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范文为教学中作为模范的文章，也常常用来指写作的模板。常常用于文秘写作的参考，也可以作为演讲材料编写前的参考。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢？以下是我为大家搜集的优质范文，仅供参考，一起来看看吧
元旦晚会小品剧本幽默篇一
元旦又称“三元”，即岁之元、月之元、时之元。元旦晚会就是人们为了庆祝新年的到来，在1月1日这天晚上，举行各种各样的文艺活动表演，例如各大卫视的跨年演出，机关、学校里元旦晚会等等。下面就是小编精心整理的元旦晚会小品剧本 元旦节活动方案，欢迎阅读!
走在街上，或在公园里，总能看到一些人拉着或是问：算命吗?总是不乏有人相信，而坐下来细细听算命的开始讲，每次遇到总是摇摇头，一走了之，对此，你是什么态度呢，下面请欣赏元旦小品：算命。
场景：
公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。
开场：
赵上场(戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神)，宋紧跟其后。
宋(憨笑)：大爷!记住了!不就是做托儿吗?您放心吧!待会有人了，我一定把您吹得神乎其神!像仙女下凡。
赵(怒视宋)：对不起!我是仙男，而且是阳光型仙男!
宋(扭捏)：说错了!是神仙下凡!我忘了您是男的了!
宋(赔笑)：哎呀!大爷!您太有文化了!
宋：哎呀!大爷!您也太狠了!都上了十个一年级啊?我才上六个啊!您也太舍得下功夫了!
赵：我最下功夫的只有两门课!
宋：哪两门课啊?
赵：体育课和午休课!、小时候，我是不分日夜的钻研啊!年年得第一啊!那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我!说我刻苦!说我眼镜只要一闭，就是午休课!眼镜只要一睁，就是体育课。
宋：大爷!我知道您为什么上十个一年级了!你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊!
赵：你傻啊?上二年级是要多交好几块钱呢?我才没有他们那么傻呢!上一年级多划算啊!省钱!
宋(惊呆)：、您直接回家不是更省钱吗!(慌张)哎呀!来人了!大爷!有人来了!
赵：记住!待会可不能露馅了!(掏出20元钱)给!事成之后还有提成!
宋：谢谢大爷!大爷您太有了!您太有风采了!
赵：快去吧!
宋(下场)：哎!
赵(忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上)：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了!手指一掐，有吃有喝还有钱搞!继续努力，(放下镜片)我对这个行业十分看好!
刘、赵羞答答入场，分别坐长椅两端
赵(害羞)：四哥!我走累了!有点渴了!
刘(背着脸，紧张、搓手)：我不渴!
赵：可我渴了!去给我买个雪糕吧?
刘：五毛的?还是一块的?
赵：啥都行!你买啥我吃啥!
刘：当然住你家了!我那里的电费老贵了!都六毛一度，你家那不是才五毛五吗?我家也没有电视!住你家我还能天天看奥特曼!
赵(偷瞄一眼，对观众)：目标终于出现了!还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的!我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了!
赵：那你就不怕人家说你倒插门啊?
刘：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了!人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花!习惯了!
赵：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊!
(刘、赵发现赵说话!)
赵(电话响，接电话)：(哼唱《回家》彩铃)嘟嘟嘟!嘟嘟嘟!你还在为财运不通而东奔西走吗?你还在为风水不好而愁眉苦脸吗?你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗?人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。(变音，捏着嗓子)喜欢这首彩铃吗?中国移动集团彩铃业务、喂!、哎!你好!你好!、啊!、算的准啊!算的准就好!啊!不用感谢!行行行!好!您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线!啊!再见!
刘：算命的都用上彩铃了!还有算后服务热线?
赵：哎!四哥!走，也去算算咱俩?(走到赵跟前)师傅!算命呢?
赵：大妹子!相亲呢?
赵(尴尬)：你!你!你这算命的，咋这样说话呢?
赵(生气，强硬)：大妹子!你咋就这么没有文化呢?你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊!这叫“科学预测”啊。
赵：啊!那、那怎么测啊?多钱啊?
赵：大妹子!今天你运气好!今天是我算命50周年店庆!我们搞活动促销!我给你打折，50!
赵：你才多大岁数啊?你算命都50年了啊?
赵：啊!带干不带干50年了!
刘(围过去)：那不打折呢?
赵：40
刘(纳闷)：怎么打折了，还比不打折钱多了呢?
赵：嗷!别人搞活动打折，是往里打!我们打折是往外打!就50了!·
刘：那你还是别打折了!
赵：就那也太多了!别的地方算命都30块钱!
赵：30!那是会员价!
赵(推刘)：四哥!走!咱不算了!
赵：二位请留步!不如这样吧!我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧!就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体!只收你100元!而且算完之后，还有精美礼品送出!
赵：哎呀!大妹子!你的理解能力绝对超过学前班了!太超前了!
刘：那我们能享受算后服务吗?
赵：对不起!只有我们的vip会员，才能享受到算后服务!算后服务热线是为我们的vip会员提供的增值服务!
刘：不行!我们就不算了!
(刘拉着赵欲离去，宋上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙)
宋(激动)：大爷啊!您真是妙手回春!罪恶克星啊!您算的实在太准了!
赵(装谦虚)：孩子!低调!低调!别张扬!你一个人知道了就行了!千万不能让太多人知道啊!我可不想过多的泄露天机啊!
刘：比基尼大赛!啊不对!是是是、是模特大赛。
赵：老鼠还有飞行员啊?
宋：啊!蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗?!
刘：那为啥要一个月以后才回来呢?
赵：闪婚了!去度蜜月了吗?
刘、赵：嗷!
宋：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢!(把锦旗挂在长椅上)
赵(拍腿)：孩子啊!你咋就不能低调些呢?你咋就不能不声张呢?
刘：要不!要不咱俩也算算?就来一个什么冰凉套餐?
赵：是甜蜜爱情清爽套餐!
刘：对对对!就来这个。
赵(激动，翻起镜片)：大兄弟!你太帅了!
刘(生气)：你才帅呢!
赵：哎!你原来不是瞎子啊?你不是瞎子在这算什么挂啊?骗人的吧?
赵：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗?
赵：是啊!我是很忙啊?我正忙着给你俩算命呢!
赵：忙人啊?大忙人的忙啊?
赵：啊!
刘：别啰嗦了!怎么算啊?是先看手吗?
赵：别人看相看手，我看相看口!来张口!啊!
刘(张嘴)：啊!
赵：买牲口才看口呢!
赵(打量刘)：你属狗!
刘：你咋知道我属狗呢?!
赵：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗!而且你还是一条流浪狗!
刘：那、那什么是流浪狗呢?
赵：意思就是说，你不止一次的更换宿主、就是倒插门!你还不止一次的倒插门!
刘：哎呀!这都能算出来了啊?
赵：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四!
赵：哎!对啊!他是排行老四，他叫赵四!
赵：赵三是你三哥!
刘：哎呀!太神了!太准了!
宋(拉赵到一边)：大爷!你咋知道的?怎么算的啊?
赵：刚才他俩说话，我都听见了!我是用我的大智慧分析的!
刘：还有呢?
赵：你还有个弟弟!名叫赵小五!
赵三：没有啊!这个就不对了!我就兄弟四个!没有弟弟啊!
赵(灵机一动)：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了!让他投错地方，叫错老娘了!
刘：那还是我的弟弟吗?
赵：怎么不是了!你可把你弟弟害苦了!让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊!踢的是惨不忍睹啊!就连喝口水都还得叫人捂!躺到床上让人扛着走啊!你知道他为什么会这么惨吗?就是因为你命硬，犯了太岁!硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了!
刘：命犯太岁?
赵：啊!你看!太岁把你的头发都给你压没了!
刘：我、我、我不信!
赵：不信?你以前的媳妇都哪里去了?
刘：第一个跟别人跑了!
赵：那第二个呢?
刘：第二个跟别人长相思守了!
宋：那不是一个意思吗?
现在小偷骗局层出不穷，潘粤明演的一个小品，诈骗团伙，现在小偷都成立公司，分享骗术，都使用高科技了，我们的防骗技术是不是也得提升呢。下面请欣赏小品：捡钱了。
清洁工(男)打扮成香港游客从左侧幕上。他身穿港式服装，戴太阳镜和金表，背黑色皮挂包。
一名留着络腮胡子的男人从清洁工背后走过，掏出手绢檫汗，从裤袋里掉下一件捆绑成正方形的物体。络腮胡子没有发觉，快步走进右侧幕。
清洁工：先生!你丢东西了!先生!先生!(捡起正方形物体细看。它是一迭百元钞票，用细绳捆绑而成。)哇!这么大一捆，大概有三千到四千块钱。
[一名打扮得很时髦的女子背着挂包,从左侧幕冲出来;伸手抢夺正方形物体,塞进自己的裤袋里。
清洁工：哎!你怎么抢钱啊?
时髦女子：按老规矩，见面分一半。(指左侧幕)找个地方，把钱分掉!
[清洁工和时髦女子走向左侧幕，络腮胡子从右侧幕冲出来，张开双臂挡住他们。
络腮胡子：我刚才丢了四千块钱，是不是被你们捡到了?
时髦女子：(从挂包里取出一个精致的钱包打开)这是我的钱，跟你没关系。
络腮胡子：能看看你的挂包吗?
时髦女子：请吧!
[络腮胡子翻看挂包，没发现值钱的东西，转向清洁工。
络腮胡子：钱是不是你捡到了?能让我检查一下吗?
清洁工：(从挂包里取出钱包打开)这里只有三十多块钱，不是你的。
络腮胡子：能看看你的挂包吗?
清洁工;请吧!
络腮胡子：(翻看挂包,大失所望)你是来旅游的,怎么带这么少钱?
清洁工：我带多少钱，跟你有什么关系?
络腮胡子：四千块钱是不是在你身上?能让我检查一下吗?
清洁工：(指时髦女子)钱在她的裤袋里。
络腮胡子：(转向时髦女子，哭丧着脸)大姐!我妈妈病了，躺在医院里。那四千块是救命钱，快还给我吧!
[时髦女子从裤袋里掏出正方形物体，恶狠狠地拍进络腮胡子的手心。
络腮胡子：(连连鞠躬)谢谢!谢谢!祝你们好人有好报!天天走好运!年年发大财!(从右侧幕下)
时髦女子：(对清洁工)蠢货!有钱都不想要!
清洁工：我是领导干部，应该以身作则!
时髦女子:(打量对方)你是什么职称?
清洁工:厕所所长!小便处处长!够不够酷?
时髦女子:放你妈的狗屁!
[时髦女子走向右侧幕，一名女便衣警察从右侧幕冲出来，给时髦女子戴手铐。
时髦女子：你是什么人?想干什么?
女便衣：(出示证件)我是警察!执行公务!
[络腮胡子带着手铐，被一名男便衣警察押着从右侧幕上。
男便衣：我们盯了好几天，就是为了抓现行的。
清洁工：(问男便衣)那四千块钱是真的还是假的?
男便衣：十有八九都是假的。
清洁工：为什么?
男便衣：如果那四千块是真的，他们敢在大街上乱扔吗?万一遇到哄抢怎么办?连老本都赔掉了!
清洁工：对!你说得很有道理!
男便衣：这些犯罪嫌疑人拿假钞做诱饵，故意拦截过路行人。能偷就偷，不能偷就抢，已经有好几位受害者来向我们报案了。
清洁工：(对观众)各位朋友，你们听清楚了吗?
元旦小品：伤不起
20xx年之后什么最贵，看病最贵，现在空气，水，环境卫生，生活压力，使得我们在享受便利的同时也备受伤害，下面的小品，讲了一个看病的经历，虽然看着有些荒诞，却也暗讽了医疗行业的一些弊病。
导医：喂，是xxx，呦，是您啊，您好您好您好您好您好您好，啊，那个大人物要来，你放心，我们一定会让他坏的进来，好的出去，横的进来，竖的出去，冷的进来，暖的出去，李莲英进来，李连杰出去。嗯，好的，放心。
病人：哎呦。这过年呐，火锅吃多了，屁股疼，估计是上火。
导医：呦，您来了
病人：谁?
导医：还能是谁啊，就是您啊，呵呵呵呵……
病人：你干啥?
导医：微笑，你懂得。我们要给您最贴心的服务。
病人：看起来挺闹心的。
导医：闹心，一看就知道您有病。
病人：你才有病呢!
导医：欢迎您带病光临，我来介绍一下，我们这儿有众多的临床科室。其中皮肤科、心内科、手外科、中医科、乳腺科、泌尿科、妇女科，为我们的专长，包括宠物不孕不育，花果蔬菜催熟，牛羊骡马接生，外星人来到地球水土不服。我们都是一条龙的服务。
病人：苍蝇，你们这儿的卫生条件不太好啊，我把他赶走。
导医：手下留情。
病人：怎么了?
导医：那是我们的患者，刚做完截肢手术，原来还能跑，现在，只能飞了。
病人：身残志坚呐。
导医：不知道您是哪里不舒服啊?
病人：我这个屁股，我这个臀部，哎呀，我告诉你啊，我是上火，我疼，我是不好意思说，本来我就有痔。
导医：有志不在年高啊，这么年纪轻轻的就胸有大志。
病人：有个屁大志。
导医：没错，是长在屁股上，真是前途无量啊。您稍等，我马上介绍我们最优秀的专家，为您治。
病人：快点快点。
外科医生：太慌张，先打声招呼嘛。
病人：您是?
外科医生：我是毕业于外太平洋大学，外科专业的博士，我叫外行 工号20xx。
病人：外行?怎么听起来这么别扭呢?可我是里边疼，你能治吗?
外科医生：由内而外，治本先要治标。你这个病一定要看外科。再说了，您是刚从外面进来的吧。
病人：是的。
外科医生：在外面得病就一定要看外科呀。
病人：什么逻辑啊。
内科医生：别在这儿瞎掰了，你别听他胡说八道，看病千万不要看外行外科，一定要看我们内行内科。
病人：内科，那您是?
内科医生：我是内太平洋大学毕业的内科博士，我叫内个谁啊。
病人：内个谁啊?
内科医生：对，就是我。治标先得治本啊，得标本兼职啊。
病人：你要把我制成标本啊。
内科医生：你最近乱吃什么东西了没?
病人：大过年的，没少吃火锅。
内科医生：哦，消化系统紊乱。
病人：哦，是吗?
内科医生：嗯，我给你先做个内窥镜吧。
病人，哦哦哦，好好好。
病人：您轻点。
内科医生：你放心，我做了这么多年的检查。
病人：啊……
内科医生：就从来没听见过不叫唤的。
病人：大夫，你看到什么了
内科医生：您里面可真够绕的呀，
病人：是吗，谁肠子不饶啊，你先在看到什么了?
内科医生：这乱扑腾的是什么呀?
病人：哎呀，我心口疼，大夫，你开过了。
内科医生：咦，这啥玩意啊?
病人：怎么了怎么了。
内科医生：哦，牙口不太好，有龋齿。
病人：啊，怎么回事
内科医生：要不我给您拔了。
病人：别别别，拔牙也归内科管啊。
内科医生：只要是您内里边的事情啊，都归我们内科包圆了。
病人：哎呦，大姐，阿姨，奶奶，你赶紧拔出来吧，你再往外捅，就见到窗户了。
内科医生：检查完毕
病人：哎哟，我就是屁股疼，至于吗?你们这儿不会是无证经营的吧?
中医科上场……
中医：无证不要紧，看好病就行啊!贵人呐，你来得好啊!这是人是仙都得看病啊!
病人：额，您是?
中医：老夫是中印度洋中医专科医学博士后导师--钟一刀。
病人：中一刀(惊吓的表情)你能看好我这个病吗?
中医：来来来 老夫给你搭搭脉
病人：哦 好好好
接着搭脉过程中……(打屁股)
病人：你搭脉就搭脉，你拍我干嘛啊?
中医：人在江湖飘，老夫讲究四个字：望、闻、问、拍
这时候，外科医生冲过来……
外科：拍?轮得到你吗?
内科医生也插话道……
内科医生：拍片是我们内科的事啊!
中医：关你什么事?
外科和中医对望，相继说道：也没你事……
这时候，病人蹲在地上，说：别吵了，我听谁的呀?
外科：别听他的(指着中医)
内科医生：别吵了，我再给您做个内窥镜，这回下手轻点，包您不叫唤
病人：我怕疼
外科：谁做他的检查都跟杀猪似的
病人：额，不做不做不做
外科：你听我的，我来手起刀落，一刀切，来个干净利落
病人：哎呦，更可怕了，不做不做不做
中医：老夫给你刮痧、拔罐、针灸。打通你的任督二脉
病人这时问到：靠谱吗?
这时，外科冲着中医说：你点了人家死穴吧?别听他们的
病人抱着头：不要不要不要
这时，医生都喊着：听我的、听我的……
但是病人：听谁的呀?慢慢说，我听谁的呀?哎呦，得个病，伤不起啊!!!
镜头切换+++音乐响起(伤不起的音乐)，护士登场……
导医：您好，哟，是您啊!您好您好您好您好您好您好……啊?大人物不来了?那这个人呢?哦……(挂断电话)
病人：哎，人呢?大夫呢?你们在哪儿啊?外大夫、外大夫……
外科(玩手机中)：我说你这个病啊，不归我管。你找内科看去吧!
病人：你不是说，治本先得治标吗?
外科：哟哟哟，完了(其实是玩游戏输了)……(然后对着病人说)你怎么那么搞不清楚状况啊?我这是外科啊!你要是屁股蛋子上插把刀，那是我的事。可你是里边疼，你就得找内科看去。
病人也符合着：我里边疼
病人继续喊着：内大夫、内大夫
内科(修着指甲)：你有没有礼貌啊?大呼小叫，直呼其名的。
内科医生：你到底是哪儿疼啊?
病人：我屁股疼
内科医生：左边疼还是右边疼啊?
病人：中间疼
内科不耐烦的说：那你找中医去啊!!!
病人不解：啊?中医?哦……钟大夫、钟大夫……
中医(耷拉着胡子)：唉，这是人是妖都有个生老病死
病人(怕怕的)：我又成了妖了……
中医(捋着胡子)：子曾经曰过，顺其自然吧!你这病啊，老夫治不了啊!
病人(捂着自己的屁股)：那我这个病找谁治呢?
中医：找导医小姐吧!
病人：导医小姐?(接着喊道)小姐、小姐、小姐……
导医：你叫谁小姐呢?你们家都是小姐，真没素质……
病人：你怎么说变脸就变脸了呢?你不是说要微笑服务吗?
导医：姐不是蒙娜丽莎，不会对谁都微笑……
病人：那我这病?
导医：你这病啊，能治……
病人：哎呦，太好了，太好了……
导医：给你开药呗……
病人：好好好
导医：要国产的还是进口的呀?
病人：有啥区别呢?
导医：国产的好 进口的贵
病人：那就拿贵的
导医：嗯 还算是有眼光……
病人：好好好
导医(拿着药)：这个药啊，无毒副作用。用了都说好，绿色环保。
病人：真好
导医：早中晚各一次，记住了没?
病人：记住了
然后导医把药给了病人，病人接过手……
病人喝水，音乐再次响起(伤不起的音乐)，接着，病人把水喷出……
然后说：无证经营伤不起啊!阿谀奉承伤不起啊!内热上火伤不起啊!(再喝水，然后又喷……)
元旦晚会小品剧本幽默篇二
一个人特别滑稽的举着一个纸做的马车牌牌经过，上面写着“马车经过”，此人走着猫步，跟着拍子左右摇摆着经过舞台，还特搞笑的向观众席眉毛飞舞。(面部表情要丰富)(限时15秒)
第一场
第一幕音乐衔接《渡情——新白娘子传奇》(从16秒开始剪到20秒)
许仙，白娘子。打伞出场 ，(开始唱串改的歌词)
(男：瑶湖美景，十月天呢，我与娘子来参赛呃，
女：有缘千里来参赛， 男：争夺经典爱情名
女： 十年修得同船渡 男：百年修得共枕眠
女：若是夺呀得呀经典名 男：高高兴兴飞仙去)
唱腔：娘子，官人 ~甩水袖 。。(下场)
祝：你懂什么啊 早点去可以早点亮相嘛 不过，那个马文才真讨厌，又打电话约我去季季红吃麻辣涮。害的我油光满面，全是豆豆，看这里看这里，(面向观众指着脸说道)小气家家的，我说要去必胜客吧，他死活都不肯。
梁：你还和他来往啊，(一脸醋意)是不是看上了人家的奥迪了?
祝：你干吗，干吗?干吗呢?(说完，生气的掉转头撅着嘴步理他)
梁：(赶紧陪笑)哦。又生气了?难道你不爱我了，难道你真的不爱我了。哦，亲爱的。(唱歌：老婆老婆我爱你。。。。。)
祝：(忍不住笑了起来，用手戳了下他的额头)小样。我们快走吧
第三幕《再见 警察》音乐响起。。。。罗米欧与朱丽叶穿着燕尾服泡泡裙
罗：老婆你牙上是什么啊，韭菜花吧，丢死人了个人卫生怎么搞的啊快去刷牙去!
朱：严肃点，严肃点，我们这演出呢!太伤自尊了。走了(东北话)(模仿宋丹丹脱马甲的情景)
罗：哎呀，俺不是没注意嘛，哎~别跑啊(东北味)，朱丽叶~(一面说一面追着)
(光线渐弱，响起话外音：各位参赛选手请注意，我们uetv首届跨国际跨年龄跨学历之经典爱情大赛即将开始，请各位选手做好准备，准备登场表演，另外，诚挚的劝告各位观众，撑开眼袋，勒紧腰袋，拿好钱袋，放心消费，没带钱财，掌声款待!谢谢!(要求最后两句，拔高声音，范伟式))
音乐起，一群的群众演员伴舞进来，伴舞一段，接着许仙与白娘子从舞台的两边往舞台中心聚，紧接着梁山伯祝英台进来，最后罗、朱进来。。。特可以带动气氛，活跃)
到了我们最关键的时候了，在这个时刻里我们将决定出本次“经典爱情”的得主，说起爱情，这是一个永恒的话题，我们的三位选手，究竟谁会夺得最后的荣誉呢?观众朋友们，你们支持谁啊?(话筒对向观众)不要着急，答案马上揭晓，有请礼仪先生!
礼仪先生出场：托盘证书
主持：谢谢礼仪先生，请问怎么称呼
主持：哦～(恍然大悟状)是动物!
礼仪先生：你，哼。。。。(生气的昂首挺胸的大走下台)
主持人公布获奖名单
颁奖音乐起礼仪先生拿奖品上台(扫帚)
许仙：(一副激动的痛哭流涕样子)感谢uetv给我这次机会感谢传播学院友情赞助感谢广大人民群众的投票支持感谢盖中盖高钙含片，现在的一片顶过去五片一口气上6楼腰不酸了腿不疼了，倍感。。。。
嘉宾结语：泰戈尔-----世间最遥远的距离(音乐起)
许：世界上最遥远的距离
不是生与死
白娘子：而是我就站在你面前你却不知道我爱你
梁：世界上最遥远的距离
不是我就站在你面前你却不知道我爱你
祝：而是明明知道彼此相爱却不能在一起
罗：世界上最遥远的距离
不是明明知道彼此相爱却不能在一起
朱：而是明明无法抵挡这一股气息却还得故意装作毫不在意
主持人：世界上最遥远的距离
不是明明无法抵挡这一股气息却还得故意装作毫不在意
礼仪先生：而是用自己冷漠的心对爱你的人所筑起的一道沟渠
主持人:所以，当你感受到自己很幸福的时候，请珍惜你身边的人
礼仪先生：无论是爱你的还是你爱的
主持人：无论是你的家人、还是朋友
礼仪先生：请你用心聆听
主持人：那发自内心的声音
全体：用心去爱，爱你身边所有的人!
元旦晚会小品剧本幽默篇三
新生(抓狂，突然想开)：“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪，要果断)
新生：“哦?什么问题呢?”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的)
元旦晚会小品剧本幽默篇四
爸爸:我做饭呢
儿子:做啥啊
爸爸:红烧肉
儿子:红烧肉，我最爱吃了
爸爸:我特意给你做的
儿子:爸，你看，录取通知书
爸爸:我太高兴了
三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了，我真为你高兴
爸爸:我太高兴了，啊
儿子:三姑，我爸这是咋了
三姑:高兴死了
儿子:我爸高兴死了，我太难受了
儿子:爸，我回来了。
爸爸:你回来了
儿子:爸，你干啥呢
爸爸:我做红烧肉呢
儿子:做啥啊
爸爸:红烧肉
儿子:红烧肉，我最爱吃了，录取通知书
爸爸:我太高兴了
三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了
爸爸:我太高兴了
儿子:哎呀，三姑我爸这是咋了
三姑:乐死了
儿子:我爸死了，我太难受了
导演:不对，不对，不对。这什么，这什么。我都没看，我一揉眼睛没了
儿子:快嘛，导演，你不要节奏嘛，咱们这
导演:慢一点，慢一点，太快了，是不是，慢的来，慢的来
爸爸:导演，这费工啊
儿子:爸，我回来了
爸爸:你回来了
儿子:啊，爸，你干啥呢
爸爸:我做饭呢
儿子:做什么啊
爸爸:红烧肉啊
儿子:红烧肉啊，我最爱吃了
爸爸:我特意给你做的
儿子:爸，你看。大学录取通知书
爸爸:我太高兴了
儿子，爸爸:哈哈，哈哈哈
三姑:哎呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了
爸爸:我太高兴了
儿子:三姑啊，我爸这是咋了
三姑:你爸他高兴死了
儿子:我爸高兴死了，我忒难受了呀
爸爸:导演这不按你要求演的嘛，费了这么大劲
爸爸:那导演那怎的，听你的
导演:听我指示吧，先慢着演
爸爸:慢着演啊
导演:啊
儿子走到一半，导演突然喊:快，快
儿子:爸，我回来了
爸爸:你回来了
儿子:你干啥呢
爸爸:我做红烧肉
导演挥手示意慢
儿子:红烧肉，我最爱吃了
导演:快
爸爸:……(忘词了)
导演:慢
儿子:录取通知书
导演:快
爸爸:我太高兴了
三姑慢动作进场
导演:快
三姑走到爸爸跟前时
导演:慢
三姑:你儿子考上(导演:快)大学了
爸爸:我太高兴了
导演:慢
爸爸缓慢倒下(导演突然喊快)，快速倒地
儿子:三姑，我爸这是咋了
导演:慢
三姑:高兴死了
儿子:我爸高兴死了
导演:快
儿子:我太难受了
导演:这才对嘛，节奏感
爸爸:什么导演
三姑:有病吧
儿子:这什么导演，你会导戏吗
(夺门而去)
导演:这拿奖的片子，你们就不演了(完)
谢蟹:怎么还没来呢?
卖坟的:再等会儿吧!
亨利:哈啊哈啊哈啊哈啊哈啊，哈喽二位。请问这里是250号公墓吗?
谢蟹:是!
卖坟的:二大爷，(哭泣)二大爷，二大爷，我……
谢蟹:差不多得了，你一个买坟的，没必要哭成这样!二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了，你给我听好了，整个这片地我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙的声儿。把这边小趴趴坟给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、麻辣烫，煎饼果子、韭菜盒子都给我整上。这边儿再给我安排一排保安，没什么事儿就撵他们，绕着我二大爷坟圈子跑，热闹起来。
卖坟的:先生，要说你这额外的开销可不少啊。
卖坟的:四万八一平米。
谢蟹:最便宜的呢?
卖坟的:四万七。
谢蟹:亨利先生，我二大爷走后给我留了多少遗产?
谢蟹:(缓缓走近亨利单臂抱一下)报完了。
亨利:在哪儿呢?
亨利:一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷生前一样一样滴!你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢蟹，你们全家都很客气。
谢蟹:那客气人多了，都是我二大爷啊?
亨利:你二大爷还记得今天是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的生日礼物。生日快乐。
卖坟的:节哀顺变。
亨利:你二大爷最后的心愿就是葬在家乡的这片山上。来吧，来一铲子，种下这棵生命之树。
谢蟹:等会，种树要钱吗
卖坟的:嘿嘿。4444元，这棵树象征着生命的重生。
亨利:落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧。
谢蟹:不是我不圆，一个破坟一平米卖4万多，还让不让人活了。
谢蟹:有触屏的吗
卖坟的:研究过，停产了
谢蟹:为什么呢
卖坟的:没人摁，最重要的是我们这整个区域的项目呢是70年大产权。
谢蟹:那70年之后呢?
卖坟的:那您得再买70年。
谢蟹:那我要是没了呢?
卖坟的:那就得拆了。
谢蟹:啊?强拆啊?
卖坟的:强拆多不礼貌啊，我们是有礼貌的拆，让您见识见识我们这个金陵十三拆迁队。
(音乐响起，拆迁队上场)
亨利:太棒了，我喜欢中间那个拉二胡的。
谢蟹:那个是拉二胡的吗?
卖坟的:谢先生，冒昧地问你一句，你二大爷有本地户口吗?
谢蟹:有什么区别吗
卖坟的:如果是本地人，死后可以立即埋进来，
谢蟹:那要是外地人呢
卖坟的:那就得死去以后先放五年，五年以后凭个人完税发票才购买此坟。
谢蟹:正好，我买不了。
卖坟的:哎哎，先生先生，这个你不用担心，我这儿有一份单子，这都是刚刚去世的本地老太太，你可以选择一位结个阴婚，这样二大爷户口一过来就可以买坟了。
谢蟹:还用闹洞房吗。
卖坟的:胆儿真大，谢先生，我给你托托人，争取买两套坟，一套给二大爷，一套咱们租出去，拿租金还贷。
谢蟹:你们公司叫我爱我坟吧。这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量。二大爷，你说你个海归，玩点洋气的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，咱这现在富了，外国人都跑咱这发财来了，你说你要早点回来，至于饿成这样吗?回来就好，落叶归根。咱回家。
卖坟的:唉唉，二大爷，唉不是，您别带二大爷回家。
(争执，骨灰盒不小心掉地上)
卖坟的:这这...二大爷真白。
亨利:这张支票留给我的侄儿—谢蟹
谢蟹:我就是谢蟹啊
亨利:一百万，美金
卖坟的:谢先生，我们这儿有套大户坟，特别适合你。
谢蟹:哎呀我的妈，二大爷呀，妈呀
卖坟的:节哀顺变，大户坟你考虑一下，
谢蟹:我决定了，二大爷，咱回家。二大爷，这档次太低了，过两天我陪你去看经济适用坟。
亨利:哎，哎，我的机票你还没有给我报。(完!)
诙谐搞笑的表演总是能逗乐大家，似乎已经成为晚会上的重要部分。想要当一个好的小品演员就不要在意自己的形象了，你的精彩演出能逗乐大家就说明你的小品取得成功了。
元旦晚会小品剧本幽默篇五
劳部长：“哎!你别走啊?同学......”(追着下台)
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
(电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话!”)
元旦晚会小品剧本幽默篇六
劳干部：(从另一侧出现)“唉......”
新生：“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?”
劳干部：“好!你马上跟我走!”(拉起新生边走边说)
新生：“走?去哪?”
劳干部：“饭堂!”
元旦晚会小品剧本幽默篇七
马桥小学六一班杨然
阳光直射着马桥小学校园，杨柳依依。“叮铃铃，叮铃铃…”下课的铃声敲响了，(看看手表)咦，还有5分多钟就要上语文课了，早就听闻六一班的学生分两大派，这不，又来了。熊孩子们，开始了!
“哎，杜永波又开始在吃着零食，还洋洋得意吊儿郎当的在唱歌呢!他那样的重量级人物又一屁股墩在桌子上，也不怕把桌子弄坏了!”黄坤和舒婕妤同时说道。
“要你管!”杜永波不屑道。
“得得得……不管就不管...”
杜永波调皮的看着他们，没有离开的意思。
黄坤大声喊道：“杜永波?”
杜永波：“叫你大爷干啥呀?”
黄坤用手指着杜永波，脸上充满了愤怒。
杜永波:“看个啥子看?”
黄坤说：“你知道你干了一件让我非常气愤的事是什么吗?”
杜永波疑惑道：“ 是什么?”
黄坤说：“那 就 是——易烊千玺刷微博，你竟然害我没看到!”
一语未了，只见杜永波嘴里的零食洒了一地，他被吓得滚到了地上，脸上还显露出魂儿都吓跑了的表情。
“呦，好像吓得不轻啊。”旁边的同学议论道。
“恩恩，我看是..”又抛出了一句。
周鑫龙说：“人家那才叫小组，你看我们这啥样儿呢!”
“哼 哼 哼”旁边只看书又不讲究卫生的舒婕妤有哼了。
“你又不是日本人。”舒婕妤冷不丁的冒了一句。
“唉唉哎，你拽什么拽啊!平时我就看你不顺眼。”黄坤争着。
“你拽什么拽啊，整个一追星族。”舒婕妤犟道。
“你说话怎么这么难听啊，我追星怎么了追星怎么了?啊啊啊……”黄坤拿起手机质问道。
“什么怎么怎么的，你想怎么的?。..”舒婕妤又开始了。
一直争吵不休的场景……
田守江发号施令到:“管好自己就行了，你们吵什么吵!”
“听见没?组长发话了，我们可要好好听着，啊!!!”黄坤一把夺过手中的手机，对舒婕妤狠狠的说道。
“唉唉哎，老师来了，老师来了。”沈娟组的叶登琼对他们小组说道。
“杜永波，听到没有，你们快做好啊，还有你们组的组长，管一下。”沈娟劝阻道。
“怕个毛!”田守江组一起说了句。
“就是说，那个母老虎整天凶巴巴的，来了我削他!”杜永波翘着二郎腿说。
“老师也是为我们好啊!”沈娟组内的张定祥说。
这时，老师从门口进来了。
“你说什么?”杨老师说道。
“没..没说什么..”杜永波的脸吓的铁青铁青。
杨老师走向讲台。
舒婕妤沉默着，把头低的狠狠的。
杨老师又来到周鑫龙的身旁问：“还在做。”
“哦!还在做啊!”杨老师继续道。
杨老师来到杜永波的身旁问：“你的作业呢?”
杜永波回 答：“ 还在补!”
杨老师又来到黄坤的旁边问：“你的作业在家吧!”
黄坤答道：“老师，你答对了!”
杨老师说：“哼!你们组真棒啊!”语气中带着愤怒。
杨老师又来到沈娟组的身旁问沈娟：“你们组的作业呢?”
沈娟拿着一踏厚厚的作业答道：“杨老师，这是我们组的作业。”
只见杨老师仔细翻了翻说：“嗯，做的不错!”
田守江没有说话。
杨老师激励大家：“你们想不想做好?”
田守江组大声的说：“想!”
“那好，你们努不努力?”杨老师又问。
“努力!”再次大声。
“全体上台来。”杨老师说着。
他们走向讲台，仿佛打了鸡血，身上的正气占满了整个教室。
“我们要做自己的主人，我们要在将要毕业之际展现出最闪亮的自己，知道吗?”杨老师语重心长的说。
“知道!”同学们说，紧接着，两个小组说着感言。
杨老师：“所以，我们要做到。”
1：“独立思考”
2：“敢于表达”
3：“学会质疑”
4:“学会方法”
5：“积极健康”
6：“合作向上”
7：“追求卓越”
8：“超越自我”
9：“加油!”
全体：“在小组合作中成长!”
全体鞠躬谢幕。
