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通过总结，我们可以发现潜在的问题，并及时采取措施加以改进。怎样写一篇具有独特风格的总结呢？接下来是一些总结范文的选录，希望对大家写作时有所启发和指导。
很搞笑的台词篇一
故事背景：以哪吒闹海为故事线索，展开一系列的非正常因素的设想。
本故事纯属虚构，如有雷同，纯属遭天谴。
第一幕。
在蔚蓝蔚蓝的海边，夕阳西下，几只海鸥在海面嬉戏。就在这时，有一人来到海边。哪吒：这里的条件还不错。不但可以住海景房，晒沙滩阳光浴，最让人激动的是可以游泳。在这一望无际的大海里，可以蝶泳，蛙泳，仰泳，自由泳，但游泳对我来说不是问题，最大的问题就是我不会游泳啊！（顿步行走）。
看这天色将黑，人影已寥寥无几，四望之下又无方便之处，还请观音姐姐，如来哥哥原谅，这事情来的突然，我也是迫不得已才就地解决的啊！（做小便的动作）。
龙王三太子：你是谁？胆敢在我家门口撒野……不，撒尿。是不是小命不想要了？（以下简称龙三）。
哪吒：我啊！你不认识，因为我也不认识你，如果我认识你，你也就认识我。所以你不认识我，我也不认识你。但如果你想认识我，并且一下子记得深刻的话，那我只能这样告诉你了。我就是曾经获得过，诚信之星，校园之星，文明之星，卫生之星，纪律之星，最爱扶老奶奶过马路等等多项荣誉称号为一体的全能少年——哪吒！不过要命木有，要奖状一堆！
龙三：no！no！no！我什么都不要，我只要你……。
哪吒：要我？（做惊悚状）俺是男生，不过你要是去泰国一趟，我还可以考虑考虑哦。
龙三：no！不要你，是要你的命！
龙三：告诉你，我爹叫敖广，江湖上人称东海龙王，出啥事找他说去！
龙三：废话说少！我就是要杀了你，快快受死吧！
哪吒：（一脸正式的说）难道……你非要逼我动手吗？我妈说了，不让我和别人打架。如果你真想打，今天就看在你不是人的份上，我可以破例一次，陪你玩玩！
龙三：接招吧！
哪吒：停！先让我把我的小肚兜脱了，要不回家弄脏了，妈妈会吵的！这样妈妈就再也不用担心给我的洗衣服了！（脱衣服的动作）。
龙三：纳命来！
哪吒：停！你这声音敢不敢好听一点？弄得我都没兴趣和你玩耍了！
龙三：（只做动作，表示很气愤）你你你！
音乐起（xxx之歌）音乐停，两人对视，哪吒送龙三一个飞吻。
哪吒：我先走了，我妈该喊我回家吃饭了！
（哪吒转身离开，龙三停顿一会，准备在背后袭击哪吒，谁知哪吒一个反擒拿手一下子将龙三按倒在地，拔了他的龙角，挑了他的龙筋，海水顿时变成了血红色。）。
哪吒：叫你给我打架，断你龙角，抽你龙筋。（背景乐）。
第二幕。
李靖：闲来没事，看看我的兵训练的怎么样了！
小兵正在训练，各种动作都有。
管家：动！动！动！打报告没有？
小兵甲：报……报，报告，我……没动。
管家：动静小点。报告总兵大人，陈塘关二蛋大队正在进行日常训练，请指示。
李靖：那你看！
管家：好，总兵大人来了，咱们给他们表演一下怎么样啊？
小兵：好。（很无力的说）。
管家：那好！向右看齐（三个小兵，两个对视，一个对着另一面）。
立正。（小兵双脚八字，一字各种姿态）。
敬礼（剪子手，少先队礼）
声音呢！声音呢！（小兵狂拍屁股）。
好，状态不错！
报告总兵大人，训练完毕，请指示！
李靖：好！非常好！带回吧！
管家：好！总兵大人说我们训练的非常好，所以决定临时休假一天（小兵欣喜状）向右转（两小兵对视，一小兵直接把脸给他推过去，而另一小兵方向直接颠倒）跑步走（反方向的小兵跑向他们的后方，猛发现跑错方向了）。
李靖：过来！（怒喊）这就是你带的兵！给我回去好好训练去！
大雨连下数日，狂风呼啸不止，一片乌云笼罩着陈塘关。（独白）。
很搞笑的台词篇二
甲：喜庆锣鼓敲起来，(动作：击掌二下)。
乙：我们四人走上台。(动作：指点四人)。
丙：上台说段三句半，(动作：向观众致意)。
丁：bye。(动作：摆手、转身欲退)。
(甲、乙、丙齐喊：别走，回来!)。
甲：我们为啥这里站，(动作：疑惑表情)。
乙：四人站成一条线。(动作：自然表情)。
丙：今天任务很简单，(动作：轻松表情)。
丁：庆元旦!(动作：模仿下决心的表情)。
(四人齐说：对，庆元旦!)。
丁：话说……。
甲：上帝给我一双脚，(动作：手指脚)。
乙：教我如何屹立不倒(动作：叉腰抬头)。
丙：可我只学会了(动作：叹气的表情)。
丁：——逃跑。(动作：拼命逃跑的样子)。
甲：上帝给我挺拔的腰(动作：叉腰抬头)。
乙：教我如何百折不挠。
丙：可我只学会了(动作：叹气的表情)。
丁：——招摇。(动作：)。
甲：上帝给我一双手，(动作：晃手)。
乙：教我如何去创造，(动作：造东西的样子)。
丙：可我只学会了(动作：叹气的表情)。
丁：——乞讨。(动作：伸双手要东西)。
甲：上帝给我一双眼，(动作：孙悟空千里远眺)。
乙：教我如何去发现，(动作：假装拿着放大镜)。
丙：可我只学会了(动作：叹气的表情)。
丁：——乱瞟。(动作：左右斜视)。
甲：上帝给我一个大脑，(动作：指脑袋)。
乙：教我如何去思考，(动作：指脑袋转手指)。
丙：可我只学会了(动作：叹气的表情)。
丁：——睡觉。(动作：呼呼大睡的样子)。
甲：上帝给我一张嘴，(动作：指嘴)。
乙：教我如何喊口号，(动作：手放嘴边的喊的样子)。
丙：可我只学会了(动作：叹气的表情)。
丁：——搞笑。(动作：抖眉“对勾”放在下巴下)。
甲：上帝终于发火了，(动作：发怒的样子)。
乙：说：
丙：为什么拿着我给你的东西(动作：疑惑表情)。
丁：总是胡闹总是搞笑又总是不学好!(动作：指指点点的样子)。
甲：我也终于发火了，(动作：发怒的样子)。
乙：说：
丙：谁让我还天生就是这块料(动作：得意表情)。
丁：元旦表演三句半惹得大家哈哈笑!
很搞笑的台词篇三
相亲是人生大事，是解决单身狗问题重要手段。下面是小编带来的是相亲搞笑台词，希望对您有帮助。
女：你原先有女朋友?
男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
女：死了?怎么死的?
男：山无陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
女：噢，是天灾。那这些年你是怎么过来的?
男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
女：哎，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
男：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
女：(红着脸)有那么好?
男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
女：马屁精!你有理想吗?
男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
女：你......对爱情的看法呢?
男：只在此山中，云深不知处。
女：那你喜欢读书吗?
男：军书十二卷，卷卷有爷名!
女：这牛吹大了吧?你那么有才华，怎么还独身?
男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
男：一片冰心在玉壶!
女：你保证不会对别的女人动心。
男：波澜誓不起，妾心古井水。
女：暂且信你一回。不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
男：此去经年，应是良辰美景虚设。
女：不过......男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难。
女：但是......男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
你有房吗？
今天天挺好啊，听说明天要降温，多穿点啊…..“我问你有房吗？”
“是，现在超市菜价又涨了，白菜都三块五一斤了，我记得去年还是一块二呢，真是比孩子长的还快，是吧”
“你听见我说话没有，你有房吗，我可不想跟着老人一块住，你到底有房吗？”
“不光菜价涨了，油价也涨了，幸亏没买车….”
“你有意思吗，说这些尽人皆知的事，你到底有房没有吧，我还有事，你快说”
“你有意思吗，问这尽人皆知的事，我要有房子，我还相亲啊，要不是我**着我见你，我还和朋友斗地主呢，你有事赶紧走”
“那你回头告诉我妈是你看不上我啊，省着她烦我”
“你也告诉我妈是我不入你眼，免得她又瞎安排”
“一言为定，咱们还留联系方式吗”，“留着吧，省着你妈和我妈怀疑”
“好，你手机多少号，我给你打过去”
“***”
“你怎么用浙江的号，你去过南方啊”
“媒婆没告诉你吗，我在南方工作过半年”
“她就告诉我你是被人开除了，一直在家闲着”
“这老娘们，诽谤我，我是自己辞的工作”
“我管你是被开除还是自己辞的，我走了啊，对了，还不知道你叫什么呢”
“我叫王富贵，你呢”
“你名字够土的啊，我叫李攀枝”
“你名字洋气，有脸说我，我穷但是我不攀高枝”
“你说谁攀高枝，我叫攀枝就攀高枝啊，你还叫富贵呢，你哪富贵？”
“好男不跟女斗，我跟哥们斗地主去”
“没出息，多大了还斗地主，你斗地主斗出过春天吗”
“你打过春天？”
“来，你坐下，我不是跟你吹，我在qq上斗地主，每把牌都有春天，你信不信？”
“鬼才相信”
“你不信是吧，你加我qq，咱俩晚上斗一把，我打你个满园春色关不住”
“加就加，我斗了这么多年地主，还没碰见你这么说大话的，你qq号多少”
“545975786”
“我网名叫崔岷植，我回去加你啊”
“你叫崔岷植？你韩剧看多了吧”
“起码比你多”
“我看这么多年韩剧，还没碰见你这么嚣张的”
“不好意思，承让”，“看来你也没少看电影？”
“实不相瞒，只有你叫不上名字的电影，没有我没看过的”
“《第七封印》看过没有？”
“英格玛伯格曼，1957年”
“《八部半》？”
“费德里克费里尼，1963年”
“你也是练家，回头找个时间切磋一下”
“奉陪到底”
“我真有事，我男朋友住院了，晚上回去斗地主啊，我炸不死你”
“我女朋友今天出院，晚上见”。
很搞笑的台词篇四
人物：
爷爷：50岁左右，身体健康，坚持锻炼，体形匀称。简称爷。
父亲：30岁左右，大胖子，烟酒过渡，亚健康。简称父。
孙子：6—12岁，小名大宝，小胖子，贪吃，超重。简称宝。
景置：家庭客厅布置，长沙发、桌子、椅子，桌子上放有报纸、电话、一顶老人帽。
幕启：【大宝放学回家，背着书包上。
宝：爷爷，爷爷，我回来了。（书包往地上一扔，人往沙发上躺）爷爷，我饿啦，爷爷……咦？不在家？（猛起，到桌子上翻找，顺手把帽子带在头上，在抽屉里找到ipad），嘿嘿在这儿呢，抓紧时间玩会。
很搞笑的台词篇五
1)开什么玩笑，剥夺我人生意义的家伙哪怕是将军也绝对不原谅!
2)男人就是开玩笑时也要赌上性命，对自己的言行负责。
3)太天真了，比天津糖炒栗子还要甜。
4)有什么关系，反正是这种天气。被血淋湿也好，被雨淋湿也好，也没什么区别。春雨也好，秋雨也好，血雨也好，淋湿了我也照样前进。但是…被女人的眼泪淋湿，我可不想啊。
5)喂，那边那个烦人的肥猪油这件给我算便宜点，粘着鼻屎呢。
6)手啊脚啊，给你一两条也无所谓。就算身体被隔得皮开肉绽，你那些烂绳子，要是能隔断那些该死的孽缘的话，就割给老子看看吧!
7)这吸力还真不是盖的，真想家里也摆上一台啊。
8)死人怎么会说话呢?不过我已经单方面做了个约定。我绝不会忘恩负义的，你的老婆或许活不久了，但是在那日子到达之前，我会代替你保护她的。
9)我啊，在你舍弃百人的时候，已经与千人有了羁绊!我啊，在你摧毁千人的时候，已经得到了万人的帮助!区区几千人的军队又算得了什么?我们……可是守护万事而走到今天的三人!我们是……万事屋!
10)说到什么是对的，什么又是错的，在这个混沌的世间，下这样的定义决不简单。去适应别人所制定的规则吗?要真的甘愿这样，就将成为什么都无法自己决定的人偶。归根到底，要靠你自己决定。只有按自己的规则去生活。
11)把耳垢挖干净了好好听着：老子可是一次都没有为了廉价的国家战斗过。国家灭亡也好，武士死光也好，都跟老子没关系，从多少年前开始!无论过去还是现在，我要保护的东西，从来都没有改变过!
12)是啊，和我们的街道一样的。低俗又凶暴，温柔又冷漠，有笑容也有泪水。还有太阳，只是个普通的街道。
13)人类本身除了吃喝拉撒睡，其他所做的一切都是多余的。我们只不过在创造那些多余中的一份子罢了。
14)作为男人，无论杀了多少人都无所谓，可是啊，只有少女的纯情，是绝对不能背叛的啊。
15)绳子，下次我来的时候会带来的。不过那不是上吊用的绳子，而是把你从地狱深处拉上来的绳子，不论多少我都会给你备好的!
16)只不过是去把太阳拿回来而已。被一直关在这种牢笼里的大家所遗忘的太阳。不管在什么地方，不管处在什么环境，都会有太阳存在。不是日轮，也不是这里的老板。你们的太阳啊，虽然有时被云遮住了看不见，但是只要仰望天空的话，总有一天云雾会散去，再次出现太阳的光芒。
17)有那个时间选择一种漂亮的死法，还不如漂亮地活到最后一刻!
18)男人和狗都是，两三天不见就会大到不认识了。
19)吃喜欢的东西，过短命的人生。
20)你们真行啊，都怪你们这群笨蛋，这下子明天也好昨天也好，前前后后全部都看不到了啊，但是多亏了你们，我看见了一样东西那就是我这笨蛋该回去的地方。
很搞笑的台词篇六
男说:那你就得去构筑了。
村长:那更不行,我腰疼。
村长:这个太不行了,我怕高。
男说:要是如许的话,那你只剩下一条路了。
村长:什么路。
男说:给你也保上一个低保。
村长:不行,人聂不克不及给保。
女说:没事,再呆二年你就能保上了,老公,。
你去把那捆大葱拿回来,搁这也是白瞎,二愣子他也不吃。
村长:我吃。
男说:拜拜。
村长:我吃,我吃。
(读后心得)这个小品就是告诉有些小村长,不要瞎给保低保,有些穿不上裤子的人,他不给保,做着小车的人他却给保,如许的村长早晚也得让他酿成低保。(恐吓他)哈哈哈。
朋侪,您要是必要小品相声剧本,或者(小品电影剧本)的话,请与我接洽,我会尽我最大的努力让您满意,谢谢了。
我如许的作品有二三十个,也可以拍几十集的.喜剧,不过,我想一定会比喜剧悦目,由于这是小品。
很抱歉,由于您在网易相册公布了违规信息,账号被屏蔽。被屏蔽期间他人无法拜访您的相册。
去资助中心,相识如何重新规复办事。搞笑小品台词大全。
昨日,赵本山和宋丹丹参加了央视春晚的第四次彩排,俩人一上场,在场观众的喝采声不断,掌声雷鸣,由于这是赵本山、宋丹丹第一次在春晚的彩排现场亮相。当小品一开端,全场变得阒寂无声,但一到有包袱的中央,观众们就控制不住本身的笑声,全场笑成一片。赵本山的小品《火把手》以白云黑土竞争奥运火把手为主线。在小品中,赵本山始终都在让着十分想当火把手的宋丹丹,但最后经网民投票,由黑土出任火把手,宋丹丹惆怅得哭了。
(赵本山、宋丹丹两人首先进场,赵本山在后面走)。
宋:干啥呀咣咣的,急啥呢。
赵:你快点的吧,马上就要宣布你当奥运火把手了,赶紧的!
宋;还赶紧的,和你有什么关系。赶紧给我把椅子放下,我得赶紧歇会儿。
赵:还没紧没慢的呢!
(赵本山放椅子,宋丹丹坐下,伸出左手)。
很搞笑的台词篇七
1)有个器官比我的心脏还重要，虽然我看不见它，但是它确实在我的体内，因为有它我才能站的直，就算步履蹒跚也能笔直往前走。如果我不去的话，它可是会拦腰折断的，我的灵魂它会拦腰折断的。比起心脏停止跳动，我更重视它。
2)喂喂，大家一起牵着手来上厕所吗，马桶不够哦。
3)也许算不上什么行李，不过任何人的双臂中都抱着些珍贵的东西。但是拥有的时候永远不会留意到。注意到那份沉重，却是在一切都从手中悄然滑落的时候。不知道多少次的反复想着，那种玩意再也不要拥有了。可是，不知道什么时候又背起了。也许索性全部抛弃会比较轻松，可无论如何还是不想那样做。因为没有那些家伙的话，旅途将多么无趣啊。
4)管他呢，完蛋的是你。听好了，你们在宇宙的什么地方干什么我都不管。但我的剑，这家伙的可及之处，就是我的国家。对于不解风情的乱闯进来，对我的东西出手的家伙，管他的将军还是宇宙海盗，还是陨石，都格杀勿论。
5)友情，努力，胜利?你以为。
很搞笑的台词篇八
乙：那就是“吃”呀。
甲：吃完以后呢？
乙：睡。
甲：睡完以后？
乙：吃。
甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！
乙：啊，唉，怎么说话呢，你。
甲：说到吃你比不上我。
乙：你怎么能吃？
甲：我是专门在外面吃蹭饭的。
乙：那咱俩握握手吧。
甲：怎么了？
乙：我是专门在外面吃白食的。
甲：同行啊。
乙：你说，什么地方的白食最好蹭？
甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款。
乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！
甲、乙哈哈哈哈。
甲：吃公款。
乙：吃公款。
乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。
甲：唉，什么会开那么久？
乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着。
甲：哇塞。
乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。
甲乙哈哈哈哈。
甲：那你要是没有代表证怎么吃？
乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手）。
甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？
乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片……还上报纸了。
甲乙哈哈哈。
甲：你算是出名了。
乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”
甲：哈哈哈，好！
乙：就听见“轰”的一声。
甲：怎么了。
乙：全都吓跑了。
甲：曝光谁不怕呀。
乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。
甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！
乙：怎么个好法。
甲：我比你吃得刺激。
乙：怎么刺激？
甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。
乙：从城市吃到农村。
甲：这叫“回归大自然”
乙：你比我能吃。
甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。
乙：就俩仁你都混进去了。
甲：这你不懂吧。
乙：啊。
甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人。
乙：一副扑克牌。
甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上。
乙：不怕被挤死。
甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。
乙：唱什么歌？
甲：我们是害虫，我们是害虫！
