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每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。相信许多人会觉得范文很难写？下面是小编帮大家整理的优质范文，仅供参考，大家一起来看看吧。
有意思搞笑的句子263句篇一
2. 你的孩子现在是吃人奶还是你奶！
3. 你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
4. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
5. 自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。
6. 瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
7. 刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
8. 如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
9. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
10. 现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
11. 每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!
12. 你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办？
13. 黑夜给你黑眼睛，你却用它翻白眼。
14. 这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你没来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”
15. 甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水…
16. 如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
17. 我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
18. 人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
19. 七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊!
20. 问世间情为何物一物降一物。
21. 我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
22. 我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
23. 一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。
24. 深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
25. 别人夸我，我就担心别人夸不够。
26. 喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
27. 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
28. 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
29. 在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
30. 我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。
31. 装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
32. 没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
33. 要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
34. 不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
35. 看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
36. 我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
37. 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。
38. 我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
39. 我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
40. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
41. 如果你是神经病，那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。
有意思搞笑的句子263句篇二
1. 这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
2. 你想一夜暴富吗你想一夜成名吗那还等什么！洗洗睡吧
3. 我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
4. 我掐指一算，发现你命里缺我。
5. 有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
6. 据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
7. 如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
8. 有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的`女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
9. 生前何必久睡，死后自会长眠。
10. 等待你的关心，等到我关上了心。
11. 越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。
12. 看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
13. 小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
14. 男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑得那么开心。”
15. 数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
16. 我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
17. 人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
18. 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
19. 你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商
20. 一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
21. 今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
22. 这是什么世道？人活得像狗，狗活得像人。
23. 是的，你是天才的第一步！
24. 男人的实力，就是你兜里的人民币。
25. 七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。
26. 都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
27. 学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
28. 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
29. 我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真!
30. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
31. 拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
32. 中国真的有龙吗？神回复：龙是真的存在的，我一哥们前两天被一条龙服务过。
33. 现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
34. 有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
35. 刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
36. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
37. 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
38. 别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
39. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
40. 开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
41. 当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
42. 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
43. 我多想一个不小心就和你白头偕老。
44. 真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
45. 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
46. 考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”
47. 人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
48. 还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
49. 你脸那么方那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
50. 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?
51. 我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
52. 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
53. 幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
54. 虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。
55. 手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
56. 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
57. 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
58. 在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
59. 路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。
60. 老子不打你，你不知道我文武双全。
有意思搞笑的句子263句篇三
1. 感化不了你?老子就火化你。
2. 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
3. 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
4. 不要和我谈生活，和我谈生活！
5. 你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
6. 过春节，老婆给我发了条微信说：亲爱的老公狗年快乐！我回复说：亲爱的老母狗过年好！大过年的，我一个人在街上待了半宿儿。
7. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
8. 爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
9. 想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
10. 假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
11. 我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
12. 你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
13. 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
14. 朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
15. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
16. 我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
17. 我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
18. 脱下裤子干天空，我x这世界!
19. 兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
20. 儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。”
21. 你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
22. 新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
23. 闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
24. 床，你放开我，不要这样，我要上学。
25. 淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
26. 小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
27. 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
28. 笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
29. 有情人终成房奴，有房人终成眷属。
30. 和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天！”丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你？”
31. 我把你的话放在油锅里炸油，哈哈
32. 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
33. 总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
34. 我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
35. 你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？
36. 其实月亮是我啃弯的。deg;
37. 老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
38. 问世间情是什么？圣人回答:废物。
39. 一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
40. 今天准备做事：想你;骗你
41. 保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
42. 什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
43. 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
44. 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
45. 数钱抽筋，睡觉自然醒来！
46. 身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
47. 通往成功的路，总是在施工中!
48. 满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
49. 心里有座坟，葬着未亡人。
50. 妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
51. 难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
52. 最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
53. 在月球上xx让地球人说日本人吧！
54. 刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
55. 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
56. 说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
57. “你吃了什么东西，放屁这么臭？”“咋的啦，你还想要配方？”
58. 遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
59. 不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严
60. 你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己p得这么美吗？
61. 如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!
62. 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
63. 老师，如果你再忽略课铃，我们就忽略课铃。
64. 二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
65. 人生自古谁无死，早死晚死都得死。
66. 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
67. 做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
68. 我脱下棉裤，春姑娘轻轻地来了。
69. 不吃饱，哪有力气减肥?
70. 将薪比薪想一下，算了，不想活了。
71. 爱情就是扯淡，越扯越淡。
72. “我胖怎么了，是喝你家水，吃你家米，穿你家布，还是怎么了呢”“不好意思，你挡住我wifi了”
73. 发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
74. 今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
75. 明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
76. 人们的欺诈能力让我放弃了欺诈的想法。
77. 轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
78. 老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？
79. 所谓早恋，只是在替别人养老婆。
80. 曾经想当学霸，现在只想**。
81. 思想有多远，你就给我滚多远!
82. 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
83. 出来混，老婆迟早是要换的!
84. 老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
85. 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
86. 穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
87. 我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
88. 我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
89. 每当和老婆吵架，我就去酒吧喝酒解闷，效果很不错，那家濒临倒闭的酒吧已经扭亏为盈了。
90. 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
91. 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
92. 女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
93. 情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解?
94. 有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
95. 虽然你身上喷了xxx水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
96. 我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。
97. 别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
98. 最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
99. 昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
100. 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
101. “卖萌需要注意什么事项？”“注意你的长相。”
102. 暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
103. 给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢?
104. 您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
105. 都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
106. 不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
107. 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
108. 愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
109. 就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。
110. 10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
111. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
112. 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
113. 有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
114. 律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
115. 失败并不可怕。可怕的是你还相信这句话。
116. 去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
117. 千万别混日子，当心日子把你给混了。
118. 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
119. 做男人还是挺舒服的！
120. 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
121. 失去我，你们不痛不痒。
122. 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
123. 把女孩变成女人是男人最基本的责任和义务。
124. 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
125. 我不是超人，由于我把裤子穿在了xxx外。
126. 喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
127. 一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。
128. 夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
129. 只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
130. 女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
131. 男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
132. “打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？”“如果都脱裤子的话，气氛有点怪。”
133. 有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
134. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
135. 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
136. 曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
