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总结可以帮助我们思考，思考是进步的源泉。总结不仅要对自己进行客观而全面的评价，还要有具体的改进计划和目标。以下是一些写作大师的总结技巧，希望能给你启示。
幽默搞笑段子短句篇一
2、女性自然的生理反应：传统意义上的喊叫是女性在临近高潮的时候才会发出的叫声，这时候女性因为快感而产生视线模糊、身体痉挛等高潮症状，在意识模糊的情况下，大脑解除所有的压抑，冲淡理智，会发出女性平时不会发出的申吟声。
3、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
4、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
5、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
6、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
7、正在小卖部买烟，外面下着小雨。
8、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
9、老王和我还有几个朋友在他家隔壁打麻将，突然小明冲进来告诉老王：爸，妈在和你一兄弟偷情，我来帮你打几把，你赶快去看看。老王说了一声，好，然后就冲了出去，很快就回来了，对着小明就来一巴掌：臭小子，下次再忽悠我看我不修理你，你妈身上那人我根本就不认识，滚出去，我来打。
10、小乐和女友小美一起吃完晚饭后，小乐就和小美亲热了起来。小乐调皮地问道：“你知道前戏的另一种说法吗？”小美有些羞涩：“不知道！”小乐坏坏地笑道：“逗逼！”
11、我出差，今天二货女友问我：想我了没？我说：你猜。
12、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
13、我们小区本来有很多青蛙还是蟾蜍的一直叫，马上要高考了，小区的爸妈们一商量，为了给考生良好的学习环境，全部给弄死了。
14、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。
15、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
17、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
19、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
20、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
21、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
幽默搞笑段子短句篇二
37、我是不应该挂科的，可我就是痛痛快快的挂了，而且还不止一门。
38、我也希望有一天可以在家门口看海。
39、下次千万别在我前面摆造型。我怕忍不住摔相机。
40、懦弱，只会换来别人卑微的同情。
41、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
42、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
43、有时候假话就像台词，常常只能在背熟了以后再说。
44、一定要有几个异性朋友，没有非分之想就是关键时候,帮你出出主意的好友。
45、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
46、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
47、上班想得最多的事是下班干啥，下班想得最多的事是不知道干啥。
48、谎言就像是水晶球，表面看似美好，一旦打破所有的假象都会被拆穿。
49、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
50、上课整片全睡，放学游戏成队，期末整班崩溃，考试全场不会。
51、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。
52、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞。
53、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！
幽默搞笑段子短句篇三
冷幽默虽然偶尔让我们很无语，但我们依旧因为哪些可爱的冷幽默爆笑出声。就像段子一样，能明白其中以为的人肯定能开怀大笑。接下来就是本站小编为你精心准备的幽默段子，欢迎观看!
1.妈妈说，我的好习惯都是她教的，坏习惯都是我自己学的。
2.我一定要追到你，不然白长这么好看了。
3.花一块钱买了两盒擦炮，一盒用来擦，一盒用来点。
4.有一种。
幸福。
叫，我已经进入你的黑名单。
5.我老公一准儿是个路痴，丫现在还没找到我。
6.轰轰烈烈一场，好比平平庸庸一生。
7.每次考试，我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。
8.如果天公不作美，那么我会爱你爱到让天公心碎。
9.快到五一了，除了没人疼，浑身上下哪都疼!
10.世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!
11.现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
12.心情不好，就去学校停车场踢自行车，踢一个倒一排。
13.货有过期日，人有看腻时，你在我心里，能牛b几时。
14.坟价都涨那么快，死不起了。
15.大街上，穿t恤的和穿羽绒服的擦肩而过，心里各自默念了一句“sb”。
1.知道自己的价值，懂得珍惜自己，一切的不完美，你都可以坦然面对。
2.放开那位美妞，帅哥你绑我走吧!
3.暗恋，是道凄美的角落风景，视线未曾离开，而心却刻满伤痕和疲惫。
4.我想和她去领结婚证!
5.遇见你，感激。就算没有未来、没有以后。
6.再不恋爱我们就老了。前提是你得有对象啊。
7.你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
8.妹妹是一种可以让痞子哥哥一秒变暖男的生物，而弟弟则是一种可以让淑女姐姐一秒变泼妇的生物。
9.如果这个食堂有肉出现过，那一切白菜都将变成将就，而我不愿将就。
10.老一开飞机，老二放炸弹，炸的老三稀巴烂，老四在旁边鼓掌。
11.吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
12.本以为我颓废了，原来是我报废了。
13.有多少姑娘在家只穿睡衣，不到出门死都不换衣服。
14.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
15.不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了。傻孩子，我是你爹。
16.天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
17.要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
1.有些时候，你的软弱会让某些贱人得寸进尺。
2.我管着你，你惯着我，这就是我想要的。
生活。
3.你不要多翻白眼，小心成为白眼狼×n倍的狼，毕竟你的智商为。
4.小时候，以为幸福很简单。长大后，认为简单是幸福。
5.记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
6.王候将相，宁有种乎。
7.我发过誓：张亮和天天代言什么我就买什么。可是他们为什么代言感冒灵。
8.带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
9.我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。
10.对媳妇不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲!
11.你说是先有的鸡/还是先有的蛋啊?我说是先有的你。
12.长得好看的才叫撒娇，长得丑的叫撒野。
13.这世上有三种人，一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
14.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
15.若想人不知，除非小心点。
幽默搞笑段子短句篇四
2．终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
3．七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
4．小明放学回家对妈妈说：“我是我们班力气最大的！”妈妈问：“你怎么这么有把握？”小明说：“我们班主任老师说，我一个人拖了全班的后腿！”
5．我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
7．你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
9．“你…你好，我取…取点钱。”“你卡带了吗？”“卡你…你麻痹…老子这叫…口…口吃！”
10．我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
11．放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
12．早上起来吃早饭，麻麻递来一杯豆浆。我就问：“这不是昨天的豆浆吗？过期了吧？喝了不会拉肚子吧？”结果麻麻来了一句：“你就放心大胆的拉吧！”
13．我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
14．我属于逛街买得起的衣服都很丑，看得上的衣服都买不起，想买的衣服付款前都很好看，付款买回家穿上就变很丑的类型。
15．“我在你心里像什么？”“星星”“原来我在你心里这么明亮”“不是啊，多一个少一个都无所谓”
16．本人假期放假回家在火车上，做的是那种三人一排的坐位，旁边就是过道。我旁边是个大叔，大叔旁边是个漂亮妹纸，我寻思着给妹子聊聊，我给大叔说这是我朋友，咱俩换换座位，那位大叔特淡定的说，我是他爸。。。
17．喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
18．最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：“你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。”老婆答：“包—治—百—病！”
19．北冥有鱼，其名为鲲，把鱼吃掉，只剩下昆，把昆拆开，便是我想。
20．常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊：“大傻b！”然后就没有然后了。”
21．想跟你朝朝暮暮，嗯嗯又啊啊。
你被哪一句逗笑了？
（本文章纯属逗大家一乐，如有不妥可一起讨论！）。
（部分图文来自网络，侵删！）。
幽默搞笑段子短句篇五
1.尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的“解”。
2.睡你麻痹，嗨起来!
3.只有经历过无数的失败，才能懂得成功的艰辛。
4.突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。
5.能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口。
6.一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸!学长楞了下，果断亲了嘴。
7.掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
8.上帝啊，你快出来看看如来吧。
9.用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
10.如果工作是一种乐趣，那么人间就是天堂!
11.那些说你做不到的人，也许是担心你能做到的人。
12.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
13.没能和你开上几句黄腔，调戏调戏一本正经的你，是我一生遗憾之事。
14.我讨厌我在乎的人对别人好，没有理由，就是讨厌。
15.谈恋爱不会影响学习，失恋才会。
幽默搞笑段子短句篇六
冷幽默虽然偶尔让我们很无语，但我们依旧因为哪些可爱的冷幽默爆笑出声。就像段子一样，能明白其中以为的人肯定能开怀大笑。接下来就是本站小编为你精心准备的冷幽默搞笑段子短句子，欢迎观看!
1.尽管我。
数学。
不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的“解”。
2.睡你麻痹，嗨起来!
3.只有经历过无数的失败，才能懂得。
成功。
的艰辛。
4.突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。
5.能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口。
6.一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸!学长楞了下，果断亲了嘴。
7.掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
8.上帝啊，你快出来看看如来吧。
9.用扯淡的态度，面对操蛋的。
人生。
10.如果工作是一种乐趣，那么人间就是天堂!
11.那些说你做不到的人，也许是担心你能做到的人。
12.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
13.没能和你开上几句黄腔，调戏调戏一本正经的你，是我一生遗憾之事。
14.我讨厌我在乎的人对别人好，没有理由，就是讨厌。
15.谈恋爱不会影响。
学习。
失恋才会。
1.老娘自然卷怎样，比起你的锅盖是不是好太多了呢。
2.风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
3.我们没书没笔，但是我们有颗不想挂科的心。
4.寂寞是听见某个熟悉名字，不小心想起某些故事。
5.个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长的丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!
6.我没遇到你之前，我的世界是黑白的，在遇到你之后，哇，我的世界全黑了。
7.人在江湖飘，哪有不挨刀;人在江湖混，哪有不挨棍。
8.钱这个东西，不花它就是纸，花了就叫钱，把它烧了那叫纸钱。
9.生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远!
10.没关系，七夕我一个人过，你不用说对不起。
11.我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。
12.要是有一天你发明你再也见不到我了。那么亲爱的你会缅怀我么。
13.你很爱笑!在别人逗你或暴打我的情况下。
14.地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
15.不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
1.爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人一定要好好爱她。
2.曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
3.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
4.当我老了，我要去泡帅哥。
5.喜欢自己过的生活，过自己喜欢的生活。
6.怎么这么冷、难道是天空对大地开放了冷气?
7.考试不是lol，不需要团队。
合作。
考试不是谈恋爱，不需要眉目传情。
8.他抛弃了我，迟早也会把你抛弃的，所以别高兴太早。
9.师太有话不妨直说，老衲非常善解人衣!
10.你不喜欢我了也不错，我终于可以坦然做一个蠢蛋烂泥。
11.我过得还可以，不好不坏，不惊不喜，一切只是还可以。
12.告诉我你真正的想法好吗?别总让我半死不活的生活。
13.有缘千里去交配，只要年满十八岁。
14.最犯贱的女人就是跟有爱侣的男人上床，最恶心的女人就是明明别人有爱侣还要粘上去。
15.笑容可以给任何人，但你的心，只给一个人就好。
16.说好的，下次月考谁问我分数我和谁绝交。
幽默搞笑段子短句篇七
19、真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
20、一祝华夏昌盛，二庆人民安康，三歌世界太平，四舞人生幸福，五升财运亨通，六平新年大吉。
21、一直想出家，但心中一直有件事放不下。－－还没有女朋友。
22、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
23、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
24、冬天去了，春天来了，你来了，他要走了，你又要伤心了，愿你别想太多，他走了，我会照顾你直到你又回到他身边!老公，新年快乐!
25、知道为什么我每天早上都会早起吗?那我心里会默念一句，我特么作业没写完。
26、，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一顿，是一顿。
27、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
28、愚人节告白算什么，清明节告白才是王道，万一被拒绝了，可以说。刚才被鬼魂附体了......
29、再潦倒的生活也压不垮诗人，但印刷错误会要他的命。
30、生活本就无情，怎么可以抱有一丝的幻想与希望。
31、非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不？
32、船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。
33、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你**。
34、羊年去，羊年到，摘一千颗星星为你前路照明，种一千朵玫瑰使你天天陶醉，摺一千个纸鹤为你放飞欢乐，唱一千首歌谣祝你好运无忧，编一千条短信让你温馨浪漫。祝羊年吉祥！
35、早上你素颜去买菜不小心碰到奥特曼，他说恐龙并没有灭绝完。
36、吖~、突然发现、“你诺安好，天便是晴”是句狠好滴诅咒耶。
幽默搞笑段子短句篇八
1.老娘自然卷怎样，比起你的锅盖是不是好太多了呢。
2.风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
3.我们没书没笔，但是我们有颗不想挂科的心。
4.寂寞是听见某个熟悉名字，不小心想起某些故事。
5.个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长的丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!
6.我没遇到你之前，我的世界是黑白的，在遇到你之后，哇，我的世界全黑了。
7.人在江湖飘，哪有不挨刀;人在江湖混，哪有不挨棍。
8.钱这个东西，不花它就是纸，花了就叫钱，把它烧了那叫纸钱。
9.生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远!
10.没关系，七夕我一个人过，你不用说对不起。
11.我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。
12.要是有一天你发明你再也见不到我了。那么亲爱的你会缅怀我么。
13.你很爱笑!在别人逗你或暴打我的情况下。
14.地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
15.不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
幽默搞笑段子短句篇九
1、不知我长短，我怎知你深浅。
2、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
3、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
6、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
7、多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
8、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
9、老子不但有车，还是自行的……。
10、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
11、如果少壮不努力，回家只能开夏利！
12、天若有情天亦老，人若有情死得早！
13、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
14、做人就要做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。
15、再丑的人也能结婚，再美的人也会单身。
16、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
17、你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。
18、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
19、像你这种人，在连续剧里，最多只能活两集。
20、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……。
21、好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态……。
22、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
23、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？
24、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
25、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
26、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
27、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！
28、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。
29、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
30、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
31、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
32、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
33、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
34、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
35、钱不是问题，问题是我没钱。
36、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
37、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
38、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
39、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
40、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
41、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
42、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
43、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
44、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
45、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
46、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
47、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
48、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
49、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
50、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
51、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
52、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
53、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
54、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
55、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
56、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
57、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
58、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
59、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
60、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
61、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
62、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
63、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
64、人生苦短，必须性感。
65、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
66、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
67、勇于认错，坚决不改。
68、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
69、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
70、发怒一分钟便失去秒的幸福。
71、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
72、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
73、一想到今年后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了！
74、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
75、爷爷都是从孙子走过来的。
76、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
77、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
78、即使你已名花有主我也要移花接木……。
79、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
80、忍无可忍，就重新再忍。
81、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
82、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
83、两情若是久长时，还不结婚待何时。
84、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
85、你不是vip，甚至不是v，你丫只是个p。
幽默搞笑段子短句篇十
1.爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人一定要好好爱她。
2.曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
3.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
4.当我老了，我要去泡帅哥。
5.喜欢自己过的生活，过自己喜欢的生活。
6.怎么这么冷、难道是天空对大地开放了冷气?
7.考试不是lol，不需要团队合作。考试不是谈恋爱，不需要眉目传情。
8.他抛弃了我，迟早也会把你抛弃的，所以别高兴太早。
9.师太有话不妨直说，老衲非常善解人衣!
10.你不喜欢我了也不错，我终于可以坦然做一个蠢蛋烂泥。
11.我过得还可以，不好不坏，不惊不喜，一切只是还可以。
12.告诉我你真正的想法好吗?别总让我半死不活的生活。
13.有缘千里去交配，只要年满十八岁。
14.最犯贱的女人就是跟有爱侣的男人上床，最恶心的女人就是明明别人有爱侣还要粘上去。
15.笑容可以给任何人，但你的心，只给一个人就好。
16.说好的，下次月考谁问我分数我和谁绝交。
幽默搞笑段子短句篇十一
1、蝴蝶埋怨蜜蜂，肚子不小，里边那么多甜言蜜语，就是不给我说，气人！蜜蜂埋怨蝴蝶，穿的怪花，头上两根天线那么长，就是不给我发信息，恼人！
3、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
4、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
5、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你……眼镜！
6、你身材永远都是那么苗条，身手总是那么敏捷，生活总是很悠闲，整天都是游玩在名川大山间，你吃的食物都是纯天然无污染绿色食品，唉，当猴子真好！
7、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了！
8、想你，有一种温馨的感觉；见你，是一种痛苦的期待；爱你，是我一生的追求；梦你，是我永久的情怀。其实揍你，才是我心中快乐之所在！
9、你真是个天才——天生的蠢才，毕业于哈佛——哈尔滨佛学院，长得也不错——长得这样真的不是你的错。
10、曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
11、我决心为全国人民做件大事：给珠穆朗玛峰修电梯给长城贴瓷砖给飞机安倒档；做件小事：给苍蝇戴手套给蚊子戴口罩给你喂点猪饲料。
12、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉得粪量不够，还请自便。
13、我知道我是无比的需要你，每天都会小心地把你放到我的心里，让你肆意地抚摸我的身体，感受我的身体，我想我一刻也不会离不开你……我爱你，白开水。
14、那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
15、乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
16、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
17、不要以为建起城市就能定居；不要以为播下种子就能丰收；不要以为登上顶峰就是征服；不要以为我忘了你，在关键时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。
18、欢迎来到美女应召站，找本地妹请按，找东洋女请按，找西洋妞请按，同性恋者请往下按…………欢迎你同志！……今天可是愚人节哦！
19、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你——禽兽。
20、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的——你是猪！
21、这么多年了，知道我找你找得多辛苦么？我走遍世界，就是为了寻找一张像你这样的脸，这是我的名片，随时欢迎到我的整形医院来！——误人专家。
22、哎，现在的人几乎都是用键盘代替笔了，其实用键盘敲字的时候会有一件怪事，不信打字的时候你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面耶！愚人节快乐！
23、新四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，找完小姐染病的，看完短信傻笑的！
24、那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
25、手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声--小样，该接电话了吧！
26、你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了！
27、你是足花心的人，且常常与作乐，不得家有亿万钱财，长年弃不顾，成天达，寻找猎物，需多问，而性不改，还心意，你定不是好人。
28、手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
29、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽！
30、昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
31、瞎子有三好：打野抓人香港脚。
32。
33、洛阳亲友如相问，就说去买多兰盾。
34、提莫有三好：卖萌蘑菇快点跑。
35、蛮王也用大菜刀，还是难免被人削。总是一下被撂倒，谁说无招胜有招。
36、我宁愿保持沉默，也不向那些根本不在意我的人诉苦。
37、蛮子有三好：三刀开大还五秒。
38、有时候，宁可选择友情，也不选择爱情。
39、李杜诗篇万古传，盖伦得出四多兰。
40、十步送一人，千里送超神。
41、抽刀断水水更流，努努空大愁更愁。
42、为什么四五个点燃都烧不死稻草人。
43、不羡幽冥不羡仙，解说惊现易中天。
44、问君能有几多愁，恰似开黑20投。
45、迷恋很久很久，一直以为你就是我想要的幸福。
46、锄禾日当午，真眼必须补！如果你不插，老鼠送回家。
47、商女不知亡国恨，出门忘带多兰盾。
48、人生若只如初见、你在推塔我带线。
49、失望，有时候也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。
50、塞恩有三好：慢热吸血死不了。
51、赏金有三好：御姐神枪运气好。
52、炼金有三好：背人放毒转身跑。
53、魔藤老树乌鸦，关灯缠绕乱扒。
54、我一散播瘟疫病毒的老鼠竟然还能被毒死。
55、只有重感情的人才会容易满足，容易受伤。
56、草中盖伦摸不详，艾射前年嫁蛮王。
57、死歌开大收人头，星妈一r解千愁。
58、我堂堂一个大石头人，竟然被蛇女石化了。
59、寒冰怒杀蛮王子，春眠不觉晓，剑圣到处跑。
60、为什么火男可以过河道。
61、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
62、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。
63、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
64、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处！
65、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
66、吃饭只吃七分饱，留着三分吃烧烤。
67、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
68、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
69、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
70、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
71、不要以为自己有几分姿色就了不起，像你们这种女孩子，我见一个爱一个。
72、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
73、不要随便糟蹋别人的真心，风水轮流转，你见苍天饶过谁？
74、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
75、说多了都是口水。
76、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
77、咸鱼，总有翻身的一天，但翻身之后还是咸鱼。
78、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
79、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
80、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
81、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
82、吃亏是福，这句话肯定是经常占别人便宜的睿智想出来的。
幽默搞笑段子短句篇十二
由于工作繁忙，很多男生接触异性的圈子比较小，所以如今相亲已经成为男女寻找伴侣的一种非常重要的方式。当亲朋好友给我们介绍了一个相亲对象后，加了女生的微信，我们就应该和女生进行进一步的沟通，增进彼此的了解。微信上第一次和相亲女孩子该怎么聊天？幽默和女生聊天的句子：好的第一印象能够促进两个人之间关系的发展，那么微信上第1次和相亲女孩子该怎么聊天呢？男生不妨来看一下。
1.要营造自己的价值感。
嗨，兄弟，我东野文泽，你们的泽哥。很多兄弟吃亏不会跟女生聊天，尤其是刚认识的女生，都找不聊天的话题。面对女生的测试提问，更是无从下手，最后还把女生得罪了，其实聊天是一个技术活，也是有方法和技巧的。如果你还不会操作，建议你去微信，来我的同名公众号找我，给你一个聊天小工具，只要把对方的问题，或者女生说的话，放在里面一搜，就能找到高情商的话术，就算你嘴巴再笨，直接复制使用，都能聊到女朋友。
微信上第一次和相亲女孩子该怎么聊天？幽默和女生聊天的句子：我们之所以会喜欢上一个陌生人，无外乎他能够带给我们价值感。所谓的价值感就是制造快乐，提供有意义的信息，带给我们情绪的波动等等。所以男生在和女生聊天时要谨记这一点，营造自己的价值感，这样才会让女生愿意和你聊天。男生不要总说一些没有营养的问题，就像“查户口”一样，这些对女生是没有意义的，她自然不愿意理你。要说一些女生感兴趣的，能够带给她价值感的东西，女生自然就会和你相谈甚欢。
2.保持礼貌，展示风度。
微信上第一次和相亲女孩子该怎么聊天？幽默和女生聊天的句子：对于一个陌生人来说，我们难免会产生陌生感和距离感，而保持礼貌是一种最基本的尊重，会让女生觉得你是一个素质高的男孩子。所以男生在和女生微信第1次聊天的时候，可以使用一些小幽默，但不要过火。适当的展示你的风度，能够给自己加分很多。
3.展现幽默感，吸引女生的注意。
微信上第一次和相亲女孩子该怎么聊天？幽默和女生聊天的句子：幽默感是拉近两个陌生人之间心灵距离的最好方式，所以第1次和女生在微信聊天时，可以采用比较幽默的打招呼方式，能够吸引女生的注意，在女生心中留下一个好印象。比如男生可以对女生说：“你好呀小仙女！”这就比简单的说“你好”要生动的多。其实女孩子在和相亲的人在微信聊天时也是会觉得很尴尬的，所以你的幽默感能够缓解女生的这种情绪，让女生对你产生亲切感。
4.介绍自己的情况，加深了解。
微信上第一次和相亲女孩子该怎么聊天？幽默和女生聊天的句子：对于两个相亲对象来说，彼此的情况是最想知道的内容，所以男生与其等着女生来问，倒不如自己主动的介绍自己的情况，这样会让女生觉得你更加的有诚意。男生可以说：“我出生在湖南，上大学后来这里的，你呢？”这样的聊天方式既让女生了解了自己，而且能够吸引女生加入话题。
学会聊天是一门学问，男生只要用心，就一定能够掌握其中的诀窍。
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作者介绍：东野文泽，自媒体博主，专注男性情感，帮助挽回、不会聊天、不会追、不会约会、不会相亲等情感问题，6年来帮助8w学员脱单！
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幽默搞笑段子短句篇十三
小孩子的经典幽默小笑话，一起来看看吧可爱爆笑的小孩子昨天我拔完火罐去游泳正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说“七星瓢虫”我不。带孩子幽默搞笑说说1孩子，愿你快快脱去幼稚和娇嫩，扬起创造的风帆，驶向成熟，驶向金色的海岸2愿知识之泉，经书籍而奔流，流进你的心田3冬。
想到这个豆豆经常欺负小朋友，还爱动手打人我突然脑抽地对女儿说他再动手打你，你就给我还手女儿大哭说道我打不过他我没好气的说你都没试。搞笑语录，欢迎阅读我想留着下星期不想上学时再说好吗父亲“丹丹，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟你给老师说一下就行了”。
新学期大家都许了个愿望甲我愿意每门功课都考100分乙我愿意每次考试都能拿满分丙我愿意每次考试都和他俩挨着坐“妈妈，人真是从猴子变。儿童语言幽默搞笑新的一天句子1一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉男子惊吓的不知所措围观群众越来越多突然，该男抱住老汉，声泪俱下。
趁着喜欢不深，赶紧收心吧如果没有如果，错过才知错过不喜欢的人就算他把你宠上天都是白搭一夫当关，万夫莫开holdontoonethought，willbetrappedinonethought。精品文档2016全新精品资料全新公文范文全程指导写作–独家原创超幽默有趣的小孩搞笑语录“儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的。
