽吗?这个小丑可能不会笑的那种，很虚伪吧!亦或者和你们不搭杠，不是同一世界里的人，永远也不可能…….
我被他说，不喜欢我这样，那样?“正常脸都是苦瓜的样子….”或许吧!以后我会去尝试改过来，那是以后，可能没可能…….因为现在的我，曾经的我都许下过一个誓言：“小丑很丑，可我愿意，你看不看他的脸是你的事，笑笑就过去了，一切都有个终结，不是吗?我是那个不会笑的小丑…….”
我是一条被淹死的鱼。
从某种意义上来讲，我是一条被淹死的鱼，也许你很奇怪，的确我也不解为什么鱼会淹死，为什么脑中浮现出的那条淹死的鱼回事自己。但是我又不得不承认我就是“一条被淹死的鱼”也许那是我的前世，欲知后事问前生，前生我被淹死，后世我便为人，依稀记得前世的痛，前世的苦，前世的无奈与无助。前世我身处绝境，指天大骂，欲哭无泪，所以我选择了淹死。充满讽刺的是，今生我真的为人，却摆脱不了命运的束缚，前世的戏码又在今生重演。唯一改变的是，我可尝遍各种各样的鱼，鱼真的很美味，可我却分辨不出，哪条是被淹死的。这可能是前世今生轮回，不可处于同一时空的缘故。前世已亡，今世依存，命为何物谁又知?命里有时终须有，命里无时莫相求。十几年的日月相伴，我已不再强求什么。前世与我无关，后世亦如此，我在乎的只是今生要怎样活。这是专属我孙龙凤的人生，在宇宙间仅此一个，我只对它负责。
伤感心情日记篇五
遇到你感到幸福，因为你是极品女人：你不冲动，你理智，会让男人变得恬静；会让寂寞男人变得快乐从容，让疲惫男人变得悠闲轻松；遇到你我知足；你让我成为天底下最幸福的男人。
你有令人愉悦、赏目外表下，你聪明聪慧、你是有涵养有修养的女人。聪慧修养的涵盖了所有可爱女人的特殊品质。
你给予男人的`不是性感俏丽，而是关怀，端茶倒水，做一道好吃的饭菜犒劳男人；
老公失败的时候·，她发自心底地说：“老公，我相信，你是最棒的！”然后小鸟依人的靠过去，你很美，但不妖艳；你很温柔，但不柔弱；你很聪慧，但从来不张扬；你依赖男人，但从不为难你的男人。
她懂得男人是船，她是藏在男人身体里面的一把，或者是舵手。
你是有修养的好女人，懂得尊重、懂牺牲和付出的意义，对于困境，不脱逃不回避，她会永远陪在我的身边。
你是懂风情女人，懂得享受性爱，有那种外在的令人赏目娴静的美，把自己和自己男人交织在一起，让男人充满激情身心交融，在床上，她内而外兼修，释放到男人的每一个细胞里，你是男人身心中不可缺少的一部分。
男人只有和你在一起，才会会觉得自己是真正男人，给男人自信，是个被爱着、而宠着男人的女人，让男人感到有归宿感安全感幸福的男人！
你是极品女人，我希望我拥有你，这样一个极品女人，来陪伴我！
伤感心情日记篇六
那些随时光衍生的烦恼，总会在一下秒的光阴里破碎。
而那些在时光里遇见的人，大概也会随光阴消失在转角。
所以，时光是不牢靠的。
2012.08.18。
如果食言，那是因为，
我们还不够坚强，
是因为爱没办法假装。
握于手的温存，怎么捂，还是会跑，还是会消弭。
倒不如潇洒放手。
犹豫的关卡爱的迷离爱的奢侈。
我对老大说，我希望你们都能找到好的归宿，这样我会很幸福。
她怀疑我不是天蝎座呵呵老大总是这么可爱。
小雨对我说，爱一个人并不意味着比别人低一等。
我们都有爱的权利。
阿晨对我说，带我去香山看红叶。我喜欢红叶。就跟喜欢温哥华一样。
现在看着一个视频，很久以前的老歌都汇聚在一起，不得不佩服此人的技术，那些经典，那些怀念，就如同这些老歌，只能被称作昨日黄花，徒有鲜艳留在别处。
我是不是老了，少了激情和热情。
无所谓世事无所谓一切。
昨天在车里听那首《我真的受伤了》。
难受的要窒息的样子。
缘这个东西。
谁也说不透。
谁也没资格来评判孰是孰非。
那细碎的桥段总是不能打动别人更打动不了自己。
我很好。
一个人照样很好。
挣这些工资。
多一个人都是累赘。
2012.08.25。
今天很烦，不是莫名其妙。
亚森.罗宾，我终于记起了你的名字。
在我的心里，你比福尔摩斯更叫我崇拜。
一生之中就喜欢你这样的人，
那种魅力是叫人无法抵挡，欲罢不能的存在。
因之你，世界变的精彩。
2012.08.26。
今天的天气阴阴的，心情略微好了些，可还是不忍说话。
早上逛焦吧时候，看见一篇文章《重识焦恩俊》很有感慨，她以很理性的手法，谈到了过去，现在，未来，谈到了影视人生。其中摘录一段她在网络上看到的一段原话。
“外表如火,内心如水。
有春天的清爽,夏天的狂热,也有秋天的落寞,冬天的孤寂。
温柔但也坚毅,脆弱但却坚强,传统不失时尚,复杂但也简单!
表面上很阳光、热情，活泼开朗，但在不为人知的后面，内心却是有着柔弱、忧郁，伤感的一面。但在人前却能掩饰的很好，外人不易发觉。”
这就是这个男人，叫做焦恩俊先生的青岛籍男子。
个人觉得这一段话形容的特别贴切，verygood！
今天思思的大婚，某人主持，好欢乐的样子。希望他有朝一日也可以幸福绵绵的找到另一位伴侣。
逛新浪的时候看到了李晨引用他林老师的一段话：
“这是一片最爱嘲笑你，蔑视你，毁谤你，伤害你，嫌恶你的土地。
大多数人常以装聋作哑，苦苦忍耐，漠然置之，消极避世的姿态去面对，
从古到今未曾改变。”
我不想说他写这篇文的初衷，只是深感这句话的威力，他赤裸裸的揭示了当今社会的真正病态。
这是一个病态的社会，需要人拯救，却未能有人拯救。
2012.08.31。
早上起床的时候，就头昏脑胀的，恶心，肚子难受，不想说话，不想工作。总之是各种难受。
身体健康的时候是多好啊。
刚才碰到一个傻b物流，一个特别没职业操守，没职业素质。不能称之为人。物流，你妈啊，傻b。
叫厂家查个物流就费死老牛劲了，怎么你们就这么脸大。
混蛋还有个职业操守呢。
我有好多梦想，猛回头才发觉，那些梦想，正如点光那样，眼睁睁消失在自己面前，徒留抓空的双手，在半空回荡。
昨天，洋洋说，她到上海了。多美好啊，祝福你，亲爱的。在我的眼里你是那样优秀。
每个人都有追求梦想的权利，而洋洋正在努力实现中。她的上海梦。她成功了。
七堇年说，只有记忆成了身外之物，我们才可以在这陵园一样的人间，走得远些。
七堇年说，若没有离别，成长也就无所附丽。
七堇年说，怀念是生命中最无能为力的事。
2012.09.06。
下了两天的大雨，今天心情一般，谈不上怎样的兴高采烈。
平淡无奇的生活，充斥了当下所有。
没有了追求。
甚至连幻想都成了奢求。
小威突发地问了我一个问题，你认为我是怎样的一个人。
这个问题真的很难回答。
6年了吧，相识6年，不错的一个人。
有时甚至连自己都不知道自己是一个怎样的人。
好像所有的代名词罗列开来还是找不到自己想要的答案。
该是怎样的悸动，才能换回曾经激情潇洒的自己。
害怕自己走入势力的旋窝无法自拔，所以努力让自己留有一丝清醒的头脑。
只是不知这份清醒自己可以保留多久。
是不是等到体无完肤，伤痕累累过后，还可以骄傲的昂起头。
会心一笑，暗自庆幸。
脑海里突然久久萦绕一句歌词。
我会忍受所有的寂寞，也会感叹时光的蹉跎。
胡歌的。一吻天荒。
没错，很喜欢这个旋律。开始，第一遍就很有感觉。
寂寞。不是等待的苦楚，没有心酸的惆怅，它充斥的只是无辜的心灵与百无聊赖的人生。
这个多久之前的呢？
可惜，誓言不在，终归是虚无。
少年，没有所谓的疯狂。
所以内心很狂野，只是一直压抑。
压抑，本该重见天日的信誓旦旦。
2012.09.08。
似水流年，独自走过。
在没有你的日子里，独自忍受孤独，寂寞。享受欢乐离别。
我庆幸自己经历过的，感激生命中出现的每一个人。
男人，女人，年轻抑或老去，贫穷抑或富有。
那是我们每个人必须经历的人生。
每片斑驳的阴影都记录着我们的曾经，
那些与未知共勉的时光，
与幼稚并存的岁月。
我说过，不管未来的路是怎样的，都要坚强的走下去，
即使伤痕累累也会满不在乎。
因为这是自己想要的人生，
既然选择了，就要无怨无悔。
没有风雨同舟的伴侣，
却有独自忍受寂寞的能力。
2012.10.07。
昨晚和小威一起看电影了，《2次曝光》。
一个比《守诛人》更变态的电影。
看后就仅剩下二字感慨，病态。神经。
不知道最近的影片都怎么了，难道是人们内心压抑下的另一个自己么？
如果真的是这样的话，我宁愿那样的自己永远不要出现。
回去的路上。
突然觉得自己是一个掠夺者，
掠夺的如此赤裸，却又相得益彰。
掠夺了，一张卡，一顿饭。
好久没有一个人走过夜路了，
虽然不是很晚，却觉得有些害怕。
所以拼命走，拼命走，听着音乐，脚步如飞。
2012.10.20。
今天是特别的一天，
翠侠结婚。
理应我也该去的，无奈我和翠被迫在原地滞留。
好想亲眼去目睹这对新人，
好想亲眼去见证这一美丽的时刻。
如若好的话，
这辈子仅此一次。
祝福侠姐，
婚姻美满幸福。
已经有几个月了，
没了联系，甚至连只字片语都没有。
我是一个倔强的人，
什么都不能回来了。
全当作是一次美丽的邂逅吧。
至少我们同在一片蓝天下，呼吸着相同的空气，感受着同样的阳光。
这几个月唯一的变化就是，
头发卷的变成了直的，长的变成了短的，接着再变长。
这就是时间的流逝，略去那些浮华背影后，依旧是灿烂的昨昔。
很稀饭很稀饭的一首歌，遂整理之。
2013.01.13。
不能承受的生命之轻。
今天在自己的空间中记录了这样一条心情。
生命中为什么有那么多的猝不及防和无可奈何。那些不得已接受的事实，直视的真相，往往鲜血淋淋，痛心刻骨。
爷爷今天走了。
说没就没了。
享八十四岁。
前一秒还好好的，下一秒就天上人间了。
父母说，爷爷走的安乐，没有痛楚。
可我有遗憾，这个遗憾是一辈子的事。
我很痛。
2013.04.05。
好吧，我承认自己又忧桑了。
尤其昨天是好烦烦烦哪。
突然特想听凤凰传奇的歌儿了，多敞亮，多豪放。
这样的曲风不压抑，就一个酣畅。
最近看了太多旅行的美文，美图，就愈发觉得自己的渺小。
世界很大，理想很大，可是生活却很小。
那些扭曲的借口，总是被各种拿来。
终究还是自己放不开。
终究心中那份冲动，还是抵不过现实的打压。
再也不可能幻想心中全全的都是美好了。
一直向往着，向往着。
远方，
未知，
奇遇。
2013.04.22。
《海上钢琴师》，动容了，感动了，轰，流泪了。
很纯粹的感情。
我是生在这个船上的，我已经与这个世界擦肩而过了。
陆地对我来说，是一个太过美丽的女人，是一段太长的航程，是太过于激烈的香水，是我不会弹奏的曲子。
我永远都不能离开这艘船，最不济我还能退出生命的舞台。
2013.05.08。
人犯错的原因无非几种，《七宗罪》里总结的贪婪、懒惰、骄傲、粗心、暴怒、淫欲、傲慢等已经总结得差不多。
如果只有金庸，没有古龙，汉语世界将如此寂寞；如果只有萧峰，没有李寻欢，江湖将黯然失色。
荷马史诗《奥德赛》中有一句至理名言："没有比漫无目的地徘徊更令人无法忍受的了。"。
美国作家杰克·凯鲁亚克说过一句话："我还年轻，我渴望上路。"。
天空的奔流尚且承受轻柔的负担。—特拉克尔《晴朗的春天》。
望着窗外，只要想起一生中后悔的事，梅花便落满南山。---《镜中》。
不被理解的弱小，只好一直坚强。
经验是在你无法获得想要之物时才会学到。
对不起，我不是个善良的人。
伤感心情日记篇七
突然很想写点什么说点什么。
很迷茫，看看身边的朋友结婚的结婚了，做生意的做生意去了。自己还游手好闲在家里啃老。面了几次试都失败了。偶尔会看到朋友空间传的照片，有自己的有家庭的。而我呢，什么都没有。
我不能说是100%的好人，但一定是善良的。可就是这样我却总是遭到欺骗，而就在刚才我看到了曾经欺骗我的那个家伙在空间里传的照片，恨不得凑他一顿。曾经我们还是朋友，我借了他600后来没经过我统一他把我淘宝里的400也取走了，那时候我们同居。但我没说他，我把它当朋友。在又来他上班了，有几次我回去他还故意躲着我。但是也没在意。可后来发工资之后他就跑到深圳去了。然后就没联系过了。我不是个有钱人。连普通家庭都算不上吧。所以不管是1000块，还是他的所作所为。都让我感到气愤和伤感。而他这样的人还是会有朋友还是会有自己的圈子，而在自己的圈子里可能没人会知道他是这样的人吧。
很迷茫，我觉得我需要香烟，不知道为什么，只是很想抽烟，可是我不能，自从最后一包烟在几个月前抽完之后，我就再也没抽烟了，到今天我却依然没有工作。但每次在我觉得迷茫的时候总想抽烟但还是忍住了。身上只有几百块，省点吧。很无奈的感觉。只是因为没钱。而我还没工作，吃家里的用家里的。让我觉得很窝囊，明明都快二十五六岁的人了。却碌碌无为。
很迷茫，也很窝囊，我不敢拼，而不敢拼的结果就是导致更窝囊。可我还是不敢拼。我不知道自己能做拼什么，我也不知道这样说算不算是借口。也许这就是迷茫的原因?我不清楚也不知道。
很迷茫，明明是一个男性，在家里，却控制不了自己的情绪，我总是会掉眼泪，即使我拼命的想控制住自己。可每次提及一些事情始终忍不住。而我从小就是一个爱哭鬼，现在如果要对比的话，一定还是吧。
伤感心情日记篇八
也许是没有激情，每天都浑浑噩噩，不知道要干什么;也许是没有激情，明明有很多事可以去做，但总是没有想要去做;也许是没有激情，每一天都在想明天要去做什么，可到头来每一天都只是得过且过;也许是没有激情，没有想要去追的梦想，没有想要去爱的人，或者有也只是无能为力。
也许这就是个人的悲哀。怀念过去忙碌的日子，也许是有一种无形的压力，迫使自己去做一些什么;怀念过去忙碌的日子，忙碌的人不会觉得孤单，不会觉得寂寞;怀念过去忙碌的日子，痛并快乐着，每天都起码有一个目标，有需要去做的事，有一个方向。
也许，所有的悲哀都来自于自己。现在的生活，没有压力，亦没有动力。学一个自己并不喜欢的专业，或许也不知道自己喜欢什么专业。所有的东西都提不起激情，想要学习的东西坚持不下来。年轻的心耐不住这个时候该承受的寂寞和孤独，年轻的心还没有成熟到一定的地步。
悲哀是痛苦的，悲哀是让人可怜的，所以，可怜人多半让人可恨。
可恨的是自己的年轻，幼稚，不成熟。可恨的是现在这个尴尬的年纪，却提不起激情。回往过去，在那个“战火纷飞”的高中时代，曾经也是一名热血男儿，也想要努力奋斗，出人头地。可怜是现实的结果却深深伤害了自己，那一年生病了，一场大病磨灭了急功近利的心态，但也磨灭了努力奋斗的想法。那一场大病改变了曾经坚定的想法，改变了很多很多。从此，人变了。没有面目全非，谈不上好坏。去掉了一些不该存在品质，也磨灭一些应有的气质。
随之而来的高考，再一次深深刺痛着你的心。你以为一切都会改变，一切都会朝着好的一面发展，你以为凭着自己的努力，可以改变这一切。但是现实因素和那些被磨灭的气质，已经在不经意间把你深深改变。
有人说，时间会磨灭你的棱角，让人变得圆滑。可总有的人是愣头青，被这个世界深深地伤害过以后，选择的不是越挫越勇，选择的不是随波逐流，而是像刺猬一样裹着自己，以为这样就可以不受伤害，可他或许并不知道，自己却并没有刺。
普希金的《假如生活欺骗了你》假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急!忧郁的日子里须要镇静，相信吧!快乐的日子将会来临。心儿永远向往着未来，现在却常是忧郁。一切都是瞬息，一切都将会过去;而那过去了的，就会成为亲切的回忆。
是啊，不知道是不是生活欺骗了我。现在却真是常常忧郁，心儿也确实向着未来。不想悲伤，只是悲哀，不想心急，只是没有激情。也许是被欺骗，也许是自欺欺人。
不敢问路在何方，却想道一句：这个世界激情，起源于哪里，又该归往何处?
伤感心情日记篇九
昨晚到家的时候已经七点多了，坐上北京现代那会儿，想听听歌，偶然响起的竟然就是那首《归乡》，于是因为强迫症，又看着窗外的夜色重复地多听了几遍。
“这一年，又得有失。
失去是得到过的，得到是失去后的。”
我曾想就这样一直地平淡下去，但说来的却挡也挡不住，直到把你慢慢地全身心地代入。然后，你以为你手中的就会真的变成你的，老天却让你觉得最美好的时候收走你那时候拥有的一切，你以为你想一直好好地甜蜜下去?呵呵，做梦。于是，我这里失去的就是曾经得到过的。人是有感情有思想的动物，每个人都只是“每个人”，谁也不可能真的成为你的，所以，还是不要胡乱地自以为是才好。
我微信上的朋友圈封面换掉了，之前的那张一个人向前不回头地走，配上一行字“选好的路，怎能半路返航”。用了好长时间，终于也被我换成了另外一张，一张蓝底白字的图，上面写着：“为什么我们都有谈梦想，却活的越来越现实?”
曾经拥有梦想，那是因为还没有过于了解你眼前的世界，那是因为你只有半只脚迈进了这个社会。等慢慢地，你的梦想变成了“你以为还可以坚持的梦想”，但却不尽然，而是被生存一点点打败，你不努力向前，别说梦想，你连口饭可能都吃不上。于是慢慢地，你开始觉得，能好好地，平淡地生活就好，最安稳。
但是梦想，永远都住在你的心底，你也为此奋斗过，就比如我。我曾经失去过，受骗过，很惨，不光是钱财物质，而是那种让你的内心不停地燃起希望，却又一次又一次灭掉希望之火的感觉。当你沉浸在向前一步就能成功的时刻，却突然出现一面弹力墙，于是你迈出的那一步变成不止一步地倒退了回去，呵呵哒，你没有了脸面，梦想也一而再再而三地开始破灭。
然后，得到的是失去后的。我觉得，这次是真的会成功的，至少会像那个梦想真正的走出那一步。
我还是一个人，受过最绚丽的烟火，也是自以为是最美的烟火，也是想要携手一直看下去的烟火。但那只是一瞬，一瞬的精彩不是永恒，却深深地印在你的怀里。
伤感心情日记篇十
剪一段时光煮酒。
对酒当歌。
待温热时。
将满腹心事揉碎。
撒入时光的缝隙。
看光阴荏苒。
守一份淡然任往事成风。
诉不尽多少爱恨情长。
邀一米阳光沐我三寸天堂。
曾经的过往。
游走的过客。
在一瞬间化雨成殇。
你离开的地方，再不复当年的模样。
我徘徊在这条路上，心仍旧带着殇。
或是迷惘，或是彷徨。
往昔的时光，记忆的惆怅。
来不及去拾荒，泪水在眼中涤荡。
情意微凉，回头去望，或许以后，一如往常。
伤感心情日记篇十一
那种随时都有可能死去的感觉笼络在心头，沉默，沉默，只有沉默，尽管每次都没有大的事情发生，但这种感觉却一直不消散而去。就像一把悬在头顶的砍头刀。
面对这些感觉，我常常催眠性的告诉自己，不管发生什么，都要相信上天对每个人都是公平的.，不会照顾着谁，也不会催害着谁。我并不认为我相信的是错的！
命运又该何去何从？我的生命呢？还会继续吗？还能继续吗？这样的苍白无力感，就像是山坡上冲下来的泥石流向房打去一般，瞬间崩溃。
心情好似现在的天空一样，不但云雾笼罩，且山雨已来。人们常说，健康与生活息息相关，对我来说呢？连我自己都不知道。
感觉终究只是感觉，我还是没有死去，对于这阴郁、痛苦和自卑，就等下一次真正的死亡来临吧！在它来临之前，我都会想尽办法去增强体质指数。
伤感心情日记篇十二
时光好似从未离去，可我思念的人却像是离开了很久。在这物是人非的世界，冰冷的回忆又将我拖回受伤的梦，思维好似凝固，最终剩下单思的痛。
在这茫茫尘世，我自以为找到了令我为之努力而奋斗的人。给我安慰、给我自信，陪我走完从未想过的路程。我自以为我找到了一个可以依托的人，一起越过海洋、跨过丛林、攀过高山，经历人世间一切的艰辛和磨难，体现爱的坚贞。
现在我才发现一切都是浮云一切都是虚诞，一切都是幻想一切都是梦，伤过了痛过了也就明白了！
如今我再也不需要任何人的同情和怜悯，我再也不会让自己陷入爱一个人的恐慌中不能自己。因为我明白了在这个世界上没有任何人能够永远的陪在你身边，陪我走完。
时间哗的过去把一切突兀突起，思维中那曾经的回忆却永远地保留在了心底。
最初的爱最初的伤害，生命中的那么最初如同落叶随风飘荡，却再也飘不到最初的地方。
伤感心情日记篇十三
曾经以为生活就像在看电影，在剧院里，荧屏下，一个人看着呆呆的，可是总有一天会发现，其实那不是电影，而是一部电视剧，而我则是电视中那个有起有落，有激动有悲伤，有高潮有低谷的那个尝尽无数种滋味的小人物，而且是不管你身处何位置，都会心酸无奈的小人物。
略显唐突的冒出这个念头时，我以为仅是一种瞬时的态度，可是20岁之后的我，却难以推翻我的这种论调了，太难了！曾经也会被众人景仰着，现在也会被遗忘者，像东北抗联英雄墓一样的，只是在偶尔被人念起，然后在饭后的谈资结束后尘封，上面盖着一层厚厚的灰尘，可能有人会再次吹去灰尘掀开来看看，也可能灰尘一层接一层的覆盖着，再也不会被吹散了，生命也就在这被称为灰烬的膜中存在，直到结束，但从不会放弃，因为活着就是为了把那部电视剧演完的。
在经历了辉煌与悲惨之后，人不会糜烂，只会更坚定的去接受一些可能要来的东西，不会因为是喜事而疯似的欢乐，也不会因是坏事儿大悲而泣的，因为那时已经懂得了接受，会平淡的，会面无表情的接受，就像会很淡然的关掉看的困意十足的电视，那很自然的。
这就是自己。
亲爱的自己，从今天起为了自己骄傲的活着吧，好好爱自己，没有人会心疼你。
亲爱的自己，不要太在意一些人太在乎一些事，顺其自然以最佳心态面对，因为这世界就是这么不公平往往在最在乎的事物面前我们最没有价值。
亲爱的自己，永远不要为难自己，比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。
亲爱的自己，学会聪明一点，不要老是问周围的人一些很白痴的问题，那真的很无聊。
亲爱的自己，如果不开心了就找个角落或者在被子里哭一下，你不需要别人同情可怜，哭过之后一样可以开心生活。
亲爱的自己，学会控制自己的情绪，谁都不欠你，所以你没有道理跟别人随便发脾气，耍性子。
亲爱的自己，你可以失望但不能绝望，你要始终相信，tomorrowisanotherday.
亲爱的自己，你不要老是想依赖别人，更不能奢望别人在你需要的时候第一时间站出来，毕竟你们谁都不是谁的谁。
亲爱的自己，永远不要轻易对别人许下承诺，许下的承诺就是欠下的债！
亲爱的自己，这个世界只有回不去的而没有什么是过不去的。
亲爱的自己，别人对你好，你要加倍对别人好，别人对你不好，你还是应该对别人好，因为那说明你还不够好。
亲爱的自己，不管现实有多惨不忍睹你都要固执的相信这只是黎明前短暂的黑暗而已。
亲爱的自己，不要抓住回忆不放，断了线的风筝，只能让它飞，放过它，更是放过自己。
亲爱的自己，全世界只有一个你，就算没有人懂得欣赏，你也要好好爱自己，做最真实的自己。
亲爱的自己，好好对待陪在你身边的那些人，因为爱情可能只是暂时的但友情是一辈子的。
亲爱的自己，你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。
亲爱的自己，记得要常常仰望天空，记住仰望天空的时候也要看看脚下。
亲爱的自己，相信你的直觉，不要招惹别人，也不要让别人来招惹你。
亲爱的自己，永远不要跟别人搞暧昧，你玩不起！
亲爱的自己，不要太低调了，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是一定不要记恨，小人之见随他们去好了，怜悯会使你高贵。
亲爱的自己，要快乐、要开朗、要坚韧、要温暖，这和性格无关。
亲爱的自己，要自信甚至是自恋一点，时刻提醒自己我值得拥有最好的一切。
伤感心情日记篇十四
伤痛无助的时侯，才最喜欢把自己的感受和心情发泄在文字里。因为没有谁比文字更懂得欣赏自己的心情，不想把自已的心情带给身边的人，懂得的人，从文字里能读懂，也能感受到我的心情，伤感文字太多太多，让我不由得也伤感起来，为什么还有那么多的人在爱与痛的边缘挣扎，是痛苦还是幸福？也许已分不清，窗外的寒风吹进才打断我的发呆，也不知道自己在想什么？对着月亮许个愿。也许有时把自己融入了别人的世界里，感受着别人的喜怒哀乐，就算给别人带来的只是小小的，暂时的快乐，那也是一件让人欣慰的事，也会让自己开心很久很久，虽然只是暂时的，这样我的伤感会少点点，文字成了我最好的朋友，喜欢写写自己的心情，只有文字中的朋友才最懂文字里的情感。
一直想学沫做一个明媚的女子，但好像永远也做不到。
不喜欢下雨天，喜欢在阳光明媚的日子里看青草地上的小花小草，小虫小鸟。可这种小雨已下了好几天了，心情也跟着阴霾。一直很慵懒的生活着，没什么大的追求，只想平淡的生活，只想有一个自己喜欢也深爱自己的人能一起相守就别无他求了，我也不知道为什么是那么的艰难。
应该学三毛去大哈拉沙漠放松自己还是学她去毁灭自己，我也不知道。
谁能给我指点迷津呢？
伤感心情日记篇十五
我不要不是真心给我的东西，我不稀罕。
很多时候宁愿被误会也不想去解释，信与不信就在你一念之间。
所以在遇见时，请一定要感激。
拥有时请一定要珍惜。
转身时请一定要优雅挥别时，请一定要微笑。
因为一转身，可能一辈子也不会再相见了。
