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无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？这里我整理了一些优秀的范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。
元旦晚会的搞笑小品元旦晚会创意节目搞笑小品篇一
主题：――最主要的目的是娱乐，内容完全是为了搞笑。
道具：――屏风、办公桌椅、电话、书柜。
服装：――尤总――公司老板，西服领带、墨镜;
赵秘书――公司秘书，蓝色西装;
泰有才――求职大学生，背包，手拿招聘报纸;
文周周—太有才的基友。
情 节 展 开：
秘书赵：(手提着包，上场，面对观众)大家好!我是公司秘书赵晓静，公司今天又招聘,老板亲自来把阵。(放下包……)噢!你们问这是什么公司呀?这叫“科华电机制造有限公司”。“科华”，实际上就是“华科”。为什么呢?因为老总就是从华科电机系毕业的，后来就创立了这个公司。我老总可是牛人!!!(说着话，继续整理老总桌上的物品…”)
总经理尤：(西服领带，戴着眼镜，夹着皮包上场)公司规模在发展，我是公司尤老板，招聘人才是大事，我要亲自来面试。……(看见小赵)小赵啊，这么早就来上班了，今天表现不错啊!!!
赵秘书：老总早!今天不是招聘吗?那肯定要早点来啊!
尤总：思想觉悟不错，值得表扬!小赵啊，今天有多少人来面试啊?简历准备好了吗? (坐在座位上)
赵秘书：老总，简历都在这儿。(向老板递过准备好的简历)，今天有这么多人投了简历。
(小赵退回幕后，准备茶杯。尤总继续看简历……)
有才：亲～就是你啊!你就是人见人爱的田鸡(电机)男!哦不是不是!电机男!!!
文：讨厌!
文：哇塞……太帅了，你简直就是我的偶像，你知道吗?我对你的爱，哦不，是敬佩有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾。。。
有才：(拿起镜子照着看)oh，really ?其实我也这么认为。。。
有才：我陶醉呢我。。。对了，为了我的成功，等下要配合我哦!我相信，在你的配合下，我将是一个更帅的男人。哈哈。。。
文：嗯嗯，没问题，交给我好了。。。
欧耶(两人手挽手摆个pose)，小赵端茶给老总。老总戴墨镜继续看简历……并站起来一边喝水一边看。
有才去敲门……
尤总：(听到敲门声) 小赵，开门去。
赵秘书开门……
赵秘书：谁是你大姐阿?本姑娘才一支花的年龄!!
文：那必须的……怎么能和我比呢?(妩媚)
赵秘书：跟我来吧。(引着应聘者来到老板跟前)
赵秘书：说什么呢?这是我们尤总。
有才：啊?这位……“有种”您好!多有冒犯，不好意思!
文：我是……
有才：矜持点……尤老板，这是隐私。老板您不能打听的!
文：哦，那我可以问下你们什么关系吗?
有才：我们俩的关系就如同你和这位姑娘的关系是一样一样的!
尤总：哦，明白!(对文周周说)不过这小姑娘长得可真清秀!
文：说谁呢，我可是从头发丝到脚趾头都是纯爷们!
尤总：还真没看出来，有点乱，不说这了!
文：没文化真可怕……尤总：是你来面试吧?
有才：嗯，正是我……
尤总：那好，请坐，请坐。那你先自我介绍下吧
尤总：停……停，让你自我介绍一下，你说这些干啥?
有才：(不好意思)对不起，我领会错了，我想，简历上都写得很清楚还让作自我介绍，那肯定是介绍点简历上没写的呗!
尤总：好了，好了，(提高嗓门)你都会些什么?
有才：我会的可多了，周周，你最了解我了，帮我告诉他我都会什么。
文：他会的可多了，比如，6岁学会跑步了、11岁学会了写字、17岁终于开始了恋爱活动，结果他证明了一个残酷的事实：女生不适合他。但为了寻找残酷事实后面的真正原因，他就努力奋斗考上研究生，来到电机系，后来遇到了我，真是缘分啊!从此他就开始了真正的人生!
尤总：这都是神马和神马，换个话题……你想应聘我们公司什么职位?
有才：我想应聘电机研发制造工程师!
有才：哈哈，还用问，当然是无刷双馈电机罗!我们电机系的教授一起都做出样机来了!
文：正是，前不久还专门为这开了个鉴定会呢!
尤总：不错啊!那请问你们是来自?
有才：(赶快抢过话头)华科电机系!我导师杨教授可厉害了!
尤总很激动，站起来……
赵秘书：那你还是我老总的师弟呀!我老总曾今也是他的学生!
文和有才很惊讶!
尤总：当年我在恩师杨教授下读博，那是我最难忘的一段时光。恩师当年对我的教导我一直谨记心中，我现在能创办这个公司也是恩师的话一直在激励着我，教我如何做人，做事，做学问……我真想回学校和恩师好好喝一杯!
文：师生情好感人……
有才：谢谢师兄!但是我们还是应该和大家一样经过笔试，面试!因为我们是华科电机系的，我们更加相信自己!!!
尤总：真是名师出高徒!!!那好…后面赵秘书会通知你们的!
文：你太有个性了!看来我没看错你哦!!!
有才：必须的!咱们在外面可是电机系的脸面!!!不能给电机系丢脸!!!
文：嗯嗯! (两人相互温存祝贺)
赵：我终于明白为什么现在社会会有这么多圣女了，原来都是男人惹得祸!!!
(完毕) 四人敬礼、
元旦晚会的搞笑小品元旦晚会创意节目搞笑小品篇二
第一幕
舞台灯光暗，大屏幕出ppt动画
征婚
你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。自我介绍一下，我岁数已经不小了，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。 有意者电联，非诚勿扰。
大屏幕灭，老陆上台 ,背对观众，口咬玫瑰花，
旁白：21世纪的晚上阳光明媚，在风高月黑的太阳城里，有一个没有水的帝湖，湖边有一片死大的蓝波湾，今天在满是残花败柳的小林河畔走来了一个婀娜多姿的男人，就连路边的瞎子都眼前一亮。
灯亮，老陆转身
老陆：大家好，东边的朋友好吗?西边的朋友好吗，楼的朋友好吗?哦~没有二楼，(弱音)我想死你们啦!(强音)
看表
老陆：呦，时间差不多了
老陆坐下
老陆坐下，拿出请帖
老陆(向观众解释)：接头暗号，接头暗号
第三幕
倪小姐上，老陆迎上去
陆：哦，你好，你好，
倪：咱们是说国语呢还是说英语?
陆：还是说母语吧，nice to meet you
倪：恩
陆：不好意思不好意思，习惯了，我姓陆叫陆海空，小名海盗，兄弟们看得起，都叫声道哥。
倪：你好，我叫倪小仪(你小姨)，你可以叫我miss你(迷死你)，也可以叫我小姨。
陆：小……，我还是叫迷死你算了，请坐请坐
倪：dog!wo 我还是叫你陆先生吧，我先问你三个问题吧，以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。
陆：好，好，你说
倪：首先是基本问题，你喝过三鹿奶粉吗?
陆：没有，没有，绝对没有，我是喝母乳长大的，你看我现在多壮(动作)
倪：你买中石油了吗?
陆：中石油?中石化，一个特“油”，一个没“实话”，我才不买。
倪：好，本阶段最后一个问题，你看中国足球吗?
陆：你怎么骂人啊，你才看中国足球，你们全家都看中国足球
倪：你怎么说话呢!
陆：不好意思不好意思，一提中国足球我就控制不住我自己，
倪：好，看来你之上应该没什么问题，下面我们直入主题
陆：没问题没问题，男人嘛，没点度量算什么爷们儿啊 你说是不。
倪：第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的，每天我至少要开3、5个会议，晚上回家我要做spa的，所以我的男人要让我省心。
陆：好好，没问题，以后可以请保姆，请两个，白天请一个，吃的香，晚上请一个睡的香。
陆：对对对我赞成，我赞成，
陆：没问题没问题，等你老的时候我更老，只要你不嫌我老就行。
倪：(忽然想起)对了，你到底几岁?
陆：32
倪：全部?
倪：没事我不介意，老点正好
陆：你不愿意找一个身体棒的?就不怕找个软柿子?你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年龄段啊。
倪：您觉得爱情的基础就是这事儿吗?
陆：不完全是，但要是没有肯定不能叫爱情，顶多叫交情。
倪：没有怎么了?照样能白头到老。那这样吧，只是不要是太频繁也可以。
陆：那你觉得多长时间亲热一回算不频繁呢?
倪：(比手指)
陆：一周一次?
倪：摇头
陆：一个月一次?
倪：一年一次。
陆：ih没有god这样吧，你先忙，工作重要，工作重要(送客)
倪下
第二幕
玻璃上，坐在老陆对面
玻璃：你好
老陆(环顾)：你跟我说话?
玻璃：是啊，就是你
老陆：不是，我这等人，大哥你认错人了吧
老陆：我找的是……哦~~~~，你想找我
玻璃：是啊，就是找你，哥，你皮肤真好，白
老陆：你是说我的脸吧，我这是吓的
玻璃：你真幽默
老陆：我说你别这么直勾勾的看着我好不好?我让你看的浑身不自在
玻璃：我不是在看你，我是在欣赏你
老陆：你欣赏我，可是我自己不欣赏自己啊，再说我也不喜欢男人
老陆：我明白，我明白，就好比宝马车插个奔驰标，想做做保养，结果两家都不待见，还非说你是奔马，跟他们不配套。
玻璃：就是，就是，大哥你见几个了?
老陆：98
玻璃：实在不行咱们可以领养一个
玻璃下
第三幕
老陆正在说话，90后上
哈妹上
陆：是是，你就是 “石榴妹妹”?幸会幸会(握手)
哈：哎呀怎么还这么土啊，来，咱俩来个非主流的，
(教老陆手势)
哈：对，这就对了，坐坐坐，别客气，客气啥都是自己人
……(尴尬)
老陆：这么年轻的女孩跟她说点什么啊(小声)
老陆：小妹住哪里啊?
哈：美景天城
老陆：美景天城在哪啊?
哈妹开始彪
哈：美景天城你都不知道?美景天城就是八心八箭的美景天城，我告诉你哦，只有世界上最顶级的钻石才能成为八心八箭，所以八心八箭的美景天城你可以想象是多么的高档了，现在美景天城5周年推出钻石级商铺，一层的价格，两层的面积，外加70年的产权，郑州你绝对买不到，而且只有买了美景的商铺，你才能享受美景的品牌与荣耀，你猜要卖多少钱?我告诉你哦，只要3880，不是8880也不是18800是3880，其实我自己都不敢讲出来，我怕一下就卖完了，因为这样的八心八箭商铺只有38套，现在有多少人在看我们的节目，全国13亿人哦，只要3888，而且现在打电话进来立减100块，只要3888不打你肯定会后悔!(快速彪出)
老陆：镇静，镇静
哈：不好意思，不好意思，职业习惯，职业习惯，其实我平时挺端庄的。
老陆：是是，看得出来，咱不说房子了，你项链也挺好看的
哈：你知道这是什么项链吗?这是劳斯丹顿的项链，表面有金的哦，一般买的项链是多少k，18k我跟你讲我们这是24k99足金，堪称金中之王，这样的一条项链你猜要卖多少钱?我告诉你哦只要998，只要998，而且我今天是破了电视购物的记录，现场的观众买的话，998送998，买一送一，只有今晚，我告诉你只有今晚，不买以肯定后悔。(再次发飙)
老陆：手机，手机，你手机响了
哈：哎，你是谁啊?坐我对面干嘛?
陆：我们在相亲啊
哈：哦，我想起来了，刚才咱们相到哪了?
陆：说到项链了
哈：项链?这个项链?(又想彪)
陆：停停停，(拦住哈妹)刚才你已经介绍过了?
哈：哦，不好意思不好意思，那你买了吗?
陆：啊，哦 买了买了，
哈：你骗人，我明明连电话号码都还没报呢，你怎么这么哎骗人啊，我不跟你玩了，(跑下)
陆：哎呀吗呀这怎么回事儿啊，整个一来去一阵风啊，
医生上
医生：有没有看见一个女的，
陆：你说的是不是个长头发，眼睛大大的
医生：是是
陆：带一项链，挺可爱的
医生：对对 在哪呢?
陆：没见过
陆：哪不是跑了吗?既然你都看见了还问我干嘛啊，你找她什么事儿啊?
医生：那是我病人
陆：啊?你什么病人啊
医生：郑州8院的病人啊，不跟你废话了我还的赶紧找她去
陆：哎呦吗呀，原来如此啊(夸张)差点找了个非正常人类，多玄啊，
陆：哎呦妈呀，真要是找个这样的以后家里还不天天直播电视购物啊
第四幕
小翠上
小翠：先生，您的酒
老陆：是你
小翠：是你
老陆：你是小翠
老陆：你是道哥
短片
短片构思
1课桌(老李当老师，太好了)
2灌篮
3送情书，
4送花，
5相对奔跑
6偎依在一起温情(金瓶梅)
7分离(216)
结尾照片
一年 婚纱照
三年 全家照
谢幕
角色外形设计：
老陆:风衣，1、帽子，白围巾，上海滩造型
2、球鞋、短裤西装，露出秋裤
元旦晚会的搞笑小品元旦晚会创意节目搞笑小品篇三
演出：绿帽哥：小顾 燕燕：高燕 杨大爷：杨总 菲菲：黎总
内容：
自从在k100相完亲后，小顾与菲菲的感情一直扑朔迷离，表面上两人是男女朋友关系，但是菲菲与杨大官人的关系一直藕断丝连，绯闻不断;燕燕也有所感觉，一直想找到证据，因此燕燕安排菲菲去做卧底，试探老杨，结果杨大爷果然经不起诱惑，同时也让所有的感情出现了信任危机，为了挽救他们的爱情，猴子扮演有钱的大佬出现在菲菲面前，菲菲为了能攀上这个大款，否认了和杨的关系，但是后面还是二次曝光了，燕燕到底会做出什么样的选择呢。
菲菲出场：大伙有没有看到杨大爷啊?就是燕燕的男朋友啊，他一直背着燕燕想和我在一起，今天还约我到这来，说有礼物送给我。唉，这个世界，男人没一个好东西，就知道欺骗女人，所以啊，他们想骗我们的人，我们骗他们的钱，也算公平，我也正好接到燕燕的一个任务，就将计就计吧，看看他会不会上钩，这人怎么还不来呢。
杨出场：可怜的小顾啊，不是我想给他戴绿帽子，只是菲菲说不喜欢他，就愿意跟我在一起，唉，人太有魅力了也是个麻烦事情，菲菲说今天是她生日，我特意买了份礼物送给他，大伙得替我保密，千万不要让我家燕燕知道，不然我就完了，我骗她说三精领导来了她才放我出来的。《找到菲菲》：嗨亲爱的，来晚了，让你久等了。
菲菲：杨大爷，我还以为你出不来了呢，能来就好，我的礼物呢?
杨：给，来抱一个，《简单拥抱一下》，还要亲一个。。。。
菲菲：这么多人看着，你好意思吗，只要你好意思，我就让你亲。
燕燕出场：大家看到我家杨杨了吗?今天家里要来客人，也不帮帮我忙。这个死东西，一天神神秘秘的，不知道在搞什么东西。大伙要发现她有什么问题记得告诉我一下，看我怎么收拾他。
顾出场：“亲爱的姑娘，我爱你，让我走进你的世界和你在一起。。。。。。”，买了一个帽子，服务员说我戴绿色的好看，大伙说好看吗?唉，这菲菲啊，自从上次k100相完亲以后，不知道是不是真的和杨大爷整到一块去了，又不说不和我在一起，可每次约会又总是放我鸽子，今天让燕燕再帮帮忙，撮合撮合。
燕燕：来了，坐。。。坐。。。
顾：燕燕，燕燕呐，怎么就你一个人在家啊，杨大爷呢?
燕燕：他说去陪一下领导，马上就回来。
燕燕：不可能，我们是姐妹，你们是兄弟，怎么可能发生这种事呢，大伙说对不对啊。
顾：我说燕燕呐，你可长点心吧，你说你傻不傻，多傻，多傻。。。
燕燕：你和菲菲最近发展得怎么样啊?
燕燕：他呀，一天神神秘秘的，一回来手机就关机，偶尔结个电话要背着我，经常看到有10086发来的很多暧昧信息，我都有点想和他分了。。。
顾：我说燕燕呐，你说你人这么好，又漂亮，又贤惠，对他又好，他咋就不知足呢，他要不懂珍惜你的话和我过得了，反正我和菲菲也还没什么关系。
燕燕：怎么可能，别开这样的玩笑，就你那小样，像个猴似的，生气的时候拿你出出气还差不多。
顾：可以啊，只要你开心，怎么出气都行，我本来就是猴子啊。。。
燕燕：别扯了，他们怎么还不来呢?
菲菲出场：唉，这个死家伙，好不容易才摆脱出来，这回燕燕知道的话他死定了。。。
燕燕，在家没，怎么回事啊，你不说就你一人吗?
顾：怎么滴，我就那么不顺眼啊，我长得有那么磕碜吗?
菲菲：上次答应我的项链还没送呢，还好意思说。。。
顾：买了，你今天答应我我就送给你。
菲菲：切，就你那猴样，我现在还不稀罕了呢。
燕燕：你们两别闹了，等杨大爷回来，我们就去吃饭吧
杨出场：燕燕，我回来了。。。。呀，你们怎么来了。
燕燕：我约他们来的
杨对菲菲说：你不是说你们没在一起的吗?
燕燕：你说你，人家在不在一起关你什么事。
菲菲：别误会，我们是普通朋友。
顾：怎么滴，在k100被你搅黄了一回，我今天订金都准备好了，还想和我挣啊。
杨：这还用挣吗?《悄悄说》小样的，还订金。。。。我们早就在一起了，就快要以身相许了。
菲菲跟在后面：燕燕，等我一下，我有话给你说。
杨：完了，后宫起火了，这下如何是好，唉，为女人生，为女人死，为了女人奋斗一辈子，最后死在女人身上。。。。。
绿：阿弥陀佛。。。施主，老衲我不得不点化点化你了，你估计中了燕燕的引蛇出洞、调虎离山之计了，菲菲百分百是燕燕安排的卧底，串通好来试探你的。
杨：事到如今，只能想个办法消除这场误会，挽救我们的感情啊。。。。老弟，我有一计，你得帮帮忙，事成之后，哥请你去淡水玩。
顾：怎么帮啊?
杨：菲菲不是很喜欢有钱人吗，你等会就扮一个有钱的大佬出现在她面前，然后。。。。。。
顾：滚一边去，你嫌我的帽子颜色还不够深吗?。。。。。。也罢，女人如粪土，兄弟值千金，我就帮你一次吧。
《顾退场准备道具，扮演大佬》：
燕燕被菲菲劝回。
杨：好了，别哭了，我们老大刚打来的话，从国外回来了，等下就过来了，什么事情过了今天再说吧。让人家看到多不好。
顾出场，带两保镖：什么破道啊这是，把我车弄得像啥样。。。
杨：大哥，大哥，好久没见了。。。
顾：。。。躲呀。。。躲呀，你们一个个给我躲呀。。。。《边说边砸钱》
顾：大哥，我们知道错了
走到菲菲面前：这谁啊，躲开，买糖吃去(丢一打钱)
杨：大哥，我们错了，我们主要是手头有点紧，所以。。。。。。
菲菲：天哪，两百万欠条说撕就撕了
顾：吵什么吵啊，没见过钱啊
菲菲：没见过这么多的。《接近。。。保安拦住。。。》
菲菲：大哥，你太帅了，我已经被你迷住了。
顾：你松开我，你碰我这一下我不能白让你碰知不知道《接着砸钱》
菲菲取下顾墨镜：我就说怎么声音那么熟悉，接着演啊。
燕燕：别演了，你们的事情我早就知道了，菲菲是我故意让他去接近你的。没想到你还真背叛我。
顾：杨大爷，我也无能为力了
燕燕：我已经决定和你分手了，猴子，走，我们约会去《拉着顾走了》
顾：真是有心栽花花不发，无心插柳柳成荫，我滴春天来啦。。。杨大爷，此时此刻，我想为你唱首歌：在你伤心的时候，我也没法陪你度过，我的好兄弟，我没刻意挖你墙角，都是你自己犯下的错，导致今后孤单的生活，不要怪我，我比你还难过。。。。。。
走到一半返回来：大哥，我还是觉得这顶帽子比较适合你《给杨带上》
杨、菲菲：这算是怎么回事啊。。。。。
元旦晚会的搞笑小品元旦晚会创意节目搞笑小品篇四
育儿 人物 巧---30多岁，农村妇女，孕妇
成---30多岁，巧之夫
表妹---30多岁，巧之表妹，人民医院妇女干部
场景 台后半部为客厅布置。
[巧和成的衣着让人一看就知道是农村人口，衣着单薄、凌乱，反映出其贫困的生活。成、巧均操有明显地方口音的白话。
成 (侦察介上，回头招呼)阿巧，快点出来。
巧 (幕后音)看清了?
成 没事，一万个放心。
巧 (腆着肚子紧张介上，察看)不怕一万，就怕万一。
成 快点年会小品，你表姐应该下班了。
巧 (走两步，胎动反应，揉肚子)哎哟，哎哟-----
成 怎么了?让我看看。(欲附身听胎)
巧 这么好动，死啦。
成 啊?个胎死了?
巧 人家说，好动的是女，我怕这个还是女。
成 又是女，你就不会给我生个男的!
巧 生男生女又不由我。
成 肚子在你身上，就由你!
成 哪不是英文的x跟y嘛。
巧 不认识，反正一个象老师改作业哪个交叉，一个象我们家晾衣服的树丫，交叉交叉就生男，一个交叉一个树丫就是女。
成 (欢喜)这就好了，哪晚，我老觉得卡住卡住，肯定是很多交叉!
巧 那晚?
成 就是---就是---哪晚。
巧 哦，哪晚你喝了很多酒，酒气作怪就真。
成 你就会泼冷水!
巧 (讥讽)泼冷水?瞧你个死样。
成 我怎么啦?
巧 耷头耷脑，没神没气，还想生男!
成 你又不量量你!
巧 我不知多好。
成 (反讥)好，要身没身，要腰没腰，屁股象个柚子这么大，不生女才怪!
巧 嫌我啦?嫌我就找别个去!
成 你以为我不想!
巧 你想!你真想啦?我---我---(擂肚子)
成 (急拦)别---别---
巧 (更大动作)我叫你想，叫你想!
成 你傻啦，你不是常说我没头没脸，没精没神，没气没魄吗?
巧 就是，没点男人味!
成 我这样貌，就是想也没人要啊。
巧 谅你也不敢想。
成 我什么都不想，就是想要个儿子。
巧 如果这个不是呢?
成 先看看是不是再说。
巧 还是先找到表姐再说。
成 好，来，我扶你。
巧 (几步后)哇，成哥，你快看——
成 怎么了?
巧 人家的房子盖得多么高啊!望上去眼都酸。
成 这是楼，一层一层叠上去的楼。
巧 这么高，住在上面多凉快啊，孩子也不会起痱子了。
成 还不用开风扇。
巧 成哥，住这么高，挑水上去不累死啊。
成 人家用自来水的。
巧 自来水?
成 一摁，哪水就自己跑出来。
巧 (感叹)这么科技呀。
成 就是，以后有钱了，我也让你住楼。
巧 那来的钱?下辈子吧。
成 我们不是有二个女儿吗，等她们长大了，挑个好人家，一个收三万礼金，就有六万了。
巧 卖女儿呀?
成 什么卖，我娶你还不是给礼金了。
巧 知道，还真亏你给得出手，八十八块八毛八。
成 八八八八，四个八，死都发嘛。
巧 (伤心)我怕你死了都没发，跟你十年，穷了十年，捱了十年。
成 没钱嘛。
巧 生大女儿，坐月期间吃了三个母鸡。
成 对，是三个。
巧 (越说越伤心)生第二个，三个母鸡变成了三个鸡蛋。
成 鸡蛋也可以长成母鸡嘛，你只不过是提前吃了母鸡。
巧 你不提前做个皇帝!
成 大女儿要读书，抢生的罚款还欠着，只好苦了你。
巧 (哭)我是大人没得吃还没事，你看孩子吃的是什么，大女儿还喂了几袋奶粉，老二喂的是木薯粉，这个要生出来，得喂石粉了。
成 别说了。
巧 越穷越生，越生越穷。
成 唉。
巧 三个孩子读书，拿什么交学费啊?
成 女孩人家，没办法就别读了。
巧 这社会啊，不读行吗，连工都找不到，别说找个好人家了。
成 我知道难。
巧 怎么难，也不能亏了孩子啊。
成 怎么年会小品剧本办啊?
巧 成哥，我真不想生了。
成 不行，一定要生个男的。
巧 就怕是个女的。哎哟，又动了。
成 忍着点，哪纸条还在吗?
巧 写着表姐家庭地址的纸条?
成 对。
巧 (掏出纸条)在这呢。
成 (接读)东湖路52号，我们找表姐去。
[成扶着巧找介
成 就是这，东湖路52号。(按门铃)
姐 (内应)来了。(开门)谁呀?
巧 我，表姐。
姐 你是表妹?
成 是的，她就是阿巧。
姐 (边招呼边聊介)没见几年，你怎么老了这么多啊?
巧 还不是你表妹夫!
姐 表妹夫欺负你?
巧 一有空就生一有空就生，有什么办法不老。
姐 这样不是办法啊。
成 我就想要个男的，表姐，你帮帮忙。
姐 生男生女是你们两人的事，我帮不了。
巧 表妹，你不是在医院做同志吗?
姐&做妇女工作。
巧 哪更好了，我也是妇女，你也做做我的工作。
成 听说医院有个什么超。
巧 b超。
姐 是的。
巧 你就带我去超一超。
成 是女的就不要，是男的就生。
姐 不行。
成 怎么啦?
姐 《计划生育法》规定，不准利用b超做非医学性的性别鉴定。
成 我给钱。
姐 不是钱不钱的问题，现在我国的性别比例已经不平衡了，男的比女的多。
姐 不行，违法的事我不能做。
巧 (逼)我是不是你表妹?
姐 是呀。
巧 (再逼)你就连亲戚都不帮?
姐 表妹，你叫我怎么说呢。
巧 你就当可怜可怜你表妹夫吧，等生了个男的，了了他的心愿。
成 就是。
姐 为什么非要生个男孩呢?
成 没男丁，没脸见祖宗。
巧 到你表妹百岁时，连个捧香炉的都没。
姐 你们的观念也太落后了，男女都是传后人呀。
成 说来说去你还是不帮了?
姐 你们听我说，第一，你们这是第三胎，违反了计划生育，第二，如果我帮你们做性别检查，我也违法，真帮不了。
巧 亲戚一场，想不到---哎哟---哎哟---
成 又动了?
巧 还不是，就好象你喝醉酒一样，动手动脚的。
成 遗传了。
姐 这有5个多月了吧?
成 5个月13天。
姐 表妹，表妹夫多关心你呀，记得这么清楚。
成 我那天喝醉了，特冲动。
巧 不害羞!
成 害什么羞!我结扎了多年，还意外中了奖，开心哪!
姐 (拉巧一旁)你们是酒后---酒后受孕?
巧 还不是，我叫他不要，他就是野蛮。
成 个多两个月没来过，是性急了点。
姐 这危险大了。
成 什么危险?
姐 你们不知道，有多种情况是不宜受孕的。
巧 哪些情况不宜呀?
姐 比如，大病初好，蜜月期间，喝酒之后，疲劳过度，服药期间，等等-------你们是喝酒之后受孕啊。
成 酒后受孕有什么危险?
姐 有可能生出有先天性缺陷的孩子，比如，智力低下啦，心脏先天性衰竭啦，畸形啦，等等。
巧 这就惨了，要是生个白痴---(怨)叫你别干，你就要能!现在好了，看你能，能个白痴出来!
成 这怎么办好?
姐 拿掉!
成 就一定会有先天性缺陷?
姐 这是优生优育科学知识，你不要怀疑，更不要冒险。
巧 成哥，算了，拿掉吧，我们操不起这个心。
成 唉，人算不如天算。
巧 (对姐耳语)我也穷怕了，表姐，记得给我一刀剪掉。
姐 好，等你身体复原就一刀剪掉。
成 你们嘀咕什么?
姐、巧 (齐指成)一刀剪掉!
成 (误会，手掩下体)啊!
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元旦晚会的搞笑小品元旦晚会创意节目搞笑小品篇五
爸爸:我做饭呢
儿子:做啥啊
爸爸:红烧肉
儿子:红烧肉，我最爱吃了
爸爸:我特意给你做的
儿子:爸，你看，录取通知书
爸爸:我太高兴了
三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了，我真为你高兴
爸爸:我太高兴了，啊
儿子:三姑，我爸这是咋了
三姑:高兴死了
儿子:我爸高兴死了，我太难受了
儿子:爸，我回来了。
爸爸:你回来了
儿子:爸，你干啥呢
爸爸:我做红烧肉呢
儿子:做啥啊
爸爸:红烧肉
儿子:红烧肉，我最爱吃了，录取通知书
爸爸:我太高兴了
三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了
爸爸:我太高兴了
儿子:哎呀，三姑我爸这是咋了
三姑:乐死了
儿子:我爸死了，我太难受了
导演:不对，不对，不对。这什么，这什么。我都没看，我一揉眼睛没了
儿子:快嘛，导演，你不要节奏嘛，咱们这
导演:慢一点，慢一点，太快了，是不是，慢的来，慢的来
爸爸:导演，这费工啊
儿子:爸，我回来了
爸爸:你回来了
儿子:啊，爸，你干啥呢
爸爸:我做饭呢
儿子:做什么啊
爸爸:红烧肉啊
儿子:红烧肉啊，我最爱吃了
爸爸:我特意给你做的
儿子:爸，你看。大学录取通知书
爸爸:我太高兴了
儿子，爸爸:哈哈，哈哈哈
三姑:哎呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了
爸爸:我太高兴了
儿子:三姑啊，我爸这是咋了
三姑:你爸他高兴死了
儿子:我爸高兴死了，我忒难受了呀
爸爸:导演这不按你要求演的嘛，费了这么大劲
爸爸:那导演那怎的，听你的
导演:听我指示吧，先慢着演
爸爸:慢着演啊
导演:啊
儿子走到一半，导演突然喊:快，快
儿子:爸，我回来了
爸爸:你回来了
儿子:你干啥呢
爸爸:我做红烧肉
导演挥手示意慢
儿子:红烧肉，我最爱吃了
导演:快
爸爸:……(忘词了)
导演:慢
儿子:录取通知书
导演:快
爸爸:我太高兴了
三姑慢动作进场
导演:快
三姑走到爸爸跟前时
导演:慢
三姑:你儿子考上(导演:快)大学了
爸爸:我太高兴了
导演:慢
爸爸缓慢倒下(导演突然喊快)，快速倒地
儿子:三姑，我爸这是咋了
导演:慢
三姑:高兴死了
儿子:我爸高兴死了
导演:快
儿子:我太难受了
导演:这才对嘛，节奏感
爸爸:什么导演
三姑:有病吧
儿子:这什么导演，你会导戏吗
(夺门而去)
导演:这拿奖的片子，你们就不演了(完)
元旦小品《落叶归根》剧本台词
谢蟹:怎么还没来呢?
卖坟的:再等会儿吧!
亨利:哈啊哈啊哈啊哈啊哈啊，哈喽二位。请问这里是250号公墓吗?
谢蟹:是!
卖坟的:二大爷，(哭泣)二大爷，二大爷，我……
谢蟹:差不多得了，你一个买坟的，没必要哭成这样!二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了，你给我听好了，整个这片地我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙的声儿。把这边小趴趴坟给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、麻辣烫，煎饼果子、韭菜盒子都给我整上。这边儿再给我安排一排保安，没什么事儿就撵他们，绕着我二大爷坟圈子跑，热闹起来。
卖坟的:先生，要说你这额外的开销可不少啊。
卖坟的:四万八一平米。
谢蟹:最便宜的呢?
卖坟的:四万七。
谢蟹:亨利先生，我二大爷走后给我留了多少遗产?
谢蟹:(缓缓走近亨利单臂抱一下)报完了。
亨利:在哪儿呢?
亨利:一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷生前一样一样滴!你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢蟹，你们全家都很客气。
谢蟹:那客气人多了，都是我二大爷啊?
亨利:你二大爷还记得今天是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的生日礼物。生日快乐。
卖坟的:节哀顺变。
亨利:你二大爷最后的心愿就是葬在家乡的这片山上。来吧，来一铲子，种下这棵生命之树。
谢蟹:等会，种树要钱吗
卖坟的:嘿嘿。4444元，这棵树象征着生命的重生。
亨利:落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧。
谢蟹:不是我不圆，一个破坟一平米卖4万多，还让不让人活了。
谢蟹:有触屏的吗
卖坟的:研究过，停产了
谢蟹:为什么呢
卖坟的:没人摁，最重要的是我们这整个区域的项目呢是70年大产权。
谢蟹:那70年之后呢?
卖坟的:那您得再买70年。
谢蟹:那我要是没了呢?
卖坟的:那就得拆了。
谢蟹:啊?强拆啊?
卖坟的:强拆多不礼貌啊，我们是有礼貌的拆，让您见识见识我们这个金陵十三拆迁队。
(音乐响起，拆迁队上场)
亨利:太棒了，我喜欢中间那个拉二胡的。
谢蟹:那个是拉二胡的吗?
卖坟的:谢先生，冒昧地问你一句，你二大爷有本地户口吗?
谢蟹:有什么区别吗
卖坟的:如果是本地人，死后可以立即埋进来，
谢蟹:那要是外地人呢
卖坟的:那就得死去以后先放五年，五年以后凭个人完税发票才购买此坟。
谢蟹:正好，我买不了。
卖坟的:哎哎，先生先生，这个你不用担心，我这儿有一份单子，这都是刚刚去世的本地老太太，你可以选择一位结个阴婚，这样二大爷户口一过来就可以买坟了。
谢蟹:还用闹洞房吗。
卖坟的:胆儿真大，谢先生，我给你托托人，争取买两套坟，一套给二大爷，一套咱们租出去，拿租金还贷。
谢蟹:你们公司叫我爱我坟吧。这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量。二大爷，你说你个海归，玩点洋气的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，咱这现在富了，外国人都跑咱这发财来了，你说你要早点回来，至于饿成这样吗?回来就好，落叶归根。咱回家。
卖坟的:唉唉，二大爷，唉不是，您别带二大爷回家。
(争执，骨灰盒不小心掉地上)
卖坟的:这这...二大爷真白。
亨利:这张支票留给我的侄儿—谢蟹
谢蟹:我就是谢蟹啊
亨利:一百万，美金
卖坟的:谢先生，我们这儿有套大户坟，特别适合你。
谢蟹:哎呀我的妈，二大爷呀，妈呀
卖坟的:节哀顺变，大户坟你考虑一下，
谢蟹:我决定了，二大爷，咱回家。二大爷，这档次太低了，过两天我陪你去看经济适用坟。
亨利:哎，哎，我的机票你还没有给我报。(完!)
诙谐搞笑的表演总是能逗乐大家，似乎已经成为晚会上的重要部分。想要当一个好的小品演员就不要在意自己的形象了，你的精彩演出能逗乐大家就说明你的小品取得成功了。
